Arte cooperativo [ El nacimiento de un estilo argentino ]

Registrate y eliminá la publicidad! 1. La introducción por sus creadores Art coupee El Cooperativismo es un movimiento artístico nacido en la entraña de un grupo de jóvenes adolescentes inmaduros y balurdos, dispuestos a cambiar la visión del mundo rutinario y antiséptico. Creamos esta vanguardia en épocas colegialas-faderianas, en ratos de sosobra, de modorra y de cadorna. Pero, especialmente, en aburridas horas de clase como las de Pretti, Martota, Fernández, Scazziota, Mosquera (vieja chistosa si las hay), Motta, Pastoruti, Invernizzi o la viejita Benny que nunca supimos su nombre... El Arte Cooperativo se debe a la peculiar técnica que, a diferencia de todo arte, se realiza de a dos o más artistas. Se comienza con un trazo deliberado y se le otorga el lápiz al co-artista, el cual continúa la obra brindando nuevos trazos y, por qué no, un nuevo significado a la obra, y así sucesivamente hasta que el dibujo queda a gusto y piaccere de todos los integrantes de tal magnificéntrica pieza artística. Originariamente constaba de un bolígrafo y un papel. Pero como todo se actualiza y se adapta a los cambios tecnológicos, también producimos cooperativos digitales realizados puramente con la noble tableta para pintar del MSN. 2. Piezas con sus respectivos procesos y explicaciones. "Estalonpiteco Nervus", 2005 Pelon, Sebastiao Como dijimos previamente, la tecnología nos ha llevado a transportar el Art Coupée a la tabletita mágica del Msn. Con la ventaja tepnologica que nos ofrece hoy la computación, podemos plasmar cada paso de la estupefáctrica obra. He aquí el primer cooperativo digital. La marlopa misma que acompleja al sempiterno poliludente. Contemplad. Pelon Santukej Sebastiao © _ “Mesiée Monoculeosis y su Tinto Triple Acción Blanqueadora” , 2007 Los cooperadores consideramos que el día de la fecha fue una jornada de mierda. Para Santuka fue un día frío y choto porque le hizo acordar que se va el verano y el calor. Para Sebastiao ya que simplemente se levantó y todos sus ánimos siguieron durmiendo. Igualmente, no necesitamos motivos justificados para confirmar esto, sólo acátenlo. Así que no esperen leer nada gracioso. Ezequiel. Santiago. Sebastián. © _ "Yosapa Pata'e Sopapa Tirapescato Chiflamuñuelo", 2007. Pelon, Sebastiao. Aquí nos encontramos mostrando nuevamente una gran pieza de arte contemporáneo pictórico clasico digital. Una obra que con gran eficacia denota la perestroica superficial que acompañada por tres almóndigas de placer, se sumberge en lo más profundo de su impetancia sinusoidal. Eferbescente y churbujiante, sopapeando paredes se olvidó del pollo en el horno... y se quemó. Contemplad!! Pelónidas. Santurrio. Xebaxtiaox. © _ "Peyo Mordisqueletto Di Pappanole Cumbiaguachín", 2007. Pelón, Santuka. Es una obra fresca, con un aire campirano que evoca al espíritu navideño que en esta época ya empieza a florecer en el Coto cercano. Un papa Noel famélico y amante de la cumbia de finales de los 90s que muestra la situación de desnutrición que en algunas de nuestras provincias se está sufriendo. El mejor ejemplo es Tucumán que cada vez esta más chiquita. Y su can amigo que no hace más que morderlo cuando éste se descuida. Ambos reparten regalos llenos de ensalada Waldorf y Chucrut intrínseco de patapúfetes meriodinales y/o/u Deportivo Mandiyú. En definitiva una pieza de excelentísimo y maratónico Loreal París y Casancrén 0%. Poner a horno fuerte 20 minutos, sal y pimienta a gusto y ahora también sabor limón. Disfrutenlon y promocionenlon - Al Art-Coupón Pelonardo Santucardo Sebastardo 'Siempre te recordaré, Ricardo' © _ "Super Carnibot Frescuras del Bosque 5000", 2007. Pelon, Sebastiao En la era de los narciputiquíes en donde la juventús hace alarde fotológicamente de su cualidá fisicoalmidónica, se pone de pié la comunidá cooperativa para decir BASTA! al caretaje contemporáneo. Helo aquí, helo allí, y hielo por todo el sur de la antártida norcuyana de la patagónia del litoral sanjuanino, una obra que reluce en cada pixel cuadrado, pasando por la angustia de la tripa revolvida a la orgásmica satifasión de un buen guiso de almóndigas sideral. Sin otro particulear. Santujái Sebastiao Pelonoide © – "CoyaTrombonéticoLavaPescattoiAbuloCentrifugatto", 2007 Santurdo, Sebardo. Elo aquí una pieza cuasirupestre, próspera y proctológica, salida de las entrañas mismas de la Pacha Mama con papas a la crema. Pero no debo seguir este relato sin antes hacerles saber la anécdota inmediatamente anterior a la producción de dicha obra. Andábale yo de chópin buscando nerdos que se compran el anillito de 'El Señor de los Anillos' para recagarlos a trompadas cuando me topé con el inmenso árbol de Navidát en medio del hall del Abasto. Fue ahí cuando tuve la primer visita de 3 fantasmas navideños-jujeños. Al lado mío apareció un tal Wilmer Wáyintong Altiplano Ruiz que me enseñó cómo untar queso Finlandia en una tostada sin que se rompa. A los 5 minutos llegó el segundo fantasma: Boris Dimitri Radchenko, alias 'el Tano', que me pidió la billetera para hacer un truco de magia... y la verdat que es muy bueno porque no la volví a ver. Y por último, llegó Cholo Casparín quien me tomó de los hombros y me dijo: - Sé lo que hiciste en la fiesta... - ¿Qué fiesta? - La de tu culo y esta! Esas palabras terminaron por iluminar mi Ser y desde ese momentó entendí todo... No hay que molestar al que es diferente sólo por usar anteojos, tener acné o por jugar a las Cartas Magic. También comprendí la diferencia entre Suprema y Milanesa de Pollo. Pero lo más importante es que volví a creer en Santa, ya que la Navidat había perdido sentido para mí cuando el año pasado mi vieja me regaló simplemente un billete de $20 que acababa de sacar del cajón. Por eso, yo 'Santurrol 200' y 'Meredranol de Bagó' hemos sido inspirados bajo la influencia de 3 fantasmas jujeños para crear al CoyaTrombonéticoLavaPescattoiAbuloCentrifugatto. Puesto que esta obra con caracteres pictóricos andinos, así como con toques autóctonos de las regiones sureñas del Norte, nos retrotrae a los inicios de la Humanidat donde la música considerada 'arte máximo' llenaba de algarabía, jolgorio y apetitosidad a los coterraneos, que con trombones y toronjones tocaban cubrepiléticas melodías. No quiero explayarme demás, por eso en resumidas palabras os deseamos una Exacerbosa Navidat Treintaitrés. . Art Coupée . El Arte de Cooperar Stk! Mre! Pln! © – Memorias de Josele 'Pepele' Michigan Un día estábale yo tratando de hacer pasar un tazo de Chester como moneda de $1 en un teléfono público cuando se me acercó un buen hombre que me dijo: - El Danette no le llega ni a los talones al Sandy. A lo que respondí. - ¿Y vos quién carajo sos? ¿Tene' una moneda? - Wilson es Yorugua y Bob es Ponja. - Trolo. - Tu hermana. - Como hermana no tengo con la tuya me entretengo. - Tu vieja. - Como vieja no tengo con la tuya me entretengo. - Tu perro. - Como perro no tengo con el tuyo me entretengo. - Tu pito. - Como pito no tengo con el tuyo me entretengo. Algo todavía me dice que ahí perdí el duelo. Aquel buen hombre desapareció mágicamente (bah, en realidad se subió a un taxi tirando brillantina al aire, pero es la intención lo que vale). Me quedé solo en medio de Gorriti y Bonpland (Ja! Quería escribir 'Bonpland' porque suena re gracioso), pensando en aquellas palabras mientras metía un sorbete ('Pajita' para la gente culta) en el teléfono para sacar el tazo que me había tragado. "BOB ES PONJA" Está bien, podrá ser amarillo... pero Japonés nunca! Esa blasfemia no podía ser cierta. Odio la cultura oriental desde que el chino de la vuelta me cobra 10 centavos si la Coca está fría. Por eso decidí comprobarlo yo mismo. Me pareció una responsabilidad que había que asumir. Tomé el snorkel que siempre llevo conmigo y unos Beldent confitados, ahora también Sabor Limón. Y me dirigí a Costanera Norte dónde me zambullí en busca de la verdad. No, mentira... primero mandé un SMS para que se vaya Iliana Calabró de Cantando, me clavé un tequilazo y dos chori y después sí, me zambullí. Luego de atravesar la capa de basura y soretes que flota en la superficie se abrió ante mi un mundo mágico de peces de colores y especies exóticas del Caribe Sur, Soñando en el Caribe Sur, en el Caribe Sur, con vos en el Caribe Sur. Y la verdad que no encontré ningún Bob Esponja. Pero sí había un calamar uruguayo llamado Wilson que dijome: - Truco. - Quiero. - Treintaitrés. - Maldón. - Son buenas. Y así gané la contienda. La foto es de segundos después de haber intentado cagarle a la ostra una figurita del Palomo Usuriaga, jugando al chupi. Una verdadera Ocdisea Surmalinga. "TitiriCholo", 2008 Agostina, Santuka. Cholito era un niño común que vivía en una casa común de un barrio común. Como cualquier chico jugaba al Poliladron, miraba Brigada Cola y creía que si le soplaban los ojos cuando se ponía bizco se iba a quedar así para siempre. Pero su vida dio un drástico giro cual pollo al espiedo al enterarse de una noticia que rompía con todos los cánones de su inocente infancia: EL CHAVO LE DABA MATRACA A DOÑA FLORINDA A los 6 años la vida ya le había dado una cachetada de realidad. Cholito empezó a consumir cada vez más Nesquik y a empastillarse con La Yapa. Cayó así en un agujero oscuro de profundo dolor (no es metáfora, de posta, se rompió un tobillo). La vergüenza inundaba su Ser, su locura fue tal que se puso una bolsa de papel en la cabeza y se encerró en su cuarto sin salir durante 8 años. Recién en una mañana lluviosa de abril reapareció ante su familia. Todavía llevaba puesta la bolsa de papel y la remera de los Parchís. Supo pronunciar: - Ya lo superé. Me quitaré esta bolsa y afrontaré la vida como un buen puber. - Se... Che, ¿sabías que se murió Dana Plato? (...) Fue tan estremecedor el grito que pegó que los presentes se sobresaltaron cual pochoclo en microondas. Cholito no solo no se quitó la bolsa, sino que tomó dos títeres para expresarse a través de ellos por el resto de sus días. Así fue que perdió su personalidad cual abeja pierde su aguijón. Hoy trabaja como titiritero ventrílocuo en un antro de mala muerte de Dock Sud, contando chistes de su ídolo Roberto Gómez Bolaños: - ¿Cómo se dice León en inglés? Lion ¿Y gorrión? Gorráion! - Ja! Qué Plato... - ¿Dana? ¡¿Dónde?! Stk! Mre! Pln! © – "Dalírio", 2008 Santuka, Pelón Ayer sábado quería rencontrarme con mis amigos después de mucho tiempo sin verlos. Pero no se pudo dar ya que tenían planes. Se juntaban a jugar al TEG y si iba me tocaba ser el rosa. Y yo, Luis, ya no me dejo humillar más. Por eso preferí quedarme en casa viendo tele. Lo que me hizo soñar algo realmente raro... Resulta que llegaba a la Fiesta de Egresados de la Liga de la Justicia en el 3er piso del Abasto. Allí estaba Mario Baracus golpeando a MacGyver porque le ganó la Falta Envido con 33 y le cerró el orto al negro. Entonces, en una de esas, se me acerca un paquete de Celusal parlante y me dice: - A la 99 la parto como a un queso. - ¡Sobre mi cadáver! - Gritó Maxwell Smart. Y ahí nomás se trensaron a piñas. Ganó el Agente 86 porque le tiró una babosa gigante que le absorbió toda la sal al paquete. Mi psicóloga me dijo que el exceso de auto-sexo me iba a producir sueños eróticos con mayor frecuencia. Por eso me asusté al ver un enano en zunga bailando en el caño. Para evitarlo miré hacia otro lado y en una esquina estaba Kiko contándole a Alf sobre la vez que no reenvió una cadena de mail a 15 contactos y que por eso le crecieron tanto los cachetes. - ¡No es por eso, sino porque te los llené de leche! - Respondió un Furby al que le gustaba hacer rimas obscenas. Y mientras se reía empezó a convertirse en un Gremlin porque se había comido un Serenito después de las 12. Como mi psicóloga me dijo que el exceso de auto-sexo me iba a producir sueños eróticos con mayor frecuencia, me entusiasmé cuando vi a Pampita con una remera blanca mojada. Sin perder tiempo salté sobre ella para pegarle la montada de su vida. Pero no. Justo se convirtió en un pino de bowling gigante y yo en un peruanito pendiendo de una soga que jugaba en Nubeluz a tirar todos los pinos. Me quedaron 2 de pie, sino ganaba. Como los sueños no suelen tener mucho sentido, no me sorprendió el hecho de encontrarme de repente haciendo pilates junto a Bergara Leuman. Pero sí me sorprendió que de un globo aeroestático bajara Danny Devito, no por él sino porque en el globo decía CTI y todos sabemos que ahora se llama Claro* Danny se veía un tanto preocupado. Se me acercó y me dijo: - Tengo duda. - ¿Qué duda tenés? - ¡Tengo duda la podonga! Y no es que no me causara gracia el chiste, pero en el sueño me molestó entonces lo golpeé en la jeta. Peor para mí. Cayó su hermano gemelo, Arnoldo Schwargkzenejor y, como mi psicóloga me dijo que el exceso de auto-sexo me iba a producir sueños eróticos con mayor frecuencia, finalmente Arnoldo hizo conmigo una serie de chanchadas que no vienen al caso. Tampoco viene al caso que en el sueño me gustó :$ Así son los sueños: un completo Dalírio. Desde ya, mochas gracias a todos por cooperar PELON Break SANfeld M.E.R. Emergencias © – 3. Piezas resultados finales. "Vaquita de San Juancarlos", 2004 "Pochicondor", 2004. 'Art Coupee Not Dead' 'Pez Anciano', 2005 "Avionito Antiparrero", 2007 "Pelotus Kaníbalus", 2007 "Vinosaurio", 2008 "Caballo del Coya", 2008 "La Tortubanda Polipompónida", 2008