¿Cómo identificar al malacopa?
Es nefasto, grosero, rudo y ni se entiende su español. A todos nos ha tocado lidiar con uno (aunque puede que no te hayas dado cuenta y ese seas tú). Conoce cómo identificar al malacopa y huuir de él
A todos nos gusta la copita, a veces se nos pasa la mano y tomamos como cosacos, sin que haya algún efecto etílico. Hay borracheras inolvidables y otras que no tanto, están las lagunas mentales en las que hasta se te olvida quién eres; sin embargo, algo que definitivamente nunca se olvida es la malacopa. Eso que ocurre cuando tu cuate se pone un tapón de miedo y decide hacerle la vida imposible a todos, obviamente sin quererlo (según él)...
Para que no vuelvas a estar en ese lugar, aquí te decimos cuáles son las señales que debes tomar en cuenta para identificar la malacopa.
Presencia de la postura yogui del ‘florero'
La práctica ancestral del borracho implica muchas posturas corporales: tropezones con piedras inexistentes, tambaleo como bebé obeso, pero la postura del malacopa es aquella en la que ese alguien se sienta en medio de todos y tiene la misma conversación e interacción que un florero. Cuando veas que alguien está con la cabeza hacia abajo como periquito durmiendo es hora de mandarlo a dormir –que no a su casa, no va a llegar–, obvio se va a enojar cuando lo despiertes, pero no importa: es mejor acostarlo a que esté estorbando con su humanidad.
‘Guey, no sabes con quién te estás metiendo'
Esta fórmula gramatical es de repetición constante para el que ya está a punto de ponerse pésimo. Cuando alguien empieza a decir esto cada dos segundos y lo grita a los cuatro vientos significa que los golpes están a punto de llegar. En caso de que te la estén diciendo a ti, mejor voltéate a otro lado a menos de que te sientas verdaderamente ofendido y sea hora de entrarle a los cates. A nadie le gusta pelearse en la borrachera. Paz y amor, bandita.
Interacción nefasta con el celular
El malacopa se caracteriza por estar inmerso en su propio mundo de odio y enojo. Lo puedes identificar perfecto porque el teléfono inteligente lo convierte en un autista y está teniendo una conversación muy seria con él... O con su novia que por supuesto le dejó de contestar hace dos horas.
Comentarios poco amigables para los asistentes
Como nada le salió bien, el malacopa se pone todo envidioso cuando ve que los demás la están pasando bomba; entonces, se pone a explorar el territorio y va plantando semillitas de mala onda en cada persona que comete el error de hacer contacto visual. Se va a meter con tus amigos, tu pareja, tu perro y hasta con la maceta, si se lo permites. Mi recomendación: ve con los que están un poco más sobrios o con los borrachitos buena onda y diles que no lo pelen. Recuerda, lo peor del caso es que al día siguiente ni se va a acordar y tú sí.
Te quiere bajar a tu acompañante/acompañanta
Otro de los factores malacopísticos es la doble personalidad. Ya te creíste luchador, dueño del mundo y –¿por qué no?– ahora te crees Mauricio Garcés. Prepárate para ver cómo se practica el arte de darse un taco de ojo. Las señales: labio mordido, mirada láser y posturas pornográficas. Te recomiendo marcar tu territorio y entender la incomodidad de tu chica o tu chico. No se vayan a pelear, que entonces el malacopa vas a ser tú.
La recomendación final ...
Cada que te topes a uno de estos entes es fundamental que no te tomes nada personal, acuérdate que aunque te la vivas presumiendo de que eres el más buenaondita, a todos nos toca. Si al día siguiente te llegan mensajes de ‘guey, te pusiste de flojera', te recomiendo ir a comprar unas cuantas flores, enmendar tus acciones de borracho y reírte al respecto. Pero ojo: tampoco ignores tu malcopismo, puede que sea necesaria una sesión de terapia semanal y así. Ouch.
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