"Confusión"

Nota: Lo de siempre. Escribo para mí misma (obvio, que la vida es corta como para andar gustando). Para desahogarme. Para tomar una bocanada de aire y escupir la bilis antes de volver a sumergirme. Hace 3 semanas que tenía ésto masticandolo. Pensé que se había diluido ya, pero... Tropecé. Pero no me di cuenta... de que estabamos en invierno. Que camino sola... Que es en realidad que no tengo, verdaderamente, tu mano en la mía en ésta ocasión, en ésta noche fría. Éste largo periodo crepuscular que ahora se extiende, se arrastra sobre tu rostro y mis días, y parece ocultar ya la línea de mi horizonte, como un sol que de pronto se durmió detrás del mar, y no logro entender cuándo llegó el atardecer cuando creía un instante atrás estar en pleno día. De que aquella luna plateada que creí ver hace tiempo en tus ojos, hace ya dos primaveras, no era ... o no sé si era... más que producto mío; mi imaginación, o acaso un reflejo en tus pupilas, o cualquier otra cosa, pero por cierto no, creo ya que lo sé, una luz real entre mis sombras. No. De repente... De repente noto ahora ya el frío en mi piel, el viento helado. Y el mágico claro que un momento antes drisfrutara, tan de pronto se torna angustia y luces que se apagan... En desesperación, silencio,... La oscuridad que precede al alba es real ahora, y vos no estás ahí, en verdad, para protegerme en tu abrazo... Y empiezo a preguntarme si lo estuviste alguna vez. Y empiezo a perder fé en tu sol. Y creí... Yo creí. No voy a mentirte... A mentirme. ¿Qué de todo ésto me parece raro ya? Yo creí. ¿Acaso no me aposté la piel, a falta de corazón, a sabiendas de que podría ser otra ilusión? Y sin embargo en el fondo... en el fondo... ¡En el fondo y no tanto cuánto me gustaría que vinieses, que me tomases entre tus brazos, que me dijeses que la verdad es mentira, y que la mentira, todas las mentiras, son la única verdad! ¡Cuánto que me dijeses que sos lo que siento, lo que pienso, lo que de verdad anhelo! Que no te vas a ir, que ningún sismo te va a fragmentar, cual vidrio, y hacer añicos la magia de tu imágen (maravillosa). No necesitaría ya un beso tierno tuyo. Ni siquiera unas palabras. Me conformo apenas con la mísera limosna de tu existencia, de tu presencia. Con la narcótica aseveración de que estás ahí, y de que nunca vas a dejar de estarlo. ¡De que no me vas a dejar! Pero no me di cuenta... De que estabamos en invierno. Las calles vacias. Los ruidos sordos. Los retazos de smog, de humo, flotando aletargados en el aire... Los autos, una fábrica a lo lejos. El resto potente de tu perfume que recargaba las horas y que se disipa pronto en el aire, y ya apenas siquiera lo percibo. Tus colores; se han diluido en las plazas, la gente, en todo. Ya no te siento en el mundo. Ya no te veo en mi espejo... Y me siento vacia. Pero no me di cuenta... Y creí. Creí. Y en mi mesa de luz encuentro una fotografía con demasiado espacio en blanco. Dos extraños en ella. Ya no sé quiénes son. ... "Valete, mea desideria". Retazo de mi. Porción de lo que queda de mi ilusión. Intento de vida. Sin vos, el jardín va a ser un poco más estéril.