Dhieff
Usuario (Uruguay)
Amigos aqui les presento algo que me esta pasando desde el dia que compre mi modem de internet movil claro. Cuando fui a instalar el programa de claro para ograr conectarme note que no tenia autorun por lo que tuve que entrar en la memoria del mismo y buscar el setup luego de encontrarlo lo corri cuando termino de instalarlo y lo ejecuto me salio la ventana y la sorpresa que tuve fue que no me permitia conectar ¿la razon? resulta que el programa no captaba una red predeterminada ¿como lo solucione? simplemente desconecte el modem y lo reconecte y ya salio en ese momento tuve que esperar unos 3 segundos para que lo reconociera este problema se volvio frecuente al iniciar el programa estando el modem conectado desde antes. Luego de eso resulta que el modem bajaba a una velocidad de 120kbps cuando la empresa me prometia una velocidad de entre 200 y 300 kbps en ese momento no reclame ya que tenia un modem de ancel el cual me bajaba a 80kbps y 120 era un numero razonable, resulta que al cabo de 1 mes el modem fue bajando su velocidad tnto de bajada como de subida hasta quedar en 3kbps de bajada y 14 kbps de subida si aunque no lo crean mas velocidad de subida que de bajada. Resulta que fui a la central de 8 de octubre con el modem a preguntar el motivo de esta baja de velocidad, luego de como 30 numeros antes del mio fui a uno de los bloques cuando le presente el problema me pidio las cosas comunes cedula, numero de usuario,etc. La respuesta que me dieron luego de llevar y traer el modem de un lado a otro fue que llamara a un 0800 para radicar el reclamo listo volvi a mi casa tome un cafe y al rato llame a ese 0800 resulta que me dijeron que en las proximas 48 horas el problema hiva a estar resuelto. A los 2 dias llame nuevamente ya que el modem seguia igual me dijeron que no habia ningun reclamo y no se hizo nada (imaginense mi enojo en ese momento) resulta que el deño del modem no soi yo sino mi padre el llamo y resulta que al otro dia el modem bajaba a 120kbps y subia a 50kbps un milagro problema resuelto. Al otro dia... el modem bajaba nuevamente a 3kbps haci estuve 2 dias hasta que mi padre llamo nuevamente y otra vez el problema se soluciono y otra vez fue por un dia. Queria escribir esto por el gran enojo que tengo sobre la empresa CLARO y espero que muchos usuarios que pretendan cambiarse a esta compañia se lo piensen 2 veces antes de hacerlo. Bueno gente luego de toda esta travesia decidi editar el post para informarles a todos aquellos que tienen este problema con el modem que la parte "libre" del contrato es la navegacion que quiere decir esto? pueden navegar lo que quieran pero por ejemplo si se ponen a ver videos de youtube o entrar en paginas que requieren de cierta descarga de la pagina hacia tu pc iran aumentando su cantidad de mb de bajada osea en un ultimo intento de llamar a la empresa de telefonia celular me informaron que en la semana tenia un promedio de unos 700mb si los pasaba el internet tenia una traba la cual hace que la velocidad disminuya hasta 5kbps si como lo oyen sacando un promedio tienen unos 3gb de descarga al mes un verdadero robo... en mi caso hice contrato a dos años haci que aun tengo que esperar 1 año para poder cancelar el contrato.. FUENTE http://dhieff.blogspot.com/2010/03/la-verdad-sobre-claro-compania-de.html Todo redactado por mi para mi blog
La 1º vez q lo postee me lo borraron en realidad me lo mandaron a revision y nunca mas lo vi aca el post que me costo mucho favor de no denunciarme Son las 6 de la tarde de un hermoso viernes 4 de enero (pleno verano) salgo afín de trabajar! Todo era perfecto… ya me había despedido de todos.. me iba para casa… llego el finde semana! Nada podía salir mal! Por dentro pienso, fa la concha e mi madre que lindo taria pa llegar tirar todo a la mierda y armar la piscinita (esa d caños d fierro comprada en TaTa a 350 pe de oferta por el día del niño, tampoco se piensen q es un jacuzzi de tres cuadras de largo) y meterse toda la noche (el sueño del pibe a esa altura del año y del día) Voy llegando a la parada y veo que el 148 se me va, lo corrí y lo logre alcanzar en el semáforo, pero el hijo de puta del chofer no me abrió la puerta… Le hago la típica golpeadita de puerta esa que con esperanzas haces como un pelotudo sabiendo que el chofer no te va abrir la puerta… Bueno como siempre se me caga de la risa en la cara y no me abre la puerta. Me voy para la parada re caliente puteando, espero 5 minutos y veo que no viene.. ahí entro al quiosco a comprarme alguna golosina o algo y cuando estoy saliendo…. SE ME ESTA LLENDO DENUEVO EL MUY HIJO DE PUTA! Ya el viernes perfecto se empezaba a convertir en la típica puta travesía de todos los días. Pasan unos 5 minutos mas y tanteo el bolsillo y veo que no tengo unos putos 15 pesos en cambio para pagar el bondi… nuuuuu!! Lo mas chico que tenia eran 500 PE.. pero si llegaba a darle ese billete al guarda.. era capaz de garcharme de parado contra la puerta y hacerme tocar el botoncito del timbre con la lengua… Ahí cruzo denuevo al kiosco en busca de unas monedas… A fin!!! veo a lo lejos, tapándome los ojos para que el sol no me moleste la vista(parecía Indiana Jon en sus respectivas películas I II III y IV) que viene el tan ansiado y deseado ómnibus, el muy cabeza de pija viene con una velocidad parecida a la d Bengoechea en sus últimos años en un partido contra el palmeiras en el minuto 48 del segundo tiempo de la final d la libertadores, un poco mas lento todavía. Subo con cara de que los cumplas muy feliz por muchos años mas, con cacho bochinche sonreirás veras que lindo lo vas a pasar… bue perdón me entretuve con el temita de cacho.. A propósito, que hijo de puta como afana guiíta cacho de la cruz por dios! Los temas de el serán como los de YUYA? Que si los escuchas hacia atrás dan mensajes satánicos…. CHAN… Bue… siguiendo.. Subo al bondi re feliz con las moneditas en la mano y le pido un trasbordo… ahí… Chan… Un pozo, que mas que un pozo era un CRATER… Ta! En ese momento las monedas vuelan a la mierda.. Para dar mas lastima, unos nenitos me ayudan a juntar las monedas… Yo por dentro imaginate… me sentía el ganador de todo el medallero olímpico de Beijín al mas pelotudo del transporte. Consigo un asiento adelante, estaba feliz!, pero con un poco de temor a que pase lo terrible…. Y lo terrible pasa, veo en la parada siguiente a una viejita frenando el bondi LAAAA PUTA QUE ME RE PARIO!!!– Siéntese señora (la vieja ni gracias joven)… Ya resignado me paro, me agarro del caño Y me calzo el mp3 Diciendo bueno voy a despejarme un poco con algo de ROCK AND ROLL ENENE… Y qué pasa? , me doy cuenta que tengo puesto los auriculares de 15 pesos (los rojo y azules) No me funcan, NO ME FUNCAN!!!, los conecto, los desconecto, los doblo (haciéndome el técnico en auriculares) pero nada .Me guardo el MP3 en el bolsillo. LA CONCHA DE LA MADRE! Luego de doblar por Fernández Crespo.. ya el bondi lleno hasta las bolas y yo apretado como un hijo de puta…digo.. -No puede pasar mas nada… no no… Pero como era de esperarse…El chofer, declarado hijo de puta por la universidad de hijoputismo de Montevideo con sede en Los Ángeles, SEGUÍA ABRIENDO LA PUERTA. Así es, seguían subiendo gente y gente y gente y la concha de la madre… Parecíamos ganado y el muy forro del chofer al grito de “un pasito mas x favor” y siempre le meten la típica” de costadito” De costadito???!! De costadito te voy a romper el orto pedazo de un pajero mal cogido! Ya re quemado pensaba que no podía estar más apretado!! Seguramente el mayor error fue del chofer fue abrirle la puerta a tres gordos de esos re zarpados que le cuelgan grasa hasta de los pelos! La subida de estos tres gordos bolsa de pedo, que ya llenarían un bondi vacío entrando ellos solos, me obligo a apretarme mas y comerme el caño del ómnibus, un caño por el cual habían pasado mocos de floggers, salivas y lamidas del club de fans del Justiciero Enmascarado y que había sido usado por la tota Santillán para hacer el baile del caño. Después de un rato viajando me suena el celu, se me dificultó mucho abrir el mensaje de texto que me acababan de enviar. Algo muy extraño fue que sonó mi celular y automáticamente todos se fijaron si no había sido el suyo. QUIEN MIERDA TIENE UN RINGSTON DE POPEYE EL MARINO COMO YO???!!!! El chofer seguía con su “un pasito mas q hay gente para subir”, “a medida que bajan váyanse corriendo”, cuando algo maravilloso ocurre; alguien se paro y hay un asiento libreeeeeeeee!!!!!!!!!!!!! Uruguay noma!!!! Uruguay x todo el mundo!!!!!! Mi sueño se hacia realidad, cuando de repente y en un abrir y cerrar de ojos veo q una viejita me arrebata la oportunidad de ser feliz y se apodera de MI asiento, es MIOO vieja putaaa!! Pensaba yo por dentro y con cara d pajaron le dije -Por favor señora tome asiento” carcomiendo la bronca. Luego de intentar acomodarme un poco para poder mirar por la ventanilla a ver donde estaba ubicado… Traté de hacer amistad con uno que se encontraba mas o menos cerca de la ventana, como para poder preguntarle donde estábamos, pero me amigué demasiado y se me puso a contar acerca de su vida, que laburaba en una agencia de publicidad y que tenia una esposa envidiosa y que era padre de un bebe que era tan raro, que vos no sabías si era un nene con tetas o una nena con pija. Dejando la homofobia a un lado le pregunte a un mariconaso que iba contra la ventanilla, donde estábamos… Me dijo que ya habíamos pasado mi parada! LA CONCHA DE LA LORA!!!! Ahí arranco la misión imposible, el viaje del miedo, la caminata del terror, la pasada hacia la puerta de salida donde te comes cachetazos, empujones, escupitajos, rodillazos en las costillas, alguna que otra tanteada de bulto por algún flogger homosexual, alguna puñalada o hasta dos o tres balazos hasta llegar a la puerta de salida., Me bajé cinco paradas después, y todavía me afanaron..
Hola taringueros les traigo una historia que vivi yo mismo al regresar de san luis -uruguay. A las 7:30pm fuimos junto con mi madre a la parada para tomarme el omnibus de regreso tenia reservado un asiento en el coche 1 de la linea copsa, resulta que se hicieron las 8:00pm y el omnibus no llegaba hasta que vemos que a lo lejos venia un coche de esa compañia, lo paramos y preguntamos si era el coche 1 y nos dijeron que ese era el coche 2 que estaba lleno y el 1 venia apenas atras. Pues nos quedamos a esperar el dichoso coche 1 se hicieron las 8:30pm y el coche no llegaba hasta que a lo lejos vino uno que hiva por el mismo recorrido y tenia asiento me lo tome pero tuve que ir parado xq mi madre se sento, a todo esto mi madre entraba a las 11:00pm al trabajo y el omnibus demoraba 1 hora haci que llegabamos bien, resulta que en el camino la ruta estaba cortada tuvimos que agarrar un desvio cuando veo bien estaba la caminera en el medio de la ruta pero en el lugar no ocurrio nada, bueno ese fue un desvio sencillo a los 2km un corte enorme en el que estuvimos 30 minutos trancados cuando pasamos por el desvio y vimos el problema no lo pudimos creer UN OMNIBUS SE QUEDO SIN GASOIL!!! a todo esto cortaron toda la calle estando la senda izquierda totalmente libre despues de algunas putiadas y resongos volvimos al camino cuando de repente, OTRO CORTE!! esta vez estuvimos como 20 minutos cuando pasamos por el lugar vimos que el problema fue un choque entre un automovil y una motocicleta. A partir de ese momento el resto del viaje transcurrio sin problemas y mi madre llego bien al laburo Como se daran cuentas un viaje de locos jaja Espero les halla gustado comenten no cuesta nada
Son las 6 de la tarde de un hermoso viernes 4 de enero (pleno verano) salgo afín de trabajar! Todo era perfecto… ya me había despedido de todos.. me iba para casa… llego el finde semana! Nada podía salir mal! Por dentro pienso, fa la concha e mi madre que lindo taria pa llegar tirar todo a la mierda y armar la piscinita (esa d caños d fierro comprada en TaTa a 350 pe de oferta por el día del niño, tampoco se piensen q es un jacuzzi de tres cuadras de largo) y meterse toda la noche (el sueño del pibe a esa altura del año y del día) Voy llegando a la parada y veo que el 148 se me va, lo corrí y lo logre alcanzar en el semáforo, pero el hijo de puta del chofer no me abrió la puerta… Le hago la típica golpeadita de puerta esa que con esperanzas haces como un pelotudo sabiendo que el chofer no te va abrir la puerta… Bueno como siempre se me caga de la risa en la cara y no me abre la puerta. Me voy para la parada re caliente puteando, espero 5 minutos y veo que no viene.. ahí entro al quiosco a comprarme alguna golosina o algo y cuando estoy saliendo…. SE ME ESTA LLENDO DENUEVO EL MUY HIJO DE PUTA! Ya el viernes perfecto se empezaba a convertir en la típica puta travesía de todos los días. Pasan unos 5 minutos mas y tanteo el bolsillo y veo que no tengo unos putos 15 pesos en cambio para pagar el bondi… nuuuuu!! Lo mas chico que tenia eran 500 PE.. pero si llegaba a darle ese billete al guarda.. era capaz de garcharme de parado contra la puerta y hacerme tocar el botoncito del timbre con la lengua… Ahí cruzo denuevo al kiosco en busca de unas monedas… A fin!!! veo a lo lejos, tapándome los ojos para que el sol no me moleste la vista(parecía Indiana Jon en sus respectivas películas I II III y IV) que viene el tan ansiado y deseado ómnibus, el muy cabeza de pija viene con una velocidad parecida a la d Bengoechea en sus últimos años en un partido contra el palmeiras en el minuto 48 del segundo tiempo de la final d la libertadores, un poco mas lento todavía. Subo con cara de que los cumplas muy feliz por muchos años mas, con cacho bochinche sonreirás veras que lindo lo vas a pasar… bue perdón me entretuve con el temita de cacho.. A propósito, que hijo de puta como afana guiíta cacho de la cruz por dios! Los temas de el serán como los de YUYA? Que si los escuchas hacia atrás dan mensajes satánicos…. CHAN… Bue… siguiendo.. Subo al bondi re feliz con las moneditas en la mano y le pido un trasbordo… ahí… Chan… Un pozo, que mas que un pozo era un CRATER… Ta! En ese momento las monedas vuelan a la mierda.. Para dar mas lastima, unos nenitos me ayudan a juntar las monedas… Yo por dentro imaginate… me sentía el ganador de todo el medallero olímpico de Beijín al mas pelotudo del transporte. Consigo un asiento adelante, estaba feliz!, pero con un poco de temor a que pase lo terrible…. Y lo terrible pasa, veo en la parada siguiente a una viejita frenando el bondi LAAAA PUTA QUE ME RE PARIO!!!– Siéntese señora (la vieja ni gracias joven)… Ya resignado me paro, me agarro del caño Y me calzo el mp3 Diciendo bueno voy a despejarme un poco con algo de ROCK AND ROLL ENENE… Y qué pasa? , me doy cuenta que tengo puesto los auriculares de 15 pesos (los rojo y azules) No me funcan, NO ME FUNCAN!!!, los conecto, los desconecto, los doblo (haciéndome el técnico en auriculares) pero nada .Me guardo el MP3 en el bolsillo. LA CONCHA DE LA MADRE! Luego de doblar por Fernández Crespo.. ya el bondi lleno hasta las bolas y yo apretado como un hijo de puta…digo.. -No puede pasar mas nada… no no… Pero como era de esperarse…El chofer, declarado hijo de puta por la universidad de hijoputismo de Montevideo con sede en Los Ángeles, SEGUÍA ABRIENDO LA PUERTA. Así es, seguían subiendo gente y gente y gente y la concha de la madre… Parecíamos ganado y el muy forro del chofer al grito de “un pasito mas x favor” y siempre le meten la típica” de costadito” De costadito???!! De costadito te voy a romper el orto pedazo de un pajero mal cogido! Ya re quemado pensaba que no podía estar más apretado!! Seguramente el mayor error fue del chofer fue abrirle la puerta a tres gordos de esos re zarpados que le cuelgan grasa hasta de los pelos! La subida de estos tres gordos bolsa de pedo, que ya llenarían un bondi vacío entrando ellos solos, me obligo a apretarme mas y comerme el caño del ómnibus, un caño por el cual habían pasado mocos de floggers, salivas y lamidas del club de fans del Justiciero Enmascarado y que había sido usado por la tota Santillán para hacer el baile del caño. Después de un rato viajando me suena el celu, se me dificultó mucho abrir el mensaje de texto que me acababan de enviar. Algo muy extraño fue que sonó mi celular y automáticamente todos se fijaron si no había sido el suyo. QUIEN MIERDA TIENE UN RINGSTON DE POPEYE EL MARINO COMO YO???!!!! El chofer seguía con su “un pasito mas q hay gente para subir”, “a medida que bajan váyanse corriendo”, cuando algo maravilloso ocurre; alguien se paro y hay un asiento libreeeeeeeee!!!!!!!!!!!!! Uruguay noma!!!! Uruguay x todo el mundo!!!!!! Mi sueño se hacia realidad, cuando de repente y en un abrir y cerrar de ojos veo q una viejita me arrebata la oportunidad de ser feliz y se apodera de MI asiento, es MIOO vieja putaaa!! Pensaba yo por dentro y con cara d pajaron le dije -Por favor señora tome asiento” carcomiendo la bronca. Luego de intentar acomodarme un poco para poder mirar por la ventanilla a ver donde estaba ubicado… Traté de hacer amistad con uno que se encontraba mas o menos cerca de la ventana, como para poder preguntarle donde estábamos, pero me amigué demasiado y se me puso a contar acerca de su vida, que laburaba en una agencia de publicidad y que tenia una esposa envidiosa y que era padre de un bebe que era tan raro, que vos no sabías si era un nene con tetas o una nena con pija. Dejando la homofobia a un lado le pregunte a un mariconaso que iba contra la ventanilla, donde estábamos… Me dijo que ya habíamos pasado mi parada! LA CONCHA DE LA LORA!!!! Ahí arranco la misión imposible, el viaje del miedo, la caminata del terror, la pasada hacia la puerta de salida donde te comes cachetazos, empujones, escupitajos, rodillazos en las costillas, alguna que otra tanteada de bulto por algún flogger homosexual, alguna puñalada o hasta dos o tres balazos hasta llegar a la puerta de salida., Me bajé cinco paradas después, y todavía me afanaron..
Hola amigos en esta noche les traigo algunas fotos de paresidos y una yapa que no se pueden perder Y LA TAN ESPERADA YAPA QUE NADIE SE ESPERABA YO!!! Y Marshall Bruce MAS CONOCIDO COMO EMINEM!