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Hola taringa hoy les traigo un post de Física y Química Transformaciones de la materia: El interior de la materia: Modelo atómico-corpuscular El modelo atómico corpuscular de John Dalton sostiene que la materia está constituida por partículas elementales que no se pueden dividir: los átomos. Este modelo dice que: ♦Los elementos están constituidos por átomos consistentes en partículas materiales separadas e indestructibles. ♦Los átomos de un mismo elemento son iguales en masa y en todas las demás características ♦Los átomos de elementos diferentes tienen masas y cualidades diferentes ♦Los compuestos se forman por unión de átomos de los correspondientes elementos en una relación numérica sencilla. Los átomos de un determinado compuesto son a su vez idénticos en su masa y en todas sus otras propiedades. El nuevo modelo desarrollado en los primeros años de 1800 abre las puertas a la ciencia para explicar los cambios químicos que forman como consecuencia de la unión de atoms de elementos entre sí que forman una nueva entidad. Y es admisible que dicha entidad presente unas propiedades distintas de los elementos constituyentes. Masas de las partículas: Actualmente sabemos que la masa de los átomos o masa atómica oscila entre 10(-25) y 10(-27) kg. Es decir que el más pesado contiene una larguísima lista de ceros. Evidentemente, los átomos son demasiado pequeños para poder medir su masa con una balanza. Conviene recordar que medir es comparar una magnitud con una muestra que se toma como patrón de referencia. Dalton encontró una solución al problema de medir las masas de los átomos buscando un patrón, una unidad del mismo tamaño que el de los átomos: otro átomo. Para hallar la masa relativa de un átomo lo comparamos con otro que tomamos como patrón. Posteriormente se han empleado escalas diferentes. Fuerzas de atraccion: Casi todos los gases están constituidos por moléculas con átomos fuertemente unidos entre si: se ha de comunicar una gran cantidad de energía, del orden de varios cientos de kJ (1kJ 1000J) pro mol de sustancia, para separarlos. Al enfriar estos gases , la agitación térmica disminuye , posibilitando cada vezmas la actuación de unas Fuerzas Débiles , que ya existían, pero que dicha agitación térmica enmascaraba. Estas fuerzas consiguen que las moléculas acerquen unas a otras formando una fase liquida. Al enfriar aun más, las moleculas se aproximan mas unas a otras, y soldifican. Modelo Cinético-Molecular: En 1809, Gay Lussac formulo la ley de los volúmenes de combinación, que ponen en duda el modelo atómico-corpuscular de Dalton. Experimentalmente el científico francés había descubierto que un volumen de oxigeno se combina con dos volúmenes de hidrogeno para dar dos volúmenes de vapor de agua, medidos en las mismas condiciones. Esto negaba la teoría de Dalton que había supuesto que el hidrogeno reaccionaba con el oxigeno en una proporción de 1 a 1 en 1811 Avogadro concilio estas observaciones con la idea, en aquel tiempo revolucionaria de que las partículas de algunos elementos gaseosos son diatómicas. Sin embargo, se siguió negando que las partículas de los elementos pudieran estar formadas por mas de un átomo algo que si se admitía para los compuestos. Comentar es agradecer. Gracias por visitar!

color=darkred]Angeles De La Tierra De Hamlet Lima Quintana Dedicado a todos los recuerdos...Mas algunos olvidos Sucede que la muerte no es la muerte y la sangre es un torrente dificil de parar. Esta no son palabras del analisis de esta obra.Son palabras desde el recuerda y desde la ìntima conviccion que tenemos todos los hijos de Hamlet acerca de su obra y su memoria. Sabemos,como lectores, que el no creia en prologos para la poesia.Sabemos que este libro es especial e irrepetible. Estos los 2 primeros parrafos. Estas algunas de las poesias La mesa esta servida Cuando uno piensa en una mujer que verdaderamente lo ha amado, la madre,como ejemplo simbolico y valedero, siempre la recuerda con el gesto cotidiano de colocar el plato de comida en la mesa. Palabras Que Verdaderamente Son Reales. Otras poesias de Hamlet son... RAZON DEL VIENTO. Lo importante no es conocer la Rosa de los Vientos, No si en el centro de ella existe el infinito. Los puntos cardinales saben que no existe y que el unico infinito esta en el pensamiento... Para mi las mejores poesias entre muchas otras... Debo decir que Hamlet supo muy bien hacerlas...

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com Leyes Tontas ESTADOS UNIDOS En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. En Indiana el valor de PI es 4 y no 3.1415... En New York,la pena por saltar de un edificio es la muerte. La Enciclopedia Británica está prohibida en Texas porque contiene un fórmula para hacer la cerveza en su propia casa. En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad. La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título. Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock. La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha. Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. En Alaska aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido. En Arizona es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. En Arkansas un hombre puede pegarle a su mujer, pero sólo una vez al mes. En Florida si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. En Idaho no se puede pescar montado en camello. En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas al menos un dólar. En Iowa un hombre con bigote no puede besar a una mujer en público. Por otro lado, un beso no puede durar mas de cinco minutos. Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad. En Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. También es ilegal pescar ballenas en domingo. En Carolina del Sur no se pueden vender instrumentos musicales en domingo. En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo público. También está prohibido conducir dormido. En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos. Leyendas Son rumores o creencias falsas o con poco fundamento que al pasar de boca en boca y (de computadora a computadora) con el paso del tiempo adquieren la apariencia de verdaderas. COMER ZANAHORIAS MEJORA LA VISTA Mito creado por los británicos durante la segunda guerra mundial para explicar porqué sus pilotos derribaron a tantos bombarderos nazis en las noches y que no descubrieran su sistema secreto de radar. Las zanahorias son ricas en vitamina A que ayuda a mantener una visión sana pero no mejora la visión. VITAMINA C Mitos: Los cítricos son los alimentos con más vitamina C. La vitamina C previene enfermedades repiratorias. Realidad: Muchas verduras y frutas como los pimientos, el brócoli, la guayaba, las fresas y el kiwi tienen más vitamina C. En conjunto con otros nutrientes refuerza el sistema inmunológico. LA GRAN MURALLA CHINA Se dice que es la única construcción humana visible desde la luna. Esto es falso. De hecho aún desde el transbordador espacial a 290 km de altura es prácticamente indistinguible pues es muy delgada y tiene prácticamente el mismo color del terreno a su lado. En cambio si son visibles aeropuertos, carreteras, presas, etc. Pero una vez dejando la órbita terrestre a pocos miles de kilómetros ya no es visible ninguna construcción. Lo curioso es que esta creencia es anterior al lanzamiento de satélites artificiales pues ya en 1938 Richard Halliburton la publicó en su libro sobre maravillas de oriente. ESTATUAS ECUESTRES www.sabiasque.info Se cuenta que si el caballo de una escultura ecuestre tiene 2 patas levantadas significa que el jinete murió en batalla, si tiene una pata levantada murió a consecuencia de heridas en combate y si las 4 patas están en tierra es porque murió por otra causa. Aunque en algunos casos se cumple esta regla, en la mayoría es falsa. Algunos ejemplos: Estatua de Simón Bolívar en Washington (tiene una pata levantada; murió de tuberculosis), estatua de Pedro El Grande en San Petersburgo (foto a la derecha, 2 patas en el aire; murió por enfermedad), estatua de Juana de Arco en Orleans, George Washington en Washington, Felipe IV en Madrid, etc. De hecho varias se hicieron durante la vida del personaje. También hay casos en que el mismo héroe tiene varias estatuas en caballos con distinto número de patas levantadas. LOS ZURDOS VIVEN 9 AÑOS MENOS QUE LOS DIESTROS Este mito se originó de una investigación realizada en 1991 por los psicólogos Coren y Halpern. El mismo año varios académicos mostraron que la conclusión era errónea. Estudios posteriores bien hechos han mostrado que la esperanza de vida de zurdos y distros es similar. NO SE DEBE NADAR DESPUÉS DE COMER Es muy extendia la creencia de que si nadamos después de comer podemos sufrir calambres y ahogarnos. De hecho en mi familia dejábamos pasar 3 horas. Pues resulta que esta creencia no tiene mucho fundamento. Los calambres efectivamente son comunes en las albercas, pero no calambres abdominales. Parece no haber ningún caso probado de un ahogado por nadar despúes de una comida normal. En caso de una comida muy abundante o con exceso de alcohol es mejor abstenerse de nadar. Consulte a su médico SÓLO USAMOS EL 10% DEL CEREBRO Mucho se ha dicho sobre la subutilización de nuestra capacidad al grado de afirmar que sólo usamos el 10% del cerebro. Esta creencia ha sido empujada en gran parte por psíquicos e impulsores de fenómenos paranormales para explicar sus poderes y lo que se puede lograr con entrenamiento. Las técnicas actuales de tomografía PET contradicen esta creencia pues muestran actividad en prácticamente todas las zonas del cerebro. Así como no usamos todos los múculos al mismo tiempo, tampoco se usan todas las áreas cerebrales simultáneamente, pero a lo largo del día se cubren todas las áreas. También es sabido (con algunas excepciones) que una lesión o tumor afectan furtemente las capacidades de la persona. EL USO DE CELULARES EN GASOLINERAS PUEDE CAUSAR EXPLOSIONES www.sabiasque.info Alertas sobre el uso de celulares en gasolineras han circulado en internet desde 1999. Ha habido unos 5 reportes en varios periódicos y en Internet. En 2002 circuló en la red una advertencia atribuida a Shell, en la que hablaba de 3 casos e invitaba a no usar celulares en estaciones de servicio. Todo esto ha originado que en muchas gasolineras alrededor del mundo haya anuncios para apagar los teléfonos. Sin embargo Shell desconoció la nota y hasta ahora no ha sido confirmado ningún caso. Algunos fabricantes de celulares, dicen que aunque no hay confirmaciones, más vale prevenir que lamentar y recomiendan apagar el celular. Lo que sí está documentado son 150 casos de explosiones por electricidad estática. LA CIUDAD DE MÉXICO ES LA MÁS GRANDE DEL MUNDO México es sin duda una de las ciudades más grandes. Sin embargo en población es superada por Tokio y Bombay (ver los10mas ). En extensión, hay varias ciudades mucho mayores. "ELEMENTAL, MI QUERIDO WATSON" Esta frase nunca fue dicha por Sherlock Holmes (en ninguno de los 60 libros de Sir Arthur Conan Doyle). Apareció en la película de 1929. Los 10 Mas... LOS 10 PAÍSES MÁS GRANDES RUSIA CANADÁ ESTADOS UNIDOS CHINA BRASIL AUSTRALIA INDIA ARGENTINA KAZAJSTAN SUDÁN PAÃSES CON MÁS HABITANTES CHINA INDIA ESTADOS UNIDOS INDONESIA BRASIL PAKISTAN RUSIA JAPÓN BANGLADESH NIGERIA MAYOR PRODUCTO INTERNO ESTADOS UNIDOS JAPÓN ALEMANIA INGLATERRA FRANCIA CHINA ITALIA ESPAÑA CANADÁ RUSIA MAYOR PRODUCCIÓN DE PETRÓLEO ARABIA SAUDITA RUSIA ESTADOS UNIDOS IRAN MÉXICO CHINA NORUEGA CANADÁ VENEZUELA EMIRATOS ÃRABES MAYOR PRODUCCIÓN DE ORO SUDÁFRICA ESTADOS UNIDOS AUSTRALIA CANADÁ CHINA INDONESIA RUSIA PERÚ UZBEKISTÁN GHANA PRODUCCIÓN DE PLATA wwww.sabiasque.info MÉXICO ESTADOS UNIDOS PERÚ AUSTRALIA CHINA CHILE CANADÁ POLONIA KAZAJSTAN BOLIVIA PRODUCCIÓN DE DIAMANTES BOTSWANA RUSIA SUDÁFRICA CONGO ANGOLA AUSTRALIA CANADÁ NAMIBIA GUINEA SIERRA LEONA MAYOR NÚMERO DE TURISTAS FRANCIA ESPAÑA ESTADOS UNIDOS ITALIA CHINA INGLATERRA CANADÁ MÉXICO AUSTRIA ALEMANIA CIUDADES MÁS POBLADAS (2000) TOKIO , JAPÓN 26.4 millones BOMBAY, INDIA 18.6 MÉXICO 18.3 SAO PABLO, BRASIL 18.0 NUEVA YORK, EU 16.7 LAGOS, NIGERIA 14.4 CALCUTA, INDIA 13.2 LOS ÁNGELES, EU 13.2 SHANGAI, CHINA 13.0 BUENOS AIRES, ARGENTINA 12.7 POBLACIÓN ESTIMADA AÑO 2020 BOMBAY, INDIA 28.5 millones TOKIO , JAPÓN 27.3 LAGOS, NIGERIA 26.5 DHAKA, BANGLADESH 24.0 KARACHI, PAKISTAN 21.7 SAO PABLO, BRASIL 21.3 MÉXICO 19.6 YAKARTA , INDONESIA 19.4 CALCUTA, INDIA 18.8 NUEVA DELHI, INDIA 18.5 50 PERSONAJES DEL MILENIO (Biografías.de.,A&E..Mundo). GUTENBERG johan 1400 al NEWTON isaac 1642 in LUTERO martín 1483 al DARWIN charles 1809 in SHAKESPEARE william 1564in COLON cristobal 1451 it MARX karl 1818 al EINSTEIN 1879 al COPERNICO nicolás 1473 po GALILEO 1564 it DA VINCI leonardo 1452 it FREUD sigmund 1856 au PASTEUR luis 1822 fr EDISON tomás 1847 eu JEFFERSON thomas 1743 eu HITLER adolfo 1889 al GANDHI 1869 in LOCKE jhon 1632 in MIGUEL ANGEL 1475 it SMITH adam 1723 in WASHINGTON jorge 1732 eu GENGIS KHAN 1162 mongol LINCOLN abraham 1809 eu SANTO TOMÁS 1225 it 49 WATT james 1736 in MOZART wolfang amadeus 1756 au NAPOLEON 1769 fr BACH johan 1685 al FORD henry 1863 eu BEETHOVEN ludwig 1770 WATSON & CRICK 1928 eu DESCARTES rene 1596 fr LUTHER KING martín ROUSSEAU jaques 1712 su fr LENIN vladimir 1870 ru FLEMING alexander 1881 in VOLTAIRE 1694 fr BACON francis 1561 in ALIGHIERI dante 1265 it WRIGHT wilbur & orville 1871 GATES bill MENDEL gregor MAO ZEDONG GRAHAM BELL alexander GULLLERMO el conquistador 1027 fr MAQUIAVELO nicolás it BABBAGE charles 48 WOLLSTONECRAFT mary 1759 in fr GORBACHEV mikhail SANGER margaret 1879 us MARAVILLAS NATURALES AURORAS BOREALES MONTE EVEREST GRAN CAÑÓN COLORADO SELVA AMAZÓNICA GRAN BARRERA DE CORAL PARQUE YELLOWSTONE PARQUE SEQUOIA CATARATAS VICTORIA PANTANOS EVERGLADES VOLCÁN KILAWEA MARAVILLAS DEL HOMBRE GRAN MURALLA CHINA PIRÁMIDES DE EGIPTO ANGKOR (Camboya) CANAL DE PANAMÁ ÓPERA DE SYDNEY TAJ MAHAL ESCULTURAS MONTE RUSHMORE FERROCARRIL TRANSIBERIANO MACHU PICHU GOLDEN GATE MEDALLAS OLÍMPICAS BIJING 2008 MEDALLAS ORO PLATA BRONCE TOTAL 1 CHINA 51 21 28 100 2 ESTADOS UNIDOS 36 38 36 110 3 RUSIA 23 21 28 72 4 GRAN BRETAÑA 19 13 15 47 5 ALEMANIA 16 10 15 41 6 AUSTRALIA 14 15 17 46 7 COREA DEL SUR 13 10 8 31 8 JAPÓN 9 6 10 25 9 ITALIA 8 10 10 28 10 FRANCIA 7 16 17 40 ELEMENTOS EN LA CORTEZA TERRESTRE OXÍGENO 47.4% SILICIO 27.7% ALUMINIO 8.2% FIERRO 4.1% CALCIO 4.1% MAGNESIO 2.3% SODIO 2.3% POTASIO 2.1% TITANIO 0.56% HIDRÓGENO 0.15% PRODUCCIÓN AUTOMÓVILES GENERAL MOTORS FORD TOYOTA VOLKSWAGEN DAIMLER-CHRYSLER PEUGEOT HONDA NISSAN HYUNDAI FIAT RENAULT MITSUBISHI EDIFICIOS MÁS ALTOS DEL MUNDO Burj Dubai 828m 2010 Taipei 101 Taipei, Taiwan 509m 2004 Torres Petronas Kuala Lumpur, Malasia 452m 1998 TORRE SEARS Chicago EU 442m 1974 JIN MAO Shangai, China 421m 1999 CENTRO FINANCIERO Hong Kong China 415m 2003 CITIC, Guangzhou, China 391m 1996 SHUN HING Shenzhen, China 384m 1996 EMPIRE STATE Nueva York 381m 1931 CENTRAL PLAZA Hong Kong 374m 1992 BANCO DE CHINA Hong Kong 369m 1989 Bueno esto fue todo Chau Dejen Puntitos

Hola T! este post va dedicado para los inseparables los amigos, los "Pro" Los buenos amigos . Todos necesitamos un amigo Todos alguna vez tuvimos algun amigo con el que nos contabamos todo y lo decia a todo el mundo!, vos te enojabas pero siempre lo perdonabas Todos tuvimos algun amigo con el que siempre siempre nos juntabamos con el que todo haciamos ,Todos tuvieron una amiga con la uqe siempre "Hueveaban" en tiempo libre Un amigo es "Indispensable" para la vida por la enseñanza por los buenos-malos momentos pero todos los pasabamos juntos ,TODOS PERDIMOS UN AMIGO,Con el que nos encantaba estar siempre te encanto pero un dia lo "Dejaste Ir" porque pensaste que no valia la pena pero NO los amigos son INDISPENSABLES sin ellos no aprenderiamos como "Vivir" Todos los que no tuvieron un amigo no "Vivieron" una vida feliz un amigo es tu primo, tu hermano pero TODOS TUBIMOS UN AMIGO Yo un dia me tuve que mudar a otra ciudad SiN Embargo Los Sigo "Conociendo" Ablando En vacaciones Yo voy para mi ciudad "Natal" a visitarlos me encantan los amigos... Espero Nunca Perderlos...ESTE POST ESTA DEDICADO PARA TODOS ELLOS QUE ME ACOMPAÑARON EN MI VIDA.

color=darkred]Angeles De La Tierra[/color] De Hamlet Lima Quintana Dedicado a todos los recuerdos...Mas algunos olvidos Sucede que la muerte no es la muerte y la sangre es un torrente dificil de parar. Esta no son palabras del analisis de esta obra.Son palabras desde el recuerda y desde la ìntima conviccion que tenemos todos los hijos de Hamlet acerca de su obra y su memoria. Sabemos,como lectores, que el no creia en prologos para la poesia.Sabemos que este libro es especial e irrepetible. Estos los 2 primeros parrafos. Estas algunas de las poesias La mesa esta servida Cuando uno piensa en una mujer que verdaderamente lo ha amado, la madre,como ejemplo simbolico y valedero, siempre la recuerda con el gesto cotidiano de colocar el plato de comida en la mesa. Palabras Que Verdaderamente Son Reales. Otras poesias de Hamlet son... RAZON DEL VIENTO. Lo importante no es conocer la Rosa de los Vientos, No si en el centro de ella existe el infinito. Los puntos cardinales saben que no existe y que el unico infinito esta en el pensamiento... Para mi las mejores poesias entre muchas otras... Debo decir que Hamlet supo muy bien hacerlas...

Hola Taringueros mirando encontre muchos "datos" (je) divertidos y aqui se los muestro No Es Lo Mismo ! No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca. No es lo mismo Benito Montoya que Benito me monta ya. No es lo mismo decir un pajaro de alto vuelo que el pajaro de tu abuelo. No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle. No es lo mismo ir al pinaculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo. No es lo mismo coger a oscuras que a os monaguillos. No es lo mismo decir tu hermana en el jardin del Edan que le den a tu hermana en el jardin. No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido. No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana. No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro. No es lo mismo me bao en el lago que me la hago en el bao. No es lo mismo Tita dame t que dame tetita. No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo. No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta. No es lo mismo marioneta que Mario te la meta. No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo. No es lo mismo tu novia pis un clavo que me clavo a tu novia en el piso. No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro. No es lo mismo Emeterio Zacaras Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo. No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas. No es lo mismo un tubrculo que ver tu culo. No es lo mismo los huevos de la araa negra... que negra arame los huevos. No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas. No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas. No es lo mismo lo que ayer nos uni hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoyno se para. no es lo mismo 2 metros de tela de encaje negro, que venga un negro de 2 metros y te la encaje . no es lo mismo un fiat 600 negro, que 600 negros arriba de un fiat no es lo mismo un gato montes, que te montes un gato no es lo mismo casino monte Carlos que Carlos te monte en un casino -------------------------------------------------------------------------------- NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores. NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro. NO ES LO MISMO... Hacerlo al bao Mara, que hacrselo a Mara en el bao. NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que crame el chorizo. NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan. NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas. NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue. NO ES LO MISMO... La hija del Raj que la raja de la hija. NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo. NO ES LO MISMO... 2 tazas de t, que 2 tetazas. NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo" NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas. NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato. NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine. NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas. NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tpate los montes chula. NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrs te huele. NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo. NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bsame los huevos. NO ES LO MISMO... Subir al pinculo de una montaa que subir la montaa con un pino en el culo. NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso. Chistes!! Chistes de ordenadores 1) En qu se parecen las mujeres a los ordenadores? - En que al poco de tener uno bueno, ya quieres otro mejor. 2) Mensajes de error de windows. (A)bortar (r)eintentar (N)o sabe/no contesta Aviso: La instalacin de Windows anular la garanta de su PC. Backup no encontrado: (c)ancelar (r)eintentar (S)uicidarse Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco duro Error 005: Windows iniciando. Vuelva maana Instalando Windows 95. El proceso durar unos 60 min. y se repetir cada 7 das al menos. Keyboard is not available - Press F1 to continue... WinErr 002: No hay error (todava) WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuntanos como ha ocurrido. WinErr 069: Usuario Incompetente. Reemplace al usuario de inmediato! WinErr 079: Ratn no encontrado, Pulse el botn izquierdo para continuar 3) No por mucho mega-ram carga Windows ms temprano! 4) Diferencia entre un virus y Windows XP?... los virus no fallan tanto!5) Windows: Tan intuitivo, que viene con 60 Mb. de archivos de ayuda en bibliotecas. Con sus extensas explicaciones que ignoran nuestros problemas con los drivers. 5) Windows: Tan intuitivo, que viene con 60 Mb. de archivos de ayuda en bibliotecas. Con sus extensas explicaciones que ignoran nuestros problemas con los drivers. 6) Sintomas sobre el exceso de internet en su vida: - Sus amigos ya no lo llaman por telfono... se contactan por e-mail o chat. - Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta su mujer tiene una. - Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe. - Bautizo a Sus hijos Magellan, Excite y Lycos. - y a Sus hijas Altavista y Terra. - Le pregunta al plomero cuanto le cobrara para reemplazar la silla que est frente a la computadora por un bater. - Hace referencia a ir al bao con voy a realizar un download. - Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/puerta18.htm - Su factura de telfonos viene en una caja. - Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior" - Cuando se refiere a su edad dice 3. algo. - Le preguntan su nombre y dice [email protected] - Le preguntan su documento y dice ICQ 23691369 7) Padre nuestro que estas en la red, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware Hgase tu downloading as en el http como en el ftp, Danos hoy nuestro surfing de cada da, Perdona nuestros bugs como nosotros tambin perdonamos a Microsoft. No nos dejes caer en una Mac y lbranos de los virus. Enter... 8) Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar una bombilla? - Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de el. 9) Anuncio Clasificado Vendotecladoconlabarraespaciadorarota. Chistes Religiosos 1) Por qu las monjas se casan con Dios? Porque no hay Dios que se case con ellas!!! 2) Muere un hombre, cuando llega al cielo, entra, ve un monton de relojes, dando vuelta, unos ms rpido que otros, ve a un ngel y le pregunta: Angel, por que hay tantos relojes? y por que unos dan ms vuelta que los otros? El Angel le contesta: Cada reloj representa a cada uno de los fallecidos, como fueron su pecados en la vida terrenal, el que ms rpido da vuelta, tiene ms pecados. Los que no dan vuelta, ya se ganaron el paraiso. Entonces, el hombre le pregunta: Dnde est el mo?. El Angel le dice: Lo tiene San Pedro en su oficina. El Hombre contento dice: Que bien! A lo que el Angel, con sonrisa le dice: Si, pero lo tiene de ventilador. 3) Esto es un violador que va al cielo, y por lo cual no le dejan entrar. Entonces San Pedro decide darle otra oportinidad. Y se la dio, pas otra vida y volvio hacer de las suyas y San Pedro le mando al infierno de cabeza. Pasaron, los dias y San Pedro bajo al infierno y de repente todo estaba todo helado y le pregunta al demonio: por que no hay fuego? -y le responde el demonio- s! cualquiera se agacha a por lea!!! 4) Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a Lady Di con una aureola. Extraada le pregunta: -Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana? A lo que le contesta la Princesa: -No, si esto es el volante del coche!!! 5) El cura del pueblo se queja sumamente enojado al Obispo: - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. El Obispo le responde: - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses? - Qu catlico le va ha robar la bicicleta al cura? - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los 10 mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta. Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El Obispo dice: - Que, hiciste lo que pactamos? - Si, fue una gran idea. - Y te devolvieron la bicicleta? - No, que va!... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta!. 6) Cual es el pais con la tierra mas esteril? El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas! 7) Llega Jose el carpintero a su casa de Belen y le dice a Maria: -Maria!, te tengo 2 noticias, una buena y otra mala...... -le dice Maria: -Dime la mala primero.. -Bueno, la mala es que me dicen por ahi que los romanos quieren matar a nuestro hijo Jesus... -y la buena?- Pues la buena es que consegui un encargo bueno!... me encargaron 3 cruces los romanos!!! 8) Un dia el Papa Benedicto est leyendo el peridico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chfer y le dice: - Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de rock. Y salen por la maana tempranito. Ya casi llegando a la frontera, despus de muchas horas conduciendo, el chfer le dice: - Santsimo Padre, ya estoy muy cansado, podemos parar a descansar? Y el Papa le contesta: - No, hijo, pero no te preocupes, tu sintate aqu atrs y yo conduzco. Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compaero deja pasar el auto sin revisar los documentos, y le dice: - Oye, pero por qu no les pedistes los pasaportes y los dejas pasar as sin ms? El guardia, asombrado, le contesta: - Es que en esa limusina iba Dios! - Pero no seas tonto, cmo va a ir Dios ah? - Hombre, si el Papa iba de chfer el de atrs tena que ser Dios! 9) El sacerdote le pregunta a un nio donde queda Correos en el pueblo, este le indica la direccin y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo. En el misa el nio se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les ensear a todos el camino al cielo a lo que el nio en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo!!!" Chistes Futbolsticos 1) Se dice por aqu que Joan Gaspar ha pedido en matrimonio a la duquesa de Alba! porque quiere llevar algn ttulo para Barcelona! 2) Por qu los del Madrid beben a morro? Porque tienen el centenario pero no tienen copa!!! 3) Cual es el colmo del Real Madrid? Que del bosque se pierda en un bosque! 4) Por qu en Madrid no dan positivo en el test de alcoholemia? - Porque van con 3 copas de menos!!! 5) Estan los jugadores del Real Madrid en el hotel antes de un partido y se produce un incendio. Un fan del equipo se ofrece a que le tiren a los jugadores por la ventana y El cogerlos al vuelo. Hierro y Macmanaman eligen 1 a munitis por ser pequeo y lo lanzan por la ventana, el fan lo coge y toda la gente aplaude, seguidamente tiran a Roberto Carlos y el fan tambien lo coge y la gente vuelve a aplaudir, el siguiente en tirarse es Makelele y cuando esta a punto de llegar a los brazos del fan este se aparta y Makelele da con sus huesos en el suelo, entonces el fan alza la mirada y dice, !joder a los quemados no los tireis! 6) Era un jugador tan malo, tan malo, pero tan malo, que meti un gol pero lo fall en la repeticin. 7) Cmo se llama el peor jugador de la seleccin de futbol japonesa? Nikito Nitoko. 8) Cmo se llama el portero de la seleccion griega? Nikolais Nikolareis. 9) Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla. En el avin de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todava la portera, y le dice: - Qu haces aqu? El partido se ha suspendido. - Ya me extraaba que dominsemos todo el tiempo! Chistes "se abre el telon" 1) Se abre el teln y aparece una mujer en la puerta de una peluqueria cerrada. La mujer gritando que le abriesen y no le abren. Se cierra el telon.Como se llama la pelicula? Ah!, te rizas como puedas. 2) Se abre el teln y aparece una cama de madera con un precio 2000. y una de hierro con otro 7000. Como se llama la pelicula? La ms-cara de hierro 3) Se abre el teln y aparece un hombre y un dalmata dandole por detrs. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula? Siento Un Dalmata! 4) Se abre el teln , aparece una mujer cagando Cmo se llama la pelcula? "Apretty Woman" 5) Se abre el teln y se ve a una gorda con una metralleta, dos bombas, una pistola y mucho armamento. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula? Se armo la gorda. 6) Se abre el telon y aparece Freddy comiendo peladillas. Se cierra el teln. Cmo se llama la pelcula? "Las peladillas de Freddy crujen" 7) Se abre el telon y se ve un ladron robando en una verduleria. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula? Robocol. 8) Se abre el telon y se ve una nia saltando a la comba y en una de estas se le enreda la soga al cuello y se muere. Como se llama la pelicula? Mortal Combat. 9) Se abre el teln y se ve a Pavarotti gritandole a Montserrat Caball: "Gorda, ms que gorda!". Se cierra el teln, cmo se llama la pelcula? "Mira quien habla" Chistes de Amigos 1) 3 amigos estn jugando pquer. Uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 nios y 1 una nia. La ma, dijo Jorge estaba leyendo Peter Pan y tuvo un nio. Caray!, dijo Jos, al hospital, Rpido!, mi esposa est leyendo los 101 dlmatas!!! 2) Eran dos amigos que iban subiendo un cerro lleno de pura nieve, entonces de pronto ven a un perro San Bernardo con su tipico barrilito en el cuello. El amigo le dice al otro "mire compadre alla va el mejor amigo del hombre", el otro responde "si, y va con un perro!". 3) Un amigo le pregunta al otro: -Tu te duchas despus de hacer el amor?. -Claro!!! -Pues a ver si follamos ms eh!!! 4) Dos amigos que estn hablando y le dice uno a otro: -Dormir con mi mujer en invierno es horrible, to. Tiene los pis congelados y siempre tira toda la ropa hacia ella.... -Pues haz como yo hombre. Ponte camas separadas. -Bueno, pero y cuando quereis echar un polvete? -Lo tenemos acordado, le doy un silvido y ella ya viene a mi cama. -Ah, y si es ella la que tiene ganas? -Se acerca y me pregunta: Has silvado cario? 5) Estan dos amigos hablando de sus hijos y uno le dice al otro : -Mi hijo es tan, pero tan tonto, que si yo le digo que me vaya a buscarme a mi casa, v -Mi hijo es aun peor porque yo le digo que me vaya a comprar un televisor a color con un euro y lo hace -Mira: HIJO VE A BUSCARME A LA CASA! -y el joven va -observa esto otro: !HIJO ANDA A COMPRARME UN TELEVISOR A COLOR CON UN EURO- y el joven se va a hacerlo. Los dos jovenes se encuentran en la calle y uno le dice al otro: -Mi papa es tan estupido que me dice que lo vaya a buscar a la casa y no me da las llaves -y el otro le responde -el mio es aun peor me dice que vaya a comprar un televisor a color con un euro y no me dice de que color lo quiere! 6) Dos amigas hablando: -Mara, qu me das por mi marido? -Nada!. -Trato hecho! 7) Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -Me he enterado que te vas a casar! A lo que el otro responde: -No, a ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo!!! 8) Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta: -Por que estas tan feliz? -Porque por fin podre realizar mi sueno. -Cual es? -El de trabajar en una obra de teatro. -Y que papel te toco? -El de un rubio, feo y tonto. -Que bien, solo vas a tener que tintarte el pelo!. 9) Llega un amigo con el pie enyesado y otro le dice: -Que te paso, colega? -Es que estaba jugando futbol y me cambiaron la pelota por una de hierro. -La ostia!, como te ha de haber dolido? -Hombre, el pie es lo de menos, si hubieras visto como quedo el que remato de cabeza. otras son las bromas! Bueno esta broma se la puedes mandar a un amigos haciendo lo siguiente poniendo su nombre al final de esta direccin lo que pasara es que cuando aparezca la pagina dir que aquella persona es gay y bueno parece una pagina hecha a propsito y publicada en Internet para hacerle pasar un mal rato a aquella persona pero en realidad solo es una broma Todos estos son ejemplos puedes cambiar el nombre por el que quieras. http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Gonzalo http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Miguel http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Nombre_de_tu_amigo bueno ese primer ejemplo termina con la en nombre de Gonzalo ese nombre lo puedes cambiar por el que quieras Envale esta direccin a tus amigos y hazle pasar un mal momento cerrando muchas ventanitas con tema de conversacin http://Trukitos.NeT/Ventanitas.htm Bueno fue todo Chau!! No se olviden de comentar Tambien PUeden dejar puntitos!

No Es Lo Mismo Y OtrosAnuncios GoogleSlim Center ArgentinaSlimcenter.com/Promo - Bajá de Peso Saludablemente en Slim ¡Ingresá y Llevá 20 Sesiones $190!Hola Taringueros mirando encontre muchos "datos" (je) divertidos y aqui se los muestro No Es Lo Mismo ! No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca. No es lo mismo Benito Montoya que Benito me monta ya. No es lo mismo decir un pajaro de alto vuelo que el pajaro de tu abuelo. No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle. No es lo mismo ir al pinaculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo. No es lo mismo coger a oscuras que a os monaguillos. No es lo mismo decir tu hermana en el jardin del Edan que le den a tu hermana en el jardin. No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido. No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana. No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro. No es lo mismo me bao en el lago que me la hago en el bao. No es lo mismo Tita dame t que dame tetita. No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo. No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta. No es lo mismo marioneta que Mario te la meta. No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo. No es lo mismo tu novia pis un clavo que me clavo a tu novia en el piso. No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro. No es lo mismo Emeterio Zacaras Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo. No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas. No es lo mismo un tubrculo que ver tu culo. No es lo mismo los huevos de la araa negra... que negra arame los huevos. No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas. No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas. No es lo mismo lo que ayer nos uni hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoyno se para. no es lo mismo 2 metros de tela de encaje negro, que venga un negro de 2 metros y te la encaje . no es lo mismo un fiat 600 negro, que 600 negros arriba de un fiat no es lo mismo un gato montes, que te montes un gato no es lo mismo casino monte Carlos que Carlos te monte en un casino -------------------------------------------------------------------------------- NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores. NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro. NO ES LO MISMO... Hacerlo al bao Mara, que hacrselo a Mara en el bao. NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que crame el chorizo. NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan. NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas. NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue. NO ES LO MISMO... La hija del Raj que la raja de la hija. NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo. NO ES LO MISMO... 2 tazas de t, que 2 tetazas. NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo" NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas. NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato. NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine. NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas. NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tpate los montes chula. NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrs te huele. NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo. NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bsame los huevos. NO ES LO MISMO... Subir al pinculo de una montaa que subir la montaa con un pino en el culo. NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso. Chistes!! Chistes de ordenadores 1) En qu se parecen las mujeres a los ordenadores? - En que al poco de tener uno bueno, ya quieres otro mejor. 2) Mensajes de error de windows. (A)bortar (r)eintentar (N)o sabe/no contesta Aviso: La instalacin de Windows anular la garanta de su PC. Backup no encontrado: (c)ancelar (r)eintentar (S)uicidarse Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco duro Error 005: Windows iniciando. Vuelva maana Instalando Windows 95. El proceso durar unos 60 min. y se repetir cada 7 das al menos. Keyboard is not available - Press F1 to continue... WinErr 002: No hay error (todava) WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuntanos como ha ocurrido. WinErr 069: Usuario Incompetente. Reemplace al usuario de inmediato! WinErr 079: Ratn no encontrado, Pulse el botn izquierdo para continuar 3) No por mucho mega-ram carga Windows ms temprano! 4) Diferencia entre un virus y Windows XP?... los virus no fallan tanto!5) Windows: Tan intuitivo, que viene con 60 Mb. de archivos de ayuda en bibliotecas. Con sus extensas explicaciones que ignoran nuestros problemas con los drivers. 5) Windows: Tan intuitivo, que viene con 60 Mb. de archivos de ayuda en bibliotecas. Con sus extensas explicaciones que ignoran nuestros problemas con los drivers. 6) Sintomas sobre el exceso de internet en su vida: - Sus amigos ya no lo llaman por telfono... se contactan por e-mail o chat. - Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta su mujer tiene una. - Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe. - Bautizo a Sus hijos Magellan, Excite y Lycos. - y a Sus hijas Altavista y Terra. - Le pregunta al plomero cuanto le cobrara para reemplazar la silla que est frente a la computadora por un bater. - Hace referencia a ir al bao con voy a realizar un download. - Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/puerta18.htm - Su factura de telfonos viene en una caja. - Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior" - Cuando se refiere a su edad dice 3. algo. - Le preguntan su nombre y dice [email protected] - Le preguntan su documento y dice ICQ 23691369 7) Padre nuestro que estas en la red, santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware Hgase tu downloading as en el http como en el ftp, Danos hoy nuestro surfing de cada da, Perdona nuestros bugs como nosotros tambin perdonamos a Microsoft. No nos dejes caer en una Mac y lbranos de los virus. Enter... 8) Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar una bombilla? - Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de el. 9) Anuncio Clasificado Vendotecladoconlabarraespaciadorarota. Chistes Religiosos 1) Por qu las monjas se casan con Dios? Porque no hay Dios que se case con ellas!!! 2) Muere un hombre, cuando llega al cielo, entra, ve un monton de relojes, dando vuelta, unos ms rpido que otros, ve a un ngel y le pregunta: Angel, por que hay tantos relojes? y por que unos dan ms vuelta que los otros? El Angel le contesta: Cada reloj representa a cada uno de los fallecidos, como fueron su pecados en la vida terrenal, el que ms rpido da vuelta, tiene ms pecados. Los que no dan vuelta, ya se ganaron el paraiso. Entonces, el hombre le pregunta: Dnde est el mo?. El Angel le dice: Lo tiene San Pedro en su oficina. El Hombre contento dice: Que bien! A lo que el Angel, con sonrisa le dice: Si, pero lo tiene de ventilador. 3) Esto es un violador que va al cielo, y por lo cual no le dejan entrar. Entonces San Pedro decide darle otra oportinidad. Y se la dio, pas otra vida y volvio hacer de las suyas y San Pedro le mando al infierno de cabeza. Pasaron, los dias y San Pedro bajo al infierno y de repente todo estaba todo helado y le pregunta al demonio: por que no hay fuego? -y le responde el demonio- s! cualquiera se agacha a por lea!!! 4) Santa teresa de Jesus sube al cielo y al llegar ve a Lady Di con una aureola. Extraada le pregunta: -Como es que te han hecho santa si solo llevas aqui una semana? A lo que le contesta la Princesa: -No, si esto es el volante del coche!!! 5) El cura del pueblo se queja sumamente enojado al Obispo: - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. El Obispo le responde: - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses? - Qu catlico le va ha robar la bicicleta al cura? - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los 10 mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta. Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El Obispo dice: - Que, hiciste lo que pactamos? - Si, fue una gran idea. - Y te devolvieron la bicicleta? - No, que va!... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta!. 6) Cual es el pais con la tierra mas esteril? El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas! 7) Llega Jose el carpintero a su casa de Belen y le dice a Maria: -Maria!, te tengo 2 noticias, una buena y otra mala...... -le dice Maria: -Dime la mala primero.. -Bueno, la mala es que me dicen por ahi que los romanos quieren matar a nuestro hijo Jesus... -y la buena?- Pues la buena es que consegui un encargo bueno!... me encargaron 3 cruces los romanos!!! 8) Un dia el Papa Benedicto est leyendo el peridico y lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chfer y le dice: - Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de rock. Y salen por la maana tempranito. Ya casi llegando a la frontera, despus de muchas horas conduciendo, el chfer le dice: - Santsimo Padre, ya estoy muy cansado, podemos parar a descansar? Y el Papa le contesta: - No, hijo, pero no te preocupes, tu sintate aqu atrs y yo conduzco. Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compaero deja pasar el auto sin revisar los documentos, y le dice: - Oye, pero por qu no les pedistes los pasaportes y los dejas pasar as sin ms? El guardia, asombrado, le contesta: - Es que en esa limusina iba Dios! - Pero no seas tonto, cmo va a ir Dios ah? - Hombre, si el Papa iba de chfer el de atrs tena que ser Dios! 9) El sacerdote le pregunta a un nio donde queda Correos en el pueblo, este le indica la direccin y el sacerdote muy agradecido le dice que visite la iglesia el domingo. En el misa el nio se sienta y escucha cuando el sacerdote al comenzar la misa dice que hoy les ensear a todos el camino al cielo a lo que el nio en voz alta contesta: "No sabe donde queda el correo va a saber como llegar al cielo!!!" Chistes Futbolsticos 1) Se dice por aqu que Joan Gaspar ha pedido en matrimonio a la duquesa de Alba! porque quiere llevar algn ttulo para Barcelona! 2) Por qu los del Madrid beben a morro? Porque tienen el centenario pero no tienen copa!!! 3) Cual es el colmo del Real Madrid? Que del bosque se pierda en un bosque! 4) Por qu en Madrid no dan positivo en el test de alcoholemia? - Porque van con 3 copas de menos!!! 5) Estan los jugadores del Real Madrid en el hotel antes de un partido y se produce un incendio. Un fan del equipo se ofrece a que le tiren a los jugadores por la ventana y El cogerlos al vuelo. Hierro y Macmanaman eligen 1 a munitis por ser pequeo y lo lanzan por la ventana, el fan lo coge y toda la gente aplaude, seguidamente tiran a Roberto Carlos y el fan tambien lo coge y la gente vuelve a aplaudir, el siguiente en tirarse es Makelele y cuando esta a punto de llegar a los brazos del fan este se aparta y Makelele da con sus huesos en el suelo, entonces el fan alza la mirada y dice, !joder a los quemados no los tireis! 6) Era un jugador tan malo, tan malo, pero tan malo, que meti un gol pero lo fall en la repeticin. 7) Cmo se llama el peor jugador de la seleccin de futbol japonesa? Nikito Nitoko. 8) Cmo se llama el portero de la seleccion griega? Nikolais Nikolareis. 9) Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla. En el avin de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todava la portera, y le dice: - Qu haces aqu? El partido se ha suspendido. - Ya me extraaba que dominsemos todo el tiempo! Chistes "se abre el telon" 1) Se abre el teln y aparece una mujer en la puerta de una peluqueria cerrada. La mujer gritando que le abriesen y no le abren. Se cierra el telon.Como se llama la pelicula? Ah!, te rizas como puedas. 2) Se abre el teln y aparece una cama de madera con un precio 2000. y una de hierro con otro 7000. Como se llama la pelicula? La ms-cara de hierro 3) Se abre el teln y aparece un hombre y un dalmata dandole por detrs. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula? Siento Un Dalmata! 4) Se abre el teln , aparece una mujer cagando Cmo se llama la pelcula? "Apretty Woman" 5) Se abre el teln y se ve a una gorda con una metralleta, dos bombas, una pistola y mucho armamento. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula? Se armo la gorda. 6) Se abre el telon y aparece Freddy comiendo peladillas. Se cierra el teln. Cmo se llama la pelcula? "Las peladillas de Freddy crujen" 7) Se abre el telon y se ve un ladron robando en una verduleria. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula? Robocol. 8) Se abre el telon y se ve una nia saltando a la comba y en una de estas se le enreda la soga al cuello y se muere. Como se llama la pelicula? Mortal Combat. 9) Se abre el teln y se ve a Pavarotti gritandole a Montserrat Caball: "Gorda, ms que gorda!". Se cierra el teln, cmo se llama la pelcula? "Mira quien habla" Chistes de Amigos 1) 3 amigos estn jugando pquer. Uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 nios y 1 una nia. La ma, dijo Jorge estaba leyendo Peter Pan y tuvo un nio. Caray!, dijo Jos, al hospital, Rpido!, mi esposa est leyendo los 101 dlmatas!!! 2) Eran dos amigos que iban subiendo un cerro lleno de pura nieve, entonces de pronto ven a un perro San Bernardo con su tipico barrilito en el cuello. El amigo le dice al otro "mire compadre alla va el mejor amigo del hombre", el otro responde "si, y va con un perro!". 3) Un amigo le pregunta al otro: -Tu te duchas despus de hacer el amor?. -Claro!!! -Pues a ver si follamos ms eh!!! 4) Dos amigos que estn hablando y le dice uno a otro: -Dormir con mi mujer en invierno es horrible, to. Tiene los pis congelados y siempre tira toda la ropa hacia ella.... -Pues haz como yo hombre. Ponte camas separadas. -Bueno, pero y cuando quereis echar un polvete? -Lo tenemos acordado, le doy un silvido y ella ya viene a mi cama. -Ah, y si es ella la que tiene ganas? -Se acerca y me pregunta: Has silvado cario? 5) Estan dos amigos hablando de sus hijos y uno le dice al otro : -Mi hijo es tan, pero tan tonto, que si yo le digo que me vaya a buscarme a mi casa, v -Mi hijo es aun peor porque yo le digo que me vaya a comprar un televisor a color con un euro y lo hace -Mira: HIJO VE A BUSCARME A LA CASA! -y el joven va -observa esto otro: !HIJO ANDA A COMPRARME UN TELEVISOR A COLOR CON UN EURO- y el joven se va a hacerlo. Los dos jovenes se encuentran en la calle y uno le dice al otro: -Mi papa es tan estupido que me dice que lo vaya a buscar a la casa y no me da las llaves -y el otro le responde -el mio es aun peor me dice que vaya a comprar un televisor a color con un euro y no me dice de que color lo quiere! 6) Dos amigas hablando: -Mara, qu me das por mi marido? -Nada!. -Trato hecho! 7) Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -Me he enterado que te vas a casar! A lo que el otro responde: -No, a ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo!!! 8) Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta: -Por que estas tan feliz? -Porque por fin podre realizar mi sueno. -Cual es? -El de trabajar en una obra de teatro. -Y que papel te toco? -El de un rubio, feo y tonto. -Que bien, solo vas a tener que tintarte el pelo!. 9) Llega un amigo con el pie enyesado y otro le dice: -Que te paso, colega? -Es que estaba jugando futbol y me cambiaron la pelota por una de hierro. -La ostia!, como te ha de haber dolido? -Hombre, el pie es lo de menos, si hubieras visto como quedo el que remato de cabeza. otras son las bromas! Bueno esta broma se la puedes mandar a un amigos haciendo lo siguiente poniendo su nombre al final de esta direccin lo que pasara es que cuando aparezca la pagina dir que aquella persona es gay y bueno parece una pagina hecha a propsito y publicada en Internet para hacerle pasar un mal rato a aquella persona pero en realidad solo es una broma Todos estos son ejemplos puedes cambiar el nombre por el que quieras. http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Gonzalo http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Miguel http://www.Trukitos.NeT/gay.php?name=Nombre_de_tu_amigo bueno ese primer ejemplo termina con la en nombre de Gonzalo ese nombre lo puedes cambiar por el que quieras Envale esta direccin a tus amigos y hazle pasar un mal momento cerrando muchas ventanitas con tema de conversacin http://Trukitos.NeT/Ventanitas.htm Bueno fue todo Chau!! No se olviden de comentar Tambien PUeden dejar puntitos!