Alyy26

La primera parte empieza con conversaciones diarias, un "hola" por aquí, un "hola" por allá, hablar por horas y horas, sin importar que se perdiera el hilo de la conversación, por que te inventas cualquier otra cosa para seguir hablando y hacer de eso algo interminable, después vienen las llamadas, lo mismo, solo que ahora puedes escuchar su risa y su tono de voz que cambia constantemente dependiendo de lo que hablan, no te importan los silencios que se crean entre los dos por que son demasiado cómodos, el mas cómodo de los silencios, no importa que ni él ni tu digan una sola palabra, podrías escuchar su respiración al otro lado de la línea hasta quedar dormida, la tranquilidad te inunda el cuerpo, desde los oídos, hasta los dedos de los pies, pasando por tu corazón, haciendo que se acelere cada vez que dice tu nombre, inunda tus venas y sientes la sangre correr de un lado para otro activando todos tus sentidos, llegándote al alma... Y es ahí donde va la siguiente parte, te das cuenta de que quieres tanto a esa persona que quisieras que esas conversaciones duraran por siempre, que su estado de animo fácilmente afecta al tuyo, pero estás tan aterrado de ser rechazado, de no ser correspondido como para decirlo, como para que esa persona sepa que esos sentimientos los tienes a flor de piel, que están atorados en tu garganta con unas ganas inmensas de salir, entonces esperas a que esa persona sea la primera en decirlo, y lo hace, te confiesa de la manera en la que puede, que te quiere, que le gustas, y que ha dejado cosas y personas detrás para estar contigo, pero no le importa, por que tiene fe en que tu también sientas lo mismo, y lo haces ¡joder! Es mutuo, tu también sientes lo mismo. Después de eso, la conexión entre las dos personas se hace mas grande, se expanden los limites y va en un constante crecimiento, hasta que te das cuenta que eres víctima del enamoramiento, que ya no es solo que te guste, estas enamorado, estas tocando el cielo con la punta de los dedos, estás sintiendo cosas que no sabias que era posible sentir, y lo comparas con lo que creías que era amor, lo comparas con lo que tuviste y tu errónea idea del enamoramiento, pero esta ves va en serio, no es nada comparado con lo que tuviste, nada. Van pasando los meses, te confiesa que eres el amor de su vida, que te ama mas que a nadie en el mundo, que por ti daría la vida, y tu haces lo mismo, por que es cierto, y no hace falta ponerse un titulo oficial porque ambos saben lo que son, lo que están viviendo, no hace falta hacerlo público, por que basta que los dos sepan lo que es. Sigue pasando el tiempo y ambos fantasean en el momento en que se tengan frente a frente, en el momento en que ella salte a sus brazos para un encuentro cálido, como los dos han estado pensando, algo perfecto, algo soñado, te hace promesas y tu tienes fe en que las va a cumplir y no importa nada mas que su felicidad y su futuro, ahora hasta piensan en un futuro juntos, hablan sobre matrimonio, hijos, hasta sobre mascotas, tienen todo planeado y todo es tan hermoso, estas en el momento perfecto de la relación, tan enamorados, siendo tan solo uno mismo, sin distancia ni terceras personas de por medio, lo conoces mas que a nadie, esa persona te conoce a ti, conoces su obscuro pasado, sus miedos, sus debilidades, sus adicciones, sus vicios, sus perfectas imperfecciones.. Te encuentras asustado de ser apartado por esa persona, no quieres perderla nunca, NUNCA, llegar a ser un infinito, los dos, separados, pero juntos, juntos, pero separados. Y bien dicen que algunos infinitos son mas pequeños que otros... Es cuando cambia todo. Es notable. No hay la misma reciprocidad en la relación como solía hacerlo antes, no hay ese toque mágico que había, notas cambios en su manera de hablarte, detectas otros factores, habla con esa persona que juro que había dejado por ti, con esa persona que juraba que no sentía nada, algo mas que hablar, se decían cosas, entonces empiezas a dudar, la inseguridad es el peor enemigo del amor. Das de tu parte para salvar su relación, pero al parecer ya no hay vuelta atrás, todo está, posiblemente, perdido, mas cuando tu das todo de tu parte para que no se vaya lo suyo al carajo, pero la otra persona no sale de su zona de confort, no da nada. Ya lo sabías, lo presentías, y estabas en lo correcto, llega el momento y el mundo se te viene abajo, dos palabras para que todo se esfume, promesas, planes, sentimientos que se los lleva el soplido de un "necesitamos tiempo", bastaba solo eso para destruiré el pecho, quebrarte en mil pedazos y cortarte profundo. Pero no ha terminado, todo tiene una secuela. Te enteras que a los 2 días está con esa misma persona, la persona la cual temías que arruinara todo, já, y al final lo consiguió, lo hizo, lo logró... Te mata por dentro, parece todo una mierda y te dan ganas de llorar, claro, lo haces, pero piensas que hay peores cosas por la cual estar tristes, y si, lo hay, pero por lo que estas pasando simplemente no puede darte igual, las heridas físicas sanan rápido, pero esto es algo mas allá de lo físico, es algo sobre lo emocional, algo del alma... Y así pasas las siguientes noches, esa persona y su recuerdo te atormentan el pensamiento, te sientes víctima de una traición, de un acto de hipocresía. Aunque no hayan dejado de hablar, tu sigues sintiendo algo muy fuerte por aquella persona, por que los sentimientos, cuando son verdaderos, no se van tan rápido, duran, tardan estancados en nuestros corazones por largo, largo tiempo, y aunque trates de negarlo, de pasar pagina, sabes que no puedes. Ves a esa persona seguir su camino, siendo feliz con esa puta persona, como si nada hubiera pasado, ves los comentarios y son todo amor, todo sentimientos, "te amo" dichos y recibidos, te inundas por dentro, y recurres a la medicación, te medicas para olvidarte de todo aunque sea por unos instantes, con cada inhalada sientes libertad, sientes algo que se puede comparar con el estar enamorado, felicidad artificial. Buscas ayuda con tus amigos, personas cercanas, te dicen que deberías seguir adelante con tu vida, que eres joven, que necesitas conocer a alguien mas, pero sabes que si buscas a alguien mas solo vas a estar esperando encontrar las mismas cualidades e imperfecciones que tenia esa persona que te ha dejado. Es imposible, superar lleva tiempo. Y nadie lo comprendería por que tal vez nunca pasaron por algo similar, tal vez nunca se habían enamorado tan ciega y perdidamente de alguien como tu lo has hecho. Qué injusto es todo. Pero ¿que se puede hacer ahora? Tal ves seguir sufriendo en silencio, seguir soñando con esa persona, tratar de ser amigos, seguir teniendo esperanzas para que su historia se vuelva a repetir, que todo se repita, oh, por favor. El amor es tan rasposo y sofocante, y no tiene nada que ver con las mismas historias de fantasía que te inventan cuando eres pequeño. No es un jardín de rosas, y aunque lo fuera, las rosas también tienen espinas...

Diario de sueños (inconcluso) Mm hola, este es mi primer post aquí y quería que fuera especial, es parte de algo al cual llamo "poder mental" y esta bitácora o diario de sueños es de cuando estaba comenzando a tener lucidez onírica o sueños lúcidos. Los sueños lúcidos, en resumen, es cuando sueñas conscientemente y puedes ejercer tus propias acciones en el sueño, puedes tener habilidades o poderes (comúnmente, volar), etcéteras. También, no pude recordar a la primera mis sueños, requiere de mucha paciencia y concentración. Y para concluir, quiero decir que llegar a tener un sueño lúcido me tomó algunas noches, pero al final lo logré, si lo intentan alguna vez, es recomendable que hagan su propio diario de sueños... Disfruten de los míos y mucha suerte! Noche 1 No recordé mi sueño: Nulo. Noche 2 No retuve la situación presentada en el sueño, tan solo una palabra "resorte", descuido de no mirar el reloj: Fracaso. Noche 3 Hora en la que comenzó la actividad onírica: 11:56 am Me veo a mi misma bajando por una colina de pasto verde y abundante, la escena se repite todo el sueño, el camino de la colina cuesta arriba no tiene fin: Progreso. Hora de finalización: 6:34 am Noche 4 Hora de comienzo: 11:57 pm. Me veo a mi misma de otra perspectiva, corriendo sin rumbo alguno de espaldas, me veo de frente, es la playa, sigo corriendo y siento que persigo a mi "otra yo", yo misma. Llego al agua y nado de espaldas, vuelvo al mismo lugar un par de veces mas y me veo de la misma manera en una torre muy alta, percibo la sensación de saltar pero no lo hago: Buen camino. Hora de finalización: 6:12 am Noche 5 Primer sueño lúcido: "La caverna de cristal" Hora de inicio: 3:48 a.m Me encuentro en un lugar de hielo, siento el frío, hay cristales rodeandome, en el centro hay una computadora apagada, no hay cables. Deseo que se prenda la computadora y esta lo hace. Siento el frío, deseo que aparezca una fogata en la pantalla y así sucede. Meto la mano en la pantalla y saco la fogata, me siento tibia y la "escena" se corta. Estoy en un lugar donde hay varios chimpancés y bananas bailando. Pienso en un estilo de baile y ellos lo hacen: Propósito. Hora de finalización: 1:54 pm Noche 6 Segundo sueño lúcido. "La alfombra mágica" Hora de inicio: 3:29 am Me encuentro sola en un bosque, lleno de arboles grandes, no diferencio entre jungla o selva, pero puedo "sentir" la humedad. Encuentro un camino sin ramas, y me encuentro con esa persona (no mencionaré nombres reales para evitar problemas) , me sonríe, le sonrío, y me toma de la mano, seguimos caminando sin decir palabra alguna y él se tropieza con un relieve poco común, se agacha, lo limpia, y es una alfombra. La toma, la envuelve y seguimos caminando, siento su mano y su calidez en mi hombro. Llegamos a un páramo y nos encontramos los restos de una torre, solo quedan algunos escalones. Me mira y nos entendemos con la mirada. Él coloca la alfombra en el 3 escalón y subimos hasta el 5, me toma de la mano y salta, no pasa nada y esto se vuelve a repetir 2 veces mas. Le suelto la mano y deseo que esa alfombra nos de la capacidad de volar. Salto, y milímetros antes de tocar el suelo, le tomo la mano y la alfombra se eleva, sonreímos y me besa cortamente en los labios, nadie dice palabra alguna. Comenzamos a flotar entre los arboles, sobre los arboles, y me despierto antes de que lleguemos a alguna parte. Hora de finalización: 8:19 a.m Propósito completo. A partir de este sueño, todos se vuelven mas reales, y me llegan a cansar. Noche 7 Ejerzo un poco mas de control sobre mis sueños, dejo de tomar la hora, dejando que la experiencia fluya sin presión alguna y me dispongo a dormir. Se que soñé algo antes de eso, pero solo he de recordar desde que estoy en mi cama, me miro desde una esquina, siento que lo que estoy mirando es solo mi "envoltura" o "caparazón", observo mis respiraciones y disfruto de la vista del contorno de mi rostro, me veo con un pie al intemperie y lo cubro con mi propia sábana, me cubrí a mi misma. Veo como mi "caparazón" se remueve en la cama y se gira, quedando boca arriba. En el movimiento tiro un porta retrato que yace en el buró del lado derecho de mi cama. Mi ente onírico lo recoge y abro el baño. Enciendo la luz y me miro en el espejo, me lavo los dientes y salgo del baño. Todo esto, conscientemente. Fin del sueño. Noche 8 Estoy en el balcón de mi casa, muy aburrida y sin nada en mente, me siento cansada de vivir en ese lugar pequeño, por lo que comienzo a fantasear sobre visitar otros lugares o hacer mi "road trip" por Latinoamérica. Cierro los ojos. Cuando los abro estoy en Brazil, (loco, ¿no?, así funciona). Hay una gran cantidad de gente y música, es la playa. Meto los pies al agua y me despierto con la sensación de frío en ellos. Noche 9 "Experiencia cannabis" Él (el mismo del sueño de la noche 6) esta a mi lado, al parecer estamos en su habitación, la cual es de color claro. Estamos sentados frente a frente con las piernas cruzadas y en medio de nosotros hay un bong. Él lo está preparando mientras que yo coloco música de mi teléfono (recuerdo haber escogido "morning glory", de Oasis), una vez preparado, él lo prueba y deja caer su cabeza hacia atrás, con una sonrisa satisfactoria, me invita a darle una jalada, yo lo hago y siento como el efecto de la marihuana se expande por todo mi cuerpo de manera casi instantánea. Seguimos disfrutando de la experiencia y escuchando música. Me despierto con hambre, siento calor en el cuerpo, un poco mareada y siento como me late el corazón, me siento como si en verdad lo hubiera hecho. Finalizo el sueño con una sonrisa en el rostro. Noche 10 "Combate" Mi primer confrontación al miedo. Es una piscina en forma de cuadrado, con vidrio transparente en un cuarto de metal. La piscina es mediana, no entiendo qué esta pasando, estoy desnuda flotando en la superficie. Siento que algo cae al agua, me doy la vuelta y veo mi mas grande miedo, un tiburón. Era uno negro con los dientes afilados, completamente blancos, unos ojos diminutos de color rojo, pero no era el color negro lo que me preocupaba, lo que me atemorizaba era que el tiburón podía hablar. Me saludó hipócritamente y me comenzó a acechar, yo no sabía qué hacer y me sentía confundida, tenía que matar o morir. El tiburón iba a lanzarme una mordida, entonces, hice que cerrara la boca y lo comencé a torturar, el tiburón agonizaba y se retorcía, yo parecía disfrutarlo. Me precipité a salir de la piscina mientras veía como el tiburón se revolcaba del dolor, me suplicaba que parara y al final lo hice. Una charla entre yo y el tiburón se presentó y me echó en cara todas las situaciones negativas que me atormentaban y me dolían, temas de amor, temas de hipocresía... Me sentí muy pequeña y muy débil, pero esa debilidad se transformó en valentía y coraje, y entonces hice aparecer un arma blanca en mi mano: una daga. Yo no sabia como pretendía matar a un tiburón gigante con la mano, así que deseé que cambiara y así fue, me conseguí una herramienta para cortar árboles (un poco psicópata). Me hice de "poderes" como volar y leer la mente, y usándolos, acabé con el tiburón. Noche 11 No se presenta ningún sueño. Noche 12 No se presenta ningún sueño. Perdí la cuenta de las noches en las que no soñé o no recuerdo haber soñado, tomaré la noche de ayer (21/06/2014) como la siguiente noche. Noche 13 Estoy siendo yo misma, estoy en el una calle rodeada de pasto verde, a lo lejos veo el arco de un puente, está demasiado distante, tengo que entrecerrar los ojos. Camino hacia el puente, pero esta mas lejano de lo que pensaba, sigo caminando, pero al poco rato me duelen los pies, siento el sudor en mi frente y en mis manos, me concentro en no despertarme del sueño. Después de caminar, me cansé y quise una bicicleta, esta estaba a un lado del camino y la tomé, comencé a pedalear, y por fin pude ver que estaba mas cerca del puente. Miré hacia atrás y estaba otro arco del puente. Me asusté un poco y pedaleé mas rápido, hasta que estuve a unos pocos metros del puente, pero entonces miré mi espalda, me estaba viendo a mi misma. Cerré los ojos en mi cuerpo onírico y salí de ese sueño. Esta vez puede verme desde otra perspectiva. Estoy en un elevador con él y me toma de la mano, subimos hasta el piso 9 y cuando se abrió la puerta, era un cuarto completamente blanco, me sonrió y me tomo de la mano, le sonreí de vuelta y me susurró al oído lo que toda chica quiere, me dijo que me amaba. Lo abracé fuertemente y sentí su corazón palpitar fuertemente contra mi pecho, sentí el calor de su torso contra mí, sentí su calidez, su amor, lo sentí a él. Me desperté del sueño con el corazón acelerado y una chispa de esperanza...

Y si te digo que me gustas? Y te digo que me encanta tu forma de pensar, y tu forma de ver el mundo, y tus ganas de conocer cosas nuevas? Que me encanta el modo en que te cambia la voz cuando te molesto, que me encanta tu risa y tus ruidos? Y si te digo "ven", vendrías? Y dejarías todo lo que tienes ahí donde estás, y vendrías en ese instante, o tardarías en decidir? Te la jugarías para darte una escapada solo para sentir el calor de mis brazos? Y si te digo que te amo? Me amarías de vuelta, jurarías amor eterno y hacerme feliz? Me darías un beso y me dirás que tu también? Y si te digo que nunca me dejes? Lo harías, cumplirías tu promesa y seriamos felices por "siempre"? Y si no?

Las mujeres somos demasiado difíciles de entender, y yo, desde mi posición como fémina, lo sé. Tenemos ese humor que cambia constantemente, podemos estar abrazando a algún chico (pareja o amigo) y al siguiente segundo, podremos estarle quitándole los testículos con una cuchara sopera. Así de drásticas. Muchos se preguntaran por qué, y la verdad es que no hay un por qué, es parte de nosotras, sinceramente. ¿Qué es lo que queremos? La verdad es que ni nosotras sabemos. ¿Qué mas da? Si lo supiéramos, cambiaríamos de idea en dos minutos. Y nuestra idea de la pareja perfecta, es igual de compleja. Buscamos a una persona que sea amable, atenta, cariñosa, etcéteras, no simplemente por que son virtudes que rozan la perfección, si no por que sentimos que son capaces de entendernos, si es que las tienen. Pero así como nos gustan los chicos buenos, nos encantan más los idiotas, alguien que no nos dedique tiempo, algunos que solo nos ilusionan, otros groseros, y pervertidos, ¿por qué? Simple, por que nos gusta quejarnos, enojarnos y nos gusta ser lastimadas. ¿Por qué? Jajá, ni idea. Pero no son esos chicos con los que nos quedamos, solo los 'probamos'. Otra cosa que nos encanta es tener siempre la razón, esté mal o esté bien lo que decimos, tengamos o no argumentos, siempre vamos a tener razón, o hacemos que eso parezca. Inconscientemente somos manipuladoras en ese sentido, jugaremos con el cerebro de los hombres y los someteremos a que estén de acuerdo con nosotras, o eso les haremos creer. Nunca nos pongan celosas, no les conviene. Sacaremos ese instinto animal que, sea como sea la chica, tiene dentro, algunas lo tienen mas escondido que otras, pero ahí esta, latente, esperando el momento justo para atacar. Y los celos son ese momento. Cada vez que nos ponemos celosas, la mayoría haremos de cuenta que no nos importa, pero si, nos importa, carajo, nos importa mucho. ¿Y saben que hacemos? Les regresamos el "favor", no importa si no es en el momento, pero no se nos va a olvidar, y cada que podamos, los haremos sentir celosos. Somos perversas. Al igual que en una pelea, si no les seguimos la corriente en ese momento, o si nos hacen enojar, al principio no les seguiremos el cuento, lo dejamos pasar. Pero cuando tengamos ganas de pelear (por que nos llena, nos encanta) les recordaremos todas esas 'injusticias' y malos tragos. Pero son nuestra debilidad, nos gusta ser lastimadas, somos mas sumisas que Anastasia, y la verdad somos imposibles, quien realmente nos entiende o trate de hacerlo, se merece un premio, o al menos, una felicitación.

Abusé de artefactos cosméticos que usan el calor como método principal: Plancha, secadora, rizadora, etc. Hace mas de 1 año que mi cabello empezó a sufrir cambios en la hidratación y textura, afectando también al brillo y la fortaleza capilar, así mismo, la forma también cambió, pasé de un cabello rizado, a un ondulado, a un liso y al final a un quebrado, terminando con raíces onduladas y puntas lisas. Me lo corté y despunté muchas veces, logrando que se me emparejara un poco, ya que se me quebraba, causando una forma irregular. Todo empezó con una decoloración en la parte inferior-trasera de mi cabello, la cual, sobra decir, me la tinturé en varias ocasiones: Primera vez: Cuando se despintó: Segunda: Tercera: Cuarta: Quinta: Cuando se despintó: Como se nota, ya estaba bastante maltratado, entonces preferí dejarlo sin tinte, solo con la decoloración, pero quedó peor: Se veía del asco, estaba seco, quebradizo, delgado, deshidratado, rubio! Comencé a cuidarme mas el cabello, empecé a comer mas cosas que me ayudaron a fortalecerlo (zanahorias, cítricos, aguacate, etc, vitamina A, B y C, zinc, hierro y omega 3 el cual se encuentra en el salmón), y a tomar mas agua, después de un tiempo, comenzó a verse mejor, todavía estaba decolorado: No estaba satisfecha, pero se veía mejor.. Después la cagué y seguí utilizando mis planchas y cosas así, toda la mejoría se fue a la basura: Me canse y preferí cortarme el cabello: Mientras iba creciendo se iba componiendo: (fangirling Harry Potter) (tratando de ser graciosa) (mi post es tan largo que me operé la nariz y me dejé la barba) Actualmente: Consejos: Cambien su shampoo regularmente Utilicen acondicionador No abusen del calor Laven su cabello con agua temperatura ambiente Si se puede, usen mascarillas o ampolletas Una vez al mes se corta el cabello para que crezca mejor y mas rapido. *Lamento el daño visual *No sigo mis consejos pero funcionan *La certificación está en el mugriento collar y el lunar feo del cuello. Grax bye

Hola! Mmm, no soy experta en esto de la cocina, pero puedo decir que los alimentos que involucran algún tipo de pastas se me facilitan un poco, tal es el caso de la lasaña, sobre la cual es este post. *Vas a necesitar: 1 kg de carne molidaPasta para lasañaQueso mozarellaQueso manchegoQueso parmesanoChampiñonesSalsa de tomate (compre de la cual es especial para preparación de boloñesa)CremaMolde rectangular o cuadradoBebida preparada de vodka con arándano y Harry Potter y las Reliquias de la Muerte, Parte II 1 Primero lo primero... 2 Me puse a cocinar la carne molida hasta que tuviera el color apropiado (no es el de la foto) 3 Cuando la carne estuvo cocida, agregué la salsa de tomate, para que se sazonara la carne con el tomate. 4 Después bien sazonada, en mi caso, agregué champiñones. 5 Despues, herví la pasta esta. 6 Le puse mantequilla al molde para que no se pegara. 7 Después de esto me concentré en mi trabajo y dejé de tomar fotos, pero el orden que usé para empezar a armarla fue este: PastaCarnecitaQueso manchegoQueso mozarellaQueso parmesanoCrema Aquí la hermosa mano de mi hermana. 8 Terminada 9 Con la crema que me sobró rellené la orilla. 10, creo. Después de sacarla del horno (15 min a 180°) Certifiqueishon Mm bueno bye