pedro_honch0
Usuario (México)
Taringueros Disfruten El Video WTF!! del DiaSi Les Gusto Regalenme un like aka:LikeY Que Dios Se Apiade de Sus Almas
La Verdadera Accion Empieza En 0:30Nota De Yahoo Noticias:A pesar de ser una de las cantantes más talentosas del medio y haber conquistado a sus fans con sus melodías e impecable tour, "California Dreams", Katy Perry demostró que también se puede equivocar durante una presentación.En el programa Good Morning America expusieron una de las más grandes desaciertos de la intérprete deFireworks. Durante su concierto en Manchester, como parte de la famosa gira, la cantante fue inconvenientemente grabada por uno de sus fans quien publicó el video de un evidente error de Perry.Uno de sus músicos le entregó una flauta de diamantes para que la tocara en en una canción. Perry se mostraba orgullosa ante sus fans al presumirles, como niña chiquita, que el tocar la flauta era uno de sus tantos dones. La esposa de Russell Brand se paró de la silla donde estaba pensando que su interpretación con la flauta había terminado. Cuál sería su sorpresa al darse cuenta que la pista de la flauta seguía y ella ya la había dejado de tocar.Al darse cuanta de su error, no le quedó más que aceptar de[ una manera muy simpática su equivocación y decir: "OK, ¡no se tocar la flauta!". También hay que aceptar que su "berrinche" al aceptar que había hecho playback --aunque no le quedaba de otra-- , fue sumamente gracioso.
Confesiones de una anorexica Esto lo lei en un foro de chicas anorexicas y bulimicas que quieren recuperase. Cuando lo lei se me conjelo el cuerpo, me quedo impactada y pense, es eso lo que quiero yo?? espero que les sea de utilidad a alguien... "Cuando empece a escribir esto era consciente d lo q suponia ser anorexica o bulimica, ya q a todos nos han dado una educacion basica sobre el aumento de casos en esta enfermedad x año, nos han enseñado lo q debes comer y de lo q no debemos abusar. Si, es cierto.. lo sbaia,peor no lo pensaba y le di la espalda a todo ello poniendo en practica todas esas cosas, que se conviertieron en 1 vicio, en una necesidad, en lo q me vacia la mirada, y me aterroriza la vida. Me voy a sentir arrepentida toda la vida por destrozarme la vida y perder el control hasta el punto ya de ser atrde, y por el daño q estoy causando, todo esto parecia tan estupido... tan inofensivo.. y la gente me dice, ''si es verdad q m quieres como dices pq no dejas esa mierda q te esta ahogando'' pero esq no puedo.. es superior a mi, a mis fuerzas.. bueno lo ultio no, ya lo perdi. Entonces la smentiras se conviertieron en rutina y mentia siempre, constantemente... y por adelgazar que se yo? cunos gramos q no m daban felicidad eterna, en 2 horas estaba en la bascula otra vez..aunq muchas veces m descubrian las mentiras. Como e llegado al punto d 1 enfermedad tan horrible como angustiante!!!? Y bueno lo tipico, tiras el bocadilo del recreo...tardar lo mas posible para no desayunar y no llegar tarde a clase..,hacia pellas o campana q es lo mismo xD a la hora d comedor y claro como no tenia quien lo controlase eso pues.. ya eran 3 comidas perdidas.. y desayunar menos pq despues dl colegio iba directa a danza y no m daba tiempo aunq quisiera, x mi era mejor, era 1 felicidad... buff brutal! la verdad esq no se como aguantaba.... muchas veces me dieron ''teleles'' y despues ya empece a tomar pastillas para seguir las clases d baile al ritmo d siempre, y k m estimulaban y todo eso, ilegal, lose.Mas tardes fucus y en fin.. 1 desmadre impresionante.En fin, q no ingeria las calorias q necesitaba y como d bailar sali a las 9 o las 10 depende del dia pues.. llegaba y ya cenaba poco, o a veces ni eso.De repente en poco tiempo baje 9kg y eso ya era preocupante...aunq para mi no dignificaba nada ,queria mas. Habia empezado a creerme mi propia emntira cuando en realidad estaba x debajo de mi peso normal. Cada vez q m miraba al espejo y bff.. cuando veia mi reflejo era 1 tortura para mi, cuando subia a la bascula era.. no se como llamarlo. Solo me veia 1 monstruo y exaba a llorar. Era como si m tirase a un pozo muy muy hondo y oscuro, y no s eviera el final,como 1 abismo.. y cuando me arrepentia d haberme tirao y keria volver atras, ya me habia dado el coscorron.. en definitiba, m asfixiaba,si, esta enfermedad m asfixia! como si d una piscina se tartara, muy hondaaaaaaaaaa y no sabia nadar, m hundia!!! Y bueno.. lo q a todas, comer poquisimo, 1 zumo en todo el dia y d pocas calorias, estaba obsesionada! o 1 xicle para engañar al estomago.. y se me cerro incluso.. Despues ya mi hermana descubrio mi gran pesadilla y decidio salvarme. y desde entonces eh estado en hospitale sy mas hospitale,s e caido muchas evces pk m rindo siemrpe y my facilmente,pero tmb m he levantado muchas otras y estoy tan cansada psicologikamnte ya... q e scomo si estuviera exa pedacitos. Siempre conseguia empeorar.. como fuera,costase lo q costase, y encima ejercicio y todo eos, q se me salia el alma, y tirando d ansioliticos y esas mierdas q al final no t hacen nada, faltando a clase pk necesitaba 1 semana para recuperame d 1 mareo o d 1 descontrol d la presion!!! En definitiva, supe q dependia d la bascula y me puse paranoica , mas q nunca con esas cosas raras q hacemos a veces: ponerme delante d la car 1 cebolla, 1 cebolla!!!!!! para llorar, pk al pensar k la slagrimas son saldas pues la sal engorda y no keria contenerlas.A cubrirme d plasticos y beber agua helada ,etc etc no kiero especificar mucho vaya q a alguna le den ideas. Estaba atrapada en mi mismaa, en algo irreal,ya no tenia salida.Era eso, lo qm hacia vomitar hasta sagrar, lo q m hacia estar pendiente cada minuto d mi peos, y lo q hacia llorar a cuantos m kieren o m kisieron. bff tenia panico ya, miraba por la ventana del autobus cada dia, y veia a toda esa gente, pk no podia ser yo?veia 1 silueta k no era la mia y q deseaba con toda smis fuerzas, k veia continuamnte en eslogans,en la ele o en revistas,o incluso gente d mi alrededor.Si, era modelos retocadas,bañadas en maquillajes i robots de un canon de belleza al q somete mmm.. la moda n general. Y pq yo?pq m habia tocado a mi? pq keria morime? pq m siento inferior? pq todos eran mas wapos y mas delgados y x eso eran emjor k yo? Esq creo q aun busco un fisico q no existe , q no podre conseguir nunca aunq teng d decir q si, m siento culpable d muchas cosas, xo lgo m dice k tmb soy la victima d esta historia , ya no podia ni puedo dejarlo cuando kiera,como pense antes...al reves, cada vez soy mas suya,cada ves la basculo, el retrete y el espejo tenian mas poder,y aunq lo intentase acd amñn no soy capaz.Cada noche al final m doi mas cuenta y mas asco al mismo tiempo por fracasar ( lo dejo ahi y k cada una lo mire dl sentido k kiera). Si, m dijeorn k hay chicas q no llegan, q se kedan en el kamino..y no pueden seguir.Alomejro a mi m a tocado ser 1 d ellas!!!!!! no se... Almenos, aunq no controlo mis actos, se q lo q veo no soy yo.. es 1 mentira.Lo q m posee todavia..1 enfermedad, peor no puedo aceptarlo.Se q debo curarme peor x otra parte no kiero vivir siendo asi, necesito kambiar xa ser feliz, necesito vivir km lso demas. Y algunos comen y komen en la cafeteria dl cole sin preocuparse d cuantas calorias tiene esto o aquello, o se cambian en el vesturio pq les da lo mismo como le vean los demas, pk yo no puedo permetirme ese lujo???"
A ningún lector de Baroja se le oculta que la publicación de Miserias de la guerra es todo un acontecimiento literario, largamente esperado, sobre todo para aquellos de sus lectores, sean estos o no 'barojianos', que, en los últimos años, han venido reclamando con impaciencia notoria su publicación. El asunto del que trataban Las Saturnales, ciclo novelesco al que pertenecería esta, inducía a ello: la Guerra Civil española. Una magnífica novela.Download
Esta es un explicacion muy comica pero real de la crisis economica mundial, la cual tambien me hace recordar porque no veo las noticias. Existe la crisis para quien piensa en la crisis, para otros es una oportunidad masMas: Obama Habla Sobre Taringa Indica Que... Como Evitar Una Paliza