Virgo Aventuras bizarras Cap.2: La reina de las jaleas
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Hace un par de semanas, para comprender la exquisita filosofía del abandono de los ligaduras mundanas expuesta por el gran Buda, me decido a emprender un entrenamiento "espiritual" con el fin de lograr el "Hadouken" o la onda vital (Como no tengo lincesa y no había algo mejor que hacer para variar)
Entonces me pregunto a mi mismo: ¿Cuál es ese demonio que debo vencer primero, cual es el gran vicio que aqueja al taringuero promedio??
Así es papu... las PAJICHUELAS
Entonces me impongo un cierto rango de tiempo sin hacer llorar al cíclope (Algo parecido a un septiembre sin Fap)
La cosa es que la primera semana y media me la sudo y le doy aguante... pero después la cosa se empezó a poner fea e incomoda, weno para resumir iba desde estar recaliente cuando veía una minusa atractiva en el transporte público hasta sentir la tentación de realizar las clásicas "expediciones" a Poringa.
A la tercera semana y media pude experimentar esa sensación casi kármica de que aquellas chicas que antes eran muy poco atractivas y a quienes les negaba la mirada, ahora se veían sensuales y voluptuosas, hasta la verdulera de la esquina se empezaba a parecer a sasha grey (Es verídico te dan ganas de taladrar a todo lo que produzca sombra :grin
Para no volverme loco me decido a despejar mi mente con alguna actividad y me permito parafrasear al gran Platón:
Jajajaja bueno la frase que quería citar mencionar era : "Mente sana cuerpo sano" así que me decido por ir al GYM a sacarle chispas a mi "six pack" taringuero y obtener el cuerpo de un dios olímpico.
Me despierto emocionado, era un buen día soleado me levanto y fijo rumbo al GYM... cuando llegue el lugar estaba casi vació, en fin a todo caso yo era el único que le estaba aplicando el clásico sube y baja a mis bíceps braquiales
De repente al susodicho lugar entra una lincesa... chica promedio iba con un deportivo cutre, nada del otro mundo así que la ignoro y sigo con mi rutina...
La cosa es que cuando sale del vestidor de mujeres... Hua hahua la cosa cambia rufianes, venia con un sostén deportivo bien apretadín altas mogumbos papa!! y con una calzita ni te imaginas maquinola hasta se le veían los labios compartidos labios divididos... alto shocolate loco!!
Yo me quedo lpm porque a mi, buda y la sagrada reconcha de tu hermana!!
Para no caer en tentación trato de ignorarla... pero en determinado momento por cuestiones de la vida la lincesa esta de espaldas a una distancia de 1 metro y algo de mi persona... acto seguido se agacha para hacer unos ejercicios de calentamiento o algo parecido... y queda en una posición algo así:
Casi como soliloquio me digo a mi mismo: "Ahí pero que zavrozongo!!" y ya se imaginan mi cara a menos de metro y medio:
Tal vez fueron las 4 semanas sin Fap, los cinco años sin ponerla o quizá fue aquel instinto animal de apareamiento que aun reside en nuestro primitivo cerebro reptiliano, que cuando me doy cuenta mi mano automáticamente ya estaba dándole masajes a sus cachetes inferiores...
Por unos mili segundos disfruto de su suavidad y textura...
Pero reacciono rápidamente y quito las manos, entonces me digo: OHHH NO!!!! por los dioses!! pero que he hecho!!!... acabo de crear una nueva feminazi!!!... de seguro ahora va pegar el grito, va decir que la miraba lujuriosamente, que tras golpearla la hice miá... después se vendría una multitud para lincharme y la policía vendría luego de una hora a rescatar mi cuerpecito de taringuerito convertido en fiambre...
Solo tenia tres opciones ante mi:
- Aceptar el cruel destino cual titan prometeo
- Pedir perdón y ver que pasaba
- Darle con las pesas en la cabeza dejándola inconsciente y correr hacia la libertad...
La lincesa me mira con cara de sorpresa y antes de agarrar las pesas para darle en la maceta...
me sostiene la mano la lleva a su cabuz y me dice sonriendo: "¿Te gusta lo que tocas?"
Yo quedo desconcertado mientras le amaso el pan
Ella me dice: ¿Te parece si vamos a divertirnos? me toma de la mano y me lleva al sanitario, le echamos cerrojo a la puerta...
y después ni te la imaginas lince: San pete, el helicóptero, el misionero, la marcelo jara, el loto, el mono borracho en el ojo del tigre y otras posiciones exóticas que le aplicamos durante el acto... best day ever papu
Me fumo un puchito, nunca me había sentido tan realizado en la vida, por fin dejaría de taringuear y ya me iba despidiendo de mi cuenta...
Entonces unos minutillos después yo sonriente la abrazo diciéndole -"¿Lista para la segunda vuelta?... jua ja jua... denunciada"...
Escucho un risa tipo "Muajaja" y de repente ella se da la vuelta, entonces me doy cuenta que ya no era la lincesa que había serruchado minutos previos, ahora era una criatura con el rostro de "cierto desarrollador y dueño de cierta red social" que ostentaba unos caninos muy largos y afilados en su dentadura, sin duda se trataba de un clásico vampireso... y empieza a atacarme violentamente...
No sé porque, pero aquel espectro infernal trataba de romperme el boxer (ropa interior) y morderme el bulto... Yo estaba desprotegido sin ningún gif porno a la mano para defenderme... Mientras forcejeamos en la lucha, aquel engendro gritando me dice: "Te voy a succionar todita la pij...sangre!!..." Con la adrenalina a full por mis venas, esta tanta la euforia que me despierto agitado y sudando... todo había sido un sueño, lo había reflasheado todo!!! Qué bizarreada se había mandado mi cerebro!!
Ya más tranquilo, recordé que el día anterior me había desvelado hasta altas horas de la noche, celebrando a Bolivia campeón invicto de la copa de la concacaf 2015 y claro cumpliendo mi arduo deber de enseñar a hacer el amor a natalia y a avril lavigne... de seguro tal desgaste físico de aquella velada me había provocado dichos delirios apocalípticos...
Desde el fondo de la habitación escucho ese pitido de mierda de mensaje de Whatsapp y me levanto para ver quien era...
En eso natalia me dice con acento ucraniano sexy: "Volver a cama, papito" y yo vigorosamente le respondo: "Tomatela te dije, babosa"... acto seguido me amarro mi cola de "linseyayin" a la cintura y hago un nudo tipo listón con mi anaconda para que quede bonito y adorne la gloria de los dioses...
Me dispongo a recoger mi Samsung Galaxy S6, veo que son las 27:24 horas y tenia varios mensajes nuevos de whatsapp...
Y de quién eran?... ni más ni menos que de picardía y el Comandante!! quién había sido revivido por el ejercito lince y la resistencia de las maquinolas con la ayuda de las esferas del dragón después de su entrenamiento con kaiosama en el otro mundo
El comandante me necesitaba así que salto por la ventana y aplico mi conocimiento en ninjutsu para amortiguar la caída
Ya en la calle alzo la buena manuela para parar un taxi que venia... y de repente una babosa viene detrás mio gritando "Yo yo yo le pare el taxi yo yo yo le pare el taxi" y el caraecaballo del taxista me dice: "me lo paro que yo la vi..." empiezan a discutir como cantando al son del reketon... alto kilombo todo se vuelve confuso...
No había otra opción doy un gran salto y grito al cielo: "Por Asssgaaaard!!!"... pero mientras volaba por los aires y acariciaba las nubes, me doy cuenta de que algo raro pasaba, algo no encajaba en los hechos, algo estaba incorrecto y no tenia sentido en los sucesos...
Pues claro!!... yo no tenia un galaxy s6... era pobre y tampoco tenia contactos en whatsapp yo tengo de adorno esa aplicación en mi androide...
Todo se pone borroso y empiezo a abrir los ojos... eran las 9:00 am, el hijo de pooh del vecino con su asquerosa canción regayton del taxi a todo volumen
y recuerdo que me había trasnochado torturándome en p! y en equisvideos viendo cosplay y japonesas y chinas kawaii, así con genitales censurados y todo, ademas de que seguía siendo taringuero por default....
Para no olvidar al día siguiente lo que había soñado... de inmediato me levante a anotar lo que sucedió porque de seguro con tal aventura onírica me armaba magnifico post y así me ganaba algunos puntines que necesitaba porque el karma no me sube hace dos meses desde que hice el post de la taringuera perfecta y andamos con sequía de denuncias
Un sueño dentro de otro sueño, a lo "Inception", qué picardia!!!
Weno así termina nuestra aventura bizarra de hoy... Que aprendimos hoy linces:
- La puedes poner en el mundo onírico (mundo de los sueños), hay esperanza todavía.
- Que si llegaste hasta aquí tienes la supercapacidad de leer más de 3 reglones.
- Nunca vayas al sanitario en un sueño, it's a trap.
- "Mas vale pájaro en mano, que sueño húmedo", digo yo.
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