Primeras señales del apocalipsis automotor

Orgulloso propietario de Chevrolet Classic habría llegado a un acuerdo de canje publicitario con empresa de accesorios para autos. Objetivo: convertir a su vehículo particular en el catálogo rodante de opcionales para tuning más completo de la Argentina.






* El escape de tu auto tiene más decibeles que caballos tu motor.

* Tu auto de tracción delantera tiene llantas de 17 pulgadas adelante. Y de 13 atrás.

* En el concesionario se niegan a atenderte para el service de los mil kilómetros porque dicen que ese no fue el auto que te vendieron.

* Tu auto es invitado a participar en la nueva temporada de Piñón Fijo.

* Llevás una olla de campaña en el asiento trasero para medir el diámetro del escape que querés comprar.

* Instalás un alerón gigantesco en la cola, spoilers, deflectores, luces de neón, un estéreo con 15 parlantes y pantalla con DVD, pero eliminás el asiento trasero “para ahorrar peso”.

* La gente de PPG enloqueció tratando de formular el color de pintura que encargaste.

* Cortás los espirales de la suspensión para rebajar el chasis. Pensás que las chispas se ven copadas cuando doblás las esquinas.

* Sos un experto en buscar caminos alternativos para evitar las calles con lomos de burro.

* Tu alerón trasero es más alto que vos.

* En tu motor hay menos torque que watts en tu estéreo.

* En una picada perdés el escape y descubrís que ganaste velocidad por la diferencia de peso.

* Gastaste cinco mil dólares en tu motor. Aún así, el panadero de la esquina te humilla con su Torino.

* Creés que ponerle óxido nitroso a un Corsa te va a ubicar a la misma altura de un Corvette.

* Pensás que el Gacel 1.8 es un auto deportivo.

* Pasaste toda una noche buscando en Internet una empresa que fabrique turbocompresores para tu Duna.

* Creés que la palabra “Momo” es absolutamente indispensable para tener un auto de alta performance.

* Tenés más salidas de escape que cilindros.

* El color de tu tapizado produce daños de córnea.

* Tenés calcos de fabricantes de piezas que no sabés a qué se dedican.

* Tenés más calcos que los segundos que tardás en cubrir el cuarto de milla.

* Pensaste en ponerle un sticker “Mugen” a tu Honda Econo Power.

* Tenés más neones que una whiskería.

* Asegurás que ganaste cinco caballos puliendo la toma de aire.

* Estás pensando en robarle el Renault 4 a tu abuela para instalarle un kit.

* Manejás un auto de 80 mil pesos y te gastaste otros 30 mil en tuning. Pero todavía vivís con tus padres.

* Gastaste más en polarizado de lo que vas a gastar todo el año en combustible.

* Tu auto suena como si fuera a 250 km/h cuando apenas va a 40.

* Consumís más combustible desde que instalaste el “kit aerodinámico”.

* Tu alerón trasero es tan grande que, a partir de los 60 km/h, la trompa del auto amenaza con levantar vuelo.

* Pasás los semáforos en rojo porque parecen invisibles a través de tus vidrios polarizados… en rojo.

* Todo el tiempo y en todo lugar provocás a otros automovilistas para correr una picada. Igual sabés que vas a perder.

* Tu hermanita de cinco años es la única persona que elogia la pintura de tu auto.

* Comprás e instalás las llantas tuning. De a una. Y por trimestre.

* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y no sabés para qué los vas a usar.

* Abriste dos agujeros en tu paragolpes trasero y sí sabés para qué los vas a usar.

* Tuviste que agregar una segunda batería para aguantar el consumo de todas esas luces de neón y de la bola de espejos del habitáculo.

* Ponés un alerón trasero en el techo porque estás convencido de que las furgonetas también necesitan apoyo aerodinámico.

* Pintaste tu auto de negro mate y le decís a tus amigos: “¡Miren, parece fibra de carbono!”

* Tu hermanito está enojado porque le robaste el escape a su scooter (¡y encajó perfecto en tu auto!)

* Tu padre está preocupado porque andás en un auto con menos cilindrada que su cortadora de pasto. Pero que hace más ruido que su cortadora de pasto.

* A los 27 años, las únicas chicas que quieren salir a dar una vuelta en tu auto son tus ex compañeras del colegio (saben que, en el fondo, “sos un buen pibe”).

* Descubrís que todo lo anterior es cierto y ahora estás enojado con el que escribió esto.