MetalliK08

Registrate y eliminá la publicidad! jaja miren este videoo... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KIRtzbtWxzQ Comenten

Registrate y eliminá la publicidad! Animales que hablan si señor!!!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Jn-dgoMbi64&NR=1 Comenten

Registrate y eliminá la publicidad! La Biblia segun LIA - Parte 2 Bienvenidos mis hermanos a este santo lugar, este refugio de la cuna de Satán que es la Internet. Hoy continuaremos el relato que empezó aquí, para alejarlos de sus malas amistades que ciegan sus mentes como Javi Metal y Ramiro Kuai. Siéntense alrededor del fogón y mientras el hermano Gazpacho toca “Rasguña las piedras” escuchen esta historia. Jesús – La adolescencia. Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenia 15 años. Los laboratorios LIA de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave: Fantino 23-16 “Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel.” La resurrección de Lázaro. Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei. Entonces paso lo siguiente: Jesús: Lázaro, levántate y anda. Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga) Muchedumbre: …. (silencio respetuoso) Jesús: Lázaro, levántate y anda. Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso) Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh.. Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo! Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón. Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (mirando a Lázaro) LAZARO (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto) “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.” (Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente) Señora: “Milagro! Milagro!” Milagros: (desde adentro de la casa) ”Que pasa Ma?” Señora: “Volvió Lazarito m´hija! Veni!” Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro) Chabon: “Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!” Lázaro: “Cereeebrooss…” Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió. Las bodas de Kazaa. Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole “Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!” A lo cual Jesús le dijo “Llenad esas ánforas de agua”. Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. “Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar” “Vos fuma” dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas “Tank, necesito choris. Muchos choris”. Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió. El encuentro con Maria Magdalena. Un día Jesús caminaba por la zona roja cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo “Por que condenáis a esta mujer?” “Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado. Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”. Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un cascotazo. “Mama, vos no jugás” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando “Ya me tenia cansada esa perra”. La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de pete, que es una comida israelita con garbanzos riquísima. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió. La traición. Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Ayrton en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro: Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces” Pedro: “No! Jamás haría eso!” Jesús: “Ya vas una.” Pedro: “No! Eso no cuenta!” Jesús: “Dos…” Pedro: “Pero la put… ok. Ya entendí. A ver si te niego ahora”. Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te botonea: es verdad que estuviste diciendo que sos mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?” Pedro: “Ehh???? Yo jamás hice eso!!” Gallo: “Quiquiriquííííííííí” Jesús: “El gallo ha cantado” Pedro: “Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, están cantando todos los gallos! Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!” Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste vos y ahora no tenés tu propio capitulo” Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís hijo de puta, fuiste vos seguro!” (la puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa) Jesús: “Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?” Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Tang Uva del minimercado” Jesús: “No! Que turros, quien habrá sido”. Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor” Pedro: “No puede ser! Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando Pump It Up, soy su testigo!” Guardia: “Ah, así que testigo de Jehová?” Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?” Judas: “Basta! Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Tangs. Yo estaba ese día comprando un Tele-Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Telenoche Investiga” Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito) “…conchituma.” Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En la Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieronle una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota. Muerte. Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds. Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la cepita. Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el morcipan. Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Recatate Jesú ah!” y le escupió las sandalias de Peñarol. Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano. Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá mirá mirá, sacale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”. Una vez diezmado el ejercito, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón. Y resurrección. A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Incucai, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y paso los últimos años realizando proezas: Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el codificado para que todos puedan ver el partido. Logró que Racing ganara la Libertadores Designó nuevos santos: San Cayetano, San Esteban, San Minestrone, San Cor, San Cadilla y San Seacabo. Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros. Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a trompadas”. Con eso, se juntó con Michael Landon, Jimmy Page y Robert Plant y ascendieron por la escalera al cielo. jaja espero que les guste.. si es repost avisen,,, Fuente: http://www.lainternetapesta.com.ar/archive.php?aid=33 <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! El Paraiso Perdido... Algo Largo, pero vale la pena xD "EL PARAISO PERDIDO" En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo: Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales." Adan: "TETAS!" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres" Adan: "DOS TETAS!" Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adan (Observando cuidadosamente): "Y... ahí abajo... pochola?" Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se puso como loco y le dio murra) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes. Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana." Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer" Serpiente: "Dale we, si acá no te ve tu papito.. no seas gay, dale un mordisquito" Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?" Serpiente: "Yo desafiarlos? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar? Eva: " Bueno está bien, un mordisco nada mas eh? " Serpiente: "Se armó la ronda..." (al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo" Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon" (risas) (trueno) Serpiente: "Uuuh descarta loco, descarta" Dios: "QUE PASA ACA." Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un pedo, se caga de risa) Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE PENDEJO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA" Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el MUNDO se iba populando pero cada vez habia más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonioy le propuso que el futuro de la tierra se decidia en una cascarita. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Ronaldinho y Cristiano Ronaldo adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo suyo. LA LIBERACION DE EGIPTO Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberarás a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue asi como Moises con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moises, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moises ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerias" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuaras petes en tu espalda" "**** el que lo lea" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era). Despues Moises vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán. LA LLEGADA DEL HIJO Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mandó al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, José, Queacé, Consomé, Sufrí, Sobé, Viluz y Entré (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del MUNDO para siempre, como los power rangers. CONTINUARA... jaja espero q les guste la fuente no se de donde porq me la enviaron por mail <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>