Antimujeres

link: https://www.youtube.com/watch?v=9-ZG3SKjLGc Caminando, me sorprendí observando con intensa emoción a las hojas siendo movidas por la brisa, algunas caían para morir. De forma pacifica aceptaban su propia muerte, y con ello su propia existencia. Llore un poco ese día. Sentado solo bajo ese árbol. Fue uno de los pocos momentos en los que fui feliz en el infierno. Solo y feliz. Solo iba a seguir, solo iba a recibir los golpes, solo voy a seguir, y solo voy a morir, esperando. El tiempo es como la brisa, que me lleva, nos lleva, pacíficamente hasta la muerte, no hay nada mas que eso, solo somos hojas que caen.

link: https://www.youtube.com/watch?v=ZTvhR0lEtZM Existen seres que niegan la realidad aceptándola y mostrando indiferencia. Estos seres dicen que no tienen sueños. Pero sueñan. Sueñan con un momento fuera de las sombras. Con un abrazo y un beso en la mejilla. Son los soñadores que no sueñan, ellos se encargan de engrandecer, de darle sentido a los sueños cumplidos de los demás. No ríen, no lloran, solo sueñan.

link: https://www.youtube.com/watch?v=rXNJTQSbhFs Tengo pocas cosas en mi vida. Ninguna me da felicidad. El pasado es una de ellas, y solo me asusta, así que intento olvidarlo. También tengo una familia, que piensa que soy homosexual o que tengo algún problema psicológico raro. Normal, ningún padre aceptaría que su hijo es un pobre idiota y fracasado. También tengo un rostro, bastante regular, no me atrae ni me repugna, esta ahí, es insignificante. y tengo a la droga que me ayuda a olvidar. Mi computadora. A través de ella me acerco a los sentimientos, a la felicidad. Y al amor, al único amor que conozco, el platónico. Así que si, soy patético. Amo a una imagen. Sueño despierto apasionantes historias donde soy un héroe y ella esta a mi lado. Donde la puedo tocar, donde siento su voz, donde la respiro, la vivo. Luego me masturbo e imagino que hacemos el amor para luego sentarme en mi cama a llorar, llorar y sentirme terriblemente solo. Y entonces me llevo puesta la realidad. Y ya no hay nada que vivir. Siempre camino por los mismos lugares, Escucho las mismas conversaciones. Las horas pasan, mi vida se termina y cada día tiene menos sentido. Pero bueno, por lo menos la tengo a ella. O a ellas... Y tengo la imaginación. Donde puedo vivir. Solo espero, que en mi lecho de muerte pueda recordar momentos, caricias, besos y abrazos reales. No recordar sueños. No quiero recordar sueños. No quiero ser solo sueños.

link: https://www.youtube.com/watch?v=hffMLTmRe9A Si, mi nick es lo que me define. Odio profundamente a las mujeres, pero al mismo tiempo las necesito. Las odio porque me arruinaron la vida. Siempre se rieron de mi, me humillaron. Y ni siquiera trate de hablarles, no les decía nada, pero ellas siempre tenían sus pocas e hirientes palabras para escupirme. Siempre se hacían un pequeñísimo espacio en sus hermosas vidas para reírse y burlarse del feo, del idiota, del inútil. Todas me lastimaron. Empezando por mi madre, quien alguna vez borracha me dijo que me odiaba, que fui producto de una violación. Me odiaba porque veía a mi padre en mi. Mi abuela y mi tía siempre me trataron mal, mi abuela buscaba excusas para pegarme y mi madre no hacia nada, es mas, se que lo disfrutaba. Luego mis hermanas. Frutos del amor, ellas siempre me golpeaban, una en especial, ella parecía odiarme profundamente. Pero yo nunca les hice nada. Nunca lo voy a entender. Luego cuando iba a la secundaria las mujeres generalmente me maltrataban, un grupo de mujeres llego a desnudarme y amenazarme con un arma. Se rieron de mi desnudez. El odio creció y creció en mi, incluso trate de conseguir un arma y matarlas a todas. A todas. Pero soy muy cobarde. Ellas no entienden que yo no soy peligroso. Que puedo ser bueno, que solo necesito una palabra linda de vez en cuando, un abrazo. Que yo no tengo la culpa de lo que fue mi padre. Que ya no quiero llorar mas en silencio, que me encantaría gritarles en la cara todo esto, pero no puedo. Me gustaría decirles, con ternura quizás, que amo el océano, que disfruto de la música triste. Que me da tranquilidad observar las hojas ser lentamente acariciadas por el viento. Que tengo grandes sueños, que soy un hombre pequeño. Que una vez hice un gol olímpico y todavía sonrió al recordarlo. Me gustaría, de todo corazón abrazarlas y decirles que no las culpo, que por favor tampoco me culpen a mi. Que solo soy carne y huesos, que en una de esas tengo un alma, tan o mas pequeña que mi cuerpo, que sufro mucho y rió poco. Pero no puedo, porque ellas no quieren escucharme. Entonces solo las puedo odiar. En silencio y mirando el piso. Las odio... Mama, te quiero.

link: https://www.youtube.com/watch?v=1trE3ms3AGo No puedo dejar de pensar en como serian las cosas si tuviese lo que quiero. Si la soledad no me destrozara a cada segundo. Sueño con triunfos y conversaciones. Con abrazos y caricias. Sueño con un poco de cariño. Por eso intento encontrar la felicidad en las cosas bellas, en lo estético. En las hojas meciéndose, en la formación de las rocas, en la arena. En el océano infinito y en la muerte de todo. Contemplando la belleza de lo que creo la nada, el vació oscuro que nos rodea, comprendí que la razón por la cual vivo y vivimos es morir. No hay razón para estar acá mas que marchitarse, en este punto pequeñísimo del infinito, frió y desolador universo. Comprendí que todo cumple una función, y que, quizás, el único fin de todo es la muerte, la destrucción. Un ciclo horrible. Que importa lo que seamos, lo que amamos o lo que soñamos si en definitiva todo se convertirá en polvo de estrellas, para viajar eternamente en la nada. Que mas da si hoy estoy triste, y mañana también lo estaré, que mas da, si al final, todo esto no es mas que un espejismo, el mas cruel, el que nos dice que somos importantes cuando no somos mas que el caer de las hojas. Mecidos por el tiempo hasta la muerte.