Langosta
No es sorpresa que la langosta no solía tener tanta reputación. Es, literalmente, un insecto de mar. La langosta pertenece al mismo grupo de animales que las arañas y los insectos comunes, lo cual debió ser tu primera pista. Inicialmente eran consideradas follones gigantes que se entrometían cuando los pescadores estaban pescando, tú sabes, peces. ¿Recuerdas en Forrest Gump cuando subieron sus redes y montón de basura cayó? Las langostas eran el equivalente de ese asiento de retrete.
Las langostas presumiblemente eran encontradas arrastrándose en el fondo de la cubeta de peces que los pescadores daban a sus sirvientes para que comieran. La gente era tan reacia a comerla que la enterraban y usaban como fertilizante en su lugar. Generalmente no le contabas a una chica que comías langosta hasta al menos la tercera cita.
Los prisioneros de guerra británicos durante la Guerra Revolucionaria supuestamente se indignaron por ser alimentados con demasiada langosta. Algunos estados en realidad tenían leyes contra darle langosta a los reclusos más de unas pocas veces a la semana, pues era visto como el equivalente de comer ratas.
¿Cómo se hizo tan elegante?: Alguien fue e inventó el ferrocarril. Pronto, gente rica del centro del país – quienes eran dolorosamente inconscientes de lo que era cool – eran engañados para comprar los insectos del mar. Pero tras probarlos, se dieron cuenta de que deben haber descubierto el hace mucho tiempo perdido guardabarrera de la mantequilla.
Irónicamente, la langosta ahora es un plato comúnmente pedido por prisioneros solicitando una última cena antes de la ejecución, cuando en otro tiempo probablemente lo que pedían como última cena era "¡cualquier otra cosa que no sean las putas langostas, bastardos crueles!".
Ostras
La ostra es un primo del caracol, la barrita de pegamento de la naturaleza. Las ostras también cuelgan de, y lucen como, rocas; una gran prueba de que rendirse ante la presión del grupo es una importante técnica de supervivencia.
Aun más, en los viejos días, comerla requería que estuvieses realmente comprometido con la tarea de comer algo que lucía como una roca. Si tenías éxito en sacarla de la roca en vez de rendirte y comerte un bebé, aun tenías que abrir la maldita, porque tienen que ser comidas lo más pronto posible. Esto involucra abrir un caparazón que es el equivalente del reino animal de un cinturón de castidad medieval.
Comer una que hayas encontrado aunque sea un poquito abierta (y por lo tanto muerta) es prácticamente reservar una estadía de 2 noches en el baño más cercano, donde tendrás suficiente tiempo para preguntarte porque pensaste que sería tan buena idea comer una roca.
Y puedes ver porque la abundancia de ostras en el siglo XIX llevó a que fuesen comidas mayormente por los trabajadores pobres en los EE.UU. y R.U. (también, no eran muy nutritivas). Dickens hasta las menciona burlonamente en The Pickwick Papers, haciéndolas la comida certificada de la chusma aun en un universo literario donde la gente estaba dispuesta a comenzar a cagarse en las gachas.
¿Cómo se hicieron tan elegantes?: La era industrial trajo una explosión poblacional y muchas, muchas ostras fueron comidas. A la par del tipo de polución que normalmente sólo verías en películas distópicas de los 80's sobre 1999, muchas de las ostras fueron exterminadas, disparando el precio y la demanda, y por lo tanto capturando el interés de la gente rica.
Para solucionar este problema, ostras extranjeras fueron traídas para reaprovisionar la población. Desafortunadamente, la ciencia médica del siglo XIX aun estaba en su etapa del auto de los Picapiedras, y nadie pensó que las ostras locales y extranjeras podían contener enfermedades a las cuales las otras podrían no ser inmunes, llevando a toneladas de ostras eventualmente convirtiéndose en rocas reales.
Así las ostras fueron hechas permanentemente escasas y costosas, y como los Beanie Babies probaron, la gente gastará dinero en cualquier cosa si hacer eso significa que tú no puedes tenerlo.
Caviar
Su consumo comenzó en la Rusia medieval. En esa época la Iglesia Ortodoxa ordenaba a la población realizar severos ayunos. Los nobles rusos, al igual que cualquier persona rica en cualquier momento de la historia, no querían hacer nada que requiriese esfuerzo así que buscaron un atajo. Se dieron cuenta que las reglas de la Iglesia Ortodoxa no incluían a los huevos de pescado y por lo tanto aprovecharon ese hueco legal. Cuando el resto de la población ayunaba, los nobles se la pasaban comiendo caviar.
Ok, en Europa el caviar siempre fue un alimento de las clases altas. "¿Por qué debería haber sido incluido en esta lista?", se estarán preguntando. Porque en Norteamérica las cosas eran muy diferentes. En la Norteamérica del siglo XIX la pesca en los lagos y ríos era tan abundante que el caviar se podía conseguir a precios realmente bajos. De hecho, el caviar se consideraba el alimento de las clases bajas. ¿Entienden a lo que me refiero? Si estabas en Europa y decías "Anoche cené caviar" probablemente estabas emparentado con la realeza rusa. Si estabas en EE.UU. y decías "Anoche cené caviar" probablemente eras un obrero que trabajaba una jornada ardua, larga y mal pagada en una fábrica sucia, hacinada y peligrosa.
¿Y cómo es que se volvió tan elegante? A principios del siglo XX sucedieron 2 cosas: uno, debido a la pesca excesiva, las poblaciones de especies productoras de huevas comestibles mermaron drásticamente, y entre menos caviar había más costoso se hacía; dos, debido a la Primera Guerra Mundial y al ascenso de los regímenes totalitarios en Europa, hubo un fuerte flujo de inmigrantes europeos que trajeron sus ideas con ellos, incluyendo esa de "el caviar es para la gente rica".
Y, damas y caballeros, así es como el caviar se convirtió en un alimento exclusivo en EE.UU. y Canadá.
Foie Gras
El Foie Gras se remonta a tiempos del antiguo Egipto, cuando el hombre descubrió que el hígado de un ganso muy, muy engordado era una adorable y prístina combinación de sabor y asco. De una forma muy sádica hay que engordar al ganso hasta que el hígado alcance 10 veces su tamaño natural. Lo que significa que puedes continuar comiendo chucherías sabiendo que al menos cuando mueras, una parte de ti sabrá grandiosa en una tostada.
El plato casi se extinguió durante la Edad Media, cuando la mayoría de la gente estaba preocupada principalmente con tratar de alejarse de las pilas ardientes de las víctimas de la plaga. Los gansos probablemente fueron capaces de dejar de tener pesadillas sobre despertar en tinas de baño llenas de hielo.
Pero los judíos, con sus constantes cambios de direcciones (debido a ser constantemente desterrados de un país tras otro), necesitaban una fuente de grasa barata. Era una especie de necesidad desagradable, y el primer documento escrito sobre el foie gras en realidad fue escrito por un líder religioso judío reprendiendo a su gente por cuan desagradable es la cosa.
De hecho, una académica acusa a los intentos de prohibir el foie gras como antisemitas. Evidentemente, no toma en consideración que lo que a la gente le molesta de este plato (hoy en día hecho mayormente con patos) es que a las aves se las inmoviliza para obligarlas a tragar 2 veces al día porquerías mantecosas.
¿Cómo se hizo tan elegante?: El Renacimiento trajo de regreso el interés en cosas distintas de sólo conquistar gente, lo que significa que los nobles estaban volviendo al negocio de conquistar sus arterias. La gente viajaba a los guetos judíos en Roma para comprar lóbulos de foie gras; estos lóbulos encontraron su camino hacia las cocinas de los nobles, que estaban cansados de esperar que el Twinkie bien frito fuese inventado.
Entonces, se empezó a correr la voz que el foie gras era asombroso, y los franceses empezaron a ponerlo en todo y a cobrar 10 dólares la onza.
Polenta.
olenta es básicamente una gacha, el alimento con el peor equipo de relaciones públicas en el mundo.
Pero polenta es la gacha hecha de maíz, lo que significa que en lugar de producirte raquitismo y de ofrecerte pocas calorías, obtienes pelagra: una enfermedad que toma algo tan olvidable como la deficiencia de niacina, y la convierte en una enfermedad que es también olvidable porque causa demencia… y muerte.
Y como con las gachas, las familias de la clase trabajadora en Italia y Latinoamérica dependían de esta gacha de maíz, que puede tomar hasta 3 horas en cocinarse, tiene que ser removida constantemente y sabe como algo que le darías al ganado.
"Polentoni" es en realidad un insulto que significa "comedor de polenta" en italiano. Aunque en realidad está pensado para describir a los italianos del norte como aburridos e insulsos, sospechamos que pudo haberse originado en la desagradable condición de la piel que puede desarrollarse con la pelagra.
¿Hemos mencionado que la pelagra también causa diarrea?
¿Cómo se hizo tan elegante?: Los chefs de celebridades. Muy recientemente, la polenta pasó de ser un plato que cualquier persona que pasara de pobre a rica pensó que nunca tendría que probar de nuevo, a un plato que está costándoles 25 dólares en un restaurante dirigido por la única persona a la que esta mierda no le provoca náuseas, Mario Batali.
Un restaurante fino hasta hizo una cena hecha toda de polenta. Pero no te confundas, la polenta fina aun es mayormente la vieja polenta de campesinos pero servida a gente rica. Rocco DiSpirito de Food Network hasta tiene una receta especial para la polenta en la cual el único ingrediente especial es que Rocco DiSpirito está hablándote de ella.
Puedes tomar unos pocos consejos, gacha.
Sushi.
La idea tras el sushi es que tú tienes el pescado, más cosas atadas alrededor de este para preservar el pescado. La fermentación del arroz evita que el pescado te dé el tipo de enfermedades que sólo experimentarías a través del Oregon Trail. Así que originalmente el sushi seguía la fórmula de pez = "yumi"; arroz = "paquete de sílice".
En el pasado el arroz fermentado era descartado, presumiblemente porque ya estaban muy ocupados con todo el opio. Entonces un doctor japonés del siglo XVII, Matsumoto Yoshiichi, propuso la idea de añadir vinagre al arroz para hacerlo una parte comestible del plato. Esto era como si alguien decidiera que una jarra de rebanadas de pepinillos ahora era una sopa.
Como la mayoría de las cosas japonesas, el sushi eventualmente se hizo de bolsillo. La portabilidad, lo barato, así como el atractivo de comer al mismo tiempo la comida y el envoltorio convirtió al sushi en el perro caliente del periodo Edo japonés. Los populares patios de butacas callejeros de Sushi eran los locales de comida rápida originales.
¿Cómo se hizo tan elegante?: Tras la Segunda Guerra Mundial, el sushi llegó a los EE.UU. con la palabra "exótico" unido a este, lo que significa que los americanos trataron al sushi del modo en que los hipsters con cortes de pelo asimétricos tratan al animé.
Ahora hay restaurantes de sushi que cobran hasta 400 dólares la comida (antes de la cerveza) con la cara seria. Masaharu Morimoto, más conocido por ser el Iron Chef que hace a Bobby Flay lucir como Richie Cunningham, escribe en sus libros de cocina sobre los cortos límites de tiempo específicos que tiene para comer pedazos de sushi.
Esto parece razonable hasta que recuerdas que esto es como si dentro de un siglo un chef de celebridades escribiera que sólo puedes comer McNuggets de Pollo exactamente 236 segundos después que han dejado la freidora.
No es sorpresa que la langosta no solía tener tanta reputación. Es, literalmente, un insecto de mar. La langosta pertenece al mismo grupo de animales que las arañas y los insectos comunes, lo cual debió ser tu primera pista. Inicialmente eran consideradas follones gigantes que se entrometían cuando los pescadores estaban pescando, tú sabes, peces. ¿Recuerdas en Forrest Gump cuando subieron sus redes y montón de basura cayó? Las langostas eran el equivalente de ese asiento de retrete.
Las langostas presumiblemente eran encontradas arrastrándose en el fondo de la cubeta de peces que los pescadores daban a sus sirvientes para que comieran. La gente era tan reacia a comerla que la enterraban y usaban como fertilizante en su lugar. Generalmente no le contabas a una chica que comías langosta hasta al menos la tercera cita.
Los prisioneros de guerra británicos durante la Guerra Revolucionaria supuestamente se indignaron por ser alimentados con demasiada langosta. Algunos estados en realidad tenían leyes contra darle langosta a los reclusos más de unas pocas veces a la semana, pues era visto como el equivalente de comer ratas.
¿Cómo se hizo tan elegante?: Alguien fue e inventó el ferrocarril. Pronto, gente rica del centro del país – quienes eran dolorosamente inconscientes de lo que era cool – eran engañados para comprar los insectos del mar. Pero tras probarlos, se dieron cuenta de que deben haber descubierto el hace mucho tiempo perdido guardabarrera de la mantequilla.
Irónicamente, la langosta ahora es un plato comúnmente pedido por prisioneros solicitando una última cena antes de la ejecución, cuando en otro tiempo probablemente lo que pedían como última cena era "¡cualquier otra cosa que no sean las putas langostas, bastardos crueles!".
Ostras
La ostra es un primo del caracol, la barrita de pegamento de la naturaleza. Las ostras también cuelgan de, y lucen como, rocas; una gran prueba de que rendirse ante la presión del grupo es una importante técnica de supervivencia.
Aun más, en los viejos días, comerla requería que estuvieses realmente comprometido con la tarea de comer algo que lucía como una roca. Si tenías éxito en sacarla de la roca en vez de rendirte y comerte un bebé, aun tenías que abrir la maldita, porque tienen que ser comidas lo más pronto posible. Esto involucra abrir un caparazón que es el equivalente del reino animal de un cinturón de castidad medieval.
Comer una que hayas encontrado aunque sea un poquito abierta (y por lo tanto muerta) es prácticamente reservar una estadía de 2 noches en el baño más cercano, donde tendrás suficiente tiempo para preguntarte porque pensaste que sería tan buena idea comer una roca.
Y puedes ver porque la abundancia de ostras en el siglo XIX llevó a que fuesen comidas mayormente por los trabajadores pobres en los EE.UU. y R.U. (también, no eran muy nutritivas). Dickens hasta las menciona burlonamente en The Pickwick Papers, haciéndolas la comida certificada de la chusma aun en un universo literario donde la gente estaba dispuesta a comenzar a cagarse en las gachas.
¿Cómo se hicieron tan elegantes?: La era industrial trajo una explosión poblacional y muchas, muchas ostras fueron comidas. A la par del tipo de polución que normalmente sólo verías en películas distópicas de los 80's sobre 1999, muchas de las ostras fueron exterminadas, disparando el precio y la demanda, y por lo tanto capturando el interés de la gente rica.
Para solucionar este problema, ostras extranjeras fueron traídas para reaprovisionar la población. Desafortunadamente, la ciencia médica del siglo XIX aun estaba en su etapa del auto de los Picapiedras, y nadie pensó que las ostras locales y extranjeras podían contener enfermedades a las cuales las otras podrían no ser inmunes, llevando a toneladas de ostras eventualmente convirtiéndose en rocas reales.
Así las ostras fueron hechas permanentemente escasas y costosas, y como los Beanie Babies probaron, la gente gastará dinero en cualquier cosa si hacer eso significa que tú no puedes tenerlo.
Caviar
Su consumo comenzó en la Rusia medieval. En esa época la Iglesia Ortodoxa ordenaba a la población realizar severos ayunos. Los nobles rusos, al igual que cualquier persona rica en cualquier momento de la historia, no querían hacer nada que requiriese esfuerzo así que buscaron un atajo. Se dieron cuenta que las reglas de la Iglesia Ortodoxa no incluían a los huevos de pescado y por lo tanto aprovecharon ese hueco legal. Cuando el resto de la población ayunaba, los nobles se la pasaban comiendo caviar.
Ok, en Europa el caviar siempre fue un alimento de las clases altas. "¿Por qué debería haber sido incluido en esta lista?", se estarán preguntando. Porque en Norteamérica las cosas eran muy diferentes. En la Norteamérica del siglo XIX la pesca en los lagos y ríos era tan abundante que el caviar se podía conseguir a precios realmente bajos. De hecho, el caviar se consideraba el alimento de las clases bajas. ¿Entienden a lo que me refiero? Si estabas en Europa y decías "Anoche cené caviar" probablemente estabas emparentado con la realeza rusa. Si estabas en EE.UU. y decías "Anoche cené caviar" probablemente eras un obrero que trabajaba una jornada ardua, larga y mal pagada en una fábrica sucia, hacinada y peligrosa.
¿Y cómo es que se volvió tan elegante? A principios del siglo XX sucedieron 2 cosas: uno, debido a la pesca excesiva, las poblaciones de especies productoras de huevas comestibles mermaron drásticamente, y entre menos caviar había más costoso se hacía; dos, debido a la Primera Guerra Mundial y al ascenso de los regímenes totalitarios en Europa, hubo un fuerte flujo de inmigrantes europeos que trajeron sus ideas con ellos, incluyendo esa de "el caviar es para la gente rica".
Y, damas y caballeros, así es como el caviar se convirtió en un alimento exclusivo en EE.UU. y Canadá.
Foie Gras
El Foie Gras se remonta a tiempos del antiguo Egipto, cuando el hombre descubrió que el hígado de un ganso muy, muy engordado era una adorable y prístina combinación de sabor y asco. De una forma muy sádica hay que engordar al ganso hasta que el hígado alcance 10 veces su tamaño natural. Lo que significa que puedes continuar comiendo chucherías sabiendo que al menos cuando mueras, una parte de ti sabrá grandiosa en una tostada.
El plato casi se extinguió durante la Edad Media, cuando la mayoría de la gente estaba preocupada principalmente con tratar de alejarse de las pilas ardientes de las víctimas de la plaga. Los gansos probablemente fueron capaces de dejar de tener pesadillas sobre despertar en tinas de baño llenas de hielo.
Pero los judíos, con sus constantes cambios de direcciones (debido a ser constantemente desterrados de un país tras otro), necesitaban una fuente de grasa barata. Era una especie de necesidad desagradable, y el primer documento escrito sobre el foie gras en realidad fue escrito por un líder religioso judío reprendiendo a su gente por cuan desagradable es la cosa.
De hecho, una académica acusa a los intentos de prohibir el foie gras como antisemitas. Evidentemente, no toma en consideración que lo que a la gente le molesta de este plato (hoy en día hecho mayormente con patos) es que a las aves se las inmoviliza para obligarlas a tragar 2 veces al día porquerías mantecosas.
¿Cómo se hizo tan elegante?: El Renacimiento trajo de regreso el interés en cosas distintas de sólo conquistar gente, lo que significa que los nobles estaban volviendo al negocio de conquistar sus arterias. La gente viajaba a los guetos judíos en Roma para comprar lóbulos de foie gras; estos lóbulos encontraron su camino hacia las cocinas de los nobles, que estaban cansados de esperar que el Twinkie bien frito fuese inventado.
Entonces, se empezó a correr la voz que el foie gras era asombroso, y los franceses empezaron a ponerlo en todo y a cobrar 10 dólares la onza.
Polenta.
olenta es básicamente una gacha, el alimento con el peor equipo de relaciones públicas en el mundo.
Pero polenta es la gacha hecha de maíz, lo que significa que en lugar de producirte raquitismo y de ofrecerte pocas calorías, obtienes pelagra: una enfermedad que toma algo tan olvidable como la deficiencia de niacina, y la convierte en una enfermedad que es también olvidable porque causa demencia… y muerte.
Y como con las gachas, las familias de la clase trabajadora en Italia y Latinoamérica dependían de esta gacha de maíz, que puede tomar hasta 3 horas en cocinarse, tiene que ser removida constantemente y sabe como algo que le darías al ganado.
"Polentoni" es en realidad un insulto que significa "comedor de polenta" en italiano. Aunque en realidad está pensado para describir a los italianos del norte como aburridos e insulsos, sospechamos que pudo haberse originado en la desagradable condición de la piel que puede desarrollarse con la pelagra.
¿Hemos mencionado que la pelagra también causa diarrea?
¿Cómo se hizo tan elegante?: Los chefs de celebridades. Muy recientemente, la polenta pasó de ser un plato que cualquier persona que pasara de pobre a rica pensó que nunca tendría que probar de nuevo, a un plato que está costándoles 25 dólares en un restaurante dirigido por la única persona a la que esta mierda no le provoca náuseas, Mario Batali.
Un restaurante fino hasta hizo una cena hecha toda de polenta. Pero no te confundas, la polenta fina aun es mayormente la vieja polenta de campesinos pero servida a gente rica. Rocco DiSpirito de Food Network hasta tiene una receta especial para la polenta en la cual el único ingrediente especial es que Rocco DiSpirito está hablándote de ella.
Puedes tomar unos pocos consejos, gacha.
Sushi.
La idea tras el sushi es que tú tienes el pescado, más cosas atadas alrededor de este para preservar el pescado. La fermentación del arroz evita que el pescado te dé el tipo de enfermedades que sólo experimentarías a través del Oregon Trail. Así que originalmente el sushi seguía la fórmula de pez = "yumi"; arroz = "paquete de sílice".
En el pasado el arroz fermentado era descartado, presumiblemente porque ya estaban muy ocupados con todo el opio. Entonces un doctor japonés del siglo XVII, Matsumoto Yoshiichi, propuso la idea de añadir vinagre al arroz para hacerlo una parte comestible del plato. Esto era como si alguien decidiera que una jarra de rebanadas de pepinillos ahora era una sopa.
Como la mayoría de las cosas japonesas, el sushi eventualmente se hizo de bolsillo. La portabilidad, lo barato, así como el atractivo de comer al mismo tiempo la comida y el envoltorio convirtió al sushi en el perro caliente del periodo Edo japonés. Los populares patios de butacas callejeros de Sushi eran los locales de comida rápida originales.
¿Cómo se hizo tan elegante?: Tras la Segunda Guerra Mundial, el sushi llegó a los EE.UU. con la palabra "exótico" unido a este, lo que significa que los americanos trataron al sushi del modo en que los hipsters con cortes de pelo asimétricos tratan al animé.
Ahora hay restaurantes de sushi que cobran hasta 400 dólares la comida (antes de la cerveza) con la cara seria. Masaharu Morimoto, más conocido por ser el Iron Chef que hace a Bobby Flay lucir como Richie Cunningham, escribe en sus libros de cocina sobre los cortos límites de tiempo específicos que tiene para comer pedazos de sushi.
Esto parece razonable hasta que recuerdas que esto es como si dentro de un siglo un chef de celebridades escribiera que sólo puedes comer McNuggets de Pollo exactamente 236 segundos después que han dejado la freidora.