Sexualidad Infantil

EJEMPLO DE CÓMO HABLAR (preguntas sobre el cuidado del cuerpo) Cómo hablar con un niño menor de 7 años, cuando se toca, sin dañarlo • Recuerde que antes de los 7 años, es común que los niños toquen sus genitales, especialmente cuando están relajados. • Sin embargo, es necesario que a la vez de aceptar las sensaciones, el niño comprenda que existen límites para toda conducta sexual y los límites no hacen daño a los niños, al contrario, les ayudan a vivir en sociedad. • Trate de revisar qué es lo que más le importa transmitir en esta situación, cuál es su principal objetivo: ¿la higiene del niño? ¿la privacidad? Pues de ello dependerá qué le dice al niño. EJEMPLO: • Intente ser amable y preguntar como lo haría con cualquier otra curiosidad: ¿Qué haces? • Espere la respuesta del niño y en seguida, con el objeto de que usted entienda cómo vive el niño la experiencia, puede preguntar: ¿Y que aprendes cuando….(lo que le haya dicho que hacía)? • De acuerdo a lo que el niño le dice que aprende, usted puede enviar un mensaje positivo, como: - Sí, es importante que aprendas… por ejemplo a conocer tu cuerpo, a saber que tu cuerpo siente. • Finalmente explique al niño los límites, por ejemplo: Tú puedes conocer tu cuerpo, y como el cuerpo es privado, (tu solito, no enfrente de las personas), es necesario que te conozcas en tu cuarto, porque ese espacio es muy tuyo. • Si su interés es reforzar la higiene: Cuando tocamos algunas partes del cuerpo, es importante que tengamos nuestras manos limpias, ¿cuáles partes del cuerpo crees que necesitan las manos más limpias? • Si su niño no lo sabe, aclare que los ojos, la cara en general y los genitales requieren de limpieza especial. Mi hijo de 1° prim. vió imágenes desnudas mientras hacía la tarea Hable con su hijo: Como primer acción, es recomendable que explique a su hijo que no le regañará pero sí necesita saber qué vio, qué sintió cuando lo vio, qué entendió, si le asustó algo de lo observado y qué comprendió que sucedía. Posteriormente, explique lo que es la pornografía: en ocasiones las personas usan de manera agresiva la sexualidad, y la usan para obtener dinero. Las personas que él observó en internet, no se aman, no se respetan, solamente están actuando y usando su cuerpo y su sexualidad para que les paguen y esta no es la forma adecuada de usar la sexualidad, pues lo correcto sería con respeto, con palabras lindas y amorosas entre las personas, sólo se expresan su amor de la manera que los dos estén de acuerdo y siempre es privada. Después, pida a su menor que haga un dibujo de lo que vio y hablen con ese dibujo, usted dígale al dibujo: "sabes, no es correcto que uses la sexualidad sólo para obtener dinero, sin amor y sin respeto, no debes hacer que los niños piensen que la sexualidad es mala, sucia o fea, porque no es así y no quiero que vuelvas a asustar a mi hijo". Permita que el niño también hable con el dibujo y exprese lo que sienta. Finalmente, diga a su menor que cuando las imágenes que vio le vuelvan a la mente, le diga a usted para que platiquen nuevamente. Exprese con firmeza que no desea que vuelva a buscar este tipo de imágenes, porque no le hace bien y necesita aprender respetuosamente sobre sexualidad y que no debe hacer caso a cualquier recomendación de sus amigos, primero debe consultarle. Desgraciadamente en muy común que sin tener conciencia del daño que puede provocar y sin saber realmente qué encontrarán, niñas y niños se vean influenciados para buscar en internet pornografía. Afortunadamente, en esta ocasión usted se ha dado cuenta oportunamemte, por lo que es recomendable: 1. Hablar con su menor, como se refiere en esta página. 2. Solicitarle que no vuelva a buscar ese tipo de palabras. 3. Preguntarle el nombre del menor que le aconsejó y hablar con la escuela para que informen a su madre / padre. Finalmente, por favor hable al colegio, informe a la directora lo sucedido, dígale el nombre del menor para que la escuela pueda ayudar a la otra familia a indagar de dónde obtuvo el compañero de su hijo esa información y para que este sobre-estímulo pueda detenerse lo más pronto posible, pues de lo contrario afectará más al grupo. Pregunta: Mi hija de 7 años se ha besado con otras niñas. ¿Cómo debo de orientarla y por qué lo hace? Usualmente niñas y niños pequeños expresan su cariño con besos y abrazos y en estas edades es importante enseñarles que la expresión de afecto debe de ser voluntariamente recibida, así como diferentes alternativas para expresar su cariño. Probablemente su hija haya observado besos y por eso los esté repitiendo, lo que es totalmente comprensible, justo como cuando juegan a ser bomberos o maestras. Entonces, es importante que: 1. Si las otras niñas no desean esta expresión de afecto, le comente que aunque las quiera mucho, si a ellas les molesta tendrá que buscar otra forma de expresar afecto, ayudándole a encontrar nuevas formas, como jugar, compartir alimentos, conversar, hacer una carta de amigas, etc. 2. Recuérdele que los besos, si son en la boca, son para grandes y que usualmente los besos entre amigas son en la mejilla o con un abrazo o un saludo de manos. Explique que el beso en la boca es de amor de esposos o de novios grandes. 3. Pregúntele si los besos son un juego, o qué significan, solamente ella le puede decir por qué lo hace. Si su inquietud se relaciona con la orientación homosexual, recuerde que cada niña o niño descubrirá su orientación independientemente de cómo se le eduque. Por ahora, es importante simplemente enseñarles a relacionarse. Pregunta: Mi hijo tiene 9 años y lo descubrí viendo una película pornográfica con su primo grande ¿cómo debo manejárselo? Lo más urgente de entrada es detener el sobre estímulo que su menor está teniendo con la pornografía. Por lo que es importante que usted y los padres del primo hablen con el mismo, revisen desde cuándo está sucediendo el evento, las circunstancias en las que se ha dado (para que sepan lo que será necesario evitar), qué más ha sucedido y con claridad explicar y exigir al primo que evite brindar estas experiencias a su menor. Si existen más menores en la familia, sería recomendable revisar si también han visto pornografía o algún otro evento. Es importante poner límites al primo respecto a su conducta y si se observa poca consciencia sobre lo inadecuado de la conducta, valdría la pena evaluar y evitar el contacto sin vigilancia hasta no entender las causas por las cuales una persona de mayor edad no comprende que la actividad realizada no es adecuada. También es necesario hablar con el primo respecto a posibles represalias hacia su menor si acaso volviera a ocurrir y eliminar por lo pronto las opciones de pornografía en la casa. Respecto a su menor, ahora es importante que usted y su pareja preparen una versión integral, amorosa, con circunstancias adecuadas para explicar las relaciones sexuales entre adultos y aclarar las grandes diferencias entre lo que ha visto y la vida adulta respetuosa y madura y no sólo genital. Por otro lado, será necesario que explique a su hijo que ya que la pornografía no es adecuada para su edad, será necesario que no la vuelva a ver, es recomendable que con paciencia le pregunte que más eventos del tipo han sucedido, desde cuándo pasa y las circunstancias genitales en las que ha sucedido. Por otro lado, será necesario explicar a su menor que ahora él sabe más que sus compañeros/as de la misma edad y que necesitará ser respetuoso y no contar a ellos todo lo que ha visto ya que podría angustiarlos. Explique que habrá otras edades donde sus compañeros/as aprenderán poco a poco y con respeto al respecto. Vale la pena averiguar, dentro de lo que vió su menor, si algo le asustó, si algo le preocupó o le incomodó en particular. Finalmente, si usted recibe comentarios del colegio u otros grupos relacionados con que su menor no deja de hablar sobre sexualidad o pornografía, si pasa a sus compañeros tips sobre programas pornográficos, si hace invitaciones inadecuadas a sus compañeras o alguna otra conducta semejante, es recomendable que lo lleve a una evaluación y tratamiento que le permita digerir paulatinamente el sobre estímulo vivido y disminuir sus efectos. Será necesario hablar sobre este tema en varias ocasiones. Incluya al padre del menor. Autoerotismo Pregunta: ¿La masturbación hace daño? El autoerotismo no hace daño al desarrollo integral ni al desarrollo sexual. Es una opción saludable para el crecimiento erótico para quien así lo decide. Tampoco es indispensable ni obligatorio y por supuesto es una decisión personal. Se sabe que es más posible que un/a adolescente que conoce sus sensaciones, pueda comprenderlas y manejarlas adecuadamente en pareja, a diferencia de aquellos sin autoconocimiento que siguen creyendo que la sexualidad es una bomba que una vez que se prende es incontrolable. Masturbación significa "turbarse con la mano", y se aleja definitivamente de un encuentro íntimo de crecimiento erótico. La masturbación se considera compulsiva y dañina cuando no puede controlarse, invade las actividades cotidianas, no se puede decidir y se reacciona a ella en un patrón adictivo. La causa de este conflicto no es el autoerotismo, sino principalmente algunos conflictos mentales como la ansiedad, la depresión, el estrés crónico y algunos conflictos del sistema nervioso que requieren evaluación y tratamiento adecuado. Por supuesto, el autoerotismo, en caso de ser decidido, debe ser usado como fuente de autoconocimiento y disfrute. No es lo ideal que se realice ni en condiciones poco higiénicas, ni con ningún tipo de violencia, ni cuando se vive una gran culpa al respecto. La mayoría de los hombres y alrededor del 60% de las mujeres jóvenes practican el autoerotismo. El autoerotismo tiene la ventaja de ser seguro, sin posibilidad de transmisión de ITS ajenas ni embarazo. Formación en sexualidad para padres y madres La Educación Sexual la podemos definir como un proceso cuyo objetivo básico es posibilitar que cada persona viva su sexualidad de forma positiva, esto es, de forma sana, feliz y responsable. Y educar la sexualidad no debería ser, en esencia, diferente o más complicado que educar en otras cuestiones más o menos cotidianas. Cuando hablamos de educación de niños, niñas y jóvenes, hablamos también de la educación de la sexualidad, pues ésta no es más que un aspecto en concreto de la educación global de la persona. Pero, todavía, somos muchas y muchos los padres y madres que tenemos dificultades a la hora de abordar este aspecto educativo, dificultades que derivan, sobre todo, de cómo nos vivenciamos y posicionamos ante la sexualidad. Por otra parte, la Educación Sexual formal que se hace en la Escuela es aún muy escasa. Y cuando ésta se hace, muchas veces puede tener efectos parciales porque niñas, niños y jóvenes están influenciados por otras agentes y, sobre todo, porque las actitudes, valores, normas y conocimientos vitales más significativos tienden a aprenderse de esos otros agentes educativos (familia, amistades, medios de comunicación...) de forma experiencial, incidental. Por eso es necesario coordinar la Educación Sexual que se haga de forma formal con la Educación Sexual Incidental. Y es por eso por lo que los objetivos propuestos para estos programas de "Formación en Educación Sexual para madres y padres" son: • Crear un foro de debate y estudio sobre la sexualidad de las personas que sirva de soporte a las actuaciones específicas que, durante el curso escolar, se planifiquen en el Centro educativo en Educación Sexual. • Reflexionar sobre nuestras actitudes y vivencias ante la sexualidad, como metodología básica a utilizar en la Educación Sexual de hijos e hijas. • Elaborar entre todas y todos los participantes estrategias de intervención con los hijos y las hijas ante las demandas sobre sexualidad que puedan plantear. Siguiendo una metodología activa y participativa, se trabaja reflexivamente sobre la importancia de la educación incidental en los distintos ámbitos de la Sexualidad a partir de los centros de interés que el propio grupo establezca. dijo:http://www.caminarjuntos.org/