Confesiones de una anorexica
Esto lo lei en un foro de chicas anorexicas y bulimicas que quieren recuperase. Cuando lo lei se me conjelo el cuerpo, me quedo impactada y pense, es eso lo que quiero yo?? espero que les sea de utilidad a alguien...
"Cuando empece a escribir esto era consciente d lo q suponia ser anorexica o bulimica, ya q a todos nos han dado una educacion basica sobre el aumento de casos en esta enfermedad x año, nos han enseñado lo q debes comer y de lo q no debemos abusar.
Si, es cierto.. lo sbaia,peor no lo pensaba y le di la espalda a todo ello poniendo en practica todas esas cosas, que se conviertieron en 1 vicio, en una necesidad, en lo q me vacia la mirada, y me aterroriza la vida.
Me voy a sentir arrepentida toda la vida por destrozarme la vida y perder el control hasta el punto ya de ser atrde, y por el daño q estoy causando, todo esto parecia tan estupido... tan inofensivo.. y la gente me dice, ''si es verdad q m quieres como dices pq no dejas esa mierda q te esta ahogando'' pero esq no puedo.. es superior a mi, a mis fuerzas.. bueno lo ultio no, ya lo perdi.
Entonces la smentiras se conviertieron en rutina y mentia siempre, constantemente... y por adelgazar que se yo? cunos gramos q no m daban felicidad eterna, en 2 horas estaba en la bascula otra vez..aunq muchas veces m descubrian las mentiras.
Como e llegado al punto d 1 enfermedad tan horrible como angustiante!!!?
Y bueno lo tipico, tiras el bocadilo del recreo...tardar lo mas posible para no desayunar y no llegar tarde a clase..,hacia pellas o campana q es lo mismo xD a la hora d comedor y claro como no tenia quien lo controlase eso pues.. ya eran 3 comidas perdidas.. y desayunar menos pq despues dl colegio iba directa a danza y no m daba tiempo aunq quisiera, x mi era mejor, era 1 felicidad... buff brutal! la verdad esq no se como aguantaba.... muchas veces me dieron ''teleles'' y despues ya empece a tomar pastillas para seguir las clases d baile al ritmo d siempre, y k m estimulaban y todo eso, ilegal, lose.Mas tardes fucus y en fin.. 1 desmadre impresionante.En fin, q no ingeria las calorias q necesitaba y como d bailar sali a las 9 o las 10 depende del dia pues.. llegaba y ya cenaba poco, o a veces ni eso.De repente en poco tiempo baje 9kg y eso ya era preocupante...aunq para mi no dignificaba nada ,queria mas. Habia empezado a creerme mi propia emntira cuando en realidad estaba x debajo de mi peso normal. Cada vez q m miraba al espejo y bff.. cuando veia mi reflejo era 1 tortura para mi, cuando subia a la bascula era.. no se como llamarlo. Solo me veia 1 monstruo y exaba a llorar.
Era como si m tirase a un pozo muy muy hondo y oscuro, y no s eviera el final,como 1 abismo.. y cuando me arrepentia d haberme tirao y keria volver atras, ya me habia dado el coscorron..
en definitiba, m asfixiaba,si, esta enfermedad m asfixia! como si d una piscina se tartara, muy hondaaaaaaaaaa y no sabia nadar, m hundia!!!
Y bueno.. lo q a todas, comer poquisimo, 1 zumo en todo el dia y d pocas calorias, estaba obsesionada! o 1 xicle para engañar al estomago..
y se me cerro incluso..
Despues ya mi hermana descubrio mi gran pesadilla y decidio salvarme. y desde entonces eh estado en hospitale sy mas hospitale,s e caido muchas evces pk m rindo siemrpe y my facilmente,pero tmb m he levantado muchas otras y estoy tan cansada psicologikamnte ya... q e scomo si estuviera exa pedacitos.
Siempre conseguia empeorar.. como fuera,costase lo q costase, y encima ejercicio y todo eos, q se me salia el alma, y tirando d ansioliticos y esas mierdas q al final no t hacen nada, faltando a clase pk necesitaba 1 semana para recuperame d 1 mareo o d 1 descontrol d la presion!!!
En definitiva, supe q dependia d la bascula y me puse paranoica , mas q nunca con esas cosas raras q hacemos a veces: ponerme delante d la car 1 cebolla, 1 cebolla!!!!!! para llorar, pk al pensar k la slagrimas son saldas pues la sal engorda y no keria contenerlas.A cubrirme d plasticos y beber agua helada ,etc etc no kiero especificar mucho vaya q a alguna le den ideas.
Estaba atrapada en mi mismaa, en algo irreal,ya no tenia salida.Era eso, lo qm hacia vomitar hasta sagrar, lo q m hacia estar pendiente cada minuto d mi peos, y lo q hacia llorar a cuantos m kieren o m kisieron.
bff tenia panico ya, miraba por la ventana del autobus cada dia, y veia a toda esa gente, pk no podia ser yo?veia 1 silueta k no era la mia y q deseaba con toda smis fuerzas, k veia continuamnte en eslogans,en la ele o en revistas,o incluso gente d mi alrededor.Si, era modelos retocadas,bañadas en maquillajes i robots de un canon de belleza al q somete mmm.. la moda n general.
Y pq yo?pq m habia tocado a mi? pq keria morime? pq m siento inferior? pq todos eran mas wapos y mas delgados y x eso eran emjor k yo?
Esq creo q aun busco un fisico q no existe , q no podre conseguir nunca aunq teng d decir q si, m siento culpable d muchas cosas, xo lgo m dice k tmb soy la victima d esta historia , ya no podia ni puedo dejarlo cuando kiera,como pense antes...al reves, cada vez soy mas suya,cada ves la basculo, el retrete y el espejo tenian mas poder,y aunq lo intentase acd amñn no soy capaz.Cada noche al final m doi mas cuenta y mas asco al mismo tiempo por fracasar ( lo dejo ahi y k cada una lo mire dl sentido k kiera).
Si, m dijeorn k hay chicas q no llegan, q se kedan en el kamino..y no pueden seguir.Alomejro a mi m a tocado ser 1 d ellas!!!!!! no se...
Almenos, aunq no controlo mis actos, se q lo q veo no soy yo.. es 1 mentira.Lo q m posee todavia..1 enfermedad, peor no puedo aceptarlo.Se q debo curarme peor x otra parte no kiero vivir siendo asi, necesito kambiar xa ser feliz, necesito vivir km lso demas.
Y algunos comen y komen en la cafeteria dl cole sin preocuparse d cuantas calorias tiene esto o aquello, o se cambian en el vesturio pq les da lo mismo como le vean los demas, pk yo no puedo permetirme ese lujo???"