Os dejo algunos chistes muy graciosos
Dos colegas en el bar:
-Pues anoche me encontraba tan mal, que decidí quitarme la vida tomando cien pastillas.
-¿Y que te pasó?
-Me tome la tercera, y me encontré mucho mejor.
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Debido a la crisis actual, para ahorrar gastos de energía se apagará la luz al final del túnel.
Firmado: Dios
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Alberto le dice a un amigo:
-Mi mujer lleva dos semanas a dieta.
-¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?
-Dos semanas.
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-Mamá, mamá ¿qué te estás poniendo en la cara?
-Una crema buenísima para las arrugas muy cara.
-Pues si que funciona, cada vez tienes más.
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Mamá, mamá en el colegio me dicen deforme.
No te preocupes mi niño y choca esos siete.
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De repente suena un sonido, el alemán se toca el brazo derecho y dice:
- Es mi "localizador", tengo un microchip incrustado en la piel.
Al poco tiempo suena un teléfono, el inglés se lleva la palma de la mano a la oreja y comienza a hablar, cuando termina dice:
- Es mi teléfono móvil también tengo un microchip incrustado en mi mano que hace de teléfono.
El lepero un poco mosca, sale de la sauna y vuelve a los dos minutos con un trozo de papel higiénico colgándole del culo.
El alemán y el inglés lo miran sorprendidos....y les contesta el lepero:
-Estoy recibiendo un fax, algún problema....
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¿Sabes como se llama el nuevo ministro japonés de hacienda?
Tekito Todito.
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Un chiquillo se acerca a su profesor: ---Profe, profe: Jaimito me ha mandado al diablo. ---¿Y tú qué has hecho? ----He venido a verle.
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Era una mujer tan fea pero tan fea que cuando pasaba por una obra, los albañiles se ponían a trabajar
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Llega un señor de la misa del domingo, va hacia su mujer con una sonrisa de oreja a oreja, la abraza, la coge en brazos y empieza a bailar.
Su mujer muy contenta: - ¿cuál fue el sermón del cura, que los hombres deben ser más cariñosos con sus mujeres?
- No dijo que tenemos cargar nuestra cruz con alegría y sin reproches.
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Esto era una mujer tan fea, pero tan fea que al enviar su foto por correo electrónico el antivirus la detectó.
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Un señor va al registro civil, se acerca al funcionario y le dice:
- Buenos días.
- Buenos días, ¿en qué le puedo ayudar?
- Pues usted verá, quisiera cambiarme el apellido.
- ¿Y cuál es su apellido?
- Merchocho.
- ¿Y qué problema tiene?
- Yo ninguno, el problema lo tienen mis hijas: la mayor se llama Rosa y la chica Débora.
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Mamá, mamá hoy tuve un examen sorpresa.
-¿Y qué tal has salido, hijo?
- Sorprendido, mamá, muy sorprendido.
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¿Cuál es el mayor colmo de un sordo?
Que al fallecer le dediquen un minuto de silencio.
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Esto son dos borrachos que se acuestan en una litera, y el que está arriba comienza a rezar diciendo: con dios me acuesto, con dios me levanto, con la virgen y el espíritu santo; a esto que se da media vuelta y se cae al suelo.
El que está debajo le dice: ves eso te pasa por dormir con tanta gente
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Dos amigas en el super.
Pepi, ¿tú después de tener sexo, hablas con tu marido?
Sí tengo saldo … lo llamo.
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Mama, mama, ¿papa es mago?--No hijo es electricista, ¿Por qué?-- Porque junto dos cables, echó chispitas y se apagó la luz.
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Dos colegas en el bar:
-Pues anoche me encontraba tan mal, que decidí quitarme la vida tomando cien pastillas.
-¿Y que te pasó?
-Me tome la tercera, y me encontré mucho mejor.
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Debido a la crisis actual, para ahorrar gastos de energía se apagará la luz al final del túnel.
Firmado: Dios
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Alberto le dice a un amigo:
-Mi mujer lleva dos semanas a dieta.
-¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora?
-Dos semanas.
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-Mamá, mamá ¿qué te estás poniendo en la cara?
-Una crema buenísima para las arrugas muy cara.
-Pues si que funciona, cada vez tienes más.
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Mamá, mamá en el colegio me dicen deforme.
No te preocupes mi niño y choca esos siete.
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De repente suena un sonido, el alemán se toca el brazo derecho y dice:
- Es mi "localizador", tengo un microchip incrustado en la piel.
Al poco tiempo suena un teléfono, el inglés se lleva la palma de la mano a la oreja y comienza a hablar, cuando termina dice:
- Es mi teléfono móvil también tengo un microchip incrustado en mi mano que hace de teléfono.
El lepero un poco mosca, sale de la sauna y vuelve a los dos minutos con un trozo de papel higiénico colgándole del culo.
El alemán y el inglés lo miran sorprendidos....y les contesta el lepero:
-Estoy recibiendo un fax, algún problema....
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¿Sabes como se llama el nuevo ministro japonés de hacienda?
Tekito Todito.
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Un chiquillo se acerca a su profesor: ---Profe, profe: Jaimito me ha mandado al diablo. ---¿Y tú qué has hecho? ----He venido a verle.
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Era una mujer tan fea pero tan fea que cuando pasaba por una obra, los albañiles se ponían a trabajar
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Llega un señor de la misa del domingo, va hacia su mujer con una sonrisa de oreja a oreja, la abraza, la coge en brazos y empieza a bailar.
Su mujer muy contenta: - ¿cuál fue el sermón del cura, que los hombres deben ser más cariñosos con sus mujeres?
- No dijo que tenemos cargar nuestra cruz con alegría y sin reproches.
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Esto era una mujer tan fea, pero tan fea que al enviar su foto por correo electrónico el antivirus la detectó.
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Un señor va al registro civil, se acerca al funcionario y le dice:
- Buenos días.
- Buenos días, ¿en qué le puedo ayudar?
- Pues usted verá, quisiera cambiarme el apellido.
- ¿Y cuál es su apellido?
- Merchocho.
- ¿Y qué problema tiene?
- Yo ninguno, el problema lo tienen mis hijas: la mayor se llama Rosa y la chica Débora.
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Mamá, mamá hoy tuve un examen sorpresa.
-¿Y qué tal has salido, hijo?
- Sorprendido, mamá, muy sorprendido.
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¿Cuál es el mayor colmo de un sordo?
Que al fallecer le dediquen un minuto de silencio.
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Esto son dos borrachos que se acuestan en una litera, y el que está arriba comienza a rezar diciendo: con dios me acuesto, con dios me levanto, con la virgen y el espíritu santo; a esto que se da media vuelta y se cae al suelo.
El que está debajo le dice: ves eso te pasa por dormir con tanta gente
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Dos amigas en el super.
Pepi, ¿tú después de tener sexo, hablas con tu marido?
Sí tengo saldo … lo llamo.
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Mama, mama, ¿papa es mago?--No hijo es electricista, ¿Por qué?-- Porque junto dos cables, echó chispitas y se apagó la luz.
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