Acá les dejo una muestra gratis de lo que pueden encontrar en la página original, es muy bueno, lean y dejen sus comentarios.
verdad # 212
Pocas parejas aceptan sanamente que uno de los dos siempre quiere más que el otro.
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Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ella te vuelva a llamar:
1. Dale sexo oral.
2. Mirala mucho.
3. No la mires tanto.
4. Desvestila con desesperación y seguridad, todo junto.
5. Decile cosas lindas.
6. Decile las peores chanchadas.
7. Mirala de nuevo.
8. No tanto.
9. Llevá el ritmo.
10. Seguí su ritmo.
11. Escuchala.
12. Sé un poco indiferente.
13. Sé un poco cariñoso.
14. Si usás slip, que no lo vea.
15. Tocala.
16. Mirala con ganas.
17. Cogela bien.
18. Procurá que acabe. (mínimo una vez. mínimo)
19. No ronques.
20. Y nunca te confundas su nombre.
Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que él te vuelva a llamar:
1. Decile que la tiene muy grande.
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verdad # 68
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
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verdad # 201
Mientras el miedo sea mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
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verdad # 12
La mentira seduce más que la verdad.
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verdad # 247
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
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verdad # 26
Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
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verdad # 24
Los hombres nunca sabremos lo que es un verdadero orgasmo.
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verdad # 21
Las mujeres nunca sabrán lo que es amar en serio.
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verdad # 106
Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe?
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Clasificación de los posibles ellos según ellas:
a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoista.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles ellas según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
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verdad # 112
Las vecinitas crecen de golpe.
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verdad # 32
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
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verdad # 58
Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo.
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verdad # 136
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo es inminente.
verdad # 262
La empanada de carne define el criterio de una rotisería.
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verdad # 149
Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar.
Como mucho, apuntan más o menos con la cabeza.
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verdad # 254
Pocas mujeres saben de qué hablamos cuando hablamos de "la ricotita".
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Algunas Verdades para
-tener estilo- y -rankear bien-
en cualquier fiesta o reunión:
> Tus películas favoritas serán las 3 Volver al Futuro. (si, la 3ra también)
(Nada de Cine Iraní, eso no seduce a nadie)
> Cuando aparezca la mascota de la casa, nunca digas "qué lindo gato!" ya que siempre será gata y al dueño le joderá un toque. Dejá que otro meta la pata, tras lo cual te acercás a acariciarla diciendo -te das cuenta que es gata por cómo mueve las orejas.
(a partir de ahí ya empezás a ser el centro de la reunión)
> En los baches de silencio, tomá la posta sacando temas de charla universales. ("Recuerdos de los 80´s/90´s" está trillado pero sigue funcionando)
> Cuando instalaste un tema de conversación, vos no lo comentes mucho, dejá que todos griten "Nubeluz!", "El yo-yó Bronco!" y esperá hasta el próximo bache con otro tema preparado.
(esto es importante para definirte como marca-tendencias)
> Lo único que mirás en la tele es El Show Creativo.
> Cuando ya lograste ese respeto que hace que cada vez que empezás a hablar todos te escuchen, justo ahí, te apartás del grupo y te ponés a ojear un libro de esos grandotes de arte.
> Tomá únicamente Sprite.
> Confesá con tranquilidad no tener Fotolog.
> Y andate temprano y contento (eso genera intriga)
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