Nada de nada

A veces me gusta pensar sobre nosotros pero desde otra perspectiva. Desde el punto de vista negativo. Desde ese punto de vista que no te gusta para nada. A mí tampoco me gusta.
¿Qué es lo que hubiera pasado si yo me hubiera negado? ¿Y si nos hubiéramos perdido? ¿Mi sonrisa sería igual que ahora o sería mejor? ¿Vos serías igual que ahora o serías más feliz? ¿Qué hubiera pasado con nosotros? Me río antes estas preguntas semejantes mientras niego lentamente. Con toda seriedad admito que no imagino mi vida de otra manera. O quizás si. Miento. ¡La imagino de otra manera cada estúpido segundo de mi vida! Ya hasta sueño con los ojos abiertos.
Imagino mi vida totalmente igual a la que tengo, ¿no es eso irónico? ¿para qué imaginar entonces? Sólo hay una cosa que cambiaría, una simple pero dolorosa cosa. Y no, no es ese problema que no puedo superar. Y no, no es algo de mi familia. Y no, no es alguno de mis traumas. No es nada que pueda modificar mis problemas ni mi manera, tan relevante, de ser. Es algo que lo modifica totalmente a él. No sé si le haría mejor o no, pero creo firmemente en que si. Modificando sólo esa cosa, él sería más feliz. Y yo también, pero eso no viene al caso.
Deseo tanto modificarlo que daría cualquier cosa. Pero no quiero modificar desde ahora en más, no quiero desearlo y que se cumpla desde este momento para mi futuro. Quiero modificar ese simple hecho ahora, en el presente, pero que suceda en el pasado y también en el futuro. Lamentable es saber que no va a suceder.
Cerrar los ojos y volver a nacer. Esperaría 11 años más de vida para volverte a conocer. Conocerte, eso nos implica a los dos, solos, en un mismo lugar, juntos. Nada de internet. Nada de distancia. Nada de complicaciones. Nada de nada.