1369

Este post parte de una opinión propia sobre la polémica de las Islas Malvinas. Está hecho con respeto y considero argumentar bien lo que defiendo. Comentarios que insulten a mi persona, a cualquier otro que comenta o de quienes hablo en este post, serán eliminados. Yo defiendo a medias la soberanía argentina sobre las Islas Malvinas, y ahora te explico por qué. Las islas pertenecieron políticamente a Argentina durante mucho tiempo, luego de que varios países ya la hayan ocupado en el pasado. Inglaterra vino un día, echó a los que había a la mierda y dijo que eran suyas. Hasta ahí todo mal, fue una invasión, un arrebato. Y defiendo esa postura. Pero no defiendo que las Islas hayan sido instrumento de promoción y patriotismo berreta para varios gobiernos en las últimas décadas. Simplemente porque no defiendo el patriotismo, lo aborrezco. Ni tampoco puedo admirar a alguien que usa una guerra para enaltecerse como patriota. Como tampoco puedo admirar a una vieja facha que usa a los desaparecidos de la dictadura como defensa ideológica para las boludeces que dice, (Los lentes anti-pelotudos no le van bien) un noticiero que usa la muerte de una chica como arma para generar pánico, etc. o la muerte de un fiscal para generar movimientos políticos. Estas cosas las considero una falta de respeto, y no alegar que las Malvinas no pertenecen a Argentina. Casos hay muchos, no nos vayamos por las ramas. A pesar de todo, ya dije que Inglaterra tomó posesión de las islas de manera ilícita y cuando Argentina lo hizo no había nadie ocupándolas. Entonces, ¿por qué digo que defiendo a medias la soberanía de Argentina sobre las islas? Simple, la propiedad política, los límites internacionales y cualquier elemento para establecer el nacionalismo, son instrumentos usados a lo largo de la historia para promover guerras, conflictos, xenofobia, racismo; para separarnos como especie humana y hacernos pelear unos con otros. Desde que nacemos nos inculcan el patriotismo como algo bueno, algo a defender antes que nada. Nos dijeron que cada país tiene que buscar su desarrollo por separado y que es al nuestro al que tenemos que darle prioridad. (Argumento patriota promedio) Y si tuviste familia más pelotuda te dijeron que los ingleses son una mierda, los yankees unos hijos de puta, los chilenos unos traidores, blablabla. Es una mentira construída a lo largo del tiempo de la que tenemos que librarnos como sociedad para llegar a un desarrollo mundial más justo. Como lo hicimos con la religión (Descartes, el bisabuelo filosófico de Qué Picardía) Como lo hicimos con el racismo y como lo hicimos con la homofobia. Si nos sacamos el prejuicio de la cabeza un momento nos damos cuenta que estamos defendiendo algo invisible que sólo persigue los intereses de las élites políticas. Nos quieren peleados, dominados y sometidos. Y a nivel nacional, saben que es una herramienta óptima para conseguir aprobación. (Cristina Kirchner usando a las Islas Malvinas como una cortina de humo) Y de hecho, los gobiernos son sólo títeres de líderes capitalistas: la Reserva Federal, el Banco Mundial, el FMI. Es cierto que es algo conspiranoico pero a su vez, totalmente cierto. Aclarado esto, prejuicios afuera, puedo continuar con la parte más polémica de mi publicación: La Guerra de Malvinas Tampoco defiendo que los combatientes de Malvinas sean tomados como héroes. No puedo admirar a alguien que fue obligado a matar gente por un gobierno totalitario y dice estar orgullosos de ello. (Todo la facha Galtieri ) Tampoco los odio, reconozco que no tenían opción, pero no veo nada admirable en lo que hicieron. ¿Por qué a los soldados ingleses no los llamamos héroes entonces si pasaron por lo mismo y se la bancaron? Porque creen que los "héroes" de Malvinas fueron a la guerra para defender la patria y luchaban por el país (pffff). Es muy lindo cuando lo dicen así. Como dije, fueron sometidos por un gobierno totalitarista, perseguían únicamente los intereses de ellos (quienes por cierto, no llegaron por decisión democrática al poder, o sea, ¿por qué sus decisiones bélicas representarían los intereses del pueblo?) Cuánta hipocresía en una sola imagen. Quienes a su vez eran títeres del imperio para mantener a Latinoamérica bajo la línea. Todavía hay gente que cree coincidencia que Argentina haya ganado el mundial del 78'. Pan y circo, censura y represión, eso era la dictadura, eso fue la Guerra de Malvinas. Y bueno, ya sabemos cómo terminó. y hay gente que está orgullosa de haberles "dado guerra". Puede que mi postura no se pueda resumir en una oración y que al terminar esta lectura no se entienda si estoy a favor o en contra, así que voy a resumirlo: Creo que Argentina tuvo en su momento la posesión legal de las Islas Malvinas, que Inglaterra las tomó ilícitamente y la soberanía política le pertenece a Argentina. Pero considero a la soberanía como pretexto de propiedad política, la cual no representa los intereses del pueblo, sino los de los que están arriba nuestro. Para conseguir la aprobación del país sobre la re-ocupación de Islas que ya pertenecen a otras personas, que nacieron ahí y no tienen culpa ni responsabilidad por las decisiones políticas que sucedieron antes de que ellos nacieran, se usa el patriotismo; de esta forma el pueblo defiende una construcción ideológica basada en nada, surgida de la discriminación, el odio y que sólo va a ser benéfico para el gobierno que esté al mando. ¿En qué nos va a mejorar la vida que Argentina tome la posesión de las islas nuevamente?, ¿Tu vida va a dejar de ser una mierda, el país va a salir para adelante y la vas a poner?, ¿no importa una mierda la gente que vive ahí?, ¿valen menos por ser extranjeros?, ¿tienen la culpa de las decisiones políticas de los gobernantes de su país de antes de que siquiera nacieran?. La pregunta definitiva: ¿Por qué queremos que el gobierno argentino tome la soberanía de las Islas Malvinas? En mi opinión, no lo queremos, pero nos dicen que lo debemos querer o no somos "verdaderos argentinos". Apedreamos al que piensa diferente, nos tapamos los oídos y gritamos fuerte. Es como la alegoría de la caverna. Antes de ser argentino, prefiero ser humano, antes de ser un títere político prefiero ser un pensador libre y antes de usar mis palabras para el odio prefiero usarlas para expresar mi opinión, surgida de la mirada crítica, sin prejuicios, dogmas o cualquier cosa que me diga lo que tengo que pensar, para así incitar al prójimo a hacer lo mismo, ser libres y conseguir una sociedad más justa. Muy bien taringueros, vamos a repasar qué aprendimos hoy: -Los gobiernos no defienden los intereses del pueblo. -El patriotismo es una mentira. -Los capitalistas orquestan las guerras a su gusto y beneficio. -La Guerra de Malvinas fue aborrecible, como cualquier guerra. -Nadie debería pagar por el error de otro. -Hay que dejar de escuchar lo que queremos. -Hay que pensar por uno mismo. -Hay que cuestionarse todo. -Hay que saber exactamente qué estamos defendiendo. -No hay que hablar al pedo. -No hay que decidir sobre lo que no nos pertenece (me refiero a lo que nos pertenece como individuos, no al país que habitamos) -No nos pertenece lo que al país le pertenece, porque el país tampoco nos pertenece. -El país le pertenece al que tiene la guita. -No hay que aplaudir asesinos o lacras. -No hay que usar a los muertos para nuestro beneficio. -No hay que odiar. -Hay que amar. -Hay que pensar. Tal vez haya quien se inhibe a creer que su ideología es una mentira o quien de entrada arranque con un "ANTIPATRIOTA DE MIERDA VENDIDO TRAIDOR MORITE" mientras viste la bandera de Argentina y chupa su muñeco de Perón. Ya fueron advertidos al principio del post. Yo traté de explayarme lo mejor posible, sin insultar, casi sin hacer bromas y creo que con respeto. Espero lo mismo en los comentarios.

Seguro muchos recordarán ese mítico programa de luchas que pasaban por Telefé. Me refiero a 100% Lucha obviamente. Tenía muchos luchadores que encarnaban un personaje, y entre los más conocidos se encontraba La Masa, este señor. Un villano, un luchador. Como sea, un ícono del programa. Pasó el tiempo de transmisión de 100% Lucha y todos siguieron su rumbo. De La Masa (Luis María Montanari) poco se sabe de su vida privada. Se supone que administraba dos gimnasios y que luego de su despido del programa actuó en varios comerciales y series como personaje secundario. Inclusive se habló de que iba a estar en el Bailando. No sé si estuvo o no, realmente no me acuerdo ni me importa ese programa Hace no mucho las dudas sobre el personaje detrás de la máscara desaparecieron con un spot que no dejaba lugar a dudas. -Entonces, ¿eso sólo?, ¿de eso se trata el post?. ¿Que es actor? ya sabía, reportado maquinola. Bancá un cachito. Ahora te cuento del segundo laburo de La Masa, que seguro es mucho más interesante de lo que viste hasta ahora. Todo comenzó en uno de esos eventos youtuber que se hacen en el Planetario en Noviembre del pasado año. Ahí asistieron Marito Baracus, El LoCo Szykula y otros que no me llaman. Tenía el pelo largo Los chicos vinieron en micro y se fueron en el mismo, con un control de seguridad que no se vió antes en la comunidad. Y ahí estaba él haciendo lo suyo. Luchando contra pelotudos. Me siento honrado de haberme comido un empujón suyo. Por cierto, para encontrar la anterior foto tuve que ir al link del evento. Y adivinen a quién me encontré Como sea, ya no quedan dudas de que era él. Pero, ¿que hacía ahí?, ¿quién lo contrató? Algo que también se vió en esa juntada fue la aparición de fotos con el logo de Club Media Network. Hata ese momento no se sabía nada de ellos. ¿Y cómo sé que La Masa ahora trabaja en seguridad para CMN? Muy simple Se habrán enterado de la Club Media Fest. Un evento en la Rural hace muy poco en el que trajeron a varios youtubers internacionales. Entre ellos El Bananero, El Rubius, Werevertumorro, etc. Las fotos hablan por sí solas. Si se fijan en el minuto 08:55 de este video de Zorman aparece en una secuencia Acá una entrevista de parte de los chicos de culturageek.com http://culturageek.com.ar/cultura-geek-188-entrevista-con-la-masa-y-su-proteccion-a-rubius-tablets-joypads-y-mas/ Así que ahí lo tenemos a La Masa, viviendo la vida loca, peleando como siempre, sólo que ahora contra los chicos que antes lo idolatraban, pero peleando al fin y al cabo. Ya sé que acá en Taringa a varios youtubers los tienen de boludos, y en mi opinión lo son. Pero dejemos el bardo de lado en los comentarios, que no se trata de ellos el post. Pasate por mis otros post si te interesan ♥ Damián Szifron, el post que se merece Me dijeron que escriba una historia, mirá lo que hice ¿Por qué queremos la soberanía argentina sobre Malvinas?

Parodia al post de @gangbanguista El buen fumador de faso es aquel que conoce a profundidad la marihuana, desde cómo armar un porro, los diferentes métodos para consumirla, y por sobre todo cómo compartirla ya sea con amigos, familiares, en la calle o con desconocidos; hay ciertas reglas reservadas a los sapientes del tema y, aunque varíen en cada círculo de amigos, es menester conocerlas para no quedar como un boludo. El que desee saber agarre lapiz y papel, al careta que no se entrometa. 1 Babear el porro. Nadie tiene porque comerse tu saliva si para una pitada solo es necesario aspirar y no secretar fluídos. Peor aún, cuando le queda poca vida al porro este ni quiere prender. Para estos casos recomiendo hacer un agujero con un escarbadiente para que pase el aire. Pero mejor prevenir que curar, no babeen. 2 Convenio del carioca Por tradición cuando un grupo de individuos con sed de THC se une a compartir un porro, se hace una ronda, sea cual sea el lugar y así empieza el ritual. En general se aplica la Regla del duende: "el que lo arma lo prende", pero bien se le puede conceder el honor al cultivador del contenido del porro, o al que puso la casa, etc. Pero si no es un grupo de amigos con confianza recíproca mejor seguir la regla. 3 Colgar con el porro en la mano Es entendible que en cierto momento del viaje te olvides que tenés un porro en la mano, objeto de deseo de los demás fumansales, pero si no querés quedar como el orto y dejar que el porro se consuma sin que nadie aproveche su néctar, mejor pasalo de una vez. 4 ¿Para dónde gira? Por regla general siempre gira a la derecha, pero si el que lo prendió empezó para la izquierda hay que seguirle el ritmo, siempre sin saltearse a nadie a menos que este así lo exprese. Si el tipo está alejado no te lo saltees, es una falta de respeto hacerlo. Y si ni te acordás para dónde giraba mejor preguntá. 5 No convidar Si estás en algún lugar público suele pasar que algún manija se te acerque a pedir una seca. En ese caso recordá que el cannabis tiene su propia cultura, ideología y valores, y uno de estos últimos es el de compartir. Tal vez algún día vos también termines pidiendo. PD: Si sos vos el que pedís es mejor que ofrezcas algo a cambio, como bebida, comida, cigarrillos, etc. En este post te cuento una experiencia similar en la MMM en la que socialicé y compartí porro con desconocidos: 6 Filtro Hay opiniones divididas al respecto, algunos les es más fácil armar así, otros sostienen que se desperdicia espacio, algunos quieren que no quede tuca. La verdad es que ponerle o no filtro queda a criterio del armador y no acepta queja alguna. 7 Pitadas En general son tres pitadas normales por persona antes de girar y una buena pitada para tucas. Pero varía mucho según la gente con la que te rodees. Mejor imitar al que te lo pasó, y si prendés vos no te sarpés ya que todos tienen la mirada atenta en tu respiración. 8 Guardarse la tuca Es un gesto de cortesía preguntar si alguien quiere una pitada más cuando el porro ya está muriendo, lo que queda a responsabilidad del manija ya que es fácil quemarse. Lo mejor es que el armador lleve o improvise una tuquera. Sólo en caso de que nadie quiera más, la tuca queda a disposición del que llevó el faso. Algunos la tiran al pasto y dicen "para los duendes" a modo de suerte, lo cual me parece una boludez, aún así hay que respetar el acto. Levantarla se considera una falta de educación. 9 Pedir y nunca poner Entre gente que ya conocés queda como el orto siempre ir a juntadas a fumanchear y nunca poner vos. Es entendible si no podés cultivar y no tenés a quién comprar o plata para ello. En ese caso podés aportar con algo para el bajón, por ejemplo. 10 Quejarse de la calidad Si hay algo que es de desagradecido en potencia es quejarse de la calidad del porro que te convida otro y estás fumando, ya sea flores o prensado. Si no te gusta decí que no querés fumar y ya. Aplica lo mismo si el porro está mal armado. 11 Mezclar boludeces sin avisar En definitiva: no armar nevados o meter hachís, aceite o algo super potente en el porro sin avisar. Todos tenemos derecho a saber lo que consumimos. Nada de hacer brownies locos y compartirlos con tus compañeros de la facultad.

Hoy estaba en Literatura, (estoy en anteúltimo año de secundaria) y la lincesa de la profe nos recita un cuento llamado "El enemigo". No se parece ni volviendo a nacer pero hagamos de cuenta que sí No encontré copia del cuento pero les dejo un pequeño resumen propio para que entiendan de qué va la cosa. "En un escenario post-apocalíptico un tipo facho y narcisista tiene un traje re poronga que usó para defenderse de la razón desconocida por la cual el planeta se vio semi-destruido. El chabón había escrito un libro explicando lo que iba a pasar y ayudando a quien lo lea a hacerse un traje igual. El libro era una guía de supervivencia que decía cómo buscar comida, defenderse y continuar la especie " Entonces la profe nos dice que inventemos una historia sobre cómo podría haber llegado el planeta a ese estado y que pondría 10 a los que la terminen en el día. Como la mina me venía jodiendo con que no hago un carajo en clase (lo cual es verdad), me puse a escribir. Me gusta escribir pero no me gusta para nada que me obligen a hacerlo cuando no estoy inspirado o simplemente no tengo ganas, así que para retrucarle escribí la historia más absurda y flashera que se me pudo ocurrir, y ahora la comparto para ustedes, mis queridos taringueros. "Corría el año 2089 y los países neoperonistas querían afirmar su poder político a nivel mundial. Estos países pertenecían a la Alianza Neoperonista Occidental (ANO) y estaban integrados por Argentina, Uruguay (hogar de los clonosaurios), Bolivia, Paraguay y Perú. Su plan era simple: proponían usar sus conexiones con Monsanto para implantar compuestos químicos en sus exportaciones alimentarias y con la ayuda de la nanotecnología crear un producto ligado al control mental. Argentina había vuelto a ser el granero del mundo gracias a la gloriosa presidencia de Marcelo Tinelli que la impulsó al primer mundo. Gracias a ello todo el mundo consumiría su producto, se acabarían los opositores y el neoperonismo reinaría el mundo. (Homenaje al gran Orni) El líder de ANO era Gianfranco Castronovo, un condecorado estratega militar. Con la ayuda de su secuaz y genio informático de seudónimo "Peluchín", la Alianza había desarrollado un plan ultrasecreto para llevar su ideología nacional y popular al poder mundial. Todo estaba perfectamente planeado, pero los neoperonistas no contaban con un detalle: luego de la Tercer Guerra Mundial el país de China quedó devastado y su población acostumbró a comer lo que tenía a su alcance. En un principio comieron tierra pero luego de la desnutrición optaron por comer perros. Estos resultaron tan óptimos como alimento que los biólogos del país determinaron que los canes poseían todos los nutrientes necesarios para una dieta equilibrada. Desde entonces China posee criaderos de perros, es autosuficiente y no recibe productos extranjeros, mucho menos de Argentina, donde aman a los pichichos. El líder del país Kirito-senpai (chiste interno, a un compañero le decimos así) gracias a su superdesarrollada inteligencia asiática se percató que algo pasaba en el mundo y decidió investigar. Con la ayuda de espías infiltrados en supermercados argentinos, los chinos descubrieron el plan de Gianfranco Castronovo. China le declaró la guerra a la Alianza. China brindó ayuda a sus compatriotas en el país argentino, quienes trabajaban pacíficamente en supermercados hasta la llegada de la guerra. La mafia china les entregó armas de plasma para defenderse. Las debieron ocultar en las heladeras de sus negocios, las cuales apagaban por las noches para que el plasma no se congele y resulte inútil. La primer batalla armada se libró en Plaza Macri, la antigua Plaza de Mayo. Los neoperonistas se defendían con bombas-choripán (que funcionan como una bomba cegadora pero parecen un choripán), pero como los chinos ven en panorámico son invulnerables a su ataque. El líder del batallón Jackie Chan II logró capturar al segundo líder al mando de ANO, el hacker Peluchín. Lo torturaron y amenazaron hasta que este reveló los secretos de la Alianza y pidió ser torturado nuevamente. La Alianza Neoperonista Occidental planeaba usar las armas químicas de Estados Unidos , a las cuales tenían acceso gracias a su plan de control mental, destruír el país chino y acabar temprano la guerra. El líder Kirito estaba desconcertado, no sabía como defenderse de tal ataque. Reunió a sus mejores científicos, llevó a cabo una audiencia para informar de la amenaza y descubrir una defensa para para un ataque de armas químicas. Luego de semanas de labor, en las que la guerra entre los chinos en Argentina y los neoperonistas estaba en su más violento punto, terminaron el proyecto. Un traje capaz de soportar casi cualquier amenaza. Resistente al calor, el frío, el fuego, el plasma, las armas químicas, las cucarachas, los buitres, los pejelagartos y tu vieja. Este traje era ideal, pero había un problema con él. Su costo de producción era altísimo. El gobierno chino decidió que estos serían reservados para gente importante y poderosa. Esto llamó la atención de uno de sus diseñadores, el cual ante esta injusticia y a espaldas del gobierno, decidió escribir un libro contando cómo diseñar un traje similar con diferentes materiales e incriminando al gobierno chino por secretismo. Esto no favorecía a Kirito y sus semejantes así que hicieron todo lo posible para que ese libro no llegue a nadie. Mientras tanto en Argentina se respiraba el olor del plasma por la mañana y los cadáveres chinos eran arrojados al riachuelo. Los soldados que antes eran simples dueños de supermercados hoy peleaban por defender al mundo de los neoperonistas, a los cuales cada disparo les respondían con "caramelos", que en chino significa "granadas". Bueno, malísimo. Los supermercadistas chinos, cuyas decisiones bélicas ya eran independientes, enviaron un espía a la Casa Rosada para detener las armas químicas yankees y redirigirlas a Latinoamérica. Se sacrificarían sí, pero salvarían a todo el mundo. El espía elegido fue Nisman-kun, amigo íntimo del líder. Este se infiltró en el búnker secreto bajo la Casa Rosada dispuesto a desactivar las armas químicas. La tarea era tan simple como borrar "China" y poner "los argentinos caretas", pero, al ver que estaban por atraparlo, Nisman hizo macana y mandó misiles para todos lados. Gianfranco se enteró del daño de Nisman y lo mandó a suicidar, pero ya era tarde, el mundo estaba destinado a su fin. Los misiles ya habían sido enviados y sólo restaba esperar que caigan sobre sus cabezas. Sólo quienes pudieron conseguir el traje del ingeniero chino sobrevivieron al apocalipsis. El neoperonismo había sido derrotado, China había sido destruida y el mundo despoblado. Mañana tengo que leerlo en clase. Me van a cagar a pedos supongo, pero ojalá a ustedes si les haya gustado

Ayer se hizo como todos los años la Marcha Mundial por la legalización de la Marihuana, en Plaza de Mayo, marchando hacia Congreso. Yo fui sólo, me tomé un tren hasta Constitución, después el subte línea C, combiné con la E pero fui para el otro lado porque iba a hacer una parada en Flores para comprar un cubo mágico, este específicamente Hecho el negocio voy directo a Plaza de Mayo, probando el nuevo cubo en el subte ante la mirada incrédula de los demás pasajeros. Tardo más de un minuto pero a algunos les parece rápido. Llego a Plaza de Mayo y salgo al exterior. Se veía una nube de humo por sobre mi cabeza, el olor a porro ya lo sentía desde el subte. No tenía nada qué hacer o fumar. Tenía que esperar a unos amigos. Como buen taringuero no soy muy sociable así que nomás le compro unos brownies a un negrito y me siento en una banca frente a Casa Rosada a seguir armando mi cubo. En eso estoy cuando noto una presencia femenina frente a mí, era una lincesa. Ni muy linda ni muy fea, me pregunta si se puede sentar al lado mío. Yo sin despegar la vista del cubo le digo que sí. (Más o menos así era) Me dijo que no quería estar sóla y eso. Empezamos a hablar, nos preguntamos boludeces y le convido el brownie que me quedaba. A esto se acerca un pibe de esos que piden plata para un hospital y eso, vendiendo facturas. Yo quería hacer la del lince con guita buena gente y servicial, así que le di 40 y le dije que se quede con el cambio. La lincesa estaba esperando a una amiga y me contó que tenía ganas de mear. Así que se mandó a la Casa Rosada a mearle la mesa a Cristina. Yo me quedé sentado empezando a sentir efectos cannábicos. Vuelve, llega la amiga y yo digo: ya fue, esta noche sale partuza. Pero no. (Representación gráfica de la amiga) A todo esto, a la otra lincesa se le fue lo decente por el meo porque la conversación con su amiga se empezó a tornar muy de negra villera. Yo dije, fue, mala suerte. Las acompañé un rato a la Plaza y después me mezclé con la multitud. Yo imaginé que la raza cultural que iba a predominar serían los rasta y/o los hippies, pero no. Eran de esos que si te los encontrás en la calle cruzás de cuadra. Traté de buscar a mi amigo, pero ya llegaba una hora tarde así que asumí que no venía. Me quedé deambulando entre los porreros, inhalando su humo poco a poco. Ya re al pedo y sin nada que perder digo, bue, voy a pedir a ver si alguien se copa. No me daba la cara, no sabía qué hacer. En eso veo a un chico y una chica con toda la pinta virgo-taringuera sentados por ahí. Reuniéndo todo mi valor y haciéndome el que se socializar voy y los encaro. "Hola, disculpen chicas, estaba esperando a un amigo pero creo que no viene más, ando aburrido, ¿les molesta si me siento con ustedes? traje bajón (mostrando las facturas que había comprado)." Si, dije chicas, pero después me enteré que uno era un chabón, muy femenino por cierto, yo le doy. Se bajaron la docena enseguida. Sacaron picada, yo les presté lillos y fuego, así que hicimos ronda. Me sentía orgulloso por haberme presentado tan bien ante desconocidos. Hablamos y pegamos onda, más que nada con el pibe. Cada tanto amigos de ellos los veían y les invitaban unas secas de lo que estaban fumando, pasandola a toda nuestra ronda también. Gracias a eso probé unas 10 especies cannábicas. Yo ya no entendía nada. En eso los chicos se empiezan a besar, primero mirándome con cara de desconfianza, pero después agarraron onda y se chuparon toda la cara. Yo miraba el piso, flasheaba que no tenía brazos o algo así. En el momento menos esperado siento una mano atrás mío y me doy vuelta. Era mi amigo, lo saludo con un abrazo, se me notaba lo loco. Me despido de los muchachos, les pido facebook y me voy. El otro estaba bien careta así que se dispone a pedir faso sin verguenza. Algunos daban unas pitadas, otros regalaban tucas y un groso nos armó uno entero. +10 y a favoritos por ese. Ya nos empieza a pegar, compramos brownies y galletitas cannábicas para bajonear. Nos sentamos a hacer nada, yo me ponía el paraguas en el cuello "para no olvidarmelo", bailo un poco y eso. Vienen unos de una agrupación católica a cagarnos a pedos y a decirnos que nos cortemos el pelo (literalmente), yo no entendía nada, pero me cagaba de risa igual. De repente la gente se empieza a mover y empieza la marcha. Yo ya no entendía nada, no sabía a dónde estaba yendo ni quien era. La gente nos empezaba a tirar piedras, o al menos eso pensaba. Los autos rompían las bolas, unos negros rompieron vidrios y eso. Llegamos a Congreso y yo ya me sentía en otra dimensión. Empezó un discurso que no entendía así que nos fuimos a bajonear. Llegamos a un Ugi's y como siempre quise comer ahí compramos una pizza y gaseosa. De repente nos acorrala una familia de clase baja social, nos pide plata, nos empieza a apretar, nos agarra la gaseosa, y cuando llega la pizza se ponen a manotear. Yo los estaba por mandar a la mierda pero flasheé que era un secuetro así que me quedé quieto. Nos vamos corriendo, nos separamos y me tomo el subte. En ese momento llegó el máximo punto de flash. Cargo la sube tras varios intentos y subo al subte. Me empiezo a perseguir, flasheo que están secuestrando el subte ya que a uno le punguearon plata. Cuando tengo que hacer la combinación flasheo que me están persiguiendo así que corro con toda mi energía, con todo el miedo, mirando atrás a cada rato. No era nada. En el tren veo a una chica linda, con pins otakus en el morral, pelo teñido de azul. Diamond seguramente. Me quedo mirándola como un boludo y cuando me doy cuenta estaba re asustada de que un drogui la mire pervertidamente. Me tomó un colectivo y llego a mi casa. Careteo como puedo con mi familia, me tomo una siesta, virgueo un poco en internet y me voy a dormir, para despertar recién. Me quedaron un par de brownies que no recuerdo haber comprado. Me sentí genial por haber ido sólo a un evento y socializar tan bien, hacer amigos y eso. Nunca me sale. O nunca lo intenté mejor dicho. YAPA Ya sé que no les gusta leer así que siéntanse libres de denunciar.

Hoy quiero hacer homenaje a este gran guionista y director argentino de cine y televisión. Si no es el mejor, uno de mis favoritos a nivel nacional. Porque hiciste esas series que dejaron una huella permanente en la televisión argentina. Los simuladores (2002-2003) Una obra de arte. Hermanos y detectives (2006) Genial por donde se la mire. Porque hiciste películas geniales de reconocimiento internacional. El fondo del mar (2003) Tiempo de valientes (2005) Relatos Salvajes (2014) Porque te cogés a esta lincesa. Y no perdiste el tiempo Porque no te copiaste de nadie para hacer tu serie, en cambio, en varios países te hicieron honor. España México Chile Porque terminaste tu serie más exitosa en su punto cúlmine para seguir con lo tuyo demostrando que no estabas por la fama sino por amor al arte. Porque todos pedían una película de Los Simuladores pero no te vendiste para no cagar una serie que terminó donde tenía que terminar. Porque cumplís años el día de la independencia. Este año llegas a los 40 y estás como de 20. Porque tenés toda la picardía. Porque te ganaste un Martín Fierro. también ganaste un Goya. y casi ganás un Oscar. La próxima será, maestro. Porque siempre mirás de reojo por si un negro te quiere robar el talento. Porque nunca te jubilaste y seguís deleitándonos con tu arte. Porque la tenés así de grande. Porque conociste a Clint Eastwood. Porque tu amigo y compañero más fiel (Diego Peretti) no es ningún careta. Porque planeás hacer una trilogía de ciencia ficción. Porque tu sonrisa enamora Porque tus personajes tienen la posta. Porque usás lo último en tecnología. Porque tu mirada me hace dudar de mi sexualidad. Porque le plantaste cara a Mirtha Legrand en su propio programa. y por ese bardo el PRO te quiso denunciar, y te la bancaste como macho. Noticia Porque sos un master del humor negro. Porque agarraste un Terminator y lo transformaste en cámara. Porque tenés la posta. Durante el día, con el sol, no puedo pensar mucho. Las ideas fluyen mejor de noche. Me llevo un cuaderno a la bañadera y voy anotando todo. Y descubrí que la unidad es la idea, ni la imagen ni la palabra. Hay escritores o directores que son grandes observadores de cómo la vida es. Yo pienso en cómo me gustaría que fuera. O por qué la vida no es como a mí me gustaría. Me horroriza que la gente viva como si no soñara. Cuando las sociedades viven dejando la imaginación afuera, cuando la vida es pura realidad, me parece ingenua. Hay tantas cosas por explorar adentro y afuera del hombre, en la naturaleza, en el universo y en el fondo del mar. Damían Szifron en una entrevista para Diario Clarín Por todo esto y más, Damián Szifron, te digo: sos un capo.