Hola taringueros pensaba postear esto mañana pero como no tengo nada que hacer lo hago hoy asi que aqui van
primera parte:http://www.taringa.net/post/paranormal/18983755/Recopilacion-de-los-mejores-Crepypastas-segun-yo-Megapost.html
empezemos:
1.-EL ASCENSOR
Todo ocurrió una cálida noche de verano, de ésas en las que, aunque la temperatura es agradable e invita a dar un largo paseo bajo la luz de las farolas, da la sensación de que todo el mundo se ha puesto de acuerdo para encerrarse en casa.
Eran, más o menos, las dos de la madrugada. Había pasado varias horas vagueando ante el ordenador, así que decidí que era momento de estirar los músculos haciendo algo de ejercicio, bajando a la calle para tirar la basura y fumar un cigarro, por ejemplo.
Me calcé unas zapatillas de deporte, me dirigí a la cocina, saqué la bolsa del cubo y le hice un par de nudos. Tras cerciorarme de que no olvidaba llaves, mechero ni tabaco, cerré la puerta del piso y me dirigí escaleras abajo. Habría podido elegir tomar el ascensor, pero, teniendo en cuenta que a esos cacharros les suele dar por pararse de golpe, habría sido un error quedarme encerrado dentro con la única compañía de una maloliente bolsa de basura.
Recorrí los pocos metros que separaban mi portal de los contenedores, disfrutando del ambiente de soledad que reinaba en mi calle, unido a la tenue iluminación y la invisible caricia procedente del asfalto caliente bajo mis pies. Tras meter la bolsa en uno de los cubos, volví a mi portal y, antes de entrar, encendí un cigarrillo, disfrutando de cada calada, mientras oía en la distancia el sonido de ambulancias y coches acelerando: la banda sonora que suena de fondo cada noche en la gran ciudad que es Madrid.
Mientras daba buena cuenta de mi cigarro, eché un ojo al gran edificio de viviendas que esperaba mi regreso: Un bloque levantado a finales de los años sesenta, con paredes de ladrillo rojizo, seis alturas y una planta de garaje bajo sus cimientos, similar a los cientos de edificios que, en aquella época, el Ministerio de Vivienda construyó en toda España. Junto al portal, aún se conservaba la placa que daba fe de ello.
Mis padres fueron los primeros dueños de la casa. Tras el paso de los años, su afán ahorrador les permitió hacerse con un chalet en las afueras, por lo que yo, siendo hijo único, tuve la suerte de pasar a ser el dueño (y único habitante), de la vivienda.
Cuando acabé el cigarrillo, tiré la colilla al suelo y entré en el portal. Por un momento, pensé en subir andando hasta el quinto piso, donde vivo, pero la vagancia pudo más, así que llamé al ascensor. Cuando éste llegó a la planta baja, entré en el habitáculo.
Una de las curiosidades que tenía aquel edificio era dicho ascensor. No todos los bloques de viviendas de la época contaban con uno, y se consideraba una mezcla de lujo y suerte el poder llegar a casa en uno de estos chismes cuando se levantó el edificio. Esto hacía que la estructura fuese algo vieja: sus paredes, sus espejos y su cuadro de botones tenían más de cincuenta años. Lo que más me llamaba la atención de este último detalle era el correspondiente al garaje. Había un botón para cada piso, excepto para el sótano, en cuyo lugar había una cerradura. Todos los vecinos teníamos copia de la llave. El motivo era, según los constructores, evitar que el cálido garaje se llenase de mendigos por las noches.
Miré aquella cerradura con curiosidad. Aquella vieja cerradura. Entonces, una idea se me pasó por la cabeza. En lugar de pulsar el botón del quinto piso, eché mano al manojo de llaves que había en mi bolsillo e introduje la llave correspondiente. Para acceder al sótano, había que girar la llave hacia la izquierda, pero, ¿qué ocurriría si la giraba hacia la derecha?
Hice la prueba. Nada. La cerradura hacía tope, como era de esperar. Cabezota de mí, volví a intentarlo, girando con más fuerza. Con mucha más fuerza.
En ese momento, de forma inesperada, la cerradura cedió, poniendo el ascensor en marcha. Sorprendido ante aquello, fijé los ojos en el indicador luminoso. Mientras el ascensor descendía, aquél paso de mostrar un 0 a mostrar un -1. Pero, llegado a este piso, el ascensor no se detuvo.
Durante casi un minuto, el trasto continuó bajando, traqueteando y rugiendo como de costumbre. El indicador luminoso mostraba dos guiones intermitentes. Entonces, de repente, el ascensor se detuvo y su puerta se abrió.
Ante mis ojos se extendía un largo y estrecho pasillo, apenas más ancho que el propio ascensor. La iluminación procedente del interior de éste no bastaba para iluminar aquel pasillo, que era engullido por una tenebrosa oscuridad, y no se apreciaban escaleras que llegasen allí desde un piso superior.
-¿Hola? Mi voz retumbó por las paredes y desapareció en el oscuro espacio.
A pesar de que la situación me imponía algo de respeto, la curiosidad ante el nuevo sótano recién descubierto pudo más. Decidido a investigar aquel lugar, encendí mi mechero y abandoné la protectora luz del ascensor.
Me giré por un momento, y vi que, en aquella planta, no había botón para llamar al ascensor, sino una cerradura. Mosqueado, continué avanzando hacia la oscuridad.
El ambiente era denso y húmedo, acompañado de una ligera fetidez. A unos veinte metros, el pasillo torcía hacia la derecha, desembocando en una galería a la que daban varias puertas, como en las cárceles que salen en las películas. Algunas puertas estaban cerradas y otras abiertas, y el suelo estaba lleno de polvo, cristales rotos y otros objetos.
La mugre que invadía el lugar me disuadió de palpar la pared en busca de interruptores de luz, por lo que confié en la pequeña llama que portaba en mi mano. Al internarme en la galería, me agaché y acerqué mi mechero al suelo para examinar con más detalle qué eran aquellos pequeños bultos que pisaba irremediablemente a cada paso. Descubrí jeringuillas, trozos de probetas, piezas de rompecabezas infantiles, muñecas… Aquello resultaba de lo más tétrico. Me incorporé nuevamente, disponiéndome a analizar las pequeñas dependencias que rodeaban la galería.
Uno de los detalles que percibí fue la falta de ventilación o iluminación exterior. Aunque era noche cerrada, no había rastro de salidas al exterior por las que se colase la luz de las farolas, ni ninguna corriente de aire que hiciese vibrar a la llama de mi mechero. Aquel era un lugar completamente cerrado, y a saber a cuántos metros bajo tierra me encontraba en aquel momento.
Recorrí varias de las salitas, y vi que todas tenían elementos en común: pequeños, anticuados y oxidados camastros, mesitas y sillas. Y material médico. El lugar estaba infestado de gasas, correas, pastillas desperdigadas por el suelo… Aquello parecía un hospital en miniatura. Un hospital antiguo y fantasmagórico, detenido en una época pasada, en el que la acumulación de polvo es el único indicador del paso del tiempo.
Aún me arrepiento de entrar en una de aquellas dependencias. La luz del mechero mostraba, sobre el mugriento colchón, un bulto del tamaño de un ser humano, envuelto en ropa de hospital. Me acerqué sigilosamente, temiendo lo peor, y arrimé el mechero al gran objeto.
El aumento de luz mostró una escena horripilante: rodeado de heces y manchas de orina, se mostraba ante mí un cadaver humano en posición fetal que me daba la espalda. El hedor era insoportable. Reprimí una arcada mientras permanecía en cuclillas, ante aquella dantesca escena.
De repente, el terror invadió mi cuerpo. Aquel cuerpo se giró de forma brusca y, lo que en principio había clasificado como “humano”, mostró ser algo diferente, indefinido e indescriptible.
El cuerpo de aquel ser estaba cubierto de llagas y heridas; en lugar manos y pies, sus extremidades se encontraban rematadas por muñones violáceos, y extrañas deformidades y bultos recorrían su tronco, dándole un aspecto monstruoso.
Pero lo peor era su rostro: sus ojos, grandes e inyectados en sangre, estaban protegidos por unos párpados abultados y sin pestañas. En lugar de pelo, su cabeza poseía infinidad de cicatrices y grapas que partían desde sus pobladas cejas y sienes y se perdían hacia su nuca. Sus orejas, irregulares y enormes, no mostraban pliegue alguno, dotando al ser de un aspecto simiesco. Tampoco poseía nariz, y de sus orificios nasales surgían dos hilos de sangre reseca. Rematando aquel cuadro tan desagradable, se encontraba su “boca”: un orificio de comisuras agrietadas, sin labios, de cuyo interior carente de dientes y lengua, provenía el peor olor a podrido que he percibido en mi vida.
Sus ojos se fijaron en los míos, y de su garganta surgió un bramido gutural, ronco y a la vez potente.
Grité. Grité con todas mis fuerzas y mi voz se entremezcló con la del mostruo. Teniendo en cuenta la postura en la que me encontraba, caí de espaldas sobre el mugriento suelo, y el mechero se escapó de mi mano, dejando el lugar en la más absoluta oscuridad.
Mientras palpaba el suelo en busca del mechero, oí cómo crujían los muelles del colchón y, antes de que pudiese reaccionar, aquel despojo se me echó encima, lanzando una vez más su aterrador alarido. Sentí su aliento contra mi rostro, mientras apestosa saliva caía sobre mi frente, y un escalofrío me recorría de arriba abajo. Cejé en mi empeño de hacerme con el mechero y pataleé con todas mis fuerzas, tratando de zafarme del horripilante ser.
Me arrastré unos metros hacia atrás, me levanté y salí de la estancia, a oscuras, tratando de recordar la disposición de aquella planta, temiendo tropezar o dar de bruces con alguna de las paredes. Mientras huía en dirección al ascensor, pude oir cómo aquello se arrastraba entre los cristales rotos del suelo, siguiendo mis pasos. Llegué al pasillo y sentí que volvía a la vida cuando me invadió la luz encendida del ascensor abierto. Entré, pulsé el botón del quinto piso y, lleno de impaciencia y pavor, esperé a que la puerta se cerrase y el ascensor se pusiese en marcha.
Sin embargo, el aparato no obedecía mis órdenes. Aunque el botón del quinto piso estaba encendido, la puerta no se cerraba. Y el crujir de cristales se oía cada vez más cerca.
Me di media vuelta. Ante mí, el pasillo se extendía una vez más, engullendo la luz del ascensor. Sin embargo, ahora no sentía curiosidad ante aquella escena. Sentía verdadero horror. Quería huir de allí. Y el ascensor no se movía.
De repende, se hizo el silencio. Estaba tan aterrorizado que todos mis músculos se agarrotaron. En ese momento, el ser surgió del pasillo oscuro, arrastrándose con una velocidad y una pericia insólitas. Venía hacia mí, mientras gruñia, jadeaba y chillaba como ninguna criatura conocida. Apreté repetidamente el botón del quinto piso, con pulso tembloroso, mientras el miedo me hacía llorar y la criatura se aproximaba rápidamente. Cuando estaba a punto de entrar en el ascensor, agité mi pierna ante él, lo que le hizo retroceder atemorizado, sin que apartase la vista de mis ojos en ningún momento. En ese instante, las puertas se cerraron y el ascensor comenzó su ascenso.
Fijé la vista en el indicador luminoso: los dos guiones parpadeantes dieron paso a un -1, luego a un 0, un 1, etcétera. Algo más calmado, me miré en el espejo y fui consciente de mi aspecto. Mi rostro estaba cubierto de una mezcla de baba y mucosa sanguinolenta, mezclada con mis propias lágrimas. Cuando quise pasar el dorso de la mano por mi frente, descubrí que mis ensangrentadas palmas estaban llenas de cristales rotos, y comencé a sentir su dolor; minutos antes, en aquel segundo sótano, el miedo no me había permitido ser consciente de cómo se habían clavado en mi piel.
Llegué a casa y entré corriendo al baño. Los recientes recuerdos de todo lo que había ocurrido allí abajo se agolparon en mi mente, y no pude evitar arrodillarme ante el váter y vomitar la cena. Me di una ducha más larga de lo habitual, aún invadido por el asco, curé las heridas de mis manos, y esperé a que llegase el día, incapaz de dormir.
A la mañana siguiente, cuando la luz del día se llevó todos mis miedos, llamé a un amigo que vivía en uno de los edificios cercanos. Dicho edificio era similar al mío: construido en la misma época, con la misma planta, y con un ascensor exactamente similar. Tras contarle la historia y soportar sus burlas, me aseguró que haría la prueba en su ascensor, y que me llamaría para contarme qué había ocurrido en su caso.
Esperé su llamada intranquilo y, a los pocos minutos, sonó el teléfono. Era él, y su voz sonaba entrecortada y temblorosa. Bajo su casa también había un segundo sótano, húmedo y maloliente. Sin embargo, él no se había atrevido a adentrarse, y no tenía intención de hacerlo.
-No pienso volver a coger ese ascensor en mi puta vida. Eso fue lo que me dijo. Y la verdad es que su opinión coincidía al cien por cien con la mía.
A pesar de nuestros temores, nos decidimos a investigar sobre el asunto. Así, dimos con el que fue por aquel entonces presidente de la constructora encargada de levantar los edificios; hoy en día un ajado anciano con un pie en el cementerio. Tras varias reticencias, nos explicó el por qué de aquellos sótanos secretos: en 1966, la recién inaugurada central nuclear de Zorita, en Guadalajara, había sufrido una grave fuga en uno de sus reactores, provocando una nube radiactiva que se extendió por los pueblos de los alrededores. El régimen franquista no podía permitir que la opinión pública tuviese noticia de un fallo en su primera instalación nuclear, por lo que contactó con las parejas jóvenes del lugar, ofreciéndoles trasladarse a Madrid, a los inmuebles en los que mi amigo y yo vivíamos, pues a pocos metros se encontraba un hospital que podría seguir la evolución de dichas parejas y los hijos que pudiesen tener en el futuro. Para disimular aún más la situación, vendieron algunas de las viviendas a gente corriente que no tenía nada que ver con el incidente (como mis padres, o los padres de mi amigo, por ejemplo).
Sin embargo, la intención del régimen era muy distinta: conocedores de las secuelas que la nube radiactiva tendría en esta gente, vigilaron cada nuevo embarazo que se produjo entre ellos, supervisando su evolución y haciendo “desaparecer” a todos aquellos recién nacidos que sufriesen graves malformaciones.
Aprovechaban la tranquilidad de la noche, para, haciéndose pasar por encargados de mudanzas, llevar a los bebés a su nuevo “hogar”. Aquellos sótanos, por otra parte, eran el lugar perfecto para realizar investigaciones sobre los niños, pues nadie sabía de su existencia. El propio mecanismo de los ascensores se había mantenido en secreto, recayendo la tarea de llevar a cabo revisiones y reparaciones entre técnicos elegidos por el propio régimen; y una trampilla que sólo se abría cuando el ascensor sobrepasaba el garaje, ocultaba el segundo sótano a quien hubiese podido asomarse al hueco.
Sin embargo, tras la muerte del dictador Francisco Franco, se canceló aquel proyecto. Tratando de arrojar tierra sobre el asunto, los sujetos en experimentación fueron sacrificados, y toda documentación relativa al proyecto fue destruida. Casi todos los cabos quedaron atados.
-¿Cómo que casi todos los cabos? Preguntamos mi amigo y yo a aquel hombre.
-Sí -dijo él-. Resulta que, una vez, aprovechando el revuelo de los últimos días, mientras todo el mundo corría arriba y abajo tratando de hacer desaparecer pruebas y evidencias, uno de los niños desapareció sin dejar rastro, y nadie más volvió a saber de él.
Mi amigo y yo nos miramos, aterrados. Nos despedimos del viejo y volvimos a nuestras casas.
Y desde entonces, no he vuelto a subirme a un ascensor. Y, por si a alguien le interesa, vendo mi casa. Es un quinto piso, muy luminoso. Y, además, tiene ascensor y garaje.
2.-El juego de la ventana
Voy a advertirlo una sola vez y antes de comenzar: Si eres de aquellos que prueban los rituales y juegos sobrenaturales no intentes lo siguiente; si te conoces y sabes que lo intentarás igual, evita leerlo.
Estás advertido.
El juego de la ventana es un pequeño desafió para ver tu constancia, paciencia y tu cuidado en la curiosidad.
Es extremadamente fácil de iniciar, aunque requiere un poco de tiempo y, como muchas cosas, es azaroso.
Sólo hay que hacer una cosa para jugar, con una condición al hacerlo:
-Tienes que cerrar la ventana y las cortinas de tu cuarto, antes de acostarte, de la manera más cuidadosa y sospechosa posible. Con la condición de que sea a fin de mes.
Eso es lo que atrae al otro “participante”, pero es debido de informar que esto va a necesitar varios intentos, ya que no siempre se presenta a la primera. Normalmente se presenta entre el intervalo de los 6 a 12 intentos.
Pero ¿cómo sabes si funcionó…? y lo más importante, ¿en qué consiste el juego?
Sabrás si funciono cuando el juego comience, y eso, amigo mío, será cuando te despiertes.
No despertarás de forma natural, sino que te despertará algo: un golpecito en la ventana.
Vas a empezar a escuchar golpecitos en la ventana, al principio serán lentos y suaves, pero poco a poco serán más fuertes y constantes.
Tú, como la otra parte del juego, tienes que jugar. Lo que tienes que hacer es muy simple: tienes que fingir que estás dormido.
Aquí es donde las cosas se ponen interesantes, porque hay varias cosas que delatan a alguien que no esta dormido: se mueve mucho, no se tapa totalmente la cabeza con las sábanas… pero lo más importante de todo: uno no duerme con los ojos abiertos.
Tienes que fingir estar dormido sin, en ningún momento, abrir los ojos.
Mientras tanto, lo que hay al otro lado va a seguir golpeando la ventana hasta cierto punto. Eventualmente dejará de golpearla.
¡POR NADA DEL MUNDO TE DUERMAS! ¡Es una trampa! Él siempre lo hace, ¡Te hace creer que ya se acabó, pero en realidad te quiere sorprender para que abras los ojos!
El ente va a seguir tocando y golpeando la ventana, a cada instante, por toda la noche.
Habrá oportunidades en donde va a golpear tan fuerte que creerás que va a despertar a alguien, o va a romper la ventana.
No sientas temor, estás protegido siempre que parezcas dormido.
No pidas ayuda, nadie te podrá ayudar, están sólo tú y esa cosa.
El juego dura toda la noche, hasta que amanezca. Sabrás si has ganado cuando veas la luz del sol salir por tu ventana.
Esto, mis queridos amigos, es un juego que lo hacen los más osados buscadores de experiencias, es un juego que se ha hecho tan popular, que se comenta constantemente.
Yo tengo un amigo que encontró un foro donde hablaban de esto y decían haber participado en el juego, donde decían que había 2 cosas en que todos concordaban:
Nadie sabe que es lo que hay detrás de la ventana.
Nadie sabe que le pasa a los que pierden el juego.
3.-Mera sugestion (corto)
Mis amigos dicen que soy muy sugestionable; creo que tienen razón. Como argumento, aducen un pequeño episodio que me ocurrió el jueves pasado.
Esa mañana yo estaba leyendo un libro de terror, y, aunque era pleno día, me sugestioné. La sugestión me infundió la idea de que en la cocina había un feroz asesino; y este feroz asesino, esgrimiendo un enorme puñal, aguardaba que yo entrase en la cocina para abalanzarse sobre mí y clavarme el cuchillo en la espalda. De modo que, pese a que estaba sentado frente a la puerta de la cocina y a que nadie podría haber entrado en ella sin que lo hubiera visto, y a que, aparte de aquella puerta, la cocina carecía de otro acceso, estaba enteramente convencido de que el asesino acechaba tras la puerta cerrada. Esto me preocupaba, pues se acercaba la hora del almuerzo y sería imprescindible que yo entrase en la cocina. Entonces sonó el timbre.
—¡Entre! —grité sin levantarme—. Está sin llave.
Entró al edificio, con dos o tres cartas.
—Se me durmió la pierna —dije—, ¿no podría ir a la cocina y traerme un vaso de agua?
El portero dijo, «Cómo no», y abrió la puerta de la cocina y entró. Oí un grito de dolor y el ruido de un cuerpo caer que, al caer, arrastraba tras de sí platos y botellas. Entonces salté de mi silla, me armé de valor y corrí a la cocina. El portero, con medio cuerpo sobre la mesa y un enorme puñal clavado en su espalda, yacía muerto.
Ahora, ya tranquilizado, pude comprobar que, desde luego, en la cocina no había ningún asesino. Se trataba, como era lógico, de un caso de mera sugestión…
4.-Ruidos en la noche (corto)
Te despierta un ruido ahogado a la mitad de la noche.
Sientes que algo extraño sucede.
Sales sigilosamente de tu cuarto, asomándote al pasillo oscuro.
Caminas de puntas y lentamente, pegado a la pared.
Llegas a la puerta. Te asomas.
La cama de tus padres está vacía.
La maldita paranoia, causada por leer creepypastas y ver películas de terror, te obliga a cerciorarte de que no haya sangre que indique que algo les sucedió.
La cama está tendida, y limpia.
Encuentras una nota de tu madre en la cómoda.
En la nota te explican que los invitaron a una cena de último momento y llegarán tarde.
Te relajas, sonriendo por tu imaginación.
Decides acostarte en su cama y esperarlos ahí.
Te avientas al colchón.
Acomodas las almohadas de plumas exóticas que tus papás no te compran a ti.
Sientes las colchas frescas y te envuelves entre ellas mientras te acomodas boca arriba.
Miras al techo.
Los cuerpos de tus padres están brutalmente clavados a la trabe.
Gritas, pero tu grito es callado con una almohada…
5.- y ultimo Largo pero me encantó
el chatroom
<< Drak se ha unido a la sala 28 >>
Drak: Me parece que me he equivocado de sala.
Sara15: ¿Quién eres?
Drak: No te preocupes, ya me voy.
Sara15: ¡No! La verdad es que últimamente nadie quiere unirse a esta sala.
Drak: Ya lo veo, estás tu sola.
Sara15: ¿Te importa charlar un poco?
Drak: Si ni siquiera te conozco…
Sara15: Es por pasar el rato, pareces alguien agradable.
Drak: ¿Tú que sabes de mí?
Sara15: He leído tu descripción…
Drak: Ah, claro, no caí en eso jajaja.
<< CoolGuyPOP se ha unido a la sala >>
Drak: Parece que alguien más se ha unido.
CoolGuyPOP: ¡Hola!
Sara15: Hola…
CoolGuyPOP: ¿Qué hacéis aquí? ¿Por qué no estáis en la sala 17?
Drak: ¿Qué ocurre?
CoolGuyPOP: ¿No os habéis enterado de lo que ocurre en esa sala?…
Sara15: No, pero estamos muy bien aquí, si quieres puedes irte tú allá.
CoolGuyPOP: Como queráis…
<< CoolGuyPOP ha abandonado la sala >>
Drak: ¿Nos vamos a la sala 17?
Sara15: Prefiero quedarme aquí más tranquila, si viene alguien pues converso y tal…
Drak: Bueno, veré que es lo que pasa.
Drak: Nos vemos Sara.
<< Drak se ha unido a la sala 17 >>
MrJones122: ¿Pero el jueves o el viernes?
S7venteen: El viernes mejor, el jueves me viene muy mal, vienen mis tíos a comer.
Chicoexplosivo11: ¿Chicas guapas, estais ahí?
Victorc4000: A mí me gusta más el tomate, está más sabroso.
Skrufassss: Ayudaaaaaaaaaaaaaa
MrJones122: Pues perfecto, a mí también me va mejor el viernes.
Drak: Joder, cuanta gente. Oye, me han comentado que aquí ocurre algo…
Skrufassss: Socorrrrrooooooooooooooooo
[Urkin ha expulsado a Skrufasssss]
Chicoexplosivo11: ¿Alguna chica por aquí? Tengo 15 años, rubio…
Victorc4000: Nadie te hace caso, chicoexplosivo…
Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile?
MrJones122: Por fín han expulsado al Skrufas ese, de nuevo hay que dar las gracias a la administración…
S7venteen: Tengo unas ganas de que llegue el jueves… la película tiene pinta de estar interesante.
Victorc4000: ¿Alguien ha visto la película “El Resplandor”? Es una obra maestra.
Drak: ¿Nadie va a responder a Grotesque? Al pobre nadie le hace caso.
Chicoexplosivo11: ¿No hay ninguna chica jovencita? Joo…
Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile?
MrJones122: Coño Urkin, expulsa a Grotesque, qué pesado…
Drak: No, no he oído hablar de él.
S7venteen: ¿Quién coño es Grotesque? ¿Y que es eso de SFTSmile?
Victorc4000: Stanley Kubrick es un maestro del cine. Me encantó su última película… esa que se llamaba Ojos bien cerrados, o no me acuerdo bien…
Grotesque: Venga tíos, seguro que os interesará… No me expulséis.
MrJones122: Bueno, cuéntanos pues.
Drak: No hay nada mejor que hacer ¿es una historia o algo?
Chicoexplosivo11: ¡Que venga alguna chica joder!
Drak: En la sala 28 hay una chica que se llama Sara, ves allí si quieres pero déjanos en paz, coño.
MrJones122: Urkin coño, ¿no expulsas a nadie?
Victorc4000: Cuenta lo de SFTSmile, ¿no? Parece que no hay mucho cinéfilo por aquí…
Urkin: Nadie me dice a quien expulso. Chicoexplosivo11, si buscas relaciones amorosas esta no es la sala adecuada. Ves a la /sala 2.
S7venteen: Aún espero la respuesta, Grotesque…
Chicoexplosivo11: Pues me voy, adiós.
<< Chicoexplosivo11 ha abandonado la sala >>
MrJones122: Por fin se ha largado.
Grotesque: Ahora que nadie interrumpe comenzaré con el tema.
Drak: Venga pues.
Victorc4000: De aquí a poco me tengo que ir, date prisa.
Grotesque: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms.
S7venteen: Si pretendes empezar a contarnos historias estúpidas mejor déjalo. ¿Alguien tiene la PlayStation 3?
Grotesque: No es ninguna historia estúpida. Ocurrió.
S7venteen: Urkin, ¿qué piensas?
Urkin: Dejad de citarme, tengo trabajo que hacer.
MrJones122: Déjalo que cuente su historia, al fin y al cabo solo pretende entretener.
Victorc4000: ¿Tu no querías que lo expulsaran?
Grotesque: Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto.
S7venteen: Déjame que lo busque en Google, a ver si es verdad o si te lo estás inventando…
Grotesque: Búscalo.
Drak: Esto se pone interesante; voy a buscarlo yo también.
MrJones122: Pues lo buscaré yo también..
Victorc4000: A ver que dice…
S7venteen: ¿Qué cojones? Me sale un mensaje raro…
Drak: Sí, son letras juntas sin sentido… ¿sabías eso, Grotesque?
Grotesque: Nadie quiere que sepáis quien es. En ningún lugar lograréis encontrar la respuesta. Solo yo lo sé todo.
Victorc4000: Whatafac.
Victorc4000: Hay un botón debajo del mensaje raro que dice “Stop”. ¿A qué se refiere?
Drak: Sí, yo también lo tengo.
Grotesque: A eso iba ahora. Ni se os ocurra pulsar ese botón. NO LO HAGÁIS.
MrJones122: ¿Qué ocurre? ¿Es un virus?
S7venteen: Todo esto es una estupidez.
Grotesque: Es algo mucho peor. Estáis bajo vuestra propia decisión, pero ya os aviso, no lo hagáis.
S7venteen: Le acabo de dar.
Grotesque: Gilipollas.
Urkin: Grotesque, vale que quieras contar historias de terror, pero olvídate de insultos.
Victorc4000: ¿Qué ocurre S7ven, es un virus?
S7venteen: Qué virus ni qué niña muerta, no ocurre nada… me aparece una pantalla en blanco y nada más.
Grotesque: Urkin, en esto no te metas, tú haz tu trabajo. Y S7venteen, te arrepentirás de lo que has hecho.
Grotesque: ¿Alguien de vosotros ha intentado unirse a este chat con el nombre de SFTSmile? Es una cosa imposible. Vosotros lo veréis extraño, pero a mí me parece completamente normal.
Urkin: Entre mi trabajo también está expulsar usuarios como tú.
Victorc4000: ¡Es verdad, no se puede unirse con ese nombre!
S7venteen: Este tío nos está vacilando. Expúlsalo
MrJones122: Sí, yo también me estoy cansando del tío este. Lo del nombre será por algún error de la página, no sé que le ves de extraño.
Grotesque: Os arrepentiréis.
[Urkin ha expulsado a Grotesque]
MrJones122: Por fín se ha ido. Ya me empezaba a cansar.
S7venteen: Bien Urkin, bien.
S7venteen: Un momento, me tengo que ir a mear. Ahora vuelvo.
Drak: Perdón por no comentar este tiempo, había ido a por algo de comer.
Victorc4000: ¿A nadie le parece raro lo del nombre? No hay manera, no.
Drak: La verdad es que es raro. Ya lo he probado pero no se puede. Me sale un mensaje de error.
MrJones122: ¿De qué hablamos ahora?
Victorc4000: No sé, yo quería hablar de películas, ¿alguien se apunta?
CoolGuyPOP: ¡HEEEEY!
Victorc4000: ¿Tú quien coño eres?
CoolGuyPOP: Si he estado aquí todo el rato, solo que no he conversado, trollface.
Drak: Ah, si eres el de antes. ¿Qué era lo interesante que decías que había aquí?
CoolGuyPOP: ¿Quién coño eres tú?
MrJones122: Estoy empezando a echar en falta las estupideces de Grotesque jajaja.
Drak: Soy el de antes, el de la sala 28, ¿Que no te acuerdas?
Victorc4000: Pero si solo hay 25 salas, no puedes haber estado ahí.
CoolGuyPOP: Y que yo recuerde nunca he hablado contigo, eh. Puede que te hayas confunido de nombre de usuario, la verdad es que hay mucha gente “Cool” por aquí, heh.
Drak: No solo estaba yo, también estaba una chica.
Victorc4000: Imposible.
MrJones122: ¿No creéis que S7venteen está tardando mucho?
Victorc4000: Sí que tarda, hace poco menos de 10 minutos que no dice nada.
CoolGuyPOP: Bueno… ¿Qué os contáis?
Drak: Su nombre era Sara15. Lo recuerdo, aun tengo guardada la conversación. Un momento…
Victorc4000: Voy a enviar un zumbido a S7ven…
Drak: Coño, pues no la tengo, no..
CoolGuyPOP: Qué soso está el ambiente, ¿no?
MrJones122: Yo veo buen ambiente, ten en cuenta que hay 25 salas diferentes, ves al que quieras. A esta sala la llamaremos “La Sala de los Aburridos”.
Victorc4000: Se habrá quedado dormido. ¿Cuántos quedamos entonces?
Drak: Cuantos menos seamos mejor, así podemos mantener una conversación lógica sin que venga ningún troll a cambiar el tema jajaja.
Drak: ¿Sabías tú CoolGuyPOP lo de SFTSmile?
CoolGuyPOP: ¿Lo qué?
<< SFTSmile se ha unido a la sala 17 >>
Drak: ¿Qué coño?
Victorc4000: ¡Ostia, alguien haciéndose pasar por el tío de la historia! ¡Qué original!
Drak: Pero si nadie podía unirse con ese nombre…
CoolGuyPOP: En serio tíos, no me entero de nada.
Drak: ¿No decías que habías estado todo el tiempo con nosotros?
CoolGuyPOP: Sí bueno, en una pestaña de Internet, todo el rato estaba en otra página.
MrJones122: No le deis importancia, solo es un troll.
MrJones122: Le he enviado un MP a S7venteen. Parece que no está disponible…
SFTSmile: S7venteen está muerto.
CoolGuyPOP: ¿Sabéis en qué página estaba?
MrJones122: No nos interesa saberlo, CoolGuy.
Victorc4000: Ya, claro, más muerto que la mojama. Urkin, expulsa a este tío.
Victorc4000: Un mensaje solo y ya te queremos expulsar, felicidades SFTSmile.
Urkin: Dejad de citarme, ya estaba aquí. ¿Qué ocurre?
Drak: No ocurre nada, tranquilo.
MrJones122: No es la primera vez que S7venteen se va por un momento y regresa horas después. Solo es cuestión de tiempo.
Drak: ¿Por qué tantas ansias de que regrese, Jones?
MrJones122: Necesito decirle una cosa.
CoolGuyPOP: Nadie me hace caso D:
Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, es obligatorio en este foro.
Victorc4000: Es un niñato, seguro. Y pretende que le tomemos en serio.
CoolGuyPOP: Esto parece interesante, ¿quién es SFTSmile?
Drak: Es una historia que nos contó un usuario llamado Grotesque. Un momento, que ahora te hago un copiar y pegar.
Victorc4000: En serio, ¿nadie cree que desde que se unió Grotesque esto ha dejado de ser divertido?
Drak: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms. Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto.
CoolGuyPOP: Coño… ¿Y eso es verdad?
Drak: Supongo que no.
Drak: También dijo que nadie puede unirse al chat con ese nombre. Compruébalo tú mismo.
Drak: @Victorc4000 La verdad es que Grotesque le dio un poco de curiosidad y emoción a esto, que ya de por sí es bastante aburrido jajaja.
MrJones122: ¿A nadie le está dando un poco de mal rollo todo este asunto?
Victorc4000: Yo sigo queriendo saber si esto tiene más historia, la verdad es que una película de esto estaría bastante bien.
CoolGuyPOP: En serio, estoy grabando toda esta conversación con Camtasia, me estoy partiendo el culo con vuestros comentarios x’D
Drak: Pues no sé que le ves de gracioso…
Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, se te será expulsado si no cumples la norma.
MrJones122: Uuu, vamos a tener que preparar una cuenta atrás para el señor Smile… ¿no os parece?
[SFTSmile ha expulsado a Urkin]
MrJones122: PERO QUÉ COJONES
Victorc4000: ¡El puto SFTSmile tiene el control del chat!
Drak: Ahora si que estoy asustado. Me largo de aquí.
CoolGuyPOP: En serio, ¿esto es algún juego? Jajaja.
MrJones122: NO coño, esto va en serio. Debe de ser alguna broma.
MrJones122: Urkin coño, vuelve ya.
Drak: ¡NO SE ME CIERRA LA PÁGINA!
Drak: ¡NO SE ME CIERRA!
MrJones122: Ostia puta es verdad, no se cierra.
Drak: PUTA MIERDA NO ME VA EL MOUSE, NO FUNCIONA EL CLICK!
Victorc4000: ¡NOS HAN HACKEADO!
Victorc4000: Voy a parar el ordenador D:
CoolGuyPOP: SFTSmile, en serio, deja ya de hacer gilipolleces.
Drak: ¡NO SE ME PARA EL ORDENADOR! Le doy al botón y se apaga, pero el ordenador sigue encendidoooo!
Victorc4000: MIERDA NO SE ME PARA!!!
MrJones122: ¿QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO?
MrJones122: ¡LA PUTA PANTALLA TAMPOCO SE APAGA!
SFTSmile: No os dejaré huir. Debéis seguir en el chat.
CoolGuyPOP: Esto no tiene gracia. No sé que coño pasa.
MrJones122: ¡VETE A LA MIERDA!
Victorc4000: ¡¡¡Por qué cojones no puedo abrir otras páginas!!!
Drak: ¡Me estoy comenzando a volver loco!
Victorc4000: ¿SEGUIR EN EL CHAT? Anda tus cojones. Nos has hackeado gilipollas.
CoolGuyPOP: Te denunciaré.
MrJones122: JODEEER!!!
Victorc4000: Eso no arregla nada, CoolGuy.
Drak: ¿Y QUE COÑO HACEMOS AHORA SMILE?
Victorc4000: Eso, eso, que hacemos.
SFTSmile: Haced todo lo que os diga.
Drak: YA CLARO…
MrJones122: Sí, ahora me desnudo, me hago una foto y la cuelgo aquí no te jodes…
Victorc4000: Me acaba de aparecer una barra debajo del chat.
Drak: A mí también…
MrJones122: Y a mí… ¿Eso también lo controlas tú Smile? Puto hacker de mierda.
SFTSmile: Esa es la barra de vida que acabo de incluir en vuestros sistemas informáticos. Si seguís mis instrucciones y no utilizáis la mentira en ningún caso, no os ocurrirá nada.
Drak: HACKER DE MIERDA!!!
MrJones122: ¿No nos ocurrirá nada? Si no seguimos tus instrucciones ¿Qué ocurre eh?
SFTSmile: Moriréis.
Victorc4000: ¿Acaso sabes donde vivo? ¿Tienes armas suficientes para entrar y matarme, gilipollas?
MrJones122: Vale que seas un hacker, pero de eso a que seas un asesino…
Drak: De todas maneras me sigue dando miedo.
CoolGuyPOP: ¿Moriremos? XD Ya me haces gracia y todo.
SFTSmile: Primero de todo decidme vuestro nombre y edad.
CoolGuyPOP: Esto cada vez es más raro.
Victorc4000: No pienso darte mi edad gilipollas de mierda.
MrJones122: Marc, 18 años.
CoolGuyPOP: Eric, 25 años.
Drak: Yo tampoco pienso decírtela.
Victorc4000: EH ME HA BAJADO LA BARRA QUE COÑO HAS HECHO GILIPOLLAS.
MrJones122: Creo que debes de decirla o te bajará más aún.
Drak: ¡¡¡A mí también me ha bajado!!!
CoolGuyPOP: ¡A MI SE ME HA QUEDADO A LA MITAD! QUE COÑO.
SFTSmile: Datos de MrJones122 correctos. Datos de CoolGuyPOP incorrectos. Necesarios datos de Drak, CoolGuyPOP y Victorc4000.
Drak: Vale coño, me llamo Daniel, tengo 17 años.
Victorc4000: Yo me llamo Víctor. ¿Para que coño quieres saber mi edad? ¿EH?
SFTSmile: Datos de Drak correctos. Necesarios datos de CoolGuyPOP y Victorc4000.
CoolGuyPOP: ¿DATOS INCORRECTOS? ¡ES MI PUTA EDAD MACHO!
CoolGuyPOP: ¡¡¡¡¡¡NO ME LA BAJES MÁS COÑOOOOOOOOO!!!!!!
MrJones122: CoolGuy, algo me dice que nos estás engañando. Di la verdad, tú no tienes 25.
Victorc4000: Tengo 16… ¿Contento?
CoolGuyPOP: JODER…. Vale, tengo 11 años.
Drak: Al final todo esto será una puta broma de algún maníaco…
MrJones122: Y al final el fan “superguay” del POP del chat es un crío de menos de 12. Qué guay.
CoolGuyPOP: GILIPOLLAS.
SFTSmile: Datos de CoolGuyPOP y Victorc4000 correctos. Muchas gracias por su colaboración.
Drak: Yo estoy empezando a tener sueño, eh.
MrJones122: Yo también teniendo en cuenta que son más de las 12 de la noche…
CoolGuyPOP: Y que será lo próximo SFTSmile?
SFTSmile: Si abandonáis el ordenador, quedáis descalificados.
Drak: ¿Descalificados?
CoolGuyPOP: ¿Qué coño quieres decir?
MrJones122: Creo que se refiere a que estaremos muertos.
Victorc4000: ¿Y si nos quedamos dormidos?
SFTSmile: También.
Victorc4000: Mierda.
MrJones122: Bueno… tú eres nuestro anfitrión, tienes que entretenernos.
Drak: ¿Qué debemos hacer ahora?
CoolGuyPOP: Yo quiero irme a dormir…
Victorc4000: Supongo que esperar a que nos de alguna nueva orden.
Drak: Somos 4 en total, teniendo en cuenta de que Urkin ha sido expulsado y S7venteen sigue sin estar conectado.
Victorc4000: ¿De qué hablamos ahora?
Victorc4000: Al fin y al cabo lo único que podemos hacer es chatear.
SFTSmile:
Victorc4000: ¿Qué es ese link?
MrJones122: Es una foto de un tío muerto…
CoolGuyPOP: QUE ASCO.
Drak: ¿Alguien sabe quien es ese?
CoolGuyPOP: EN SERIO TÍO, ESTÁS ENFERMO.
MrJones122: No…
Drak: ¿No qué?
Victorc4000: ¿Quién es, STFSmile?
MrJones122: No puede ser…
Drak: ¿Sabes quien es?
MrJones122: Es s7venteen.
Drak: ¿Cómo lo sabes?
CoolGuyPOP: AAAAAAA ME QUIERO IR DE AQUIIII!!!
MrJones122: Él y yo éramos amigos…
Victorc4000: No puede ser, no puede ser…
Victorc4000: Voy a llamar a la policía HIJO DE PUTA.
Drak: Creo que si seguimos diciendo en el chat todo lo que haremos, nos bajará cada vez más la barra.
Victorc4000: ¿Qué coño quieres decir?
Drak: No digas que vas a llamar a la policía, simplemente llámala sin que SFTSmile lo sepa.
CoolGuyPOP: Qué imbécil eres Victor.
MrJones122: ¿Y tu no vives con tus padres CoolGuy, no se lo has comentado, eh?
CoolGuyPOP: Ellos han salido a cenar toda la noche.. estoy solo.
Drak: Que putada que todos vivamos solos…
Drak: ¿Me equivoco?
Victorc4000: Te equivocas, yo soy menor, vivo con mis padres pero se han ido a hacer unos recados.
Drak: ¿A estas horas?
Victorc4000: Sí, aunque también es raro…
CoolGuyPOP: ¿Alguien está en casa acompañado?
Victorc4000: No…
Drak: No.
MrJones122: No.
Victorc4000: Creo que esto es una especie de reunión sorpresa…
Drak: ¿Una casualidad?
Victorc4000: No, esto debía pasar. SFTSmile lo tenía todo planeado.
Victorc4000: Parece que SFTSmile no solo controla nuestros ordenadores, parece que también nuestras casas…
Drak: ¿¡QUÉ?!
Victorc4000: Los teléfonos no funcionan.
Drak: Por qué me tiene que pasar esto a mí…
MrJones122: Tengo muchas dudas. Esto debe tener relación con algo…
CoolGuyPOP: Es verdad, a mí tampoco me funcionan. Vale, quien no se tome esto en serio ya es idiota.
Victorc4000: Mira quien habla, el que al principio se tomaba en broma la situación.
Drak: ¿Qué dudas?
MrJones122: He estado repasando las conversaciones del chat.
MrJones122: El usuario Skrufassss estuvo gritando socorro y ayuda hasta que Urkin lo expulsó.
Victorc4000: Es verdad, nadie le hacía caso… Creo que SFTSmile ya estaba en acción en ese momento.
MrJones122: No quería que estuviese en la reunión… al igual que Urkin, el administrador…
MrJones122: Grotesque seguro que tiene relación con esto. Debía de ser amigo de SFTSmile.
Drak: Seguro.
Victorc4000: ¿Y ese que se llamaba chicoexplosivo o algo así?
MrJones122: Ese solo buscaba rollo, no creo que tuviese relación con el tema.
SFTSmile: Mostradme vuestras contraseñas.
Victorc4000: Pero si ya tienes nuestro control… ¿acaso no te cuesta tener nuestras contraseñas?
CoolGuyPOP: ABCDEFG123
Drak: CoolGuyPOP, ¿no tienes en cuenta el peligro de mostrar tu contraseña?
CoolGuyPOP: Ya tengo bastante jodida la barra, ¿sabes?
MrJones122: 221SENOJRM
Victorc4000: Bueno, que mas da ya… 456321432.
Drak: ¿Qué será lo próximo? ¿Nuestra dirección para ir a visitarnos?
Drak: Está bien… danielabellan123.
Victorc4000: Ahora supongo que nos felicitarás, ¿no?
SFTSmile: Muchas gracias por vuestra colaboración.
Victorc4000: De nada hijo de puta.
Drak: Si nos leyera alguien se estaría partiendo el culo…
MrJones122: Además de que nos hackearía.
CoolGuyPOP: Mi descripción ha desaparecido.
Victorc4000: Lógicamente.
Drak: La mía también.
MrJones122: El efecto hacker ha comenzado, parece.
Victorc4000: Jodeer…
Victorc4000: Sí, parece que nos ha borrado a todos la descripción.
Drak: ¿Para qué cojones quieres borrarnos la descripción?
Grotesque: Habéis caído en la trampa de lobo.
MrJones122: DE DONDE COÑO HAS APARECIDO CABRÓN.
Drak: ¿Tú tienes algo que ver con esto?
Victorc4000: El muy hijo de puta nos ha estado espiando sin decir nada.
CoolGuyPOP: PIDE AYUDA, NO NOS FUNCIONA NADA.
Grotesque: Yo sobreviví a la anterior reunión de SFTSmile.
Drak: ¿De que estás hablando?
Grotesque: No es la primera reunión que crea. Cada 1 año y 3 meses vuelve SFTSmile y reúne a 5 personas para jugar a su diabólico juego con ellos. Yo fui el único sobreviviente de la anterior reunión.
CoolGuyPOP: ¡GROTESQUE NO ESTABA EN LA LISTA DE CONECTADOS!
Victorc4000: ¿QUÉ? ¿5? ¡Pero si solo somos 4!
Grotesque: Uno de los 5 pulsó el botón prohibido.
Victorc4000: ¿Qué MIERDA DICES?
Drak: Creo que se refiere a S7venteen; el pulsó ese botón que decía “Error”…
MrJones122: Ahora todo tiene sentido…
CoolGuyPOP: No, ahora NADA tiene sentido, joder.
Grotesque: Mi trabajo es avisar a los próximos invitados de la reunión que SFTSmile volverá.
Grotesque: Mucha suerte en la reunión de las risas.
<< Grotesque ha abandonado la sala >>
Drak: Gracias…
CoolGuyPOP: La puta madre que te parió.
Victorc4000: Osea que solo uno sobrevive…
MrJones122: Me pido la victoria.
Drak: Ja Ja Ja…
Victorc4000: ¿¡POR QUE COÑO NO NOS DIJISTE ESTO ANTES?!
CoolGuyPOP: ¿Pero como coño se supone que nos mata? ¿Entra en nuestra habitacón de la nada y ya?
CoolGuyPOP: Eh… mi barra ha desaparecido…
MrJones122: CoolGuy, has desaparecido de la lista de conectados…
CoolGuyPOP: alguien ha entrado en mi casa.
MrJones122: ¿Es coña no?
CoolGuyPOP: Mierda, voy a mirar quien es.
Victorc4000: Serán sus padres, al fin y al cabo solo tiene 11 años.
Drak: CORRE, ESCONDETE, CORRE!!!
Victorc4000: ¿En serio Drak? xD
Drak: No sé vosotros, pero ya mató a S7venteen.
MrJones122: Eso será un montaje… ¿Seguís creyendo que SFTSmile es un asesino? ¿Y que nos matará?
Drak: ¿CoolGuy? ¿Estás ahí?
Victorc4000: Tranquilízate Drak, no “matará” a un crío…
MrJones122: Por favor, que todo esto sea una mentira…
Drak: MIERDA COOLGUY VA A MORIR.
Victorc4000: Ya no está en la lista de conectados, ¿le han expulsado en secreto o se ha desconectado él mismo?
Drak: NO QUIERO MORIR JODER.
MrJones122: Que alguien pida ayuda…
Drak: NADIE NOS LEE JODER.
Victorc4000: Tranquilízate Drak, estás paranoico.
CoolGuyPOP: 7 7y4s fdgdf
Drak: ¿Qué dices? ¿Estás ahí?
MrJones122: Parece que alguien se ha quedado dormido encima de un teclado.
Victorc4000: … ¿En serio?
Drak: Oh mierda, está muerto, está muerto
Victorc4000: Pero tío, ¿vas en serio o solo quieres asustarnos?
SFTSmile: Solo quedáis 3. CoolGuyPOP ha sido descalificado.
Drak: HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAA
MrJones122: ¿Está muerto? ¿Ah si? Pues enséñanos una foto, anda.
Victorc4000: Eso, eso, queremos una foto.
MrJones122: Eso me huele a farsa total.
Drak: Espero que sea una broma joder.
Victorc4000: ¿A qué esperas SFTSmile?
MrJones122: Este nos está intentando asustar durante todo este tiempo. Es un hacker, pero no un puñetero asesino.
Victorc4000: Vengaaaa…
Drak: Si nos hackea puede saber nuestra dirección… y nuestros datos personales…
MrJones122: Este tío nos vacila.
Victorc4000: Te pillamos, SFTS, eres un mentiroso.
Drak: Sí ¡mentiroso! ¡Cabrón!
SFTSmile:
MrJones122: ….
Victorc4000: No pienso entrar.
Drak: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
MrJones122: Qué hay dentro Drak…
Victorc4000: No, por favor…
MrJones122: QUÉ HAY DENTRO.
Drak: Dios mío ayúdame…
MrJones122: QUÉ COÑO HAY DENTRO.
Victorc4000: NO… NO… ¡NO! NO, JODER NO, JODER NO, JODER NOOOO
MrJones122: Decidme que no es él.
Drak: Sí..
Drak: Y tiene el chat delante de él.
MrJones122: ¿Pero está…
Drak: Muerto.
Victorc4000: Es decir, no puedo acceder a ninguna otra página, ni apagar el ordenador, ni llamar a nadie… ¡¡¡paso de ti, SFTSmile!!!
Drak: Qué vas a hacer..
Victorc4000: No pienso decirlo, de eso se trataba.
MrJones122: Dios, si esto va en serio…
Drak: No abandones el ordenador…
MrJones122: No lo hagas… dios mío…
Drak: ¡MORIRÁS! ¡TÚ NO! ¡OTRO MÁS NO JODEEEER!
Drak: ¡VÍCTOR! ¡VÍCTOR!
MrJones122: Otro más no…
Drak: ¡NO PUEDO ENVIARLE ZUMBIDOS!!! VÍCTOR!!!
Victorc4000: Coño tranquilo, aun no he hecho nada.
Drak: Según contaba esa leyenda si abandonas el PC mueres, ¡NO LO HAGAS JODER QUE EL TÍO ESTE VA EN SERIO Y NOS MATARÁ!
MrJones122: Ahora ya si que estoy loco.
Victorc4000: Estáis paranoicos total.
Victorc4000: Mirad, tengo una idea.
Drak: ¿Qué idea?
Victorc4000: Al fin y al cabo ya me da igual…
MrJones122: Dios…
Victorc4000: Este mensaje va para ti SFTSmile.
MrJones122: Cuidado con la barra Víctor…
Victorc4000: Hacemos un trato. Drak, Jones y yo seguimos sin creerte.
Drak: Oye, yo..
Victorc4000: Calla.
Victorc4000: Para que definitivamente te creamos debes enseñarnos tu rostro. Y nada de máscaras.
MrJones122: Eso. Buena idea.
Drak: Me parece buena idea.
Victorc4000: ¿Aceptas?
MrJones122: Venga…
SFTSmile: Yo tengo una idea mejor. Os mostraré una grabación.
Drak: Perfecto.
MrJones122: Esto me da mala espina.
Victorc4000: Más que perfecto.
Drak: ¿Cuándo nos la mostrarás?
SFTSmile: Solo debéis esperar.
Victorc4000: ¿Y qué hacemos de mientras?
SFTSmile: Esperar.
MrJones122: Oye, esto pasará a ser noticia en los periódicos…
Drak: Sí, una vez estemos todos muertos…
Victorc4000: “Cinco chavales asesinados delante de un ordenador”. Y al día siguiente nadie nos recordará…
MrJones122: Menuda putada.
MrJones122: SFTS es nuestro anfitrión y nosotros sus invitados ,¿no?
Victorc4000: Supongo…
MrJones122: Pues debería mantenernos ocupados o entretenernos con algo ¿me equivoco?
Drak: Yo ya tengo sueño…
MrJones122: ¿Nos estás leyendo, SFTSmile?
Victorc4000: ¿Qué pretendes?
MrJones122: Al fin y al cabo estamos hablando con un asesino en serie que puede matarnos cuando le venga en gana.
SFTDrak: Oye, ¿ a vosotros también se os ha puesto la pantalla en rojo?
MrJones122: Coño, tu nombre ha cambiado.
SFTDrak: Ostia, es verdad.
VictorSmile: Nos está cambiando el nombre.
SFTSm122: Solo pretende jugar con nosotros, tranquilos.
SFTSmile: ¡Miradme, soy un asesino!
SFTSmile: Menuda parida es esta…
SFTSmile: Os preguntaréis porqué os hago esto.
SFTSmile: LOL. Esto mola.
SFTSmile: ¿Por qué?
SFTSmile: ¿Para divertirnos, eh?
SFTSmile: Ahora vosotros sois el asesino.
SFTSmile: Dime donde vives y te mato 😀
SFTSmile: ¿Perdón?
SFTSmile: No te entiendo…
SFTSmile: Hay una razón para todo. Vosotros estáis reunidos en este chat por una razón.
SFTSmile: Interesante…
SFTSmile: ¿Qué razón?
SFTSmile: Todos vivís en el mismo piso.
SFTSmile: Javier en el 1º 3ª, Daniel en el 6º 1ª y Marc en el 2º 4ª.
SFTSmile: Ostia…
SFTSmile: Vale, ¿y qué dices que debemos hacer?
SFTSmile: Mataros entre vosotros.
SFTSmile: Y una puta mierda, yo no mato a nadie. Excepto a ti, gilipollas.
SFTSmile: ¿En serio? No, no voy a hacerlo.
SFTSmile: Yo tampoco.
SFTSmile: Un momento, ¿ya podemos salir de nuestras casas?
SFTSmile: Sí. Pero no hagáis tonterías.
SFTSmile: Estoy dentro del piso. Cumplid mis reglas y todo saldrá bien.
SFTSmile: Todas las puertas del bloque de pisos están cerradas excepto vuestras tres. Cualquiera puede entrar en vuestro piso sin ninguna llave. Los demás pisos están desocupados, ya me encargué de ellos.
SFTSmile: ¿Estás dentro de nuestro piso? ¿Dónde?
SFTSmile: Yo no me muevo de mi piso.
Victorc4000: Yo tampoco.
Drak: Ya nos ha vuelto nuestro nombre ¿qué pasa?
MrJones122: Queda una cosa pendiente contigo, SFTSmile.
Victorc4000: ¿Qué cosa dices?
MrJones122: Queríamos verte el rostro, ¿recuerdas?
Drak: Cierto. Muéstralo, venga.
SFTSmile:
Drak: Es un link a YouTube, ¡por fin podemos ir a un lugar externo! El vídeo es en directo, parece.
SFTSmile: Os he bloqueado las demás páginas. Solo podéis acceder a ese enlace.
Drak: OSTIA PUTA.
Victorc4000: ESTÁ EN NUESTRO PORTAL.
MrJones122: Con tu capucha no se te ve la cara. Muéstrala.
Drak: ES UNA CHICA!!!
Drak: OSTIA PUTA SUJETA LA CABEZA DE UN TÍO.
MrJones122: Creo que voy a vomitar…
MrJones122: Coño, es una tía, es verdad.
Drak: Ostia… ahora todo tiene sentido…
MrJones122: Drak, acaba de decir tu nombre…
Drak: Es ella…
MrJones122: ¡¿Quién coño es, Drak?!
Drak: … SARA 15… FiveTeen…
MrJones122: ¿Quién coño es?!
Drak: Joder… Hablé con ella al principio…
MrJones122: Oye, hay alguien detrás de ella…
Drak: Es verdad…
Drak: Oye… ¿Dónde está Javier?
MrJones122: Ostia Drak ¿lo estás viendo? ¡Le está intentando matar!
Drak: COÑO, ÉL ES JAVIER!!!!!!
Drak: OH MIERDA
MrJones122: dfh dfghr657
Drak: MRJONES???!!!!!
Drak: EEEEEEEHHHH!!!
MrJones122: acabo de vomitar….
Drak: ¡LE HA MATADO! ¡SARA HA MATADO A JAVIER, JODER! ¿QUE NO VES EL VIDEO?
MrJones122: Mierda, viene hacia mí… Me lo voy a cargar.
Drak: NO, JONES, NO…
Drak: Ostia, la página se ha ido, ¡solo está el chat!
Drak: Jones…
*Drak envía zumbido a MrJones122*
*Drak envía zumbido a MrJones122*
*Drak envía zumbido a MrJones122*
Drak: Jones…
Drak: DIOS.. NO…
5 horas mas tarde…
<< Chicoexplosivo11 se ha unido a la sala >>
Chicoexplosivo11: Ostia santa madre de Dios, ¿qué coño ha pasado aquí?
Chicoexplosivo11: ¿No hay nadie?
Chicoexplosivo11: ¿Hay alguna chica guapa por aquí?
<< Sara15 se ha unido a la sala >>
Chicoexplosivo11: Hola Sara, ¿Cuántos años tienes guapa? 😀
Bueno eso ha sido todo por hoy mañana subire 2 posts mas Puntuen, comenten, critiquen (sin insultos) y Hasta mañana DUERMAN BIEN
mis otros posts:
primera parte:http://www.taringa.net/post/paranormal/18983755/Recopilacion-de-los-mejores-Crepypastas-segun-yo-Megapost.html
empezemos:
1.-EL ASCENSOR
Todo ocurrió una cálida noche de verano, de ésas en las que, aunque la temperatura es agradable e invita a dar un largo paseo bajo la luz de las farolas, da la sensación de que todo el mundo se ha puesto de acuerdo para encerrarse en casa.
Eran, más o menos, las dos de la madrugada. Había pasado varias horas vagueando ante el ordenador, así que decidí que era momento de estirar los músculos haciendo algo de ejercicio, bajando a la calle para tirar la basura y fumar un cigarro, por ejemplo.
Me calcé unas zapatillas de deporte, me dirigí a la cocina, saqué la bolsa del cubo y le hice un par de nudos. Tras cerciorarme de que no olvidaba llaves, mechero ni tabaco, cerré la puerta del piso y me dirigí escaleras abajo. Habría podido elegir tomar el ascensor, pero, teniendo en cuenta que a esos cacharros les suele dar por pararse de golpe, habría sido un error quedarme encerrado dentro con la única compañía de una maloliente bolsa de basura.
Recorrí los pocos metros que separaban mi portal de los contenedores, disfrutando del ambiente de soledad que reinaba en mi calle, unido a la tenue iluminación y la invisible caricia procedente del asfalto caliente bajo mis pies. Tras meter la bolsa en uno de los cubos, volví a mi portal y, antes de entrar, encendí un cigarrillo, disfrutando de cada calada, mientras oía en la distancia el sonido de ambulancias y coches acelerando: la banda sonora que suena de fondo cada noche en la gran ciudad que es Madrid.
Mientras daba buena cuenta de mi cigarro, eché un ojo al gran edificio de viviendas que esperaba mi regreso: Un bloque levantado a finales de los años sesenta, con paredes de ladrillo rojizo, seis alturas y una planta de garaje bajo sus cimientos, similar a los cientos de edificios que, en aquella época, el Ministerio de Vivienda construyó en toda España. Junto al portal, aún se conservaba la placa que daba fe de ello.
Mis padres fueron los primeros dueños de la casa. Tras el paso de los años, su afán ahorrador les permitió hacerse con un chalet en las afueras, por lo que yo, siendo hijo único, tuve la suerte de pasar a ser el dueño (y único habitante), de la vivienda.
Cuando acabé el cigarrillo, tiré la colilla al suelo y entré en el portal. Por un momento, pensé en subir andando hasta el quinto piso, donde vivo, pero la vagancia pudo más, así que llamé al ascensor. Cuando éste llegó a la planta baja, entré en el habitáculo.
Una de las curiosidades que tenía aquel edificio era dicho ascensor. No todos los bloques de viviendas de la época contaban con uno, y se consideraba una mezcla de lujo y suerte el poder llegar a casa en uno de estos chismes cuando se levantó el edificio. Esto hacía que la estructura fuese algo vieja: sus paredes, sus espejos y su cuadro de botones tenían más de cincuenta años. Lo que más me llamaba la atención de este último detalle era el correspondiente al garaje. Había un botón para cada piso, excepto para el sótano, en cuyo lugar había una cerradura. Todos los vecinos teníamos copia de la llave. El motivo era, según los constructores, evitar que el cálido garaje se llenase de mendigos por las noches.
Miré aquella cerradura con curiosidad. Aquella vieja cerradura. Entonces, una idea se me pasó por la cabeza. En lugar de pulsar el botón del quinto piso, eché mano al manojo de llaves que había en mi bolsillo e introduje la llave correspondiente. Para acceder al sótano, había que girar la llave hacia la izquierda, pero, ¿qué ocurriría si la giraba hacia la derecha?
Hice la prueba. Nada. La cerradura hacía tope, como era de esperar. Cabezota de mí, volví a intentarlo, girando con más fuerza. Con mucha más fuerza.
En ese momento, de forma inesperada, la cerradura cedió, poniendo el ascensor en marcha. Sorprendido ante aquello, fijé los ojos en el indicador luminoso. Mientras el ascensor descendía, aquél paso de mostrar un 0 a mostrar un -1. Pero, llegado a este piso, el ascensor no se detuvo.
Durante casi un minuto, el trasto continuó bajando, traqueteando y rugiendo como de costumbre. El indicador luminoso mostraba dos guiones intermitentes. Entonces, de repente, el ascensor se detuvo y su puerta se abrió.
Ante mis ojos se extendía un largo y estrecho pasillo, apenas más ancho que el propio ascensor. La iluminación procedente del interior de éste no bastaba para iluminar aquel pasillo, que era engullido por una tenebrosa oscuridad, y no se apreciaban escaleras que llegasen allí desde un piso superior.
-¿Hola? Mi voz retumbó por las paredes y desapareció en el oscuro espacio.
A pesar de que la situación me imponía algo de respeto, la curiosidad ante el nuevo sótano recién descubierto pudo más. Decidido a investigar aquel lugar, encendí mi mechero y abandoné la protectora luz del ascensor.
Me giré por un momento, y vi que, en aquella planta, no había botón para llamar al ascensor, sino una cerradura. Mosqueado, continué avanzando hacia la oscuridad.
El ambiente era denso y húmedo, acompañado de una ligera fetidez. A unos veinte metros, el pasillo torcía hacia la derecha, desembocando en una galería a la que daban varias puertas, como en las cárceles que salen en las películas. Algunas puertas estaban cerradas y otras abiertas, y el suelo estaba lleno de polvo, cristales rotos y otros objetos.
La mugre que invadía el lugar me disuadió de palpar la pared en busca de interruptores de luz, por lo que confié en la pequeña llama que portaba en mi mano. Al internarme en la galería, me agaché y acerqué mi mechero al suelo para examinar con más detalle qué eran aquellos pequeños bultos que pisaba irremediablemente a cada paso. Descubrí jeringuillas, trozos de probetas, piezas de rompecabezas infantiles, muñecas… Aquello resultaba de lo más tétrico. Me incorporé nuevamente, disponiéndome a analizar las pequeñas dependencias que rodeaban la galería.
Uno de los detalles que percibí fue la falta de ventilación o iluminación exterior. Aunque era noche cerrada, no había rastro de salidas al exterior por las que se colase la luz de las farolas, ni ninguna corriente de aire que hiciese vibrar a la llama de mi mechero. Aquel era un lugar completamente cerrado, y a saber a cuántos metros bajo tierra me encontraba en aquel momento.
Recorrí varias de las salitas, y vi que todas tenían elementos en común: pequeños, anticuados y oxidados camastros, mesitas y sillas. Y material médico. El lugar estaba infestado de gasas, correas, pastillas desperdigadas por el suelo… Aquello parecía un hospital en miniatura. Un hospital antiguo y fantasmagórico, detenido en una época pasada, en el que la acumulación de polvo es el único indicador del paso del tiempo.
Aún me arrepiento de entrar en una de aquellas dependencias. La luz del mechero mostraba, sobre el mugriento colchón, un bulto del tamaño de un ser humano, envuelto en ropa de hospital. Me acerqué sigilosamente, temiendo lo peor, y arrimé el mechero al gran objeto.
El aumento de luz mostró una escena horripilante: rodeado de heces y manchas de orina, se mostraba ante mí un cadaver humano en posición fetal que me daba la espalda. El hedor era insoportable. Reprimí una arcada mientras permanecía en cuclillas, ante aquella dantesca escena.
De repente, el terror invadió mi cuerpo. Aquel cuerpo se giró de forma brusca y, lo que en principio había clasificado como “humano”, mostró ser algo diferente, indefinido e indescriptible.
El cuerpo de aquel ser estaba cubierto de llagas y heridas; en lugar manos y pies, sus extremidades se encontraban rematadas por muñones violáceos, y extrañas deformidades y bultos recorrían su tronco, dándole un aspecto monstruoso.
Pero lo peor era su rostro: sus ojos, grandes e inyectados en sangre, estaban protegidos por unos párpados abultados y sin pestañas. En lugar de pelo, su cabeza poseía infinidad de cicatrices y grapas que partían desde sus pobladas cejas y sienes y se perdían hacia su nuca. Sus orejas, irregulares y enormes, no mostraban pliegue alguno, dotando al ser de un aspecto simiesco. Tampoco poseía nariz, y de sus orificios nasales surgían dos hilos de sangre reseca. Rematando aquel cuadro tan desagradable, se encontraba su “boca”: un orificio de comisuras agrietadas, sin labios, de cuyo interior carente de dientes y lengua, provenía el peor olor a podrido que he percibido en mi vida.
Sus ojos se fijaron en los míos, y de su garganta surgió un bramido gutural, ronco y a la vez potente.
Grité. Grité con todas mis fuerzas y mi voz se entremezcló con la del mostruo. Teniendo en cuenta la postura en la que me encontraba, caí de espaldas sobre el mugriento suelo, y el mechero se escapó de mi mano, dejando el lugar en la más absoluta oscuridad.
Mientras palpaba el suelo en busca del mechero, oí cómo crujían los muelles del colchón y, antes de que pudiese reaccionar, aquel despojo se me echó encima, lanzando una vez más su aterrador alarido. Sentí su aliento contra mi rostro, mientras apestosa saliva caía sobre mi frente, y un escalofrío me recorría de arriba abajo. Cejé en mi empeño de hacerme con el mechero y pataleé con todas mis fuerzas, tratando de zafarme del horripilante ser.
Me arrastré unos metros hacia atrás, me levanté y salí de la estancia, a oscuras, tratando de recordar la disposición de aquella planta, temiendo tropezar o dar de bruces con alguna de las paredes. Mientras huía en dirección al ascensor, pude oir cómo aquello se arrastraba entre los cristales rotos del suelo, siguiendo mis pasos. Llegué al pasillo y sentí que volvía a la vida cuando me invadió la luz encendida del ascensor abierto. Entré, pulsé el botón del quinto piso y, lleno de impaciencia y pavor, esperé a que la puerta se cerrase y el ascensor se pusiese en marcha.
Sin embargo, el aparato no obedecía mis órdenes. Aunque el botón del quinto piso estaba encendido, la puerta no se cerraba. Y el crujir de cristales se oía cada vez más cerca.
Me di media vuelta. Ante mí, el pasillo se extendía una vez más, engullendo la luz del ascensor. Sin embargo, ahora no sentía curiosidad ante aquella escena. Sentía verdadero horror. Quería huir de allí. Y el ascensor no se movía.
De repende, se hizo el silencio. Estaba tan aterrorizado que todos mis músculos se agarrotaron. En ese momento, el ser surgió del pasillo oscuro, arrastrándose con una velocidad y una pericia insólitas. Venía hacia mí, mientras gruñia, jadeaba y chillaba como ninguna criatura conocida. Apreté repetidamente el botón del quinto piso, con pulso tembloroso, mientras el miedo me hacía llorar y la criatura se aproximaba rápidamente. Cuando estaba a punto de entrar en el ascensor, agité mi pierna ante él, lo que le hizo retroceder atemorizado, sin que apartase la vista de mis ojos en ningún momento. En ese instante, las puertas se cerraron y el ascensor comenzó su ascenso.
Fijé la vista en el indicador luminoso: los dos guiones parpadeantes dieron paso a un -1, luego a un 0, un 1, etcétera. Algo más calmado, me miré en el espejo y fui consciente de mi aspecto. Mi rostro estaba cubierto de una mezcla de baba y mucosa sanguinolenta, mezclada con mis propias lágrimas. Cuando quise pasar el dorso de la mano por mi frente, descubrí que mis ensangrentadas palmas estaban llenas de cristales rotos, y comencé a sentir su dolor; minutos antes, en aquel segundo sótano, el miedo no me había permitido ser consciente de cómo se habían clavado en mi piel.
Llegué a casa y entré corriendo al baño. Los recientes recuerdos de todo lo que había ocurrido allí abajo se agolparon en mi mente, y no pude evitar arrodillarme ante el váter y vomitar la cena. Me di una ducha más larga de lo habitual, aún invadido por el asco, curé las heridas de mis manos, y esperé a que llegase el día, incapaz de dormir.
A la mañana siguiente, cuando la luz del día se llevó todos mis miedos, llamé a un amigo que vivía en uno de los edificios cercanos. Dicho edificio era similar al mío: construido en la misma época, con la misma planta, y con un ascensor exactamente similar. Tras contarle la historia y soportar sus burlas, me aseguró que haría la prueba en su ascensor, y que me llamaría para contarme qué había ocurrido en su caso.
Esperé su llamada intranquilo y, a los pocos minutos, sonó el teléfono. Era él, y su voz sonaba entrecortada y temblorosa. Bajo su casa también había un segundo sótano, húmedo y maloliente. Sin embargo, él no se había atrevido a adentrarse, y no tenía intención de hacerlo.
-No pienso volver a coger ese ascensor en mi puta vida. Eso fue lo que me dijo. Y la verdad es que su opinión coincidía al cien por cien con la mía.
A pesar de nuestros temores, nos decidimos a investigar sobre el asunto. Así, dimos con el que fue por aquel entonces presidente de la constructora encargada de levantar los edificios; hoy en día un ajado anciano con un pie en el cementerio. Tras varias reticencias, nos explicó el por qué de aquellos sótanos secretos: en 1966, la recién inaugurada central nuclear de Zorita, en Guadalajara, había sufrido una grave fuga en uno de sus reactores, provocando una nube radiactiva que se extendió por los pueblos de los alrededores. El régimen franquista no podía permitir que la opinión pública tuviese noticia de un fallo en su primera instalación nuclear, por lo que contactó con las parejas jóvenes del lugar, ofreciéndoles trasladarse a Madrid, a los inmuebles en los que mi amigo y yo vivíamos, pues a pocos metros se encontraba un hospital que podría seguir la evolución de dichas parejas y los hijos que pudiesen tener en el futuro. Para disimular aún más la situación, vendieron algunas de las viviendas a gente corriente que no tenía nada que ver con el incidente (como mis padres, o los padres de mi amigo, por ejemplo).
Sin embargo, la intención del régimen era muy distinta: conocedores de las secuelas que la nube radiactiva tendría en esta gente, vigilaron cada nuevo embarazo que se produjo entre ellos, supervisando su evolución y haciendo “desaparecer” a todos aquellos recién nacidos que sufriesen graves malformaciones.
Aprovechaban la tranquilidad de la noche, para, haciéndose pasar por encargados de mudanzas, llevar a los bebés a su nuevo “hogar”. Aquellos sótanos, por otra parte, eran el lugar perfecto para realizar investigaciones sobre los niños, pues nadie sabía de su existencia. El propio mecanismo de los ascensores se había mantenido en secreto, recayendo la tarea de llevar a cabo revisiones y reparaciones entre técnicos elegidos por el propio régimen; y una trampilla que sólo se abría cuando el ascensor sobrepasaba el garaje, ocultaba el segundo sótano a quien hubiese podido asomarse al hueco.
Sin embargo, tras la muerte del dictador Francisco Franco, se canceló aquel proyecto. Tratando de arrojar tierra sobre el asunto, los sujetos en experimentación fueron sacrificados, y toda documentación relativa al proyecto fue destruida. Casi todos los cabos quedaron atados.
-¿Cómo que casi todos los cabos? Preguntamos mi amigo y yo a aquel hombre.
-Sí -dijo él-. Resulta que, una vez, aprovechando el revuelo de los últimos días, mientras todo el mundo corría arriba y abajo tratando de hacer desaparecer pruebas y evidencias, uno de los niños desapareció sin dejar rastro, y nadie más volvió a saber de él.
Mi amigo y yo nos miramos, aterrados. Nos despedimos del viejo y volvimos a nuestras casas.
Y desde entonces, no he vuelto a subirme a un ascensor. Y, por si a alguien le interesa, vendo mi casa. Es un quinto piso, muy luminoso. Y, además, tiene ascensor y garaje.
2.-El juego de la ventana
Voy a advertirlo una sola vez y antes de comenzar: Si eres de aquellos que prueban los rituales y juegos sobrenaturales no intentes lo siguiente; si te conoces y sabes que lo intentarás igual, evita leerlo.
Estás advertido.
El juego de la ventana es un pequeño desafió para ver tu constancia, paciencia y tu cuidado en la curiosidad.
Es extremadamente fácil de iniciar, aunque requiere un poco de tiempo y, como muchas cosas, es azaroso.
Sólo hay que hacer una cosa para jugar, con una condición al hacerlo:
-Tienes que cerrar la ventana y las cortinas de tu cuarto, antes de acostarte, de la manera más cuidadosa y sospechosa posible. Con la condición de que sea a fin de mes.
Eso es lo que atrae al otro “participante”, pero es debido de informar que esto va a necesitar varios intentos, ya que no siempre se presenta a la primera. Normalmente se presenta entre el intervalo de los 6 a 12 intentos.
Pero ¿cómo sabes si funcionó…? y lo más importante, ¿en qué consiste el juego?
Sabrás si funciono cuando el juego comience, y eso, amigo mío, será cuando te despiertes.
No despertarás de forma natural, sino que te despertará algo: un golpecito en la ventana.
Vas a empezar a escuchar golpecitos en la ventana, al principio serán lentos y suaves, pero poco a poco serán más fuertes y constantes.
Tú, como la otra parte del juego, tienes que jugar. Lo que tienes que hacer es muy simple: tienes que fingir que estás dormido.
Aquí es donde las cosas se ponen interesantes, porque hay varias cosas que delatan a alguien que no esta dormido: se mueve mucho, no se tapa totalmente la cabeza con las sábanas… pero lo más importante de todo: uno no duerme con los ojos abiertos.
Tienes que fingir estar dormido sin, en ningún momento, abrir los ojos.
Mientras tanto, lo que hay al otro lado va a seguir golpeando la ventana hasta cierto punto. Eventualmente dejará de golpearla.
¡POR NADA DEL MUNDO TE DUERMAS! ¡Es una trampa! Él siempre lo hace, ¡Te hace creer que ya se acabó, pero en realidad te quiere sorprender para que abras los ojos!
El ente va a seguir tocando y golpeando la ventana, a cada instante, por toda la noche.
Habrá oportunidades en donde va a golpear tan fuerte que creerás que va a despertar a alguien, o va a romper la ventana.
No sientas temor, estás protegido siempre que parezcas dormido.
No pidas ayuda, nadie te podrá ayudar, están sólo tú y esa cosa.
El juego dura toda la noche, hasta que amanezca. Sabrás si has ganado cuando veas la luz del sol salir por tu ventana.
Esto, mis queridos amigos, es un juego que lo hacen los más osados buscadores de experiencias, es un juego que se ha hecho tan popular, que se comenta constantemente.
Yo tengo un amigo que encontró un foro donde hablaban de esto y decían haber participado en el juego, donde decían que había 2 cosas en que todos concordaban:
Nadie sabe que es lo que hay detrás de la ventana.
Nadie sabe que le pasa a los que pierden el juego.
3.-Mera sugestion (corto)
Mis amigos dicen que soy muy sugestionable; creo que tienen razón. Como argumento, aducen un pequeño episodio que me ocurrió el jueves pasado.
Esa mañana yo estaba leyendo un libro de terror, y, aunque era pleno día, me sugestioné. La sugestión me infundió la idea de que en la cocina había un feroz asesino; y este feroz asesino, esgrimiendo un enorme puñal, aguardaba que yo entrase en la cocina para abalanzarse sobre mí y clavarme el cuchillo en la espalda. De modo que, pese a que estaba sentado frente a la puerta de la cocina y a que nadie podría haber entrado en ella sin que lo hubiera visto, y a que, aparte de aquella puerta, la cocina carecía de otro acceso, estaba enteramente convencido de que el asesino acechaba tras la puerta cerrada. Esto me preocupaba, pues se acercaba la hora del almuerzo y sería imprescindible que yo entrase en la cocina. Entonces sonó el timbre.
—¡Entre! —grité sin levantarme—. Está sin llave.
Entró al edificio, con dos o tres cartas.
—Se me durmió la pierna —dije—, ¿no podría ir a la cocina y traerme un vaso de agua?
El portero dijo, «Cómo no», y abrió la puerta de la cocina y entró. Oí un grito de dolor y el ruido de un cuerpo caer que, al caer, arrastraba tras de sí platos y botellas. Entonces salté de mi silla, me armé de valor y corrí a la cocina. El portero, con medio cuerpo sobre la mesa y un enorme puñal clavado en su espalda, yacía muerto.
Ahora, ya tranquilizado, pude comprobar que, desde luego, en la cocina no había ningún asesino. Se trataba, como era lógico, de un caso de mera sugestión…
4.-Ruidos en la noche (corto)
Te despierta un ruido ahogado a la mitad de la noche.
Sientes que algo extraño sucede.
Sales sigilosamente de tu cuarto, asomándote al pasillo oscuro.
Caminas de puntas y lentamente, pegado a la pared.
Llegas a la puerta. Te asomas.
La cama de tus padres está vacía.
La maldita paranoia, causada por leer creepypastas y ver películas de terror, te obliga a cerciorarte de que no haya sangre que indique que algo les sucedió.
La cama está tendida, y limpia.
Encuentras una nota de tu madre en la cómoda.
En la nota te explican que los invitaron a una cena de último momento y llegarán tarde.
Te relajas, sonriendo por tu imaginación.
Decides acostarte en su cama y esperarlos ahí.
Te avientas al colchón.
Acomodas las almohadas de plumas exóticas que tus papás no te compran a ti.
Sientes las colchas frescas y te envuelves entre ellas mientras te acomodas boca arriba.
Miras al techo.
Los cuerpos de tus padres están brutalmente clavados a la trabe.
Gritas, pero tu grito es callado con una almohada…
5.- y ultimo Largo pero me encantó
el chatroom
<< Drak se ha unido a la sala 28 >>
Drak: Me parece que me he equivocado de sala.
Sara15: ¿Quién eres?
Drak: No te preocupes, ya me voy.
Sara15: ¡No! La verdad es que últimamente nadie quiere unirse a esta sala.
Drak: Ya lo veo, estás tu sola.
Sara15: ¿Te importa charlar un poco?
Drak: Si ni siquiera te conozco…
Sara15: Es por pasar el rato, pareces alguien agradable.
Drak: ¿Tú que sabes de mí?
Sara15: He leído tu descripción…
Drak: Ah, claro, no caí en eso jajaja.
<< CoolGuyPOP se ha unido a la sala >>
Drak: Parece que alguien más se ha unido.
CoolGuyPOP: ¡Hola!
Sara15: Hola…
CoolGuyPOP: ¿Qué hacéis aquí? ¿Por qué no estáis en la sala 17?
Drak: ¿Qué ocurre?
CoolGuyPOP: ¿No os habéis enterado de lo que ocurre en esa sala?…
Sara15: No, pero estamos muy bien aquí, si quieres puedes irte tú allá.
CoolGuyPOP: Como queráis…
<< CoolGuyPOP ha abandonado la sala >>
Drak: ¿Nos vamos a la sala 17?
Sara15: Prefiero quedarme aquí más tranquila, si viene alguien pues converso y tal…
Drak: Bueno, veré que es lo que pasa.
Drak: Nos vemos Sara.
<< Drak se ha unido a la sala 17 >>
MrJones122: ¿Pero el jueves o el viernes?
S7venteen: El viernes mejor, el jueves me viene muy mal, vienen mis tíos a comer.
Chicoexplosivo11: ¿Chicas guapas, estais ahí?
Victorc4000: A mí me gusta más el tomate, está más sabroso.
Skrufassss: Ayudaaaaaaaaaaaaaa
MrJones122: Pues perfecto, a mí también me va mejor el viernes.
Drak: Joder, cuanta gente. Oye, me han comentado que aquí ocurre algo…
Skrufassss: Socorrrrrooooooooooooooooo
[Urkin ha expulsado a Skrufasssss]
Chicoexplosivo11: ¿Alguna chica por aquí? Tengo 15 años, rubio…
Victorc4000: Nadie te hace caso, chicoexplosivo…
Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile?
MrJones122: Por fín han expulsado al Skrufas ese, de nuevo hay que dar las gracias a la administración…
S7venteen: Tengo unas ganas de que llegue el jueves… la película tiene pinta de estar interesante.
Victorc4000: ¿Alguien ha visto la película “El Resplandor”? Es una obra maestra.
Drak: ¿Nadie va a responder a Grotesque? Al pobre nadie le hace caso.
Chicoexplosivo11: ¿No hay ninguna chica jovencita? Joo…
Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile?
MrJones122: Coño Urkin, expulsa a Grotesque, qué pesado…
Drak: No, no he oído hablar de él.
S7venteen: ¿Quién coño es Grotesque? ¿Y que es eso de SFTSmile?
Victorc4000: Stanley Kubrick es un maestro del cine. Me encantó su última película… esa que se llamaba Ojos bien cerrados, o no me acuerdo bien…
Grotesque: Venga tíos, seguro que os interesará… No me expulséis.
MrJones122: Bueno, cuéntanos pues.
Drak: No hay nada mejor que hacer ¿es una historia o algo?
Chicoexplosivo11: ¡Que venga alguna chica joder!
Drak: En la sala 28 hay una chica que se llama Sara, ves allí si quieres pero déjanos en paz, coño.
MrJones122: Urkin coño, ¿no expulsas a nadie?
Victorc4000: Cuenta lo de SFTSmile, ¿no? Parece que no hay mucho cinéfilo por aquí…
Urkin: Nadie me dice a quien expulso. Chicoexplosivo11, si buscas relaciones amorosas esta no es la sala adecuada. Ves a la /sala 2.
S7venteen: Aún espero la respuesta, Grotesque…
Chicoexplosivo11: Pues me voy, adiós.
<< Chicoexplosivo11 ha abandonado la sala >>
MrJones122: Por fin se ha largado.
Grotesque: Ahora que nadie interrumpe comenzaré con el tema.
Drak: Venga pues.
Victorc4000: De aquí a poco me tengo que ir, date prisa.
Grotesque: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms.
S7venteen: Si pretendes empezar a contarnos historias estúpidas mejor déjalo. ¿Alguien tiene la PlayStation 3?
Grotesque: No es ninguna historia estúpida. Ocurrió.
S7venteen: Urkin, ¿qué piensas?
Urkin: Dejad de citarme, tengo trabajo que hacer.
MrJones122: Déjalo que cuente su historia, al fin y al cabo solo pretende entretener.
Victorc4000: ¿Tu no querías que lo expulsaran?
Grotesque: Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto.
S7venteen: Déjame que lo busque en Google, a ver si es verdad o si te lo estás inventando…
Grotesque: Búscalo.
Drak: Esto se pone interesante; voy a buscarlo yo también.
MrJones122: Pues lo buscaré yo también..
Victorc4000: A ver que dice…
S7venteen: ¿Qué cojones? Me sale un mensaje raro…
Drak: Sí, son letras juntas sin sentido… ¿sabías eso, Grotesque?
Grotesque: Nadie quiere que sepáis quien es. En ningún lugar lograréis encontrar la respuesta. Solo yo lo sé todo.
Victorc4000: Whatafac.
Victorc4000: Hay un botón debajo del mensaje raro que dice “Stop”. ¿A qué se refiere?
Drak: Sí, yo también lo tengo.
Grotesque: A eso iba ahora. Ni se os ocurra pulsar ese botón. NO LO HAGÁIS.
MrJones122: ¿Qué ocurre? ¿Es un virus?
S7venteen: Todo esto es una estupidez.
Grotesque: Es algo mucho peor. Estáis bajo vuestra propia decisión, pero ya os aviso, no lo hagáis.
S7venteen: Le acabo de dar.
Grotesque: Gilipollas.
Urkin: Grotesque, vale que quieras contar historias de terror, pero olvídate de insultos.
Victorc4000: ¿Qué ocurre S7ven, es un virus?
S7venteen: Qué virus ni qué niña muerta, no ocurre nada… me aparece una pantalla en blanco y nada más.
Grotesque: Urkin, en esto no te metas, tú haz tu trabajo. Y S7venteen, te arrepentirás de lo que has hecho.
Grotesque: ¿Alguien de vosotros ha intentado unirse a este chat con el nombre de SFTSmile? Es una cosa imposible. Vosotros lo veréis extraño, pero a mí me parece completamente normal.
Urkin: Entre mi trabajo también está expulsar usuarios como tú.
Victorc4000: ¡Es verdad, no se puede unirse con ese nombre!
S7venteen: Este tío nos está vacilando. Expúlsalo
MrJones122: Sí, yo también me estoy cansando del tío este. Lo del nombre será por algún error de la página, no sé que le ves de extraño.
Grotesque: Os arrepentiréis.
[Urkin ha expulsado a Grotesque]
MrJones122: Por fín se ha ido. Ya me empezaba a cansar.
S7venteen: Bien Urkin, bien.
S7venteen: Un momento, me tengo que ir a mear. Ahora vuelvo.
Drak: Perdón por no comentar este tiempo, había ido a por algo de comer.
Victorc4000: ¿A nadie le parece raro lo del nombre? No hay manera, no.
Drak: La verdad es que es raro. Ya lo he probado pero no se puede. Me sale un mensaje de error.
MrJones122: ¿De qué hablamos ahora?
Victorc4000: No sé, yo quería hablar de películas, ¿alguien se apunta?
CoolGuyPOP: ¡HEEEEY!
Victorc4000: ¿Tú quien coño eres?
CoolGuyPOP: Si he estado aquí todo el rato, solo que no he conversado, trollface.
Drak: Ah, si eres el de antes. ¿Qué era lo interesante que decías que había aquí?
CoolGuyPOP: ¿Quién coño eres tú?
MrJones122: Estoy empezando a echar en falta las estupideces de Grotesque jajaja.
Drak: Soy el de antes, el de la sala 28, ¿Que no te acuerdas?
Victorc4000: Pero si solo hay 25 salas, no puedes haber estado ahí.
CoolGuyPOP: Y que yo recuerde nunca he hablado contigo, eh. Puede que te hayas confunido de nombre de usuario, la verdad es que hay mucha gente “Cool” por aquí, heh.
Drak: No solo estaba yo, también estaba una chica.
Victorc4000: Imposible.
MrJones122: ¿No creéis que S7venteen está tardando mucho?
Victorc4000: Sí que tarda, hace poco menos de 10 minutos que no dice nada.
CoolGuyPOP: Bueno… ¿Qué os contáis?
Drak: Su nombre era Sara15. Lo recuerdo, aun tengo guardada la conversación. Un momento…
Victorc4000: Voy a enviar un zumbido a S7ven…
Drak: Coño, pues no la tengo, no..
CoolGuyPOP: Qué soso está el ambiente, ¿no?
MrJones122: Yo veo buen ambiente, ten en cuenta que hay 25 salas diferentes, ves al que quieras. A esta sala la llamaremos “La Sala de los Aburridos”.
Victorc4000: Se habrá quedado dormido. ¿Cuántos quedamos entonces?
Drak: Cuantos menos seamos mejor, así podemos mantener una conversación lógica sin que venga ningún troll a cambiar el tema jajaja.
Drak: ¿Sabías tú CoolGuyPOP lo de SFTSmile?
CoolGuyPOP: ¿Lo qué?
<< SFTSmile se ha unido a la sala 17 >>
Drak: ¿Qué coño?
Victorc4000: ¡Ostia, alguien haciéndose pasar por el tío de la historia! ¡Qué original!
Drak: Pero si nadie podía unirse con ese nombre…
CoolGuyPOP: En serio tíos, no me entero de nada.
Drak: ¿No decías que habías estado todo el tiempo con nosotros?
CoolGuyPOP: Sí bueno, en una pestaña de Internet, todo el rato estaba en otra página.
MrJones122: No le deis importancia, solo es un troll.
MrJones122: Le he enviado un MP a S7venteen. Parece que no está disponible…
SFTSmile: S7venteen está muerto.
CoolGuyPOP: ¿Sabéis en qué página estaba?
MrJones122: No nos interesa saberlo, CoolGuy.
Victorc4000: Ya, claro, más muerto que la mojama. Urkin, expulsa a este tío.
Victorc4000: Un mensaje solo y ya te queremos expulsar, felicidades SFTSmile.
Urkin: Dejad de citarme, ya estaba aquí. ¿Qué ocurre?
Drak: No ocurre nada, tranquilo.
MrJones122: No es la primera vez que S7venteen se va por un momento y regresa horas después. Solo es cuestión de tiempo.
Drak: ¿Por qué tantas ansias de que regrese, Jones?
MrJones122: Necesito decirle una cosa.
CoolGuyPOP: Nadie me hace caso D:
Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, es obligatorio en este foro.
Victorc4000: Es un niñato, seguro. Y pretende que le tomemos en serio.
CoolGuyPOP: Esto parece interesante, ¿quién es SFTSmile?
Drak: Es una historia que nos contó un usuario llamado Grotesque. Un momento, que ahora te hago un copiar y pegar.
Victorc4000: En serio, ¿nadie cree que desde que se unió Grotesque esto ha dejado de ser divertido?
Drak: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms. Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto.
CoolGuyPOP: Coño… ¿Y eso es verdad?
Drak: Supongo que no.
Drak: También dijo que nadie puede unirse al chat con ese nombre. Compruébalo tú mismo.
Drak: @Victorc4000 La verdad es que Grotesque le dio un poco de curiosidad y emoción a esto, que ya de por sí es bastante aburrido jajaja.
MrJones122: ¿A nadie le está dando un poco de mal rollo todo este asunto?
Victorc4000: Yo sigo queriendo saber si esto tiene más historia, la verdad es que una película de esto estaría bastante bien.
CoolGuyPOP: En serio, estoy grabando toda esta conversación con Camtasia, me estoy partiendo el culo con vuestros comentarios x’D
Drak: Pues no sé que le ves de gracioso…
Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, se te será expulsado si no cumples la norma.
MrJones122: Uuu, vamos a tener que preparar una cuenta atrás para el señor Smile… ¿no os parece?
[SFTSmile ha expulsado a Urkin]
MrJones122: PERO QUÉ COJONES
Victorc4000: ¡El puto SFTSmile tiene el control del chat!
Drak: Ahora si que estoy asustado. Me largo de aquí.
CoolGuyPOP: En serio, ¿esto es algún juego? Jajaja.
MrJones122: NO coño, esto va en serio. Debe de ser alguna broma.
MrJones122: Urkin coño, vuelve ya.
Drak: ¡NO SE ME CIERRA LA PÁGINA!
Drak: ¡NO SE ME CIERRA!
MrJones122: Ostia puta es verdad, no se cierra.
Drak: PUTA MIERDA NO ME VA EL MOUSE, NO FUNCIONA EL CLICK!
Victorc4000: ¡NOS HAN HACKEADO!
Victorc4000: Voy a parar el ordenador D:
CoolGuyPOP: SFTSmile, en serio, deja ya de hacer gilipolleces.
Drak: ¡NO SE ME PARA EL ORDENADOR! Le doy al botón y se apaga, pero el ordenador sigue encendidoooo!
Victorc4000: MIERDA NO SE ME PARA!!!
MrJones122: ¿QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO?
MrJones122: ¡LA PUTA PANTALLA TAMPOCO SE APAGA!
SFTSmile: No os dejaré huir. Debéis seguir en el chat.
CoolGuyPOP: Esto no tiene gracia. No sé que coño pasa.
MrJones122: ¡VETE A LA MIERDA!
Victorc4000: ¡¡¡Por qué cojones no puedo abrir otras páginas!!!
Drak: ¡Me estoy comenzando a volver loco!
Victorc4000: ¿SEGUIR EN EL CHAT? Anda tus cojones. Nos has hackeado gilipollas.
CoolGuyPOP: Te denunciaré.
MrJones122: JODEEER!!!
Victorc4000: Eso no arregla nada, CoolGuy.
Drak: ¿Y QUE COÑO HACEMOS AHORA SMILE?
Victorc4000: Eso, eso, que hacemos.
SFTSmile: Haced todo lo que os diga.
Drak: YA CLARO…
MrJones122: Sí, ahora me desnudo, me hago una foto y la cuelgo aquí no te jodes…
Victorc4000: Me acaba de aparecer una barra debajo del chat.
Drak: A mí también…
MrJones122: Y a mí… ¿Eso también lo controlas tú Smile? Puto hacker de mierda.
SFTSmile: Esa es la barra de vida que acabo de incluir en vuestros sistemas informáticos. Si seguís mis instrucciones y no utilizáis la mentira en ningún caso, no os ocurrirá nada.
Drak: HACKER DE MIERDA!!!
MrJones122: ¿No nos ocurrirá nada? Si no seguimos tus instrucciones ¿Qué ocurre eh?
SFTSmile: Moriréis.
Victorc4000: ¿Acaso sabes donde vivo? ¿Tienes armas suficientes para entrar y matarme, gilipollas?
MrJones122: Vale que seas un hacker, pero de eso a que seas un asesino…
Drak: De todas maneras me sigue dando miedo.
CoolGuyPOP: ¿Moriremos? XD Ya me haces gracia y todo.
SFTSmile: Primero de todo decidme vuestro nombre y edad.
CoolGuyPOP: Esto cada vez es más raro.
Victorc4000: No pienso darte mi edad gilipollas de mierda.
MrJones122: Marc, 18 años.
CoolGuyPOP: Eric, 25 años.
Drak: Yo tampoco pienso decírtela.
Victorc4000: EH ME HA BAJADO LA BARRA QUE COÑO HAS HECHO GILIPOLLAS.
MrJones122: Creo que debes de decirla o te bajará más aún.
Drak: ¡¡¡A mí también me ha bajado!!!
CoolGuyPOP: ¡A MI SE ME HA QUEDADO A LA MITAD! QUE COÑO.
SFTSmile: Datos de MrJones122 correctos. Datos de CoolGuyPOP incorrectos. Necesarios datos de Drak, CoolGuyPOP y Victorc4000.
Drak: Vale coño, me llamo Daniel, tengo 17 años.
Victorc4000: Yo me llamo Víctor. ¿Para que coño quieres saber mi edad? ¿EH?
SFTSmile: Datos de Drak correctos. Necesarios datos de CoolGuyPOP y Victorc4000.
CoolGuyPOP: ¿DATOS INCORRECTOS? ¡ES MI PUTA EDAD MACHO!
CoolGuyPOP: ¡¡¡¡¡¡NO ME LA BAJES MÁS COÑOOOOOOOOO!!!!!!
MrJones122: CoolGuy, algo me dice que nos estás engañando. Di la verdad, tú no tienes 25.
Victorc4000: Tengo 16… ¿Contento?
CoolGuyPOP: JODER…. Vale, tengo 11 años.
Drak: Al final todo esto será una puta broma de algún maníaco…
MrJones122: Y al final el fan “superguay” del POP del chat es un crío de menos de 12. Qué guay.
CoolGuyPOP: GILIPOLLAS.
SFTSmile: Datos de CoolGuyPOP y Victorc4000 correctos. Muchas gracias por su colaboración.
Drak: Yo estoy empezando a tener sueño, eh.
MrJones122: Yo también teniendo en cuenta que son más de las 12 de la noche…
CoolGuyPOP: Y que será lo próximo SFTSmile?
SFTSmile: Si abandonáis el ordenador, quedáis descalificados.
Drak: ¿Descalificados?
CoolGuyPOP: ¿Qué coño quieres decir?
MrJones122: Creo que se refiere a que estaremos muertos.
Victorc4000: ¿Y si nos quedamos dormidos?
SFTSmile: También.
Victorc4000: Mierda.
MrJones122: Bueno… tú eres nuestro anfitrión, tienes que entretenernos.
Drak: ¿Qué debemos hacer ahora?
CoolGuyPOP: Yo quiero irme a dormir…
Victorc4000: Supongo que esperar a que nos de alguna nueva orden.
Drak: Somos 4 en total, teniendo en cuenta de que Urkin ha sido expulsado y S7venteen sigue sin estar conectado.
Victorc4000: ¿De qué hablamos ahora?
Victorc4000: Al fin y al cabo lo único que podemos hacer es chatear.
SFTSmile:
Victorc4000: ¿Qué es ese link?
MrJones122: Es una foto de un tío muerto…
CoolGuyPOP: QUE ASCO.
Drak: ¿Alguien sabe quien es ese?
CoolGuyPOP: EN SERIO TÍO, ESTÁS ENFERMO.
MrJones122: No…
Drak: ¿No qué?
Victorc4000: ¿Quién es, STFSmile?
MrJones122: No puede ser…
Drak: ¿Sabes quien es?
MrJones122: Es s7venteen.
Drak: ¿Cómo lo sabes?
CoolGuyPOP: AAAAAAA ME QUIERO IR DE AQUIIII!!!
MrJones122: Él y yo éramos amigos…
Victorc4000: No puede ser, no puede ser…
Victorc4000: Voy a llamar a la policía HIJO DE PUTA.
Drak: Creo que si seguimos diciendo en el chat todo lo que haremos, nos bajará cada vez más la barra.
Victorc4000: ¿Qué coño quieres decir?
Drak: No digas que vas a llamar a la policía, simplemente llámala sin que SFTSmile lo sepa.
CoolGuyPOP: Qué imbécil eres Victor.
MrJones122: ¿Y tu no vives con tus padres CoolGuy, no se lo has comentado, eh?
CoolGuyPOP: Ellos han salido a cenar toda la noche.. estoy solo.
Drak: Que putada que todos vivamos solos…
Drak: ¿Me equivoco?
Victorc4000: Te equivocas, yo soy menor, vivo con mis padres pero se han ido a hacer unos recados.
Drak: ¿A estas horas?
Victorc4000: Sí, aunque también es raro…
CoolGuyPOP: ¿Alguien está en casa acompañado?
Victorc4000: No…
Drak: No.
MrJones122: No.
Victorc4000: Creo que esto es una especie de reunión sorpresa…
Drak: ¿Una casualidad?
Victorc4000: No, esto debía pasar. SFTSmile lo tenía todo planeado.
Victorc4000: Parece que SFTSmile no solo controla nuestros ordenadores, parece que también nuestras casas…
Drak: ¿¡QUÉ?!
Victorc4000: Los teléfonos no funcionan.
Drak: Por qué me tiene que pasar esto a mí…
MrJones122: Tengo muchas dudas. Esto debe tener relación con algo…
CoolGuyPOP: Es verdad, a mí tampoco me funcionan. Vale, quien no se tome esto en serio ya es idiota.
Victorc4000: Mira quien habla, el que al principio se tomaba en broma la situación.
Drak: ¿Qué dudas?
MrJones122: He estado repasando las conversaciones del chat.
MrJones122: El usuario Skrufassss estuvo gritando socorro y ayuda hasta que Urkin lo expulsó.
Victorc4000: Es verdad, nadie le hacía caso… Creo que SFTSmile ya estaba en acción en ese momento.
MrJones122: No quería que estuviese en la reunión… al igual que Urkin, el administrador…
MrJones122: Grotesque seguro que tiene relación con esto. Debía de ser amigo de SFTSmile.
Drak: Seguro.
Victorc4000: ¿Y ese que se llamaba chicoexplosivo o algo así?
MrJones122: Ese solo buscaba rollo, no creo que tuviese relación con el tema.
SFTSmile: Mostradme vuestras contraseñas.
Victorc4000: Pero si ya tienes nuestro control… ¿acaso no te cuesta tener nuestras contraseñas?
CoolGuyPOP: ABCDEFG123
Drak: CoolGuyPOP, ¿no tienes en cuenta el peligro de mostrar tu contraseña?
CoolGuyPOP: Ya tengo bastante jodida la barra, ¿sabes?
MrJones122: 221SENOJRM
Victorc4000: Bueno, que mas da ya… 456321432.
Drak: ¿Qué será lo próximo? ¿Nuestra dirección para ir a visitarnos?
Drak: Está bien… danielabellan123.
Victorc4000: Ahora supongo que nos felicitarás, ¿no?
SFTSmile: Muchas gracias por vuestra colaboración.
Victorc4000: De nada hijo de puta.
Drak: Si nos leyera alguien se estaría partiendo el culo…
MrJones122: Además de que nos hackearía.
CoolGuyPOP: Mi descripción ha desaparecido.
Victorc4000: Lógicamente.
Drak: La mía también.
MrJones122: El efecto hacker ha comenzado, parece.
Victorc4000: Jodeer…
Victorc4000: Sí, parece que nos ha borrado a todos la descripción.
Drak: ¿Para qué cojones quieres borrarnos la descripción?
Grotesque: Habéis caído en la trampa de lobo.
MrJones122: DE DONDE COÑO HAS APARECIDO CABRÓN.
Drak: ¿Tú tienes algo que ver con esto?
Victorc4000: El muy hijo de puta nos ha estado espiando sin decir nada.
CoolGuyPOP: PIDE AYUDA, NO NOS FUNCIONA NADA.
Grotesque: Yo sobreviví a la anterior reunión de SFTSmile.
Drak: ¿De que estás hablando?
Grotesque: No es la primera reunión que crea. Cada 1 año y 3 meses vuelve SFTSmile y reúne a 5 personas para jugar a su diabólico juego con ellos. Yo fui el único sobreviviente de la anterior reunión.
CoolGuyPOP: ¡GROTESQUE NO ESTABA EN LA LISTA DE CONECTADOS!
Victorc4000: ¿QUÉ? ¿5? ¡Pero si solo somos 4!
Grotesque: Uno de los 5 pulsó el botón prohibido.
Victorc4000: ¿Qué MIERDA DICES?
Drak: Creo que se refiere a S7venteen; el pulsó ese botón que decía “Error”…
MrJones122: Ahora todo tiene sentido…
CoolGuyPOP: No, ahora NADA tiene sentido, joder.
Grotesque: Mi trabajo es avisar a los próximos invitados de la reunión que SFTSmile volverá.
Grotesque: Mucha suerte en la reunión de las risas.
<< Grotesque ha abandonado la sala >>
Drak: Gracias…
CoolGuyPOP: La puta madre que te parió.
Victorc4000: Osea que solo uno sobrevive…
MrJones122: Me pido la victoria.
Drak: Ja Ja Ja…
Victorc4000: ¿¡POR QUE COÑO NO NOS DIJISTE ESTO ANTES?!
CoolGuyPOP: ¿Pero como coño se supone que nos mata? ¿Entra en nuestra habitacón de la nada y ya?
CoolGuyPOP: Eh… mi barra ha desaparecido…
MrJones122: CoolGuy, has desaparecido de la lista de conectados…
CoolGuyPOP: alguien ha entrado en mi casa.
MrJones122: ¿Es coña no?
CoolGuyPOP: Mierda, voy a mirar quien es.
Victorc4000: Serán sus padres, al fin y al cabo solo tiene 11 años.
Drak: CORRE, ESCONDETE, CORRE!!!
Victorc4000: ¿En serio Drak? xD
Drak: No sé vosotros, pero ya mató a S7venteen.
MrJones122: Eso será un montaje… ¿Seguís creyendo que SFTSmile es un asesino? ¿Y que nos matará?
Drak: ¿CoolGuy? ¿Estás ahí?
Victorc4000: Tranquilízate Drak, no “matará” a un crío…
MrJones122: Por favor, que todo esto sea una mentira…
Drak: MIERDA COOLGUY VA A MORIR.
Victorc4000: Ya no está en la lista de conectados, ¿le han expulsado en secreto o se ha desconectado él mismo?
Drak: NO QUIERO MORIR JODER.
MrJones122: Que alguien pida ayuda…
Drak: NADIE NOS LEE JODER.
Victorc4000: Tranquilízate Drak, estás paranoico.
CoolGuyPOP: 7 7y4s fdgdf
Drak: ¿Qué dices? ¿Estás ahí?
MrJones122: Parece que alguien se ha quedado dormido encima de un teclado.
Victorc4000: … ¿En serio?
Drak: Oh mierda, está muerto, está muerto
Victorc4000: Pero tío, ¿vas en serio o solo quieres asustarnos?
SFTSmile: Solo quedáis 3. CoolGuyPOP ha sido descalificado.
Drak: HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAA
MrJones122: ¿Está muerto? ¿Ah si? Pues enséñanos una foto, anda.
Victorc4000: Eso, eso, queremos una foto.
MrJones122: Eso me huele a farsa total.
Drak: Espero que sea una broma joder.
Victorc4000: ¿A qué esperas SFTSmile?
MrJones122: Este nos está intentando asustar durante todo este tiempo. Es un hacker, pero no un puñetero asesino.
Victorc4000: Vengaaaa…
Drak: Si nos hackea puede saber nuestra dirección… y nuestros datos personales…
MrJones122: Este tío nos vacila.
Victorc4000: Te pillamos, SFTS, eres un mentiroso.
Drak: Sí ¡mentiroso! ¡Cabrón!
SFTSmile:
MrJones122: ….
Victorc4000: No pienso entrar.
Drak: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
MrJones122: Qué hay dentro Drak…
Victorc4000: No, por favor…
MrJones122: QUÉ HAY DENTRO.
Drak: Dios mío ayúdame…
MrJones122: QUÉ COÑO HAY DENTRO.
Victorc4000: NO… NO… ¡NO! NO, JODER NO, JODER NO, JODER NOOOO
MrJones122: Decidme que no es él.
Drak: Sí..
Drak: Y tiene el chat delante de él.
MrJones122: ¿Pero está…
Drak: Muerto.
Victorc4000: Es decir, no puedo acceder a ninguna otra página, ni apagar el ordenador, ni llamar a nadie… ¡¡¡paso de ti, SFTSmile!!!
Drak: Qué vas a hacer..
Victorc4000: No pienso decirlo, de eso se trataba.
MrJones122: Dios, si esto va en serio…
Drak: No abandones el ordenador…
MrJones122: No lo hagas… dios mío…
Drak: ¡MORIRÁS! ¡TÚ NO! ¡OTRO MÁS NO JODEEEER!
Drak: ¡VÍCTOR! ¡VÍCTOR!
MrJones122: Otro más no…
Drak: ¡NO PUEDO ENVIARLE ZUMBIDOS!!! VÍCTOR!!!
Victorc4000: Coño tranquilo, aun no he hecho nada.
Drak: Según contaba esa leyenda si abandonas el PC mueres, ¡NO LO HAGAS JODER QUE EL TÍO ESTE VA EN SERIO Y NOS MATARÁ!
MrJones122: Ahora ya si que estoy loco.
Victorc4000: Estáis paranoicos total.
Victorc4000: Mirad, tengo una idea.
Drak: ¿Qué idea?
Victorc4000: Al fin y al cabo ya me da igual…
MrJones122: Dios…
Victorc4000: Este mensaje va para ti SFTSmile.
MrJones122: Cuidado con la barra Víctor…
Victorc4000: Hacemos un trato. Drak, Jones y yo seguimos sin creerte.
Drak: Oye, yo..
Victorc4000: Calla.
Victorc4000: Para que definitivamente te creamos debes enseñarnos tu rostro. Y nada de máscaras.
MrJones122: Eso. Buena idea.
Drak: Me parece buena idea.
Victorc4000: ¿Aceptas?
MrJones122: Venga…
SFTSmile: Yo tengo una idea mejor. Os mostraré una grabación.
Drak: Perfecto.
MrJones122: Esto me da mala espina.
Victorc4000: Más que perfecto.
Drak: ¿Cuándo nos la mostrarás?
SFTSmile: Solo debéis esperar.
Victorc4000: ¿Y qué hacemos de mientras?
SFTSmile: Esperar.
MrJones122: Oye, esto pasará a ser noticia en los periódicos…
Drak: Sí, una vez estemos todos muertos…
Victorc4000: “Cinco chavales asesinados delante de un ordenador”. Y al día siguiente nadie nos recordará…
MrJones122: Menuda putada.
MrJones122: SFTS es nuestro anfitrión y nosotros sus invitados ,¿no?
Victorc4000: Supongo…
MrJones122: Pues debería mantenernos ocupados o entretenernos con algo ¿me equivoco?
Drak: Yo ya tengo sueño…
MrJones122: ¿Nos estás leyendo, SFTSmile?
Victorc4000: ¿Qué pretendes?
MrJones122: Al fin y al cabo estamos hablando con un asesino en serie que puede matarnos cuando le venga en gana.
SFTDrak: Oye, ¿ a vosotros también se os ha puesto la pantalla en rojo?
MrJones122: Coño, tu nombre ha cambiado.
SFTDrak: Ostia, es verdad.
VictorSmile: Nos está cambiando el nombre.
SFTSm122: Solo pretende jugar con nosotros, tranquilos.
SFTSmile: ¡Miradme, soy un asesino!
SFTSmile: Menuda parida es esta…
SFTSmile: Os preguntaréis porqué os hago esto.
SFTSmile: LOL. Esto mola.
SFTSmile: ¿Por qué?
SFTSmile: ¿Para divertirnos, eh?
SFTSmile: Ahora vosotros sois el asesino.
SFTSmile: Dime donde vives y te mato 😀
SFTSmile: ¿Perdón?
SFTSmile: No te entiendo…
SFTSmile: Hay una razón para todo. Vosotros estáis reunidos en este chat por una razón.
SFTSmile: Interesante…
SFTSmile: ¿Qué razón?
SFTSmile: Todos vivís en el mismo piso.
SFTSmile: Javier en el 1º 3ª, Daniel en el 6º 1ª y Marc en el 2º 4ª.
SFTSmile: Ostia…
SFTSmile: Vale, ¿y qué dices que debemos hacer?
SFTSmile: Mataros entre vosotros.
SFTSmile: Y una puta mierda, yo no mato a nadie. Excepto a ti, gilipollas.
SFTSmile: ¿En serio? No, no voy a hacerlo.
SFTSmile: Yo tampoco.
SFTSmile: Un momento, ¿ya podemos salir de nuestras casas?
SFTSmile: Sí. Pero no hagáis tonterías.
SFTSmile: Estoy dentro del piso. Cumplid mis reglas y todo saldrá bien.
SFTSmile: Todas las puertas del bloque de pisos están cerradas excepto vuestras tres. Cualquiera puede entrar en vuestro piso sin ninguna llave. Los demás pisos están desocupados, ya me encargué de ellos.
SFTSmile: ¿Estás dentro de nuestro piso? ¿Dónde?
SFTSmile: Yo no me muevo de mi piso.
Victorc4000: Yo tampoco.
Drak: Ya nos ha vuelto nuestro nombre ¿qué pasa?
MrJones122: Queda una cosa pendiente contigo, SFTSmile.
Victorc4000: ¿Qué cosa dices?
MrJones122: Queríamos verte el rostro, ¿recuerdas?
Drak: Cierto. Muéstralo, venga.
SFTSmile:
Drak: Es un link a YouTube, ¡por fin podemos ir a un lugar externo! El vídeo es en directo, parece.
SFTSmile: Os he bloqueado las demás páginas. Solo podéis acceder a ese enlace.
Drak: OSTIA PUTA.
Victorc4000: ESTÁ EN NUESTRO PORTAL.
MrJones122: Con tu capucha no se te ve la cara. Muéstrala.
Drak: ES UNA CHICA!!!
Drak: OSTIA PUTA SUJETA LA CABEZA DE UN TÍO.
MrJones122: Creo que voy a vomitar…
MrJones122: Coño, es una tía, es verdad.
Drak: Ostia… ahora todo tiene sentido…
MrJones122: Drak, acaba de decir tu nombre…
Drak: Es ella…
MrJones122: ¡¿Quién coño es, Drak?!
Drak: … SARA 15… FiveTeen…
MrJones122: ¿Quién coño es?!
Drak: Joder… Hablé con ella al principio…
MrJones122: Oye, hay alguien detrás de ella…
Drak: Es verdad…
Drak: Oye… ¿Dónde está Javier?
MrJones122: Ostia Drak ¿lo estás viendo? ¡Le está intentando matar!
Drak: COÑO, ÉL ES JAVIER!!!!!!
Drak: OH MIERDA
MrJones122: dfh dfghr657
Drak: MRJONES???!!!!!
Drak: EEEEEEEHHHH!!!
MrJones122: acabo de vomitar….
Drak: ¡LE HA MATADO! ¡SARA HA MATADO A JAVIER, JODER! ¿QUE NO VES EL VIDEO?
MrJones122: Mierda, viene hacia mí… Me lo voy a cargar.
Drak: NO, JONES, NO…
Drak: Ostia, la página se ha ido, ¡solo está el chat!
Drak: Jones…
*Drak envía zumbido a MrJones122*
*Drak envía zumbido a MrJones122*
*Drak envía zumbido a MrJones122*
Drak: Jones…
Drak: DIOS.. NO…
5 horas mas tarde…
<< Chicoexplosivo11 se ha unido a la sala >>
Chicoexplosivo11: Ostia santa madre de Dios, ¿qué coño ha pasado aquí?
Chicoexplosivo11: ¿No hay nadie?
Chicoexplosivo11: ¿Hay alguna chica guapa por aquí?
<< Sara15 se ha unido a la sala >>
Chicoexplosivo11: Hola Sara, ¿Cuántos años tienes guapa? 😀
Bueno eso ha sido todo por hoy mañana subire 2 posts mas Puntuen, comenten, critiquen (sin insultos) y Hasta mañana DUERMAN BIEN
mis otros posts: