Zhao_X

Hoy me entere que se van a hacer algunos cambios en la ortografía de nuestra lengua hispana. Para los que piensen que este post es del día de los inocentes,les digo: con el debido respeto,perdon si la imagen es algo alusiva a la famosa frase "anda a cagar". Me gustaría recoger a continuación algunas de las reformas principales que, según nos indica El País, tendrá esta nueva ortografía y, como se puede ver en foros sobre lenguaje y traducción, no están dejando indiferente a nadie. - “Ye” en lugar de “y griega” para denominar a la Y. - “Doble uve” en lugar de “uve doble” para denominar a la W. - Ch y ll ya no serán letras del alfabeto. - No será necesario acentuar “solo” para diferenciar su significado (pero si se pone el acento cuando corresponde, no se considerará una falta de ortografía). - Guión sin tilde (se considerará una falta de ortografía poner la tilde). - La “o” entre números no será necesaria acentuarla. - Catar en lugar de Qatar. En mi opinión, hay algunas enmiendas en las que puedo estar de acuerdo, como el caso de la Q, pues es cierto que fonéticamente se identifica con el sonido /k/ sólo cuando a la combinación “qu” le sigue una “e” o una “i”. Pero, por ejemplo, estoy en total desacuerdo con no acentuar “solo” en los casos que actúa como adverbio, pues además, habrá muchas ocasiones en las que el contexto no te ayude a resolver la cuestión. Las frases “Está sólo mañana” y “Está solo mañana” tienen un claro significado diferente y no entiendo porque contribuir a dificultar la comunicación en lugar de ayudar a ella. Además, me parece que con algunas decisiones tratan de conciliar el español de España con el del otro continente, como llamar “doble uve” a nuestra, de toda la vida, “uve doble”, o lo mismo para ellos al tener que hablar de “uve” en lugar de “be corta” , entre otras opciones. Bueno,es solo para informar,ya que con esto vamos a tener 3 opciones: 1° start speaking English 2° Empezar a cambiar nuestra forma de hablar. 3°Saludos a todos y comenten (si les parecio util de alguna forma pueden dejar puntos o recomendar,repito si quieren y les pareció util) ---Zhao-X---

Nunca se sabe si nos puede llegar a pasar de encontrarnos en una situación como el video de foo fighters “learn to fly”: Pero bueno, gracias a éste artículo: How to Land a Plane in an Emergency, ahora sé que hacer si me encuentro con un avión comercial sin piloto. Mantener el control del avión. Dentro de la cabina, sentate en el asiento izquierdo (es más fácil manejar los controles desde ahí). Comprobá si el avión esté nivelado. Si está bien, no lo toques, sino usa el joystick, funciona como los videos juegos. Si éstas en turbulencias, lleno de nubes y no ves nada, comprobá la altitud y el horizonte artificial. La «W» representa al avión. Lo marrón es el suelo, lo azul el cielo. Hay que ajustarlo a mitad-y-mitad para volar a nivel. Hace una llamada de radio para conseguir ayuda. Casi todos los aviones tienen el boton de hablar en el joystick, al mover la palanca podes desactivar el piloto automático lo cual podría tener consecuencias malisimas. Mejor usa la otra radio que tiene que estar a la izquierda del asiento. «Pulsar-para-Hablar». La palabra a repetir es «Mayday» y contar lo que sucede. Si no contestan, probá en 121,5 MHz. Haz exactamente lo que te digan. Con el automática podrás ir manejando los controles poco a poco, llegar a un aeropuerto y aterrizar sin problemas. Quizá no sea fácil pero vas a vivir para contarlo. … pero si no podés aterrizar en piloto, baja velocidad, y baja el tren de aterrizaje, pon los flaps/slats, levanta el morro antes de tocar el suelo (para tocar con las ruedas principales, que son las de atrás), baja el morro para que la rueda de delante toque tierra, reduce los motores, tira de los frenos (que están en los pedales de los pies) y si mientras el avión va rodando se desvía hacia los lados, utiliza los pedales para mantenerlo centrado en la pista. ¡Aterrizaste! Felicidades, comenta tus experiencias para saber como te fue y si te funciono! En serio ojala que no te pase y tengas que ser el heroe xD (1 en 100000000000000000) Saludos y no se olviden de comentar...esto es algo que hay que saber.....se vale dejar puntos : D Fuente: http://www.artofmanliness.com/2008/09/16/how-to-land-an-airplane

Este es mi segundo post a si que voy a hacer una reve explicación.Nunca sintieron que algun dia van a tener a alguien cerca inconciente y ustedes podrian tomarle el pulso en caso de que nadie sepa? Bueno,en este post sabran como tomar el pulso con un reloj con segundero (como las películas)XDDDonde podemos medir el pulso?El pulso se puede medir en la muñeca,el cuello,la sien,la ingle,detrás de lasrodillas o en la parte alta del pie. En estos lugares,una arteria pasacerca de la piel.Y como mido el pulso que es lo que me interesa?El pulso se determina en la arteria radial de la muñeca, situada anivel de la flexura en la parte del dedo pulgar. Con las yemas de los dedos índice y medio localizá el área en la muñeca junto al tendón.No aprietes tanto que obstruya el flujo.Conta las pulsaciones que sentis por unos 15 segundos y multiplique por 4.Para medir el pulso en el cuello:Pone los dedos índice y medio al lado de la manzana de Adán (a mi me funciona del lado derecho,no se a ustedes) y se presiona firmemente hasta que localizás el pulso.Valores normales:- Recién nacidos: de 100 a 160 latidos por minuto- Niños de 1 a 10 años: de 70 a 120 latidos por minuto- Niños de más de 10 años y adultos: de 60 a 100 latidos por minutoSi la persona no tiene pulso o no responde a los valores normales,esta muerto o lo va a estar.(si no hacen lo que se debe)Si hay pulso la persona sigue viva.(no,enserio?)El pulso aumenta 10 latidos aprox. por minuto por cada grado de fiebre que tenes.Espero que esto les sirva y si me convierten en NFU prometo hacer un post de reanimacion o RCP.No olviden pasar por mi 1º post (nada que ver con lo medico) y no se olviden de comentar y dejar algunos puntitos en el primer post para que pueda cumplir mis promesas,son muy buenas.Bueno y ahora las promesas y los proyectos para el futuro: Si me hacer llegar a los 50 pts. -Prometo explicar facilmente como jugar al modern warfare 2 y al Cod 4 y 5 online sin hacer nada raro.(si quieren) -Prometo explicar como se hacen los nombres como el que aparece en la descripcion de mi rar. -Prometo publicar un programa para realizar animaciones para quimica(solo si tiene el apoyo de al menos 3 personas) -Prometo explicar como ser el maximo nivel en los Call of Duty desde el 4 hasta el 6 sin que te saque el PB (el metodo es legal/inbaneable). -Prometo explicar como desbanearte de cualquier juego no importa si es el Pong,yo los puedo desbanear. -Prometo explicar como entraren una computadora que tiene un usuario con contraseña(sin saberla obvio). -Prometo publicar el video de unos soldados americano en un Apache como el de mi avatar matando unos reporteros y civiles de Afganistán(el archivo lo tengo en mi disco y lo subire a un servidor que no me lo de de baja por el contenido de crimenes de guerra,pero seguro va a estar disponible el suficiente tiempo como para verlo y si se cae el video lo subire otra y otra vez a otras paginas) -Prometo enseñarles como ponerle colores a su nick en los Call of Duty 4,5 y 6. -Prometo hacer algunos Fuuuuu (WTF?) -Enseñarles a hacer algunas armas escolares,caseras para por si acaso (este es terrorista o sub-normal,seguro leyó eso en Al Qaeda.com) -Prometo enseñarles el secreto del universo y el de los ornitorrincos subterráneos.(este le puso algo a la Speed antes de escribir estas promesas) Mi garantia es mi esfuerzo que yo se que ustedes saben que si no cumplo me van a cagar hasta sacarme de taringa(o algo asi)de todas formas creo que el respeto no se vuelve a ganar si ya se perdio.A menos que le salves la vida a un gatito con capacidades especiales. Aparte se que las cosas que promeso son tan importantes que hasta una cabra muerta deberia saber.XD Como veran yo me esfuerzo en ser NFU,tegan eso en cuenta. Machetes y algunas promesas para Taringa!Saludos y que no se !Zhao-X

Hoy tengo el agrado de presentarles algunas frases de una conocida pagina española (lo notarán) llamada Asco de Vida y se me ocurrió compartir con ustedes estas frases que por si te hacen defecar de risa (si, el termino correcto es defecar ) Tambien lo hice porque ya hay mucha CUANTARAZON y nada de esto...creo....pero lo veré en "sitios que tambien pueden interesarte" Si pensaste que morís todos los días esto te va a hacer reflexionar. Exceptuando a este obviamente Y otra cosa: Esto no es como CuantaRazon .Hay que hacer algo que se llama leer.Les prometo que van a notar que valió la pena. Ahi va: Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana. ADV Hoy, tengo tantos problemas económicos que tuve que ir al Mcdonalds, pedirles ketchup, mostaza y mayonesa para echarle a la barra de pan que previamente había robado. ADV Mi favorito: Hoy, tengo alergia a la celulosa, uno de los principales componentes del papel. Sí, también es uno de los pricipales componentes del papel higiénico. ADV Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. ADV (alusion a que le metieron los cuernos) Hoy, lo estaba haciendo con mi novio cuando de golpe me ha azotado con la polla en la cara gritando: ¡LÁTIGO CEPA!. ADV Hoy, me han regalado el cd de David Bisbal. ADV Hoy, he estado más de 10 horas en urgencias porque mi mejor amigo se ha resbalado en las escaleras de un bar y al poner la mano en el suelo para no caerse ha tenido la mala suerte de apoyarse en un vaso que se ha roto. Se ha cortado dos tendones y un nervio del pulgar de la mano izquierda, lo han operado de urgencia y no le garantizan que pueda volver a mover el dedo. Mi amigo es guitarrista. ADV Hoy, le comentaba a mi pareja que me entristece que cada vez se tengan los hijos de más mayores, porque llegaría el punto en que nuestros hijos no conocerían a sus abuelos, puesto que estos morirían antes. En una increíble muestra de tacto me ha dicho "No hace falta que le des vueltas a esto, que tus hijos no van a conocerlos de todas formas". Soy huérfana. ADV Ayer, celebramos el cumpleaños de un amigo, salimos por Madrid y al cumpleañero no le dejaron entrar a un local porque supuestamente iba de "sport". Le dejamos una camisa elegante para que volviera a probar y la respuesta de los porteros fue textualmente: "mira, no puedes entrar aquí porque eres negro". ADV La semana pasada, estábamos mi novio y yo tomándonos un baño y para hacerse el gracioso quiso hacer burbujitas en el agua tirándose pedos como Shrek. El caso es que después de 2 minutos haciendo esfuerzo salió a flote un gran zurullo. ADV Hace unos meses, estaba con mi padre en una conocida tienda de ropa deportiva cuando fui a enseñarle una sudadera, la dependienta me la quitó y me dijo que qué hacía, yo le respondí que iba a comprarla y ella me dijo literalmente: "Vale, pensé que la ibas a robar, como eres negra". ADV Ayer, por la noche, estaba viendo una película en la cama, comiendo palomitas. Con la luz de la pantalla vi que tenia algo en las sábanas, entre el bol de palomitas y yo. Pensando que era una palomita que se me había caído, la cogí y me la metí en la boca. Era una cucaracha. Sí, llegué a masticar. ADV Ayer, estaba haciéndolo con mi novia en el salón de mi piso porque estábamos solos. Entonces ha entrado por la puerta mi compañero de piso, nos ha mirado y a dicho: "Si la vida fuera como una peli porno ahora me dejarías unirme". Después de unos incómodos segundos de silencio se fue a su cuarto. Mi novia entonces me preguntó: "¿Le decimos que sí?". ADV Ayer, publiqué en mi tablón de FB que había perdido prácticamente todos mis contactos del móvil y que me los mandaran por un mensaje privado. A los pocos minutos mi madre comentó el estado diciendo "No mientas, tu móvil no se ha borrado, es que no tienes amigos". Más de 50 personas marcaron "Me gusta". ADV Hoy, mi madre ha ido a la farmacia y he visto que en la bolsa llevaba una caja de condones. Le he dicho que no hacia falta, que llevo mucho tiempo sin tener nada. Eran para mi hermana de 14 años, "no queremos sustos" me ha dicho. ADV Hoy, mi madre se ha hecho Facebook, y me ha agregado. Ha pasado toda la mañana leyendo y comentando mi tablón. Más tarde he recibido una llamada de mi novia diciéndome que no quiere tener una suegra como la mía. Me acabo de enterar de que se han peleado por el Facebook. ADV Hoy, he salido a toda prisa de casa, y al abrir el coche, he dejado el portátil sobre el techo. Cuando iba por la autovía, he visto como algo negro salía volando. ADV Hoy, mi madre me ha pedido que le descargara la película de Apocalypto. Me he puesto ha ello y después de descargármela 7 veces en 7 páginas distintas me he dado por vencida porque no la encontraba en español, solo subtitulada. Más tarde me he enterado que en la película hablan idioma maya y que no está doblada. Soy gilipollas. ADV La semana pasada, bueno, el finde pasado, hice el amor con mi novia salvajemente ya que mis padres no estaban en casa. Al día siguiente, cuando mi padre llegó del trabajo, a modo de saludo me soltó: "el vecino de abajo dice que aprendes a follar mejor o le dices a tu novia que finja sin gritar tanto..." Blanco me he quedado. ADV Hace tiempo, mis amigos tenían la coña de que no podía tener tanto pecho siendo tan bajita, que seguro que llevaba relleno. Uno decidió comprobar si era cierto y me pinchó una teta mientras dormía. Despertarme de un grito les confirmó que no lo llevaba. ADV Este no se que decir: Hoy, tengo 17 años y me envía el juez a un correccional de menores, razón: casi mato a un cura porque lo pillé violando a mi prima de 8 años. Mi familia esta indignada y mi prima en el hospital. Según el juez, no le tendría que haber agredido, sino llamar a la policía y ya está. Cada vez me doy mas cuenta de cuanto dinero tiene la Iglesia. ADV Hoy, cuando he ido a casa de un vecino al otro lado del patio en el edificio donde vivo, he visto que la puerta estaba abierta, he mirado dentro de la casa para ver si había alguien. Le he visto espiando a más vecinos con un catalejo. Yo me paseo desnuda por mi casa. ADV Hoy, me he quedado 40 minutos atrapado en un ascensor con mi novia y con la chica con la que le he estado poniendo los cuernos durante 2 meses. ADV Hoy, quería gastarle una "broma" a mi novio y le mandé un sms dejándole. A los 2 minutos le mandé otro diciéndole todo lo que le quería y explicándole que había sido una broma. Al día siguiente, me enteré de que nunca llegó a recibir el segundo mensaje porque había roto el móvil. Adivinad quién se ha quedado sin novio. ADV Hoy, estando en la discoteca, se me acercó un chico muy feo y me preguntó "¿Bailas?", le contesté "No tío, la miel no está hecha para la boca del burro", a lo que él respondió "Te he dicho si bailas, no que me la chupes". Y se fue. ADV Hoy, estaba conduciendo mi moto y me dio por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto. ADV Hoy, mi novia se ha enterado de que le puse los cuernos. Me ha dicho que me perdonaba y hemos ido a echar un polvo. Justo cuando íbamos a hacerlo me ha dicho que quería probar una cosa nueva y me ha atado las manos y las piernas a la cama. Luego, ha ido al baño corriendo y ha cogido bandas de cera. Me ha depilado hasta los huevos y luego me ha dejado desnudo atado en la cama como venganza. ADV Hoy, hace 1 mes que no me baja la regla. Hoy también hace un mes que fui a un botellón, del cual a la mañana siguiente no me acordaba de nada y tenía unas manchas blancas sospechosas en mi pantalón. Mis amigas me contaron que me lié con 5 tíos. ADV La semana pasada, mi novio me dijo que necesitaba tiempo. Ayer por la tarde, sin avisar, se presentó en mi casa con un ramo de flores para decirme que se había equivocado, que me quería. Su mejor amigo le abrió la puerta en calzoncillos. ADV Hoy, haciendo mi trabajo de repartidor de compras de un supermercado, he hecho una entrega en un ático de lujo en el centro de Madrid. Me ha abierto la puerta el friki empollón al que yo y mis colegas masacramos a palizas en el colegio. Mientras dejaba la compra a sus pies, él me ha dado 5 euros de propina con una sonrisa diabólica. He llorado en la furgoneta y he terminado vomitando. ADV Hoy, y desde hace tiempo, soy ninfómana y multiorgásmica. Ayer me tiré todo el día haciéndolo con mi follamigo, y cuando se fue seguí tocándome hasta que me corrí un montón de veces. Hoy, fui a urgencias porque me dolía cosa mala. Tengo el clítoris roto. ADV Hoy, mi madre ha descubierto que no soy virgen. Ha visto una prueba de embarazo en la basura que enrollé en mil papeles. Tengo 14 años. ADV Hoy, hace un par de semanas que fui a una discoteca a la fiesta de la espuma y le hice una paja a un chaval en la pista central. Pensábamos que no nos iban a pillar por el hecho de estar rodeados de espuma pero han subido una foto en la web de la discoteca en la que se ve su cabeza en mis tetas y su polla al aire. Han hecho eventos en el tuenti para identificarnos. Hoy, ya saben quién soy. ADV Hoy, estaba en la biblioteca viendo porno, con los auriculares puestos. Fui a desconectar el cable de la alimentación eléctrica, me equivoqué y desenchufé los cascos en el momento justo de la corrida a todo volumen. ADV Hoy, me he levantado con una resaca horrible, vomitando y con dolor en el pecho, porque ayer salí con un amigo de marcha. No me acordaba absolutamente de nada. Cuando he empezado a ver las fotos de anoche (más de 200) entre todas las fotos movidas, habían algunas en las que se veía como sacaba dinero del cajero y me hacía un porro con un billete de 50€. Me he dejado la cuenta a 0. ADV Hoy, mientras me la chupaba mi novia, de la emoción, aumenté el ritmo y le empujé la cabeza. Me vomitó hasta la primera papilla. ADV Hoy, estoy en el hospital porque me he quemado la nariz. Me da vergüenza decir que quería encender un cigarro con la tostadora. Sé que me lo merezco. ADV Hoy, he estrenado mi coche nuevo. NO, no me he chocado con él; NO, no me lo han rayado. Sí, me he tirado a una chica en él; Sí, la tapicería era clara; Sí, la tía era virgen; Sí, la mancha de sangre de por vida. ADV Hoy, vacilándole a mi novia de broma, me ha mandado a callar. Yo, con toda mi hombría, le he dicho cómeme la polla y cállate. Lo humillante fue cuando me respondió: "Ni aunque te la comiera me callaría, me sobraría espacio para hablar". ADV Hoy, no, el otro día, tuve que hacer autostop para ir a casa. Llevaba más de media hora esperando cuando un tío empezó a frenar, pero cuando puso el coche a mi altura aceleró y se fue riéndose. Ayer iba en el coche y vi a un chaval haciendo autostop y decidí hacerle lo mismo. Cuando aceleré, el coche se paró y empezó a echar humo. El pobre chico me ayudó porque creía que yo iba a cogerle. ADV Cierro aca porque sino... ufffffff = tienen el link Asco de vida Y no se olviden de comentar! Saludos! PD: No denunciar por humor escrito..me acorde recien.....si pudiera las pondria tosas en una foto xD(puedo)