Horóscopo Leo (23 de julio al 23 de agosto)
Salud: Tendrá un mes de mierda, todos los días le sucederán cosas terriblemente malas y su vida estará en riesgo permanente, sobre todo los días 2, 4, 11, 23 y 26, en los cuales es muy probable que un choripán en mal estado le haga estallar el hígado y le provoque un cáncer de cerebro.
Amor: Su pareja seguirá manipulándolo vilmente y como usted es muy pelotudo continuará sin admitirlo.
Dinero: Cuide su dinero, en todo negocio que empiece en este mes le irá como el culo y perderá todo lo que invierta y más. Se endeudará hasta la chota y tendrá que huir del país con una identidad falsa y bigotes postizos.
Número de la Suerte: 111 (El ornitorrinco con faringitis).
Personaje Famoso: Teto Medina, inventor de la rueda (fue una necesidad que tuvo porque le hacía falta para inventar el automóvil).
Consejo: No se coma a ninguno de sus parientes crudo.
Flores Negras N°60
Salud: Tendrá un mes de mierda, todos los días le sucederán cosas terriblemente malas y su vida estará en riesgo permanente, sobre todo los días 2, 4, 11, 23 y 26, en los cuales es muy probable que un choripán en mal estado le haga estallar el hígado y le provoque un cáncer de cerebro.
Amor: Su pareja seguirá manipulándolo vilmente y como usted es muy pelotudo continuará sin admitirlo.
Dinero: Cuide su dinero, en todo negocio que empiece en este mes le irá como el culo y perderá todo lo que invierta y más. Se endeudará hasta la chota y tendrá que huir del país con una identidad falsa y bigotes postizos.
Número de la Suerte: 111 (El ornitorrinco con faringitis).
Personaje Famoso: Teto Medina, inventor de la rueda (fue una necesidad que tuvo porque le hacía falta para inventar el automóvil).
Consejo: No se coma a ninguno de sus parientes crudo.
Flores Negras N°60