1. Grandes apartamentos tipo loft en Nueva York, están dentro del rango de precios de la mayoría de las personas estén empleados o no.
2. Por menos uno de un par de gemelos idénticos nace malvado.
3. Si decidís desactivar una bomba, no te preocupes qué alambre deberás cortar. Siempre harás la elección correcta.
4. La mayoría de las laptops son lo suficientemente potentes como para anular el sistema de comunicaciones de cualquier sociedad de invasores alienígenas.
5. No importa si sos superado en número en una pelea de artes marciales - tus enemigos esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando alrededor tuyo de forma amenazante hasta que hayas eliminado a sus predecesores.
6. Al apagar la luz para ir a la cama, todo en tu dormitorio aún será claramente visible, sólo un poco azulado.
7. Si sos rubia y bonita, es posible que te conviertas en experta mundial sobre la fisión nuclear, a la edad de 22 años.
8. Policías honestos que trabajan duro son tradicionalmente asesinados tres días antes de su jubilación.
9. En lugar de usar balas, los megalómanos prefieren matar a sus archienemigos con complejas maquinarias con fusibles, sistemas de poleas, gases letales, lásers y tiburones, lo que les dará a sus cautivos al menos 20 minutos para escapar.
10. En todas las investigaciones policiales, será necesario visitar un club de striptease al menos una vez.
11. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que llegan hasta el nivel de la axila de una mujer y al nivel de la cintura en el hombre acostado a su lado.
12. Todas las bolsas de compra de comestibles contienen al menos una barra larga de pan francés.
13. Es fácil para cualquiera aterrizar un avión siempre y cuando haya alguien en la torre de control que te diga cómo hacerlo.
14. Una vez aplicado, el lápiz labial nunca se borra ni siquiera mientras esta buceando.
15. Es muy probable sobrevivir cualquier batalla en cualquier guerra, a menos que cometas el error de mostrarle a alguien una foto de la novia que te espera de regreso a casa.
16. Cuando están solos, todos los oficiales militares extranjeros prefieren hablar entre ellos en Inglés.
17. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
18. Un hombre no mostrará dolor mientras recibe los golpes más feroces, pero se quejará cuando una mujer intente limpiarle las heridas.
19. Si un panel de vidrio grande es visible, alguien va a ser lanzado a través de él en cualquier momento.
20. Si se alojan en una casa embrujada, las mujeres saldrán a investigar cualquier ruido extraño en su más reveladora ropa interior.
21. Los procesadores de textos nunca tienen cursor en la pantalla, pero siempre se verá: ´´Escriba la contraseña ahora´´.
22. Incluso cuando se conduce por un camino perfectamente recto, es necesario girar el volante con fuerza de izquierda a derecha a cada rato. Los neumáticos chillarán en cualquier superficie, a cualquier velocidad.
23. Todas las bombas están equipadas con dispositivos de cronometraje electrónico con grandes lectoras de color rojo para que sepas exactamente cuando van a explotar.
24. Un detective sólo resuelve un caso una vez que ha sido suspendido de sus tareas.
25. Si decidís empezar a bailar en la calle, toda la gente con quien te cruces, conocerán todos los pasos.
-Si es una película de un justiciero, el actor seguramente sera Steven Seagal, Jean Claude Van Damme o Jason Statham.
-Todos los números de teléfonos empiezan con 555.
-Un examen de ADN tarda menos 5 minutos.
-Los personajes siempre encienden la televisor o la radio en el momento exacto
-Si un asesino te esta persiguiendo no vayas por las escaleras anda por el ascensor aunque tarde 5 minutos en abrir.
-Si un helicóptero es alcanzado por una bala o un misil, explota de inmediato pero si el héroe esta abordo, el helicóptero perderá poder le saldrá humo y ara pip pip pip pip, tiempo suficiente para que el héroe encuentre un paracaídas y se salve sin ningún rasguño.
-El héroe o la policía siempre llega 5 segundos después de que el villano se fue.
-Si la puerta esta serrada la mejor manera de abrirla es con un arma o tirándola de una patada.
-Los policías que se están por jubilar, siempre se quieren comprar un bote.
-Si te caes, te tiras o te arrojan de un edificio, seguramente vas a terminar cayendo arriba de un auto.
-Si le decís a alguien que se quede en un lugar, nunca lo hacen.
-El elegido siempre niega que es el elegido.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del
Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del
año.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además,para desplazarse
hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario
hablar el idioma basta con tener acento alemán.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con
frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido,ó
le dará 48 horas para terminar el trabajo
- Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra
el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la
izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo
estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace,
es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el
hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta.
- La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos
personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado,
secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de
turno tenga mas razones para cazar al malo...
- Se puede destruir un helicoptero en pleno vuelo con un auto a toda velocidad
- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media
cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que
no lo está.
- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
- Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene relación
directa con uno mismo en ese preciso momento.
- La tecnología más avanzada la tienen los americanos
- Los Transformers viven en América.
- Si caen meteoritos, el mas gordo se lo llevará algún monumento importante de EEUU.
- Mexicanos, peruanos, chilenos, ecuatorianos y españoles hablamos idéntico.
- Tom Cruise puede salvar el mundo con sus geniales deducciones.
- Si eres guapo/a puede que seas el protagonista de todo.
- Si los americanos encontrasen una nueva civilización en un planeta cuyo factor principal es la naturaleza y fauna donde los indígenas presentan una evolución mejorada del ser humano, ellos lo destruirían.
- La mayoría de los universitarios de las hermandades son gilipollas.
- Salvar a tus seres queridos tras tener una premonición 20 segundos antes de una gran tragedia nunca fue bueno.
- Gritar ´´¡Jumanji!´´ puede salvarte, o no.
- Los extraterrestres hacen viajes espaciales pero no saben usar la cerradura de una puerta.
2. Por menos uno de un par de gemelos idénticos nace malvado.
3. Si decidís desactivar una bomba, no te preocupes qué alambre deberás cortar. Siempre harás la elección correcta.
4. La mayoría de las laptops son lo suficientemente potentes como para anular el sistema de comunicaciones de cualquier sociedad de invasores alienígenas.
5. No importa si sos superado en número en una pelea de artes marciales - tus enemigos esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando alrededor tuyo de forma amenazante hasta que hayas eliminado a sus predecesores.
6. Al apagar la luz para ir a la cama, todo en tu dormitorio aún será claramente visible, sólo un poco azulado.
7. Si sos rubia y bonita, es posible que te conviertas en experta mundial sobre la fisión nuclear, a la edad de 22 años.
8. Policías honestos que trabajan duro son tradicionalmente asesinados tres días antes de su jubilación.
9. En lugar de usar balas, los megalómanos prefieren matar a sus archienemigos con complejas maquinarias con fusibles, sistemas de poleas, gases letales, lásers y tiburones, lo que les dará a sus cautivos al menos 20 minutos para escapar.
10. En todas las investigaciones policiales, será necesario visitar un club de striptease al menos una vez.
11. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que llegan hasta el nivel de la axila de una mujer y al nivel de la cintura en el hombre acostado a su lado.
12. Todas las bolsas de compra de comestibles contienen al menos una barra larga de pan francés.
13. Es fácil para cualquiera aterrizar un avión siempre y cuando haya alguien en la torre de control que te diga cómo hacerlo.
14. Una vez aplicado, el lápiz labial nunca se borra ni siquiera mientras esta buceando.
15. Es muy probable sobrevivir cualquier batalla en cualquier guerra, a menos que cometas el error de mostrarle a alguien una foto de la novia que te espera de regreso a casa.
16. Cuando están solos, todos los oficiales militares extranjeros prefieren hablar entre ellos en Inglés.
17. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
18. Un hombre no mostrará dolor mientras recibe los golpes más feroces, pero se quejará cuando una mujer intente limpiarle las heridas.
19. Si un panel de vidrio grande es visible, alguien va a ser lanzado a través de él en cualquier momento.
20. Si se alojan en una casa embrujada, las mujeres saldrán a investigar cualquier ruido extraño en su más reveladora ropa interior.
21. Los procesadores de textos nunca tienen cursor en la pantalla, pero siempre se verá: ´´Escriba la contraseña ahora´´.
22. Incluso cuando se conduce por un camino perfectamente recto, es necesario girar el volante con fuerza de izquierda a derecha a cada rato. Los neumáticos chillarán en cualquier superficie, a cualquier velocidad.
23. Todas las bombas están equipadas con dispositivos de cronometraje electrónico con grandes lectoras de color rojo para que sepas exactamente cuando van a explotar.
24. Un detective sólo resuelve un caso una vez que ha sido suspendido de sus tareas.
25. Si decidís empezar a bailar en la calle, toda la gente con quien te cruces, conocerán todos los pasos.
-Si es una película de un justiciero, el actor seguramente sera Steven Seagal, Jean Claude Van Damme o Jason Statham.
-Todos los números de teléfonos empiezan con 555.
-Un examen de ADN tarda menos 5 minutos.
-Los personajes siempre encienden la televisor o la radio en el momento exacto
-Si un asesino te esta persiguiendo no vayas por las escaleras anda por el ascensor aunque tarde 5 minutos en abrir.
-Si un helicóptero es alcanzado por una bala o un misil, explota de inmediato pero si el héroe esta abordo, el helicóptero perderá poder le saldrá humo y ara pip pip pip pip, tiempo suficiente para que el héroe encuentre un paracaídas y se salve sin ningún rasguño.
-El héroe o la policía siempre llega 5 segundos después de que el villano se fue.
-Si la puerta esta serrada la mejor manera de abrirla es con un arma o tirándola de una patada.
-Los policías que se están por jubilar, siempre se quieren comprar un bote.
-Si te caes, te tiras o te arrojan de un edificio, seguramente vas a terminar cayendo arriba de un auto.
-Si le decís a alguien que se quede en un lugar, nunca lo hacen.
-El elegido siempre niega que es el elegido.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del
Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del
año.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además,para desplazarse
hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario
hablar el idioma basta con tener acento alemán.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con
frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido,ó
le dará 48 horas para terminar el trabajo
- Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra
el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la
izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo
estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace,
es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el
hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta.
- La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos
personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado,
secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de
turno tenga mas razones para cazar al malo...
- Se puede destruir un helicoptero en pleno vuelo con un auto a toda velocidad
- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media
cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que
no lo está.
- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
- Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene relación
directa con uno mismo en ese preciso momento.
- La tecnología más avanzada la tienen los americanos
- Los Transformers viven en América.
- Si caen meteoritos, el mas gordo se lo llevará algún monumento importante de EEUU.
- Mexicanos, peruanos, chilenos, ecuatorianos y españoles hablamos idéntico.
- Tom Cruise puede salvar el mundo con sus geniales deducciones.
- Si eres guapo/a puede que seas el protagonista de todo.
- Si los americanos encontrasen una nueva civilización en un planeta cuyo factor principal es la naturaleza y fauna donde los indígenas presentan una evolución mejorada del ser humano, ellos lo destruirían.
- La mayoría de los universitarios de las hermandades son gilipollas.
- Salvar a tus seres queridos tras tener una premonición 20 segundos antes de una gran tragedia nunca fue bueno.
- Gritar ´´¡Jumanji!´´ puede salvarte, o no.
- Los extraterrestres hacen viajes espaciales pero no saben usar la cerradura de una puerta.