Mad-Scientist

El presidente de Bolivia Evo Morales fue inscrito como nuevo refuerzo del equipo boliviano "Sports Boys". El equipo ascendido hace un tiempo a la primera división del fútbol profesional boliviano, oriundo del municipio de warnes del Departamento de Santa Cruz, Bolivia. El señor Mario Cronenbold, presidente del equipo de "Sports Boys", ha anunciado que el presidente Evo Morales Ayma de años 55 años de edad, va a ser el nuevo refuerzo del equipo y que ademas será el portador de la codiciada camiseta número 10. No es novedad que el presidente no ande jugando fútbol de Hecho me parece que cada fin de semana hace un partidos amistosos con organizaciones sociales, y antes de ser presidente me parece que jugo en un equipo profesional de fútbol, precisamente "San José" de la ciudad de Oruro. -----OPINION PERSONAL----- Weno el señor Cronenbold aparte de ser el presidente del equipo...pues tan bien es el alcalde del municipio de warnes... y tambien es Masista(Acrónimo de persona que es simpatizante del partipo politico del M.A.S ó Movimiento Al Socialismo, osea el partido de Evo Morales)... por lo tanto como buen lamebotas tenia que darle el gustito a su papi. En verdad no sé si es una jodilla o es algo que va en en serio... pero mi humilde opinión es que el presidente deje de hacer pendejadas o evadas y dedique a hacer lo que debe... ser PRESIDENTE de un país. Hasta luego Máquinas, ya volveré com más Crap del Bueno.....

como afeitarse como Herni Booon Jouuuurrrr amigos Taringueros Gracias a la comunidad científica de taringa, hoy les traigo mi ultima investigación... Aburrido de tener la barbilla de una nenita muerde almohadas?? Cansado de la misma barba que te espanta las minas.?? Recibe el año nuevo con un nuevo estilo!!!! <------Acá te tengo la solución papa--------> Afeitate al estilo de "Herni"!!!, jajaja claro, como no olvidarse de ese famoso y legendario héroe que salvó a taringa de la invasión indiscriminada de gifs porno. Después de cinco meses en mi laboratorio, de larga investigación, amanecidas, no bañarme y 8 horas diarias en poringa. pude desarrollar el "Algoritmo de Colisión Mesodérmica de 1 Periodo Teradimesional" ó "A.C.M.1.P.T" en nomenclatura canónica. ¿Para qué pepinos intergalácticos sirve este trabalenguas, señor genio? Tranquilo mi joven ignaro, esto te permitirá tener un afeitado en 4 simples pasos. ¿Emocionado? guarda el consolador amigo taringuero, primero debes saber que necesitas: 1. Una barba de una semana de borracho. 2. Una rasuradora (si eres pobre bastará la gillete, el cuchillo o la navaja con la que laburas). 3. Un espejo...(No me digas) 4. una mano. 5. 1 o 2 ojos. jajajaja olvidalo, te estoy troleando desde 4. Comencemos!!! 1. Primero empereja el largo de tu barba a 0,5 mm aproximadamente para que parezca que eres un lampiño cualquiera. 2. Mentalmente dibuja un elipsoide desde la comisura de tu labio inferior hasta 2 cm por debajo de tu menton (Como en la figura) y rasura los bordes del elipsoide flasheado. 3. Rasurate ligeramente en forma de "W" como muestra la figura, y deja te unos bigotitos de "manuelito". Te quedará un testicular estilo mentoniano. ¿¿llegaste hasta aqui??...Bien hecho!! ¿Bien hecho??...Sos un super-sandio, me quiero parecer a herni no a dabura, me haces perder el tiempo!!! tranquilo viejo, se que tienes una larga jornada para poner tus "Fantasticos" gifs en los posts, pero ya falta poco... 4. Cuatro el número de los cuartetos swinger, seguimos, ahora rasurate bien al dope los dos costados de la zona del maxilar inferior y has "M" lo que reste de barba, por supollo no te olvides dejar dos "copitos" de vello facial 1 cm de distancia de tu barba mentoniana. Y listo!! tenes una sensual y "varonil" afeitada al estilo herni, ahora ve con tus amiguitas de shopping en tu auto rosado y cacarea tu nuevo estilo. Pero señor Nerd, yo soy más lampiño que una chica de anime... ¿qué hago??!!!! Suaaveeee mi afeminado amigo, si sos un alopécico total o un reptiliano acá la solución: Consigue algo de pelo(De tu cabello, de tus bolas, del mohicano de tu novia, de tu perro, etc...) y junto con un poco de pegamento insdustrial dale forma a tu barba. En un futuro Post te enseñaré como peinarte como Manolo!! ah me olvidaba, toma!!!! tu regalito de navidad...

... Salu2 linces de los desiertos gaseosos de saturno... Weno hace tiempo que no posteo un joraca... pero como taringa ya me esta limosneando un par de bits a la semana... Mira esa miseria papá!!! y yo que no me puedo buscar un empleo honesto, !!qué picardia!! Esta ocasión te traigo 5 vídeos musicales muy raros de personas raras que me ultrajaron la corteza cerebral y que prometo que se repetirán en un loop infinito en tu mente, porsupollo junto con mis inútiles explicaciones y comentarios autistas que te darán una embolia en las falangetas (NO es necesario que los leas taringuero level 5) DESPACIRO - yastin viver Uno calientito, recién salido del horno (¿o más bien del colón de un can?)... Después de torturar nuestros oídos por un par de semanas y justo cuando pensabas que la canción "despacito" interpretada por... bueno digamos que ... por don omar, estaba por ser condenada al olvido (como la mayoría de las canciones de ese intento de música llamado "legeton")... pues alguien tiene que mandarse las cagadas... y quien puso el hombro (o la cola) esta vez fue yastin... Dejo aquí el vídeo, OJO: no recomiendo verlo por salud metal y para no aumentar las visitas a estos hdp, quedas advertido rufiancete link: https://www.youtube.com/watch?v=72UO0v5ESUo LADYBABY - Age Age Money Ahh japon tierra virgen, cuna de la erotización de los pulpos y las colegialas Te haz preguntado alguna vez ¿qué tipo de música escucha un otako de esos que dicen nico nico nii!, que a su vez también es metalero? Pues la respuesta tal vez este en este vídeo, que nos relata la historia de un asalariado vestido de niña (los asalariados son unas niñas por dentro, todo normal por acá) que le pide a su jefe un aumento (Ser travesaño sale muy caro hoy en día parece) y esa es toda la historia... link: https://www.youtube.com/watch?v=3zWwd8n2JVI Analicemos algunos extractos de la letra de la canción, traducida de ese idioma desconocido: ... ¡Dame dinero!, ¡dinero!, quiero más La inflación viene justo cuando todo se volvía bueno (¡Precios suben!) ¿Pero por qué?,¿Por qué no tengo dinero? El viento corre por mi billetera vacía Jefe Te lo suplico (x4) A todos los patrones: ¡Aumenten nuestros salarios! Para ver al mundo entero sonreír ... Yo estaría feliz todo los días, incluso con un poco de lujuria ... Ahh sublime... es prosa pura... hasta diría que contrataron a un venezolano o un licenciado en humanidades para escribir la composición Yo sé que al taringuero promedio le encantan las lolis y si vienen con palanca incluida es un plus... pero un yanqui barbudo vestido de lolita lleva las cosas a otro level man... Tienen algunos temas más (creo) , aquí te dejo su canal: https://www.youtube.com/channel/UCKlfTlx0oY6BiCH7Qvabrhg/videos PERDEDORES - Saxoman (Debería ser el himno taringuero esto) Tengo... y repito: tengo la imperiosa necesidad de explicarte el vídeo porque es un caja de sorpresas y enigmas que emergen una tras otra: Ya de si el vídeo nos asalta el hipotálamo, cuando el personaje entra en escena al ritmo de un funky porno de los 80's (el vídeo dice "merengue hip hop" ¿eso acaso existe?), haciéndose bien al cancherito al escoltar una nave extraterrestre hacia la tierra (¿por qué? ¿para qué? ¿No podía estar adentro de la nave?)... lo cual no tiene demasiada relevancia en la trama del vídeo... pero la historia toma un giro inesperado cuando el viajero interestelar aparece en pleno galanteo con una dama de compañía (Lo cual deduzco por la forma de vestir) que por azares de la vida y no bloquear la pantalla del celular con contraseña, se entera que la engaña... y sip... con otra mujer de la noche... (Caray estos cosmonautas vienen de putas a la tierra ) Después de ese bife mínimo 2 costillas rotas que merece estar nominado al Oscar, nuestras retinas espectarán unas escenas muy turbias e inexplicables de jolgorio y tertulia en la que parece ser una dimensión inmaterial, cuyos efectos especiales no tienen nada que envidiar al chapulin colorado (EasterEgg: Un par de cameos de un personaje 100% real no feik) Mientras estos sucesos transcurren, sin explicación y necesidad alguna "saxoman" aparece con menos ropa en cada escena (¡¡¿Porqué LPM?!!), mientras realiza una extraña danza que según él le da poderes sexuales!!! ... y no sé, juzguen por ustedes mismos... link: https://www.youtube.com/watch?v=flOV4Ttl8RY Si quieres ver más material turbio y sensual como "La canción del papa francisco" o "saxoman salva a Rusia de la invasión extraterrestre" este es su canal: https://www.youtube.com/channel/UCOADB1HBTHKLiCeVhaKNXJQ/videos PEN PINEAPPLE APPLE PEN - Pikotaro En el anterior vídeo ya te mostré un tipo bastante raro y ahora te traigo otro con los mismos problemas mentales (bueno no tanto, el otro si se paso de verga)... Ademas basta con ver el bailecito de trolazo que se manda, las miradas, la inclinación de la cola y las poses tipo Jojo's Bizarre Adventure para darse cuenta que no encontramos con la versión japonesa de herni... Y si, japón nos vuelva preguntar: ¿Cuántas copas en cosas turbias y bizarras tenes gaijin envidioso? (Bizarras en el sentido anglosajón de la palabra, comos dices el dross) Si creías que solo Rammstein tenia la asombrosa capacidad compositiva de crear una canción entera con solo 3 o 4 palabras, pues este tipo les hace aguante y que al compás y ritmo pegajoso de una canción de los teletubbies Nos trae una obra maestra compuesta de la combinación de 3 palabras: Pen-Pineapple-Apple-Pen (Lápiz-Piña-Manzana-Lápiz) link: https://www.youtube.com/watch?v=Ct6BUPvE2sM Por supuesto los simpsons predijeron que esto pasaría: Igual hay que darle merito al señor, es la primera vez que oigo a un japones pronunciar tan bien las palabras en ingles Por alguna razón el vídeo no se hizo muy popular en Latinoamérica, pasa lo contrario en el resto del mundo y hasta tiene bastantes parodias... link: https://www.youtube.com/watch?v=m9DgT1lwulY LAS PARODIAS DE SHOWRY No hay mucho que decir sobre esto... es una surcoreana con cierto grado de retraso mental (supongo) que con el pretexto de "parodia" nos muestra a ella misma haciendo el ridículo realizando cosas premeditadamente exageradas y sin sentido alguno, acompañadas de gemidos y de algunos ataques de síndrome de asperger, que te darán cáncer directo en las pelotas (con el gordito de norcorea esto no pasaba) link: https://www.youtube.com/watch?v=j_ZeQ31dFSw Igual no sé ustedes pero la asiática esta pasable, así que sale paja ¿o no?¿o qué? Para más cáncer y coprofilia visual, aquí su canal:https://www.youtube.com/channel/UC4GgWodbhQo19XGJsmlch3Q/videos Aquí les dejo unos gif que se me ocurrieron, usadlos con sabiduría... Gracias vuelvas prontos .

Bueno esto paso anoche La cosa es que con mis amigos nos reunimos para chamuyar algunas minusas en un boliche de rock, y tenemos un amigo que es un virgocho que nunca salia de sus casa y lo invitamos por pena... El muchacho es revirgo se notaba que no salia a boliches, apenas se toma un vaso de fernet y se pone todo en pedo bailando cualquier cosa gritanto: "mira como el comandante...como el comandante!!!" Y todo borracho se iba a encarar a todas las lincesas que se encontraba, pero con cara de asco todas lo rechazaban y luis les decía: "Soy ario ¿cuantas copas tenes negra envidiosa?" Luego como por inercia vuelve al grupo donde estábamos y de repente se acerca un travesaño parecido a este: Todos nos alejamos y se lo agarra al pelotudo de luis y empiezan a hablar de river mientras el trabuco le compra vasos de fernet y luis con cara de boludo... La cosa es que se notaba que el trava quería ponerle una pastilla en el vaso para hacerlo dormir y luego llevárselo para encajarle el sable en el asterisco... pero como es nuestro amigo nosotros lo vigilamos celosamente para que no pase nada y no haya problema y al parecer se da cuenta que no va poder entonces le dice algo al oído a luis, le da un beso y le pasa un papelito en la mano y luis se queda con la cara pálida como esa vez que river se fue a la B... Al día siguiente en el grupo de whatsapp, nos dice que era trans y pone que se parecía a esta y nos dice que no sabe si se lo quiere coger o no, yo pienso que es un tremendo pelotudo, no sé ustedes linces que opinan? saludos

MEMORIAS DE GIACOMO CASANOVA La historia de Casanova es fascinante, nacido de una actriz ambulante logró despuntar por su inteligencia y comenzar sus estudios de filosofía y ciencia (aunque quedaron lamentablemente interrumpidos por, como no, liarse con la favorita de su protector). Más tarde pasa por fraile -aunque eso no detiene sus conquistas amorosas, pero sí su carrera monástica- e inicia una serie de viajes por Francia en la que no deja ciudad sin escándalo. Tras una época en Francia, donde llega a codearse con Luis XV o Voltaire, se dedica un poco al juego de la diplomacia y al espionaje. La naturaleza de Casanova, voluble y errante, lo lleva de nuevo a Italia y al escándalo, a la masonería y los menaige a trois. Sus últimos años, en los que escribe justamente estas memorias, no son los mejores de su vida y, tristemente, Casanova muere antes de contarnos más de 20 años perdidos de sus hazañas, aventuras y locuras. Pinchale al link para leerlo en pdf: Enlace en STRIP

Me la jugué al máximo con una lincesa y mira lo que paso Bon jouuuurrrrrrrrrrrrrrr pedazo de socketes Dejando mis agobiantes tareas científicas... Ya era hora de que les cuente mis grandes aventuras con lincesas de la vida real, Debería haber una jodida categoría taringuera para esto (algo como "te lo cuento" o "te lo muestro"... en fin comencemos, esto sucedió hace algunos meses atrás... Un buen día... Haciendo de vago en el punto wi-fi de la universidad... sentado solo en una banca... Por supuesto aprovechando como buen niño rata el acceso gratuito a Internet con mi celular de ultima generación para taringuear y crapear... Cuando de repente me entraron unas terribles ganas de cagaaarrrr (Fue el poder de los frijoles)... así que decidí concluir mis clásicas denuncias mañaneras... pero antes de levantarme... como destello divino... en mi campo de vista... en el horizonte... logro divisar terrible "dat ass" desfilando ante mí, algo parecido a esto: Weno, por fuera, en mi rostro solo se pudo ver una sutil mirada a su noble parte, pero por dentro luchaba por reprimir ese deseo primigenio que todo hombre quiere expresar gritando a los cuatro vientos: Después me dije a mi mismo: "Bueh... ahí se va la emoción del día"... y sigo con lo mio De repente detecto que alguien se sienta a mi lado, mirando de entre-ojo veo que era ella LPM!! "Tranquilo fiera"- me digo... "Buena defensa pero hay ver como esta la delantera"-de repente voy subiendo la mirada a las bobbies--- nada del otro mundo--- pero cuando le veo el rostro... (es la chica más parecida que encontré): (Weno sin ojos azules y no tan brillante XD) Con tres años de experiencia viendo animes... mi cerebro solo pudo decir: "OHH... KAWAAAIIIIII !!"... (Es verídico, les aconsejo que nunca veas uno, ver tanto anime me ha traumado, ahora no puedo dejar de ver porno japones de cosplay y... bueno eso será tema para otro post) La cosa es que ella saca su notebook de su bolso y empieza a navegar... yo: "total esta clase de chicas son de otra liga y soy tan cagon para hablarle de la nada a una chica", así que sigo con lo que hacía... y las ganas de cagar se desvanecen momentáneamente A los 3 minutos... noto que agarra su bolso saca un cuaderno y empieza a buscar algo, mira a los dos lados, yo me hago al boludo... y escuchó una dulce voz que me dice: Lincesa: Amigo, no tienes un lápiz que me puedas prestar? yo quedé... "Di algo rápido o va a pensar que eres tonto" Había pasado tiempo desde que interactuaba a menos de 30 cm. con una bella mujer en la vida real Por supuesto yo sabia que no tenía un lápiz, un verdadero macho alfa taringuero solo usa bolígrafos de tinta fuerte porque nunca se equivoca y ademas sirven para escribirse esas formulas matemáticas que son difíciles de memorizar en los brazos para los exámenes. Pero mi mente de científico dedujo que si le decía que "NO", la conversación terminaba ahí y mis chances se iban a la mierda... así que agarré mi mochila y le dije: Mad-Scientist: Dejame revisar... Mientras ideaba un plan para sacarle conversación... descubro que al fondo del bolsillo de mi mochila, en ese lugar donde las arañas suelen tejer su nido... ahí estaba... la condesa de los lapices... la pitonisa de los grafitos... la austera "Porta-minas" diosa de la elegancia hecha lapicero (Desconozco como le digan en otros países, dale click para saber Portaminas ). Era mi preciada "Porta-minas"... ahh tantos buenos recuerdos juntos se me vinieron a la mente... los dibujos de las boobies, conchas, los graffitis, los garabatos, etc... todos esos momentos en que dibujar cualquier pendejada en el cuaderno era la solución para escapar al aburrimiento de una clase... Yo no iba dejar que sus manos sucias tocaran a mi preciosa joya, era el símbolo de que alguna vez fui humano antes ser un taringuero... pero una voz interior me dijo- "Hazlo papu, con tal de cojer" - estuve de acuerdo y me digo: Simona la cacalisa... Así que le dije a la lincesa que estaba expectante: Mad-Scientist: No... pero tengo una porta-minas, tal vez te sirve... Lincesa: Claro...porfis... De reojo veo que se ocupa mucho en escribir formulas químicas (creo)- debe estudiar alguna mierda relacionada con la química... tomo fuerzas y decido preguntarle acerca de lo que hacia... Mad-Scientist: Se ven difíciles los garabatos... Ella con cara de "y este imbécil" Lincesa: Perdón? Mad-Scientist: Es que se ve complicado lo que haces? Lincesa (con una sutil sonrisa): No son garabatos son... (No me acuerdo que corcholis me dijo, algo sobre química que se yo) Mad-Scientist con cara de tonto: Ja! genial... pensé que estabas traduciendo jeroglíficos egipcios... Ella se ríe Mad-Scientist: supongo que estudias medicina, bioquímica o industrial tal vez? Linceza: Sip, bioquímica y farmacéutica... Todo color de rosa, ya era momento de presentarme y por supollo ella me diría su nombre... pero de repente se acerca algo con forma de mujer (al parecer) una de esas que le gustan tanto al kun aguero... se saludan y empiezan a hablar muy entusiastamente - supongo que era su amiga- y yo me quedo como idiota, solo y marginado pensando: "Os maldigo ohh dioses de la virginidad!!!"... La cosa es que las ganas de soltar el topo me vuelven y aprovecho el lío para escabullirme como ninja al baño- ademas me permitiría reformular mi estrategia para tener el corazón de la bella lincesa Ya en el ñoba ... en mi mente se fija la imagen del gif: Pero por un momento titubeo: "Es muy bonita, ¿y si tiene novio?" y en la puerta del cubículo en el que estaba (grafiteada con insultos y dibujos obscenos) la imagen de picardía aparece ante mi, casi como una experiencia extra-corporal (Debió ser por los gases tóxicos que emanan los baños públicos) y me dice: Muy decidido, me subí el pantalón y decidí JUGÁRMELA al máximo poder... Fije el rumbo y seguí con el plan de preguntarle boludeces personales y sacarle sutilmente info para saber si tenia novio... total si perdía una posible novia, ganaba una amiga... Cuando regresé... lo bueno fue es que su amiga no estaba.... pero lo malo es que tampoco ella estaba... La banca estaba ocupada por tres bodoques granosos que les gusta jugar WOW (3 inflados, 3 diamonds) Mire por todo el lugar y ni rastros de ella... por lo tanto decidí esperar en el lugar unos 45 minutos quizá se dignaba a aparecer. Y eso fue todo linces... hasta el día de hoy... no volví a ver a esa mujer. Antes de terminar...quisiera dedicarle un poema a ella... (Dale play al video, esta música expresará lo que siento al escribir esto) En las noches más calurosas, el insomnio se apodera de mi espíritu, maldigo a morfeo que me muestra ese momento, una y otra vez, atormentando mi alma Me levanto de mis aposentos a contemplar las estrellas, ellas me invitan a reflexionar y preguntarme: ¿Qué hubiese pasado si todo hubiese sido diferente?, ¿Por qué te alejaste de mí?... Sé que los dioses no me han abandonado... aún puedo recordar... puedo recordar su elegante movimiento al ser acariciada por el viento, su sensual e hipnótica forma, la misma afrodita te envidia, pues tus eróticas curvas que harían que cualquier hombre no dudará en hacerte suya con sus propias manos Todavía no pierdo la esperanza de encontramos otra vez... en el profundo de mi corazón tengo la sensación de que algún día esa ladrona hijaderemilputas te devolverá a mi brazos, mi querida y amada Porta-Minas FIN P.D: Esa fue la ultima mujer (no pariente o vendedora) con la que hable, que vuelva la V5 no me importa nada !!

Bon jouuurrrrrrrrr... pedazo de socketes Después de las frases de apoyo que recibí en otro de mis intentos fallidos de top post: http://www.taringa.net/posts/offtopic/18453204/Me-la-jugue-al-maximo-con-una-lincesa-y-mira-lo-que-paso.html Y después de la proliferación de las patéticas historias de los fracasados de Taringa, en su mayoría por usuarios con las palabras “maní” y “virgo” en su nick (Naa la verdad me llegaron al corazón T_T esas mierdas literarias) Un buen día, como es habitual, me fui a ese lugar tan sagrado, esa parte de la casa donde uno puede encontrarse a sí mismo, aquel templo para filosofar y jugar Candy Crash mientras hace la tarea herculeana, ósea el baño… Me puse a pensar y recordar cierta época en que mi corazón fue roto…que en mil pedazos… en un chillión de pedacirijillos por una lincesa, obviamente es un relato amoroso de un taringuero así que ya saben que no va terminar bien. Por supollo tuve que eliminar muchos detalles específicos que podrían delatar mi identidad en la vida real, no es que Taringa sea un “red social” muy popular aquí en Bolivia, pero igual tenemos muchos virgolinis y seria mucha vergüenza que leyeran los virgo-posts y virgo-comentarios que tengo en T! (yo pidiendo links de videos xxx, hentai, etc…), además si supieran que soy engendro sin vida social como tú… el que está leyendo esto… un intento de ser humano… un ser que difícilmente podrá procrear hijos en este mundo!!!… Naaa es broma campeón!! La verdad es que ustedes y sus Top Craps me devuelven la sonrisa y la ganas de vivir cada día en este cruel y solitario mundo… también es reconfortante saber que hay gente que la pasa mal “socialmente” igual a uno en esta efímera existencia… Y por eso es que ustedes serán los primeros en “conocer” estos sucesos de mi vida… la verdad nunca se lo conté a nadie (debe ser porque no tengo amigos XD ) y quería soltar estos sentimientos reprimidos… y me sale más barato que ir a un psicólogo y quien sabe hasta de ir a un psiquiatra …total comencemos con mi catarsis!!! Esto paso como hace 3 años… desde que tengo conciencia siempre me gustaron las artes marciales, tuve grandes influencias viendo a Bruce lee, Jackie Chan, Jet li, Jean Claude VanDamme, Goku, Tony ja, etc… Y del grande Steven Seagal ….naaaaaaaaaa es joda!!! ….. hasta nuestro diamond más yamcha le gana a ese bulto gringo… A la par de esto…también desde que tengo conciencia, fui el prototipo del característico antisocial promedio… callado, no muy sociable, evitaba los grupos de personas, alguien que no encaja en la sociedad y casi siempre estaba deprimido… es mi naturaleza… es difícil luchar contra eso. De repente para cambiar de aires y tener un buen hobby me decido a inscribirme a una escuela de Taekwondo que estaba cerca de mi casa. Me sentí bien, esos primeros meses fueron geniales aprendía mucho mientras entrenaba mi cuerpo y mi mente, me abrí un poco más a las personas (CONSEJO: es más fácil socializar con gente que tiene tus mismos gustos e intereses) me sentí cómodo y feliz por eso… Pero como en cualquier actividad… viene el periodo de “Flaqueza” o “monotonía” en que te aburres de hacer lo mismo siempre, te preguntas si eres lo suficientemente bueno para continuar y deseas abandonar lo que has hecho (En el mundo de las artes marciales se adquiere “maestría” con la repetición exhaustiva y exigente de las técnicas por niveles de acuerdo a la capacidad de uno, hay que tener mucha paciencia y diligencia). Andaba con los ánimos bajos y el mundo solo era un caleidoscopio de visión monocroma (lo veía todo de color blanco y negro), nada interesante pasaba en mi vida… y las ganas de colgarme de las pelotas volvían… Pero de repente durante el examen para obtener un cinturón de nivel (hay se reúnen todos los alumnos de la escuela para rendir un examen de lo aprendido), la veo por primera vez, como caída del cielo aparece ante mí un Ángel, una diosa… En ese momento agradezco de corazón al gran Zeus, amontador de las nubes, portador del rayo, por enviarme a esa musa mágica de las erecciones.... Weno no era una súper-modelo, de hecho era una “liliputiense” (media aprox. 1,60 metros)… pero aun así es una de las mujeres más lindas que mis ojos han podido apreciar… todavía recuerdo cuando llevaba esos jeans apretados o cuando se ponía una calza para entrenar en el gimnasio (de solo pensarlo siento que algo se erecta en mis pantalones ) Averiguo que se llamaba Andrea y pasaba clases en un horario diferente al mío, con otro instructor… me decido mandar todo a la mierda, jugármela y cambiarme de horario solo para conocerla… Soy un virgo nivel 7 no esperen que hubiese ido directamente a hablarle… estuve más de 1 año solo de “observador” (Si, 1 año… no me lo reproches en la cara crapero CTM ¿Vos cuantas lincezas tenes?) durante ese tiempo lo máximo que podía decirle cuando nos cruzábamos era un “hola, como va”... La cosa es que durante ese tiempo la conocí mejor y me “enamoré realmente” (Antes me habían gustado muchas minas, pero esta vez fue muy diferente), no era su solo su belleza exterior, fue todo: ella era divertida, espontanea, enérgica, extrovertida (todo lo contrario a mí y a vos taringuero promedio) y casi siempre había una sonrisa en su cara que reconfortaba hasta el alma más triste en este universo… Cuando la veía podía experimentar esa sensación, aquel deseo interior de estar con ella todo el tiempo y no separarnos nunca, caminar juntos de la mano, abrazarla, compartir agradables vivencias, navidad, san Valentín, nuestros cumpleaños… para luego en las noches estrellar los huevos en su sartén, el misionero, el 69, mi fideo, su trasero, blah, blah, blah… y claro, ella me diera 2 hijos, hasta tenía los nombres: Natalia Saori para la mujercita y Goku Zeus para el varón… Si eso no es lo que se llama “Amor”, entonces no sé qué corcholis es, mis buenas maquinolas… Cuando ella apareció en mi realidad, la monocromía del mundo se desmoronaba ante una luz que expresaba todos los colores: alegría, ganas de vivir, sonreír, etc… para que entiendan mejor haré una pequeña comparación: Se acuerdan de cómo se sintió el señor Burns cuando se enamoró de Marge… Pero no todo fue color de rosa… ¿creen que yo era el único buitre esperando comer esa carnasa? Ni soñando fiera, ella era bonita, así que mínimo tenía que competir con 4 o 5 penes que iban tras la mamasa, con decirte que hasta el instructor de seguro quería garcharsela… ¿El problema?... yo era taringuero (en realidad en esas épocas no entraba mucho a Taringa, pero ya tenía los síntomas y signos de ser uno)... ellos tenían amplia ventaja… Ella era social y económicamente de clase Media-Alta, sus familiares eran algo como médicos o alguna cosa así y vivían en una zona acomodad de la ciudad. Y yo? Jajaja soy esto Un terrible 0 kilómetros en experiencia con minusas, ja que picardía... Pero un buen día, como yo mostraba más progreso en mis técnicas que los demás, ella se acercó a mí y me pidió consejos… (Si papu….a mi) me preguntaba cómo hacer esto, lo otro… si ella lo hacía bien, etc… Ese suceso permitió conocernos mejor y agarrar un poco de más confianza al hablarle…. Los siguientes meses interactuamos más frecuentemente, no nos hicimos tan cercanos (pero algo era algo) a veces nos hacíamos bromas, hablamos de ciertos temas… yo me enamoré más hasta el punto de que solo iba a las clases solo por verla a ella… ¿qué pelotudo no? Por supollo en ese momento pensaba que el esfuerzo valía la pena (Todo o nada por ponerla) ¿Que te puedo decir de ella? Aunque ella tenía la actitud y personalidad de la estereotipada “Cabeza-Hueca pero sexy” muy usada en los animes harem de estos días… Yo sabía que solo “actuaba”, ella era bastante inteligente y creo que era una de las mejores de su colegio… solo lo hacía por pantalla y para agradar a los demás Además me di cuenta de que tenía una especie de complejo de feminista, no odiaba a los hombres, pero quería demostrar que podía superarlos en las artes marciales y en los estudios. A causa de eso ella se convirtió en una “conchadeoro”, ósea que no le daba bola a cualquier sockete, de hecho vi a muchos irse con el rabo entre las piernas intentando ligársela. Como buen sacerdote de Minerva, diosa de la virginidad, yo estaba feliz y conforme mientras la minusa siguiera soltera… Hasta de un golpe de suerte había conseguido su número y ella sabía el mío (En esas épocas ya había What’s App, pero yo seguía en la miseria con mi Nokia 6200 que también servía como arma contundente para esos barrios peligrosos donde vivo) Y por fin en la agenda de mi celular tenía el numero de una mujer que no sea el de mi vieja… había desbloqueado una nueva habilidad… esa fue “la hazaña” del año ciertamente.... Como les decía… yo tenía las ganas de avanzar más con ella… pero era terrible cagón y como no tengo experiencia con lincesas no sabía que hacer… nadie te enseña eso en la vida… De repente un mal día se inscribe en la clase de Taekwondo un pelotubi medio ario (medio nomas), al que llamaré el “narigón” (de seguro tenia ascendencia argentina) Lo que paso después es que ese Hdp narigón, se hizo más amigo de ella que yo… y en solo 2 semanas… Se la pasaban hablando entre los 2 durante la clase, ella parecía divertirse con él, hablaban de música, de fiestas, anécdotas y de otras cosas que ni me entere… como que se notaba que había química entre los dos… Ella ya ni se acercaba a mí… ese narigón conchasuhermana me la había afanado… yo sentí unos celos jodidos y una impotencia como nunca… me deprimí obviamente, yo no era como ese idiota… de partuzas? ni idea, nunca fui a una en mi vida… de música? Soy otako-metalero a ella le gustaba la electrónica… divertido yo? Tal vez en taringa pero no en la vida real Total a causa de esto me sentí bajoneado y como también andaba ajetreado en la “U” me decido mandar a la mierda todo, dejando temporalmente las clases de Taekwondo. Resultado: Igual seguía enamorado, no paraba de pensar y soñar con Andrea… así que 2 semanas después más animado vuelvo al gym… tenía la imperante necesidad de verla… Era un viernes y volví a verla… me sentí aliviado… ese baboso del narigón no estaba e incluso ella me vino a preguntar porque había faltado y estuvo más sociable conmigo… y yo disfrutando el momento… "JuaJuaHua" Pero de sorpresa y al final de la clase, el instructor llama a una reunión… yo quedo desconcertado, porque ella pasa adelante… y él dice: (más o menos así) “Quisiera que todos le demos un fuerte aplauso de despedida a Andrea, durante todo el tiempo que ha estado aquí, ella ha sido una excelente alumna y amiga… este lunes por razones de estudio ella se va de viaje, sé que es una buena oportunidad para que avances hacia un mejor futuro y tengas nuevas experiencias… es por eso que te agradecemos por haber estado con nosotros…” Esto me llega como una patadiña en la maceta o que te claven la denunciada en tu buzón de mensajes privados!! Y todos aplauden y yo quedo tipo… Ella se había accedido a una beca para una universidad Alemana y se iba en 3 días… De repente sentí que el universo me hizo su jugada maestra, me había hecho la gran “jaque-mate”… los dioses del destino me bailaron bien sabroso, linces… La mujer que había amado y tratado de conquistar por más de 2 años, se iba lejos de mí… ya no sentiría su olor, ni le vería la cola… ni podría apreciar su sonrisa… ni siquiera su presencia me iluminaria de nuevo. Yo estaba en estado de shock así que me voy como un robot sin decir nada… ni siquiera me despido dignamente de ella… Cuando llego a mi casa, en mi cuarto… Llore y llore como una niñita todo el día abrazado a mi almohada… hasta que las lágrimas simplemente se me acabaron… simplemente citare una frase del buen Peter griffin ¿Qué iba hacer? ¿Decirle que la amo antes de que se vaya? Yo solo era un conocido para ella… que un cualquiera venga a decirte que te ama es incómodo y raro… ¿si se lo decía, ella se quedaría solo por mí y desperdiciaría la oportunidad de su vida de estudiar en un buen país?? Nicagando… Así que solo pude hacer una cosa… aceptar el destino que se me impuso, de la manera más cobarde, loser y marikotas de todas (al mejor estilo de Taringa): “Si la amas… déjala ir”… y eso hice… nada... Después de irse, estuve una semana y media fuertemente deprimido, con ganas de suicidarme, sin ganas de salir de mi cuarto, ¿estudiar? Las pelotas y lo más traumante: sin ganas de hacerme una paja… Desde ese día mi vida se volvió aburrida y ha perdido color de nuevo, todo es blanco y negro otra vez, he vuelto a ser el antiguo y depresivo yo… Porque sé que cuando ella se fue, algo murió dentro de mí y mi corazón se pudrió hasta el punto de que ahora soy un ser más frio: Me importa una mierda los demásMe rio de las desgracias de otros.Denuncio a los top post por envidia.Me dan ganas de hacer ataques terroristas.me dan asco las parejas enamoradas.veo anime...En resumen esta experiencia me ha llevado a lo profundo de la oscuridad convirtiéndome en un monstruo, en un Grinch de la vida (Si, también odio la navidad y mi cumpleaños). ¿En cuanto a ella? No tengo esperanzas… de seguro ahora un ario alemán de ojos verdes la está poniendo en cuatro, dándole de perrito, creampies, bukkakes, etc… disfrutando de las fiambres alemanes y lo más probable es que vuelva en 5 años casada más gorda y con tres hijos… Hasta el día de hoy no he podido encontrar una minusa que me haga sentir los mismo... Y eso toda mi virgo-historia... ahora estoy mejor pero siguo en taringa... Aqui pongo una foto de ella... OJO:solo iba a pixelearle la cara, pero sé que ustedes son bien mierdas (yo los conozco porque soy un lince) y la iban a buscar en facebook para buitrearla y delatarme asi que la pixelee toda hdp... Conclusión y Moraleja: Viéndolo más calmado ahora, me doy cuenta que para ella no fui nada, ni amigos en la vida real, ni siquiera la tenía como amiga en “face”, solo fui un boludo al que preguntarle cosas sobre el taekwondo, por eso como buen rufian-denunciador te doy este consejo para que no caigas en las garras de una lincesa: Nunca entregues tu corazón y todo tu ser a una persona (lincesa, trava, hombre, taringo, waifu, yo no voy a juzgar tus gustos fiera) a menos que tu tengas la certeza de que siente lo mismo por ti, sé que es difícil de hacerlo, pero en una relación sentimental unilateral, el que tiene más que perder y el que va sufrir más eres tú. (Te lo digo porque yo sufrí durante 2 años) Yo sé que algún día vas a encontrar a la persona indicada con la que vas a poder compartir todos esos buenos momentos y experimentar esos bellos sentimientos que ambos podrán llamar “Amor”… A menos que seas un taringuero, canta la maldición de la cláusula: “Nosotros el pueblo cruel y atolondrado de Taringa hemos de morir sin ponerla, sin novia, sin primer beso, rechazados, sin ser recordados, a causa de una sobredosis de Manaos y sin poder borrar el historial del navegador” está en los “términos y condiciones” de T! y aceptaste el contrato bolastristes. Aun así debo agradecerle por haberme hecho experimentar la intensidad y el sabor agridulce del Amor durante el tiempo que estuviste cerca de mí… ¡¡Gracias Andrea!! Y ándate a la germanizada reconcha de tu hermana hdp!! No lloren por mi linces... yo ya estoy muerto Resumen para los figurettis que solo vienen a comentar (muéranse lacras): Conocí una hermosa lincensa en un gimnasio de artes marciales, me enamoré perdidamente, ella nunca lo supo, se fue becada a una universidad en Alemania (probablemente ahora este merendando salchichas alemanas)… Resultado: Soy taringuero… FIN PD: A veces recuerdo esos tiempos y siento nostalgia, así que entro a su perfil de Facebook… Una pequeña lagrima escurre de mi mejilla y esbozo una sutil sonrisa en mi rostro… después me voy a la sección de sus fotos para sacudirme la nutria Fin del Crap

Bon jouuurrrrrrrrr... pedazo de socketes El siguiente relato es una historia de dolor, sudor y lagrimas... disfrutalo La había virgueado al máximo en estos días de San Valentín y de Carnaval Mientras que todos el 14 hacían esto: o disfrutaban de esto, en carnaval en La Paz: o de esto en el carnaval del sur en tarija: yo en mi pajicueva...pero qué picardía !! La noche del sábado mientras veía Hentai del bueno, me dispuse a degustar algunos manjares locales, pero me olvide de algo muy importante...Hidratarme adecuadamente Total al día siguiente a eso de las 11 AM, mientras mis neuronas de genio científico debatían sobre la relación existente entre la mecánica cuántica efectuada por las partículas en un campo transposicional y las nalgas de Sasha Grey... De repente mi cuerpo me da la orden de emergencia de disparar los torpedos Voy al ñoba y me siento en el trono y empiezo a jugar CandyCrush para entretenerme (Obviamente con la musiquita de mierda apagada) La cosa es que a los segundos me dio cuenta que no pasa nada, por más esfuerzo que hacia na' Ya había usado el kaoiken multiplicado 20 veces y na' Ya había alcanzado el séptimo sentido y na' Me sentí identificado con el Titan Atlas cuando fue condenado a sostener al mundo en sus hombros... ambos no esforzamos "Ohh grandes dioses!!, señores del Karma, ¿por qué me imponen semejante sufrimiento?"- Exclamo. Estaba devastado, pero no me podía ir vencido... me dije a mi mismo: "soy un macho alfa taringuero, un pura sangre, un semental de las denuncias"... Sería un vergüenza y una ofensa a mi honor abandonar el lugar y dejar a ese retrete tan limpio como cuando entré... Solo había una opción... el último recurso... convertirme en el legendario SuperSayayin Pero maquinolas no cualquier mierdecilla se convierte en ese ser mítico de poder ilimitado, yo soy un artista marcial y entreno bastante (en Tekken), aun así necesitaba cumplir ciertos requisitos para convertirme en uno: Para ser un Supersayayin se necesitan 3 cosas: 1. Un Corazón puro: Soy Taringuero ¿Hay algo más puro que eso? 2. Furia extrema incontrolable: Kratos??, las pelotas, yo era el dios de la ira en ese momento de pujanza 3. Un fuerte sentido de Justicia: Me la paso denunciando los craps que postean los linces del barrio, esas ofensas hacia la inteligencia colectiva, yo soy la justicia y me pagan 3 puntos por la hazaña. Cumplía todos los requisitos... tudo bem fieriña Acto seguido... empece a respirar profundamente y acumule generosamente mi Chi en el Dan Tien (Mi Ki en el centro de mi cuerpo) Apreté mis puños con fuerza y elevo el flujo de energía en mis meridianos y chakras Siento las vibraciones amplificándose alrededor de mi aura... La pulsaciones bioeléctricas son mas fuertes cada segundo... (Por poco grito de furia... pero no estaba sólo en casa, hay que ser conscientes mis pequeños rufianes) Estaba apunto de pasar de morocho ojos avellana a ario rubio de ojos verdes... pero en ese momento... Sentí que de golpe, algo abandonaba mi cuerpo... me sentí mas ligero...por unos segundos pude alcanzar el Nirvana... experimentar la paz interior Comprendí el sublime estado del Taichi supremo: ese instante en que el yin (la retención) y el yang (la expulsión) se funden en uno solo elemento para convertirse en el sagrado Rayo del gran Zeus, el amontonador de nubes... Aquí la certificada... por supollo censurada para los débiles de mente y el protocolo de T! Le agarre cariño y titubee un poco al jalar la cadena, pero tuve que hacerlo (tenia un gran poder oloroso) y me tente en llamar al Centro Europeo de Medición y Estándares de Medidas Fecales para ver si obtenía el récord de mojones pero quedo en tentación nomas... Después de asearme continué con mis labores científicas y mi vida cotidiana... PD: Por lo menos pude sacar la cola de Sayayin eepaaa!! Fin del Crap

Virgo Aventuras bizarras Cap.2: La reina de las jaleas Ver Cap 1 ver Cap 2 Hace un par de semanas, para comprender la exquisita filosofía del abandono de los ligaduras mundanas expuesta por el gran Buda, me decido a emprender un entrenamiento "espiritual" con el fin de lograr el "Hadouken" o la onda vital (Como no tengo lincesa y no había algo mejor que hacer para variar) Entonces me pregunto a mi mismo: ¿Cuál es ese demonio que debo vencer primero, cual es el gran vicio que aqueja al taringuero promedio?? Así es papu... las PAJICHUELAS Entonces me impongo un cierto rango de tiempo sin hacer llorar al cíclope (Algo parecido a un septiembre sin Fap) La cosa es que la primera semana y media me la sudo y le doy aguante... pero después la cosa se empezó a poner fea e incomoda, weno para resumir iba desde estar recaliente cuando veía una minusa atractiva en el transporte público hasta sentir la tentación de realizar las clásicas "expediciones" a Poringa. A la tercera semana y media pude experimentar esa sensación casi kármica de que aquellas chicas que antes eran muy poco atractivas y a quienes les negaba la mirada, ahora se veían sensuales y voluptuosas, hasta la verdulera de la esquina se empezaba a parecer a sasha grey (Es verídico te dan ganas de taladrar a todo lo que produzca sombra :grin Para no volverme loco me decido a despejar mi mente con alguna actividad y me permito parafrasear al gran Platón: Jajajaja bueno la frase que quería citar mencionar era : "Mente sana cuerpo sano" así que me decido por ir al GYM a sacarle chispas a mi "six pack" taringuero y obtener el cuerpo de un dios olímpico. Me despierto emocionado, era un buen día soleado me levanto y fijo rumbo al GYM... cuando llegue el lugar estaba casi vació, en fin a todo caso yo era el único que le estaba aplicando el clásico sube y baja a mis bíceps braquiales De repente al susodicho lugar entra una lincesa... chica promedio iba con un deportivo cutre, nada del otro mundo así que la ignoro y sigo con mi rutina... La cosa es que cuando sale del vestidor de mujeres... Hua hahua la cosa cambia rufianes, venia con un sostén deportivo bien apretadín altas mogumbos papa!! y con una calzita ni te imaginas maquinola hasta se le veían los labios compartidos labios divididos... alto shocolate loco!! Yo me quedo lpm porque a mi, buda y la sagrada reconcha de tu hermana!! Para no caer en tentación trato de ignorarla... pero en determinado momento por cuestiones de la vida la lincesa esta de espaldas a una distancia de 1 metro y algo de mi persona... acto seguido se agacha para hacer unos ejercicios de calentamiento o algo parecido... y queda en una posición algo así: Casi como soliloquio me digo a mi mismo: "Ahí pero que zavrozongo!!" y ya se imaginan mi cara a menos de metro y medio: Tal vez fueron las 4 semanas sin Fap, los cinco años sin ponerla o quizá fue aquel instinto animal de apareamiento que aun reside en nuestro primitivo cerebro reptiliano, que cuando me doy cuenta mi mano automáticamente ya estaba dándole masajes a sus cachetes inferiores... Por unos mili segundos disfruto de su suavidad y textura... Pero reacciono rápidamente y quito las manos, entonces me digo: OHHH NO!!!! por los dioses!! pero que he hecho!!!... acabo de crear una nueva feminazi!!!... de seguro ahora va pegar el grito, va decir que la miraba lujuriosamente, que tras golpearla la hice miá... después se vendría una multitud para lincharme y la policía vendría luego de una hora a rescatar mi cuerpecito de taringuerito convertido en fiambre... Solo tenia tres opciones ante mi: Aceptar el cruel destino cual titan prometeoPedir perdón y ver que pasabaDarle con las pesas en la cabeza dejándola inconsciente y correr hacia la libertad... La lincesa me mira con cara de sorpresa y antes de agarrar las pesas para darle en la maceta... me sostiene la mano la lleva a su cabuz y me dice sonriendo: "¿Te gusta lo que tocas?" Yo quedo desconcertado mientras le amaso el pan Ella me dice: ¿Te parece si vamos a divertirnos? me toma de la mano y me lleva al sanitario, le echamos cerrojo a la puerta... y después ni te la imaginas lince: San pete, el helicóptero, el misionero, la marcelo jara, el loto, el mono borracho en el ojo del tigre y otras posiciones exóticas que le aplicamos durante el acto... best day ever papu Me fumo un puchito, nunca me había sentido tan realizado en la vida, por fin dejaría de taringuear y ya me iba despidiendo de mi cuenta... Entonces unos minutillos después yo sonriente la abrazo diciéndole -"¿Lista para la segunda vuelta?... jua ja jua... denunciada"... Escucho un risa tipo "Muajaja" y de repente ella se da la vuelta, entonces me doy cuenta que ya no era la lincesa que había serruchado minutos previos, ahora era una criatura con el rostro de "cierto desarrollador y dueño de cierta red social" que ostentaba unos caninos muy largos y afilados en su dentadura, sin duda se trataba de un clásico vampireso... y empieza a atacarme violentamente... No sé porque, pero aquel espectro infernal trataba de romperme el boxer (ropa interior) y morderme el bulto... Yo estaba desprotegido sin ningún gif porno a la mano para defenderme... Mientras forcejeamos en la lucha, aquel engendro gritando me dice: "Te voy a succionar todita la pij...sangre!!..." Con la adrenalina a full por mis venas, esta tanta la euforia que me despierto agitado y sudando... todo había sido un sueño, lo había reflasheado todo!!! Qué bizarreada se había mandado mi cerebro!! Ya más tranquilo, recordé que el día anterior me había desvelado hasta altas horas de la noche, celebrando a Bolivia campeón invicto de la copa de la concacaf 2015 y claro cumpliendo mi arduo deber de enseñar a hacer el amor a natalia y a avril lavigne... de seguro tal desgaste físico de aquella velada me había provocado dichos delirios apocalípticos... Desde el fondo de la habitación escucho ese pitido de mierda de mensaje de Whatsapp y me levanto para ver quien era... En eso natalia me dice con acento ucraniano sexy: "Volver a cama, papito" y yo vigorosamente le respondo: "Tomatela te dije, babosa"... acto seguido me amarro mi cola de "linseyayin" a la cintura y hago un nudo tipo listón con mi anaconda para que quede bonito y adorne la gloria de los dioses... Me dispongo a recoger mi Samsung Galaxy S6, veo que son las 27:24 horas y tenia varios mensajes nuevos de whatsapp... Y de quién eran?... ni más ni menos que de picardía y el Comandante!! quién había sido revivido por el ejercito lince y la resistencia de las maquinolas con la ayuda de las esferas del dragón después de su entrenamiento con kaiosama en el otro mundo El comandante me necesitaba así que salto por la ventana y aplico mi conocimiento en ninjutsu para amortiguar la caída Ya en la calle alzo la buena manuela para parar un taxi que venia... y de repente una babosa viene detrás mio gritando "Yo yo yo le pare el taxi yo yo yo le pare el taxi" y el caraecaballo del taxista me dice: "me lo paro que yo la vi..." empiezan a discutir como cantando al son del reketon... alto kilombo todo se vuelve confuso... No había otra opción doy un gran salto y grito al cielo: "Por Asssgaaaard!!!"... pero mientras volaba por los aires y acariciaba las nubes, me doy cuenta de que algo raro pasaba, algo no encajaba en los hechos, algo estaba incorrecto y no tenia sentido en los sucesos... Pues claro!!... yo no tenia un galaxy s6... era pobre y tampoco tenia contactos en whatsapp yo tengo de adorno esa aplicación en mi androide... Todo se pone borroso y empiezo a abrir los ojos... eran las 9:00 am, el hijo de pooh del vecino con su asquerosa canción regayton del taxi a todo volumen y recuerdo que me había trasnochado torturándome en p! y en equisvideos viendo cosplay y japonesas y chinas kawaii, así con genitales censurados y todo, ademas de que seguía siendo taringuero por default.... Para no olvidar al día siguiente lo que había soñado... de inmediato me levante a anotar lo que sucedió porque de seguro con tal aventura onírica me armaba magnifico post y así me ganaba algunos puntines que necesitaba porque el karma no me sube hace dos meses desde que hice el post de la taringuera perfecta y andamos con sequía de denuncias Un sueño dentro de otro sueño, a lo "Inception", qué picardia!!! Weno así termina nuestra aventura bizarra de hoy... Que aprendimos hoy linces: La puedes poner en el mundo onírico (mundo de los sueños), hay esperanza todavía.Que si llegaste hasta aquí tienes la supercapacidad de leer más de 3 reglones.Nunca vayas al sanitario en un sueño, it's a trap."Mas vale pájaro en mano, que sueño húmedo", digo yo. Para asegurar la calidad de mis siguientes post, se tan amable de responder las siguiente encuesta

Gracias linces les agradezco por el Top Crap y por los más de 7000 puntos que recibió el post Lo más irónico es que usualmente me tardo de 3 a 6 días en armar un post... y este que lo hago en 10 minutos PUM!!! TOP, más de 7000 puntos.... Puta bida... y para lo que estaban preguntando todavía no puedo invitar a creadores Wen día señores...este pequeño post esta dedicado a los taringueros nivel 5 cinco que no leen más de 2 reglones, para ti que no dudas en clavarme una denuncia si pongo gif xxx de asiáticas y para vos que solo vienes a ver los comentarios... Hace algunos días recibí un mensaje privado... pensé que sería algunos de esos mensajes de "spam" que te mandan esos craperos de otras paginas... como los odio, malditos sean... Pero era un mensajillo de taringa... si papu una invitación a unirme a "Taringa Creadores"... y mi reacción fue esta.. con cara de ir de putas a la noche Después de 19 craps que me mande a lo largo de esta cuenta... por fin cosecharía los resultados de tanto esfuerzo... Pero cuando me fijo cuantos bits tenia en mi monedero de xapo... Tenia 162 pequeños bits...(tuve que vincular con feisbuk para ganarme 50 bits) y haciendo cuentas y teniendo en cuenta las fluctuaciones del bit necesito generar 3545 bits para tener 1 dólar gringo y lo que tengo ahora 162 bits = 0.04569 dólares yanquis = 31 centavos bolivianos Omaiga... con 31 centavos no me alcanzan para sacar a la lincesa a pasear Para que se hagan la idea... con 31 centavos me compro tres de estos... o uno de estos... hace 10 años No me alcanza para comprarme una pc gamer No me alcanza para el puchito... No me alcanza para ir de lokitas (No la pongo hace 4 años) Igual tampoco me puedo comprar los caramelos... las caseras no me aceptan los microbitcoins y mandan a la chucha No me alcanza para comprar los megas que uso para taringuear Yo soy un lince del pueblo, un paria, un aldeano, un soldado de clase baja que hace inteligencia colectiva No como esos craperos que ganan miles de bits con sus craps Mas encima soy más feo que una piedra y antisocial como un mapache... Gracias Taringa, qué bello es vivir... ACTUALIZADO Sigo agradeciendo los puntos de los linces y los bits de los creadores, así esta mi monedero ahora Con 1.25 bolivianos ya me alcanza para las papas (No de estas por si acaso, más baratas) GIF