23elpulga23

..Fuera creado por Microsoft? Cuidado! se activaron los programas "borrachera", "visión borrosa" y"confianza." Proseguir con cuidado. ¿Registrarme ahora? Veo que estas borracho e intentando mear. ¿Necesitas ayuda? ..Fuera creado por Apple? Solo para usar con iPapeles autorizados ..Fuera creado por niños de 5 años? ...Viniera con etiquetas de advertencia? !CUIDADO¡ El sexo crea bebes CUIDADO! Usar este collar te ara parecer un tarado "menor de edad" "menor de edad" "menor de edad" CUIDADO! Pronto estará defecando mierda del tamaño de granadas en tu casa.

Buenas taringueros. Estaba sumamente aburrido asi que les vengo con otra traducción de Cracked. Resalto la palabra traducción para dejar en claro que yo no cree el artículo, sino que lo traduje al español. El titulo original es 10 Creepy Plants That Shouldn't Exist y es del autor David Dietle No sabia si ponerlo en info o en humor... pero a mi me causo más gracia que cultura... así que me decidí por humor. Ahora si: 10 plantas espeluznantes que no deberian existir Pasamos mucho tiempo aquí en Cracked señalando los horrores de la naturaleza que se deslizan por la tierra y nadan por el mar. Pero oculta bajo el radar, en el escenario de las pesadillas naturales, se encuentra el retorcido carnaval de las cosas que crecen en el suelo. #10. Bleeding Tooth Fungus (Hongo diente sangrante) este Hongo dintes sangrantes se ve algo así como una bola de chicle, que gotea sangre como alguna utileria rechazada de El resplandor También es llamado frutillas con crema, diente jugo rojo y El diente del diablo. Quien sea que este a cargo de nombrar mierdas espeluznantes parece insistir en que esta cosa se parece a un diente, al mismo tiempo remarcando el hecho de que chorrea maldita sangre! Ah, y están listados como incomibles lo que implica que en algún punto alguien intento comer uno. Por el otro lado, la sustancia sangrienta tiene anti coagulantes y propiedades anti bacteriales. Es la próxima penicilina de la naturaleza! Todo lo que tienes que hacer es darle una lamida. Adelante. #9 Chinese Black Batflowers (plantas murcielago negras de china... o algo asi) Hay buenas razones por las que Batman usa la imagen de un murciélago para infundir terror en los corazones de los criminales de ciudad gótica, en vez de , digamos, algun tipo de conejo. Los murciélagos son jodidamente espeluznantes. Por la misma razon, la naturaleza decidió usar el mismo molde para crear plantes que pueden genera movimientos intestinales repentinos, pero agregándole algunos tentáculos solo para darle ese toque que le faltaba. como las plantas murciélago negras de china Es mantenida como una planta ornamental por los jardineros que prefieren cultivar pesadillas y tienen las pelotas para vivir en presencia de una planta que parece salir de una pintura de Bosch. Incluso su fruto se ve como un murciélago durmiendo de cabeza, como en la siguiente imagen: o como en esta: Oh, perdón. Esa última era de un murciélago de verdad. Aunque no puedes notar la diferencia hasta que llegas a la parte de abajo, y para entonces ya es demasiado tarde. #8 Doll's Eye (Ojos de muñeca) En el mejor de los casos, esta cosa se ve como el tipo de plantas que encontrarías en algún mundo alienijena hostil. En el peor de los casos, se ve como ojos en estacas sangrientas, pegadas juntas por sus extremos como el sádico trofeo de un asesino serial, utilizado para marcar la tumba de media docena de victimas. Es llamada la planta ojos de muñeca, también conocida por el igualmente inquietante nombre "valla de la perdición blanca". Solo por si estabas pensando en comerte esas cosas, los ojos son altamente venenosos. obvio #7 Sea Anemone Mushroom/Octopus Stinkhorn (hongo Anémona marina/pulpo cuerno apestoso) Nosotros tendemos a pensar que prácticamente todos los hongos salieron de la etapa adolescente de Dios. Claro, algunos hongos se ven lindos y quedan buenos con la pizza, pero muchos se ven más como el perro bestia de La cosa y huelen a culo podrido. Por ejemplo, tenemos el hongo anémona marina en la imagen de arriba, y de manera similar pero aun terrible en maneras diferentes tenemos el pulpo cuerno apestoso abajo: Ambos están cercanamente relacionados, y huelen tan bien como se ven. ¿Podrías creer que ambos son de Australia? Nosotros tampoco nos sorpendimos. En serio, Hugh Jackman es genial y todo, pero al carajo con Australia #6 Devil's Claw (La garra de Diablo) Las garras del diablo son son como esos pequeños abrojos que se te atoran en la ropa cuando caminas por el pasto, solo que en vez de ser pequeños y medianamente molestos, se ven más como alguna araña bestial maldita. Son de Arizona, donde son usadas por los nativos para tejer canastas y probablemente para alejar a los enemigos que son probablemente suficientemente listos para alejarse de cualquier cosa que se vea como un como un campo minado de cangrejos. Las terroríficas vainas de semillas están diseñadas para engancharse en los pies de animales que pasan, los cuales las transportan a otros lugares antes de aplastarlas con el pie y liberar las semillas. Es gracioso como la naturaleza sabía que las personas aplastarían después de encontrarlas enganchadas en sus pies... la evolución es intuitiva a veces. #5 Porcupine Tomato (Tomate puerco espín) El tomate puerco espín es uno de los cultivos que encontraras creciendo en la huerta de Pinhead después de que se reitre del arte abstracto de terror y se dedique a la horticultura. Crece en Madagascar, la isla que nos trajo el "Hellbeast lemur" (lemur bestia del infierno) y "Dracula ants" (hormigas Dracula), ganándose ante los ojos de cracked el nickname "pequeña Australia" Rapido, tomen una foto de la palabra "dolor". Buen trabajo. A demás de ser filosa y venenosa, el tomate puercoespin es potencialmente una planta invasora, ya que es muy difícil de matar, incluso en sequías. Entre las características que no queres en un monstruo venenoso con dagas "difícil de matar" tiene que estar bien arriba en la lista. ¿Mencionamos que se reproduce rapido y que puede crecer 2.4 metros de alto y ancho en un periodo de tiempo relativamente corto? #4 Cedar-Apple Rust Fungus (la verdad no se traducirlo... según google "Cedro-Manzana hongo de la roya" ) ¿Que tiene aspecto de fruta podrida pariendo o una familia de gusanos o un solo horror con tentáculos? si dijiste "Cedro-Manzana hongo de la roya"... entonces, bueno probablemente solo leiste el titulo, supongo. CARF (o CMHR en español... supongo) es una infección que ataca cedros y árboles de manzanas.Produce bolas globulares de hongos en cualquier lugar de un 1 / 4 pulgada a 2 pulgadas de diámetro y genera "cuernos de esporas" cuando el tiempo esta húmedo, transformándola en la pelota Koosh del infierno. O, si lo prefiere, gummi Cthulhu. #3 Buddha's Hand (la mano de Buda) No se en que tipo de Buda estaban pensando cuyas manos parecían una bola gigante de gusanos retorciéndose. La mano de Buda es un cítrico popular en china y japón por su fuerte fragancia. Falla como fruta por ser pura cascara y nada de pulpa, pero tiene otros usos, como ser la pieza central en la canasta de frutas de Stephen King. #2 Chinese Fleeceflower (algoFlor china) Los chinos usan esta planta en su medicina tradicional para la salud de los riñones, huesos fuertes, el crecimiento del pelo y como un laxante suave, y eso... hey, esperen un segundo... Ok, raro. Es una raíz que parece una personita. Pero eso no debe ser normal, debe de ser algo que pase una vez de casualidad ¿Verdad?. No es como si esta especie de plantas siempre se viera así. Ok, ahora la naturaleza nos esta jodiendo. según la tradición china, estos trolls de tierra son la cura para todo, desde colesterol alto hasta secreción vaginal. ellos tambie... em... Escuchamos que... em... eh.. No se... simplemente no se... #1 varias plantas con forma de pene Esto nos hara sentir mejor. Manten la delicadeza, naturalza. Bueno espero sus comentarios, sus criticas, todo lo que tengan para decir... cual les pareció la mejor, lea peor etc, ect. Espero que hallan disfrutado leyendo y si les gusto visiten mi perfil para ver más traducciones de cracked!!

Bueno esta es al rededor de la quinta o sexta traducción de la página yankee de humor Cracked que hago. La cosa es que trabajo en un Maxi kiosco, en tonces tengo mucho tiempo al pedo y me pongo a hacer estas cosas. Esta vez les traigo la traducción de "6 people who died in order to prove a (retarded) point" y a mí me copo bastante. Espero que la disfruten: Por si quieren leer la original en ingles el link es http://www.cracked.com/article_16760_6-people-who-died-in-order-to-prove-retarded-point.html 6 personas que murieron para probar un punto (retardado) La historia está llena de grandes hombre y mujeres que dejaron su vida para defender una causa en la que creían. Lo que los libros de historia no nos cuentan, es el pequeño número de brutos, que dieron sus vidas por causas que realmente no le importaban a nadie más que a ellos mismos. Aquí les presento a 6 personas que demostraron un punto muy importante: Es realmente fácil morir haciendo algo retardado. #6 Franz Reichelt Lo que trató de probar: Que él era un gran invento y que la ley de gravedad no se aplicaba a su persona. El método: [iurl=http://blog.wfmu.org/freeform/2005/12/roots_of_jackas.html]Franz Reichelt[/url], un sastre por medida, soñaba con inventar un accesorio a la moda que le permitiera a las personas flotar seguramente hacia el piso en una gran caída. Lo que realmente probó: La ley de gravitación universal de Newton. Más específicamente, probó que caer desde una gran altura resultara en muerte incluso si usas uno de estos convenientes y cómodos ropajes: "damas y caballeros, les presento: ¡Todo mi guardarropas cocido junto!" El "Abrigo-Paracaídas" de Reichelt, que se muestra en la imagen de arriba, suponía funcionar en la misma manera que un paracaídas moderno. La gran prueba de su invento fue en 1912, cuando salto desde la torre Eiffel en frente de un grupo de personas. Creo que podes imaginarte que fue lo siguiente que paso. Por suerte para la internet, pero desafortunadamente para Reichelt, su trágico FAIL y su impacto con Francia, fue capturado en lo debe de ser uno de los primero ejemplos de videos virales del mundo. http://www.youtube.com/watch?v=BepyTSzueno&feature=player_embedded Es difícil imaginarse como Reichelt pudo creer que su invención podía funcionar. Claro, Batman hace estas piruetas repetidas veces y con alarmante facilidad en The Dark Night, pero Bruce Wayne tenía la ventaja de tener prendas sumamente avanzadas, no tenía solo un par de camperas cocidas. Y también, el es Batman carajo! Lo que no se muestra en la imagen: Franz Reichelt: #5 Bando Mitsugoro VIII Lo que trató de probar: Que él era invencible, al menos cuando de veneno se trataba. El método: Bando Mitsugoro VIII era un actor kabuki Japonés, suficientemente bueno como para ser nombrado "Tesoro nacional viviente" por el gobierno Japonés, un titulo que se volvió conmovedor en 1975 cuando se convirtió en lo opuesto de viviente. El 16 de enero de ese año, Mitsugoro fue a un restaurant con amigos y ordeno cuatro "Fugu livers." Estos son mejor conocidos como "deathwish", por ser tan venenosos que deberías llamar a un equipo de materiales tóxicos cada vez que uno se queda en la orilla de la playa. "te voy a joder" La intención de Mitsurgo era probar su inmunidad al veneno, ingiriendo cuatro veces la cantidad que podría matar a una persona normal. Lo que realmente probó: ¿Porque pensaba que era inmune? Supongo que en realidad no lo pensaba, y era de esos tipos que le gusta inventar cualquier mierda en las fiestas. Sé que hay que tener huevos (o cojones dependiendo de tu nacionalidad) para llevar a cabo una mentira que puede potencialmente matarte. Pero Mitsurgoro no solo la llevo a cabo, la llevo a dar una vuelta por todo el mundo. (La verdad que no supe traducir el chiste idiomático y fue lo que mejor se me ocurrió.) Siete horas después de comerse los cuatro "livers" Mitsugoro estaba muerto. Los expertos en wikepedia dicen que los envenenados con la toxina del "fungu liver" "Permanecen consientes durante la mayor parte de la experiencia, pero no pueden hablar o moverse por la parálisis, poco después no pueden respirar y se asfixian." Esto quiere decir que casi seguramente, Mitsugoro murió mirando a varios de sus amigos señalándolo con el dedo y diciendo que sabían que era un mentiroso de mierda y que tenía que pagarles la apuesta (supongo que se realizo una apuesta en algún momento de la historia). #4 Gary Hoy (personalmente mi favorito). Lo que trató de probar: Que las ventanas de su edificio eran irrompibles, y que el universo no tiene sentido de ironía. El método: Gary Hoy era un abogado el Toronto, Canadá, cuyo legado de fama es ser el pionero de todos los chistes de "famosas últimas palabras" que se han hecho. Esas palabras hacen referencia a como el ventanal de vidrio de su oficina el piso 24 de un edificio era "irrompible." Podes imaginarte a donde va esto. "como puedo lograr que los internos me respeten..." Lo que realmente probó: Como probablemente adivinaste (vos, súper Sherlock Holmes), Garry puso en prueba su pequeña teoría golpeando su cuerpo contra la ventana. Corrió hacia la ventana y calló al vacio, dejando un grupo de internos nerviosos, probablemente muy asustados o haciendo chistes sobre su jefe dependiendo de qué tan hijos de puta eran. "¿Escuchaste algo?" Lo que más sorprende sobre esta historia es que la ventana cedió en el segundo intento. Aparentemente Garry no quedo contento con arriesgar su vida estúpidamente una sola vez. Puedo imaginarme como fue la conversación: dijo:Garry: Estas ventanas son irrompibles chicos! [Risa generalizada] Garry: No en serio, miren esto. No lo intenten en casa [Garry lanza su cuerpo dándose de cara contra la ventana. La ventana no se rompe y todos los internos aplauden con gran sorpresa en sus miradas.] Garry: No aplaudan aún. No estoy conforme con probar la resistencia del vidrio una sola vez, [la cara de Garry se pone negra] Garry: Vamos a ver de que estas hecho realmente vidrio. [Garrry toma una carrera de unos nueve metros, comienza a correr y se lanza al estilo Super-man hacia el vidrio. Esta vez la ventana sede dejándolo a él sin esperanza y avergonzado frente a sus internos "jajá! Toma eso vidrio! Oh esperen. ¡Mierda! Quizás la mejor (o la peor, si valoras la vida humana) parte de esta historia es que realmente el vidrio no se rompió - El panel de la ventana se salió del marco y por eso Garry calló hacia su muerte. Así que en realidad, Garry si probo su punto, aunque supongo que no es un gran consuelo para su familia. De cualquier manera, me imagino que ahora está en el cielo mirando a su interno y diciendo "en su cara!" #3 Jeff Dailey and Peter Burkowski Lo que trató de probar: Que ellos eran el Iron-man de los video juegos de los 80 El método: Jeff Dailey y Peter Burkowski eran dos adolescentes y gamers de 18 y 19 años respectivamente. Su juego de elección era el popular arcade "berzerk", en el cual los jugadores controlan un personaje tipo palito que está atrapado en un súper creativo laberinto lleno de enemigos robots de formas indescriptibles. Jeff y Peter tenían una gran pasión por el juego que estaba al borde de una obsesión peligrosa. Obsesión fatal podrías decir. Ellos se esforzaban al máximo día tras día para demostrar que eran los dueños indiscutibles del universo y de todo lo que está contenido en él. Y que eran buenos con los videojuegos. Más que nada la parte de los video juegos. Lo que realmente probó: Si tenes una condición física pobre, incluso los videojuegos pueden ser un deporte extremo. En 1981, Jeff murió de un ataque al corazón cuando logro un deslumbrante récord de 16,660 puntos. Un año después, Peter alcanzo de puntajes similares y también murió de un ataque cardiaco. Ahora, no estoy diciendo que jugar videojuegos es malo, pero me pregunto si es inteligente jugar tanto como para ignorar otras áreas vitales de la vida como la interacción social, la salud física o no estar muerto. Algunos dicen que Jeff y Peter deberían de sufrir de algún tipo de insuficiencia cardiaca, pero esas son solo especulaciones. Lo que es aparentemente real es que la adicción a los videojuegos, es una enfermedad seria que también se llevo la vida de Lee Seung en 2005. El sur-Coreano murió de un después de una maratón de Starcaft de 50 horas. Todo lo que puede decir es que espero que haya ganado. #2 Jennifer Strange (Que apellido raro... tucutun pshh) Lo que trató de probar: Que sin importar que tan retardado parezca un concurso de radio, nunca puede ser tan retardado como para matarte. El método: Jennifer Strange era una mujer de 28 años y madre de 3 niños en California. Hasta donde yo sé, ella tenía una vida completamente normal, hasta que vio una chance de conseguir el juguete del momento: Un Nintendo Wii. Padres de muchos lugares hacían filas en medio de la noche para conseguir uno de estos. En 2007, la estación de radio KDND 107.9 "The end" creó una competición inteligentemente llamada "hold your wee for a Wii" (aguanta el meo por Nintendo, para mantener el juego de palabras), en el cual los participantes tenían que consumir grandes cantidades de agua y no usar el baño. El premio, como seguramente adivinaron, era un Nintendo Wii y Jennifer sintió que necesitaba uno tan desesperadamente que era capaz de ir en contra de años de desarrollo biológico y demostrar que no necesitaba orinar. Lo que realmente probó: Jennifer murió de una condición conocida por el nombre "intoxicación con agua”, que ocurre cuando se toman cantidades de agua bestiales, causando un desbalance fatal en los electrolitos del cerebro. Por un lado, podrías tratar de suavizar esto diciendo que era una madre que realmente se preocupaba por sus niños. Pero cuando recuerdas que no estaba sometiendo su cuerpo para comprar medicinas que salvarían la vida de sus hijos, sino que solo lo hiso por un Nintendo... Eso no sirve de tanto. Y tampoco era una de esas oportunidades que se dan una sola vez en la vida, pudo haber esperado un par de meses y lo hubiera conseguida a mitad de precio en cualquier jodido Wal-Mart. Todos los involucrados en la estación de radio fueron despedidos, y Jennifer ni siquiera gano la competencia. Espero que el ganador disfrute su nueva consola. #1 Christopher McCandless Lo que intento demostrar: Que no necesitaba las comodidades del mundo moderno, carajo! El método: Todos en un momento de su vida tienen el deseo de simplemente dejar todo atrás. Para algunos esto significa empezar de nuevo en otro país. Para otros, significa cancelar su cuenta del World Of Worcaft. Christopher decidió mandar todo al carajo. Simplemente dejo a su familia y a toda la civilización atrás. Christopher tenía un gran desprecio por el materialismo vacio de la sociedad americana, y simplemente se fue para vivir en las partes salvajes de Alaska, con poco o ningún alimento ni herramientas, solo como la naturaleza lo quiso. Lo que realmente probó: Que la sociedad corrupta y capitalista que tanto odiaba, era más o menos lo único que lo mantenía vivo. Aunque el libro y la película sobre la vida de McCandles fueron bastantes generosas con toda la situación, muchas personas de Alaska creen que fue un idiota por entregarse a tal estilo de vida sin las habilidades apropiadas o el equipo apropiado como un mapa o una brújula. O sentido común. El Guarda parques de Alaska Peter Christian dijo: dijo:Cuando lo consideras desde mi perspectiva, rápidamente vez que lo que hizo no fue en particular desafiante, o valiente. Fue estúpido, trágico e inconsiderado. Primero, paso casi nada de tiempo aprendiendo como vivir en lo salvaje. Llego a la zona sin ni siquiera un mapa del área. Si hubiera tenido un buen mapa hubiera podido salir de su predicamento. [...] Básicamente Chris McCandless se suicido." No olviden comentar y pasar por mi perfil para ver más traducciones de esta genial página.Alaskan Park Ranger Peter Christian has said, Read more: http://www.cracked.com/article_16760_6-people-who-died-in-order-to-prove-retarded-point.html#ixzz1EOv9TWHo

Quiero agradecerles a todos los que hicieron que yo tenga mi primer top post. En la fecha de hoy, no solo esta en el número 8 de la semana y sumando puntos todavía, sino que es e número 6 con más favoritos, y el número 12 con más comentarios. Por eso: GRACIAS Antes de comenzar quiero aclarar que este post no es una creación mía, sino una traducción mía de un articulo con el titulo "6 Deadly injuries you think you'd survive (thanks to movies)" del sitio de humor estadounidense Craked Todo el artículo esta escrito con un tono de humor sarcástico que lo hace muy gracioso Este articulo en particular es del usuario Dennis Hong Bueno ahora si: 6 heridas mortales a las que crees que sobrevivirías (por las películas) Mira, todos sabemos que las películas no son reales. A Hollywood le gusta exagerar la realidad, probablemente porque la realidad es exageradamente aburrida. Bien, el policía puede saltar desde la azotea de dos pisos, aterrizar de pie y seguir con la persecución. Hey, puede pasar! Obvio, y de hecho, sucede. El problema es que Hollywood le hace a los daños físicos lo que la porno le hace al delivery de pizza: lo lleva a un nivel totalmente irrealista (aunque visualmente satisfactorio). Y terminamos con una idea estúpida de como sería realmente una de esas situaciones. Así que solo para que sepas. esto es lo que podes esperar si... #6 Te Knockean (de un golpe en la nuca) Lo que ves en las películas: Parece ser algo que sucede en un tercio de las películas de acción o programas de TV que alguna vez se halla hecho: Alguien sorprende a nuestro héroe por atrás, lo golpe y la pantalla se vuelve negra. Horas después el se levanta en un lugar extraño y tiene que figurarse como salir. Lo vimos en Casino Royale, o en Pulp Fiction, cuando Bruce Willis y Ving Rhames son knockeados por el dueño del almacén y se despiertan atados. Cuando despiertan, no están felices por eso, pero inmediatamente se dan cuenta de la situación, Willis incluso es capaz de realizar un violento escape un minuto después. Esto también le ocurre a Marty McFly al menos una vez en cada volver al futuro: Él es knockeado, queda inconsciente y se despierta un rato después en la cama con su madre ( o en un caso, con una abuela paterna quien se ve perturbantemente como su madre). Pero esto no es nada comparado con los traumas en la cabeza que sufren algunos personajes de TV -- Lo podes ver suceder repetidas veces en Lost (por lo general con la culata de un arma) o en Heroes (por lo general antes de cada reclame). El personaje Giles de Buffy la caza vampiros era conocido por: a) ser súper inteligente y b) ser extremadamente propenso a heridas en la cabeza. Estas 2 cosas no son tan compatibles como podrías pensarlo. Lo que en realidad pasaría: Todos hemos visto boxeadores o jugadores de fútbol ser knockeados por unos segundos y después levantarse y continuar jugando (probablemente le haya ocurrido a algún conocido tuyo). Pero todo depende de por cuanto tiempo estés fuera. Los expertos dicen que si alguna vez estas inconsciente por mas de 5 minutos, llames a una jodida ambulancia. Existe una buena, muy buena posibilidad de que tengas daños severos. Un golpe lo suficientemente fuerte para dejarte inconsciente tanto tiempo significa conmoción cerebral o, peor, tu cerebro podría estar sangrando muy jodidamente por dentro. Pero tranquilo, es solo tu cerebro Y eso es hablando de estar inconsciente por minutos -- imagínate todas esas películas en las que ves como el personaje se despierta horas después. en Pulp Fiction, el dueño del almacén tiene suficiente tiempo para llevar a los 2 personajes a su sótano, de a uno por vez, atarlos a las sillas y esperar a que llegue su amigo. Para cuando despiertan, Willis y Chames pueden probablemente despedirse de esas útiles habilidades como pararse, caminar, hablar y quizás incluso despertar de vuelta. Las conmociones cerebrales tienen efectos acumulativos. Entre mas veces quedes inconsciente, mas fuerte es el mareo, la desorientación y las nauseas. Ósea que para el final de volver al futuro III después de ser knockeado tantas veces en un periodo de mas o menos 2 semanas (o 125 dependiendo de como lo veas), Marty McFly debería estar reducido a un idiota baboso incapaz de caminar solo, que esta por su cuenta manejando un DeLorean por el tiempo y el espacio. #5 Ser impulsado por una explosión Lo que ves en las películas: Si no tenes una explosión que lanza al personaje principal hacia la cámara, entonces no tenes una película de acción. Legalmente no podes llamarla película de acción al menos que tu pantalla muestre a un sujeto corriendo en cámara lenta lejos de una bola de fuego. Como en Mission: Imposible cuando Ethan Hunt es lanzado por la explosión de un helicóptero hacia la parte de atrás de un tren en marcha. O en Mission: Imposible III, cuando el mismo sujeto es propulsado por la explosión de un maldito misil, que lo lanza a él de costado hacia un auto... Solo para después levantarse, seguir corriendo y derribar el avión que le disparo... Eso le enseñara. Ethan Hunt fue lastimado por todos los medios de transporte existentes De acuerdo con las físicas del mundo de Misión imposible, saltar de una explosión es solo cuestión de surfear la onda de choque. Tom Cruise literalmente, recibe un pequeño empujón por parte del infierno detrás de él, convenientemente permitiendo le llegar a un lugar seguro más rápido. Esto también pasa en las películas de Die Hard cada vez que John McClane tiene que abandonar un lugar de apuro. En la cuarta película, él ni siquiera pestañea cuando un helicóptero explota justo en frente suyo. Mierda. ¿Deje la puerta de casa sin llave? Así que es más o menos como ser empujado por un viento muy fuerte. Probablemente te despeines, pero estarás bien. Lo que en realidad pasaría: ¿Notaste cómo esa fuerza fue capaz de destrozar el auto de metal, o el helicóptero, o el avión? Bueno, no es muy complicado: la onda de choque de la explosión que pudo convertir titanio en pedacitos de papel, convertirá tu cuerpo en un bowl de pudding caliente. Los explosivos, como los que encontras en los misiles, golpean tu cuerpo con una fuerza de aprox. 6 toneladas... por pulgada cuadrada. Básicamente, imagínate un barco de batalla aterrizando en tu cara. Y esto sin mencionar los filosos pedazos de metal volando hacia ti, cada uno moviéndose a la velocidad de una bala, o la bola de fuego de tras de Bruce Willis que estaba quemando combustible a una temperatura de 260ºC Bruce Willis y las explosiones tienen una larga historia de cooperación en equipo Pero tal vez el héroe estaba más lejos de la explosión de lo que parecía, y tal vez la explosión era solo un tanque de nafta y no un misil. En ese caso, solo te enfrentas a tímpanos perforados, pulmones destrozados y a una contusión intestinal. Si no estas convencido de que la ultima es un problema simplemente googleale, pero no después de comer. #4 Caer en un lugar suave desde gran altura Lo que ves en las películas: Nuestro héroe esta cayendo desde el cielo, por alguna razón, pero es lo suficientemente suertudo como para caer en un suavecito pajar. Eso es casi exactamente lo que pasa en Commando, cuando Arnold salta desde una avión poco después de que despega, pero por suerte cae en unas cañas donde hay un poco de agua, UFF!! estuvo cerca. Después tenes Transformer 2, donde después de ser tele transportados por Jetfire, la banda cae en medio del desierto, aun así sus cuerpos apenas muestran un rasguño. También podes tomar como ejemplo muchas de las escenas de escapes en los techos que terminan en tachos de basura. Lo que en realidad pasaría: Aproximadamente 10 metros es todo lo que podes aguantar antes de que la caída sea fatal. Caídas desde mayor altura raramente tienen un final feliz. Se lo que estas pensando: "Hey, esto puede pasar, hay gente que a caído desde aviones y sobrevivió. Lo leí en internet." Y eso es verdad, pero esas historias son famosas por un motivo. Sobrevivir una gran caída es como ganar la lotería: Puede pasar, pero si dependes de eso estas jodido. Si queres tener alguna posibilidad de sobrevivir una gran caída, tenes que seguir una serie de instrucciones ( arquea tu cuerpo, dobla las rodillas, aterriza de pie y rueda en el impacto). Y aun así las probabilidades siguen en tu contra, no importa en que superficie caigas. Esa arena o esa pila de basura a la que te dirijas pueden parecer muy cómodas, pero cuando tu cuerpo viaja a 193.2 KPH ( la velocidad terminal de un cuerpo humano en caída libre), seria lo mismo que golpear una pared de concreto. Hasta el agua te golpea como una piedra a esa velocidad. Supongamos que pesas 68 Kilos y que caes de una altura de 9 metros. Desde esa distancia estarías viajando a una velocidad de 13 metros por segundo cuando te des contra el pido. Si aterrizas en una superficie dura como el concreto tu cuerpo estará experimentando una fuerza de 5896.8 kilos. Sabes lo que eso significa. así que si tenes la suerte suficiente para caer en una superficie mas blanda, como un basurero, aun te estas enfrentando a una fuerza de 680 Kilos. Y eso es desde una altura de 9 metros. En Transformers 2, nuestro heroico grupo cae desde una altura de al menos 15 metros. No solo todos sobreviven, so no que aun se ven así: #3 Que te duerman con gas o con un dardo Lo que ves en las películas: A veces alteran un poco las cosas en la materia de "knockear a nuestro personaje", así que en vez de darle un golpe en la cabeza, nuestro héroe se ve atrapado en un cuarto lleno de gas, o le dan con un dardo tranquilizante. Si nunca viste que esto sucediera, entonces estuviste viendo los filmes equivocados de James Bond. En The Spy Who Loved Me, el gas tranquilizante le es soplado directamente a la cara desde un cigarrillo que esta fumando la sexy espía frente a él. Mas recientemente, hay una escena en X-Men 2, donde un grupo militar entra en una mansión y comienza a dispararle dardos a mutantes de distintos tamaños y edades. La mayoría cae de inmediato -- a excepción de Wolverine, quien sigue de pie después de varias dosis porque el es un gigantesco maloso (badass). Como si las garras saliendo de sus manos no fueran suficientes para marcar su punto Lo que en realidad pasaría: En realidad, la reacción de Wolverine (no caer inmediatamente sino quedar un poco mareado) es una de las más reales al ser golpeado con un dardo tranquilizante. ¿la otra? Muerte instantánea. Un sedante elimina las funciones de tu cerebro y produce artificialmente un coma. Eso puede sonar bastante sencillo pero la cantidad de sedante que se necesita para dejarte inconsciente es en realidad extremadamente precisa. Ponele un poco menos y el sedante solo te molestara, ponele un poco mas y el sedante puede ser fatal. Todo depende de que tan grande seas (no usarías los mismos dardos en Wolverine que en el niño). Para complicar un poco más la situación, la cantidad de sedante cruzando por tus venas tiene que ser cuidadosamente controlada mientras estés inconsciente, porque "inconsciente" puede convertirse en "muerto" más fácil de lo que te imaginas. Es por esto que los anestesistas pasan años estudiando y ganan mucho dinero. En realidad trabajo en la cafetería, pero el Dr. Phil no pudo venir hoy Aplicar gas anestesiante es incluso más complicado, como las autoridades rusas trágicamente descubrieron durante la situación de rehenes en el teatro en el año 2002. Probablemente influenciados por su compatriota y sexy enemiga de Bond, las fuerzas especiales Rusas irresponsablemente tiraron un gas químico en el edificio para capturar a los terroristas... y terminaron matando a más de 100 rehenes. ¿Donde esta James Bond cuando lo necesitas? Probablemente, muerto #2 Perder una extremidad Lo que ves en las películas: Esto es una de esas cosas que pensarías que no aparecería mucho en el mundo del cine. Pero estarías equivocado. Tenes a Luke Skywalker (perdió su mano con un lightsaber), Ash de Evil Dead (mano) y RoboCop (todo menos su cara). Hannibal Lecter tuvo que cortar su propia mano para sobrevivir. Si estas mirando la nueva serie the walking dead, un pedazo de cuerpo cortado acaba de aparecer como parte de la trama, que no voy a revelar para aquellos lentos que esperan a conseguir la serie en DVD. Esto es lo que se están perdiendo Y después tenes las películas de Saw. Hay Dios, si las tendrás. Como en Saw V, cuando Mallick voluntariamente pone su brazo a través de una mesa sierra para "ganar" el juego. O podes tomar como ejemplo cualquier otra película de Saw como esa es básicamente la trama de toda la saga. En serio, 10 horas de esto Lo que en realidad pasaría: Morirías, muy rápido. Veras, tus extremidades principales tienden a tener los principales vasos sanguíneos. Ósea que cuando perdes una extremidad, vas a tener que enfrentarte a una inconveniente situación llamada "desangrarse." Como el nombre lo sugiere, eso es cuando casi todo tu sangre sale por el agujero donde solía estar tu extremidad, Y l sangre no será tan útil afuera como adentro de tu cuerpo. Es posible sobrevivir a esto, como ya señale anteriormente. pero para prevenir el desangramiento, tenes que aplicar presión directa en la herida, o en algunos caso, hacer un torniquete en el área del corte. Cualquiera sea el caso, lo último que queres hacer es seguirte moviendo, ya que eso incrementa el flujo sanguíneo. La sangre transporta oxígeno, y tu cerebro necesita oxígeno para funcionar, así que es probable que pierdas la conciencia en menos de un minuto. En Saw V, Mallick logra detener el sangrado simplemente sacando su brazo partido al medio de la mesa. Afortunadamente para él, su arteria braquial tiene, aparentemente, un apagado de emergencia para los casos en los que tiene goteras. Desafortunadamente para él, sigue estando en una de las peores películas de la historia. #1 Pararse cerca de lava (o cualquier cosa intensamente caliente) Lo que ves en las películas: Los pozos de lava son muy populares en las escenas de pelea porque se ven candentemente geniales. Mira: Stars Wars Episode III: Revenge of the Sith, Indiana Jones and the temple of Doom y Lord of the Rings: Return of the King. También tenes películas de volcanes (volcano con Tommy Lee Jones y Dantas peal con Pierce Briznan). Contemos también las cantidades de metal derretido al final de terminador II En revengue of the Sith, Obi-Wan y Darth Vader pelean a apenas centímetros de un mar de lava, sin ni siquiera sudar un poquito. Incluso paran para posar para esta foto Excepto cuando Anakin cae en la lava, porque claro, esa es la única forma de quedar desfigurado por lava, tocarla. ¿Cierto? Lo que en realidad pasaría: La lava puede alcanzar una temperatura de más de 1090ºC. A esa temperatura va a largar mucho calor al aire. Exactamente cuanto depende en cuan intensamente caliente sea la sustancia. Digamos que hablando de un maldito rio de lava fluyendo, no podrás acercarte a mas de unos 3.6 metros antes de que el calor sea insoportable. Acércate un poco mas y arderas en llamas. En revenge of the Sith, a la distancia que Obi-Wan y Vader están parados de la lava, no es necesario que la toquen para hacer que sus cuerpo entren en combustión. Aunque claro, si son Jedis es posible que la fuerza los proteja de las quemaduras... de alguna manera.... Oh, aparentemente no. Bueno eso es todo Espero que lo hayan disfrutado tanto como yo Les recomiendo se pasen por cracked si tienen un buen uso de ingles Y dejen sus comentarios Si les gusto pasen por mi nuevo post: "8 intentos de récord Guinnes que fallaron cómicamente"

Bueno antes de comenzar quiero aclarar que este post no es una creación mía y no me doy crédito por él. Este post es una traducción de un artículo que se encuentra en la página de humor estadounidense craked A todos aquellos que tengan un buen manejo del ingles les recomiendo que visiten esa página porque es muy buena. Este artículo tiene el nombre 8 Guinness world record attempts that failed (hilariously) y es del autor Mark Hill Bueno ahora comienza el post: 8 intentos de récord Guinnes que fallaron cómicamente ¿Soy el único que piensa que intentos graciosos y fallidos para aparecer en los récord Guinness seria un mejor libro? Creo que tenemos mucho que aprender de estas almas valientes, quienes por falta de planeacion o habilidad nos dejaron un ejemplo para no seguir. #8 Romper cocos Objetivo: Romper una hilera de cocos lo más rápido posible usando solo las manos, probando de una vez por todas el dominio del hombre sobre la naturaleza. Lo que falló: Imagínate si romper cocos fuero tu objetivo último en la vida. Practicar largas y duras horas, calcular el punto ideal en el cual golpear el coco para lograr la máxima destrucción, encontrar alguien a quien realmente le importe tu hobby... Estos son los grandes problemas que un rompedor de cocos enfrenta en la vida. Ahora imagínate la emoción cuando llega el gran día, cuando finalmente tenes la posibilidad de unirte al grupo de famosos destructores de frutas y verduras que el libro Guinness a creado. Así que invitas a todos tus amigos y familiares a mirar, tenes las cámaras enfrente tuyo para grabar tu triunfo, pones en fila muchos, muchos cocos, y... Recomiendo ver el vídeo antes de seguir leyendo. ... Y mientras te las arreglaste para romper ambos, tu espíritu y tu mano, no rompes ni un solo coco Lección aprendida: Todos sabemos que los cocos no son gratis, pero si tratas de romper un récord de ese tipo, probablemente sea buena idea, ya sabes, practicar antes. Y no practicar en, digamos, sandias podridas o berenjenas. Inténtalo con un par de cocos de verdad y calienta un poco antes de que lleguen las cámaras. Te lo agradecerás luego. #7 Hacer Sándwiches Objetivo: Hacer el sándwich más grande alguna vez creado, probando que son los mejores malgastando comida. Lo que falló: El récord a vencer era 1378 metros, establecido por un grupo de italianos. Para superar eso, una asociación de mujeres de Irán contrato más de 1000 cocineros con el objetivo de crear un sándwich de 1500 metros de largo. Incluso con todas esas personas trabajando, hacer el sándwich fue un proceso que llevo horas. El evento trajo un buen público, ya que mirar gente hacer sándwiches largos es uno de los pasatiempos más populares de Irán. ¿Sabes lo que le pasa a la gente cuando esta trabajando, o cuando esta parada en una muchedumbre por horas? Les llega el hambre. Marcando otro buen argumento de porque no deberías dejar que los extraños miren tu intento de romper un récord, la multitud logro hacerse paso a través de los cocineros y empezó a comer el sándwich antes de que se pudiera verificar su longitud para el récord. Lección aprendida: Si invitas una gran multitud a un evento de largas horas, cuyo éxito depende de no comer, quizás sea buena idea ofrecer unos bocadillos. #6 Caminar en fuego Objetivo: Lograr que la mayor cantidad de personas posibles caminen por una pila de carbón caliente, demostrando el poder que tiene una multitud, para hacer que uno haga algo estúpido. Lo que falló: Sorprendente mente, de las 341 personas que se animaron a formar parte del intento de romper el récord, la mayoría no sabía que estaba haciendo. A pesar de supervisón y entrenamiento estrictos, 28 personas terminaron siendo tratadas por quemaduras y 11 tuvieron que ser llevados al hospital. El evento estaba diseñado para recaudar fondos para el servicio de ambulancias de Nueva Zelanda, y en ese sentido fue todo un éxito. Recaudaron 1000 dolares para la causa. Eso es, fue un éxito hasta que se tubo que pagar más de esa cantidad para tratar todas las heridas. Al menos un número de doctores estaban a disposición para ver el evento, así que la ayuda llego rápido, aunque algo me dice que los doctores trataron a sus pacientes de una manera mas sarcástica y amargada que lo general. "Según esta placa nos sos retardado. Espera, eso no puede estar bien" Lección aprendida: Si vas a hacer algo para recaudar fondo para servicios medico, evita realizar un evento que inevitablemente involucre horribles quemaduras. #5 Pitufear Objetivo: Juntar la mayor cantidad de personas posible pintadas y vestidas como pitufos, probando que... bueno... no se que es exactamente lo que se quiere probar acá. Lo que falló: El evento se organizó bastante bien, pero quienes estaban a cargo se olvidaron de un detalle importante: averiguar cual era el récord anterior. Pensando que el número de adultos juntos, vestidos de pitufos en un lugar no podía ser mayor a, digamos, 395 croatas --Los cuales aparentemente todos tenían ropa de pitufo a mano-- esperando ansiosamente para entrar en las entrañas de la historia de los récords mundiales sin sentido aparente. Desafortunada mente para el grupo, 451 estudiantes de la universidad Warwick rompieron su récord el año anterior, haciendo que su logro sea aun más triste de lo que ya era.. Estoy curioso sobre el momento exacto en que estas personas se dieron cuenta de que habían fallado. ¿Fue poco después de que tiraran sus pequeños y simpáticos gorritos en el aire, alegres y festejando lo que pensaban era una victoria para toda la nación de Croacia? ¿O Guinness les informo desde el principio y decidieron seguir adelante, capturando el significado de lo que los pitufos representan? De cualquier modo, este intento fue una montaña rusa de emociones de principio a fin. Lección aprendida: Cuando trates romper un récord mundial, probablemente valga la pena gastar tu tiempo para verificar el récord actual. También, cientos de personas vestidas de pitufos es jodidamente espeluznante en formas que no podemos comprender completamente. #4 Caída libre Objetivo: Caer en caída libre a 34 kilómetros sobre a superficie de la tierra, rompiendo la barrera del sonido en el proceso. También, probar que algunos récords Guinness son bastante geniales. Lo que falló: Un globo que era parte del mecanismo diseñado para llevar al aspirante MIchel Fournier al aire, se desato de su capsula mientras estaba siendo inflado y se fue por el aire. No hay problema, solo hay que conseguir otro globo ¿Cierto? Oh... esperen... Cuesta 500.000 dolares. Fournier habló en una conferencia de prensa después del intento, diciendo: "Esto es la primer vez que algo así sucede." Mientras demuestra su habilidad para hacer juegos de palabras en medio de situaciones estresantes, Fournier también le asegura al publico que es solo un simple problema mecánico que le evita levantarse del suelo. Al menos la idea era buena, y no es como si estuviera malgastando todo su dinero ¿verdad? Esperen, ¿Mencione que Fournier había intentado romper este récord antes y fallado? Combinando los 2 intentos fallidos, malgasto mas de 20 millones de dolares. Diablos, con todo ese dinero al pedo, ¿por que no simplemente comprar los derechos del libro eh inventar un récord tan especifico que simplemente él pueda romperlo? mayor cantidad de dinero utilizado para intentar entrar en los récords Guinness suena bien. Lección aprendida: Existe un punto en la vida en el que debes rendirte y aceptar que hay cosas que no están a tu alcance. Intenta que ese punto sea antes de que allas invertido 20 millones. #3 Ayuno Objetivo: Demostrar que Ghandi era un marica que pudo haber aguantado mucho más. Lo que falló: Agasi Vartanyan, el ruso haciendo el intento, olvido un paso clave: avisarle a Guinness que él estaba haciendo el intento. Para poder entrar al libro de los récords, debes informar a Guinness de que vas a intentarlo, luego ellos deciden o no si lo aprueban. Vartanyan, en cambio, decidió que sería mejor si simplemente se sentaba en un cubo gigante de plástico por 50 días y después se ocupaba del tedioso papeleo una vez que hubiera terminado. Incluso, insultó a los reporteros que se reunieron a su alrededor para verlo salir por no proveer suficiente publicidad de su intento de récord. No estoy seguro, pero puede tener que ver con el hecho de que técnicamente nunca existió tal intento. Oh, aún hay más. Incluso si hubiera llenado todo el papelo apropiadamente y su intento hubiera sido legitimo para Guinness, hubiera fracasado ya que el libro marca que el récord del mayor tiempo de ayuno es de 94 días. Lección aprendida: Que quizás fui demasiado duro con los pitufos croatas hace un momento #2 Domino Objetivo: Poner 4.000.000 fichas de domino juntas y luego derribarlas, cada una representando segundos de valioso tiempo malgastado que nunca recuperaras. Lo que fallo: Cuatro millones de dominos requieren un edificio muy grande, en este caso un centro de convención Holandés. Como en cualquier edificio enorme, es posible que de vez en cuando entre un animal. O si, ya sabes a donde estoy yendo. Una gorrión voló en dentro del edificio mientras se ponían las fichas en su lugar. Aunque no derribo todas las fichas, si tiro 23,000 de ellas. Lo que el pobre gorrión no sabía, es que los voluntarios para parar fichitas de domino, un grupo por lo general pasivo y sumiso, se enojan fácilmente cuando su duro trabajo es derribado prematuramente. Los voluntarios, acorralaron el pajaro y le dispararon, probablemente derribando incontables fichas durante su rabia ciega. En serio, no jodas con esta gente. Su brutal justicia por mano propia rápidamente les dio por taras cuando aprendieron que si hay algo que los holandeses aman más que tirar fichas de domino, son los pajaros tiernos. Grupos defensores de los derechos de animales empezaron una investigación, se creo un web site como tributo al gorrión, y se ofreció una recompenza a quien lograr causar mas inconvenientes en el intento de romper el récord. La cadena de televisión que estaba televisando el evento comenzó a recibir amenazas personales, probablemente en forma de fotos de fichas de domino derribadas. Ah, ¿mencione que el pajaro que mataron es una especie en peligro de extinción? Eso como que enojo a la gente también. lección aprendida: Siempre ten en cuenta los impredecibles animales antes de invertir cientas de horas de trabajo en un proyecto que puede ser destruido con un toque gentil. Guinness aprendió una valiosa lección también, optando por cancelar el anuncio de su próximo récord: "mayor cantidad de pajaros en peligro de extinción, asesinado por una muchedumbre enojada" #1 viaje por bares El objetivo: Visitar tantos bares como sea posible en una sola noche, consumiendo al menos una pinta en cada establecimiento, y mientras pretendes que lo estas haciendo solo por romper algún tipo de récord.d. Lo que falló: Estoy seguro que no necesitas que te explique la cantidad de cosas que pueden salir mal cuando intentas romper un récord así. Lo que probablemente no pienses es exactamente lo que paso en este caso: Guinness decidio invalidar el intento porque el hombre que lo hacia, Larry Olmsted, fue colocado en la lista negra de la organización. Olmsted había previamente establecido el récord por la mayor distancia recorrida en dos rondas de golf jugadas el mismo día. No contento con simplemente estar en la gloria de los récords Guinness, Olmsted planeo mas intentos. Pero el problema fue, que mientras planeaba esos intentos escribio un libro que relataba al mismo tiempo sus intentos por romper un récord y la historia detras de los récord Guinness. Guinness no se tomo esto con gentileza, denunciando al libro de ser una asociación no autorizada con la compañía. Aparentemente, la historia de los libros Guinness esta llena de secretos oscuros y vergonzosos que el público no debe conocer. "ese libro es una vergüenza para la dignidad de todos los que tienen un récord" Cuando Olmsted aplicó para un nuevo intento de récord descubrió que Guinness lo estaba buscando para tomar medidas legales contra su libro, y que no aceptarían ningún intento de él hasta que el asunto este resuelto. Debo mencionar que Olmsted lo intento de todos modos, no con la intención de romper el récord, si no porque era sábado a la noche. "Voy a hacer mi propio libro de récords, y yo decido quien entra y quien no" Lección aprendida: Que un libro que contiene la información de la mayor cantidad de perros que se casaron de una sola vez y de el juego más rápido de operaciones que se haya jugado es cosa sería y no anda con juegos. Espero que lo disfrutaran tanto como yo cuando lo lei en cracked Dejen sus comentario Si les gusto se que van a disfrurtar mi más reciente y mi primer top post: 6 heridad mortales a las que piensas que puedes sobrevivir (por las peliculas) Busquenlo entre mis postas, o en los top de esta semana.... el el 6 y subiendo No se vallan sin comentar

Antes de comenzar quiero aclarar que este post no es una creación mía, sino una traducción mía de un articulo con el titulo "5 Reasons You Secretly Want a Zombie Apocalypse" del sitio de humor estadounidense Craked Todo el artículo esta escrito con un tono de humor sarcástico que lo hace muy gracioso Este artículo es del usuario James Davidson Bueno ahora si: Muy bien, alguien necesita explicar esto de los zombies. No son solo películas y juegos de vídeo, hay algo más sucediendo. Hay una Zombie survivial wiki y una Zombie preparedness Initiative. Después tenes el foro Zombie Squad, que tiene temas como la biología de los zombies y tácticas para combatir zombies. Esto fue más allá de simple diversión y más allá de una obsesión común. Estas personas estan realmente preparándose para un apocalipsis zombie. ¿Y por qué todos desean un mundo vació de vida, pero lleno de no-muertos? Creo que esto puede explicarlo: #5 Violencia libre de culpa (políticamente correcta) Es bastante obvio porque los zombies resultan atractivos a los instintos base de ciertos individuos. La mayoría de los zombiefilicos son hombres jóvenes, y si queres que un hombre joven compre un boleto a una película, esta debe tener un héroe que le rompa la cara a alguien en algún punto. Después con suerte, el atraviesa cae a través de una ventana de vidrio, cae encima de un taxi, el cual explota. Les gusta la violencia, eso es lo que trato de decir. No es necesario ir muchas generaciones atrás para encontrar un tiempo en el cual atravesar algo con una lanza era parte de un día normal de trabajo. Hoy en día, enterrada en la parte reptiliana del cerebro esta ese instinto de sobrevivir esperando el momento cuando sobrevivir signifique matar o que te maten. Así que nos sentamos en nuestras habitaciones todo el día y descargamos esas ganas de muerte jugando inofensivos juegos de vídeo, o viendo películas donde los villanos sufren grandes heridas. Pero hay mayores razones de porque los zombies son el objetivo principal a la hora de descargar terapeuticamente nuestro deseo de sangre. El rol de "chico malo" no es tan fácil de ocupar estos días. Antes siempre había un grupo étnico o de alguna nacionalidad que ocupaba ese espacio en las películas de acción: si naciste en los 80's, eran los rusos, antes los Nazis o los japoneses y antes los indios. Eran héroes nativos Americanos, pero de algún modo eso era aun peor Más reciente, son los terroristas árabes, pero nos estamos quedando sin villanos. No podes llenar tu juego de enemigos chinos; podrían necesitar vender copias del juego ahí. Los creadores de juegos nos tuvieron matando Nazis por una década, porque no podían pensar en otro grupo con el que fuera políticamente correcto hacer una matanza. Y ahí es cuando llegan los zombies. Todos los problemas morales quedan de lado. Matarlos esta bien porque ya están muertos, ni siquiera gritan de dolor o muestran alguna señal de querer preservar su vida. Parecen querer morir... de nuevo. Tenes toda la sangre y la intensidad pero ninguna de las complicaciones. E incluso más importante que eso, son lentos... y desarmados. No existe una amenaza real. Claro, las películas siempre dicen que los zombies dominaron el mundo, pero por favor!. Todos los hombre viendo esa película creen que si estuvieran en ese mundo sobrevivirían sin ningún problema. Es una zona de juegos de destrucción sin repercusiones, un juego de vídeo que se convirtió en la vida real; muchos objeticos pero ningún peligro. Es el infierno, pero de algún modo, diversión pura. #4 Cosas gratis, sin tanto jodido trabajo "Claro que hay cosas gratis" están diciendo algunos de ustedes. "polvo gratis, sangre zombies y vidrios rotos. Pero cuando la sociedad colapsa, nadie esta produciendo nada nuevo! despedite de la electricidad, la T.V, la música nueva y del 90% de las cosas que te divierten. El chiste es para vos, Apocalipsis zombie Esto es exactamente lo que pensaría una persona racional. Au contraire para los sobrevivientes de zombies. Ellos ven esas perdidas como inconvenientes menores en lo que promete ser un mundo lleno de acción y zombies sangrientos. A demás, las cosas básicas seguirían ahí. ¿En qué película de zombies el héroe protagonista parece morir de hambre? Y esto nos lleva al corazón de todo esto. ¿A qué le dedicas tu vida ahora mismo? ¿curar el cáncer? ¿matar terroristas? NO. Las probabilidades son que dediques tu vida, tu tiempo y tus energías a pagar las cuentas. Esclavisamos nuestros cuerpos en trabajos que odiamos para poder alimentarnos y poder seguir viviendo sin una verdadera meta de tras de todo eso. Pero cuando la sociedad colapse bajo todo el peso muerto de los zombies todo terminara. Pero no terminara como un holocausto nuclear, donde todas las tiendas y lugares donde venden comida quedaran en ruinas. Todas las cosas quedaran perfectamente intactas. Todas las tiendas, supermercados y mansiones quedaran libres para que las agarres. En un mundo donde solo una pequeña fracción de la población sigue con vida, debería de haber suficiente comida y ropas para abastecer a ti y a tus amigos por el resto de sus vidas mata-zombies. GRATIS. Lo que significa que no tenes que pasarte todo el día tecleando en frente a tu PC para poder tener comida en la heladera. Todo eso es cosa del pasado. Matar zombies es tu trabajo ahora. Y no estarás recibiendo putos memos por el código de un vestido. El propósito de tu vida no podría ser más claro... lo que me lleva al siguiente punto: #3 Simplicidad Ya mencione como extrañamos la etapa de "Matar animales con piedras" de nuestra evolución, pero no es lo único que no hemos superado: La vida era más simple en ese entonces. Como resultado, aun estamos acostumbrados a una rutina de recolectar alimentos, proteger nuestras chozas y tener sexo afuera con las damas. Esa es una razón por la cual este modernismo nos tiene a la mitad de nosotros tragando anti-depresivos o vaciando botella tras botella de alcohol. Un apocalipsis de proporciones zombies seria un regreso a esas épocas mas simples, pero con la importante diferencia ya mencionada anteriormente: No estarías en constante peligro de morirte de hambre. Hay millones de lugares para resguardarse, millones de items para crear armas y muchos zombies para masacrar. Esos es todo; esas son tus tareas del día: conseguir sustento, refugio y masacrar zombies. Sin deberes, sin examenes, sin la necesidad de buscar empleo, sin cuentas que pagar, sin armario del cual salir. #2 Actuar como un forro(cabrón), sin consecuencias Mientras la humanidad evolucionaba y formaba largas sociedades que tenían que cooperar cada vez mas y más, nacieron esas cosas que conocemos como "ética" "empatia" y cariño. La sociedad humana tiene reglas que le permiten mantener un balance entre las personas. en estos días en complicado ser un forro con los demás sin ningún tipo de repercusiones. Es por eso que el colapso de la sociedad es de máxima importancia en un apocalipsis zombie. Se dice que "los buenos terminan de último", bueno los buenos también terminan como almuerzo de zombie. Sin molestas reglas, leyes o conveniencias sociales, seras completamente libre para hacer casi lo que se te ocurra, a cualquier persona. Claro, seguramente no te lanzarías inmediatamente en una ola de violación y tortura, pero ¿Cuanto tiempo puede pasar antes de que caigas ante la tentación de romper unas cuantas ventas en el centro? ¿o de que vallas al estadio de baseball a defecar en la caja de bateo? y si, digamos, todo se reduce a vos y 12 mujeres para ayudar a repoblar el mundo, tu valiente y feliz mente realizarias tu deber hacia la humanidad. Un apocalipsis zombie brinda la libertad social que la juventud antisocial de hoy solo podria soñar, pero en la vida real. Mira a esos mismos jovenes en el mundo del GTA y ves sus fantasias volverse realidad. Las ventas de ese juego no se deben a sus misiones principales ni a su historia; se deben a todas las cosas que podes hacer a parte: meterte al centro comercial en auto, saltar en moto a una piscina... ya sabes. O por fin renunciar todos juntos a los pantalones. Solo estamos esperando para una salida. Desde que eramos niños pequeños hasta hoy, la vida se ah tratado de no derramar refresco en la alfombra, o no tirar esa lampara, o de no orinarse en la cama. Es un mundo frágil donde algún adulto se queja cada vez que haces algo mal. Bueno, al carajo con eso! Un mundo apocalíptico es un mundo donde a nadie le importa una mierda lo que rompes. Claro, parte de la fantasía es lograr llegar al pentágono y hacerte una barricada ahí para vos y tu banda de sobrevivientes. Pero el paso 2 es convertir todo el edificio en la pista de moto cross bajo techo mas grande del mundo. #1 ser el macho alfa Enfrentemos lo: todos disfrutamos ser el jefe. Incluso Rick Ross. O más precisamente, nos gusta no tener a alguien que sea el jefe (en realidad ser el jefe, y tener que encargarse de tareas difíciles todo el tiempo debe de ser el infierno). ¿Notaste como no hay una estructura de poder en mundo post-apocalíptico? Aún si los sobrevivientes forman una especie de jerarquía, la película nunca se trata del tipo de abajo. No, el apocalipsis tiene un gran efecto de nivelamiento. No existen más ricos imbéciles, no mas mariscales hermosos para robarnos las chicas sexys. Por la simple virtud de ser un sobreviviente en un mundo donde escaecean los de ese tipo, ya eres considerado todo un macho. Y para los nerds que solían estar abajo en la escalera social, eso es sumamente excelente. Seguro, con gran poder viene una gran responsabilidad, pero todo se reduce a un montón de cosas geniales. Puedes ser el primero en disparar, puedes ser el primero en elegir cualquier porquería que quede del mundo civilizado, POR DIOS!, probablemente puedas elegir las mujeres del sexo opuesto. Todos los malos recuerdo de tu pasado nerd olvidados Ahora, probablemente estés pensando "Hey, alguien más grande u malo puede venir y hacerse cargo se tu operación". La respuesta es: Toda esa preparación anti zombies te harán rey. Todas esas victimas que se convirtieron en zombies al principio de la invasión no pasaron sus vidas estudiando a los zombies. Pero vos estas preparado,Tu eres quien sabe dispararles en la cabeza. ¿Quien se ríe ahora?. Y cuando los demás sobrevivientes te vean descarnar olas de no-muertos, finalmente todas las horas de videojuegos por las que la sociedad se burlaba habrán valido la pena. Eso es: lo único que se interpone entre vos y entre ser el maloso heroico que todos aman, es una invasión masiva de cuerpos re-animados. Espero que les halla copadao Comente y pasen por este otro post que Casi resulto top post del día (quedo en el 3 lugar): 6 heridas mortales a las que piensas que puedes sobrevivir (por las peliculas)

Les traigo unos acertijos de lógica e ingenio, para que si están aburridos como yo, puedan pasar el rato... todos tienen su solución, "oculta" para verificar tu razonamiento o por si te rindes Acertijo: Un pastor tiene que pasar un lobo, una cabra y una lechuga a la otra orilla de un río, dispone de una barca en la que solo caben el y una de las otras tres cosas. Si el lobo se queda solo con la cabra se la come, si la cabra se queda sola con la lechuga se la come, ¿cómo debe hacerlo? Solución:(esta trasparente) El pastor pasa primero la cabra, la deja en la otra orilla y regresa a por el lobo, al cruzar deja al lobo y vuelve con la cabra, deja la cabra y cruza con la lechuga, deja la lechuga con el lobo y regresa a por la cabra. Acertijo: Un oso camina 10 Km. hacia el sur, 10 hacia el este y 10 hacia el norte, volviendo al punto del que partio. ¿De que color es el oso? Solución El color del oso es blanco, por ser un oso polar. Los únicos lugares donde se cumple la condición de regresar al punto de partida son el Polo Norte y cualquier punto situado a 10 km al norte de los paralelos que midan 10 km de circunferencia, puesto que al hacer los 10 km al este volveremos al punto de partida. En cualquiera de estos casos estaremos en uno de los Polos, por lo que el oso será blanco. Acertijo: Un hombre esta al principio de un largo pasillo que tiene tres interruptores, al final hay una habitación con la puerta cerrada. Uno de estos tres interruptores enciende la luz de esa habitación, que esta inicialmente apagada. ¿Cómo lo hizo para conocer que interruptor enciende la luz recorriendo una sola vez el trayecto del pasillo? Solución Al principio del pasillo hay tres interruptores, A,B y C, nuestro personaje pulsa el interruptor A, espera 10 minutos, lo apaga, pulsa el B y atraviesa el pasillo. Al abrir la puerta se puede encontrar con tres situaciones: Si la luz esta encendida el pulsador será el B. Si la luz esta apagada y la bombilla caliente será el A. Y si esta apagada y la bombilla fría será el C. Acertijo: En una mesa hay tres sombreros negros y dos blancos. Tres señores en fila india se ponen un sombrero al azar cada uno y sin mirar el color. Se le pregunta al tercero de la fila, que puede ver el color del sombrero del segundo y el primero, si puede decir el color de su sombrero con certeza, a lo que responde negativamente. Se le pregunta al segundo que ve solo el sombrero del primero y tampoco puede responder a la pregunta. Por ultimo el primero de la fila que no ve ningún sombrero responde correctamente de que color es el sombrero que tenia puesto. ¿Cuál es este color y cual es la lógica que uso para saberlo? Solución El ultimo de la fila puede ver el color del sombrero de sus compañeros, si no puede saber cual es el color del suyo es porque los otros dos no son blancos, por lo que o son los dos negros o es uno de cada color. El segundo de la fila puede ver el color del sombrero del primero y ya ha deducido lo que penso el tercero, si tampoco responde a la pregunta es porque ve que el color del primero es negro, si fuera blanco sabría que el suyo es negro. El primero por ese mismo planteamiento deduce que su sombrero es negro. Acertijo: Un prisionero esta encerrado en una celda que tiene dos puertas, una conduce a la muerte y la otra a la libertad. Cada puerta esta custodiada por un vigilante, el prisionero sabe que uno de ellos siempre dice la verdad, y el otro siempre miente. Para elegir la puerta por la que pasara solo puede hacer una pregunta a uno solo de los vigilantes. ¿Cómo puede salvarse? Solución La pregunta podría ser: ¿Sí yo le pregunto al otro guardián por qué puerta tengo que salir que me respondería?". En el caso de que estemos hablando con el que siempre miente te diría "El otro guardián te diría que la puerta por la que debes salir es ... (la puerta falsa)". En el caso de que le preguntes al otro te diría algo así "El otro guardián te diría que la puerta por la que debes salir es ... (la puerta falsa) De esta manera solo deberás preguntarle a cualquiera de los dos y escoger la puerta opuesta a la que ellos te indiquen. Acertijo: Tenemos doce monedas aparentemente iguales, pero una de ellas tiene un peso ligeramente superior. Usando una balanza de platillos y con solo tres pesadas encontrar la moneda diferente. Solución Ponemos cuatro monedas en un platillo y otras cuatro en el otro, si la balanza se equilibra sabemos que la mas pesada esta entre la que no hemos puesto en la balanza y si no es así estará en el platillo que incline esta, ya sabemos que la moneda mas pesada esta en un grupo de cuatro, de las que ponemos dos en cada platillo, hacemos esta operación una vez mas con el grupo de las dos que inclinen la balanza y ya sabemos cual es la mas pesada. Acertijo: El alcalde de una cárcel informa que dejara salir de la prisión a una persona al azar para celebrar que hace 25 años que es alcaide. Eligen a un hombre y le dicen que quedara libre si saca de dentro de una caja una bola blanca, habiendo dentro 9 bolas negras y solo 1 blanca. El prisionero se entera por un chivatazo que el alcaide pondrá todas las bolas de color negro, al día siguiente le hace el juego, y el prisionero sale en libertad. ¿Cómo ha conseguido salir de la cárcel si todas las bolas eran negras? Solución(no me parecio tanto de lógica, pero definitivamente es ingenioso ) El prisionero al sacar la bola, la mira, la guarda sin que nadie la vea y dice que es blanca. Enseñala, dice el alcaide, a lo que le responde: No es necesario, mira el resto de las bolas, la blanca no está en la caja, es la mía Acertijo: A un joyero le dan cuatro trozos de cadena de tres eslabones cada uno, y le encargan que los una para hacer con ellos una pulsera. Al hacer el presupuesto de la reparación el joyero calcula que tiene que soldar cuatro eslabones, a un Euro cada uno el precio seria de cuatro Euros, pero el cliente no esta de acuerdo y le dice como hacerlo soldando solo tres eslabones. ¿Cómo lo hizo? Solución El joyero tiene que separar los tres eslabones de uno de los trozos de cadena y con ellos unir los otros tres, solo es necesario, soldar tres eslabones. Acertijo: (no es un acertijo que requiera solución... pero lo leí en un libro, y es mind blowing, piensenlo un poco se dan cuenta) Tres hermanos se reparten la herencia de su padre que está formada por 35 caballos y en el testamento el padre dejo escrito que el mayor se quedara con la mitad de la herencia, el mediano con la tercera parte y el mas pequeño con la novena parte Como las divisiones no eran exactas estos no se ponían de acuerdo, por lo que decidieron consultar con un viejo matemático que les propuso lo siguiente: Puesto que 35 caballos no se pueden dividir exactamente por la mitad, ni por la tercera parte ni por la novena, yo os regalo el mío, ahora tenéis 36 caballos por lo que los tres saldréis ganando. Tu por ser el mayor te llevaras la mitad de 36, es decir 18 caballos. Tu por ser el mediano la tercera parte, 12 caballos. Y tu por ser el pequeño según los deseos de tu padre, la novena parte, 4 caballos. Ahora ya tenéis los tres vuestra herencia, y como 18+12+4=34 ahora sobran dos caballos, por lo que yo recupero el mío y me quedo también con el otro por resolver vuestro problema. Acertijo: Un excursionista es capturado por caníbales y le dicen: Si dices una mentira te matamos lentamente y si dices una verdad te matamos rápidamente. ¿Que dice para que no lo maten? Solución Me vas a matar lentamente. Si es tomado como verdad habría que matarlo rápidamente, por que la respuesta sería mentira, y si se toma como tal habría que matarlo lentamente, por lo que sería verdad.... Muy loco ¿no? Acertijo: 23ElPulga23 es un jugador adicto que cuando tiene guita se la juega a las cartas. Siempre lo hace de la misma forma: gane o pierda, apuesta la mitad del dinero que tiene; a la segunda jugada, apuesta la mitad del dinero que tiene entonces; en la tercera jugada, la mitad de lo que tiene después de la segunda; y así sucesivamente. Cierta tarde tenía 16 pesos y jugó 6 veces, ganó tres y perdió otras tres. ¿Con cuánto dinero termina? Nota: si gana, se duplica la apuesta Solución El orden de pérdidas y ganancias es indiferente. Termina con 6.75 pesos Acertijo: Dos pastores hablaban: - ¿Por que no me das una de tus ovejas, así tendremos igual cantidad? A lo que su amigo le responde: - Mejor dame una de las tuyas así yo tendré el doble de ovejas que tú. ¿Cuantas ovejas tenia cada uno? Solución Un pastor tenia 5 ovejas y el otro 7. Acertijo: Poner un número del 1 al 8 en cada casilla de la siguiente cuadricula sin que se toquen en ningún sentido, ni lateral, ni diagonal, con su antecesor o sucesor. Solución 3 5 7 1 8 2 4 6 Acertijo: Dos pastores hablaban: - ¿Por que no me das una de tus ovejas, así tendremos igual cantidad? A lo que su amigo le responde: - Mejor dame una de las tuyas así yo tendré el doble de ovejas que tú. ¿Cuantas ovejas tenia cada uno? Solución Un pastor tenia 5 ovejas y el otro 7. Y para terminar les dejo el Viejo y Querido Acertijo de Einstein!! Acertijo Tenemos 5 casas de cinco colores diferentes y en cada una de ellas vive una persona de una nacionalidad diferente. Cada uno de los dueños bebe una bebida diferente, fuma una marca de cigarrillos diferente y tiene una mascota diferente. Tenemos las siguientes claves: - El británico vive en la casa roja - El sueco tiene un perro. - El danés toma té - La casa verde esta a la izquierda de la blanca. - El dueño de la casa verde toma café - La persona que fuma Pall Mall tiene un pájaro - El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill - El que vive en la casa del centro toma leche. - El noruego vive en la primera casa - La persona que fuma Brends vive junto a la que tiene un gato. - La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill - El que fuma Bluemasters bebe cerveza - El alemán fuma prince - El noruego vive junto a la casa azul. - El que fuma Brends tiene un vecino que toma agua. ¿Quién es el dueño del pececito? (Recomiendo: Lápiz, papel, y paciencia) Y la solución es un link a una página con todo el razonamiento hecho Solución: http://www.juegosdelogica.com/solucion_acertijo_de_einstein.htm

Les traigo esta traducción de Cracked para que vean que nada es más terrorífico que la vida real.El cadáver debajo del colchón.La leyenda:Una pareja se registra en un hotel, y tiene que soportar un horrible olor toda la noche. En la mañana llaman a los encargados para quejarse y alguien descubre que el olor viene desde la cama.No hay forma de que este escenario tenga un final feliz. Probablemente estés deseando que el último huésped, borracho, halla defecado detrás de la cama. Pero no, el personal del hotel retira el colchón para descubrir que la pareja estubo toda la noche durmiendo sobre un cuerpo sin vida.La verdad:Esto realmente paso, en Las Vegas. También en Kansas, Atlantic City, en Florida, en California, y también en... bueno... solo digamos que esconder un cuerpo debajo de un colchón es algo bastante popular.Y tiene sentido si lo pensás. Debajo de la cama, y el armario, son los lugares por excelencia para esconder cosas. Las chances indican que es muy probable que algún tipo halla matado a una prostituta y cuando intento esconderla debajo de la cama, descubrió que ya había un cuerpo ahí.Lo más raro, es que en casi todas estas historias, las parejas durmieron gran parte, o en algunos casos, toda la noche sobre el cadáver antes de quejarse. O al menos espero que lo único que hallan hecho sea dormir. Pueden imaginarse morir, y que lo primero que pase es que alguna pareja de viejos empiece a tener sexo encima de ustedes... diuh!La Decoración curiosamente realista.La leyenda:Lo que parecía ser una típica decoración de halloween de una vieja colgando de un árbol, terminó siendo un verdadero suicidio.La verdad:En un pueblo de Delawere, una señora de 42 años, probablemente deprimida por vivir en Delawere, se colgó de un árbol, cerca de una calle muy transitada un martes de noche. El cuerpo estuvo ahí hasta el día próximo, y lo vieron muchas personas (probablemente retardadas) antes de que alguien se diera cuenta de que no era una decoración y llamara a la policía.No puedo evitar preguntarme si la señora planeo esto. ¿Sabía que época del año era y decidió colgarse en un lugar publico? ¿Quería ella que su cuerpo estuviera colgando, junto con decoraciones baratas de fantasmas y brujas mal hechas? Si es así, suena como que pudo haber sido una persona muy interesante.Enterrado vivo.La leyenda:Algún pobre idiota es condenado a su descanso eterno, aunque no esta del todo listo para la última gran siesta. Rasguños son encontrado luego en el ataúd, junto con otras marcas de desesperados intentos de escape.La verdad:No solo esto paso, sino que antes esto pasaba con alarmante regularidad. A fines del siglo 19, William Tebb intento registrar todos los casos de "enterramiento prematuro" investigando fuentes medicas de la época. Logro registrar 149 casos y también una docena de casos donde se hicieron disecciones en cuerpos de personas que aun no estaban muertas.Ahora, esto puede parecer estúpido, pero no se olviden que estamos hablando de una época anterior a los doctores como el Dr. Gregory house que pueden curar cualquier problema en no más de 42 minutos. Si ibas al medico con un resfriado en esos días, lo más probable es que el medico a cargo te hubiera cubierto de sanguijuelas y que te hubiera dado heroína para calmar la tos. El único método para determinar si una persona estaba muerta, era acercarse a su cara y gritar "¡DESPIERTA! una y otra y otra vez. si no reaccionabas, te enterraban.Osea que si algún día estas paseando por el cementerio y escuchas a alguien gritando "ok, amigos, ya fue el chiste! déjenme salir!" podría ser una buena idea llamar a alguien con una pala, y rápido.Pero claro, esa ultima oración es solo un chiste, no hay forma de que algo así pase hoy en día. Em, bueno, excepto por esta historia sobre un hombre de Venezuela que despertó durante su autopsia. Si lo piensas bien, quizás sea una buena idea agregar la siguiente linea a tu testamento. "... y ser enterrado con un tanque de oxigeno de alto rendimiento."Un hombre es asesinado al estilo "El juego del miedo".La leyenda:Todos esos juegos macabros, estúpidamente complicados, son ridículos, ¿verdad? Osea, ¿quien pasaría por tanto problema solo para matar a alguien?.Es por eso que cuando te encuentras en Internet a un tipo que escucho una historia real, de un tipo que entro en un banco diciendo que tenía un collar explosivo en el cuello que desplegaría su cerebro por todas las paredes del banco al menos que robara el banco en nombre de un criminal, seguramente pienses "Fake and gay" (citando a RWJ).La verdad:Un día como cualquier otro a fines de agosto del 2003, Brian Wells, un delivery de pizza, estaba por terminar su turno cuando una última orden llegó. La dirección que le dieron lo llevo a un camino desierto, que terminaba en una solitaria torre de televisión. Cualquiera de nosotros hubiera tirado la pizza, se hubiera dado media vuelta y hubiera vuelto a casa. Pero no Brian Wells. El estaba realmente dedicado a su trabajo de paga mínima.Lo que paso ahí sigue en debate, pero lo que es seguro, es que una hora después, Brian aparecio en banco mencionado anteriormente, con una collar explosivo en su cuello, una escopeta casera y una nota demandando un cuarto de millón de dolares en efectivo.Desafortunadamente para Brian, él era tan bueno robando bancos como lo era evitando trampas muy obvias, y la policía lo atrapo en el estacionamiento. La policía noto inmediatamente el collar, pero supuso que era un artefacto de moda que hacia tick-tack y no se molesto en llamar al escuadrón anti-bombas hasta media hora después. Para cuando llego el escuadrón, la bomba había explotado, dejando un agujero en el pecho de Brian.La policía encontró en el cuerpo de Brian una lista con tareas para ser completadas, cada una en una determinada cantidad de tiempo, o la bomba explotaría. Lo peor es que el pobre Brian estaba condenado desde el principio. Simplemente no le habían dado suficiente tiempo, aunque todo hubiera salido de acuerdo al plan.Mientras que supuestamente todos los responsables de esto fueron atrapados y condenados, la parte de la escopeta cacera nos hace pensar puede haber algún otro involucrado que no halla sido capturado aún.El elevador mortal.La leyenda:Las puertas de metal se cierran, atrapando a una pobre victima, que no puede hacer otra cosa mas que gritar mientras el ascensor sube, arrancando su cabeza o miembros mientras lo hace. Esta escena a aparecido en muchas películas baratas de terror. Pero seguramente no pueda pasar en la vida real. Hay medidas de seguridad. ¿Verdad? ¿Verdad?La verdad:Bueno si, hay medidas de seguridad, pero por alguna razón no le fueron de ayuda al Dr. hitoshi Nikaidoh el 16 de Agosto del 2003. Porque las puertas no se volvieron a abrir, o porque el elevador no se apago cuando el doctor quedo atrapado por los hombros mientras se subía es algo que nadie sabe exactamente, pero los inspectores creen que la tragedia pudo haber sido causada por un simple cable fuera de lugar.¿Cuanto daño puede causar un maldito cable?Bueno, mientras las puertas atrapaban al doctor sin dejarlo moverse, el elevador comenzó a subir. Le corto la cabeza en 2, dejando solo su oreja izquierda y parte de su mandíbula pegada a su cuerpo. ¿Eso te parece un poco asqueroso de leer? Bueno, manejate y trata de imaginarte como fue para la otra persona que estaba en el elevador con él. Ella era una enfermera, quien tuvo que soportar mas de una hora en una caja llena de sangre con la cabeza del buen doctor.Claro, solo estoy siendo alarmista cuando digo que algo tan simple como un cable puede acabar tu vida de una forma tan horrible. A perdón, en realidad al rededor de 30 personas mueren de esta forma cada año.Bueno hasta aquí llego la traducción. Personalmente, ahora siempre que me subo a un ascensor me subo corriendo jajajaj.Dejen su comentarios, y si tienen buen manejo del ingles les recomiendo visitien la página cracked, que tiene muy bueno articulos, sino sigan esperando traducciones como esta, o visiten mi perfil para leer algunas más.

Me encuentro aburrido en el trabajo, así que les dejo otra traducción de Cracked 13 Animales reales sacados directamente de tus pesadillas La naturaleza parece tener una imaginación interminable. Desde arañas gigantes hasta desastres naturales, la naturaleza le a sacado más jugo al mismo y viejo material de siempre que los escritores de los Simpsons. Pero a veces las cosas que se le ocurren son simplemente insanas. Estoy hablando de criaturas que parecen haber abandonado todo proceso de evolución para lograr ser puramente terroríficas. Por ejemplo: #Pez Hacha de aguas profundas También conocido como el pez de los condenados, pareciera que la única razón por la que no escuchamos sus lamentaciones, es es porque están bajo el agua. Solo crecen alrededor de unos 11 cm, pero son realmente tenebrosos. Se esconcen en las profundidades durante el día, luego salen durante la noche, volviendo una vez más a las tinieblas cuando el día comienza. Creo que son llamados peces Hacha porque eso es lo que te gustaría tener en la mano si vieras uno. #12 El calamar con dientes Luciendo como una boca humana rodeada de tentáculos, esta cosa pudo haber salido directo de una mala película de anime o posiblemente del nivel final de "Gradius" Eso es el "Promachoteuthis sulcus" un calamar de aguas profundas extremadamente raro. Los investigadores tuvieron una erección científica sobre el hecho de que estas cosas tienen una rara proporción en sus tentáculos, pero el resto de nosotros solo estamos sorprendidos por el hecho de que tiene dientes! Aun así los investigadores nos dicen que en realidad no son dientes, es una ilusión: son los labios que cubren el normal pico del calamar. Aún así, yo no metería mi dedo en esa cosa. #11 El pez con cara humana Hey, ¿Que podría ser mas espeluznante que una rara boca humana metida en una criatura marina? ¿Que te parece una cara entera? Ese es el Matsuba Koi. Si ese nombre te suena conocido es porque son esos grandes peces dorados que podes encontrar en las fosas japonesas. Aparentemente una vez cada tanto, algunos terminan con lo que parece una cara humana, y una que parece ligeramente enojada. ¿Podes imaginarte pescar uno de esos bastardos?¿Con esa cara mirándote? ¿y diciéndote "Papi"? #10 ¿Qué es pero que un pez con cara humana? Esto. Al carajo, eso no puede ser real. La evolución no pudo citarear una criatura con un smiley en la espalda. Esta es la Theridion grallatora, también conocida como la "araña cara feliz", también conocida como "broma enfermiza que alguien le esta jugando a los expertos en arañas del mundo." Algunos piensan que esa carita de alguna manera es una evolución para proteger a la araña de los depredadores. Posiblemente un depredador, al verla, pensaría que esta bajo un fuerte efecto de drogas y se iría a dormir en vez de comer. #9 Larva de Cthulhu o Pepino marino Abisal (no se... traduzcan ustedes Abyssal Sea Cucumber) El "pepino de mar Abisal" suena como un malo del final fantasy. Mide solo unos cuantos centímetros de largo, no tiene cara y como lodo. Y de algún modo es uno de los mayores sobrevivientes del océano. Seguramente porque cualquier depredador que lo vea, sale corriendo a su casa, a dormir con la luz prendida, en el cuarto de sus padres. "Esta bien, matare a tus padres también" #8 Una araña con brazos.... y garras Ok, el Amblypgi, luce como si la naturaleza hubiera decidido tomar todo lo que nos asusta de los insectos y ponerlo todo en una solo obra maestra del miedo. Si alguien nos dijera que una mordida de eso podría hacer explotar la cabeza de 17 elefantes, yo le creería basado solamente en la imagen de arriba. Sorprendentemente el amblypygi no tiene ningún veneno y vive en bosques tropicales tratando de ocuparse de sus propios asuntos. #7 El escarabajo jirafa. También conocido como "La cosa que tenes en el cuello ahora mismo" Ese es el Escarabajo Jirafa, y es la primera vez que algo tan inquietante tiene un nombre tan lindo. Es de Madagascar, y aparentemente el cuello exageradamente largo es una adaptación para ayudarlo a enrollar hojas en tubos y poner sus huevos dentro. Todo lo que sabemos es que este bichito nos enseña que tan inquietante puede ser un ser viviente normal, si tomamos una parte de su cuerpo y la alargamos a proporciones ridículamente grandes. Y ya que estamos en el tema... #6 La tortuga mutante Mata Mata A la mierda! ¿De quien fue esa idea? Lo que esperarías que fuera una tortuga normal después de una serie de intensos experimentos con radiación, es en realidad mata mata, una tortuga sud-Americana que parece una cruza entre Bowser e Ian McShane. Ok, ya fue suficiente. Necesito algo lindo y peludito en esta lista, y rápido. #5 Lemur Aye Aye. Ah! eso es todavía peor. Esta... cosa, es el Lemur aye aye que parece haber salido de la vagina rancia de una prostituta victoriana y haber ido directamente a trabajar, escondido en la cama de los niños esperando para poder robar sus sueños. Los nativos de Madagascar veían al aye aye como un espíritu diabólico. En consecuencia, la porquería se convirtió en una especie en peligro de extinción, y por eso estamos legalmente obligados a que nos importe. Pero al carajo, seguramente el Rancor también estaba en peligro de extinción. iremos una mas de animales peludos. Sigue siendo mejor que volver a las mierdas con tentáculos. #4 Topo nariz estrellada AAHH!! ¿Donde esta su cara? ¡¿esa es su cara?! El Topo nariz estrellada También conocido como "otra criatura con un nombre de mierda, porque debería llamarse la bestia con tentáculos en la cara" parece más un demonio que volvió del ultra tumba para comerse a todos los huérfanos de la ciudad que una especie de topo. #3 La GRAN medusa roja 3 fucking metros La granrojo jellyfish mide unos 3 metros y vive en las profundidades del mar. Se han visto muy pocas de ellas, por lo que no mucho se sabe, ademas de que son gigantes, y rojas. Los científicos no están muy seguros de que, o como come, seguramente porque el tipo que sacó esta serie de fotografiás nunca fue visto de nuevo. #2 El pez con la cabeza trasparente Para este punto eh decidido que todo lo que viene de las profundidades del mar es pura maldad. Este parece ser algo que los niños sueñan en las guarderías del infierno. Es un "barreleye" y podes ver a través de su cabeza. esas bolas verdes que puedes ver, son sus ojos, y estan fijos mirando para arriba para encontrar pescados. Si, así es. En vez de darle un gran sentido del olfato o tacto, un súper sentido electromagnético para ayudarlo a cazar en la oscuridad, la evolución deicidio pegarle sus ojos encima de su cerebro y darle un cráneo invisible.. ¿Por que no? #1 trampa de lobos Si pensas que en esta foto es difícil de entender que carajo es ese animal, bueno... esa es la cosa. Vas a encontrar que en todas las fotos vas a tener el mismo problema. Son bastantes únicos, porque tiene una maldita caña de pescar pegada en la cabeza para atrapar peces (no lobos como nos haría pensar su nombre), y la otra razón, es también la razón de su nombre. La cosa es que su grande quijada superior se abre y cierra para los costados como.... bueno, como una trampa para lobos. Bueno esto es el fin del post amigos... ahora unas pequeñas acotaciones que son casí tan importantes como el post en si. # Fuente: http://www.cracked.com/article/125_13-real-animals-lifted-directly-out-your-nightmares/ # Esto es meramente una traducción de la fuente... de ninguna manera este post refleja mi opinión. #Hay algunos links, pero todos a páginas de wikipedia en ingles... aun así se puede investigar la veracidad de estas criaturas buscando su nombre en google. #Espero sus comentarios P.D: agrego una info de este animal de japón que a mi me asusta a mas no poder: Los cangrejos araña de japón, en lo que solo puedo asumir que es una cruel broma de Dios, combina las cualidades mas terroríficas de ambas especies. Hagamos una lista: De las arañas: - Piernas largas para ayudarlo a trepar a tus pesadillas -Un cuerpo desproporcionado solo para incomodarte -la habilidad de activar la aracnofobia dentro de nosotros. Y de los cangrejos: -un cuerpo a prueba de martillos -garras perfectamente afiladas para atacar los suaves organos de los humanos -años de ira acomulada por ver a su familia siendo comida por los humanos.