Consejos para microemprendedores

Lo primero es olvidarse de los asuntos éticos, porque hace rato que la ética no entrega dinero. La estética sí. Por ejemplo, podría usted comprar muchos litros de cerveza barata y mala (Cristal - Escudo - Becker), destruir el papel que la rodea y fabricar otro papel para envolver la botella. Un papel dorado, con la inscripción de un apellido alemán (en letras negras), y luego vender estas nuevas botellas al triple del precio que las compró. La cerveza Krumm, Kleiber, Rosenzweig, Fellner, etc. La visualizó? Bien. Yo compraría esa cerveza cara para quebrarme con los amigos. Yo bebo Rosenzweig, y eso me da cierto estatus social, aunque esté tomando la misma mierda de Cristal. Si seguimos con el tema del nombre, los apellidos alemanes son los más útiles, aunque no hay que descartar ningún otro idioma europeo. La cosa es que no le ponga un nombre latino, porque lo latino no vende nada, sino pregúntele a los folkloristas, que tocan re bien, pero cuyos nombres no los favorecen para nada. Así, mientras My chemical romance desafina en un estadio de renombre internacional, la GRAN agrupación Los pampeños (que le ponen muchos más huevos que MCR) arma una tremenda presentación en un pequeño vagón del Metro Valparaíso, en el ingrato tramo Quilpué-El Salto. Sin duda el nombre es lo más importante. Si una mina se llama Tiburcia, yo no le daría bola, por más buena que esté la muchacha en cuestión. Eso es básico, no sé ni por qué se lo digo. Pasemos a una materia que requiere mayor explicación: La imaginación. El mundo está harto de sí mismo. De las ideas de siempre. De las porquerías con doble función (El encendedor-linterna, la linterna-alarma, el shampoo-acondicionador). Hay que ser bien-pelotudo para seguir con lo mismo. Combinar dos ideas de mierda, nos da como resultado un experimento de mierda doble. Hay que crear algo distinto. Hay que crear la materia prima. No piense demasiado, porque al momento que uno piensa más de quince segundos, la mente comienza a robar ideas, aunque usted no lo quiera. Piense hacia quién va dirigido su producto, y confíe en la pendejez irremediable de la naturaleza humana. Por ejemplo, invente un té que cura el idiotismo. Y véndalo muy caro. Los idiotas lo comprarán aunque les cueste el salario completo. O invente un cigarrillo que contrarreste los efectos del cigarrillo. Así el fumador comprará una caja del sucio Pall Mall, y luego comprará una de sus nuevas cajas para neutralizar el cáncer que se está comiendo. Todos felices. Pero nunca revele que su cigarrillo no combate el cáncer. Eso equivale a un médico confesándole a su paciente que el remedio que está recetando no alivia un carajo. Si los médicos -hombres de prestigio- cometen esta desfachatez, ¿por qué no lo haría usted? Despídase de los clichés en la publicidad de su producto. Sea agresivo. No diga: "Pruebe la nueva fragancia del mar..." No. Mejor diga: "Prueba esta nueva colonia, huele tan bien como la concha de tu madre". Éxito asegurado. La gente compra la agresividad. Lo pacífico es lo gratis. Venga a probar las nuevas carnes de Hiper-Cerdo suena a evento de caridad. "Vengan a comer carne de chancho, giles culeados". Ahí se deja en claro que usted vende un producto del cual siente orgullo y no humildad. El orgullo se refleja sobre todo en la frase "giles culeados": Todo el odio que uno siente después de concentrarse en una actividad laboral. Ahí deja en claro que le puso huevos a su trabajo. Siguiendo con la publicidad, si es que usted ya leyó un poquito a Freud, sabrá ya que todo es sexo en nuestras mentes. Entonces venda sexo. Ya dijimos lo mala que es la cerveza Cristal, pero se vende como pan caliente cuando se promociona con una mina medio en bolas. Las tetas y las cervezas no tienen ninguna conexión de peso, de hecho, el género femenino es reacio a beber cerveza. Pero dan igual las conexiones. Usted venda sexo encubierto, y ya verá los buenos resultados que obtendrá. Está más que probado. Niños y niñas desean mirar El Rey León una y otra vez luego que la secuencia estelar S-E-X se les mete en el inconsciente, haciéndoles desear más y más y más y más y MÁS Y AHHHHHH AH! Ser original, agresivo y tener un alto potencial erótico para transmitir, puede abrirle muchas puertas. Pero si usted no es original, igualmente tiene chances de triunfar. En su defecto, sea aprovechador. Agregue un condimento de moda. Las sopaipillas mundialistas. Los zapatos de la reforma educacional. Las galletitas anti-extinción de osos panda (Cada galleta tiene la forma de un cazador de osos panda, y el consumidor se los come y luego los excrementa dándoles la condición pueril a la que pertenecen estos viles seres cazadores de estos tiernos gigantes). El último paréntesis introduce la idea del cinismo ecológico, que constituye una fórmula exitosa ya probada por el gran mercado, pero en la cual no profundizaré por ahora. Alexis González