Todos tenemos un amigo que es el fan de Radiohead. Ese tipo de güey que se toma el día en el trabajo para esperar a que salgan a la venta los boletos de un concierto de Radiohead en algún lugar podrido en el extranjero. ¿Han notado cómo a ese güey le vale madres toda la música que no es Radiohead? Eso es porque se necesita hacer tanto esfuerzo para entender qué carajos es tan bueno de Radiohead que a nadie le queda tiempo para descubrir nada de música nueva.
Los fans de Radiohead son el tipo de gente que no tienen ningún problema con soltar 1,500 varos en una versión japonesa de un sencillo que ya tienen un millón de veces en todos los formatos posibles, luego envolverlo en plástico perfecto y acomodarlo en una repisa que probablemente esté organizada en orden cronológico, alfabético o las dos cosas a la vez, y nunca volverlo a tocar. Y no tienen problema con comprar un disco que nunca van a escuchar porque todos tienen un trabajo estable con algo que tiene que ver con computadoras y obviamente no gastan ese dinero en tardecitas románticas con mujeres. Sí, acabo de generalizar a tal grado que estoy diciendo que todos los fans de Radiohead son hombres. Pero hay que ser realistas, ¿sí?.
Ninguna date acaba en sexo si empezó en una cena con la conversación de un teto sobre cómo el Kid A prefiguró el incidente del 9/11 (todo esto es verdad, ese súper-teto fan de Radiohead de nombre Chuck Klusterman lo cree, consulten su libro Killing Yourself To Live). Ninguna niña quiere estar en la cama con un tipo que le habla de la teoría binaria de Radiohead. Esa teoría sostiene la hipótesis de que el Kid A de 2000 y el In Rainbows de 2007 embonan perfectamente para formar juntos un mega álbum hila-décadas. ¡Wow! ¿Qué probabilidades hay de que un disco lleno de ruiditos computarizados de mierda suene vagamente igual a otro disco lleno de ruiditos computarizados de mierda? ¡Pinches genios!
Ese es más o menos el modus operandi de los fans de Radiohead. Se tratan de agarrar desesperadamente de teorías armadas con alfileres para creer que una banda que nomás está mamando con cablecitos de computadora son unos visionarios brillantes cuyos discos son obras de arte. Tal vez eso es para compensar que han pasado el 10% de su tiempo escuchando discos de Radiohead y el 90% en tratar de convencerse a sí mismos de que entienden perfecto de qué chingados va la cosa. Claro, Thom Yorke súper-es un alien, o es Jesús, o lo que sea que quieran creer para hacer de su gusto musical de mierda algo un poquito más aceptable.
En un panorama más amplio, está mucho mejor que existan por ahí músicos como Thom Yorke a un pinche hambreado sinvergüenza como Gene Simmons o cualquiera de esos pedófilos jeta-tatuadas que tocan en el Warped Tour cada año. Yorke parece que es buen tipo y todo, pero ya, en serio, no es el señor Salvador de la música pero ni cerca. No es de otro planeta. Sólo es un señorcito británico muy raro que baila como un mono araña. Como ejemplo de su mediocridad musical, tomemos a Atoms For Peace, su proyecto alterno, que hace que Radiohead parezca Slayer. Y no es como que la voz de Yorke lo salva de mentadas de madre. El tipo suena como si le dieras un micrófono de juguete a un teporocho y lo dejaras con diez litros de tepache para que se atasque toda la noche. Podríamos darle un sintetizador Moog a un niño de cinco años, grabarlo haciéndole al pendejo durante una hora, luego publicarlo como el nuevo disco de Radiohead con el título de Moon Princess, y nueve de diez fans de Radiohead no notarían la diferencia. “Cinco estrellas, su trabajo más complejo y ambicioso a la fecha.” – diría algún pinche bruto en la Rolling Stone.
Radiohead, cuando todavía eran escuchables, pero igual de aburridos.
Por lo menos en la era de The Bends, Radiohead hacía música que los que no son robots podían querer escuchar. Claro, eran puros lloriqueos aburridos, pero se podía decir que era música hecha por gente con instrumentos, no por un electricista peleándose a muerte con un reproductor de DVD que tiene una película de Tron atorada adentro. En casi 30 años de ser una banda (sí, 30) han mutado de rock-mediocre-alternativo a quién-sabe-qué-vergas-es-esto. Pídanle a cualquier persona a la que le guste la música que nombre una canción de Radiohead. La respuesta más común que van a obtener es “Creep”. La segunda respuesta más común va a ser una mirada en blanco porque, ¿quién vergas se va a saber el nombre de una canción que va “beep blorp bop beep boop 010101”? Nadie. “Creep” es buena para el karaoke. Cualquier otra canción de Radiohead evacuaría el lugar por completo porque sonaría como alguien haciendo una interpretación de una víctima de infarto.
Si eres fan de Radiohead y estás leyendo esto, primero que nada te felicito por ser mucho, muchísimo más inteligente que el resto de todos nosotros simplones que queremos escuchar una canción con un chingado gancho o un beat que no sea un compás rarísimo de 179/4.26. Luego, intenta escuchar una banda de verdad. Si un pedo de cyborg en loop durante cinco minutos que no va a ningún lado te late un chingo, espérate a que escuches un riff de una guitarra de verdad. Te vas a cagar para todos lados. ¡O un coro! O la simple sustitución de “Radio” por “Motör” te haría bien.
VOS QUE OPINAS AL RESPECTO, ES RADIOHEAD UNA BANDA ABURRIDA?
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