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Hola hoy les traigo un post sobre el fin del mundo en 2011 Antes decian que nostradamus predijo el fin del mundo en 2012 pero ahora un profeta llamado Harold Camping, un hombre de 90 años dijo que el fin del mundo esta mas cerca de lo que parace. El fin seria el 21 de mayo de 2011 “Un gran terremoto sacudirá la tierra el 21 de mayo del 2011, uno que jamás el planeta haya sentido en su historia. Las tumbas se abrirán y los restos de las personas que murieron como verdaderos creyentes y seguidores de Dios resucitarán y se irán al cielo. Los cuerpos de los que no se salvarán serán lanzados sobre estiércol y arena, y sus restos se desintegrarán de la vergüenza ante los ojos de Dios; serán comidos por los gusanos y los animales. Así será hasta el 21 de octubre. Cualquiera que quede vivo después de ese día, será aniquilado por el fuego y nunca más será recordado”. Según sus cálculos, basados en el día de la creación del mundo (año 11.013 AC), el día en que Jesús fue crucificado (viernes, 1 de abril del año 33 DC), más los números de los pasajes de la Biblia, pudo establecer que el 21 de mayo del 2011 será el inicio del día de juzgamiento de Dios a la humanidad. El Apocalipsis, asegura Camping, iría hasta el 21 de octubre del 2011, donde no quedará rastro de la existencia del planeta. “Ese día, el fuego nos matará a todos y nuestros cuerpos quedaran dispersos por toda la tierra. Ese día Dios escogerá quiénes se salvarán e irán a su gloria”, narró. Sus seguidores, una congregación separada de los preceptos de cualquier religión, y basada solo en la Biblia, han escuchado fielmente la profecía de Camping desde que, en 1961, abrió su propia estación radial ‘Family Radio’, presente en las ciudades más importantes de Estados Unidos, para manifestar sus interpretaciones de la Biblia. Ante fieles y contradictores, asegura que esta vez no hay duda alguna sobre sus cálculos, contrario a lo que sucedió cuando predijo que la segunda llegada de Jesús a la tierra sería en 1994. Un error que empaña desde entonces, cualquier revelación divina, pero que Camping reduce a una mala interpretación de la palabra. “En aquella época, en 1992, leí un versículo que no supe interpretar y le avisé a todo el mundo para que se preparara para la llegada de Jesús en 1994. Pero no fue así. Después de ese año, pasé mucho tiempo investigando y entendiendo ese versículo, hasta que me di cuenta de que su llegada será para el 2011 cuando se acabe el mundo”. Desde entonces, Camping, un ingeniero civil de la universidad de Berkeley, ha sido calificado por algunos como un falso profeta. Una de las razones, según religiosos, es que la Biblia habla precisamente de quienes aseguran conocer la fecha exacta del fin del mundo, cuando lo que realmente buscan es atraer fieles con grandes limosnas a sus iglesias. Sin embargo, Camping aclara que las fechas las obtuvo a través de indicios complejos al principio, pero que al final logró entender, a diferencia de muchos que también se hacen llamar ‘enviados de Dios’. Y por supuesto, dejó claro que: “nunca escuché la voz de Dios ni se me apareció en sueños. Yo sólo quise encontrar su significado a través de la Biblia”. Nadie, ni la propia civilización Maya, de quienes la historia se ha guiado para dimensionar cómo será el último día de la humanidad, alcanza a imaginar la magnitud del fin del mundo. Y mucho menos las películas que se han hecho en torno a este tema, como ‘2012’ que, según Camping, “no se acerca para nada a lo que se vivirá. El fin del mundo será mucho peor”. Camping no pertenece a ninguna religión. Por el contrario, prevé que en mayo de este año el fin del mundo será también el fin de todas las iglesias como instituciones. Incluso, a través de su programa radial, incitó a sus oyentes a abandonar la iglesia a la que pertenecen. “La Biblia no habla de una conversión local dentro de la iglesia romana-católica, judía o cualquiera. Él está hablando de la iglesia eterna que está hecha de verdaderos fieles. No de la creada por hombres que la explican de acuerdo a lo que ellos creen y que, la mayoría del tiempo, no tienen las respuestas correctas. Particularmente, en nuestra comunidad, Dios nos ha abierto los ojos ante muchas cosas que no sabíamos acerca de su plan”, dijo. Y sus palabras se tornan más fuertes hacia las instituciones religiosas al afirmar que Satán está dentro de ellas. “Las ha convertido en fuentes de pecado y avaricia, y hace que el mundo se vuelva peor. Ellos (los que pertenecen a la iglesia) mienten, matan, roban y hacen cosas muy feas en nuestros días. Dios nos dice que Satán vendrá como un ángel muy parecido a Cristo. Pero en realidad, vendrá a destruir y hacer que las iglesias y el mundo esté más loco que nunca”, señaló. Y puntualizó que esta es una de las señales del fin del mundo. Otra, según él, es el homosexualismo en el mundo. “Los matrimonios del mismo sexo y las protestas de ellos son otras de las señales que nos indica el umbral del día del juicio”. Frente a la alarmante predicción, Camping le reitera a sus fieles que solo los verdaderos creyentes irán al cielo y a la vida eterna con Dios. Sin embargo, asegura que no hay mucho por hacer para, al menos, prepararnos para el 21 de mayo de este año. Camping simplemente aconseja “escuchar la palabra de Dios con fe”. bueno ahora ire con lo que me encontre segun esto esto no es mas que otra profecia fallida ya que este señor el señor camping predijo que el juicio del mundo seria en 1994 y no paso nada el dijo que se habia equivocado en calculos y ahora si estariamos al fin del mundo el 21 de mayo del 2011. pero yo recuerdo que una vez lei en un virsiculo de la biblia "el fin de la humanidad acabara cuando solo haiga un gobierno, una religion, un lider y sera la ultima batalla de el bien contra el mal" no se que pensar pero tiene mucha logica ahora con el rebuelo de la nueva orden mundial suena mas logico ademas uno de los apostoles dijo en las escritura salgo asi " nadie sabe el dia, la fecha o la hora solo el señor padre" http://www.contexto.com.ar/nota/43394/nos-quedan-4-meses-el-21-de-mayo-termina-el-mundo?.html Siempre dicen lo mismo y no asa nada habra que ver

Todso tenemos dudas existenciales y otras no tanto , intente recopilar los datos que mas intertesante me parecieron y los comparto con ustedes , espero les guste el post , valoren el aporte y comenten Por que el mar no inunda la tierra? Todos sabemos que el agua cubre el 75% del planeta, el otro 25 % es tierra. El nivel oceánico se mantienen constante gracias a la continua evaporación a la que esta sometida el agua de los mares. Sin embargo, si la temperatura de los casquetes polares aumentase algunos grados, el hielo allí acumulado durante miles de años comenzaría a derretirse. Esto provocaría una subida del nivel de las aguas a limites catastróficos para la humanidad. Este es uno de los motivos por el que nos preocupa tanto el calentamiento global, ya que si esto llegara a suceder podría ser el fin de la humanidad. Por que la plata se oscurece? Los cubiertos, joyas y otros objetos de plata se oscurecen con el paso del tiempo, es necesario limpiarlos para que vuelvan a recuperar su aspecto anterior. La plata es un metal noble por lo que no que no reacciona con los demás elementos, no puede oxidarse. Tanto el oro, como el platino y la plata son metales nobles, por la poca interacción que tienen con las demás sustancias, , aunque eso no quiere decir que no reaccionen. La plata no se oxida, no reacciona con el oxígeno del aire, pero si se oscurece porque reacciona con el azufre que se encuentra en la atmósfera con la forma de sulfuro de hidrógeno, un gas producto de la combustión del carbón y del petróleo. La plata al reaccionar con el azufre, se forma sulfuro de plata, que empaña la plata. Con el tiempo se va oscureciendo, además la luz agiliza el proceso, ya que la temperatura facilita la reacción. Por que las abejas producen miel? La sociedad de las abejas esta compuesta por, reina, obrera y zánganos. Las encargadas de producir la miel son las obreras. Lo fabrican con el néctar de las flores y una saliva especial que segrega el insecto. Producen la miel por que es el alimento que utilizan para alimentar a las larvas durante sus primeros periodos de vida, también la toman las abejas adultas en las épocas invernales. Las personas también se aprovechan de este producto, ya que la miel es un alimento muy energético y contiene muchas vitaminas. Por que se inventaron los premios Nobel? Los premios Novel son entregados a personas que hayan hecho investigaciones sobresalientes o que hagan contribuciones notables a la sociedad. Alfred Nobel fue un científico sueco que creó muchos inventos, entre ellos la dinamita, la cual pensó que sería muy útil para la minería. Sin embargo la dinamita fue utilizada para la guerra, por lo que Nobel, defraudado por haber causado tanto daño con su invento, decidió que parte de su fortuna fuera entregada a los científicos de distintas áreas: medicina, física, química, literatura y todas aquellas personas destacadas que trabajaran a favor de la paz, otorgándoles un premio que llevara su nombre. La primera ceremonia de entrega de los Premios Nobel se celebró en Estocolmo (Suecia) en 1910. Los premios se conceden en una ceremonia celebrada anualmente en el Estocolmo 10 de diciembre, fecha en que Alfred Nobel murió. La entrega del Premio Nobel de la Paz se realiza en Oslo, Noruega.. Por que se invento la margarina ? En el siglo XIX la mantequilla era realmente cara. El gobierno francés ofreció una recompensa al que inventara algo muy parecido para consumo de las clases sociales bajas y el ejercito. Hippolyte Mège-Mouriés , un químico de la época, inventó una sustancia a la que llamó oleo margarina. Se preparaba tomando grasa vegetal, extrayendo la porción líquida bajo presión para después dejarla solidificar, creando un sustituto casi perfecto de la mantequilla. Es durante la segunda guerra mundial es cuando la producción de margarina cobra mayor importancia, sobre todo en Alemania. Más tarde se convirtió en un negocio mundial. Por que algunos jardines se los llama botanico? En los jardines urbanos, bien públicos o privados, las plantas aparecen con un propósito meramente decorativo, mientras que en los botánicos no. En los jardines botánicos se exponen plantas originarias de todo el mundo. Se llaman botánicos porque, las especies de plantas se exponen con un criterio científico. Además, los jardines botánicos tienen variedades exóticas de distintas especies, los ejemplares son rotulados, hay invernaderos, y normalmente, construcciones ajenas como laboratorios de investigación, biblioteca y herbarios. Los primeros jardines botánicos surgierón con el objetivo de auxiliar en la enseñanza de la materia médica. por que y como se invento la penicilina ? Gran parte de los descubrimientos en el mundo de la investigación se originan de forma casual. Esto mismo paso con el descubrimiento de la penicilina. Fleming estaba trabajando con unas bacterias llamadas estafilococos dorados, casualmente, descubrió que éstas eran destruidas por un hongo muy común originado por la descomposición de ciertas sustancias. Este científico británico descubrió, sin proponérselo, el poder bactericida de este moho llamado Penicillium Notatum, o sea, la penicilina. Gracias a este casual se descubrió un remedio universal contra muchas enfermedades microbianas. Hasta ese momento mucha gente moria por enfermedades, que hoy, nos parecen muy simples. Por que los dolares son verdes? A diferencia de la mayoría de los países, en Estados Unidos, el papel moneda es solo de color verde. Esto es así porque desde 1850, fecha en la que Tracy R. Edson, de la compañía de billetes, descubrió una tinta de color verde resistente a todos los disolventes conocidos, por lo que era imposible falsificar. Hasta ese momento, la falsificación del papel moneda en ese país era muy sencilla. Bastaba con hacer fotos sucesivas de un billete, previamente lavado, en blanco y negro, y después añadirle el color deseado. El dólar es la moneda oficial de Estados Unidos. El Salvador y Ecuador también lo han acogido como moneda oficial. Por que tenemos cejas? ]Las cejas son una parte muy expresiva del rostro. Expresan emociones o sentimientos, como el enfado, sorpresa, alegría, asombro etc. Tenemos cejas porque ayudan a la visión, ya que cuando sudamos, los arcos que forman las cejas, desvían el sudor hacia los lados de la cara, evitando que el sudor nos entre en los ojos. También protegen a nuestros ojos de la lluvia o de la irradiación solar, los protegen de agresiones exteriores. Generalmente la mayoría de las mujeres, y últimamente también los hombres, se arreglan las cejas, sobre todo para evitar que se junten por encima de la nariz. En algunos países, como en Asia, las cejas unidas son un símbolo de belleza en la mujer. Por que se llama Spam al correo no deseado? Se le llama Spam al correo basura o no solicitado, normalmente es publicidad y es enviado en cantidades masivas. Se llama Spam por una marca de carne enlatada que hace años tuvo mucho éxito. Esta carne enlatada se llamaba Hormel´s Spiced Ham, pero el mismo fabricante le recorto el nombre dejándolo en Spam. Algunos humoristas británicos empezaron a hacer burla de la carne enlatada, hasta le sacaron canciones. Como en la canción, el spam es una repetición de texto sin valor, esta expresión se trasladó metafóricamente al correo electrónico no solicitado, el cual perturba la comunicación normal en Internet. Por que el agua con jabon moja mas que el agua sola? No hace falta ser científico para entender esto, basta con ejemplo bastante sencillo. agua-moja-jabon-gota1Llena con agua dos recipientes, y en uno de ellos agrega jabón. Ahora, mete una mano en cada recipiente por unos segundos y entonces sácalas. Verás que la mano que introdujiste en el agua con jabón está más mojada. Otra opción es meter un paño de cocina en cada recipiente, esto es para que no te engañe el tacto o la percepción sensorial, y después de unos segundos notarás que el agua con jabón ha mojado más que simplemente el agua. Ahora bien, ¿por qué sucede esto? Es simple, el agua tiene una tensión superficial, que provoca que se formen gotas de determinado tamaño y que en cierto modo impide que el agua se mantenga unida y no se desprenda de sí misma. Esta tensión superficial es visible al contemplar a un mosquito caminar sobre el agua, sus delgadas patas deprimen el agua, pero no llegan a penetrarla, a esto se conoce como tensión superficial. Una vez que introducimos jabón al agua, la tensión superficial del agua disminuye, por que lo que es más fácil romper su superficie, creando gotas más diminutas, y volviendo al ejemplo del mosquito, ésta vez sus patas se hundirán. ¿Y si metemos la mano en un barreño con mercurio? El mercurio puro es un líquido en condiciones ambientales, y además de una densidad altísima por lo que tiene una tensión superficial también muy elevada. Esto hace que no nos moje en absoluto, y nos queden las manos totalmente secas. Por ejemplo, cuando se rompe un termómetro se forman bolitas de mercurio, que si su tensión superficial fuera como la del agua, se formarían bolitas más grandes. Por qué hay arañas de agua flotan? A estas arañas se les llama hidrómetras, ya que viven y se alimentan de seres microscópicos que contiene en el agua. Tienen un cuerpo largo y delgado y unas patas muy finas. En las patas tienen una sustancia aceitosa que las impermeabiliza, es decir, que permite que se mantengas secas. Esta sustancia, independientemente de la tensión superficial del agua, actúa como una membrana de sustentación, lo que le permite no solo mantenerse a flote sino que pueden deslizarse velozmente sobre la superficie del agua. Cuando hay algo que las asusta se deslizan rápidamente sobre el agua a la manera del esquiador acuático.

1.interesate por otras personas de forma autentica Quizás muchas personas no se interesen por ti cuando te acaben de conocer, pero seguro todas se están interesadas en ellas mismas; si tú también te interesas por ellas, encontrareis un punto de partida común para vuestra relación. Si no te interesas realmente por conocer las experiencias, emociones e ideas de otras personas, tus relaciones no tendrán éxito. 2.Aprecia a otras personas de forma honesta y sincera Todos deseamos sentirnos valorados y queridos por las personas que nos rodean. Dar halagos a alguien es una forma de decir que esta persona te importa. Según Dale Carnegie la única forma de conseguir lo que quieres es darle a la otra persona lo que quiere primero, hacerla sentir importante. ¿Hay algo que te gustaría agradecerle a tu amigo/a o algo que te parezca admirable que quieras destacar? Esto no es lo mismo que decir que debes encontrar cualquier razón para adular a la otra persona. Un halago falso tendrá el efecto contrario al que deseas. La apreciación tiene que venir del corazón para llegar al corazón de la otra persona. 3. Anima a los otros a hablar sobre ellos mismos O lo que es lo mismo: Haz preguntas personales. Algunas personas se preocupan porque piensan que no son buenos conversadores, porque tienen miedo de quedarse en blanco en una conversación y no saber que decir. Pero la autentica habilidad de un buen conversador es la habilidad para escuchar y hacer preguntas. Escucha atentamente a la persona con quien hables y pregúntale por su vida, sus intereses y sus opiniones. La mayoría de las personas estarán encantadas de hablar sobre ellas mismas durante horas si les sigues haciendo preguntas. 4.cuentales secretos personales Si tu le cuentas un secreto muy profundo o muy personal esa persona se sentira confiada y luego te apreciara mas de la misma forma de cuando a ti te cuentan secretos te sintes apreciado. 5.La única forma de ganar una discusión es evitándola Si estás discutiendo con alguien, aunque estés 100% seguro que tienes la razón, ¿de que sirve ganar una discusión? Quizás te sentirás orgulloso de ser superior intelectualmente. En cambio la otra persona se sentirá atacada y despreciada. Aunque estés seguro de tus conocimientos, es mejor expresar tu opinión diciendo “yo creo haber leído que Gutenberg nació en 1398” en lugar de “Gutenberg nació en 1938 y tengo razón”. Así evitarás un conflicto en el que tanto tu como tu compañero/a perderéis. 6. Sonríe Una sonrisa es una invitación para otras personas que dice “estoy contento de verte, acércate, tengo ganas de estar contigo”. Vayas a donde vayas no te olvides de llevar tu mejor sonrisa. ¡Alegraras la vida de todas las personas que la reciban! Te recomiendo que leas “Cómo ganar amigos e influir sobre las personas”. http://3.bp.blogspot.com/_5-fhyscblYo/S1ZUws64VQI/AAAAAAAAAEA/_VD24CMZljI/s400/hablar.jpg 7.Llama a las personas por su nombre Como dice Dale Carnegie: “El nombre de una persona es el sonido más importante para esa persona”. Cuando te presenten a alguien intenta entender bien y recordar su nombre, vuélvelo a preguntar si hace falta y repítelo en voz alta. Cuando esa persona se haya ido, intenta recordar su nombre y su cara. Saluda a todo el mundo por su nombre; te lo agradecerán.

TIPOS DE VIRUS 5b415a0a74765006f122f979f487f751 CABALLO DE TROYA Son aquellos que se introduce al sistema bajo una apariencia totalmente diferente a la de su objetivo final. Por ejemplo: Se presentan como información perdida o basura sin ningún sentido. Pero al cabo de un tiempo y esperando la programación indicada se activa y comienza a ejecutarse y muestra sus verdaderas intenciones BOMBAS DE TIEMPO Son programas ocultos en la memoria del sistema o en los discos, en los archivos ejecutables con extensión .COM o .EXE. Espera una fecha u hora determinada para realizar la infección. Se activan cundo se ejecuta el programa. AUTORREPLICABLES Este tipo de virus se autorreproducen e infectan los programas ejecutables que encuentran en el disco. Se activan en una fecha o hora programadas o cada determinado tiempo, contando a partir de su ultimo ejecución o simplemente al sentir que se les trata de detectar. Por ejemplo: El virus del viernes 13 que se ejecuta en esa fecha y se borra. ESQUEMAS DE PROTECCIÓN Se activan cuando sea copiado o se intenta copiar un programa que esta protegido contra copia provocando que se bloque el mismo, alterando su estructura original o dañando los archivos, de manera que resulta muy difícil su recuperación. GUSANOS Son programas que se reproducen así mismos y no requieren de un anfitrión (No necesitan medio de transporte), pues se arrastran por todo el sistema. Los gusanos se cargan en la memoria y se posicionan en una dirección determinada, y luego se copian en otro lugar y se borran del que ocupaban y así sucesivamente. Esto hace que los programas o información encuentran a su paso por la memoria sean borrados. VIRUS FISICOS Se conocen los que dañan el monitor y los que ocasionan daños a las cabezas de lectura-escritura de las unidades de discos, asiéndolas trabajar hasta que se queman. VIRUS COMPAÑEROS Cuando en un mismo directorio existen dos programas ejecutables con el mismo nombre pero con extensión .COM y otro con extensión .EXE, el sistema operativo opta por cargar primero el archivo .COM, que es el que tendría el virus y cuando mandáramos llamar este programa lo primero que haría seria infectar y después el virus llamaría al programa original. VIRUS ESTATICO Estos son uno de los tipos de virus más antiguos y poco frecuentes. Son de archivo, es decir, que su medio de propagación es a través de otros programas en archivos ejecutables. Cuando cargamos un archivo infectado, el virus toma el control y contamina otro archivo que no estaba infectado. VIRUS RESIDENTES Son aquella variedad de virus que permanecen indefinidamente en memoria incluso después de haber finalizado el programa portador del virus. Es el virus de archivo mas frecuente y de los más infecciosos. Una vez ejecutado el programa portador del virus, este pasa a la memoria del computador y se queda allí hasta que se apague la computadora. Mientras tanto va infectando todos aquellos programas ejecutables que cargue. VIRUS DESTRUCTIVOS Se trata de un microprograma muy peligroso para la integridad de nuestro sistema y nuestros datos. Fueron diseñados expresamente para eso DESTRUIR. Cuando infecta se ve como se van borrando los datos del disco duro, en sí todos los programas, datos, información, etc. VIRUS BIPARTIDOS Se trata de virus incompletos, es posible que aveces a un virus le falte parte de su código, de este modo el virus es inofensivo. Pero por otro lado puede haber la otra parte del virus y si se llagan a encontrar, se unen en uno solo y se convierten en uno muy destructivo. Tipos de Vírus InformáticosTodos los virus tiene en comun una caracteristica, y es que crean efectos perniciosos. A continuación te presentamos la clasificacion de los virus informaticos, basada en el daño que causan y efectos que provocan. Virus de macros:Un macro es una secuencia de oredenes de teclado y mouse asignadas a una sola tecla, símbolo o comando. Son muy utiles cuando este grupo de instrucciones se necesitan repetidamente. Los virus de macros afectan a archivos y plantillas que los contienen, haciendose pasar por una macro y actuaran hasta que el archivo se abra o utilice. Virus de sobreescritura:Sobreescriben en el interior de los archivos atacados, haciendo que se pierda el contenido de los mismos. Virus de Programa:Comúnmente infectan archivos con extensiones .EXE, .COM, .OVL, .DRV, .BIN, .DLL, y .SYS., los dos primeros son atacados más frecuentemente por que se utilizan mas. Virus de Boot:Son virus que infectan sectores de inicio y booteo (Boot Record) de los diskettes y el sector de arranque maestro (Master Boot Record) de los discos duros; también pueden infectar las tablas de particiones de los discos. Virus Residentes:Se colocan automáticamente en la memoria de la computadora y desde ella esperan la ejecución de algún programa o la utilización de algún archivo. Virus de enlace o directorio:Modifican las direcciones que permiten, a nivel interno, acceder a cada uno de los archivos existentes, y como consecuencia no es posible localizarlos y trabajar con ellos. Virus mutantes o polimórficos:Son virus que mutan, es decir cambian ciertas partes de su código fuente haciendo uso de procesos de encriptación y de la misma tecnología que utilizan los antivirus. Debido a estas mutaciones, cada generación de virus es diferente a la versión anterior, dificultando así su detección y eliminación. Virus falso o Hoax:Los denominados virus falsos en realidad no son virus, sino cadenas de mensajes distribuídas a través del correo electrónico y las redes. Estos mensajes normalmente informan acerca de peligros de infección de virus, los cuales mayormente son falsos y cuyo único objetivo es sobrecargar el flujo de información a través de las redes y el correo electrónico de todo el mundo. Virus Múltiples:Son virus que infectan archivos ejecutables y sectores de booteo simultáneamente, combinando en ellos la acción de los virus de programa y de los virus de sector de arranque. A mi me entro el virus fisico y tuve que cambiar el disco rigido

Hola taringueros hoy les traigo un post de Las 200 cosas que debes saber antes de morir 1. El semen podría tener efectos antidepresivos en la mujer. 2.. La apopathodiapgulatophobia es el miedo de estar constipado. 3. En Indonesia, la masturbación está penada por la ley y lleva a la condena de decapitación. 4. El capítulo 14, Sección 1211 del Código Penal de Estados Unidos prohíbe a todos los ciudadanos estadounidenses tener cualquier tipo de contacto con extraterrestres. 5. Una hormiga puede cargar hasta 60 veces su propio peso. 6. El 45% de los Americanos no sabe que el Sol es una estrella. 7. Una persona pasa, en promedio, 6 meses de su vida sentado en un semáforo en rojo. 8. La pandiculación es la palabra que significa “estirarse para despertarse” 9. Alrededor de 1830, el Ketchup se vendía como remedio. 10. El número de búsquedas de Google (sólo en USA) es de alrededor 1120 por segundo, y 3.000 millones por mes. 11. Cada año, 11.000 Americanos se lastiman intentando posiciones sexuales raras. 12. Freud tenía fobia a los helechos. 13. 10% del presupuesto del gobierno Ruso proviene de la venta de Vodka. 14. Cada vez que una ballena tiene relaciones sexuales, el macho eyacula alrededor de 1800 litros de semen. 15. Los elefantes son los únicos mamíferos que tienen 4 rodillas. 16. La gran parte de las veces, el macho de la manta religiosa no puede reproducirse si su cabeza está unida a su cuerpo. Así, la hembra inicia el sexo arrancándole la cabeza. 17. En Maryland, una ley prohíbe maltratar a las ostras. 18. Se estima que cada instante, aproximadamente 0.7% de la población está borracha. 19. Comer una manzana es más eficaz que un café para despertarse. 10. El emperador Shah Khan Jahan fue enterrado con una mano fuera de su tumba para que los visitantes pudieran estrechársela. 21. El 50% de las osas polares (hembras) tienen también un pene. 22. En Hong kong, la ley autoriza a una mujer a matar a su marido si este le fue infiel, pero sólo puede hacerlo con sus manos. 23. Las uvas explotan cuando se las pone en el microondas. 24. Hasta 1929 dentro de la Coca-Cola había cocaína. 25. El vuelo más largo de una gallina es de 30 segundos. 26.Hay una ciudad llamada Roma en cada continente. 27. Si uno se acuesta boca arriba, y levanta suavemente las piernas, es imposible hundirse en arenas movedizas. 28. Una girafa adulta puede, con una coz, romperle el cráneo o las costillas a un león. 29. Existen más posibilidades que te caiga un rayo que que ganes la lotería. 30. Una hora de sexo quema 360 calorías. 31. En promedio, 650 parisinos son hospitalizados por año por haberse resbalado con caca de perro. 32. En el curso de un día nuesta mano entra en contacto indirecto con 15 penes. 33. En la Antigua Roma, cuando un hombre atestiguaba en la justicia, juraba sobre sus testículos. 34. 3 personas por año mueres testeando una pila de 9V en su lengua. 35. Si uno se tirara pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, produciría suficiente cantidad de gas como para generar la energía de una bomba atómica. 36. En 1963, el Vaticano registró 0 nacimientos. 37. En una ciudad de Wisconsin (USA), una ley dispone que un hombre no debe jamás disparar un arma al aire cuando su mujer tiene un orgasmo. 38. Hitler y el General Franco tenían únicamente un testículo (el otro fue perdido en alguna batalla). 39. A lo largo de la vida, una camina el equivalente a 3 vueltas al mundo. 40. Las mujeres abren la boca cuando se ponen rimmel porque así detienen el pestañeo. 41. En 1937 en Detroit (USA) un bebé cayó desde un 4to piso sobre un hombre llamado Joseph Figlock. Los dos sobrevivieron. Un año más tarde, el mismo bebé calló sobre el mismo hombre, y ambos sobrevivieron de nuevo. 42. Según la World Toilet Organisation, pasamos en promedio 3 años de nuestra vida en el baño. 43. La altura de la torre Eiffel varía 15 centímetros en función de la temperatura. 44. En promedio, un ser humano come alrededor de 50 kilos de polvo en su vida. 45. Alrededor del mundo, 23% de los problemas de las fotocopiadoras son causados por alguien que se sentó arriba para fotocopiarse el culo. 46. Si uno come chicle mientras pela una cebolla, no llorará. 47. Es imposible suicidarse reteniendo las respiración. 48. La panofobia es el miedo a todo. 49. Una ley en Massachusetts te prohíbe tener un gorila en el asiento trasero de tu auto. 50. El número más grande de hijos nacidos de una sola mujer es 69. La mujer era una paisana rusa: Valentina Vassilyev. 51. En el momento de la rehabilitación de fort Boyard para la televisión, fueron evacuados 700m2 de suciedad. 52. En el invierno de 1911 hacía tanto frío que las cataratas del Niágara estaban completamente congeladas. 53. El hueso de la cadera es más sólido que el cemento. 54. Las chances de ser asesinado son de una en 20.000 (1/20.000) 55. Una jirafa puede lamerse sus propias orejas. 56. Los dibujos animados del Pato Donald fueron prohibidos en Finlandia ya que el pato no tenía pantalones. 57. El único miembro del grupo ZZ Top sin barba se llama Beard (barba en inglés). 58. En un ser humano hay cantidad suficiente de hierro como para hacer un pequeño clavo. 59. En Kentucky una persona es considerada sobria siempre y cuando no esté en el piso. 60. Todos los ciudadanos de Kentucky están obligados por la ley a bañarse al menos una vez al año. 61. En 1977, un joven de 13 años se dio cuenta que en su pié izquierdo crecía un diente. 62. La principal causa de muerte de los gatos domésticos es que se caigan del balcón. 63. En promedio 100 personas se ahogan con una birome por año. 64. El pegamento de los sobres Israelitas es certificado Kasher. 65. El único alimento que no se pudre es la miel. 66. Cuando se creó Popeye, en 1931, el consumo de espinaca aumentó un 33% en USA. 67. El pie de una persona mide exactamente lo mismo que su antebrazo, desde el codo hasta la muñeca. 68. El orgasmo de un chancho dura, en promedio, 30 minutos. 69. Si MySpace fuera un país, sería el octavo más poblado del mundo. 70. La ley de Florida prohibe tener relaciones sexuales con un puerco espín. 71. El café y el tabaco son más peligrosos a largo plazo para el cuerpo humano que la resina del cannabis. 72. El pez payaso tiene la capacidad de cambiar de sexo. 73. Hay más personas que mueren por culpa de burros que en un accidente aéreo. 74. Las últimas palabras de Albert Einstein fueron en Alemán. Lamentablemente, la enfermera que estaba con él en ese momento no hablaba Alemán, por lo que nunca sabremos cuáles fueron. 75. El corazón de un ser humano hace la presión suficiente como para enviar la sangre a más de 10 metros. 76. Los meses que empiezan un día domingo tienen un viernes 13. 77. Para que un humano hable hace falta que interactúen 72 músculos diferentes. 78. Los tigres no tienen sólo el pelo rayado, sino también la piel. 79. Los osos polares tienen la piel negra bajo el pelo blanco. 80. Una de las guerras más cortas de la historia fue entre Inglaterra y Zanzibar, en 1896. Zanzibar se rindió al cabo de 2 días. 81. Haría falta que 1.2 millones de mosquitos nos picaran simultáneamente para que nos vacíen el sistema circulatorio (6 litros de sangre del cuerpo humano divididos por 4mm2 de sangre que sacan en cada picadura) 82. Una hormiga borracha cae siempre sobre su lado derecho. 83. A lo largo de los últimos 3500 años, hubo, en promedio, 230 años de paz en el conjunto de países del mundo civilizado. 84. Se considera que un libro fue bien corregido cuando tiene menos de siete faltas de ortografía. 85. Los riñones filtran, en promedio, 1800 litros de sangre por día. 86. En Alemania, una almohada es considerada como un “arma pasiva” 87. En los casinos de Las Vegas no hay relojes. 88. La voz de Mickey Mouse es la voz de Walt Disney mismo. (O mejor dicho, lo era cuando apareció este dibujo…) 89. En 1987, American Airlines ahorró 40 000 dólares por sacar una aceituna de cada ensalada que se sirvió en primera clase. 90. En la mayoría de los bares, las agujas de los relojes marcan las 10:10 porque es más estético. 91. Se gasta más dinero por año en alcohol y cigarrillos que en seguro de vida. 92. El cerebro humano no siente dolor. 93. En Natoma (Kansas), es ilegal lanzar un cuchillo a cualquier persona que lleve una remera rayada. 94. Mel Blanc (La persona que hace la voz de Bugs Bunny) es alérgico a las zanahorias. 95. Los humanos, los monos (particularmente los bonobos) y los delfines son las únicas especies que tienen relaciones sexuales por placer. 96. El hombre más petiso del mundo era chino y medía 73cm. Se llamaba He PingPing y murió a principios del 2010. 97. Los leones pueden tener sexo hasta 50 veces por día. 98. Un pulpo tiene 3 corazones. 99. Hay un millón de hormigas por cada persona en el mundo. 100. En el espacio no podemos eructar, pero podemos tirarnos pedos. 101. En Dinamarca hay más chanchos que seres humanos (2004: 24 millones de chanchos contra un poco más de 5 millones de habitantes) 102. Las cucarachas pueden vivir entre 7 y 9 días estando decapitadas. 103. Para llegar a contar hasta 1000 millones, se nececitarían 30 años. 104. La velocidad media de un caracol adulto es de un milímetro por segundo. Es decir, seis centímetros por minuto. 105. Un ser humano no puede estornudar teniendo los ojos abiertos. 106. La madre más joven del mundo se llama Lina Medina. Su hijo Gerardo nació por cesárea en 1939 cuando ella tenía sólo 5 años y medio. 107. El apio es tan poco calórico que se necesitan más calorías para comerlo y digerirlo que las que aporta. 108. “Après-midi”, que en francés quiere decir “la tarde”, es una de las pocas palabras de este idioma que es a la vez femenino y masculino. 109. Las vacas pueden subir una escalera, pero no pueden bajarla. 110. En 1972, una azafata llamada Vesna Vulovic sobrevivió una caída de 10 160 metros. 111. En Islanda, el número de ovejas triplica al de habitantes (320 000 habitantes contra un millón de ovejas) 112. Las chancees de ver 3 cabritos albinos al mismo tiempo es de 1 en 79 billones. Es por esto que un hombre en Wisconsin (USA) tomó una fotografía cuando vio 3 cabritos enteramente blancos en un bosque. 113. En el desierto de Durango, en México, existe un punto llamado “la zona de silencio” ya que tanto las ondas de radio como las de televisión son imposibles de captar claramente. 114. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 115. 40% de las ganancias de McDonald's proviene de la venta de las Cajitas Felices. 116. En Georgia, los pollos tienen prohibido por ley el cruzar la ruta. 117. En el idioma francés “Squelette, lette quintette” (Que quieren decir: Esqueleto, Letón, y Quinteto, respectivamente) son las únicas palabras masculinas finalizadas por “ette”. 118. Pasamos un tercio (1/3) de nuestra vida durmiendo (es decir 202 300 horas, o un poco más de 23 años). 119. El Efímero es un insecto cuya vida es tan breve que posee una boca, pero no así un sistema digestivo. 120. Las ratas se multiplican tan rápido que en 18 meses, 2 ratas pueden tener más de un millón de descendientes. 121. El fuego más largo de mundo (es decir, el que duró más tiempo), estuvo prendido por 437 años en un hullero chino de la provincia de Sichuan. Consumió más de 127 millones de toneladas de carbón y se apagó el 25 de noviembre de 1997. 122. Para escapar las fauces de un cocodrilo, apriétele los ojos con vuestros dedos pulgares. Así los dejará ir inmediatamente. 123. Los bebés nacen sin rótulas. 124. El diámetro del Sol disminuye un metro por cada hora. 125. El colibrí no puede caminar, pero es el único pájaro que puede volar marcha atrás. 126. El pepinillo es una fruta. 127. China posee más angloparlantes que USA. 128. Cada año, uno comparte la fecha de su cumpleaños con aproximadamente 18,6 millones de personas alrededor del mundo (fechas de octubre de 2009) 129. Si se pone una pequeña cantidad de alcohol sobre un escorpión, éste se volverá automáticamente loco hasta picarse a sí mismo para conseguir su muerte. 130. Una gota de lluvia cae, en promedio, a 10km/hora 131. Más del 50% de las personas fantasean más seguido con el dinero que con el sexo. 132. Según la ley de Indiana (USA), los monos tienen la interdicción de fumar. 133. Los primeros preservativos fueron inventados en 3000 antes de cristo en Egipto. Estaban hechos con tripas de oveja, o vejiga de chancho. 134. Si se pone un pez rojo en una habitación completamente oscura, éste cambiará de color y se pondrá blanco. 135. El paracaídas se inventó más de 100 años antes que el avión. 136. Las mujeres guiñan los ojos casi dos veces más que los hombres. 137. Los delfines pueden nadar y dormir al mismo tiempo. 138. La actividad hormonal de una mujer llega a su punto máximo durante la tarde. 139. Las ratas y las jirafas pueden pasar más tiempo que los camellos sin tomar agua. 140. De 10 creaturas, 9 viven en el océano. 141. Una hembra de hurón muere si tiene avidez sexual y no encuentra un macho. 142. A lo largo de su vida, una mujer tragará, en promedio, 3kg de rouge para labios. 143. En California (USA) la ley prohíbe arrojar cualquier cosa desde un vehículo, salvo que sea una ballena. 144. El 60% de las personas que usan Internet, lo usan para ver pornografía. 145. Michael Jordan es más conocido alrededor del mundo que el Papa. 146. La ley californiana (USA) prohíbe pisar una trampa para ratones sin permiso de caza. 147. El libro Guinness Records tiene el récord de ser el libro más robado de las bibliotecas públicas en los Estados Unidos. 148. En 1957, una bomba nuclear calló accidentalmente en el desierto de Nuevo México (USA), pero no explotó. 149. La cusurafobia es el miedo a equivocarse. 150. El estadounidense Randy Gardner pasó once días sin dormir para un experimento sobre el sueño. 151. 13 parejas festejaban su luna de miel en el Titanic cuando éste se hundió. 152. Hay más personas que mueren anualmente por culpa de un coco que les cayó de un árbol, que atacadas por tiburones. 153. En el espacio, los astronautas no pueden llorar ya que la gravedad impide que caigan las lágrimas. 154. El sonido de arranque del Windows 95 fue compuesto por Brian Eno, músico y productor de U2. (Lo más gracioso es que fue compuesto en una Macintosh) 155. En 1982, Larry Walters ató 45 globos de gas a su silla de jardín y alcanzó los 4800m de altura (él sentado sobre la silla). 156. En Utah (USA), está prohibido tener relaciones sexuales a plena luz del día. 157. El agua de las piletas estadounidenses alcanza para que San Francisco quede 3 metros bajo el agua. 158. En el vocabulario quebequés, la palabra “gosses” (que en Francia significa “los niños”) se utiliza para hablar de los testículos. 159. Los griegos creían que las estrellas eran pequeños agujeros por los cuales los dioses observaban a los hombres. 160. El peso de la Tierra es, en promedio, de 6mil millardo de millardo de toneladas (un millardo = mil millones). 161. El cerebro humano continúa a enviar señales eléctricas hasta 37 horas después de la muerte. 162. Con el fin de evitar robos, las bombitas eléctricas de las estaciones de metro de New York se enroscan al revés. 163. En Washington, en la ciudad de Auburn, desflorar a una mujer virgen se penaliza con cinco años de cárcel. 164. Existen 100 veces más posibilidades de recibir un huevo de avestruz en la cabeza que de ser atacado por un tiburón. 165. Una persona comparte su almohada con más de 100 millones de ácaros. 166. La Gioconda no tiene ni cejas ni pestañas. 167. En Toronto (Canadá), la ley prohibe arrastrar un caballo muerto por Younge Street los días domingo. 168. La 2da Guerra Mundial no terminó oficialmente entre Japón y Rusia: no firmaron ningún tratado de paz. 169. Venus y Urano son los únicos planetas del sistema solar que giran (sobre sí mismas) en el sentido de las agujas del reloj. 170. El corazón de una jirafa pesa 11 kilos. 171. Brasil es el país en el que caen más rayos: aproximadamente 50 millones por año. 172. El padre de creador de los Simpsons, Matt Groening, se llama Homer, su madre Marjorie (Marge) y sus hermanos Lisa y Margaret (Maggie) 173. Sólo un adolescente sobre 100 (1/100) puede silbar correctamente. 174. Hay más pollos que humanos sobre la faz de la Tierra. 175. En promedio tardamos 7 minutos para dormirnos. 176. Las pepitas de las manzanas tienen cianuro. 177. La palabra “asesino” proviene del árabe: “haschashin” que significa “las personas que fuman haschisch” (o cannabis) 178. La primera bomba que cayó sobre Berlín durante la 2da Guerra Mundial, lanzada por los Aliados, mató el único elefante del zoológico de Berlín. 179. Hay más bacterias en tu boca, que humanos en el mundo. 180. En promedio, 12 recién nacidos son entregados a los padres equivocados todos los días. 181. La lengua de un camaleón lo duplica en tamaño. 182. Aún algunas horas después de la muerte, una persona se tira pedos. 183. En Francia está prohibido besarse en la vía de los trenes. 184. Tu pulgar tiene el mismo largo que tu nariz. 185. Los osos polares son zurdos. 186. Con una sola oveja se pueden hacer 14 sweaters 187. Al estornudar proyectamos 20 000 gotas minúsculas de saliva. 188. El Central Pak de Nueva York es 2 veces más grande que Mónaco. 189. Las posibilidades de morir cayéndose de cama son de 1 en 2 millones. 190. El sexo oral está condenado en muchos estados de USA. 191. El encendedor se inventó antes que los fósforos. 192. El cuac-cuac del pato no tiene eco. 193. Una medusa está compuesta por un 97% de agua. 194. El reglamento de Facebook prevee que se puede trabajar en medias. 195. 2% de los peluqueros norteamericanos ya fueron perseguidos legalmente por haberle cortado mal el pelo a alguien. 196. Los 101 Dálmatas, Peter Pan, El jorobado de Notre Dame, Blancanieves y los Siete Enanitos, y Mulan son los únicos dibujitos de Disney en los cuales los dos padres están presentes y no mueren durante la película. 197. La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro. 198. Las personas con ojos azules ven mejor en la oscuridad.

La N.A.S.A, El Gobierno Y las conspiraciones nos ocultan esto y mucha mas evidencia sobre extraterrestres u OVNI (Objeto Volador No Identificado) 1º y Mas Conocido Caso:El caso Roswell Este es El caso mas conocido y tambien el mas parloteado. Cuando nadie podía presentar una prueba de que la película de la autopsia extraterrestre era falsa, se tenían indicios convincentes de que ésta bien podría ser genuina, si este es un embuste, es definitivamente la farsa mas ingeniosa del siglo. En vez de continuar con la polémica de si es falsa, se debería a empezar a evaluar las evidencias e investigar la verdad, ya que podría volverse la prueba mas provocativa de que efectivamente no estamos solos en el universo. Aqui Les dejo unos videos Y mas Informacion Se denomina incidente OVNI de Roswell al relato sobre el choque de una presunta nave extraterrestre en Roswell, Nuevo México, EE. UU. en julio de 1947. Algunos especialistas en ufología y gran parte del público se han interesado en los acontecimientos de Roswell. Se han escrito muchos libros y rodado películas sobre los presuntos sucesos, tanto novelas de ficción como informes serios y elaborados. Recientemente a través de su página oficial el FBI revelo, en documentos desclasificados, que uno de sus agentes tomó nota constatando que un ciudadano anónimo afirmó haber hallado extraterrestres en el interior de platillos volantes encontrados en el suelo en Nuevo México. Sin Embargo el 11 de abril de 2011 el FBI ha desclasificado una serie de documentos en los que, según afirman, queda probada la existencia de alienígenas con forma humanoide. Según los informes, Cada uno de los platillos, estaba ocupado por tres cuerpos de forma humana de apenas 90 cm de alto, vestidos con trajes metálicos de fina textura y sujetados de la misma forma que se usa en las pruebas de los aviones de alta velocidad”. Según los documentos desclasificados, el radar de la zona provocó problemas técnicos en los ovnis provocando su caída a tierra. El Gobierno americano tenía entonces un radar de alta potencia para controlar los avistamientos, según los papeles que han visto la luz ahora. La información, esta disponible en The Vault, una sala de lectura virtual en la pagina oficial del FBI. Polémica Los partidarios de la hipótesis extraterrestre consideran el caso Roswell como uno de los acontecimientos ufológicos más importantes, ya que a partir de este suceso comenzó la historia de la ufología moderna. Los escépticos alegan que la hipótesis que sostiene que en Roswell cayó una nave extraterrestre se apoya en pruebas insuficientes, poco fiables, otras supuestamente destruidas y que presenta demasiadas incoherencias. Sostienen además que existen otras explicaciones a los sucesos de Roswell que resultan mucho más admisibles que la hipótesis de naves extraterrestres. Además se debe tomar en consideración el lucro comercial, a través de la venta de libros, entrevistas, etc.; que obtienen varios de los principales involucrados que apoyan la hipótesis extraterrestre. También las descripciones de testigos, análisis realizados por personas que participaron en el diseño de los globos del proyecto Mogul, y sobre todo los informes desclasificados de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en los años 90, apuntan a que lo estrellado en Roswell fue el vuelo nº4 del proyecto Mogul y que la necesidad de mantener el secretismo de dicho proyecto provocó el supuesto incidente ufológico. HISTORIA El inicio En julio de 1947, Mack Brazel, un granjero de Nuevo México, descubre unos restos dispersos por su rancho cerca de Corona, Nuevo México. Se lo comunica al sheriff el 5 de julio. Según lo describió Mack Brazel al Roswell Daily Record en su edición del 9 de julio. Esta descripción coincide con la dada por Charles B. Moore, profesor emérito de Física de la New York University, que desarrolló los globos con los que los Estados Unidos pretendían espiar a la URSS. En los periódicos del día 8 de julio se da el siguiente titular: "Las fuerzas aéreas capturan un platillo volante en un rancho de la región de Roswell". Se avisó al mayor Jesse Marcel de la base aérea del Ejército en Roswell, que fue personalmente al lugar. El día 9 el titular decía: "Ramey desmiente lo del platillo volante". Ramey era general de brigada en la base militar de Fort Worth (Texas) y se desplazó, a petición de Brazel, para ver los restos, que identificó inmediatamente como un globo meteorológico. Después la prensa fotografió los restos. En otro artículo se relata como W.W. Brazel y su hijo encontraron el material el 14 de junio, y que estaba formado principalmente por tiras de goma, papel de aluminio, cartón y varillas de madera, aunque se dice que los verdaderos restos fueron sustituidos por la brigada cuando esta llevo el material a la base de Fort Worth. Posteriores informes de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos de septiembre de 1994 y junio de 1997 afirmaban que lo estrellado en Roswell eran los restos de un vuelo del proyecto Mogul. También hubo una investigación sobre el asunto debido a la petición de un congresista de Nuevo México. Fue realizada por el secretario de las Fuerzas Aéreas y el Departamento de Defensa. En ella se identifican los residuos de Roswell como restos de un sistema de detección acústica de baja frecuencia que llevaban los globos, de largo alcance y altamente secretos, llamados "Proyecto Mogul": un intento de captar explosiones nucleares soviéticas a altitudes de la tropopausa. Los investigadores de las Fuerzas Aéreas, tras registrar meticulosamente los archivos secretos de 1947, no encontraron pruebas de un aumento de tráfico de mensajes. El interés renovado Hasta 1978, el incidente de Roswell recibió poca atención, hasta que los investigadores Stanton T. Friedman y William L. Moore compararon los resultados de una serie de entrevistas que cada uno había llevado a cabo por separado. El astronauta del Apolo 14, Dr. Edgar Mitchell, aunque no fue testigo directo, también ha afirmado en numerosas ocasiones que Roswell fue un verdadero incidente relacionado con extraterrestres, basado en sus contactos de alto nivel dentro del gobierno. "Yo he visto los expedientes secretos ovni, y no hay duda de que hubo contacto con extraterrestres."(Clarín Cinco clásicos de la intriga organizada.) Este astronauta opina también que hay una organización gubernamental paralela e independiente al gobierno que realiza experimentos con tecnología extraterrestre y por eso no se puede sacar a la luz todos estos incidentes. A día de hoy, el anciano ex-astronauta no ha facilitado ninguna evidencia que corrobore sus afirmaciones. Un incidente similar que implicó a mucho personal de la Fuerza Aérea en el Reino Unido en 1980, conocido como el incidente Rendlesham, aumentó el interés por Roswell. Para muchos ufólogos, el caso Roswell es considerado uno de los acontecimientos ufológicos más importantes y el inicio de los encubrimientos, mientras para los escépticos es solamente el caso más popular. La posición oficial del gobierno de los Estados Unidos, desde 2005, es que nada de naturaleza paranormal o extraterrestre había ocurrido. El informe definitivo de la Fuerza Aérea en cuanto al caso Roswell está disponible, así como la respuesta a dicho informe por parte de ufólogos, que insisten en que el informe es falso. Hipótesis Algunos ufólogos han argumentado que una nave alienígena se estrelló cerca de Roswell y que se recuperaron varios cadáveres de origen extraterrestre. Igualmente se ha postulado que si Roswell fuera de verdad un accidente extraterrestre, como muchos insisten, algunos especialistas ovni argumentarían lo que sigue: * El gobierno de los Estados Unidos sabe que los extraterrestres han visitado nuestro planeta desde al menos 1947, pero todavía no lo admiten, e incluso algunos grupos postulan que habría una conspiración del ocultamiento extraterrestre. * El gobierno estadounidense está actualmente en posesión de tecnología alienígena. Por eso los motivos que tenía el gobierno para guardar el secreto inicialmente serían evidentes. Los altos funcionarios del gobierno probablemente temerían una situación de pánico general al dar a conocer que existía una posible amenaza extraterrestre (como ocurrió en 1938 con una emisión de radio de La guerra de los mundos). Esta hipótesis también barajaba como real, hasta que se descubrió en 2006 que era un fraude, la autopsia realizada supuestamente en 1947 a los extraterrestres capturados defendiendo que el gobierno quería ocultar datos por estar desarrollando nuevas tecnologías. También aseguraban que los extraterrestres estaban vivos antes y durante la autopsia. Mas Imagenes Ojala Existan

Un nuevo seísmo de 6,2 grados de magnitud en la escala abierta de Richter sacudió hoy el este de Japón, con epicentro a 10 kilómetros de profundidad en la costa de la provincia de Ibaraki, informó la Agencia Meteorológica nipona. 142fc496eac1104b24ae30fdcb1cffa1.11422046111 El terremoto alcanzó una intensidad 5 en la escala japonesa, de entre 0 y 7, y pudo sentirse con fuerza en Tokio. Ha sido la última de las casi 280 réplicas del grave terremoto de nueve grados de magnitud que este viernes causó al menos 1.598 muertos y 1.720 desaparecidos en el noreste de Japón, aunque se teme que la cifra de víctimas alcance las decenas de miles. La Agencia Meteorológica del país ha advertido a la población nipona de una semana de réplicas y de un 70 por ciento de posibilidades de que hasta este miércoles se registre un terremoto de 7 grados en Japón. El director de la Agencia, Takashi Yokota, indicó ayer que, después del miércoles, ese riesgo se reducirá al 50 por ciento en un área de 500 kilómetros de largo y 200 de ancho frente a las costas de las provincias de Ibaraki y Miyagi. Cada minuto nuevas actualizaciones de las noticias.....

-TIPOS DE BOLUDO 1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando. 2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. 3. Golpearte con una puerta o algo transparente. 4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: “equivocado”. 5. Pensar algo divertido y te empezas a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. [] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas. 7. Te es posible chuparte el codo. 8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. Ya leiste lo del codo y recien despues de leer la 7 y la 8 lo intentaras hacer.o_o 10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa. 11. [] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle. 12. Ahogarte con tu propia saliva. 13. [] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. Se cuenta la bici. 14. [] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas. 15. [] Abrir al revés la caja de fósforos. 16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. 17. Tragarte un insecto sin querer. 18. [] Incendiar algo accidentalmente. 19. Intentar tomar un sorbete con la boca y se te va por la naríz/ojos. 20. [] Dormir y despertarte todo babeado. 21. [] Dormirte en clase. 22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte. 23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24. [] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. 25. [] Querer servir la bebida con la botella tapada 26. Usar los dedos para hacer sumas simples. 27. [] Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28. [] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. 29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. 32. [] Ir a votar y no llevar el DNI. 33. Tragarte el chicle. 34. Ir a comprar y no llevar la plata. 35. [] Hacer una cola de 3 hs que no era. 36. [] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. 37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. [] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39. [] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo 40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41. [] Salir o entrar al agua y que se te baje la maya. 42. [] Entrar al departamento o auto equivocado. 43. [] Que se te caigan objetos al inodoro. 44. [] Poner la pava a calentar sin agua. 45. Entrar al baño del genero equivocado. 46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. 47. [] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48. [] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo. 49. [] Decirle mami a la profesora. 50. Chocarte con alguien en la calle y salir los dos para el mismo lado. LOS DIFERENTE TIPOS DE BOLUDO 01 Boludo Optimista Cree que no es Boludo 02 Boludo Pesimista Cree que solo es Boludo 03 Boludo Telescopico Desde lejos se le nota lo Boludo que es. 04 Boludo Fosforescente Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo. 05 Boludo Aplicado Se preocupa por aprender mas boludeces 06 Boludo Esferico Por el lado que lo veas es Boludo 07 Boludo Laborioso Todo el dia se la pasa haciendo boludeces 08 Boludo Enciclopedico Sabe un monton de boludeces 09 Boludo Amigable Tiene puros amigos Boludos 10 Boludo Petulante Se enorgullece de sus boludeces 11 Boludo Simpatico Sus boludeces causan risa 12 Boludo Literario Escribe un monton de boludeces 13 Boludo Campana Es tan tan pero tan Boludo 14 Boludo Creyente Cree en cualquier boludez 15 Boludo Consciente Sabe que es un Boludo 16 Boludo Campeon Nadie le gana a hacer boludeces 17 Boludo Aristocrata Desciende de sangre boluda 18 Boludo Alegre Se rie de cualquier boludez 19 Boludo Introvertido A nadie le cuenta sus boludeces 20 Boludo Enamorado Le gusta cualquier boludez 21 Boludo Lider Le siguen todos los Boludos 22 Boludo Inutil Ni las boludeces las hace bien 23 Boludo Valiente Se rompe la madre por cualquier boludez 24 Boludo Pelon Cree que no tiene un pelo de Boludo 25 Boludo Clandestino Se esconde para hacer sus boludeces 26 Boludo Ambicioso sueña con ser un buen Boludo 27 Boludo Convicto Esta preso por Boludo 28 Boludo Hiperactivo Hace las boludeces una tras otra 29 Boludo Filosofo Se pregunta el porque de sus boludeces 30 Boludo Poliglota Dice boludeces en varios idiomas 31 Boludo Xerox Se copia las boludeces de los demas 32 Boludo Multifacetico Cabe en dos o mas clasificaciones de Boludos 33 Boludo Desconocido Aquel cuyo nombre no sabemos Como se llama ese Boludo 34 Boludo de Referencia El que se usa para explicar donde queda algo Alla donde esta parado aquel Boludo 35 Boludo Gay El que por Boludo se hizo puto 36 Boludo Apestoso Se le huele lo Boludo a leguas 37 Boludo Mil Usos Hace boludeces en cualquier actividad que desempene 38 Boludo Magisterial Le ensena a los demas a hacer boludeces 39 Boludo Esperanzado Cree que lo Boludo se le va a quitar 40 Boludo Ignorante Todos saben que es Boludo menos el 41 Boludo Anejo Con el tiempo se hace mas Boludo 42 Boludo Radiactivo Irradia pendejeria por doquier 43 Boludo Insistente Hace la misma boludes varias veces 44 Boludo Vigoroso No se cansa de hacer boludeces 45 Boludo Ecologico Es Boludo por naturaleza 46 Boludo Precavido Es Boludo por si acaso 47 Boludo Estudioso Estudia las boludeces de los demas para superarse 48 Boludo Religioso Le reza a Dios para que le quite lo Boludo 49 Boludo Hipocondriaco Se enferma de sus propias boludeces 50 Boludo Lento Necesita mas tiempo para hacer bien sus boludeces 51 Boludo Ahorrativo Se guarda sus boludeces para cuando las necesite 52 Boludo Despilfarrador Hace boludeces y las distribuye 53 Boludo Burocrata Solo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes 54 Boludo Ultraburocrata hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno 55 Boludo Egolatra No hace mas que hablar de sus boludeces 56 Boludo Presumido Anda contando a todos su ultima boludes 57 Boludo Investigador Comprueba experimentalmente sus boludeces 58 Boludo Aries Solo el es el Boludo nadie mas 59 Boludo Tauro Boludo con cuernos 60 Boludo Geminis Boludo por partida doble 61 Boludo Cancer Se siente de cualquier boludes 62 Boludo Leo Esta orgulloso de ser el Boludo 63 Boludo Virgo Analiza por que hace tantas boludeces 64 Boludo Libra Sere Boludo Estoy seguro que si pero lo dudo 65 Boludo Escorpio Hace las boludeces con sana 66 Boludo Sagitario Tiene gran vision para hacer boludeces 67 Boludo Capricornio Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga 68 Boludo Acuario Piensa antes de hacer una boludes 69 Boludo Piscis Llora por cualquier boludes 70 Boludo Cleptomano Toma las boludeces de los demas y las presume como suyas 71 Boludo Erudito En cuestion de boludeces se las sabe todas todas 72 Boludo Ermitano Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea 73 Boludo Astuto Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo 74 Boludo Sabio Se abstiene de decir sus boludeces 75 Boludo Inteligente Opina puras boludeces 76 Boludo Loco Grita a mil voces sus boludeces 77 Boludo Invisible Es tan Boludo que nadie lo puede ver 78 Boludo Neurotico Los nervios lo aboludan 79 Boludo Esquizofrenico Lo Boludo le viene desde dentro 80 Boludo Paranoico Cree que todos saben que es Boludo 81 Boludo Deprimido No soporta ser Boludo 82 Boludo Indeciso Es Boludo a veces 83 Boludo Mediocre Es medio Boludo 84 Boludo Moderno Hace sus boludeces por la internet 85 Boludo Computacional Hace boludeces por computadora 86 Boludo Global Todo el mundo sabe de sus boludeces 87 Boludo Local Solo hace boludeces en su casa 88 Boludo Visitante Hace boludeces cuando esta de visita 89 Boludo Dependiente Depende de otros Boludos 90 Boludo Importado El mas fino de los Boludos 91 Boludo Argentino Segun el es mas Boludo que todo el mundo 92 Boludo Abogado Es Boludo por derecho 93 Boludo Alternativo Ejerce su libertad como Boludo 94 Boludo Matematico Es exactamente un Boludo 95 Boludo Sociologo Viene de una sociedad boluda 96 Boludo Psicologo La sociedad lo hizo Boludo 97 Boludo Fiscal Cuestiona las boludeces que hacen los demas 98 Boludo Estadistico En promedio es un Boludo 99 Boludo Contador Lleva un registro de cada boludes que hace 100 Boludo Politico Es Boludo pero segun el tiene solucion ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ AHORA CONTINUAMOS CON LAS mentiras mas usadas: 1) Mañana te pago… 2) Este año si me pongo a estudiar 3) No te va doler 4) La penultima y nos vamos 5) Hasta que la muerte nos separe 6) Justo estaba por llamarte 7) Por mi madre que nunca mas bebere. 8) YO !?…. con esa??… NUNCA!!!. 9) El profe me tiene manía 10) Yo te debo??..ni me acordaba. 11) Es culpa del arbitro 12) Ya ve jefe….. yo pase en ambar 14) Pon tu, que mañana te pago 15) Por mi madre que te lo mande 17) no, no; … yo te llamo 19) Ayer estaba enfermo 20) No pude ir porque me robaron 21) Se me perdio tu telefono 22) Chequeo mi correo y me quito 23) Tu hermana es como mi hermana. 24) Si, el coche es mio 25) Mira…justo pensaba en ti 26) Solo somos amigos 27) Se cayo solo y se rompio 29) No bebí…este mes estoy limpio!!! 30) Pero si yo estudie esta vez!!! 32) Me gustaste desde la primera vez que te vi! 33) si! si! yo voy… 34) tuve un problema familiar profesor. 35) Despues te llamo…ya? 37) Ven mas tarde por que ahorita voy a salir 38) Si le pase el mensaje 39) Tengo que hablar contigo 40) Todavia no cobre 43) Te queda perfecto! 44) Claro q’ el cheque tiene fondos! 45) Te juro q’ no se lo voy a contar a nadie. 46) El lunes comienzo la dieta. 47) Si sali con el, pero no paso nada. 48) Prestamelo y mañana te lo devuelvo. 49) Me iba a comprar uno del año, pero este del ‘81 me gusto mas. 51) Se los comio el perro. 52) Tienes los ojos mas lindos q he visto en mi vida. 53) Yo?, ir a esos sitios?… nunca! 55) Si choque… pero la culpa la tuvo el otro. 57) Borracho, borracho nunca he estado… solo con el puntillo… 58) … y que se siente fumar eso ah? 59) En serio que Playboy tiene un Web? 60) No, no tengo telefono… pero dame el tuyo q’ yo te llamo. 61) Te estuve llamando, pero daba desconectado. 62) Que pena q’ no fuiste, toda la reunion nos la pasamos hablando de ti. 63) Me voy al cine sola 64) Yo compro el Playboy por los articulos? 65) En cinco minutos estoy con Uds. 66) Estoy preparando mi informe 67) Te juro que nunca lo pense. 68) Por Favor…. yo soy una persona decente 69) Lo que tu digas. 70) Jamas te olvidare 71) LLamame en cinco minutos que estoy en una reunion 72) Vengo tarde porque estuve en la biblioteca… 73) Mis ojos estan irritados porque estoy resfriado 75) La puntita noma’ mi amor. 77) De aqui a la eternidad 78) No nos ganan!!! 80) Despedida de soltero 81) Oh… no me di cuenta 83) Yo tengo un tio en la policia 84) No traigo ni un duro 85) Con esta caña no nos atrapan los tombos 86) No he tomado ni una gota jefe. 87) Alo, viejo? me quedo a dormir en la casa de un pata. 88) La cuarta la pongo yo!!! 89) Mañana te traigo tus cds… 90) Me quito que tengo clases…! 91) Te debo tu regalo 92) Dame tiempo… 93) Se me perdio tu correo, haber damelo 94) Yo Friki ? …POR FAVOOOOOR !!!! 95) Pero si no le estaba mirando el culo! solo que me gustaron los pantalones y te los iba a regalar. 96) Yo a Claudia solo la veo como amiga . 97) Yo y mi ex ahora somos amigisimos . 98) Nunca he ido a una fiesta patronal como es ah ? 99) Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra. 100) No me gusta ser puntilloso, pero… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ MEDIO LARGO PERO VALE LA PENA Historias con Moraleja (1) La hormiguita y la chancha: Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces: CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte? H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo... CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..? H: No, gracias. Deja, no importa... CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no? H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor. CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río. La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo... MORALEJA....... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas. 2) La almejita en problemas: Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre: Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio? No, ni en pedo, salí de acá loca! La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió: Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio? No me jodas que estoy cagada de frío, andate! La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana: Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo? Si, como no, pasa. MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana. 3) Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir): Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo: RANITA!!RANITA!! ayudame por favor a salir de este pantano. Vos querés que te saque yo, que soy una cagada? Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas. Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano. Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?. Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación. Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás. -Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo. Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó. MORALEJA . . . Teniendo una buena poronga no hace falta tener una 4X4. 4) La cotorrita y la tormenta Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice: - Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente. Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta: - Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera. - Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dejame pasar que llueve. - Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir. Cierra de un portazo y comienza a diluviar. MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra. 5) La hormiguita y el elefante: Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice: -Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo. La hormiguita le dice : -Ni cagando. En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere. Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja. 6) El cuerpo humano: Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás. 7) El pavo y el toro: Un pavo estaba hablando con un toro. - Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía. - Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes. El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un campesino, que le disparó. Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí. 8) Adán y Eva: Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador. Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado. 9) El cuervo y el conejo: Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: - ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada? El cuervo respondió: -¡Claro! ¿Por qué no? El conejo se sentó en el suelo y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió. Moraleja : para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto. 10) El pajarito y la vaca: Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío. El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar. El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metio en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, le cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar. Luego de estar así un momento el pajarito se dió cuenta que era mas placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo saco de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animal un festín. Moralejas... a) No todo aquel que te caga es tu enemigo. b) No te quejes cuando estes rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. c) No todo aquel que te saca cuando estas con la mierda hasta el cuello te esta haciendo un favor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- UN PEQUEÑO EMPUJON Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos..... Alguien se atreve????? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... Alguien se atreve????? El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos , mis aviones y mis mansiones...... .. En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los autos????? Gracias pero no quiero sus autos... Sorprendido, el millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????? Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y las mansiones????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo... Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina.......!!!!!! MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS.... PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO.... Y EN CIERTOS CASOS..... HASTA ALGUN HIJO DE PUTA, ES UTIL EN NUESTRA VIDA...... --------------------------------------------------------------------------------------------- 1DiiariO Carta de una abuela a su nieto Querido nieto: El otro día tuve una extraordinaria experiencia religiosa, que quería compartir contigo... Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado... con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y lo bueno que es. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. + Besos. Tu abuela 2Diiario AMOR PARA SIEMPRE... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Una pareja de ancianitos llega a un restaurante. El viejecito tenía muchas atenciones con la ancianita, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño: .- Ven, mi vida... siéntate, mi cielo...¿Estás a gusto, reina?... .- ¿Qué quieres pedir, amorcito? El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño y el mesero, sin poderse contener, se dirige al ancianito y le pregunta: .- Perdone usted la indiscreción, les estoy observando ... ¿Cuantos años llevan ustedes de casados? .- Estamos celebrando nuestro 65 años de matrimonio. .- ¡¡Caramba, señor!! -dice el mesero-. ¡Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, ¡¡y cómo le habla usted a su esposa... "Mi vida...Mi cielo...Mi reina... Mi amorcito...!! A lo que responde en voz muy baja el viejecito: .-Es que ya no me acuerdo de su nombre... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 3Diiario La cerca Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. "Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por que no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?" Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la cerca. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Mas tarde el policía se acerco y les dijo: "Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes". "No realmente" dijo el viejecito, cuando nosotros éramos jóvenes, esa cerca no era eléctrica". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 4Diiario COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, como nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papá y Mamá, juntos, decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que, a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Diiario5 Y ES QUE EL TIEMPO NO SE PARA... Dos hombres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Uno de ellos observa algo en la oreja del otro y le dice: - ¡¡Juan…. !! ¿Sabes que tienes un supositorio puesto en tu oreja izquierda? Juan sorprendido pregunta: - ¿Que tengo un supositorio en mi oreja? -Si. efectivamente – Le contesta su amigo. Lo retira y lo mira con asombro. Finalmente dice: - Antonio, estoy muy contento de que hayas visto el supositorio.Gracias por decírmelo… -Y ahora que lo pienso ... ¡¡Ya sé dónde encontrar mi audífono!! FUENTE: EXPERIENCIA