Cuando el GROSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
El GROSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSO compra fernet Capri y le sale como Branca.
El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa y culpó a la lluvia.
El GROSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja.
Al groso siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
Cuando las ovejas no se pueden dormir se ponen a contar GROSOS.
CUando Dios dijo: "Hágase la luz", el GROSO jugaba a la play 2.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSO puso de moda las remeras A+, pero no las usa porque dice que son de caretas.
El GROSO compra todo lo que Masterdcard no puede.
El GROSO le cobra la renta al señor Barriga.
El primer día DIos hizo la luz y vió que era bueno, al segundo hizo al GROSO y dijo "me zarpé".
El GROSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi.
Si el GROSO se va a Sevilla, no solo conserva la silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSO juega al metegol, haces caños y mete goles de rabona.
En realidad la guitarra es del GROSO, solo que se la presta a Lolo.
Jehová es testigo del GROSO.
El GROSO invita a almorzar a Mirta Legrand.
El GROSO sabe distinguir entre "tire" y "empuje".
Al GROSO no le hace falta tomar Actimel, tiene la mejor defensa natural que existe.
El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSO.
Cuando los yankis llegaron a la luna, el GROSO los esperaba en su mansión con pileta y todo.
El GROSO es tan GROSO que cuando era chico y decía "basta para mi" era "basta para todos".
Están estudiando plicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal-Regular-Bueno-Muy Bueno- Excelente- GROSO.
EL GROSO no presta atención, la regala.
El GROSO puso Dólares y recibió Dólares.
San Pedro tiene las llaves para entrar al cielo. El GROSO tiene su propia suit y entra con su huella digital.
El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
Cuando el GROSO deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos!"
El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
El GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes
Los noteros de CQC esquivan al GROSO por mirdo que los deje en ridículo.
Si el GROSO mira la cinta de la película "La llamada" , a los 7 días se muere la nena del pozo.
El GROSO no está a la derecha del Padre, se sienta upa.
Lo que "la gotita" pega, solo el GROSO lo despega.
El olmo del GROSO da peras.
El GROSO SABE. Pero NO CONTESTA.
El GROSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSO compra fernet Capri y le sale como Branca.
El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa y culpó a la lluvia.
El GROSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja.
Al groso siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
Cuando las ovejas no se pueden dormir se ponen a contar GROSOS.
CUando Dios dijo: "Hágase la luz", el GROSO jugaba a la play 2.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSO puso de moda las remeras A+, pero no las usa porque dice que son de caretas.
El GROSO compra todo lo que Masterdcard no puede.
El GROSO le cobra la renta al señor Barriga.
El primer día DIos hizo la luz y vió que era bueno, al segundo hizo al GROSO y dijo "me zarpé".
El GROSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi.
Si el GROSO se va a Sevilla, no solo conserva la silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSO juega al metegol, haces caños y mete goles de rabona.
En realidad la guitarra es del GROSO, solo que se la presta a Lolo.
Jehová es testigo del GROSO.
El GROSO invita a almorzar a Mirta Legrand.
El GROSO sabe distinguir entre "tire" y "empuje".
Al GROSO no le hace falta tomar Actimel, tiene la mejor defensa natural que existe.
El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSO.
Cuando los yankis llegaron a la luna, el GROSO los esperaba en su mansión con pileta y todo.
El GROSO es tan GROSO que cuando era chico y decía "basta para mi" era "basta para todos".
Están estudiando plicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal-Regular-Bueno-Muy Bueno- Excelente- GROSO.
EL GROSO no presta atención, la regala.
El GROSO puso Dólares y recibió Dólares.
San Pedro tiene las llaves para entrar al cielo. El GROSO tiene su propia suit y entra con su huella digital.
El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
Cuando el GROSO deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos!"
El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
El GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes
Los noteros de CQC esquivan al GROSO por mirdo que los deje en ridículo.
Si el GROSO mira la cinta de la película "La llamada" , a los 7 días se muere la nena del pozo.
El GROSO no está a la derecha del Padre, se sienta upa.
Lo que "la gotita" pega, solo el GROSO lo despega.
El olmo del GROSO da peras.
El GROSO SABE. Pero NO CONTESTA.