Son las 6 de la tarde de un hermoso viernes 4 de enero (pleno verano) salgo afín de trabajar! Todo era perfecto… ya me había despedido de todos.. me iba para casa… llego el finde semana! Nada podía salir mal!
Por dentro pienso, fa la concha e mi madre que lindo taria pa llegar tirar todo a la mierda y armar la piscinita (esa d caños d fierro comprada en TaTa a 350 pe de oferta por el día del niño, tampoco se piensen q es un jacuzzi de tres cuadras de largo) y meterse toda la noche (el sueño del pibe a esa altura del año y del día)
Voy llegando a la parada y veo que el 148 se me va, lo corrí y lo logre alcanzar en el semáforo, pero el hijo de puta del chofer no me abrió la puerta… Le hago la típica golpeadita de puerta esa que con esperanzas haces como un pelotudo sabiendo que el chofer no te va abrir la puerta…
Bueno como siempre se me caga de la risa en la cara y no me abre la puerta.
Me voy para la parada re caliente puteando, espero 5 minutos y veo que no viene.. ahí entro al quiosco a comprarme alguna golosina o algo y cuando estoy saliendo….
SE ME ESTA LLENDO DENUEVO EL MUY HIJO DE PUTA! Ya el viernes perfecto se empezaba a convertir en la típica puta travesía de todos los días.
Pasan unos 5 minutos mas y tanteo el bolsillo y veo que no tengo unos putos 15 pesos en cambio para pagar el bondi… nuuuuu!! Lo mas chico que tenia eran 500 PE.. pero si llegaba a darle ese billete al guarda.. era capaz de garcharme de parado contra la puerta y hacerme tocar el botoncito del timbre con la lengua…
Ahí cruzo denuevo al kiosco en busca de unas monedas…
A fin!!! veo a lo lejos, tapándome los ojos para que el sol no me moleste la vista(parecía Indiana Jon en sus respectivas películas I II III y IV) que viene el tan ansiado y deseado ómnibus, el muy cabeza de pija viene con una velocidad parecida a la d Bengoechea en sus últimos años en un partido contra el palmeiras en el minuto 48 del segundo tiempo de la final d la libertadores, un poco mas lento todavía.
Subo con cara de que los cumplas muy feliz por muchos años mas, con cacho bochinche sonreirás veras que lindo lo vas a pasar… bue perdón me entretuve con el temita de cacho.. A propósito, que hijo de puta como afana guiíta cacho de la cruz por dios! Los temas de el serán como los de YUYA? Que si los escuchas hacia atrás dan mensajes satánicos…. CHAN…
Bue… siguiendo.. Subo al bondi re feliz con las moneditas en la mano y le pido un trasbordo… ahí… Chan… Un pozo, que mas que un pozo era un CRATER… Ta! En ese momento las monedas vuelan a la mierda..
Para dar mas lastima, unos nenitos me ayudan a juntar las monedas…
Yo por dentro imaginate… me sentía el ganador de todo el medallero olímpico de Beijín al mas pelotudo del transporte.
Consigo un asiento adelante, estaba feliz!, pero con un poco de temor a que pase lo terrible….
Y lo terrible pasa, veo en la parada siguiente a una viejita frenando el bondi LAAAA PUTA QUE ME RE PARIO!!!– Siéntese señora (la vieja ni gracias joven)…
Ya resignado me paro, me agarro del caño
Y me calzo el mp3
Diciendo bueno voy a despejarme un poco con algo de ROCK AND ROLL ENENE…
Y qué pasa? , me doy cuenta que tengo puesto los auriculares de 15 pesos (los rojo y azules)
No me funcan, NO ME FUNCAN!!!, los conecto, los desconecto, los doblo (haciéndome el técnico en auriculares) pero nada .Me guardo el MP3 en el bolsillo. LA CONCHA DE LA MADRE!
Luego de doblar por Fernández Crespo.. ya el bondi lleno hasta las bolas y yo apretado como un hijo de puta…digo.. -No puede pasar mas nada… no no…
Pero como era de esperarse…El chofer, declarado hijo de puta por la universidad de hijoputismo de Montevideo con sede en Los Ángeles, SEGUÍA ABRIENDO LA PUERTA.
Así es, seguían subiendo gente y gente y gente y la concha de la madre…
Parecíamos ganado y el muy forro del chofer al grito de “un pasito mas x favor” y siempre le meten la típica” de costadito” De costadito???!! De costadito te voy a romper el orto pedazo de un pajero mal cogido!
Ya re quemado pensaba que no podía estar más apretado!!
Seguramente el mayor error fue del chofer fue abrirle la puerta a tres gordos de esos re zarpados que le cuelgan grasa hasta de los pelos!
La subida de estos tres gordos bolsa de pedo, que ya llenarían un bondi vacío entrando ellos solos, me obligo a apretarme mas y comerme el caño del ómnibus, un caño por el cual habían pasado mocos de floggers, salivas y lamidas del club de fans del Justiciero Enmascarado y que había sido usado por la tota Santillán para hacer el baile del caño.
Después de un rato viajando me suena el celu, se me dificultó mucho abrir el mensaje de texto que me acababan de enviar. Algo muy extraño fue que sonó mi celular y automáticamente todos se fijaron si no había sido el suyo. QUIEN MIERDA TIENE UN RINGSTON DE POPEYE EL MARINO COMO YO???!!!!
El chofer seguía con su “un pasito mas q hay gente para subir”, “a medida que bajan váyanse corriendo”, cuando algo maravilloso ocurre; alguien se paro y hay un asiento libreeeeeeeee!!!!!!!!!!!!! Uruguay noma!!!! Uruguay x todo el mundo!!!!!!
Mi sueño se hacia realidad, cuando de repente y en un abrir y cerrar de ojos veo q una viejita me arrebata la oportunidad de ser feliz y se apodera de MI asiento, es MIOO vieja putaaa!! Pensaba yo por dentro y con cara d pajaron le dije -Por favor señora tome asiento” carcomiendo la bronca.
Luego de intentar acomodarme un poco para poder mirar por la ventanilla a ver donde estaba ubicado…
Traté de hacer amistad con uno que se encontraba mas o menos cerca de la ventana, como para poder preguntarle donde estábamos, pero me amigué demasiado y se me puso a contar acerca de su vida, que laburaba en una agencia de publicidad y que tenia una esposa envidiosa y que era padre de un bebe que era tan raro, que vos no sabías si era un nene con tetas o una nena con pija.
Dejando la homofobia a un lado le pregunte a un mariconaso que iba contra la ventanilla, donde estábamos… Me dijo que ya habíamos pasado mi parada!
LA CONCHA DE LA LORA!!!!
Ahí arranco la misión imposible, el viaje del miedo, la caminata del terror, la pasada hacia la puerta de salida donde te comes cachetazos, empujones, escupitajos, rodillazos en las costillas, alguna que otra tanteada de bulto por algún flogger homosexual, alguna puñalada o hasta dos o tres balazos hasta llegar a la puerta de salida.,
Me bajé cinco paradas después, y todavía me afanaron..