-TIPOS DE BOLUDO
1. [x] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [x] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [x] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [x] Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: “equivocado”.
5. [x] Pensar algo divertido y te empezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [x] Te es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. [x]Ya leiste lo del codo y recien despues de leer la 7 y la 8 lo intentaras hacer.o_o
10. [x] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. [] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. [x] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. Se cuenta la bici.
14. [] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. [] Abrir al revés la caja de fósforos.
16. [x] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [x] Tragarte un insecto sin querer.
18. [] Incendiar algo accidentalmente.
19. [x] Intentar tomar un sorbete con la boca y se te va por la naríz/ojos.
20. [] Dormir y despertarte todo babeado.
21. [] Dormirte en clase.
22. [x] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte.
23. [x] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. [] Querer servir la bebida con la botella tapada
26. [x] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [] Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [x] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [x] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [x] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [x] Tragarte el chicle.
34. [x] Ir a comprar y no llevar la plata.
35. [] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. [x] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. [] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo
40. [x] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42. [] Entrar al departamento o auto equivocado.
43. [] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [] Poner la pava a calentar sin agua.
45. [x] Entrar al baño del genero equivocado.
46. [x] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [] Decirle mami a la profesora.
50. [x] Chocarte con alguien en la calle y salir los dos para el mismo lado.
LOS DIFERENTE TIPOS DE BOLUDO
01 Boludo Optimista Cree que no es Boludo
02 Boludo Pesimista Cree que solo es Boludo
03 Boludo Telescopico Desde lejos se le nota lo Boludo que es.
04 Boludo Fosforescente Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo.
05 Boludo Aplicado Se preocupa por aprender mas boludeces
06 Boludo Esferico Por el lado que lo veas es Boludo
07 Boludo Laborioso Todo el dia se la pasa haciendo boludeces
08 Boludo Enciclopedico Sabe un monton de boludeces
09 Boludo Amigable Tiene puros amigos Boludos
10 Boludo Petulante Se enorgullece de sus boludeces
11 Boludo Simpatico Sus boludeces causan risa
12 Boludo Literario Escribe un monton de boludeces
13 Boludo Campana Es tan tan pero tan Boludo
14 Boludo Creyente Cree en cualquier boludez
15 Boludo Consciente Sabe que es un Boludo
16 Boludo Campeon Nadie le gana a hacer boludeces
17 Boludo Aristocrata Desciende de sangre boluda
18 Boludo Alegre Se rie de cualquier boludez
19 Boludo Introvertido A nadie le cuenta sus boludeces
20 Boludo Enamorado Le gusta cualquier boludez
21 Boludo Lider Le siguen todos los Boludos
22 Boludo Inutil Ni las boludeces las hace bien
23 Boludo Valiente Se rompe la madre por cualquier boludez
24 Boludo Pelon Cree que no tiene un pelo de Boludo
25 Boludo Clandestino Se esconde para hacer sus boludeces
26 Boludo Ambicioso sueña con ser un buen Boludo
27 Boludo Convicto Esta preso por Boludo
28 Boludo Hiperactivo Hace las boludeces una tras otra
29 Boludo Filosofo Se pregunta el porque de sus boludeces
30 Boludo Poliglota Dice boludeces en varios idiomas
31 Boludo Xerox Se copia las boludeces de los demas
32 Boludo Multifacetico Cabe en dos o mas clasificaciones de Boludos
33 Boludo Desconocido Aquel cuyo nombre no sabemos Como se llama ese Boludo
34 Boludo de Referencia El que se usa para explicar donde queda algo Alla donde esta parado aquel Boludo
35 Boludo Gay El que por Boludo se hizo puto
36 Boludo Apestoso Se le huele lo Boludo a leguas
37 Boludo Mil Usos Hace boludeces en cualquier actividad que desempene
38 Boludo Magisterial Le ensena a los demas a hacer boludeces
39 Boludo Esperanzado Cree que lo Boludo se le va a quitar
40 Boludo Ignorante Todos saben que es Boludo menos el
41 Boludo Anejo Con el tiempo se hace mas Boludo
42 Boludo Radiactivo Irradia pendejeria por doquier
43 Boludo Insistente Hace la misma boludes varias veces
44 Boludo Vigoroso No se cansa de hacer boludeces
45 Boludo Ecologico Es Boludo por naturaleza
46 Boludo Precavido Es Boludo por si acaso
47 Boludo Estudioso Estudia las boludeces de los demas para superarse
48 Boludo Religioso Le reza a Dios para que le quite lo Boludo
49 Boludo Hipocondriaco Se enferma de sus propias boludeces
50 Boludo Lento Necesita mas tiempo para hacer bien sus boludeces
51 Boludo Ahorrativo Se guarda sus boludeces para cuando las necesite
52 Boludo Despilfarrador Hace boludeces y las distribuye
53 Boludo Burocrata Solo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes
54 Boludo Ultraburocrata hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno
55 Boludo Egolatra No hace mas que hablar de sus boludeces
56 Boludo Presumido Anda contando a todos su ultima boludes
57 Boludo Investigador Comprueba experimentalmente sus boludeces
58 Boludo Aries Solo el es el Boludo nadie mas
59 Boludo Tauro Boludo con cuernos
60 Boludo Geminis Boludo por partida doble
61 Boludo Cancer Se siente de cualquier boludes
62 Boludo Leo Esta orgulloso de ser el Boludo
63 Boludo Virgo Analiza por que hace tantas boludeces
64 Boludo Libra Sere Boludo Estoy seguro que si pero lo dudo
65 Boludo Escorpio Hace las boludeces con sana
66 Boludo Sagitario Tiene gran vision para hacer boludeces
67 Boludo Capricornio Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga
68 Boludo Acuario Piensa antes de hacer una boludes
69 Boludo Piscis Llora por cualquier boludes
70 Boludo Cleptomano Toma las boludeces de los demas y las presume como suyas
71 Boludo Erudito En cuestion de boludeces se las sabe todas todas
72 Boludo Ermitano Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea
73 Boludo Astuto Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo
74 Boludo Sabio Se abstiene de decir sus boludeces
75 Boludo Inteligente Opina puras boludeces
76 Boludo Loco Grita a mil voces sus boludeces
77 Boludo Invisible Es tan Boludo que nadie lo puede ver
78 Boludo Neurotico Los nervios lo aboludan
79 Boludo Esquizofrenico Lo Boludo le viene desde dentro
80 Boludo Paranoico Cree que todos saben que es Boludo
81 Boludo Deprimido No soporta ser Boludo
82 Boludo Indeciso Es Boludo a veces
83 Boludo Mediocre Es medio Boludo
84 Boludo Moderno Hace sus boludeces por la internet
85 Boludo Computacional Hace boludeces por computadora
86 Boludo Global Todo el mundo sabe de sus boludeces
87 Boludo Local Solo hace boludeces en su casa
88 Boludo Visitante Hace boludeces cuando esta de visita
89 Boludo Dependiente Depende de otros Boludos
90 Boludo Importado El mas fino de los Boludos
91 Boludo Argentino Segun el es mas Boludo que todo el mundo
92 Boludo Abogado Es Boludo por derecho
93 Boludo Alternativo Ejerce su libertad como Boludo
94 Boludo Matematico Es exactamente un Boludo
95 Boludo Sociologo Viene de una sociedad boluda
96 Boludo Psicologo La sociedad lo hizo Boludo
97 Boludo Fiscal Cuestiona las boludeces que hacen los demas
98 Boludo Estadistico En promedio es un Boludo
99 Boludo Contador Lleva un registro de cada boludes que hace
100 Boludo Politico Es Boludo pero segun el tiene solucion
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
AHORA CONTINUAMOS CON LAS mentiras mas usadas:
1) Mañana te pago…
2) Este año si me pongo a estudiar
3) No te va doler
4) La penultima y nos vamos
5) Hasta que la muerte nos separe
6) Justo estaba por llamarte
7) Por mi madre que nunca mas bebere.
8) YO !?…. con esa??… NUNCA!!!.
9) El profe me tiene manía
10) Yo te debo??..ni me acordaba.
11) Es culpa del arbitro
12) Ya ve jefe….. yo pase en ambar
14) Pon tu, que mañana te pago
15) Por mi madre que te lo mande
17) no, no; … yo te llamo
19) Ayer estaba enfermo
20) No pude ir porque me robaron
21) Se me perdio tu telefono
22) Chequeo mi correo y me quito
23) Tu hermana es como mi hermana.
24) Si, el coche es mio
25) Mira…justo pensaba en ti
26) Solo somos amigos
27) Se cayo solo y se rompio
29) No bebí…este mes estoy limpio!!!
30) Pero si yo estudie esta vez!!!
32) Me gustaste desde la primera vez que te vi!
33) si! si! yo voy…
34) tuve un problema familiar profesor.
35) Despues te llamo…ya?
37) Ven mas tarde por que ahorita voy a salir
38) Si le pase el mensaje
39) Tengo que hablar contigo
40) Todavia no cobre
43) Te queda perfecto!
44) Claro q’ el cheque tiene fondos!
45) Te juro q’ no se lo voy a contar a nadie.
46) El lunes comienzo la dieta.
47) Si sali con el, pero no paso nada.
48) Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
49) Me iba a comprar uno del año, pero este del ‘81 me gusto mas.
51) Se los comio el perro.
52) Tienes los ojos mas lindos q he visto en mi vida.
53) Yo?, ir a esos sitios?… nunca!
55) Si choque… pero la culpa la tuvo el otro.
57) Borracho, borracho nunca he estado… solo con el puntillo…
58) … y que se siente fumar eso ah?
59) En serio que Playboy tiene un Web?
60) No, no tengo telefono… pero dame el tuyo q’ yo te llamo.
61) Te estuve llamando, pero daba desconectado.
62) Que pena q’ no fuiste, toda la reunion nos la pasamos hablando de ti.
63) Me voy al cine sola
64) Yo compro el Playboy por los articulos?
65) En cinco minutos estoy con Uds.
66) Estoy preparando mi informe
67) Te juro que nunca lo pense.
68) Por Favor…. yo soy una persona decente
69) Lo que tu digas.
70) Jamas te olvidare
71) LLamame en cinco minutos que estoy en una reunion
72) Vengo tarde porque estuve en la biblioteca…
73) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado
75) La puntita noma’ mi amor.
77) De aqui a la eternidad
78) No nos ganan!!!
80) Despedida de soltero
81) Oh… no me di cuenta
83) Yo tengo un tio en la policia
84) No traigo ni un duro
85) Con esta caña no nos atrapan los tombos
86) No he tomado ni una gota jefe.
87) Alo, viejo? me quedo a dormir en la casa de un pata.
88) La cuarta la pongo yo!!!
89) Mañana te traigo tus cds…
90) Me quito que tengo clases…!
91) Te debo tu regalo
92) Dame tiempo…
93) Se me perdio tu correo, haber damelo
94) Yo Friki ? …POR FAVOOOOOR !!!!
95) Pero si no le estaba mirando el culo! solo que me gustaron los pantalones y te los iba a regalar.
96) Yo a Claudia solo la veo como amiga .
97) Yo y mi ex ahora somos amigisimos .
98) Nunca he ido a una fiesta patronal como es ah ?
99) Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra.
100) No me gusta ser puntilloso, pero…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MEDIO LARGO PERO VALE LA PENA
Historias con Moraleja
(1) La hormiguita y la chancha:
Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces:
CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?
H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..?
H: No, gracias. Deja, no importa...
CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no?
H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor.
CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río.
La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo...
MORALEJA....... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.
2) La almejita en problemas:
Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca!
La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio?
No me jodas que estoy cagada de frío, andate!
La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
Si, como no, pasa.
MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.
3) Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir):
Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo:
RANITA!!RANITA!! ayudame por favor a salir de este pantano.
Vos querés que te saque yo, que soy una cagada?
Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas.
Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano.
Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?.
Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación.
Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás.
-Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo. Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó.
MORALEJA . . . Teniendo una buena poronga no hace falta tener una 4X4.
4) La cotorrita y la tormenta
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera.
- Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir.
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.
MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
5) La hormiguita y el elefante:
Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice:
-Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo.
La hormiguita le dice : -Ni cagando.
En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.
Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja.
6) El cuerpo humano:
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
- No cago más.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.
7) El pavo y el toro:
Un pavo estaba hablando con un toro.
- Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía.
- Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un campesino, que le disparó.
Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
8) Adán y Eva:
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.
9) El cuervo y el conejo:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día.
Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:
- ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: -¡Claro! ¿Por qué no?
El conejo se sentó en el suelo y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
Moraleja : para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
10) El pajarito y la vaca:
Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío.
El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar.
El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metio en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, le cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar.
Luego de estar así un momento el pajarito se dió cuenta que era mas placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo saco de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animal un festín.
Moralejas... a) No todo aquel que te caga es tu enemigo. b) No te quejes cuando estes rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. c) No todo aquel que te saca cuando estas con la mierda hasta el cuello te esta haciendo un favor.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
UN PEQUEÑO EMPUJON
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos......
El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos.....
Alguien se atreve?????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones....
Alguien se atreve?????
El silencio impera, y una vez mas, ofrece:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos , mis aviones y mis mansiones...... ..
En este momento, alguien salta a la piscina.
La escena es impresionante....
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
Donde quiere que le entregue los autos?????
Gracias pero no quiero sus autos...
Sorprendido, el millonario pregunta:
Y los aviones, donde quiere que se los entregue?????
Gracias, pero no quiero sus aviones....
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
Y las mansiones?????
Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....
No quiero nada que sea suyo... Impresionado, el millonario pregunta:
Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces????
Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina.......!!!!!!
MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS.... PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO.... Y EN CIERTOS CASOS..... HASTA ALGUN HIJO DE PUTA, ES UTIL EN NUESTRA VIDA......
---------------------------------------------------------------------------------------------
1DiiariO
Carta de una abuela a su nieto
Querido nieto: El otro día tuve una extraordinaria experiencia religiosa, que quería compartir contigo...
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado... con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y lo bueno que es. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. +
Besos.
Tu abuela
2Diiario
AMOR PARA SIEMPRE...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianitos llega a un restaurante.
El viejecito tenía muchas atenciones con la ancianita, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
.- Ven, mi vida... siéntate, mi cielo...¿Estás a gusto, reina?...
.- ¿Qué quieres pedir, amorcito?
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño y el mesero, sin poderse contener, se dirige al ancianito y le pregunta:
.- Perdone usted la indiscreción, les estoy observando ... ¿Cuantos años llevan ustedes de casados?
.- Estamos celebrando nuestro 65 años de matrimonio.
.- ¡¡Caramba, señor!! -dice el mesero-. ¡Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, ¡¡y cómo le habla usted a su esposa... "Mi vida...Mi cielo...Mi reina... Mi amorcito...!!
A lo que responde en voz muy baja el viejecito:
.-Es que ya no me acuerdo de su nombre...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3Diiario
La cerca
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.
"Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por que no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?" Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la cerca.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Mas tarde el policía se acerco y les dijo:
"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida.
Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
"No realmente" dijo el viejecito, cuando nosotros éramos jóvenes, esa cerca no era eléctrica".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4Diiario
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá, juntos, decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Diiario5
Y ES QUE EL TIEMPO NO SE PARA...
Dos hombres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante.
Uno de ellos observa algo en la oreja del otro y le dice:
- ¡¡Juan…. !! ¿Sabes que tienes un supositorio puesto en tu oreja izquierda?
Juan sorprendido pregunta:
- ¿Que tengo un supositorio en mi oreja?
-Si. efectivamente – Le contesta su amigo.
Lo retira y lo mira con asombro. Finalmente dice:
- Antonio, estoy muy contento de que hayas visto el supositorio.Gracias por decírmelo…
-Y ahora que lo pienso ... ¡¡Ya sé dónde encontrar mi audífono!!
EXPERIENCIA
1. [x] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. [x] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. [x] Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. [x] Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: “equivocado”.
5. [x] Pensar algo divertido y te empezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. [] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. [x] Te es posible chuparte el codo.
8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. [x]Ya leiste lo del codo y recien despues de leer la 7 y la 8 lo intentaras hacer.o_o
10. [x] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. [] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. [x] Ahogarte con tu propia saliva.
13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. Se cuenta la bici.
14. [] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. [] Abrir al revés la caja de fósforos.
16. [x] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. [x] Tragarte un insecto sin querer.
18. [] Incendiar algo accidentalmente.
19. [x] Intentar tomar un sorbete con la boca y se te va por la naríz/ojos.
20. [] Dormir y despertarte todo babeado.
21. [] Dormirte en clase.
22. [x] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte.
23. [x] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. [] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. [] Querer servir la bebida con la botella tapada
26. [x] Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. [] Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. [x] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. [x] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. [x] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. [] Ir a votar y no llevar el DNI.
33. [x] Tragarte el chicle.
34. [x] Ir a comprar y no llevar la plata.
35. [] Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. [x] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. [] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. [] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo
40. [x] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. [] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42. [] Entrar al departamento o auto equivocado.
43. [] Que se te caigan objetos al inodoro.
44. [] Poner la pava a calentar sin agua.
45. [x] Entrar al baño del genero equivocado.
46. [x] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. [] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. [] Decirle mami a la profesora.
50. [x] Chocarte con alguien en la calle y salir los dos para el mismo lado.
LOS DIFERENTE TIPOS DE BOLUDO
01 Boludo Optimista Cree que no es Boludo
02 Boludo Pesimista Cree que solo es Boludo
03 Boludo Telescopico Desde lejos se le nota lo Boludo que es.
04 Boludo Fosforescente Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo.
05 Boludo Aplicado Se preocupa por aprender mas boludeces
06 Boludo Esferico Por el lado que lo veas es Boludo
07 Boludo Laborioso Todo el dia se la pasa haciendo boludeces
08 Boludo Enciclopedico Sabe un monton de boludeces
09 Boludo Amigable Tiene puros amigos Boludos
10 Boludo Petulante Se enorgullece de sus boludeces
11 Boludo Simpatico Sus boludeces causan risa
12 Boludo Literario Escribe un monton de boludeces
13 Boludo Campana Es tan tan pero tan Boludo
14 Boludo Creyente Cree en cualquier boludez
15 Boludo Consciente Sabe que es un Boludo
16 Boludo Campeon Nadie le gana a hacer boludeces
17 Boludo Aristocrata Desciende de sangre boluda
18 Boludo Alegre Se rie de cualquier boludez
19 Boludo Introvertido A nadie le cuenta sus boludeces
20 Boludo Enamorado Le gusta cualquier boludez
21 Boludo Lider Le siguen todos los Boludos
22 Boludo Inutil Ni las boludeces las hace bien
23 Boludo Valiente Se rompe la madre por cualquier boludez
24 Boludo Pelon Cree que no tiene un pelo de Boludo
25 Boludo Clandestino Se esconde para hacer sus boludeces
26 Boludo Ambicioso sueña con ser un buen Boludo
27 Boludo Convicto Esta preso por Boludo
28 Boludo Hiperactivo Hace las boludeces una tras otra
29 Boludo Filosofo Se pregunta el porque de sus boludeces
30 Boludo Poliglota Dice boludeces en varios idiomas
31 Boludo Xerox Se copia las boludeces de los demas
32 Boludo Multifacetico Cabe en dos o mas clasificaciones de Boludos
33 Boludo Desconocido Aquel cuyo nombre no sabemos Como se llama ese Boludo
34 Boludo de Referencia El que se usa para explicar donde queda algo Alla donde esta parado aquel Boludo
35 Boludo Gay El que por Boludo se hizo puto
36 Boludo Apestoso Se le huele lo Boludo a leguas
37 Boludo Mil Usos Hace boludeces en cualquier actividad que desempene
38 Boludo Magisterial Le ensena a los demas a hacer boludeces
39 Boludo Esperanzado Cree que lo Boludo se le va a quitar
40 Boludo Ignorante Todos saben que es Boludo menos el
41 Boludo Anejo Con el tiempo se hace mas Boludo
42 Boludo Radiactivo Irradia pendejeria por doquier
43 Boludo Insistente Hace la misma boludes varias veces
44 Boludo Vigoroso No se cansa de hacer boludeces
45 Boludo Ecologico Es Boludo por naturaleza
46 Boludo Precavido Es Boludo por si acaso
47 Boludo Estudioso Estudia las boludeces de los demas para superarse
48 Boludo Religioso Le reza a Dios para que le quite lo Boludo
49 Boludo Hipocondriaco Se enferma de sus propias boludeces
50 Boludo Lento Necesita mas tiempo para hacer bien sus boludeces
51 Boludo Ahorrativo Se guarda sus boludeces para cuando las necesite
52 Boludo Despilfarrador Hace boludeces y las distribuye
53 Boludo Burocrata Solo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes
54 Boludo Ultraburocrata hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno
55 Boludo Egolatra No hace mas que hablar de sus boludeces
56 Boludo Presumido Anda contando a todos su ultima boludes
57 Boludo Investigador Comprueba experimentalmente sus boludeces
58 Boludo Aries Solo el es el Boludo nadie mas
59 Boludo Tauro Boludo con cuernos
60 Boludo Geminis Boludo por partida doble
61 Boludo Cancer Se siente de cualquier boludes
62 Boludo Leo Esta orgulloso de ser el Boludo
63 Boludo Virgo Analiza por que hace tantas boludeces
64 Boludo Libra Sere Boludo Estoy seguro que si pero lo dudo
65 Boludo Escorpio Hace las boludeces con sana
66 Boludo Sagitario Tiene gran vision para hacer boludeces
67 Boludo Capricornio Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga
68 Boludo Acuario Piensa antes de hacer una boludes
69 Boludo Piscis Llora por cualquier boludes
70 Boludo Cleptomano Toma las boludeces de los demas y las presume como suyas
71 Boludo Erudito En cuestion de boludeces se las sabe todas todas
72 Boludo Ermitano Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea
73 Boludo Astuto Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo
74 Boludo Sabio Se abstiene de decir sus boludeces
75 Boludo Inteligente Opina puras boludeces
76 Boludo Loco Grita a mil voces sus boludeces
77 Boludo Invisible Es tan Boludo que nadie lo puede ver
78 Boludo Neurotico Los nervios lo aboludan
79 Boludo Esquizofrenico Lo Boludo le viene desde dentro
80 Boludo Paranoico Cree que todos saben que es Boludo
81 Boludo Deprimido No soporta ser Boludo
82 Boludo Indeciso Es Boludo a veces
83 Boludo Mediocre Es medio Boludo
84 Boludo Moderno Hace sus boludeces por la internet
85 Boludo Computacional Hace boludeces por computadora
86 Boludo Global Todo el mundo sabe de sus boludeces
87 Boludo Local Solo hace boludeces en su casa
88 Boludo Visitante Hace boludeces cuando esta de visita
89 Boludo Dependiente Depende de otros Boludos
90 Boludo Importado El mas fino de los Boludos
91 Boludo Argentino Segun el es mas Boludo que todo el mundo
92 Boludo Abogado Es Boludo por derecho
93 Boludo Alternativo Ejerce su libertad como Boludo
94 Boludo Matematico Es exactamente un Boludo
95 Boludo Sociologo Viene de una sociedad boluda
96 Boludo Psicologo La sociedad lo hizo Boludo
97 Boludo Fiscal Cuestiona las boludeces que hacen los demas
98 Boludo Estadistico En promedio es un Boludo
99 Boludo Contador Lleva un registro de cada boludes que hace
100 Boludo Politico Es Boludo pero segun el tiene solucion
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
AHORA CONTINUAMOS CON LAS mentiras mas usadas:
1) Mañana te pago…
2) Este año si me pongo a estudiar
3) No te va doler
4) La penultima y nos vamos
5) Hasta que la muerte nos separe
6) Justo estaba por llamarte
7) Por mi madre que nunca mas bebere.
8) YO !?…. con esa??… NUNCA!!!.
9) El profe me tiene manía
10) Yo te debo??..ni me acordaba.
11) Es culpa del arbitro
12) Ya ve jefe….. yo pase en ambar
14) Pon tu, que mañana te pago
15) Por mi madre que te lo mande
17) no, no; … yo te llamo
19) Ayer estaba enfermo
20) No pude ir porque me robaron
21) Se me perdio tu telefono
22) Chequeo mi correo y me quito
23) Tu hermana es como mi hermana.
24) Si, el coche es mio
25) Mira…justo pensaba en ti
26) Solo somos amigos
27) Se cayo solo y se rompio
29) No bebí…este mes estoy limpio!!!
30) Pero si yo estudie esta vez!!!
32) Me gustaste desde la primera vez que te vi!
33) si! si! yo voy…
34) tuve un problema familiar profesor.
35) Despues te llamo…ya?
37) Ven mas tarde por que ahorita voy a salir
38) Si le pase el mensaje
39) Tengo que hablar contigo
40) Todavia no cobre
43) Te queda perfecto!
44) Claro q’ el cheque tiene fondos!
45) Te juro q’ no se lo voy a contar a nadie.
46) El lunes comienzo la dieta.
47) Si sali con el, pero no paso nada.
48) Prestamelo y mañana te lo devuelvo.
49) Me iba a comprar uno del año, pero este del ‘81 me gusto mas.
51) Se los comio el perro.
52) Tienes los ojos mas lindos q he visto en mi vida.
53) Yo?, ir a esos sitios?… nunca!
55) Si choque… pero la culpa la tuvo el otro.
57) Borracho, borracho nunca he estado… solo con el puntillo…
58) … y que se siente fumar eso ah?
59) En serio que Playboy tiene un Web?
60) No, no tengo telefono… pero dame el tuyo q’ yo te llamo.
61) Te estuve llamando, pero daba desconectado.
62) Que pena q’ no fuiste, toda la reunion nos la pasamos hablando de ti.
63) Me voy al cine sola
64) Yo compro el Playboy por los articulos?
65) En cinco minutos estoy con Uds.
66) Estoy preparando mi informe
67) Te juro que nunca lo pense.
68) Por Favor…. yo soy una persona decente
69) Lo que tu digas.
70) Jamas te olvidare
71) LLamame en cinco minutos que estoy en una reunion
72) Vengo tarde porque estuve en la biblioteca…
73) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado
75) La puntita noma’ mi amor.
77) De aqui a la eternidad
78) No nos ganan!!!
80) Despedida de soltero
81) Oh… no me di cuenta
83) Yo tengo un tio en la policia
84) No traigo ni un duro
85) Con esta caña no nos atrapan los tombos
86) No he tomado ni una gota jefe.
87) Alo, viejo? me quedo a dormir en la casa de un pata.
88) La cuarta la pongo yo!!!
89) Mañana te traigo tus cds…
90) Me quito que tengo clases…!
91) Te debo tu regalo
92) Dame tiempo…
93) Se me perdio tu correo, haber damelo
94) Yo Friki ? …POR FAVOOOOOR !!!!
95) Pero si no le estaba mirando el culo! solo que me gustaron los pantalones y te los iba a regalar.
96) Yo a Claudia solo la veo como amiga .
97) Yo y mi ex ahora somos amigisimos .
98) Nunca he ido a una fiesta patronal como es ah ?
99) Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra.
100) No me gusta ser puntilloso, pero…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MEDIO LARGO PERO VALE LA PENA
Historias con Moraleja
(1) La hormiguita y la chancha:
Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces:
CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte?
H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo...
CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..?
H: No, gracias. Deja, no importa...
CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no?
H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor.
CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río.
La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo...
MORALEJA....... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas.
2) La almejita en problemas:
Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca!
La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio?
No me jodas que estoy cagada de frío, andate!
La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
Si, como no, pasa.
MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana.
3) Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir):
Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo:
RANITA!!RANITA!! ayudame por favor a salir de este pantano.
Vos querés que te saque yo, que soy una cagada?
Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas.
Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano.
Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?.
Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación.
Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás.
-Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo. Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó.
MORALEJA . . . Teniendo una buena poronga no hace falta tener una 4X4.
4) La cotorrita y la tormenta
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera.
- Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir.
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.
MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
5) La hormiguita y el elefante:
Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice:
-Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo.
La hormiguita le dice : -Ni cagando.
En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.
Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja.
6) El cuerpo humano:
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
- No cago más.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.
7) El pavo y el toro:
Un pavo estaba hablando con un toro.
- Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía.
- Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un campesino, que le disparó.
Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
8) Adán y Eva:
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.
9) El cuervo y el conejo:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día.
Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:
- ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: -¡Claro! ¿Por qué no?
El conejo se sentó en el suelo y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
Moraleja : para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
10) El pajarito y la vaca:
Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío.
El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar.
El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metio en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, le cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar.
Luego de estar así un momento el pajarito se dió cuenta que era mas placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo saco de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animal un festín.
Moralejas... a) No todo aquel que te caga es tu enemigo. b) No te quejes cuando estes rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. c) No todo aquel que te saca cuando estas con la mierda hasta el cuello te esta haciendo un favor.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
UN PEQUEÑO EMPUJON
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos......
El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos.....
Alguien se atreve?????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones....
Alguien se atreve?????
El silencio impera, y una vez mas, ofrece:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos , mis aviones y mis mansiones...... ..
En este momento, alguien salta a la piscina.
La escena es impresionante....
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
Donde quiere que le entregue los autos?????
Gracias pero no quiero sus autos...
Sorprendido, el millonario pregunta:
Y los aviones, donde quiere que se los entregue?????
Gracias, pero no quiero sus aviones....
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
Y las mansiones?????
Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....
No quiero nada que sea suyo... Impresionado, el millonario pregunta:
Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces????
Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina.......!!!!!!
MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS.... PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO.... Y EN CIERTOS CASOS..... HASTA ALGUN HIJO DE PUTA, ES UTIL EN NUESTRA VIDA......
---------------------------------------------------------------------------------------------
1DiiariO
Carta de una abuela a su nieto
Querido nieto: El otro día tuve una extraordinaria experiencia religiosa, que quería compartir contigo...
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado... con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y lo bueno que es. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. +
Besos.
Tu abuela
2Diiario
AMOR PARA SIEMPRE...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianitos llega a un restaurante.
El viejecito tenía muchas atenciones con la ancianita, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
.- Ven, mi vida... siéntate, mi cielo...¿Estás a gusto, reina?...
.- ¿Qué quieres pedir, amorcito?
El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño y el mesero, sin poderse contener, se dirige al ancianito y le pregunta:
.- Perdone usted la indiscreción, les estoy observando ... ¿Cuantos años llevan ustedes de casados?
.- Estamos celebrando nuestro 65 años de matrimonio.
.- ¡¡Caramba, señor!! -dice el mesero-. ¡Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, ¡¡y cómo le habla usted a su esposa... "Mi vida...Mi cielo...Mi reina... Mi amorcito...!!
A lo que responde en voz muy baja el viejecito:
.-Es que ya no me acuerdo de su nombre...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3Diiario
La cerca
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.
"Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por que no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?" Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la cerca.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Mas tarde el policía se acerco y les dijo:
"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida.
Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
"No realmente" dijo el viejecito, cuando nosotros éramos jóvenes, esa cerca no era eléctrica".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4Diiario
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá, juntos, decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Diiario5
Y ES QUE EL TIEMPO NO SE PARA...
Dos hombres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante.
Uno de ellos observa algo en la oreja del otro y le dice:
- ¡¡Juan…. !! ¿Sabes que tienes un supositorio puesto en tu oreja izquierda?
Juan sorprendido pregunta:
- ¿Que tengo un supositorio en mi oreja?
-Si. efectivamente – Le contesta su amigo.
Lo retira y lo mira con asombro. Finalmente dice:
- Antonio, estoy muy contento de que hayas visto el supositorio.Gracias por decírmelo…
-Y ahora que lo pienso ... ¡¡Ya sé dónde encontrar mi audífono!!
EXPERIENCIA