Manual Para Sobrevivir A Un Apocalipsis Zombie

Bienvenidos a mi guía del apocalipsis zombie.La ciencia avanza a pasos agigantados mientras usted, pobre infeliz, observa los acontecimientos desde la comodidad de su sofá. ¡Pero cuidado! ¡No se duerma! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escuche atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de su cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente ebrios. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado querido necrófilo. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la guía definitiva, a la Guía del Apocalipsis Zombi. No te fíes de las apariencias, dispara directo a la cabeza Lo que NO hay que hacerRegla numero uno: No haga caso del lider¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso administrador en la Inciclopedia? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos(lágrimas fingidas). Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa (convenientemente la que se cae de buena) mientras los demás se convierten en el plato fuerte.Así que ante cualquier proposición de cualquiera de los que vayan contigo que implique hacer de cebo mientras los demás "te cubren" agarra al "líder" e invítale(invitar=empujar) a darse un baño de masas con tus alegres visitantes y disfruta del espectáculo(a ser posible con la chica en tus brazos y suabisandole con la mano una nalga) tus armas son solo tuyas y el lider tendras que tirarlo a los zombis, sobre todo si te cae mal.Regla numero dos: No sea el primero del grupoEn todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. También es de dominio público que si va a por algo a una habitación oscura a tomar lo que necesites, al darse la vuelta gritará irremediablemente como una niña... segundos antes de SU muerte. Por lo que no sea estúpido, diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte.¿Qué hacer si se le acerca este sujeto?a) Preguntarle la horab) Acariciarle detras de la oreja (si tiene)c) HUYA!!! ¿pero qué hace leyendoesta m.i.e.r.d.a? huya!! huya!! HUYAAAA!!!!Regla numero tres: No es mudoSi ves a alguien que no habla, a pesar de lo mucho que le hables o insultes, dispare a matar y sin dudar, ya que por la misma regla ya no deben quedar mudos en el mundo.Regla numero cuatro: Dispare a la cabezaSí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, También funciona para solucionar los problemas con tu suegra.asi que ya sabe dispare primero pregunte despues, si funciona para la policia estadounidense ¿por que no ha usted?Regla numero cinco: Nadie habla sobre el club de la lucha¿Entendido?Si usted es un adicto al street figther ¡por todo el amor de DIOS! no crea que ponerse a pelear como Chuck Norris le salvara el pellejo, ese estilo de pelea no funciona con los zombies, ademas habra abierto la posibilidad de morir de manera horrible. Alguien que cometió uno o mas errores de los mostrados ¡Bon apetite!Regla número seis: No piense en los demássí que tiene una bonita perra llamada Megan Fox. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros[3]. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal. Para eso ya está PETA y con un poco de suerte serán los primeros en morir, ya que si ven a una ardillita en peligro de NADA, saldran a su rescate quedando fuera de las posibilidades de sobrevivir. Pero si encuentas a ese musculoso, negro estilo chuck norris mesclado con todo artista marcial con el mismo arcenal de rambo ( 1,2,3 ) tendras que atraerlo como sea para que te siga en tu lucha por la supervivencia, pero si lo ves siendo violado por zombis, no merese ser salvado y dejalo morir.Lo que si hay que hacer Dispare antes de preguntar¿Se mueve? ¡¡Dispárele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona por qué no a usted?De noche quédese escondidoEso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Repítase esto a modo de mantra dos horas al día. Procure colocar varios de éstos avisos en el refugio dondese halle el grupo ubicado, ya que estan advertidos...Busque un buen refugioNo esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si en su casa tiene un sotano a prueba de bombas nucleares, uselo, no sea imbecil. ¡Y decian que mi abuelo estaba loco porque hizo un refugio anti-nuclear, que pendejos, ahora son sushi y hamburguesas para podridos, Mua ha ha!Agítese antes de usarMire que tiene munición de sobra y si no tiene mande al paralítico del grupo a buscarla, total, es al que menos le merece la pena vivir. Y muy importante: las granadas son explosivas. Tírela a tomar vientos o si no péguele una patada a la silla del paralítico en dirección a los zombis con la granada (sin anilla a ser posible) en su regazo. Cosas que les convendría saberUsted y las armas de impactoNo hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis. No formes parte de su alimentación equilibrada.Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted.Recomiendo que utilize un tubo de cañería ya que se encuentra en todos lados y es lo bastante resistente para no romperse cuando golpeas a los desgraciados.Por lo que mas quiera no utilice una sierra!!!Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o "¡Morid malditos!" "¡Ahora si, comedme la polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe (o si existio alguna vez)— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados.Cuando la única opcion es correr¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operación venado" o en años pasados en Mexico como "ley fuga", siendo el proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros órganos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo,(no vaya a un mar o río, ya que los muertos vivientes no respiran, ya que estan muertos pueden esperar días y hasta meses aguardando una presa de cena o esperar en la superficie hasta su salida)de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas (¿todavía sigue contigo el paralítico? ¿a qué demonios esperas?), en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado. dios santo que te de la habilidad de un parkour para saltar como un maldito mono mientras los zombis se estanpan contra el suelo.Filmografía selecta He aquí una lista de películas que deberá visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida real.- La noche de los muertos calientes (No es exactamente didáctica pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo)- El amanecer de los muertos vivientes (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de conservas, buena música. Pero recuerde, no se fíe de los moteros)- Este muerto está muy vivo (Use la música caribeña para que bailen al son que usted les marque)- Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro (Pierda el asco a las visceras, le ayudará para no quedarse bloqueado)- 28 días después (Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados)- 28 semanas después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer)- Los cojones 33 (Secuela de las anteriores donde se enseña a no poner el cuello en pompa ¿quién le iba a decir a usted que eso mordía?)- El ultimo hombre en la tierra (Olvídese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede clavarle la estaca a un zombi.)- El hombre Omega (La saña, no el plato italiano sino con mayusculas LA SAÑA. Observe esta película con detenimiento y trate de encontrar el reflejo de alguna compasión en los actos de Charlton Heston. No verá ninguna, esa es la actitud a seguir[4])- Resident evil (Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tía está supermegabuena. ¡¡¡¡¡Pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!!!!!)- Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el comportamiento de las animadoras)- Tierra de zombies: Pelicula basada en esta guía, explica casi todas las reglas...Este tío desde luego no ha leido esta guiaY tu, ¿te vas a ir sin comentar???