El miedo a volver a amar
Por amor no se sufre, se sufre por desamor. Es el desamor el que duele, el que provoca bloqueos, el que deja heridas por las que se cuelan fantasmas, miedos e inseguridades. Al amor no se le puede temer, es el miedo al rechazo, al sufrimiento, al compromiso mal entendido, el que nos hace huir de él. Solemos confundir amor con desamor cuando en realidad se trata de entender nuestro pasado, templar nuestro presente y crear nuestro futuro, ya sea para iniciar una nueva relación o para vivir una soledad buscada.
El miedo
Los rostros del miedo son múltiples (que se repita una mala experiencia, ser rechazados, no gustar, no poder tener relaciones duraderas, sentirse atado) pero no necesariamente es malo, si está bien canalizado. Lo que debemos hacer es aprender a sacarle provecho para fortalecernos. El miedo es una emoción que nos dice: “para, tómate un tiempo para afrontar esta situación para la que no tienes recursos y, por tanto, lo más probable es que termines mal”. Si se tiene miedo de comenzar una relación hay que reflexionar, pensar por qué no han funcionado bien las relaciones anteriores. Tras una ruptura, la pena, la rabia, el odio o, simplemente, el miedo a volver a equivocarse, paraliza, pero el error no es un fracaso (aunque si no se corrige no avanzaremos).
Las causas de las rupturas
Hay ciertas causas principales por las que surgen los problemas en las parejas. En primer lugar no se cuida suficientemente la relación. Cuando alguien quiere conquistar a otra persona muestra lo mejor de sí, pero ya conquistada la persona, dejamos de ser gratificantes y el amor es eso, un intercambio mutuo de conductas mutuamente gratificantes.
Por otro lado, la mayoría de la gente nunca ha aprendido habilidades de comunicación para hablar de los problemas sin hacerse daño el uno al otro, ni tampoco habilidades de negociación pues ante un problema en el que se tienen visiones diferentes no podemos ir defendiendo nuestra postura a costa de todo, tenemos que ver qué aspectos podemos conseguir, pero teniendo en cuenta que tenemos que ceder en otros.
Otro aspecto por el que se fracasa son las expectativas con las que uno llega a la convivencia de pareja, la mayoría de ellas falsas. Si pretendemos que la pareja llene huecos que nosotros no sabemos llenar, estamos perdidos. Es muy importante tener amigos, aficiones, ilusiones, una vida con sentido. Así somos más felices, aportamos más a nuestra relación y, además, somos menos vulnerables.
Algunas de las más comunes falsas expectativas, según los expertos, son:
• Mi pareja debería ser capaz de adivinar mis sentimientos y necesidades. Error, hay que saber expresar las emociones y necesidades.
• Si mi pareja me quiere de verdad debería satisfacerme siempre. Error, no debemos responsabilizar a otra persona de nuestra felicidad personal.
• Si una pareja está enamorada, no discute. Falso, se puede discutir y enfadarse.
• Si mi pareja me quiere de verdad tiene que estar siempre junto a mí. Error, la gente tiene que tener una vida propia además de su relación.
• Una buena relación requiere comunicación total. No es verdad, no hay que contárselo todo a no ser que repercuta directamente en la pareja.
• La pareja perfecta es aquella con la que te compenetras en todos los sentidos. No existe esa pareja.
• Si una pareja está enamorada de verdad, superará todos los problemas. Es otro gran error, si no se sabe hablar de los problemas para resolverlos, sin herir al otro, pueden acabar con la relación.
Por último recordemos: amar exige autoconocimiento, preparación y práctica.
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