PedroCrall

Os dejo algunos chistes muy graciosos Dos colegas en el bar: -Pues anoche me encontraba tan mal, que decidí quitarme la vida tomando cien pastillas. -¿Y que te pasó? -Me tome la tercera, y me encontré mucho mejor. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Debido a la crisis actual, para ahorrar gastos de energía se apagará la luz al final del túnel. Firmado: Dios --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Alberto le dice a un amigo: -Mi mujer lleva dos semanas a dieta. -¿De verdad? ¿Y cuánto ha perdido hasta ahora? -Dos semanas. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Mamá, mamá ¿qué te estás poniendo en la cara? -Una crema buenísima para las arrugas muy cara. -Pues si que funciona, cada vez tienes más. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mamá, mamá en el colegio me dicen deforme. No te preocupes mi niño y choca esos siete. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- De repente suena un sonido, el alemán se toca el brazo derecho y dice: - Es mi "localizador", tengo un microchip incrustado en la piel. Al poco tiempo suena un teléfono, el inglés se lleva la palma de la mano a la oreja y comienza a hablar, cuando termina dice: - Es mi teléfono móvil también tengo un microchip incrustado en mi mano que hace de teléfono. El lepero un poco mosca, sale de la sauna y vuelve a los dos minutos con un trozo de papel higiénico colgándole del culo. El alemán y el inglés lo miran sorprendidos....y les contesta el lepero: -Estoy recibiendo un fax, algún problema.... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Sabes como se llama el nuevo ministro japonés de hacienda? Tekito Todito. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un chiquillo se acerca a su profesor: ---Profe, profe: Jaimito me ha mandado al diablo. ---¿Y tú qué has hecho? ----He venido a verle. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Era una mujer tan fea pero tan fea que cuando pasaba por una obra, los albañiles se ponían a trabajar --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Llega un señor de la misa del domingo, va hacia su mujer con una sonrisa de oreja a oreja, la abraza, la coge en brazos y empieza a bailar. Su mujer muy contenta: - ¿cuál fue el sermón del cura, que los hombres deben ser más cariñosos con sus mujeres? - No dijo que tenemos cargar nuestra cruz con alegría y sin reproches. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Esto era una mujer tan fea, pero tan fea que al enviar su foto por correo electrónico el antivirus la detectó. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un señor va al registro civil, se acerca al funcionario y le dice: - Buenos días. - Buenos días, ¿en qué le puedo ayudar? - Pues usted verá, quisiera cambiarme el apellido. - ¿Y cuál es su apellido? - Merchocho. - ¿Y qué problema tiene? - Yo ninguno, el problema lo tienen mis hijas: la mayor se llama Rosa y la chica Débora. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mamá, mamá hoy tuve un examen sorpresa. -¿Y qué tal has salido, hijo? - Sorprendido, mamá, muy sorprendido. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Cuál es el mayor colmo de un sordo? Que al fallecer le dediquen un minuto de silencio. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Esto son dos borrachos que se acuestan en una litera, y el que está arriba comienza a rezar diciendo: con dios me acuesto, con dios me levanto, con la virgen y el espíritu santo; a esto que se da media vuelta y se cae al suelo. El que está debajo le dice: ves eso te pasa por dormir con tanta gente --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos amigas en el super. Pepi, ¿tú después de tener sexo, hablas con tu marido? Sí tengo saldo … lo llamo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mama, mama, ¿papa es mago?--No hijo es electricista, ¿Por qué?-- Porque junto dos cables, echó chispitas y se apagó la luz. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Os dejamos unos chistes divertidos. Amor, en estos tiempos de crisis, deberías aprender a cocinar y podríamos echar a la cocinera. Pues tu mi cielo, podrías aprender a hacer bien el amor, y echamos al Jardinero. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -Dolores, prométeme que cuando me muera te casarás con Pedro. -Pero si es tu peor enemigo. -Por eso, para que se joda. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Dos viejos estaban hablando y uno pregunta: Oye cuando haces el amor ¿Te pones preservativo? ¡ Si hombre!... lo que me faltaba, ponerle mas peso..... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -¿Quien fue el hombre mas feliz del mundo? - Adán, porque jamás conoció a su suegra! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -Jaimito, te noto la tos mejor. -Claro doctor he estado toda la noche entrenándome. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -Vecino, he perdido a mi perro. -Pues, ¿por qué no pones carteles por las calles? -No seas tonto, si mi perro no sabe leer. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -Perdone, ¿cuánto cuesta un café? -Dos euros. -¿Y el azúcar? -¡Es gratis! -Vale, pues deme dos kilos... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Pepito estaba haciendo un hoyo en el jardín. Su vecino lo ve y le pregunta: - ¿Qué haces, Pepito? - Estoy cavando una tumba para que mi canario descanse en paz. - No crees que el hoyo es demasiado grande para tu canario. - Nooo, porque mi pobre canario está dentro de su gato. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ El director de un manicomio acompañado del encargado realiza una visita a las instalaciones, de repente aparece un loco corriendo y haciendo la moto por el pasillo, ¡¡¡buuuuuuuu buuuuuuu!!!. - ¡Dígale a ese loco que se quede quieto! -dice el director. - ¿Le molesta el ruido? -pregunta el encargado. - No, me molesta el HUMO. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ¿Cuál es el mayor colmo de un sordo? Que al fallecer le dediquen un minuto de silencio. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Mamá, mamá dame dos euros para un pobre señor que está gritando en la calle. ¿Y qué grita? Palomitas, dos euros... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ¿De qué color son los chinos? Amarillos. ¿Y si le das un pellizco en los huevos? No se. Amarillo chillón. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ¿Cuál es el colmo de un mudo? Que lo detenga la policía y le digan que tiene derecho a guardar silencio ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por qué lo preguntas? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. - ¡Ah! entonces son amigos. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Jaimito está en el patio del colegio con dos compañeros de clase, y empiezan a discutir: ---Dice el primero de los amigos: mi padre es el mas rápido del mundo, es campeón olímpico de tiro con arco, tira la flecha y antes de que llegue a la diana la coge y la clava en el centro. ---Dice el segundo: eso no es nada, mi padre es policía, dispara la pistola y antes de que la bala llegue al ladrón la coge con la mano. ---Y contesta Jaimito: mi padre sí que es rápido, que es funcionario termina de trabajar a las dos y a la una y cuarenta y cinco ya está en mi casa. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Papá, papá...¿Qué es un clítoris? Ay, hijo ¿Por qué no me preguntaste anoche que lo tenía en la punta de la lengua? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Mamá, mamá.. ¿las ballenas se alimentan de atún? Si hijo, claro. ¿Y como abren las latas? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Una mujer envía un sms al móvil de su novio: – Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO! El novio le responde:- Estoy cagando… ¿Qué hago? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un matrimonio en su coche. El marido observa unos cerdos comiendo cerca de la carretera y le pregunta a su mujer. Mira, ¿Familiares tuyos? Su mujer responde: ¡Sí, son mis suegros! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Espero que les gusten por cortesía de Todo-chistes