Hoy tengo el agrado de presentarles algunas frases de una conocida pagina española (lo notarán) llamada
Asco de Vida
y se me ocurrió compartir con ustedes estas frases que por si te hacen defecar de risa (si, el termino correcto es defecar 
)
Tambien lo hice porque ya hay mucha CUANTARAZON y nada de esto...creo....pero lo veré en "sitios que tambien pueden interesarte"
Si pensaste que morís todos los días esto te va a hacer reflexionar.
Exceptuando a este obviamente
Y otra cosa: Esto no es como CuantaRazon .Hay que hacer algo que se llama leer.Les prometo que van a notar que valió la pena.
Ahi va:
Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana. ADV
Hoy, tengo tantos problemas económicos que tuve que ir al Mcdonalds, pedirles ketchup, mostaza y mayonesa para echarle a la barra de pan que previamente había robado. ADV
Mi favorito: Hoy, tengo alergia a la celulosa, uno de los principales componentes del papel. Sí, también es uno de los pricipales componentes del papel higiénico. ADV
Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. ADV (alusion a que le metieron los cuernos)
Hoy, lo estaba haciendo con mi novio cuando de golpe me ha azotado con la polla en la cara gritando: ¡LÁTIGO CEPA!. ADV
Hoy, me han regalado el cd de David Bisbal. ADV
Hoy, he estado más de 10 horas en urgencias porque mi mejor amigo se ha resbalado en las escaleras de un bar y al poner la mano en el suelo para no caerse ha tenido la mala suerte de apoyarse en un vaso que se ha roto. Se ha cortado dos tendones y un nervio del pulgar de la mano izquierda, lo han operado de urgencia y no le garantizan que pueda volver a mover el dedo. Mi amigo es guitarrista. ADV
Hoy, le comentaba a mi pareja que me entristece que cada vez se tengan los hijos de más mayores, porque llegaría el punto en que nuestros hijos no conocerían a sus abuelos, puesto que estos morirían antes. En una increíble muestra de tacto me ha dicho "No hace falta que le des vueltas a esto, que tus hijos no van a conocerlos de todas formas". Soy huérfana. ADV
Ayer, celebramos el cumpleaños de un amigo, salimos por Madrid y al cumpleañero no le dejaron entrar a un local porque supuestamente iba de "sport". Le dejamos una camisa elegante para que volviera a probar y la respuesta de los porteros fue textualmente: "mira, no puedes entrar aquí porque eres negro". ADV
La semana pasada, estábamos mi novio y yo tomándonos un baño y para hacerse el gracioso quiso hacer burbujitas en el agua tirándose pedos como Shrek. El caso es que después de 2 minutos haciendo esfuerzo salió a flote un gran zurullo. ADV
Hace unos meses, estaba con mi padre en una conocida tienda de ropa deportiva cuando fui a enseñarle una sudadera, la dependienta me la quitó y me dijo que qué hacía, yo le respondí que iba a comprarla y ella me dijo literalmente: "Vale, pensé que la ibas a robar, como eres negra". ADV
Ayer, por la noche, estaba viendo una película en la cama, comiendo palomitas. Con la luz de la pantalla vi que tenia algo en las sábanas, entre el bol de palomitas y yo. Pensando que era una palomita que se me había caído, la cogí y me la metí en la boca. Era una cucaracha. Sí, llegué a masticar. ADV
Ayer, estaba haciéndolo con mi novia en el salón de mi piso porque estábamos solos. Entonces ha entrado por la puerta mi compañero de piso, nos ha mirado y a dicho: "Si la vida fuera como una peli porno ahora me dejarías unirme". Después de unos incómodos segundos de silencio se fue a su cuarto. Mi novia entonces me preguntó: "¿Le decimos que sí?". ADV
Ayer, publiqué en mi tablón de FB que había perdido prácticamente todos mis contactos del móvil y que me los mandaran por un mensaje privado. A los pocos minutos mi madre comentó el estado diciendo "No mientas, tu móvil no se ha borrado, es que no tienes amigos". Más de 50 personas marcaron "Me gusta". ADV
Hoy, mi madre ha ido a la farmacia y he visto que en la bolsa llevaba una caja de condones. Le he dicho que no hacia falta, que llevo mucho tiempo sin tener nada. Eran para mi hermana de 14 años, "no queremos sustos" me ha dicho. ADV
Hoy, mi madre se ha hecho Facebook, y me ha agregado. Ha pasado toda la mañana leyendo y comentando mi tablón. Más tarde he recibido una llamada de mi novia diciéndome que no quiere tener una suegra como la mía. Me acabo de enterar de que se han peleado por el Facebook. ADV
Hoy, he salido a toda prisa de casa, y al abrir el coche, he dejado el portátil sobre el techo. Cuando iba por la autovía, he visto como algo negro salía volando. ADV
Hoy, mi madre me ha pedido que le descargara la película de Apocalypto. Me he puesto ha ello y después de descargármela 7 veces en 7 páginas distintas me he dado por vencida porque no la encontraba en español, solo subtitulada. Más tarde me he enterado que en la película hablan idioma maya y que no está doblada. Soy gilipollas. ADV
La semana pasada, bueno, el finde pasado, hice el amor con mi novia salvajemente ya que mis padres no estaban en casa. Al día siguiente, cuando mi padre llegó del trabajo, a modo de saludo me soltó: "el vecino de abajo dice que aprendes a follar mejor o le dices a tu novia que finja sin gritar tanto..." Blanco me he quedado. ADV
Hace tiempo, mis amigos tenían la coña de que no podía tener tanto pecho siendo tan bajita, que seguro que llevaba relleno. Uno decidió comprobar si era cierto y me pinchó una teta mientras dormía. Despertarme de un grito les confirmó que no lo llevaba. ADV
Este no se que decir: Hoy, tengo 17 años y me envía el juez a un correccional de menores, razón: casi mato a un cura porque lo pillé violando a mi prima de 8 años. Mi familia esta indignada y mi prima en el hospital. Según el juez, no le tendría que haber agredido, sino llamar a la policía y ya está. Cada vez me doy mas cuenta de cuanto dinero tiene la Iglesia. ADV
Hoy, cuando he ido a casa de un vecino al otro lado del patio en el edificio donde vivo, he visto que la puerta estaba abierta, he mirado dentro de la casa para ver si había alguien. Le he visto espiando a más vecinos con un catalejo. Yo me paseo desnuda por mi casa. ADV
Hoy, me he quedado 40 minutos atrapado en un ascensor con mi novia y con la chica con la que le he estado poniendo los cuernos durante 2 meses. ADV
Hoy, quería gastarle una "broma" a mi novio y le mandé un sms dejándole. A los 2 minutos le mandé otro diciéndole todo lo que le quería y explicándole que había sido una broma. Al día siguiente, me enteré de que nunca llegó a recibir el segundo mensaje porque había roto el móvil. Adivinad quién se ha quedado sin novio. ADV
Hoy, estando en la discoteca, se me acercó un chico muy feo y me preguntó "¿Bailas?", le contesté "No tío, la miel no está hecha para la boca del burro", a lo que él respondió "Te he dicho si bailas, no que me la chupes". Y se fue. ADV
Hoy, estaba conduciendo mi moto y me dio por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto. ADV
Hoy, mi novia se ha enterado de que le puse los cuernos. Me ha dicho que me perdonaba y hemos ido a echar un polvo. Justo cuando íbamos a hacerlo me ha dicho que quería probar una cosa nueva y me ha atado las manos y las piernas a la cama. Luego, ha ido al baño corriendo y ha cogido bandas de cera. Me ha depilado hasta los huevos y luego me ha dejado desnudo atado en la cama como venganza. ADV
Hoy, hace 1 mes que no me baja la regla. Hoy también hace un mes que fui a un botellón, del cual a la mañana siguiente no me acordaba de nada y tenía unas manchas blancas sospechosas en mi pantalón. Mis amigas me contaron que me lié con 5 tíos. ADV
La semana pasada, mi novio me dijo que necesitaba tiempo. Ayer por la tarde, sin avisar, se presentó en mi casa con un ramo de flores para decirme que se había equivocado, que me quería. Su mejor amigo le abrió la puerta en calzoncillos. ADV
Hoy, haciendo mi trabajo de repartidor de compras de un supermercado, he hecho una entrega en un ático de lujo en el centro de Madrid. Me ha abierto la puerta el friki empollón al que yo y mis colegas masacramos a palizas en el colegio. Mientras dejaba la compra a sus pies, él me ha dado 5 euros de propina con una sonrisa diabólica. He llorado en la furgoneta y he terminado vomitando. ADV
Hoy, y desde hace tiempo, soy ninfómana y multiorgásmica. Ayer me tiré todo el día haciéndolo con mi follamigo, y cuando se fue seguí tocándome hasta que me corrí un montón de veces. Hoy, fui a urgencias porque me dolía cosa mala. Tengo el clítoris roto. ADV
Hoy, mi madre ha descubierto que no soy virgen. Ha visto una prueba de embarazo en la basura que enrollé en mil papeles. Tengo 14 años. ADV
Hoy, hace un par de semanas que fui a una discoteca a la fiesta de la espuma y le hice una paja a un chaval en la pista central. Pensábamos que no nos iban a pillar por el hecho de estar rodeados de espuma pero han subido una foto en la web de la discoteca en la que se ve su cabeza en mis tetas y su polla al aire. Han hecho eventos en el tuenti para identificarnos. Hoy, ya saben quién soy. ADV
Hoy, estaba en la biblioteca viendo porno, con los auriculares puestos. Fui a desconectar el cable de la alimentación eléctrica, me equivoqué y desenchufé los cascos en el momento justo de la corrida a todo volumen. ADV
Hoy, me he levantado con una resaca horrible, vomitando y con dolor en el pecho, porque ayer salí con un amigo de marcha. No me acordaba absolutamente de nada. Cuando he empezado a ver las fotos de anoche (más de 200) entre todas las fotos movidas, habían algunas en las que se veía como sacaba dinero del cajero y me hacía un porro con un billete de 50€. Me he dejado la cuenta a 0. ADV
Hoy, mientras me la chupaba mi novia, de la emoción, aumenté el ritmo y le empujé la cabeza. Me vomitó hasta la primera papilla. ADV
Hoy, estoy en el hospital porque me he quemado la nariz. Me da vergüenza decir que quería encender un cigarro con la tostadora. Sé que me lo merezco. ADV
Hoy, he estrenado mi coche nuevo. NO, no me he chocado con él; NO, no me lo han rayado. Sí, me he tirado a una chica en él; Sí, la tapicería era clara; Sí, la tía era virgen; Sí, la mancha de sangre de por vida. ADV
Hoy, vacilándole a mi novia de broma, me ha mandado a callar. Yo, con toda mi hombría, le he dicho cómeme la polla y cállate. Lo humillante fue cuando me respondió: "Ni aunque te la comiera me callaría, me sobraría espacio para hablar". ADV
Hoy, no, el otro día, tuve que hacer autostop para ir a casa. Llevaba más de media hora esperando cuando un tío empezó a frenar, pero cuando puso el coche a mi altura aceleró y se fue riéndose. Ayer iba en el coche y vi a un chaval haciendo autostop y decidí hacerle lo mismo. Cuando aceleré, el coche se paró y empezó a echar humo. El pobre chico me ayudó porque creía que yo iba a cogerle. ADV
Cierro aca porque sino... ufffffff
= tienen el link
Asco de vida
Y no se olviden de comentar!
Saludos!
PD: No denunciar por humor escrito..me acorde recien.....si pudiera las pondria tosas en una foto xD(puedo)
)
Tambien lo hice porque ya hay mucha CUANTARAZON y nada de esto...creo....pero lo veré en "sitios que tambien pueden interesarte"
Si pensaste que morís todos los días esto te va a hacer reflexionar.
Exceptuando a este obviamente
Y otra cosa: Esto no es como CuantaRazon .Hay que hacer algo que se llama leer.Les prometo que van a notar que valió la pena.
Ahi va:
Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana. ADV
Hoy, tengo tantos problemas económicos que tuve que ir al Mcdonalds, pedirles ketchup, mostaza y mayonesa para echarle a la barra de pan que previamente había robado. ADV
Mi favorito: Hoy, tengo alergia a la celulosa, uno de los principales componentes del papel. Sí, también es uno de los pricipales componentes del papel higiénico. ADV
Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. ADV (alusion a que le metieron los cuernos)
Hoy, lo estaba haciendo con mi novio cuando de golpe me ha azotado con la polla en la cara gritando: ¡LÁTIGO CEPA!. ADV
Hoy, me han regalado el cd de David Bisbal. ADV
Hoy, he estado más de 10 horas en urgencias porque mi mejor amigo se ha resbalado en las escaleras de un bar y al poner la mano en el suelo para no caerse ha tenido la mala suerte de apoyarse en un vaso que se ha roto. Se ha cortado dos tendones y un nervio del pulgar de la mano izquierda, lo han operado de urgencia y no le garantizan que pueda volver a mover el dedo. Mi amigo es guitarrista. ADV
Hoy, le comentaba a mi pareja que me entristece que cada vez se tengan los hijos de más mayores, porque llegaría el punto en que nuestros hijos no conocerían a sus abuelos, puesto que estos morirían antes. En una increíble muestra de tacto me ha dicho "No hace falta que le des vueltas a esto, que tus hijos no van a conocerlos de todas formas". Soy huérfana. ADV
Ayer, celebramos el cumpleaños de un amigo, salimos por Madrid y al cumpleañero no le dejaron entrar a un local porque supuestamente iba de "sport". Le dejamos una camisa elegante para que volviera a probar y la respuesta de los porteros fue textualmente: "mira, no puedes entrar aquí porque eres negro". ADV
La semana pasada, estábamos mi novio y yo tomándonos un baño y para hacerse el gracioso quiso hacer burbujitas en el agua tirándose pedos como Shrek. El caso es que después de 2 minutos haciendo esfuerzo salió a flote un gran zurullo. ADV
Hace unos meses, estaba con mi padre en una conocida tienda de ropa deportiva cuando fui a enseñarle una sudadera, la dependienta me la quitó y me dijo que qué hacía, yo le respondí que iba a comprarla y ella me dijo literalmente: "Vale, pensé que la ibas a robar, como eres negra". ADV
Ayer, por la noche, estaba viendo una película en la cama, comiendo palomitas. Con la luz de la pantalla vi que tenia algo en las sábanas, entre el bol de palomitas y yo. Pensando que era una palomita que se me había caído, la cogí y me la metí en la boca. Era una cucaracha. Sí, llegué a masticar. ADV
Ayer, estaba haciéndolo con mi novia en el salón de mi piso porque estábamos solos. Entonces ha entrado por la puerta mi compañero de piso, nos ha mirado y a dicho: "Si la vida fuera como una peli porno ahora me dejarías unirme". Después de unos incómodos segundos de silencio se fue a su cuarto. Mi novia entonces me preguntó: "¿Le decimos que sí?". ADV
Ayer, publiqué en mi tablón de FB que había perdido prácticamente todos mis contactos del móvil y que me los mandaran por un mensaje privado. A los pocos minutos mi madre comentó el estado diciendo "No mientas, tu móvil no se ha borrado, es que no tienes amigos". Más de 50 personas marcaron "Me gusta". ADV
Hoy, mi madre ha ido a la farmacia y he visto que en la bolsa llevaba una caja de condones. Le he dicho que no hacia falta, que llevo mucho tiempo sin tener nada. Eran para mi hermana de 14 años, "no queremos sustos" me ha dicho. ADV
Hoy, mi madre se ha hecho Facebook, y me ha agregado. Ha pasado toda la mañana leyendo y comentando mi tablón. Más tarde he recibido una llamada de mi novia diciéndome que no quiere tener una suegra como la mía. Me acabo de enterar de que se han peleado por el Facebook. ADV
Hoy, he salido a toda prisa de casa, y al abrir el coche, he dejado el portátil sobre el techo. Cuando iba por la autovía, he visto como algo negro salía volando. ADV
Hoy, mi madre me ha pedido que le descargara la película de Apocalypto. Me he puesto ha ello y después de descargármela 7 veces en 7 páginas distintas me he dado por vencida porque no la encontraba en español, solo subtitulada. Más tarde me he enterado que en la película hablan idioma maya y que no está doblada. Soy gilipollas. ADV
La semana pasada, bueno, el finde pasado, hice el amor con mi novia salvajemente ya que mis padres no estaban en casa. Al día siguiente, cuando mi padre llegó del trabajo, a modo de saludo me soltó: "el vecino de abajo dice que aprendes a follar mejor o le dices a tu novia que finja sin gritar tanto..." Blanco me he quedado. ADV
Hace tiempo, mis amigos tenían la coña de que no podía tener tanto pecho siendo tan bajita, que seguro que llevaba relleno. Uno decidió comprobar si era cierto y me pinchó una teta mientras dormía. Despertarme de un grito les confirmó que no lo llevaba. ADV
Este no se que decir: Hoy, tengo 17 años y me envía el juez a un correccional de menores, razón: casi mato a un cura porque lo pillé violando a mi prima de 8 años. Mi familia esta indignada y mi prima en el hospital. Según el juez, no le tendría que haber agredido, sino llamar a la policía y ya está. Cada vez me doy mas cuenta de cuanto dinero tiene la Iglesia. ADV
Hoy, cuando he ido a casa de un vecino al otro lado del patio en el edificio donde vivo, he visto que la puerta estaba abierta, he mirado dentro de la casa para ver si había alguien. Le he visto espiando a más vecinos con un catalejo. Yo me paseo desnuda por mi casa. ADV
Hoy, me he quedado 40 minutos atrapado en un ascensor con mi novia y con la chica con la que le he estado poniendo los cuernos durante 2 meses. ADV
Hoy, quería gastarle una "broma" a mi novio y le mandé un sms dejándole. A los 2 minutos le mandé otro diciéndole todo lo que le quería y explicándole que había sido una broma. Al día siguiente, me enteré de que nunca llegó a recibir el segundo mensaje porque había roto el móvil. Adivinad quién se ha quedado sin novio. ADV
Hoy, estando en la discoteca, se me acercó un chico muy feo y me preguntó "¿Bailas?", le contesté "No tío, la miel no está hecha para la boca del burro", a lo que él respondió "Te he dicho si bailas, no que me la chupes". Y se fue. ADV
Hoy, estaba conduciendo mi moto y me dio por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto. ADV
Hoy, mi novia se ha enterado de que le puse los cuernos. Me ha dicho que me perdonaba y hemos ido a echar un polvo. Justo cuando íbamos a hacerlo me ha dicho que quería probar una cosa nueva y me ha atado las manos y las piernas a la cama. Luego, ha ido al baño corriendo y ha cogido bandas de cera. Me ha depilado hasta los huevos y luego me ha dejado desnudo atado en la cama como venganza. ADV
Hoy, hace 1 mes que no me baja la regla. Hoy también hace un mes que fui a un botellón, del cual a la mañana siguiente no me acordaba de nada y tenía unas manchas blancas sospechosas en mi pantalón. Mis amigas me contaron que me lié con 5 tíos. ADV
La semana pasada, mi novio me dijo que necesitaba tiempo. Ayer por la tarde, sin avisar, se presentó en mi casa con un ramo de flores para decirme que se había equivocado, que me quería. Su mejor amigo le abrió la puerta en calzoncillos. ADV
Hoy, haciendo mi trabajo de repartidor de compras de un supermercado, he hecho una entrega en un ático de lujo en el centro de Madrid. Me ha abierto la puerta el friki empollón al que yo y mis colegas masacramos a palizas en el colegio. Mientras dejaba la compra a sus pies, él me ha dado 5 euros de propina con una sonrisa diabólica. He llorado en la furgoneta y he terminado vomitando. ADV
Hoy, y desde hace tiempo, soy ninfómana y multiorgásmica. Ayer me tiré todo el día haciéndolo con mi follamigo, y cuando se fue seguí tocándome hasta que me corrí un montón de veces. Hoy, fui a urgencias porque me dolía cosa mala. Tengo el clítoris roto. ADV
Hoy, mi madre ha descubierto que no soy virgen. Ha visto una prueba de embarazo en la basura que enrollé en mil papeles. Tengo 14 años. ADV
Hoy, hace un par de semanas que fui a una discoteca a la fiesta de la espuma y le hice una paja a un chaval en la pista central. Pensábamos que no nos iban a pillar por el hecho de estar rodeados de espuma pero han subido una foto en la web de la discoteca en la que se ve su cabeza en mis tetas y su polla al aire. Han hecho eventos en el tuenti para identificarnos. Hoy, ya saben quién soy. ADV
Hoy, estaba en la biblioteca viendo porno, con los auriculares puestos. Fui a desconectar el cable de la alimentación eléctrica, me equivoqué y desenchufé los cascos en el momento justo de la corrida a todo volumen. ADV
Hoy, me he levantado con una resaca horrible, vomitando y con dolor en el pecho, porque ayer salí con un amigo de marcha. No me acordaba absolutamente de nada. Cuando he empezado a ver las fotos de anoche (más de 200) entre todas las fotos movidas, habían algunas en las que se veía como sacaba dinero del cajero y me hacía un porro con un billete de 50€. Me he dejado la cuenta a 0. ADV
Hoy, mientras me la chupaba mi novia, de la emoción, aumenté el ritmo y le empujé la cabeza. Me vomitó hasta la primera papilla. ADV
Hoy, estoy en el hospital porque me he quemado la nariz. Me da vergüenza decir que quería encender un cigarro con la tostadora. Sé que me lo merezco. ADV
Hoy, he estrenado mi coche nuevo. NO, no me he chocado con él; NO, no me lo han rayado. Sí, me he tirado a una chica en él; Sí, la tapicería era clara; Sí, la tía era virgen; Sí, la mancha de sangre de por vida. ADV
Hoy, vacilándole a mi novia de broma, me ha mandado a callar. Yo, con toda mi hombría, le he dicho cómeme la polla y cállate. Lo humillante fue cuando me respondió: "Ni aunque te la comiera me callaría, me sobraría espacio para hablar". ADV
Hoy, no, el otro día, tuve que hacer autostop para ir a casa. Llevaba más de media hora esperando cuando un tío empezó a frenar, pero cuando puso el coche a mi altura aceleró y se fue riéndose. Ayer iba en el coche y vi a un chaval haciendo autostop y decidí hacerle lo mismo. Cuando aceleré, el coche se paró y empezó a echar humo. El pobre chico me ayudó porque creía que yo iba a cogerle. ADV
Cierro aca porque sino... ufffffff
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Asco de vida
Y no se olviden de comentar!
Saludos!
PD: No denunciar por humor escrito..me acorde recien.....si pudiera las pondria tosas en una foto xD(puedo)