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¿Qué edad tenían estos 10 grandes escritores cuando publicaron su primera novela? Si tienes inclinaciones artísticas o planeas desempeñarte profesionalmente en el área de la creatividad, pensar en grandes artistas como Orson Welles, los Beatles o Bob Dylan puede ser decepcionante y llevarte a pensar que no has hecho nada de tu vida. Welles dirigió la obra maestra del cine, Ciudadano Kane, cuando tenía 25 años; el auge de la Beatlemania se dio cuando John Lennon tenía 24 y Paul McCartney 22; a los 23 años, Bob Dylan había lanzado 4 álbumes, revolucionado la música popular y convirtiéndose en la voz de toda una generación. Sin embargo, hay otros artistas que nos dan más esperanzas. Sobre todo, en el mundo de la literatura. Escribir un libro lleva su tiempo, y escribirlo bien, o con los elementos necesarios para que se convierta en una obra maestra, todavía más. Estos son 10 escritores que no eran tan jóvenes cuando publicaron su primera novela, la que además se convirtió en una obra célebre de la literatura mundial: #10 J.K. Rowling — 32 años Novela: Harry Potter y la piedra filosofal Publicada en 1997 #9 Jane Austen — 36 años Novela: Sensatez y sentimientos Publicada en 1811 #8 Agatha Christie — 30 años Novela: El misterioso caso de Styles Publicada en 1920 #7 Lewis Carroll — 33 años Novela: Las aventuras de Alicia en el país de las maravillas Publicada en 1965 #6 Mark Twain — 41 años Novela: Las aventuras de Tom Sawyer Publicada en 1876 #5 J.R.R. Tolkien — 45 años Novela: El Hobbit Publicada en 1937 #4 Miguel de Cervantes — 58 años Novela: El Quijote Publicada en 1605 #3 Virginia Woolf — 33 años Novela: Fin de viaje Publicada en 1915 #2 Isabel Allende — 40 años Novela: La casa de los espíritus Publicada en 1982 #1 Anthony Burgess — 45 años Novela: La naranja mecánica Publicada en 1962

1. Grandes apartamentos tipo loft en Nueva York, están dentro del rango de precios de la mayoría de las personas estén empleados o no. 2. Por menos uno de un par de gemelos idénticos nace malvado. 3. Si decidís desactivar una bomba, no te preocupes qué alambre deberás cortar. Siempre harás la elección correcta. 4. La mayoría de las laptops son lo suficientemente potentes como para anular el sistema de comunicaciones de cualquier sociedad de invasores alienígenas. 5. No importa si sos superado en número en una pelea de artes marciales - tus enemigos esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando alrededor tuyo de forma amenazante hasta que hayas eliminado a sus predecesores. 6. Al apagar la luz para ir a la cama, todo en tu dormitorio aún será claramente visible, sólo un poco azulado. 7. Si sos rubia y bonita, es posible que te conviertas en experta mundial sobre la fisión nuclear, a la edad de 22 años. 8. Policías honestos que trabajan duro son tradicionalmente asesinados tres días antes de su jubilación. 9. En lugar de usar balas, los megalómanos prefieren matar a sus archienemigos con complejas maquinarias con fusibles, sistemas de poleas, gases letales, lásers y tiburones, lo que les dará a sus cautivos al menos 20 minutos para escapar. 10. En todas las investigaciones policiales, será necesario visitar un club de striptease al menos una vez. 11. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que llegan hasta el nivel de la axila de una mujer y al nivel de la cintura en el hombre acostado a su lado. 12. Todas las bolsas de compra de comestibles contienen al menos una barra larga de pan francés. 13. Es fácil para cualquiera aterrizar un avión siempre y cuando haya alguien en la torre de control que te diga cómo hacerlo. 14. Una vez aplicado, el lápiz labial nunca se borra ni siquiera mientras esta buceando. 15. Es muy probable sobrevivir cualquier batalla en cualquier guerra, a menos que cometas el error de mostrarle a alguien una foto de la novia que te espera de regreso a casa. 16. Cuando están solos, todos los oficiales militares extranjeros prefieren hablar entre ellos en Inglés. 17. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. 18. Un hombre no mostrará dolor mientras recibe los golpes más feroces, pero se quejará cuando una mujer intente limpiarle las heridas. 19. Si un panel de vidrio grande es visible, alguien va a ser lanzado a través de él en cualquier momento. 20. Si se alojan en una casa embrujada, las mujeres saldrán a investigar cualquier ruido extraño en su más reveladora ropa interior. 21. Los procesadores de textos nunca tienen cursor en la pantalla, pero siempre se verá: ´´Escriba la contraseña ahora´´. 22. Incluso cuando se conduce por un camino perfectamente recto, es necesario girar el volante con fuerza de izquierda a derecha a cada rato. Los neumáticos chillarán en cualquier superficie, a cualquier velocidad. 23. Todas las bombas están equipadas con dispositivos de cronometraje electrónico con grandes lectoras de color rojo para que sepas exactamente cuando van a explotar. 24. Un detective sólo resuelve un caso una vez que ha sido suspendido de sus tareas. 25. Si decidís empezar a bailar en la calle, toda la gente con quien te cruces, conocerán todos los pasos. -Si es una película de un justiciero, el actor seguramente sera Steven Seagal, Jean Claude Van Damme o Jason Statham. -Todos los números de teléfonos empiezan con 555. -Un examen de ADN tarda menos 5 minutos. -Los personajes siempre encienden la televisor o la radio en el momento exacto -Si un asesino te esta persiguiendo no vayas por las escaleras anda por el ascensor aunque tarde 5 minutos en abrir. -Si un helicóptero es alcanzado por una bala o un misil, explota de inmediato pero si el héroe esta abordo, el helicóptero perderá poder le saldrá humo y ara pip pip pip pip, tiempo suficiente para que el héroe encuentre un paracaídas y se salve sin ningún rasguño. -El héroe o la policía siempre llega 5 segundos después de que el villano se fue. -Si la puerta esta serrada la mejor manera de abrirla es con un arma o tirándola de una patada. -Los policías que se están por jubilar, siempre se quieren comprar un bote. -Si te caes, te tiras o te arrojan de un edificio, seguramente vas a terminar cayendo arriba de un auto. -Si le decís a alguien que se quede en un lugar, nunca lo hacen. -El elegido siempre niega que es el elegido. - Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año. - Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además,para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. - Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma basta con tener acento alemán. - Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos. - Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta. - El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido,ó le dará 48 horas para terminar el trabajo - Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa. - Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx. - Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral. - Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta. - La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo... - Se puede destruir un helicoptero en pleno vuelo con un auto a toda velocidad - Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. - Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos. - Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. - La tecnología más avanzada la tienen los americanos - Los Transformers viven en América. - Si caen meteoritos, el mas gordo se lo llevará algún monumento importante de EEUU. - Mexicanos, peruanos, chilenos, ecuatorianos y españoles hablamos idéntico. - Tom Cruise puede salvar el mundo con sus geniales deducciones. - Si eres guapo/a puede que seas el protagonista de todo. - Si los americanos encontrasen una nueva civilización en un planeta cuyo factor principal es la naturaleza y fauna donde los indígenas presentan una evolución mejorada del ser humano, ellos lo destruirían. - La mayoría de los universitarios de las hermandades son gilipollas. - Salvar a tus seres queridos tras tener una premonición 20 segundos antes de una gran tragedia nunca fue bueno. - Gritar ´´¡Jumanji!´´ puede salvarte, o no. - Los extraterrestres hacen viajes espaciales pero no saben usar la cerradura de una puerta.

La revista estadounidense ‘Variety’ señaló que la actriz está en negociaciones con Marvel y Sony la posible inclusión de Tomei ha causado controversia en redes sociales. La actriz Marisa Tomei está en pláticas para interpretar a la tía May en la nueva película de Spider-Man, que los estudios Sony y Marvel esperan lanzar en julio de 2017, de acuerdo con reportes de medios especializados. La revista Variety señaló este miércoles, citando a fuentes cercanas a las negociaciones, que la actriz es la elección para el papel. Aunque Sony y Marvel no han hecho comentarios al respecto. Mientras que The Hollywood Reporter aseguró que Tomei está en negociaciones finales para interpetar al personaje. La posible inclusión de Tomei, de 50 años, ha causado revuelo en las redes sociales, ya que el personaje en los cómics del superhéroe es una mujer de la tercera edad. Los reportes sobre Tomei se dan a conocer a menos de un mes de que Marvel confirmara que el actor británico Tom Holland, de 19 años, será el próximo Spider-Man, en la película que será dirigida por Jon Watts, creador de Cop Car una película de suspenso que debutó este año en el Festival de Cine Sundance.

Puede que mientras estuvieron de moda no fueran precisamente baratos pero sin duda, hoy en día podriamos venderlos mucho màs y podriamos venderlos como juguetes de coleccion, si los hubierámos mantenido como nuevos. ¿Aún conservas alguno? 1. Furby. Los primeros Furby que salieron al mercado, hoy están valuados por unos $500 dólares, lo que equivale aprox. a 7,500 pesos mexicanos. 2. El Game Boy original. Si haces una búsqueda, encontrarás que el primer Game Boy, ese con el que jugabas en todas partes, hoy en día cuesta unos $840 dólares, es decir, unos $12,000 pesos. 3. La carta de Charizard de Pokemón. Si aún conservas esta coleeción hay excelentes noticias, esta carta vale en internet más o menos unos US $5,500 / $70,000 pesos, nada más y nada menos. 4. Polly Pocket. Un set de Polly Pocket conservado como nuevo puede venderse en unos 3,500 pesos nada mal para salir de deudas. 5. Sega Genesis. Con este artefacto pasamos horas de diversión, para muchos fue su primer contacto con los videojuegos y si el tuyo todavía esta funcionando en perfectas condiciones puedes venderlo por cerca de 2 mil dólares en Ebay. 6. Tu colección de Hot Wheels. Una colección completa de Hot Wheels noventera puede venderse en aproximadamente 20 mil dólares o lo que es lo mismo, casi 300 mil pesos. 7. Dream Phone. Este teléfono que parecía divertido para las niñas de los 90's y que pensaríamos que hoy no vale mucho, cuesta unos 3 mil pesos mexicanos. Nada mal. 8. Los Moon Shoes. ¿Se acuerdan de estos zapatos que te ayudaban a dar los saltos más altos? Pues si aún los tienes en tu poder, seguramente puedes venderlos por internet en unos US $150 si quieres salir de un apuro. 9. Mario Kart de Nintendo 64. El juego que a más de uno nos encantó por años puede venderse en su edición para Nintendo 64 por US$900. 10. Micro - Hornito. Además de cocinar deliciosos pastelitos el Micro Hornito hoy en día sirve para tener un poco de efectivo extra. Si lo vendes como nuevo pueden obtener unos 4 mil pesos. 11. Super Soaker. Las pistolas de presión son de lo más genial que pudo haberse inventado. Si todavía guardas alguna puedes venderla por US$349. 12. Los primeros patines de Fisher Price. Los patines de Fisher Price eran adorables y si por nostálgia todavía los tienes en su cajita, mejor vendelos, podrías ganar con ellos unos 2 mil pesos. 13. El Lite - Brite. Esta pizarra para hacer brillantes dibujitos cuesta unos 200 dólares hoy en día. 14. Los Power Ragers transformables. La colección de estos Power Rangers que cambiaban cabezas hoy vale aproximadamente 15 mil pesos. Y tú aventánlos desde lo más alto del librero... 15. Una muñeca original de Cabbage Patch Kids. Estas muñecas no muy agraciadas son en realidad valiosas, si buscas en ebay las encontrarás en unos US $1,200. 16. El castillo de Fisher Price. Este bonito castillo puede ser fácilmente vendido en 5 mil pesos. 17. Nintendo 64. ¿Te parece poco que esta edición de Nintendo como nueva valga aproximadamente 200 mil pesos? Si, nosotros también nos sentimos terribles al enterarnos. 18. El barco pirata de Lego. Aunque Lego nunca ha sido precisamente barato, esta barco puede ser vendido por tan sólo 20 mil pesos. 19. Un Tamagotchi. ¿Cuántas veces mataste a tu Tamagotchi? Probablemente lo habrías pensado mejor si hubieras sabido que hoy en día puedes venderlo por unos 6,500 pesos.

Es posible que veamos un Utorrent de pago en el futuro cercano, una decisión que seguro que no cae muy bien entre los usuarios. Utorrent sigue siendo el cliente de descarga de torrents más famoso y usado en la red. Eso lo ha aprovechado la compañía BitTorrent Inc. para monetizarlo y lanzar otros servicios relacionados. Hasta ahora la monetización ha consistido en implementar anuncios en uTorrent (5.000 millones de anuncios en 2013). El uTorrent de pago parece inevitable Pero esta publicidad no parece ser suficiente para los creadores de uTorrent, que quieren más ingresos entonces empezaron a incluir otros programas en la instalación, como promoción. El más polémico sin duda fue el programa de minado de bitcoins que se instalaba con uTorrent, se ejecutaba en segundo plano y mandaba el dinero virtual conseguido a los desarrolladores. Ahora BitTorrent está planteandose la posibilidad de hacer uTorrent de pago, precisamente para eliminar esas molestias para los usuarios. Aseguran que nunca han estado contentos con el modelo de negocio que tienen en la actualidad, y que por eso están buscando un modelo diferente que ofrezca una “experiencia de usuario premium”. En el post de su foro en el que hablan del tema, desde uTorrent confiesan que no saben qué modelo escogerán al final, pero que quieren ser transparentes y abiertos por el camino y que quieren ofrecer diferentes opciones para cada presupuesto. Es posible que esto se traduzca en una cuota para usar uTorrent, de diferente cuantía dependiendo del tiempo de la licencia no sería de extrañar que la compañía también incluyese acceso premium a BitTorrent Sync, su plataforma de almacenamiento en la nube que usa la misma tecnología torrent. Da igual la opción que elijan, es seguro que traerá mucha polémica. Si da un mal paso, uTorrent puede acabar sin una buena parte de sus usuarios, que ya están molestos después de las decisiones de los últimos meses.

Bien, es momento de enfrentar la verdad: El sexo oral es una practica con la que la mayoria de los virgos taringueros tan solo sueñan, el sexo oral es placentero, aunque existan tabúes y muchos mitos alrededor de su práctica. Así que decidimos no hacer caso a las malas lenguas, y te traemos algunos pocos pero valiosos datos sobre el sexo oral. 7. El sexo oral es antidepresivo Bien, dado que hay investigaciones que hablan de las propiedades antidepresivas del semen, ya sabes lo que queremos decir. El semen contiene cortisol, que mejora el humor en general, pero también contiene tres antidepresivos por excelencia: melatonina, tirotropina y serotonina. 6. Hay animales que practican el sexo oral No es muy frecuente, pero se ha visto este comportamiento sexual en bonobos jóvenes, más que nada como una conducta lúdica. Pero también hay casos registrados de sexo oral entre los murciélagos de la fruta. Según las investigaciones, si la hembra de murciélago lamió los genitales del macho, la copulación dura más. 5. El sexo oral es culto Bueno, si hablar latín es culto... Al menos hay dos palabras de origen latín que refieren a su práctica en un hombre y una mujer, respectivamente, fellatio (de fellare, chupar) y cunnilingus (cunnus, cuña, y lingus, lengua). 4. El 69% del mundo... Una encuesta realizada por Durex en diferentes partes del mundo demostró que el sexo oral es la actividad sexual favorita de hombres y mujeres, con el 69% –sí, parece que no podía ser 68 o 70%... en fin– de las preferencias. 3. Por transitiva, el sexo oral puede ser bueno para la salud... Está comprobado que alcanzar un orgasmo es una forma de aliviar el dolor, gracias a la liberación de oxitocina. Asimismo, ayuda a mejorar la salud cardiovascular y combatir el envejecimiento. Por consiguiente, el sexo oral es saludable, con las precauciones necesarias. Porque... 2. Sí, te puedes contagiar de enfermedades Claro que hay varias enfermedades de transmisión sexual que puedes contagiarte al practicar sexo oral, como sífilis, herpes, gonorrea, o el virus del papiloma humano, entre otras. Pero también es cierto que el riesgo no es mayor que para otras prácticas sexuales. Lo importante es estar informado y usar protección. Bueno, una eyaculación típica tan solo contiene unas 20 calorías. Bien... eh... hagan cálculos y saquen sus propias conclusiones.

Con estas 25 imágenes volveras directamente al 2000. ¡Y es que cómo olvidar los inicios del buen Internet, del MSN Messenger, del Metroflog!; escuchabas mix de MP3 en tu Discman, veías tus películas favoritas en VHS! ¡Éste es el momento del flashback! 1. Ese e-mail falso que te aseguraba que habías ganado algo 2. Contestar sin saber quién llamaba 3. Estas plumas de gel de mil colores 4. Así esperabas para conectarte a internet 5. ¡30 minutos para descargar una sola canción! 6. Cuando entrabas a varias páginas con Internet Explorer y pasaba esto 7. Estas pulseras de silicón 8. Tus mezclas de música favorita en un CD-MP3 9. … y escucharlo en esta belleza de la prehistoria estereofónica 10. ¡El color llegó hasta tus ordenadores! 11. Un manto estelar neón en tu habitación 12. Te pintabas las uñas con estos marcadores 13. Subías tus imágenes al Fotolog o Metroflog 14. Estos horribles pantalones 15. Todas tus películas favoritas en formato VHS 16. Este temible mensaje en tu Nokia 3310 17. La única aplicación que todos usábamos en el móvil 18. O cuando Internet en el celular era un LUJO 19. Estas “elegantes” gorras 20. Cómo olvidar las caratulas del WinAmp Mp3 Player 21. Nuestras conversaciones por MSN Messenger 22. Tener la habitación así 23. Los celulares más buscados por las mujeres en el 2000 link: https://www.youtube.com/watch?v=U5JEn9eJGsQ

Por más amor que le tengas a los animales, todo tiene un limite, pues hay ocasiones en que nuestras mascotas hacen todo lo posible por hacernos sentir que ellos son los dueños y que se tiene que hacer lo que ellos deseen. Desde robarte una silla, sentarse sobre tu comida, subirte sobre ti y destrozar tus cosas, éstas son sólo algunas travesuras que veras en las siguiente imágenes. Estás mascotas son verdaderos niños maleducados.

Estas historias te harán creer que ellos también extrañan, se emocionan y sienten, tal y como nosotros lo hacemos. Es impresionante. Perros guías salvaron a sus dueños Estos dos labradores se llaman Salt y Roselle y se convirtieron en héroes. El 11 de septiembre se encontraban en el piso 70 del World Trade Center, sin embargo, el amor por sus dueños ciegos ayudó a rescatarlos de haber muerto, minutos antes del primer estallido ellos abrieron paso a sus dueños para que lograran escapar de lo que probablemente hubiera sido el último de sus días. Jack Russell salvó a 5 niños Jack fue un terrier que dio la vida por 5 pequeños. Este amigo defendió a los niños del ataque de una jauría de perros muy bravos. Mientras ellos huían, él atacó de forma valiente a los pit bulls que buscaban hacer daño. Horas más tarde murió en el hospital veterinario. Fue reconocido con la medalla al mérito heroico de su ciudad. Alex, el loro gris africano Alex fue un loro de 30 años que vivió siempre en laboratorios experimentales. Justo antes de morir, por su vejez, le dijo a su dueña: “Pórtate bien, Te amo”, y cerró sus ojos para siempre. Chimpancés de luto Al fallecer un chimpancé, sus amigos en solidaridad de luto se acompañaron abrazados hasta que fue enterrado. Cristian, el león adoptado link: https://www.youtube.com/watch?v=btuxO-C2IzE Este león fue adoptado por dos hermanos en 1969, sin embargo al crecer tuvo que ser llevado a un refugio africano debido a su gran tamaño. Un año más tarde decidieron visitarlo pero jamás esperaron esta reacción. Él se convirtió en su guía El pequeño se quedó ciego y fue adoptado en el hogar de este pastor, que se convirtió en su lazarillo guardián sin que nadie lo entrenara para serlo. Estos amigos se encontraron de nuevo link: https://www.youtube.com/watch?t=209&v=FZ-bJFVJ2P0 Después de 5 años de haberlo conocido, este gorila reconoció al hombre que lo llevó a África para que fuera libre. Su dueño lo buscó gritando su nombre: “Damián”, y él apareció demostrándole su afecto. Él impidió la muerte de su dueña Este bull terrier llegó en el momento preciso para evitar la muerte de su dueña cuando un hombre la iba a atacar con un arma letal. Hoy su dueña guarda su recuerdo en fotografías. Oscar los acompaña hasta el momento de su partida Oscar vive en un hogar para ancianos. Él detecta cuando algún anciano está a punto de morir y se sienta sobre ellos para acompañarlos. Ella lo salvó de morir Yang Yun, un buzo experimentado casi muere de no ser por la intervención de una beluga llamada Mía. “Me empecé a ahogar y a hundirme aun más bajo y pensé que era todo para mi, que estaba muerto. Hasta que sentí que una increíble fuerza debajo de mí me estaba regresando a la superficie”. Era Mía quien lo tomó de una pierna y lo empujó a la superficie salvándole la vida. Ellas escogen a su mejor amigo ¿Sabías que las vacas eligen a su mejor amigo, y si los separas de ellos se llegan a estresar e incluso a morir?

Todo lo que pasa por la mente de un hombre en cuestión de segundos… o minutos, si es que dura algo. 7-Decir que eres virgen Justo cuando ya estás listo para uno de los acontecimientos más importantes de tu vida, piensas en qué es lo que vas a hacer y cómo lo vas a hacer. Tu única referencia son las películas porno; de ahí en fuera no tienes idea de cómo hacerlo. Es obvio que no quieres hacer el oso y por eso para "no quedar mal", piensas: "¿Le diré que soy virgen?". 6-Condón Clásico que estás en el momento previo de hacerlo: te besas, te acaricias, pero en tu mente aparece la frase: "¿A qué hora me pongo el condón?" "¿O me lo pone ella?" "No quiero que me vea mientras me lo pongo". 5-"El" acontecimiento Luego de años de historias, leyendas, revistas, sitios web y películas porno, concibes que al fin lo harás. Al fin estarás con una mujer y al fin perderás tu virginidad. Pero tras ello te preguntas: "¿Duraré lo suficiente?" 4-Dónde ponerlo Pese a que tu conocimiento del cuerpo femenino, según tú, es vasto, piensas y dudas en dónde lo tienes que meter. Y ahí vuelve a surgir otro momento de duda: "¿Se enterará de que soy virgen?" "¿Notará que nunca antes lo he hecho?" "¿Es ahí donde lo tengo que poner?" 3-Duración ¿Cuánto vas a durar? Esa pregunta siempre te las hecho, incluso desde antes de que te dijeran que existía el sexo. Si tienes suerte y no te adelantas al hecho (sí, eso puede pasar sin siquiera meterlo), podrás perder tu virginidad. 2-"¿Qué hacer?" al hacerlo Durante ese momento de advenimiento no se te ocurre otra cosa más que: "¿Lo estoy haciendo bien?" "¿Le está gustando?" "¿O está fingiendo"? "¿La tengo que besar"? 1-La amas Al final solo piensas en: "¡La amo! Es la mujer de mi vida". Ahm… no creo. Disfruta el momento: ya perdiste tu virginidad. Es muy probable que ella no sea la mujer de tu vida.