Hola Taringueros mirando encontre muchos "datos" (je) divertidos y aqui se los muestro
No Es Lo Mismo !
No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me monta ya.
No es lo mismo decir un pajaro de alto vuelo que el pajaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo ir al pinaculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo coger a oscuras que a os monaguillos.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardin del Edan que le den a tu hermana en el jardin.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
No es lo mismo me bao en el lago que me la hago en el bao.
No es lo mismo Tita dame t que dame tetita.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.
No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
No es lo mismo tu novia pis un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo Emeterio Zacaras Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo un tubrculo que ver tu culo.
No es lo mismo los huevos de la araa negra... que negra arame los huevos.
No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo lo que ayer nos uni hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoyno se para.
no es lo mismo 2 metros de tela de encaje negro, que venga un negro de 2 metros y te la encaje .
no es lo mismo un fiat 600 negro, que 600 negros arriba de un fiat
no es lo mismo un gato montes, que te montes un gato
no es lo mismo casino monte Carlos que Carlos te monte en un casino
--------------------------------------------------------------------------------
NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO... Hacerlo al bao Mara, que hacrselo a Mara en el bao.
NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que crame el chorizo.
NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO... La hija del Raj que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO... 2 tazas de t, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tpate los montes chula.
NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrs te huele.
NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bsame los huevos.
NO ES LO MISMO... Subir al pinculo de una montaa que subir la montaa con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
Chistes!!
Chistes de ordenadores
1) En qu se parecen las mujeres a los ordenadores? - En que al poco de tener uno bueno, ya quieres otro mejor.
2) Mensajes de error de windows.
(A)bortar (r)eintentar (N)o sabe/no contesta
Aviso: La instalacin de Windows anular la garanta de su PC.
Backup no encontrado: (c)ancelar (r)eintentar (S)uicidarse
Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco duro
Error 005: Windows iniciando. Vuelva maana
Instalando Windows 95. El proceso durar unos 60 min. y se repetir cada 7 das al menos.
Keyboard is not available - Press F1 to continue...
WinErr 002: No hay error (todava)
WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuntanos como ha ocurrido.
WinErr 069: Usuario Incompetente. Reemplace al usuario de inmediato!
WinErr 079: Ratn no encontrado, Pulse el botn izquierdo para continuar
3) No por mucho mega-ram carga Windows ms temprano!
4) Diferencia entre un virus y Windows XP?... los virus no fallan tanto!5) Windows: Tan intuitivo, que viene con 60 Mb. de archivos de ayuda en bibliotecas. Con sus extensas explicaciones que ignoran nuestros problemas con los drivers.
5) Windows: Tan intuitivo, que viene con 60 Mb. de archivos de ayuda en bibliotecas. Con sus extensas explicaciones que ignoran nuestros problemas con los drivers.
6) Sintomas sobre el exceso de internet en su vida:
- Sus amigos ya no lo llaman por telfono... se contactan por e-mail o chat.
- Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta su mujer tiene una.
- Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
- Bautizo a Sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
- y a Sus hijas Altavista y Terra.
- Le pregunta al plomero cuanto le cobrara para reemplazar la silla que est frente a la computadora por un bater.
- Hace referencia a ir al bao con voy a realizar un download.
- Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/puerta18.htm
- Su factura de telfonos viene en una caja.
- Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"
- Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
- Le preguntan su nombre y dice [email protected]
- Le preguntan su documento y dice ICQ 23691369
7) Padre nuestro que estas en la red, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
Hgase tu downloading as en el http como en el ftp,
Danos hoy nuestro surfing de cada da,
Perdona nuestros bugs
como nosotros tambin perdonamos a Microsoft.
No nos dejes caer en una Mac y lbranos de los virus.
Enter...
8) Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar una bombilla?
- Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de el.
9) Anuncio Clasificado
Vendotecladoconlabarraespaciadorarota.
Chistes Religiosos
1) Por qu las monjas se casan con Dios?
Porque no hay Dios que se case con ellas!!!
2) Muere un hombre, cuando llega al cielo, entra, ve un monton de relojes, dando vuelta, unos ms rpido que otros, ve a un ngel y le pregunta: Angel, por que hay tantos relojes? y por que unos dan ms vuelta que los otros?
El Angel le contesta: Cada reloj representa a cada uno de los fallecidos, como fueron su pecados en la vida terrenal, el que ms rpido da vuelta, tiene ms pecados. Los que no dan vuelta, ya se ganaron el paraiso.
Entonces, el hombre le pregunta: Dnde est el mo?.
El Angel le dice: Lo tiene San Pedro en su oficina.
El Hombre contento dice: Que bien!
A lo que el Angel, con sonrisa le dice: Si, pero lo tiene de ventilador.
3) Esto es un violador que va al cielo, y por lo cual no le dejan entrar. Entonces San Pedro decide darle otra oportinidad. Y se la dio, pas otra vida y volvio hacer de las suyas y San Pedro le mando al infierno de cabeza.
Pasaron, los dias y San Pedro bajo al infierno y de repente todo estaba todo helado y le pregunta al demonio: por que no hay fuego? -y le responde el demonio- s! cualquiera se agacha a por lea!!!
4) Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a Lady Di con una aureola.
Extraada le pregunta: -Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana?
A lo que le contesta la Princesa: -No, si esto es el volante del coche!!!
5) El cura del pueblo se queja sumamente enojado al Obispo: - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. El Obispo le responde: - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses? - Qu catlico le va ha robar la bicicleta al cura? - No se.
Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los 10 mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El Obispo dice: - Que, hiciste lo que pactamos? - Si, fue una gran idea. - Y te devolvieron la bicicleta? - No, que va!... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta!.
6) Cual es el pais con la tierra mas esteril? El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas!
7) Llega Jose el carpintero a su casa de Belen y le dice a Maria: -Maria!, te tengo 2 noticias, una buena y otra mala......
-le dice Maria: -Dime la mala primero..
-Bueno, la mala es que me dicen por ahi que los romanos quieren matar a nuestro hijo Jesus...
-y la buena?-
Pues la buena es que consegui un encargo bueno!... me encargaron 3 cruces los romanos!!!
8) Un dia el Papa Benedicto est leyendo el peridico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chfer y le dice: - Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de rock. Y salen por la maana tempranito.
Ya casi llegando a la frontera, despus de muchas horas conduciendo, el chfer le dice: - Santsimo Padre, ya estoy muy cansado, podemos parar a descansar? Y el Papa le contesta: - No, hijo, pero no te preocupes, tu sintate aqu atrs y yo conduzco. Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compaero deja pasar el auto sin revisar los documentos, y le dice: - Oye, pero por qu no les pedistes los pasaportes y los dejas pasar as sin ms? El guardia, asombrado, le contesta: - Es que en esa limusina iba Dios! - Pero no seas tonto, cmo va a ir Dios ah? - Hombre, si el Papa iba de chfer el de atrs tena que ser Dios!
9) El sacerdote le pregunta a un nio donde queda Correos en el pueblo, este le indica la direccin y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo.
En el misa el nio se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les ensear a todos el camino al cielo a lo que el nio en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo!!!"
Chistes Futbolsticos
1) Se dice por aqu que Joan Gaspar ha pedido en matrimonio a la duquesa de Alba! porque quiere llevar algn ttulo para Barcelona!
2) Por qu los del Madrid beben a morro? Porque tienen el centenario pero no tienen copa!!!
3) Cual es el colmo del Real Madrid? Que del bosque se pierda en un bosque!
4) Por qu en Madrid no dan positivo en el test de alcoholemia? - Porque van con 3 copas de menos!!!
5) Estan los jugadores del Real Madrid en el hotel antes de un partido y se produce un incendio. Un fan del equipo se ofrece a que le tiren a los jugadores por la ventana y El cogerlos al vuelo. Hierro y Macmanaman eligen 1 a munitis por ser pequeo y lo lanzan por la ventana, el fan lo coge y toda la gente aplaude, seguidamente tiran a Roberto Carlos y el fan tambien lo coge y la gente vuelve a aplaudir, el siguiente en tirarse es Makelele y cuando esta a punto de llegar a los brazos del fan este se aparta y Makelele da con sus huesos en el suelo, entonces el fan alza la mirada y dice, !joder a los quemados no los tireis!
6) Era un jugador tan malo, tan malo, pero tan malo, que meti un gol pero lo fall en la repeticin.
7) Cmo se llama el peor jugador de la seleccin de futbol japonesa?
Nikito Nitoko.
8) Cmo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.
9) Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla.
En el avin de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra defendiendo todava la portera, y le dice:
- Qu haces aqu? El partido se ha suspendido.
- Ya me extraaba que dominsemos todo el tiempo!
Chistes "se abre el telon"
1) Se abre el teln y aparece una mujer en la puerta de una peluqueria cerrada. La mujer gritando que le abriesen y no le abren. Se cierra el telon.Como se llama la pelicula?
Ah!, te rizas como puedas.
2) Se abre el teln y aparece una cama de madera con un precio 2000. y una de hierro con otro 7000. Como se llama la pelicula?
La ms-cara de hierro
3) Se abre el teln y aparece un hombre y un dalmata dandole por detrs. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
Siento Un Dalmata!
4) Se abre el teln , aparece una mujer cagando Cmo se llama la pelcula?
"Apretty Woman"
5) Se abre el teln y se ve a una gorda con una metralleta, dos bombas, una pistola y mucho armamento. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
Se armo la gorda.
6) Se abre el telon y aparece Freddy comiendo peladillas. Se cierra el teln. Cmo se llama la pelcula?
"Las peladillas de Freddy crujen"
7) Se abre el telon y se ve un ladron robando en una verduleria. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
Robocol.
8) Se abre el telon y se ve una nia saltando a la comba y en una de estas se le enreda la soga al cuello y se muere. Como se llama la pelicula? Mortal Combat.
9) Se abre el teln y se ve a Pavarotti gritandole a Montserrat Caball: "Gorda, ms que gorda!". Se cierra el teln, cmo se llama la pelcula?
"Mira quien habla"
Chistes de Amigos
1) 3 amigos estn jugando pquer. Uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 nios y 1 una nia. La ma, dijo Jorge estaba leyendo Peter Pan y tuvo un nio. Caray!, dijo Jos, al hospital, Rpido!, mi esposa est leyendo los 101 dlmatas!!!
2) Eran dos amigos que iban subiendo un cerro lleno de pura nieve, entonces de pronto ven a un perro San Bernardo con su tipico barrilito en el cuello. El amigo le dice al otro "mire compadre alla va el mejor amigo del hombre", el otro responde "si, y va con un perro!".
3) Un amigo le pregunta al otro: -Tu te duchas despus de hacer el amor?. -Claro!!! -Pues a ver si follamos ms eh!!!
4) Dos amigos que estn hablando y le dice uno a otro: -Dormir con mi mujer en invierno es horrible, to. Tiene los pis congelados y siempre tira toda la ropa hacia ella.... -Pues haz como yo hombre. Ponte camas separadas. -Bueno, pero y cuando quereis echar un polvete? -Lo tenemos acordado, le doy un silvido y ella ya viene a mi cama. -Ah, y si es ella la que tiene ganas? -Se acerca y me pregunta: Has silvado cario?
5) Estan dos amigos hablando de sus hijos y uno le dice al otro : -Mi hijo es tan, pero tan tonto, que si yo le digo que me vaya a buscarme a mi casa, v -Mi hijo es aun peor porque yo le digo que me vaya a comprar un televisor a color con un euro y lo hace -Mira: HIJO VE A BUSCARME A LA CASA! -y el joven va -observa esto otro: !HIJO ANDA A COMPRARME UN TELEVISOR A COLOR CON UN EURO- y el joven se va a hacerlo. Los dos jovenes se encuentran en la calle y uno le dice al otro: -Mi papa es tan estupido que me dice que lo vaya a buscar a la casa y no me da las llaves -y el otro le responde -el mio es aun peor me dice que vaya a comprar un televisor a color con un euro y no me dice de que color lo quiere!
6) Dos amigas hablando: -Mara, qu me das por mi marido? -Nada!. -Trato hecho!
7) Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Me he enterado que te vas a casar!
A lo que el otro responde:
-No, a ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo!!!
8) Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
-Por que estas tan feliz?
-Porque por fin podre realizar mi sueno.
-Cual es?
-El de trabajar en una obra de teatro.
-Y que papel te toco?
-El de un rubio, feo y tonto.
-Que bien, solo vas a tener que tintarte el pelo!.
9) Llega un amigo con el pie enyesado y otro le dice:
-Que te paso, colega?
-Es que estaba jugando futbol y me cambiaron la pelota por una de hierro.
-La ostia!, como te ha de haber dolido?
-Hombre, el pie es lo de menos, si hubieras visto como quedo el que remato de cabeza.
otras son las bromas!
Bueno esta broma se la puedes mandar a un amigos haciendo lo siguiente poniendo su nombre al final de esta direccin lo que pasara es que cuando aparezca la pagina dir que aquella persona es gay y bueno parece una pagina hecha a propsito y publicada en Internet para hacerle pasar un mal rato a aquella persona pero en realidad solo es una broma
Todos estos son ejemplos puedes cambiar el nombre por el que quieras.
http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Gonzalo
http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Miguel
http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Nombre_de_tu_amigo
bueno ese primer ejemplo termina con la en nombre de Gonzalo ese nombre lo puedes cambiar por el que quieras
Envale esta direccin a tus amigos y hazle pasar un mal momento cerrando muchas ventanitas con tema de conversacin
http://Trukitos.NeT/Ventanitas.htm
Bueno fue todo Chau!!
No se olviden de comentar
Tambien PUeden dejar puntitos!
No Es Lo Mismo !
No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me monta ya.
No es lo mismo decir un pajaro de alto vuelo que el pajaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo ir al pinaculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo coger a oscuras que a os monaguillos.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardin del Edan que le den a tu hermana en el jardin.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
No es lo mismo me bao en el lago que me la hago en el bao.
No es lo mismo Tita dame t que dame tetita.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.
No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
No es lo mismo tu novia pis un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo Emeterio Zacaras Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo un tubrculo que ver tu culo.
No es lo mismo los huevos de la araa negra... que negra arame los huevos.
No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo lo que ayer nos uni hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoyno se para.
no es lo mismo 2 metros de tela de encaje negro, que venga un negro de 2 metros y te la encaje .
no es lo mismo un fiat 600 negro, que 600 negros arriba de un fiat
no es lo mismo un gato montes, que te montes un gato
no es lo mismo casino monte Carlos que Carlos te monte en un casino
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NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO... Hacerlo al bao Mara, que hacrselo a Mara en el bao.
NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que crame el chorizo.
NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO... La hija del Raj que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO... 2 tazas de t, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tpate los montes chula.
NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrs te huele.
NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bsame los huevos.
NO ES LO MISMO... Subir al pinculo de una montaa que subir la montaa con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
Chistes!!
Chistes de ordenadores
1) En qu se parecen las mujeres a los ordenadores? - En que al poco de tener uno bueno, ya quieres otro mejor.
2) Mensajes de error de windows.
(A)bortar (r)eintentar (N)o sabe/no contesta
Aviso: La instalacin de Windows anular la garanta de su PC.
Backup no encontrado: (c)ancelar (r)eintentar (S)uicidarse
Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco duro
Error 005: Windows iniciando. Vuelva maana
Instalando Windows 95. El proceso durar unos 60 min. y se repetir cada 7 das al menos.
Keyboard is not available - Press F1 to continue...
WinErr 002: No hay error (todava)
WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuntanos como ha ocurrido.
WinErr 069: Usuario Incompetente. Reemplace al usuario de inmediato!
WinErr 079: Ratn no encontrado, Pulse el botn izquierdo para continuar
3) No por mucho mega-ram carga Windows ms temprano!
4) Diferencia entre un virus y Windows XP?... los virus no fallan tanto!5) Windows: Tan intuitivo, que viene con 60 Mb. de archivos de ayuda en bibliotecas. Con sus extensas explicaciones que ignoran nuestros problemas con los drivers.
5) Windows: Tan intuitivo, que viene con 60 Mb. de archivos de ayuda en bibliotecas. Con sus extensas explicaciones que ignoran nuestros problemas con los drivers.
6) Sintomas sobre el exceso de internet en su vida:
- Sus amigos ya no lo llaman por telfono... se contactan por e-mail o chat.
- Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta su mujer tiene una.
- Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
- Bautizo a Sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
- y a Sus hijas Altavista y Terra.
- Le pregunta al plomero cuanto le cobrara para reemplazar la silla que est frente a la computadora por un bater.
- Hace referencia a ir al bao con voy a realizar un download.
- Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/puerta18.htm
- Su factura de telfonos viene en una caja.
- Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior"
- Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
- Le preguntan su nombre y dice [email protected]
- Le preguntan su documento y dice ICQ 23691369
7) Padre nuestro que estas en la red, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
Hgase tu downloading as en el http como en el ftp,
Danos hoy nuestro surfing de cada da,
Perdona nuestros bugs
como nosotros tambin perdonamos a Microsoft.
No nos dejes caer en una Mac y lbranos de los virus.
Enter...
8) Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar una bombilla?
- Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de el.
9) Anuncio Clasificado
Vendotecladoconlabarraespaciadorarota.
Chistes Religiosos
1) Por qu las monjas se casan con Dios?
Porque no hay Dios que se case con ellas!!!
2) Muere un hombre, cuando llega al cielo, entra, ve un monton de relojes, dando vuelta, unos ms rpido que otros, ve a un ngel y le pregunta: Angel, por que hay tantos relojes? y por que unos dan ms vuelta que los otros?
El Angel le contesta: Cada reloj representa a cada uno de los fallecidos, como fueron su pecados en la vida terrenal, el que ms rpido da vuelta, tiene ms pecados. Los que no dan vuelta, ya se ganaron el paraiso.
Entonces, el hombre le pregunta: Dnde est el mo?.
El Angel le dice: Lo tiene San Pedro en su oficina.
El Hombre contento dice: Que bien!
A lo que el Angel, con sonrisa le dice: Si, pero lo tiene de ventilador.
3) Esto es un violador que va al cielo, y por lo cual no le dejan entrar. Entonces San Pedro decide darle otra oportinidad. Y se la dio, pas otra vida y volvio hacer de las suyas y San Pedro le mando al infierno de cabeza.
Pasaron, los dias y San Pedro bajo al infierno y de repente todo estaba todo helado y le pregunta al demonio: por que no hay fuego? -y le responde el demonio- s! cualquiera se agacha a por lea!!!
4) Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a Lady Di con una aureola.
Extraada le pregunta: -Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana?
A lo que le contesta la Princesa: -No, si esto es el volante del coche!!!
5) El cura del pueblo se queja sumamente enojado al Obispo: - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. El Obispo le responde: - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses? - Qu catlico le va ha robar la bicicleta al cura? - No se.
Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los 10 mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El Obispo dice: - Que, hiciste lo que pactamos? - Si, fue una gran idea. - Y te devolvieron la bicicleta? - No, que va!... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta!.
6) Cual es el pais con la tierra mas esteril? El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas!
7) Llega Jose el carpintero a su casa de Belen y le dice a Maria: -Maria!, te tengo 2 noticias, una buena y otra mala......
-le dice Maria: -Dime la mala primero..
-Bueno, la mala es que me dicen por ahi que los romanos quieren matar a nuestro hijo Jesus...
-y la buena?-
Pues la buena es que consegui un encargo bueno!... me encargaron 3 cruces los romanos!!!
8) Un dia el Papa Benedicto est leyendo el peridico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chfer y le dice: - Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de rock. Y salen por la maana tempranito.
Ya casi llegando a la frontera, despus de muchas horas conduciendo, el chfer le dice: - Santsimo Padre, ya estoy muy cansado, podemos parar a descansar? Y el Papa le contesta: - No, hijo, pero no te preocupes, tu sintate aqu atrs y yo conduzco. Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compaero deja pasar el auto sin revisar los documentos, y le dice: - Oye, pero por qu no les pedistes los pasaportes y los dejas pasar as sin ms? El guardia, asombrado, le contesta: - Es que en esa limusina iba Dios! - Pero no seas tonto, cmo va a ir Dios ah? - Hombre, si el Papa iba de chfer el de atrs tena que ser Dios!
9) El sacerdote le pregunta a un nio donde queda Correos en el pueblo, este le indica la direccin y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo.
En el misa el nio se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les ensear a todos el camino al cielo a lo que el nio en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo!!!"
Chistes Futbolsticos
1) Se dice por aqu que Joan Gaspar ha pedido en matrimonio a la duquesa de Alba! porque quiere llevar algn ttulo para Barcelona!
2) Por qu los del Madrid beben a morro? Porque tienen el centenario pero no tienen copa!!!
3) Cual es el colmo del Real Madrid? Que del bosque se pierda en un bosque!
4) Por qu en Madrid no dan positivo en el test de alcoholemia? - Porque van con 3 copas de menos!!!
5) Estan los jugadores del Real Madrid en el hotel antes de un partido y se produce un incendio. Un fan del equipo se ofrece a que le tiren a los jugadores por la ventana y El cogerlos al vuelo. Hierro y Macmanaman eligen 1 a munitis por ser pequeo y lo lanzan por la ventana, el fan lo coge y toda la gente aplaude, seguidamente tiran a Roberto Carlos y el fan tambien lo coge y la gente vuelve a aplaudir, el siguiente en tirarse es Makelele y cuando esta a punto de llegar a los brazos del fan este se aparta y Makelele da con sus huesos en el suelo, entonces el fan alza la mirada y dice, !joder a los quemados no los tireis!
6) Era un jugador tan malo, tan malo, pero tan malo, que meti un gol pero lo fall en la repeticin.
7) Cmo se llama el peor jugador de la seleccin de futbol japonesa?
Nikito Nitoko.
8) Cmo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.
9) Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla.
En el avin de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra defendiendo todava la portera, y le dice:
- Qu haces aqu? El partido se ha suspendido.
- Ya me extraaba que dominsemos todo el tiempo!
Chistes "se abre el telon"
1) Se abre el teln y aparece una mujer en la puerta de una peluqueria cerrada. La mujer gritando que le abriesen y no le abren. Se cierra el telon.Como se llama la pelicula?
Ah!, te rizas como puedas.
2) Se abre el teln y aparece una cama de madera con un precio 2000. y una de hierro con otro 7000. Como se llama la pelicula?
La ms-cara de hierro
3) Se abre el teln y aparece un hombre y un dalmata dandole por detrs. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
Siento Un Dalmata!
4) Se abre el teln , aparece una mujer cagando Cmo se llama la pelcula?
"Apretty Woman"
5) Se abre el teln y se ve a una gorda con una metralleta, dos bombas, una pistola y mucho armamento. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
Se armo la gorda.
6) Se abre el telon y aparece Freddy comiendo peladillas. Se cierra el teln. Cmo se llama la pelcula?
"Las peladillas de Freddy crujen"
7) Se abre el telon y se ve un ladron robando en una verduleria. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula?
Robocol.
8) Se abre el telon y se ve una nia saltando a la comba y en una de estas se le enreda la soga al cuello y se muere. Como se llama la pelicula? Mortal Combat.
9) Se abre el teln y se ve a Pavarotti gritandole a Montserrat Caball: "Gorda, ms que gorda!". Se cierra el teln, cmo se llama la pelcula?
"Mira quien habla"
Chistes de Amigos
1) 3 amigos estn jugando pquer. Uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 nios y 1 una nia. La ma, dijo Jorge estaba leyendo Peter Pan y tuvo un nio. Caray!, dijo Jos, al hospital, Rpido!, mi esposa est leyendo los 101 dlmatas!!!
2) Eran dos amigos que iban subiendo un cerro lleno de pura nieve, entonces de pronto ven a un perro San Bernardo con su tipico barrilito en el cuello. El amigo le dice al otro "mire compadre alla va el mejor amigo del hombre", el otro responde "si, y va con un perro!".
3) Un amigo le pregunta al otro: -Tu te duchas despus de hacer el amor?. -Claro!!! -Pues a ver si follamos ms eh!!!
4) Dos amigos que estn hablando y le dice uno a otro: -Dormir con mi mujer en invierno es horrible, to. Tiene los pis congelados y siempre tira toda la ropa hacia ella.... -Pues haz como yo hombre. Ponte camas separadas. -Bueno, pero y cuando quereis echar un polvete? -Lo tenemos acordado, le doy un silvido y ella ya viene a mi cama. -Ah, y si es ella la que tiene ganas? -Se acerca y me pregunta: Has silvado cario?
5) Estan dos amigos hablando de sus hijos y uno le dice al otro : -Mi hijo es tan, pero tan tonto, que si yo le digo que me vaya a buscarme a mi casa, v -Mi hijo es aun peor porque yo le digo que me vaya a comprar un televisor a color con un euro y lo hace -Mira: HIJO VE A BUSCARME A LA CASA! -y el joven va -observa esto otro: !HIJO ANDA A COMPRARME UN TELEVISOR A COLOR CON UN EURO- y el joven se va a hacerlo. Los dos jovenes se encuentran en la calle y uno le dice al otro: -Mi papa es tan estupido que me dice que lo vaya a buscar a la casa y no me da las llaves -y el otro le responde -el mio es aun peor me dice que vaya a comprar un televisor a color con un euro y no me dice de que color lo quiere!
6) Dos amigas hablando: -Mara, qu me das por mi marido? -Nada!. -Trato hecho!
7) Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Me he enterado que te vas a casar!
A lo que el otro responde:
-No, a ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo!!!
8) Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
-Por que estas tan feliz?
-Porque por fin podre realizar mi sueno.
-Cual es?
-El de trabajar en una obra de teatro.
-Y que papel te toco?
-El de un rubio, feo y tonto.
-Que bien, solo vas a tener que tintarte el pelo!.
9) Llega un amigo con el pie enyesado y otro le dice:
-Que te paso, colega?
-Es que estaba jugando futbol y me cambiaron la pelota por una de hierro.
-La ostia!, como te ha de haber dolido?
-Hombre, el pie es lo de menos, si hubieras visto como quedo el que remato de cabeza.
otras son las bromas!
Bueno esta broma se la puedes mandar a un amigos haciendo lo siguiente poniendo su nombre al final de esta direccin lo que pasara es que cuando aparezca la pagina dir que aquella persona es gay y bueno parece una pagina hecha a propsito y publicada en Internet para hacerle pasar un mal rato a aquella persona pero en realidad solo es una broma
Todos estos son ejemplos puedes cambiar el nombre por el que quieras.
http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Gonzalo
http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Miguel
http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Nombre_de_tu_amigo
bueno ese primer ejemplo termina con la en nombre de Gonzalo ese nombre lo puedes cambiar por el que quieras
Envale esta direccin a tus amigos y hazle pasar un mal momento cerrando muchas ventanitas con tema de conversacin
http://Trukitos.NeT/Ventanitas.htm
Bueno fue todo Chau!!
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