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•Hola amigos que tal? bueno como algunos sabran soy @mauriRdz me gusta hacer buenos posts y espero que este les guste mucho y lo disfruten, tambien les recomiendo que guarden a favoritos por si algun dia se les ofrece o recomendar para que sus amigos puedan disfrutar del post como ustedes, dede ya muchas gracias!
A lo bestia:
Dícese de la técnica consistente en secuestrar al profesor o, en su defecto, a un miembro de su familia. Esta técnica (un poco radical para nuestro gusto) le permite al alumno librarse del examen, ya que a falta de profesor...
Boli "BIC" o similar + alfiler
Es muy sencillo. Necesitas un boli transparente y un alfiler (un complemento importante es la paciencia). Consiste en copiar lo más importante del examen en el bolígrafo mediante la técnica del "rayado con alfiler". De esta manera, el interesado podrá leer a trasluz todo lo que haya escrito en el bolígrafo.
Cambiazo o "la ley del mínimo esfuerzo"
El alumno necesita un folio y un bolígrafo iguales a los que utilizará en el examen. El día anterior copia todo el temario en dicho folio (o folios) con una letra no excesivamente cuidada. Este material tratado cuidadosamente la noche antes se coloca en el pupitre. Cuando el profesor entregue el exámen, el interesado saca el folio correspondiente a la pregunta en el momento en que aquel esté despistado. Es importante sacar tan solo el folio que responde a lo que preguntan, de lo contrario...¡te descubrirán!
Delante del profesor:
Técnica especialmente destinada para "gente sin complejos". Lo único que importa es copiar. No importa que el profesor esté delante de tus narices porque, pase lo que pase, lo harás. ¿Cómo? Esta es "misión imposible".
Estuche:
Técnica perteneciente a la "escuela tradicional". Consiste en introducir la "chuleta" previamente elaborada en el estuche o plumier con el fin de sacarla en cuanto el profesor se dé la vuelta. Es fundamental que el tamaño de la "chuleta" sea inferior al del estuche...
Falda:
Técnica exclusiva para las chicas (los chicos también pueden probarla pero...seguro que llamarán un poco la atención!). Consiste en introducir la "chuleta" en el dobladillo de la falda. La alumna interesada se ocupará de cruzar cuidadosamente las piernas de modo que facilite la obtención de la ansiada chuleta, que se sacará cuando el profesor no mire las piernas de dicha alumna.
Goma:
Técnica sencilla, ideal para principiantes. Consiste en escribir en la goma de borrar un esquema sencillo del contenido del examen. En el momento en el que el alumno necesite datos concretos hará como que borra algo de lo escrito anteriormente y leerá lo que le interese. Es importante que en el momento anterior a la utilización de la goma de borrar se haya usado el lápiz, al menos para disimular!.
Hilo:
Es una técnica especialmente diseñada para "doctos" en la materia. Sólo necesitas un papel muy estrecho, pero
muy largo, y puedes copiar lo que quieras. Lo enrrollas por cada extremo en el mismo sentido de modo que éstos choquen entre sí, atas un hilo fino alrededor para que no se desenrrolle y lo vas girando. De este modo, es como si fuera un pergamino y te cabe perfectamente en la mano.
Imán de nevera:
Imprescindible tener una mesa que sea sensible a los imanes. Haces una "chuleta" de tamaño medio y la colocas debajo del pupitre con dicho imán. Cuando el profesor se despiste mueves el imán con la chuleta hasta una zona que puedas ver con facilidad.
Jersey:
Una técnica bastante sencilla si el que la lleva a cabo tiene el don de la "discreción". Consiste en hacer una reducción de los apuntes (importante que sea de un tamaño que se pueda ver) y pegarlos en la manga del jersey. Pero ¡no en cualquier parte!, sino en la parte interna, de modo que sólo lo veas tú.
Kleenex:
Técnica de gran éxito entre los estudiantes por su sencillez. Consisten en hacer la chuleta directamente sobre el pañuelo de papel. Aquí hay que tener en cuenta el tipo de bolígrafo que usamos. ¡No vayas a usar una pluma o un rotulador!, ya que cuando lo saques la tinta se verá y serás víctima de alguna que otra bronca.
Laxante al profesor
Consiste en infiltrarse cuidadosamente en la sala de profesores e introducirle un laxante en el café a " tu verdugo". Cuando llegue al examen todo parecerá normal, pero tras un breve espacio de tiempo verás cómo el profe se empieza a "sentir extraño" y tiene que salir corriendo en dirección al W.C. Con lo cual...¡¡¡no hay exámen!!!
Mesa:
Es una técnica que exige preparación. Consiste en copiar todos los apuntes en el pupitre, de modo que con sólo levantar el folio consigas ver el contenido. Es importante que el alumno se encierre en clase un rato antes del examen para llevar a cabo la "operación camuflaje de apuntes". Otro detalle que no podemos olvidar es que se copien en la mesa en la que te vayas a sentar!!!
Ojeando el examen del compañero:
Es una técnica bien sencilla que tan sólo requiere un poco de habilidad visual. Consiste en copiar todo el examen a ese empollón que se sienta delante de ti. ¿Cómo? Muy sencillo. Los días previos al examen tómate un café o una cañita con él o ella (por supuesto, pagas tú). Tienes que ganarte su confianza...y el día del examen recuérdale que "una mano (y no precisamente al cuello) de vez en cuando, no viene mal".
Plancha
Es una técnica ideal para todos aquellos que quieran experimentar. Consiste en pasar los apuntes a un folio colocando debajo de éste otra hoja en blanco. Hay que copiarlos calcando mucho para que queden las marcas que nos servirán de "huellas" para llegar a nuestro objetivo, que no es otro que el de aprobar el examen. Sobre el folio en blanco en el que hemos calcado los apuntes colocamos un paño y pasamos sobre éste la plancha, de este modo conseguiremos que lo calcado brille y podamos leerlo con facilidad en el examen.
Reloj
Es una técnica consistente en hacer una chuleta del tamaño de la esfera de tu reloj y pegarla encima de ésta. Es muy importante que se elabore con un cierto orden, ya que si la esfera es redonda hay que saber por dónde debemos empezar a leer.
Silla
Consiste en colocar la chuleta de una forma estratégica entre la piernas. Pegas la chuleta en la silla, de modo que con una ligero movimiento de piernas puedas leer perfectamente lo que te interesa. Es muy importante que no bajes mucho la cabeza, porque si lo haces el profesor podría pensar algo extraño...
Techo:
Técnica destinada a los aficionados a las alturas. Necesitas tan sólo una escalera y una tiza. Consiste en copiar un esquema de los apuntes en el techo. Aunque parezca una "misión imposible" funciona. Advertencia: Esta técnica puede dañar considerablemente las cervicales del interesado si se practica con cierta asiduidad.
Uñas:
Es una técnica para expertos en el "tatoo profesional".Consiste en hacer breves esquemas en las uñas con un rotulador permanente. Debe ser claro y conciso. Esta técnica es más apropiada para las chicas, ya que los chicos llamarán un poco la atención con este "look".
Ventana:
Técnica consistente en escribir el contenido del examen en la goma de la ventana. Cuando necesites copiar algo, con la excusa del calor (¡esperemos que haga calor!) le pides permiso al profesor para abrir la ventana. De este modo, conseguirás leer todo lo que has escrito con anterioridad. Requisito fundamental: tener buena vista.
W.C.
Es tan sencillo como salir al baño. Finjes estar enfermo y le pides permiso al profesor para ir al servicio, en el que estará estratégicamente situado el libro de la materia de la cual te examinas. Así, cuando vayas, le echas un ojo al tema y regresas a clase. Es importante que vuelvas con cara de "corderito degollado" y que escribas rápido lo que has leído para que no se te olvide. Recomendaciones: También puedes fingir que sangras por la nariz (pintando un kleenex con rotulador rojo) y, por lo tanto, necesitas salir urgentemente al servicio.
Yema de los dedos:
Esta es otra de las técnicas en las que tendrás que demostrar tus habilidades artísticas. ¡Tienes que escribir la chuleta en tu propia piel!. En esta ocasión, los dedos serán los protagonistas. Si eres diestro escribirás la chuleta en la mano izquierda y viceversa. Es importante que se escriba en el interior de los dedos y, sobre todo, ¡¡¡no levantes la mano para nada!!!
Zapato:
Es una técnica consistente en minimizar la chuleta y pegarla en la suela de los zapatos. Cuando el profesor esté despistado levantas la pierna y miras discretamente lo que has escrito. Es bastante sencilla y tan sólo requiere de un elemento imprescindible: ¡¡¡la discreción!!!! ¡Ah! También es conveniente que se plastifique, porque si el suelo está mojado...
Encera tu auto igual que un profesional
No es necesario recurrir a un servicio profesional para lograr un encerado perfecto en la superficie de tu automóvil. Con los elementos necesarios, algo de tiempo y siguiendo estos consejos, la apariencia de tu vehículo mejorará notablemente.
Necesitas
Elementos de limpieza
Trapos de algodón limpios
Cera para automóvil
En primer lugar deberás lavar profundamente la carrocería: quita toda partícula que pueda rayar la pintura, déjala secar a la sombra y luego frota con una gamuza o trapo suave.
Una vez limpia y bien seca puedes comenzar con la cera, siempre a la sombra y con el motor en frío. Elige un paño del chasis y extiende un poco de cera sobre el mismo con un trapo de algodón. Cuida de no manchar los cristales ni los plásticos.
Espera unos segundos a que se forme una pequeña capa blancuzca. Retira esa capa con otro trapo de algodón limpio, realizando movimientos circulares y suaves.
Agrega una nueva capa de cera, si lo estimas necesario.
Repite todo el proceso con cada paño, cuidando de no manchar ni ensuciar los anteriores. Para ello, comienza desde arriba hacia abajo.
Cómo conducir en un túnel
Atravesar un túnel de gran longitud es una situación bastante poco común para la mayoría de los conductores, que se presenta generalmente en vacaciones al salir de la zona de manejo cotidiano. Debes estar prevenido para actuar con seguridad. Hacerlo es muy simple.
-Pasos:
1
Si bien el respeto a las señalizaciones e indicaciones debería ser una norma, al llegar a un túnel, y sobre todo dentro de él, extrema las precauciones. También presta atención a los sistemas seguridad del interior del túnel: postes SOS, cabinas, zonas de parada para emergencias, etc.
2
Al ingresar cambiará abruptamente la iluminación. Quítate las gafas de sol y asegúrate de tener prendidas las luces bajas (deben estar encendidas durante todo el trayecto de manejo en ruta). De ninguna manera enciendas las luces largas.
3
Observa, en tu automóvil, cómo está conectada la circulación de aire. Pásala a recirculación interna, ya que el aire del exterior estará viciado por los gases de los escapes. Al salir, haz lo contrario: deja entrar el aire exterior para renovar el interior.
4
Además de respetar las velocidades indicadas, incrementa la distancia de seguridad con respecto al vehículo que te precede. Aunque esté permitido, evita los sobrepasos.
Importante
Presta atención a los carteles con información instantánea y, de existir, sintoniza la frecuencia de radio del túnel.
Arbolito de navidad 3D
¿Cómo realizar el mantenimiento de los neumáticos?
Las cubiertas constituyen una parte vital del funcionamiento y de la seguridad de tu vehículo y, además, suman un importante costo al momento del recambio. Por ello debes conocer cómo alargar su vida útil siguiendo estos sencillos consejos.
Presión: es lo más sencillo y vital para el mantenimiento de los neumáticos. En primer lugar averigua cuál es la presión indicada para los neumáticos de tu vehículo, tanto en la parte delantera como en la trasera –ambas son diferentes-. Ese dato generalmente está en el canto de las puertas. Pero si el neumático no es el original deberás averiguarlo, por ejemplo en la página web del neumático. La presión siempre se mide con el neumático en frío y hay que chequearla, para un uso normal, aproximadamente una vez por mes. Frente a alguna situación anormal (un golpe fuerte en un bache, por ejemplo) vuelve a controlarla.
Estado general: en la revisión mensual observa el estado general de los neumáticos (magulladuras, cortes, globos o signos de desgaste). También controla el estado de la llanta, especialmente tras un golpe. El desgaste debe ser parejo. Si no fuera así, revisa presión, alineación y balanceo.
Alineación y balanceo: es la operatoria más usual con los neumáticos. Lleva al automóvil a un centro especializado sin dejar pasar más de 6 meses entre visitas para que, con el equipamiento adecuado, se realicen las correcciones que fueran necesarias.
Rotación: se recomienda la rotación regular del neumático, haciéndolo pasar por todas las posiciones, para que el desgaste sea más parejo. Pero cuidado, porque algunos neumáticos, por su tipo de dibujo, sólo permiten su rotación hacia adelante/atrás y no de izquierda/derecha.
Consejos para educar a tu gato
Aunque los gatos son muy independientes, no debes dejarlos actuar como les plazca. Aprende a tomar las riendas de la situación para evitar que repitan comportamientos indeseados.
Llámale la atención a tu gato en el mismo momento en que lo encuentras haciendo algo incorrecto. De esa manera, comprenderá que lo que hace está mal. Si lo retas después de que hizo una travesura, no entenderá el por qué y podrá tomarlo como una falta de afecto.
Nunca lo golpees, ya que además de la posibilidad de lastimarlo, te temerá y podría reaccionar defendiéndose.
Ten a mano un rociador con agua y limón y utilízalo cuando encuentres a tu gato haciendo una travesura. De esta manera asociará esa desagradable sensación con la situación. Evita que te vea, porque podría volver a hacerlo cuando tú no estás cerca.
Observa cuál es el objeto que tu gato utiliza generalmente para afilarse las uñas, y en qué posición se encuentra. Colócale un rascador especial para gatos en la misma posición, en algún rincón de tu casa.
Con agua y pimienta o con algún repelente para gatos, rocía las áreas que no deseas que tu gato frecuente.
Cómprale algún juguete para gatos para evitar que elija cualquier objeto de la casa para jugar.
<<ALERTA MÁXIMA>>
Sinopsis: El USS Missouri, el buque de guerra más grande de los Estados Unidos, emprende su último viaje antes de ser dado de baja. Pero algo sale mal. El comandante ha organizado un diabólico con-plot para secuestrar el bar-co y vender su arsenal a los enimigos.
<<ALERTA MÁXIMA 2>>
Sinopsis: Un experto en tecnología recientemente despedido, secuestra un tren de pasajeros, desde donde amenaza con destruir la ciudad de Washington. El único pasajero capaz de evitar el desastre es Casey Ryback, un ex marine que aun no ha sido capturado.
<<OPERACIÓN STORMBREAKER>>
Sinopsis: Alex, un adolescente, es reclutado por el Servicio Secreto Britanico, para que espie a un billonario. Ahora este estudiante intentara salvar millones de vidas. Su primera mision sera la ultima?
<<CAPITÁN AMÉRICA>>
Sinopsis: Durante la 2ª. Guerra Mundial, los alemanes con su Calavera Roja y los Americanos con su Capitán América, experimentaron para crear un super soldado. Ambos ejemplares sobreviven hasta los años 90 para volver a enfrentarse por el control del mundo.
<<CAMINO SANGRIENTO 4>>
Sinopsis: Un grupo de amigos se dirigen a esquiar durante sus vacaciones y en el camino se pierden en una tormenta. Buscando un refugio, se topan con un antiguo sanatorio sin imaginar que el lugar está habitado por antiguos pacientes deseosos de sangre.
<<CACERÍA MORTAL>>
Sinopsis: Un agente de la patrulla fronteriza se verá obligado a cooperar con una banda de asesinos que pretende recuperar su parte de un cuantioso botín escondido en el desierto, a cambio de lo único por lo que el hombre está dispuesto a morir: su hija.
<<BUNRAKU>>
Sinopsis: En un mundo sin armas de fuego, un misterioso vagabundo, un joven samurái y un camarero deben enfrentarse a un líder despiadado y su ejército, que tienen aterrorizados a los ciudadanos. En medio de la lucha surge una mujer fatal con un oscuro pasado.
<<CAPITÁN CHINA>>
Sinopsis: Tras el naufragio de su nave, un capitán de la marina es rescatado. Pero su alivio dura poco ya que tres de sus hombres, incluido el primer oficial, lo acusan de causar el percance. Ahora él tendrá que probar que todo es mentira.
<<CATCH 44>>
Sinopsis: La vida de 3 chicas en Las Vegas cambia radicalmente cuando un extraño les ofrece convertirse en asesinas. Empujadas a una situación de vida o muerte, se verán implicadas con un psicópata asesino a sueldo, un camionero y un ilusionado cocinero.
<<CELDA 211>>
Sinopsis: Un funcionario de prisiones visita su lugar de trabajo un día antes de su incorporación. Ese día estalla un motín en la cárcel y queda atrapado junto a los internos. Para sobrevivir tendrá que usar toda su astucia sin imaginar lo que enfrentará.
<<DEPREDADOR>>
Sinopsis: Un comando militar se enfrenta en la selva a un enemigo inimaginable y más mortal que cualquier cosa que exista sobre la faz de la Tierra, sobre todo porque el depredador no es de este mundo. Recibió una nominación al Oscar.
<<DAÑOS>>
Sinopsis: Un ex convicto se entera de que la hija del hombre a quien mató va a morir si no recibe un trasplante de corazón. Para ayudarla ingresa a un grupo de peleas ilegales en donde puede reunir el dinero que hace falta ¿sobrevivirá hasta lograrlo?
<<COWBOYS & ALIENS >>
Sinopsis: En 1873, en el salvaje y lejano oeste, nativos y vaqueros unen sus fuerzas para luchar contra unos invasores del espacio que planean dominar la Tierra. Solo Jake Lonergan, un extranjero del que todos desconfiaban, conoce el secreto para vencer.
<<COMANDO>>
Sinopsis: El coronel retirado John Matrix debe retomar las armas cuando su hija de 10 años es secuestrada para obligarlo a realizar una misión.
¿No consigues que tus amigos se queden asombrados con tus conocimientos informáticos y te alaben como el Rey del PC? ¿Te gustaría parecerte a los "hackers" de las películas?
Lee a continuación una serie de trucos para que aparentes ser el Amo y Señor de los Ceros y los Unos... aunque no tengas mucha idea.
1. Cambia el color de la línea de comandos a verde
Si algo nos han enseñado las películas es que todo ordenador que se precie debe mostrar textos en verde sobre fondo negro. A ser posible, además, con constantes pitidos.
Una forma de emularlo es cambiar el color del texto del símbolo del sistema. En el menú Inicio > Ejecutar, escribe CMD y presiona Enter. En la ventana que se abre, haz clic derecho sobre la barra de título y selecciona Propiedades.
Por último, en la pestaña Colores puedes elegir el color que quieras para el texto y el fondo. Nuestra recomendación: verde lima con toques de hacker. Precioso.
¡Guau! Este tipo debe ser un genio porque lee texto verde sobre fondo negro.
2. Usa barras de progreso para todo
¿Así que te has infiltrado en la base de datos del Pentágono y estás transfiriendo los fondos de la reserva federal a tu cuenta bancaria? Suena un poco raro de por sí, así que es mejor que lo acompañes con algo visual si quieres que alguien te crea.
Fake Progress Bar es un programa que sirve única y exclusivamente para aparentar que está pasando algo importante. En realidad, no hace nada, salvo mostrar una interminable sucesión de barras de progreso. Lo mejor: puedes personalizar los textos a tu antojo.
Si te da un error al inicio, es muy probable que necesites COMDLG32.OCX. Guárdalo en la misma carpeta del programa.
3. Conecta al router usando telnet
¿Se te ha caído la conexión y necesitas reiniciar el router? La mayoría de la gente optaría por usar el botón de apagar y encender o desconectar el cable... pero claro, no tú, que eres un genio de la computación.
En su lugar, puedes conectar al router desde la interfaz web, pero esto difícilmente logra impresionar a tus amigos. Queda bastante mejor usar PuTTY para conectar por Telnet al router.
Introduce tu usuario y tu contraseña, escribe reboot y disfruta de texto incomprensible informando del proceso mientras pones cara de interesante y asientes frente a la mirada estupefacta de las visitas.
4. Usa Resource Hacker para cambiar textos de programas
Resource Hacker es un programa con el cual puedes editar archivos ejecutables. No podrás cambiar su comportamiento, pero sí algunos iconos y textos.
No esperes milagros, pero con un poco de suerte podrás intentar convencer a tus amigos de que has decompilado y compilado un programa para mejorarlo. Otra opción es usar un editor binario como Free Hex Editor.
5. Transforma tu Windows con Packs de transformación
Un Windows con aspecto normal es previsible y aburrido. Si quieres que las visitas se queden asombradas por la originalidad de tu sistema, usa un pack de transformación.
Estos packs transforman por completo la apariencia de Windows. Los hay de todos los gustos: que imitan Mac OSX, Ubuntu, IOS, Android, Windows XP, Windows 7, Windows Vista...
¡Sí, sí, yo uso Linux de toda la vida!
6. Añade medidores al Escritorio con Rainmeter
En los decorados de las películas las complejas máquinas están siempre repletas de lucecitas e información. Tu Windows puede tener algo parecido con Rainmeter, un monitor del sistema que puede llenar tu Escritorio de información como uso de CPU, temperaturas de los sensores, espacio en disco, etc...
No necesitas conocer toda esta información, ¡pero qué más da!
7. Ten siempre una consola / línea de comandos abierta
Todo el mundo sabe que los hackers de verdad desconocen la existencia del ratón: todo lo que necesitan es una pantalla de fósforo y aporrear el teclado para infiltrarse en cualquier sistema.
Por tanto, no te olvides de tener siempre unas cuantas ventanas de línea de comandos abiertas (Inicio > Ejecutar > CMD). No importa si las usas o no, pero muéstralas de vez en cuando y teclea algo en ellas, muévete por las carpetas o, si te sientes inspirado, crea un archivo BAT.
No tengo ni idea de lo que estoy haciendo... ¡Pero la gente está mirando interesada!
8. Haz como que estás hackeando el Pentágono
Para aparentar ser un hacker no hay nada como HackerTyper, una curiosa aplicación web que simula que estás escribiendo código en un terminal, con su ACCESS GRANTED de rigor.
Lo único que tienes que hacer es ajustar las opciones en la primera ventana, y pulsar Hack!. Después, aporrea el teclado y el código irá apareciendo.
9. H4BL4 C0M0 UN H4CK3R
Escribir con correctamente no es típico de alguien con unos conocimientos informáticos tan amplios como los que pretendes aparentar. Por eso lo mejor es que 3MP13C35 4 35CR1B1R 451, C0M0 L05 H4CK3RZ.
Escribir así es un poco pesado, pero tienes traductores (otro, otro) para hacer el trabajo sucio.
Persona normal a la izqueirda; genio tecnológico a la derecha
10. "Hackea" el Facebook de tu hermano pequeño
Por último, no te olvides de alardear de cómo "hackeaste" la cuenta de tu hermanita pequeña cuando olvidó cerrar sesión en el PC. Una auténtica proeza de la ingeniería.
Si algo nos han enseñado las películas es que todo ordenador que se precie debe mostrar textos en verde sobre fondo negro. A ser posible, además, con constantes pitidos.
Una forma de emularlo es cambiar el color del texto del símbolo del sistema. En el menú Inicio > Ejecutar, escribe CMD y presiona Enter. En la ventana que se abre, haz clic derecho sobre la barra de título y selecciona Propiedades.
Por último, en la pestaña Colores puedes elegir el color que quieras para el texto y el fondo. Nuestra recomendación: verde lima con toques de hacker. Precioso.
¡Guau! Este tipo debe ser un genio porque lee texto verde sobre fondo negro.
2. Usa barras de progreso para todo
¿Así que te has infiltrado en la base de datos del Pentágono y estás transfiriendo los fondos de la reserva federal a tu cuenta bancaria? Suena un poco raro de por sí, así que es mejor que lo acompañes con algo visual si quieres que alguien te crea.
Fake Progress Bar es un programa que sirve única y exclusivamente para aparentar que está pasando algo importante. En realidad, no hace nada, salvo mostrar una interminable sucesión de barras de progreso. Lo mejor: puedes personalizar los textos a tu antojo.
Si te da un error al inicio, es muy probable que necesites COMDLG32.OCX. Guárdalo en la misma carpeta del programa.
3. Conecta al router usando telnet
¿Se te ha caído la conexión y necesitas reiniciar el router? La mayoría de la gente optaría por usar el botón de apagar y encender o desconectar el cable... pero claro, no tú, que eres un genio de la computación.
En su lugar, puedes conectar al router desde la interfaz web, pero esto difícilmente logra impresionar a tus amigos. Queda bastante mejor usar PuTTY para conectar por Telnet al router.
Introduce tu usuario y tu contraseña, escribe reboot y disfruta de texto incomprensible informando del proceso mientras pones cara de interesante y asientes frente a la mirada estupefacta de las visitas.
4. Usa Resource Hacker para cambiar textos de programas
Resource Hacker es un programa con el cual puedes editar archivos ejecutables. No podrás cambiar su comportamiento, pero sí algunos iconos y textos.
No esperes milagros, pero con un poco de suerte podrás intentar convencer a tus amigos de que has decompilado y compilado un programa para mejorarlo. Otra opción es usar un editor binario como Free Hex Editor.
5. Transforma tu Windows con Packs de transformación
Un Windows con aspecto normal es previsible y aburrido. Si quieres que las visitas se queden asombradas por la originalidad de tu sistema, usa un pack de transformación.
Estos packs transforman por completo la apariencia de Windows. Los hay de todos los gustos: que imitan Mac OSX, Ubuntu, IOS, Android, Windows XP, Windows 7, Windows Vista...
¡Sí, sí, yo uso Linux de toda la vida!
6. Añade medidores al Escritorio con Rainmeter
En los decorados de las películas las complejas máquinas están siempre repletas de lucecitas e información. Tu Windows puede tener algo parecido con Rainmeter, un monitor del sistema que puede llenar tu Escritorio de información como uso de CPU, temperaturas de los sensores, espacio en disco, etc...
No necesitas conocer toda esta información, ¡pero qué más da!
7. Ten siempre una consola / línea de comandos abierta
Todo el mundo sabe que los hackers de verdad desconocen la existencia del ratón: todo lo que necesitan es una pantalla de fósforo y aporrear el teclado para infiltrarse en cualquier sistema.
Por tanto, no te olvides de tener siempre unas cuantas ventanas de línea de comandos abiertas (Inicio > Ejecutar > CMD). No importa si las usas o no, pero muéstralas de vez en cuando y teclea algo en ellas, muévete por las carpetas o, si te sientes inspirado, crea un archivo BAT.
No tengo ni idea de lo que estoy haciendo... ¡Pero la gente está mirando interesada!
8. Haz como que estás hackeando el Pentágono
Para aparentar ser un hacker no hay nada como HackerTyper, una curiosa aplicación web que simula que estás escribiendo código en un terminal, con su ACCESS GRANTED de rigor.
Lo único que tienes que hacer es ajustar las opciones en la primera ventana, y pulsar Hack!. Después, aporrea el teclado y el código irá apareciendo.
9. H4BL4 C0M0 UN H4CK3R
Escribir con correctamente no es típico de alguien con unos conocimientos informáticos tan amplios como los que pretendes aparentar. Por eso lo mejor es que 3MP13C35 4 35CR1B1R 451, C0M0 L05 H4CK3RZ.
Escribir así es un poco pesado, pero tienes traductores (otro, otro) para hacer el trabajo sucio.
Persona normal a la izqueirda; genio tecnológico a la derecha
10. "Hackea" el Facebook de tu hermano pequeño
Por último, no te olvides de alardear de cómo "hackeaste" la cuenta de tu hermanita pequeña cuando olvidó cerrar sesión en el PC. Una auténtica proeza de la ingeniería.