Buenas noches, por si no les alcanzó con la parte 1 de esta historia () hoy les traigo la continuación de esta porquería monumental. Esta parte la encontré tirada en el patio, y la reescribí según mi interpretación, preparen sus ojos, pero antes, música épica:
La brigada Astroboy llegó a la zona de combate, e inició un bombardeo masivo de Kamehamehas provenientes de jets Kinton. Las fuerzas especiales TOP no pudieron resistir ataque de semejantes proporciones, pero corrimos la suerte de contar con la llegada de John Titor, quien lanzó su misil de radiofrecuencia Wi fi que rostizó a los jets Kinton y se los morfó como camarones. Titor nos mencionó que vino desde el futuro y que H y M habían dominado todo y erradicaron la pornografía del mundo. Ante tal anuncio, agarramos nuestras AK-47 y Gatling de pitusas e intentamos meter headshots contra Astroboy, pero los aliados de la Rollingstone nos bombardearon con Críticas Negativas, de las cuales sobrevivimos gracias a paraguas de marca ACME, que sirvieron para tomar vuelo a lo Mary Poppins y cargar nuestras granadas de moco y así diezmar a Astroboy.
Las comunidades de River y Boca aparecieron y en forma pinza nos cercaron, bloqueando la llegada de medicinas Manaos y de la bomba suprema, la Collective Intelligence, la que tanto temían ese grupo de mercenarios a la orden de la Armada. Casi como un acto de magia, el sol se escondió y el Alto mando mandó un T.A.T.N.I.T.E. que sofocó a la armada, y aprovechamos para ingresar a sitios web para adultos desde nuestras Palms, que por cierto se tildaban. Un edificio con la imagen de Bill Gates se derrumbaba ante los continuos bombardeos de nuestros jet caza, y aprovechamos para colgar nuestra bandera, la de Kate Upton con una minigun. Hordas de soldados nuestros atacaron con rock progresivo la línea de tanques rosas de la Armada, que no tuvo otra opción que desplegar una de las criaturas más infernales, el Meme del Atendedor de Boludos, una gigantesca criatura insolente que nos decía boludos constantemente, y nos largaba golpes con sus trenes. Supimos aprovechar a nuestro soldado, Chano, que con sus hipnóticos ritmos entretuvo a la criatura, mientras colocabamos minas malware en su trasero, volando excremento por toda la ciudad. Las Astroboy estaban al borde de la derrota, y nosotros seguíamos repartiendo pitusazos a mansalva, provocando que el comandante K apareciera y nos largara bans para todos. Herido nuevamente, me arrastré hasta una binocular y le di las coordenadas a nuestro UAV, pero en su lugar, un Zeppelin de plomo apareció y lanzó bombas troyanas. Pude ver a K moribundo rezando una plegaria a H. La lucha cruel estaba a punto de llegar a su final. Pudimos atravesar el Firewall que protegía el centro de mando de la Armada, allá donde estaban los responsables de esto... to be continued...
Nota: por favor, ahorrate el puntuar esta basura, yo se por que te lo digo, y espero que pienses en el boludo detrás de esta pantalla
La brigada Astroboy llegó a la zona de combate, e inició un bombardeo masivo de Kamehamehas provenientes de jets Kinton. Las fuerzas especiales TOP no pudieron resistir ataque de semejantes proporciones, pero corrimos la suerte de contar con la llegada de John Titor, quien lanzó su misil de radiofrecuencia Wi fi que rostizó a los jets Kinton y se los morfó como camarones. Titor nos mencionó que vino desde el futuro y que H y M habían dominado todo y erradicaron la pornografía del mundo. Ante tal anuncio, agarramos nuestras AK-47 y Gatling de pitusas e intentamos meter headshots contra Astroboy, pero los aliados de la Rollingstone nos bombardearon con Críticas Negativas, de las cuales sobrevivimos gracias a paraguas de marca ACME, que sirvieron para tomar vuelo a lo Mary Poppins y cargar nuestras granadas de moco y así diezmar a Astroboy.
Las comunidades de River y Boca aparecieron y en forma pinza nos cercaron, bloqueando la llegada de medicinas Manaos y de la bomba suprema, la Collective Intelligence, la que tanto temían ese grupo de mercenarios a la orden de la Armada. Casi como un acto de magia, el sol se escondió y el Alto mando mandó un T.A.T.N.I.T.E. que sofocó a la armada, y aprovechamos para ingresar a sitios web para adultos desde nuestras Palms, que por cierto se tildaban. Un edificio con la imagen de Bill Gates se derrumbaba ante los continuos bombardeos de nuestros jet caza, y aprovechamos para colgar nuestra bandera, la de Kate Upton con una minigun. Hordas de soldados nuestros atacaron con rock progresivo la línea de tanques rosas de la Armada, que no tuvo otra opción que desplegar una de las criaturas más infernales, el Meme del Atendedor de Boludos, una gigantesca criatura insolente que nos decía boludos constantemente, y nos largaba golpes con sus trenes. Supimos aprovechar a nuestro soldado, Chano, que con sus hipnóticos ritmos entretuvo a la criatura, mientras colocabamos minas malware en su trasero, volando excremento por toda la ciudad. Las Astroboy estaban al borde de la derrota, y nosotros seguíamos repartiendo pitusazos a mansalva, provocando que el comandante K apareciera y nos largara bans para todos. Herido nuevamente, me arrastré hasta una binocular y le di las coordenadas a nuestro UAV, pero en su lugar, un Zeppelin de plomo apareció y lanzó bombas troyanas. Pude ver a K moribundo rezando una plegaria a H. La lucha cruel estaba a punto de llegar a su final. Pudimos atravesar el Firewall que protegía el centro de mando de la Armada, allá donde estaban los responsables de esto... to be continued...
Nota: por favor, ahorrate el puntuar esta basura, yo se por que te lo digo, y espero que pienses en el boludo detrás de esta pantalla