Empezamos...
El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.
¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito.
¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.
Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra.
¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.
En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque...no tenia nada que ver...
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Un calvo en un estadio de fútbol dice: Son 3 árbitros en la cancha, 22 jugadores en el césped, 74.522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí...
¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos.
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla!
El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: pues un euro. Y el niño le dice: ¡Vale, que se bajen todos que lo compro!
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, ¡Imagínate como estará el pobre hombre!
¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Porque te dicen eso hijo? Si me das un euro te lo digo.
Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.
¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!
Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: Señor, ¿tiene serruchos? No, lo siento, no tengo. ¿Y sierras? Pues a las nueve o así.
¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.
Disimula, y la mula dijo sí. Abordar el barco, y el barco quedó todo lleno de encajes. Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué un jorobado no puede estudiar Leyes? Porque no puede estudiar derecho.
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano.
Entra un tío muy feo con un loro a un bar, y el camarero pregunta: ¿Habla el animal? ¡Y yo que sé!, dice el loro.
Gemelo suicida mata a su hermano por error.
Un papá piojo y su hijito piojo estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre, muy nostálgico, le dice a su hijo: Hijo mío, cuando yo era joven, esto era un hermoso bosque.
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
La profesora le dice a los alumnos: Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual. Y una alumna dice: Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
¿Cual es la mujer que posee el mejor físico? La esposa de Einstein.
¡Mamá, en el colegio me dicen anormal! No te preocupes hijo, cierra tus cuatro ojos y duérmete.
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo? No se que quieres decir papá.
¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal! ¿Por qué? Porque yo lo valgo.
No cabe duda. Y duda se bajo del autobús.
¿Qué tienen las ancianas entre las dos tetas? El ombligo.
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó.
Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.
Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".
Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.
Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en calzoncillos.
Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2 que tengo ahora en el bolsillo? ¡Un agujero!
Papa, tu tienes cuernos? Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...
Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.
Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón. Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa. ¿Cómo se llama la obra? ¿¡Milagro de Dios!
Quién dijo: "Siempre quise ser el primero". Juan Pablo II.
Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente? No hijo. Ah, entonces se está electrocutando.
¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería mucho mas amarga.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá. ¡Pues, devuélveselas ahora mismo!
¿Qué es una vaca loca? Un toro con bolso.
Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto
¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
Dos amigas hablando: María, ¿Qué me darías por mi marido? Nada. Trato hecho.
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro..creo que nos siguen...
Perdón, ¿la calle Caldera? Es la que viene. Ah! vale, entonces, la espero.
Un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, que yo te puse cuernos, no alas!
Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces: La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.
Gracias @FacundoBBravo
unanse y creen temas de juegos ,primero lean el protocolo de la comunidad:
http://www.taringa.net/comunidades/-juegos-gamers-/
cuando se unan creen temas de juegos se los agradeceria
El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.
¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito.
¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.
Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra.
¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.
En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque...no tenia nada que ver...
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Un calvo en un estadio de fútbol dice: Son 3 árbitros en la cancha, 22 jugadores en el césped, 74.522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí...
¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos.
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla!
El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: pues un euro. Y el niño le dice: ¡Vale, que se bajen todos que lo compro!
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, ¡Imagínate como estará el pobre hombre!
¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Porque te dicen eso hijo? Si me das un euro te lo digo.
Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.
¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!
Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: Señor, ¿tiene serruchos? No, lo siento, no tengo. ¿Y sierras? Pues a las nueve o así.
¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.
Disimula, y la mula dijo sí. Abordar el barco, y el barco quedó todo lleno de encajes. Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué un jorobado no puede estudiar Leyes? Porque no puede estudiar derecho.
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano.
Entra un tío muy feo con un loro a un bar, y el camarero pregunta: ¿Habla el animal? ¡Y yo que sé!, dice el loro.
Gemelo suicida mata a su hermano por error.
Un papá piojo y su hijito piojo estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre, muy nostálgico, le dice a su hijo: Hijo mío, cuando yo era joven, esto era un hermoso bosque.
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
La profesora le dice a los alumnos: Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual. Y una alumna dice: Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
¿Cual es la mujer que posee el mejor físico? La esposa de Einstein.
¡Mamá, en el colegio me dicen anormal! No te preocupes hijo, cierra tus cuatro ojos y duérmete.
Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo? No se que quieres decir papá.
¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal! ¿Por qué? Porque yo lo valgo.
No cabe duda. Y duda se bajo del autobús.
¿Qué tienen las ancianas entre las dos tetas? El ombligo.
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó.
Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.
Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".
Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.
Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en calzoncillos.
Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2 que tengo ahora en el bolsillo? ¡Un agujero!
Papa, tu tienes cuernos? Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...
Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.
Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón. Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa. ¿Cómo se llama la obra? ¿¡Milagro de Dios!
Quién dijo: "Siempre quise ser el primero". Juan Pablo II.
Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente? No hijo. Ah, entonces se está electrocutando.
¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería mucho mas amarga.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá. ¡Pues, devuélveselas ahora mismo!
¿Qué es una vaca loca? Un toro con bolso.
Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto
¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.
Dos amigas hablando: María, ¿Qué me darías por mi marido? Nada. Trato hecho.
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro..creo que nos siguen...
Perdón, ¿la calle Caldera? Es la que viene. Ah! vale, entonces, la espero.
Un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, que yo te puse cuernos, no alas!
Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces: La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.
Gracias @FacundoBBravo
unanse y creen temas de juegos ,primero lean el protocolo de la comunidad:
http://www.taringa.net/comunidades/-juegos-gamers-/
cuando se unan creen temas de juegos se los agradeceria