El Paraiso Perdido...
Algo Largo, pero vale la pena xD
"EL PARAISO PERDIDO"
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
Adan: "TETAS!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS!"
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... ahí abajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se puso como loco y le dio murra)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale we, si acá no te ve tu papito.. no seas gay, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Yo desafiarlos? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno está bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armó la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco, descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un pedo, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE PENDEJO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el MUNDO se iba populando pero cada vez habia más hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonioy le propuso que el futuro de la tierra se decidia en una cascarita.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo.
Fue asi que se armo el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Ronaldinho y Cristiano Ronaldo adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberarás a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue asi como Moises con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moises, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo
pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moises ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"**** el que lo lea" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).
Despues Moises vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mandó al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado
por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, José, Queacé, Consomé, Sufrí, Sobé, Viluz y Entré (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del MUNDO para siempre, como los power rangers.
CONTINUARA...
jaja espero q les guste
la fuente no se de donde porq me la enviaron por mail