CHISTES DE ABOGADOS, INGENIEROS, ARQUITECTOS Y OTROS PROFESIONALES
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnífica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante. El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio. El ingeniero dijo:
-"A mi me gustan las dos"
-"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."
- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.
¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
- "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"
El perro de un abogado se mete en la carnicería de al lado del estudio y se come un bife delante del carnicero... El carnicero, indignado, se presenta en el estudio del abogado y tomándolo por sorpresa le pregunta:
- "Dígame doctor... si un perro se mete en mi carnicería y se come un bife ante mis propios ojos, tengo derecho de demandar que su dueño pague por el bife?
El abogado sin titubear le responde:
- "Por supuesto, sin duda ese es su derecho".
Entonces el carnicero le increpa:
- "Entonces págueme el bife que me comió su perro!!! Son cincuenta pesos!!!"
Anonadado, el tipo ve que el abogado le extiende un cheque por la suma indicada y se vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza...
Una semana más tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado cobrándole los doscientos cincuenta dólares correspondientes a la consulta....
Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana, y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos, y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: "Creo que voy a levantarme por una Coca".
"No hay problema," dijo el ingeniero, "yo se la traigo."
En cuanto fue por la Coca, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro de él. Cuando volvió con la Coca, el otro abogado dijo: "Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una."
Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca, y en cuanto se fue el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: "¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-colas?"
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desague tóxico al lado de un area recretiva.
El pensamiento en las profesiones:
- Un estadístico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que, en promedio, se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político ..... Realmente no esta próximo a pensar.
Un físico, un ingeniero y un matematico van en un tren por escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
- "Ajá",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
- "Hmm...",dice el ingeniero,"querras decir que algunas ovejas escocesas son negras."
- "No",dice el matematico,"todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."
Un físico, un químico y un informático van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor.
El físico dice: - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico replica: - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada.
El informático va y dice: - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ...
Cuanto son 2+2 ?
- Ingeniero : 3.999989
- Fisico : 4.0004 +/- 0.0006
- Matemático : espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
- Filosofo : que quiere decir cuando dice "2+2" ?
- Lógico : defina las caracteristicas de la operacion "+" y le responderé.
- Contador : cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto quiere que sea el resultado?"
Se calcula que 9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
Además, 5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez. (Colaboración de Eduardo M.)
A un médico le iba muy mal en la carrera, y cuando la necesidad fue muy grande, decidió trabajar de cualquier otra cosa. Después de mucho buscar, consiguió un trabajo de camionero. Un día lluvioso iba por la ruta, cuando vio una monjita haciendo dedo. Compadecido de la mujer, y aburrido por el largo viaje, la hizo subir. Cual no fue su sorpresa cuando vio que la monjita le hacía insinuaciones sexuales. Luego de resistir un par de veces, la tentación fue muy grande: paró el camión a un costado de la ruta, y se acostó con ella. En el momento crítico, la monjita dijo: "por adelante no, hermano, que es de Dios. Por atrás puede ser". La situación no daba para discusiones teológicas, y el médico-camionero aceptó la condición. Luego de finalizar, y antes de bajar del camión, la monjita dice:
- Para perdonar esto que has hecho, necesito una contribución económica de $50.
- Pero hermana, me extraña que me cobre -dijo el médico irritado sacando la billetera. Como si no fuera poco lo que acaba de hacer, ahora me pide dinero. Mire, le voy a confesar algo. Ante la necesidad económica, hay que sacrificarse. Aquí como me ve, trabajando de camionero, yo soy médico.
- Y aquí como me ve a mí de monjita, yo soy ingeniero.
Dicen que varios científicos han propuesto que se utilicen abogados en lugar de ratas para diversos experimentos.
Las tres razones que aducen son:
1) hay muchos mas abogados que ratas.
2) los científicos no se encariñan tanto con ellos.
3) hay cosas que ni las ratas se atreven a hacer.
Durante una audiencia en el juzgado se genera una Disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara: - .......... Eso dice la ley, esperemos ver .... que dice la jurisprudencia.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ? Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- Ah... El abogado....
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó:
-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
Ella respondió:
- 'Sí, lo conozco, Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió:
- 'Por supuesto. También conozco al Sr. Pérez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.'
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta y en ella hay un caballero, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y lo escucha con atención. Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
- "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta y no sé dónde estoy..."
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."
El aeronauta escucha con atención y después le pregunta con una sonrisa:
- "¿Amigo, es usted ingeniero?"
- "Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?"
- "Porque toda la información que usted me ha dado es técnicamente correcta, pero no me sirve de nada y sigo perdido..."
El ingeniero se queda callado a su vez y al final le pregunta al del globo:
- "¿Usted, no será, por casualidad, gerente?"
- "Si, soy gerente de una empresa. ¿Cómo lo ha averiguado?"
- "Ah! fue muy fácil. Mire, usted no sabe ni donde está, ni hacia dónde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía" (Colaboración de Eduardo M.)
CHISTES CORTITOS DE ABOGADOS
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos "Abogado".
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
- ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Porque sus labios se mueven...
El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero se quedaría con los hijos. Días después lo vi paseando por el centro... con mis hijos.
-¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
-Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.
-¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
-Por cortesía profesional.
- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
- El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? ...
- Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
- Usted parece ser mas honrado que el resto de los tipos de su clase (dijo zalameramente el abogado al mendigo que declaraba como testigo...)
- ¡Gracias! Si no estuviese bajo juramento (responde el mendigo) le devolvería el cumplido!
- Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
- $100 por tres preguntas.
- ¿No le parece mucho?
- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.
Por que los vampiros nunca atacan a los abogados?... Por cortesía profesional.
- Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado.
- ¿Y como te fue?
- Ahora tengo dos problemas.
- Papá ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra una o mas personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
- Ah... ¿como los abogados?"
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado: - Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro... De lo contrario comenzaran a soltarlos de a uno... vivos.