nicolasdgallegos

COMO HAN ESCUCHADO LA CARNE ROJA ES CANCERÍGENA ( TRISTE NOTICIA PARA LOS QUE CONSUMEN CARNE) (COMO YO XD) PERO LA OMS NOS TRANQUILIZA CON LA SIGUIENTE DECLARACIÓN La OMS sostiene que la decisión de la IARC de incluir las carnes procesadas en su lista de sustancias causantes de cáncer, va en la línea del informe de la OMS del año 2002 llamado Dieta, nutrición y prevención de enfermedades crónicas, en el que se aconsejaba un consumo moderado de carne en conserva para reducir el riesgo de cáncer. La última revisión de la IARC, explica la OMS, "no pide a la gente que deje de comer carne procesada, pero sí indica que reducir el consumo de estos productos puede reducir el riesgo de cáncer colorrectal". Finalmente, el comunicado recuerda que la OMS cuenta con un grupo permanente de expertos "que regularmente evalúan la relación entre la dieta y las enfermedades". A principios de 2016, explican, se reunirán para "comenzar a mirar las implicaciones para la salud pública de los últimos avances científicos y el lugar que tiene la carne procesada y la roja en el contexto de una dieta saludable". BIEN ,FELIZMENTE SOLO HAY QUE REDUCIR EL CONSUME DE LAS CARNES PERO NO NECESARIAMENTE DEJAR DE COMERLAS Y COMO DICE EL ANUNCIO A PRINCIPIOS DE 2016 VAN A INTENTAR HACER QUE LAS CARNES ROJAS SEAN MENOS DAÑINAS Y MÁS DIETÉTICAS PERO HAY QUE CONSUMIRLAS CON MODERACION QUE BUENA NOTICIA YA MEJOR BAJEN LA PISTOLA TARINGUEROS SOLO COMAN MENOS CARNE

Hola antes que nada quiero decir que estos chistes son para adultos, si eres menor de 14 entra si eres mayor igual entra XDD BUENO EMPEZEMOS CON LOS CHISTES ROJOS TINTORERÍA CHINA Esta mujer envía su ropa a una tintorería de chinos y cada vez que la recibe vienen manchados su panties. La próxima vez le envió una nota al chino que decía: - Use más jabón en las panties. Ella continuó enviando la misma nota por varias semanas. - Use más jabón en las panties. Finalmente el chino se enojó y le envió una nota: - Use más papel en el culo. COLORES Llega un tipo a una farmacia, y pues algo tímido se acerca a la dependienta y le dice... - Deme un condón. La dependienta le responde - Bueno mire, tenemos chicos medianos grandes, extragrandes.... también hay azules, amarillos, naranjas, negros, rojos... - Ehhh, de acuerdo deme un mediano negro.. Ya llega el señor y con su esposa ...ZAZ!... pero resulta que ella queda embarazada Pasan nueve meses de esa noche y ...sorpresa! sale un niño negro .(Ambos padres eran blancos) El hombre, algo extrañado pues no dice nada, pero entonces pasa el tiempo y un día que el niño tiene cuatro años le dice: - Oye papi, y porque yo soy negro y tú y mami son blancos? El señor le responde: - Bueno hijo, pues da gracias a Dios que no pedí un condón azul o amarillo! CELOSO MORIBUNDO Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido: -Hola Pepe! Que tal estás? - le contesta el marido. - Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: - Pepe - Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta: - Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer coger nadie. EL APOSTADOR Han llamado a un hombre para que vaya a revisar su declaración de impuestos. Cuando entra en la oficina, el inspector de hacienda le dice : - Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en varios edificios de Monterrey y numerosas acciones de todo tipo, así que pensamos que tiene que haber algún error. - No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando. - Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el ex presidente ! - Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesos a que me muerdo un ojo. - Pero hombre, eso es imposible ! - Que si, venga, apuesta ? - Pues bueno, ganare cincuenta mil pesos. Entonces el hombre, se saca un ojo de cristal y lo muerde, así que el inspector le paga los cincuenta mil pesos. - Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretenderá usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesos con una cosa así. - Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesos a que me muerdo el otro ojo. - Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, así que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces el hombre se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga los cien mil pesos. - Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Monterrey; usted no puede ganar tanto a base de apuestas. - Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientos mil pesos a que tengo los guevos cuadrados. - Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los guevos cuadrados, así que le acepto la apuesta. - Pues toque, toque. Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, así que el hombre le paga los doscientos mil pesos al inspector. - Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. - Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta muerta de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millón de pesos a que usted me tocaba los guevos. EYACULACIÓN PRECOZ - Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz... - Coño! - Ah, ah, ah, ah... EL ENCUESTADOR Dos encuestadores preguntan de casa en casa. Y tocan la puerta a una de ellas. Sale el dueño y le dice: Dueño: Si joven ¿Qué desea? Encuestador: Estamos realizando una encuesta acerca de la homosexualidad, ¿Qué opinión le merece Ud. el homosexual?. Dueño: Mire Ud. joven yo no estoy muy al tanto de esto, pero la que está enterada de esto es mi mujer si Ud. quiere yo la llamo y le pregunta. Encuestador: Como no señor llámela. Dueño: ¡Manuel te buscan!. EL PUNK Una vez un punk gringo con el pelo naranja, verde y rojo se subio a un camion y al sentarse un viejito se le queda viendo y el punk le dice " que me ves ? pinche viejo pendejo...que tu nunca hiciste nada raro cuando estabas joven ? y el viejito le dice....si cuando era joven fui a trabajar de brasero a la Florida me cogi a una guacamaya y pense que tu eras mi hijo EL DIABLO HABIA 3 BORRACHOS HABLANDO DEL DIABLO, DE PRONTO SE LES APARECE Y LES DICE POR PEDOTES Y HABLADORES ME LOS VOY A CARGAR, UNO DE ELLOS CONTESTA: NO SEAS MALA ONDA EL DIABLO: VAMOS A HACER UN TRATO, EL QUE ME HAGA REIR SE QUEDA Y EL QUE NO ME LO CARGO. EL PRIMERO: LE HACE COSQUILLAS Y NO LO HACE REIR. SE LO CARGA... EL SEGUNDO: LE CUENTA UN CHISTE Y TAMPOCO LO CONSIGUE SE LO CARGA... EL TERCERO: LE CANTA LA SIGUIENTE CANCIÓN: ME VOY PA'L PUEBLO, HOY ES MI DÍA CHINGUE SU MADRE EL QUE NO SE RIA. LAS MEJORES AMIGAS Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri,corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..." Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.." Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos,nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas a veces se separan." TRATRO TRENTRO esta una muchacha arrodilla y mira hacia arriba y le dice a un tipo:tratro trentro? y el tipo dice:queee? la vieja otra ves: tratro trentro? y el tipo QUEEEEE? en vista de que no le entiende la vieja se saca tremenda pene de la boca y le dice:ESTA CONTENTO? CAPERUCITA Un dia va caperucita roja por el bosque...lallalallala Cuando derrepente..se le aparece el lobo feroz que le pregunta: A donde vas caperucita???? a lo que caperucita le responde AL rio a lavarme el culo. El lobo asombrado!! caray como a cambiado este cuento!!! LA LAMPARA un tipo se consigue una lampara y la frota para limpiarla por supuesto se le aparece un genio y le dice: "te concedere un deseo" a lo que el tipo pregunta: "perdona, no son tres deseos?" y el genio contesta:" no, ultimamente las vainas estan muy jodidas, solo te concedere un deseo" el tipo se queda pensando y dice: "ok, quiero que te des vuelta y me pongas el culo a la vista por que te quiero coger, ese es mi deseo" el genio apurado: "era broma... era broma... son tres deseos... claro que son tres..." AMIGOS Se encuentran dos amigos que habían estudiado juntos y hacía muchos años que no se veían. Después de conversar durante mucho rato sobre los viejos tiempos, uno de ellos le pregunta al otro : “Oye y qué sabes de Olga la negra que estudiaba con nosotros, te acuerdas ?, a la que yo le daba por el culo !.”. Y el otro le responde : “Será Olga Jiménez ?.”. Y el otro le dice muy entusiasmado : “Sí claro, Olga Jiménez, te acordás que yo le daba por el culo ?”. Y el amigo le contesta : “Esa es mi mujer, yo me casé con ella”. Y el otro todo asustado le dice : “Ah, entonces yo creo que ya le debo estar dando más o menos por el hombro, cierto ?. “. El GORDO Unos atracadores se suben a un bus y luego de despojar de sus pertenencias a todos los pasajeros proceden a violarlos,cuando intentaban violar a un gordo el violador grita "Jefe a este hijueputa no le encuentro el culo", el jefe contesta maten a ese hijueputa,el gordo responde !!!!NO,NO,NO BUSCA BIEN,BUSCA BIEN QUE AHI ESTA!!!! POEMA DE LOS PLACERES SIN PECAR EL MAS DULCE ES EL CAGAR CON UN PERIODICO EXTENDIDO Y UN CIGARRILLO ENCENDIDO QUEDA EL CULO COMPLACIDO Y LA MIERDA EN SU LUGAR CAGAR ES UN PLACER DE CAGAR NADIE SE ESCAPA CAGA EL REY, CAGA EL PAPA CAGA LA MUJER MAS GUAPA VIENE EL PERRO LO HUELE VIENE EL GATO LO TAPA TOTAL EN ESTE MUNDO DE CACA DE CAGAR NADIE SE ESCAPA QUE TRISTE ES AMAR SIN SER AMADO PERO MAS TRISTE ES CAGAR... SIN HABER ALMORZADO Firma: UN CAGON EL CHOCLO O MAZORCA Un chico al sacar a bailar a las chicas se ponía en el bolsillo una mazorca o choclo y bailaba muy apretado a ellas. Un amigo le pregunta por que hace eso y contesta: - Mira cuando las aprieto hacia mí, ellas creen que lo que sienten es mi miembro (pene) y se corren hacia el lado y ... ese si que es mi miembro !! PROFESORA Un día el director de la escuela inspecciona un curso para saber si han aprendido los alumnos Le pregunta a Juanito: - A ver Juanito, quién descubrió América? Juanito responde: - El CABRON de Cristóbal Colón. - A ver tú, Rosita, en que año descubrieron América? Rosita responde: - El PUTO año de 1492. Así uno a uno, los alumnos les responden con palabrotas. Por último el director le dice a la profesora - Sus alumnos tienen un buen nivel, pero lo que sí es que contestan con palabrotas, A lo que la profesora responde: - Si, y yo que me parto el CULO enseñándoles!. LA INOCENTE -Esta era una chica "inocente" que va a consultar a su ginecólogo, -"doctor,dice ella, ayúdeme por favor" -"Siempre tengo una necesidad de estar con un hombre y no pudo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo". -ah! Lo que pasa Srta. es que usted es una NINFOMANA. -"AY! pues doctor, apúntemelo en un papelito porque en el barrio dicen que es soy una PUTA!" AY PEPITO Una vez Pepito se estaba pajiando y en eso entra la mamá al cuarto y le dice: Pepito eso va contra la moral, contra la religión, contra la ética, contra los principios y Pepito le contesta QUITATE MAMA QUE ESTO VA CONTRA LA PARED EL BIZCO Va por la calle un bizco, y el acera de enfrente un tipo mala leche que le grita: - Adios pinche Bizco Cotesta el bizco - Adios par de putos El Indio Gorrón Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon que hay un indio muy peligroso. -¿Un indio? -pregunta el forastero-. Me la suda, hombre. El tío va al Saloon y en la calle al lado de la puerta hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos. -¿Y tú eres el indio ese que tiene a todo el pueblo acojonado? -Sí, yo soy. -Buah, que te den. Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado. -¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio. -Venga, anda, escúpela. -Bueno, esto paso hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco 'bebes' apareció delante de... -¿Qué 'bebes? -Si un Gin-Tonic por favor -el camarero se lo pone-. Sigo... Para enfrentarme al terrible bebes, tuve que sacar mi Tomash y darle con... -¿Que Tomash? -Bueno póngame una ración de bravas jefe... -¡Puto indio! -el forastero se empezaba a picar... -Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de Ke-Mash... -¿Ke-Mash? -Bueno pues ponme para terminar un cafelito... Entonces el forastero está hasta los cojones y PAM!PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al dia siguiente vuelve el forastero al bar y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe: -¿Ser tú quien ha matado a Gorrón? -Si, he sido yo. -¿Tú solo? -Sí. -Pues nosotros con leche. Luterano Dos mujeres en la peluqueria: - Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso mas hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un dia por el Opus y otro per el Dei... nada de nada. - Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un dia por el uter y el otro por el ano... DEPRIMIDO Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix. - ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste? - Amigo, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó. - Vamos, hombre. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo. - ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él... AMIGOS Se encuentran dos viejos amigos. - Sabes, Marcelo, me he separado... - ¿Pues sabes que te digo? Mejor para tí. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo, Incluso a mi un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado de aquella guarra. - Me he separado... de mi socio. PAREJAS Estan Mariano y Maria en casa: Mariano: (desde el salon)Mariaaaa! ¡traeme una naranjaaaaa! Maria: (desde la cocina) ¿te la pelooooo? Mariano: ¡Noooooo! ¡Que me traigas una naranjaaaaa! EFECTO SECUNDARIO Un hombre va a ver al médico y le dice: - Doctor, tengo un vicio tremendo de fumar puros, los compro por cajas y todos los días fumo como loco, quiero dejar el vicio pero no puedo. - Yo le voy a dar un remedio casero que no falla, es mejor que cualquier medicina. Todas las noches antes de acostarse agarre un puro y métaselo por el trasero, después mézclelo con los otros de la caja, así nunca sabrá cual le va a saber a mierda y verá como se le quita el vicio. El hombre hace caso de lo que le dice el médico y vuelve al mes siguiente de la consulta. - Doctor, he dejado de fumar. Su remedio dio resultado pero me ha causado un efecto secundario. - Qué le ocurre? - !Ahora no me puedo dormir si no me meto un puro en el trasero, y es que se siente tan rico........... LAS TRES PUERTAS Un hombre muere, va al infierno y el diablo le dice: - Si quieres ir al cielo debes de pasar 1000 años por una de estas puertas. Al abrirse la #1 se ve a un hombre al que lo están quemando. - No, acá no me quedo - responde En la #2 a un hombre le están sacando las uñas - No, acá tampoco me quedo - respondió En la tercera una mujer bellísima estaba teniendo sexo oral con un hombre. - Huy, acá si me quedo - respondió el hombre El diablo puso su mano sobre la mujer y le dijo: - LLEGÓ TU RELEVO!!!!! LA PRUEBA - Por favor, métemelo despacito - ruega ella. - Así?- pregunta él gentilmente. - Así... un poquito más adentro por favor. - Te duele? - No.... - Ahora que ya entro completo muévelo un poco - Oh! que maravilla me gusta! - Qué quieres que haga ahora?- pregunta él. - Ahora................hummmmm, ahora ponme el otro zapato que me los llevo!! BOMBEROS Sale un tipo corriendo de un hotel que se está incendiando. Sale semi-desnudo y se acerca a uno de los bomberos y le pregunta: - No has visto una pelirroja con unas tetas grandotas y un tremendo culo? El bombero le contesta que NO. - Bueno, si la ves te la puedes coger porque yo ya le pagué. HOSTIGAMIENTO SEXUAL Allí tienen ustedes que llega Florecita a su trabajo y mientras iba en el ascensor se le arrima un fulano, aspira y le dice: - Qué rico te huele el pelo!!!! Florecita se ofende y dice que es el colmo y que lo reportará al jefe. Sale del ascensor y pronto se dirige a su jefe y le reporta lo sucedido. - Quiero levantarle una demanda al Sr. López por hostigamiento sexual. Es un estúpido, falto de moral, etc, etc. El jefe se levanta, trata de calmarla y le pregunta que fue lo que sucedió. Florecita le dice que se le acercó, aspiró hasta llenarse los pulmones y que le dijo, "que bonito te huele el pelo." El jefe se rasca la cabeza y con incredulidad le dice a Florecita que él no considera eso un acto de hostigamiento sexual y que francamente no podía hacer nada. Entonces Florecita le dice: - Pero lo que usted no sabe es que el Sr. López es enano. EN UNA ISLA En un naufragio un hombre llego hasta una isla. A los pocos minutos a lo lejos se miraba otra persona en el mar. A como pudo se encamino hacia adentro y ayudo a aquella persona. Para su sorpresa era ni mas ni menos que la sensual Pamela Anderson (conocida modelo). A como pudieron pasaro los dias pero un dia ella le propone tener relaciones, y asi lo hacen dia tras dia y a todas horas. Ella se enoamora de el (al no haber mas), pero un dia el le dice: -"Pamela me harias un favor." -"Si," ella le contesta. -"¿Te puedes poner mis calzonzillos?" -"Esta bien," ella le dice. -"¿te puedes poner mis pantalones?" -Ya un poco dudosa le dice, " bueno esta bien." -"Muchas gracias, pero por favor ponte mi camisa." -"¿Para que es todo esto?" ella le dice. -No hagas preguntas y complazeme. -Bueno esta bien- y se pone la camisa. -El tipo recoge un coco y le quita unas cuantas fibras y le dice, "Podrias ponerte esto como si fuera bigote." -"Oye creo que ya van saliendo a relucir tus trapitos." -El le dice "Andale no seas malita y complaceme" Toda enojada toma las fibras y se las pone entre los labios y la nariz. -"Ahora ven y sientate conmigo." Ya muy depcepcionada se sienta y este la abraza. Ella un poco incomoda se le queda viendo. -Ya que la tiene abrazada le dice, "Nombre compadre, no me lo vas a creer pero me he estado follando a un viejononon de poca madre!!!!!!" LOS VIOLINISTAS Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa toda la mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: -Oiga...¿usted de dónde es?... -Coño!...yo soy de Bilbao, ostia! -Ay va la Virgen!...qué casualidá...yo soy de Santander! -Ostia tú...los dos del Norte!... -Y usted a qué se dedica? -Yo? soy violinista... -Me cago en la puta!...que puñetera casualidá...yo también!!! -No puede ser cojones!...tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... -Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor de España! -Tú el mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!! -Mira tío...fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora! -Pa violinista del cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace llorar a mi madre!!!" PEPITO en la clase la maestra le dice a pepito. -pepito,de hace rato que estoy hablando de los verbos y tu no pones atencion. -si! maestra si estoy poniendo atencion,si quiere pregunteme algo. -esta bien,pero si no me contestas te repruebo. - a ver. si yo digo, yo cojo ,tu coges,el coje nosotros cojemos,ellos cojen de que tiempo estoy hablando? -del tiempo no se, pero lo que si se es que es una ORGIA a toda madre! COSAS DE PAREJAS La pareja lleva cuatro meses de divorciados y el exmarido no le pasa la pensión que han acordado. Después de llamarlo repetidas veces y no haber obtenido una respuesta la mujer decide tocarle las fibras del corazón. Coge una foto de la bebita de ambos donde se ve desnudita en la cama y se la manda con una nota que dice: "Esta es la razón por la que te pido el dinero" A vuelta de correo recibe un sobre dentro del cual viene una foto de una tremenda hembra encuerada sobre la cama, y una nota que dice: "Esta es la razón por la que no tengo dinero para mandarte" EL VAQUERITO Un joven Cowboy (vaquero) se casa con una bella e inocente joven. Despues de la ceremonia de bodas, se marchan a la luna de miel. Mientras van por la carretera la novia ve una vaca y un toro "haciendo eso". -- Amor, ¿Que estan haciendo?-- le pregunta la inocente recien casada --Estan enlazando-- contesta su esposo --¡Oh, que bien!-- responde la esposa Despues de varias horas ven una yegua y un caballo, tambien "haciendo eso". Otra vez la recien casada pregunta: --Amor, ¿Que estan haciendo?-- --Estan enlazando-- vuelve a contestar su esposo. --¡Oh, que bien...!-- dice la esposa Por fin llegan al hotel y luego de bañarse y arreglarse comienzan a explorarse sus cuerpos mutuamente. La esposa descubre el pene de su esposo y le pregunta --Amor, ¿Que es eso?-- --Eso-- contesta el-- es mi lazo-- Ella desliza sus manos mas atrás y pregunta, con voz de asombro, --¡Estos... ¿que son?!-- --Esos son mis nudos...-- Finalmente empiezan a hacer el amor. Despues de varios minutos ella dice --Amor, amor... espera un minuto...-- --¿Que sucede, amor? --¡Desata los nudos! ¡¡NECESITO MAS LAZO!!! LA GALLINA FREGONA Estaba la gallina muy enojada porque su gallo no llegaba, él gallo acostumbraba a salirse todas las noches a parrandear con otras gallinas.....y en éso ya estaba la gallina bien encabronada. Un día la gallina decide salirse por la noche tambien..... dieron las 2 de la mañana cuando él gallo llega a su casa y sé encuentra con que sus pollitos estaban solos y muríendose de hambre y el gallo....!!!encabronado!!!....les pregunta a sus hijitos: -"!!!Dónde esta su mamá!!!" Los pollitos muy asustados le contestan: -"!!!Mamá no está!!!....se fué despues de que te fuiste y no nos dió ni de cenar.....pio...pio" El gallo más se encabronó....se sentó afuera del gallinero a esperar a su gallina....dieron las 3....las 4...las 5 de la mañana y allá venía la gallina cantando muy alegre. El gallo se levanta histérico y le empieza a reclamar a la gallina.....que en ése momento venía bien tomada y le contesta: -"!!!!!MOMENTO.....MOMENTO CABRON....QUE AQUI LA DE LOS HUEVOS SOY YO!!!!! MALO Y PEOR -Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo. -Peor: Tu eres el protagonista. -Malo: Tus hijos son sexualmente activos. -Peor: Entre ellos. -Malo: Tu esposo se viste de mujer. -Peor: se ve mejor que tu. -Malo: Tu esposa quiere el divorcio. -Peor: Es abogada. -Malo: Tu esposa te dejo. -Peor: Por otra mujer. -Malo: No encuentras tu vibrador. -Peor: Tu hija lo tomo. -Malo: Tu esposa esta enferma. -Peor: de ti. -Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm. -Peor: Erecto! -Malo: Tu esposo es un playboy. -Peor: Centerfold. -Bueno: Ardiente sexo al aire libre. -Malo: Estas arrestada. -Peor: Por tu esposo. BUENO CON ESO ACABA TODO, ACONSEJEN CRITIQUEN (SIN INSULTOS) Y PASENSE POR MIS OTROS POSTS POR SI LES GUSTA , GRACIAS POR SU VISITA

HOLA TARINGUEROS EN ESTE POST LES TRAIGO 25 COSAS TONTAS QUE TAL VEZ HAYAMOS HECHO 1.-Estar viendo una caricatura infantil con tu herman@ y criticar su falta de realismo 2.-Odiar tanto a alguien (como Justin Bieber) pero estar hablando y publicando miles de cosas sobre esa persona 3.-Dormir de costado y a la mañana aparecer todo babeado 4.-poner tu alarma para madrugar y terminas lanzandola por la ventana 5.-ir a la casa de un amigo , tener ganas de cag...a...r , y darse cuenta que no hay papel y en pleno almuerzo le gritas a la madre de tu amigo SEÑORAAAA TIENE PAPEL HIGIENICOOOO 6.- Pelearse con tu mejor amigo diciendole cosas ofensivas y despues estar pidiendole disculpas 7.-Quedarte dormido en la iglesia (OMG) 8.-Tener mucha hambre y pedir 3 platos de comida al mozo y no terminas ni el primero y lo dejas todo (Homero estuvo aqui) 9.-Dejar tu USB conectado en una PC de un Ciber y al regresar no encontar tu USB 10.- Encontrar un billete en la calle y darte cuenta que es un papel mojado maloliente (Que seraa? 11.-Llegas al cine y al momento de dar tu boleto al sacarlo con fuerza de tu bolsillo se te rompe 12.-Estar tomando agua de un vaso y inclinarlo tanto que se te cae encima 13.-Creer que has mejorado tu atletismo y a la justa corres 10 metros 14.-Quedar con tus amigos y amigas para ir al cine (Incluido la chica que te gusta) y al final darte cuenta que te jugaron una broma y tu ahí esperando mientras todos te quedan mirando y tu como ..... No estoy triste solo mejorando la flexibilidad de mi cara 15.-Tratar de estornudar con los ojos abiertos y seguir intentandolo (Hasta ahoraa) 16.-Creer poder volar ya que lo viste en dragon ball Z cuando gohan entrana a videl 17.-Ver un comercial de TV y criticar por los malos actores como si tu fueras el mejor actor del mundo 18.- Comer comida comestible en un plato y en una mesa 19.-apoyar a la gente en temas que nisiquiera te interesan 20.-Comerte 4 empaques de galleta y 2 botellas de yogurt (Por defecto) y darte cuenta que ya caduco despues de haberte comido todo eso XDD 21.-Decirle a tu amigo..... Mira que buena esa chica es una ricura.. y darte cuenta que es un traba (travesti) 22.-Estar terminando un trabajo que te costo todo el día hacerlo y que se vaya la luz (apagón) 23.-Buscar algo por toda tu casa y darte cuenta que la tienes en la mano 24.-Comprarte un celular de ultimo modelo que te costo 3 adelantos de tu sueldo y que se te caiga en la carretera y que lo pisen 3 carros 25.-Que no se te ocurra nada mas en un chat y querer seguir conversando y preguntar algo como te gustan las peras? Y AQUI ACABAN SI NO LES GUSTO PENSERE SUBIR OTRO POST HOY O SI NO MAÑANA CONTINUANDO CON LA PARTE 2 DE CREPYPASTAS COMENTEN Y CRITIQUEN (SIN INSULTOS) GRACIAS POR SU ATENCION AQUI TENGO ALGUNOS EXTRAS y un video para que no falte nada link: https://www.youtube.com/watch?v=Ye6eYvIbqU0 Mis otros posts http://www.taringa.net/post/humor/18981329/Chistes-cortos-PRIMER-POST.html?notification=#comment-1453731 http://www.taringa.net/post/paranormal/18983755/Recopilacion-de-los-mejores-Crepypastas-segun-yo-Megapost.html y ahora si ADIOS

Si eres de esas personas que sufren con dolores de cabeza o problemas al recordar Quieres que un pariente anciano no sufra problemas de memoria Siempre que queremos cuidar nuestro bienestar, parece que lo más importante es adelgazar o dejar hábitos malos, pero poco se piensa en procurar la salud mental. Para eso, una acción sencilla es incluir en tu dieta alimentos con DHA que cuidan el cerebro. De acuerdo con Adolfo Leyva, subdirector de consulta externa en el Instituto Nacional de Neurología y Neurocirugía de la Ciudad de México, una dieta adecuada contribuye notablemente en la retención de la función cognitiva a lo largo del desarrollo humano. El ácido docosahexaenoico (DHA) es uno de los tres principales ácidos grasos omega-3, tiene una función importante en pro del desarrollo y funcionamiento del cerebro, y los ojos del ser humano durante toda la vida. Mantén una memoria saludable Consumir alimentos o suplementos con DHA y aumentar sus niveles en tu organismo, puede ayudarte a obtener mejores resultados cognitivos: memoria óptima, facilidad para aprender cosas y realizar tus tareas diarias, e incluso tiene impacto en la personalidad y la aptitud. Lyva reafirma que las recomendaciones a nivel mundial para el consumo de DHA son en niños de 6 a 10 años de 200 a 250mg, en adultos 250mg y mujeres embarazadas de 300 a 400mg al día. Los alimentos de los cuales puedes obtenerlo son: 1. Pescados azules. El salmón es una de las mejores opciones, ya que en 100gr podrás obtener 5.175 miligramos de DHA de manera natural. El especialista recomienda consumir 200gr de este alimento, si es posible dos veces a la semana. 2. Nueces. Son una excelente opción de colación saludable, y sólo hace falta consumir 100gr para obtener sus beneficios. 3. Algas. Éstas, además de ser deliciosas, poseen muchas vías bioquímicas distintas a las plantas o animales, por lo que son un excelente recurso para beneficiar la salud 4. Almendras. En lugar de optar por un pastelito cuando tienes hambre, consume un puñado de este alimento. Te dará los beneficios del DHA sin perjudicar tu línea. 5. Huevo. La yema del huevo, aunque en menor cantidad que los alimentos anteriores, también es una fuente natural de DHA. Si no te desagrada, puedes consumir de 2 a 3 piezas por semana. Dado que en realidad son pocos los alimentos que contienen el DHA, para la mayoría de las personas en complicado alcanzar el nivel de consumo recomendado. En México, señala el experto las personas consumen aproximadamente sólo 40mg de este ácido al día. Bajos niveles de DHA se han asociado con un mayor riesgo de comprometimiento de la memoria relacionado a la edad y demencia; por ejemplo la enfermedad de Alzheimer. Para ayudarte de manera eficiente a obtener los requerimientos necesarios de este ácido graso, existen alimentos fortificados; productos con life’sDHA, una fuente vegetal de DHA, son una opción al alcance de tus manos. Si quieres cuidar realmente de todo tu bienestar, comienza desde hoy a consumir alimentos con DHA que cuidan el cerebro. No sólo lo cuidarás del daño cognitivo, sino que además pueden incrementar su potencial. Y como no espero que te haya gustado y servido este post si es así recuerda que puedes dejar algunos puntos que no te cuesta nada ya que te los dan a diario

Hola taringueros pensaba postear esto mañana pero como no tengo nada que hacer lo hago hoy asi que aqui van primera parte:http://www.taringa.net/post/paranormal/18983755/Recopilacion-de-los-mejores-Crepypastas-segun-yo-Megapost.html empezemos: 1.-EL ASCENSOR Todo ocurrió una cálida noche de verano, de ésas en las que, aunque la temperatura es agradable e invita a dar un largo paseo bajo la luz de las farolas, da la sensación de que todo el mundo se ha puesto de acuerdo para encerrarse en casa. Eran, más o menos, las dos de la madrugada. Había pasado varias horas vagueando ante el ordenador, así que decidí que era momento de estirar los músculos haciendo algo de ejercicio, bajando a la calle para tirar la basura y fumar un cigarro, por ejemplo. Me calcé unas zapatillas de deporte, me dirigí a la cocina, saqué la bolsa del cubo y le hice un par de nudos. Tras cerciorarme de que no olvidaba llaves, mechero ni tabaco, cerré la puerta del piso y me dirigí escaleras abajo. Habría podido elegir tomar el ascensor, pero, teniendo en cuenta que a esos cacharros les suele dar por pararse de golpe, habría sido un error quedarme encerrado dentro con la única compañía de una maloliente bolsa de basura. Recorrí los pocos metros que separaban mi portal de los contenedores, disfrutando del ambiente de soledad que reinaba en mi calle, unido a la tenue iluminación y la invisible caricia procedente del asfalto caliente bajo mis pies. Tras meter la bolsa en uno de los cubos, volví a mi portal y, antes de entrar, encendí un cigarrillo, disfrutando de cada calada, mientras oía en la distancia el sonido de ambulancias y coches acelerando: la banda sonora que suena de fondo cada noche en la gran ciudad que es Madrid. Mientras daba buena cuenta de mi cigarro, eché un ojo al gran edificio de viviendas que esperaba mi regreso: Un bloque levantado a finales de los años sesenta, con paredes de ladrillo rojizo, seis alturas y una planta de garaje bajo sus cimientos, similar a los cientos de edificios que, en aquella época, el Ministerio de Vivienda construyó en toda España. Junto al portal, aún se conservaba la placa que daba fe de ello. Mis padres fueron los primeros dueños de la casa. Tras el paso de los años, su afán ahorrador les permitió hacerse con un chalet en las afueras, por lo que yo, siendo hijo único, tuve la suerte de pasar a ser el dueño (y único habitante), de la vivienda. Cuando acabé el cigarrillo, tiré la colilla al suelo y entré en el portal. Por un momento, pensé en subir andando hasta el quinto piso, donde vivo, pero la vagancia pudo más, así que llamé al ascensor. Cuando éste llegó a la planta baja, entré en el habitáculo. Una de las curiosidades que tenía aquel edificio era dicho ascensor. No todos los bloques de viviendas de la época contaban con uno, y se consideraba una mezcla de lujo y suerte el poder llegar a casa en uno de estos chismes cuando se levantó el edificio. Esto hacía que la estructura fuese algo vieja: sus paredes, sus espejos y su cuadro de botones tenían más de cincuenta años. Lo que más me llamaba la atención de este último detalle era el correspondiente al garaje. Había un botón para cada piso, excepto para el sótano, en cuyo lugar había una cerradura. Todos los vecinos teníamos copia de la llave. El motivo era, según los constructores, evitar que el cálido garaje se llenase de mendigos por las noches. Miré aquella cerradura con curiosidad. Aquella vieja cerradura. Entonces, una idea se me pasó por la cabeza. En lugar de pulsar el botón del quinto piso, eché mano al manojo de llaves que había en mi bolsillo e introduje la llave correspondiente. Para acceder al sótano, había que girar la llave hacia la izquierda, pero, ¿qué ocurriría si la giraba hacia la derecha? Hice la prueba. Nada. La cerradura hacía tope, como era de esperar. Cabezota de mí, volví a intentarlo, girando con más fuerza. Con mucha más fuerza. En ese momento, de forma inesperada, la cerradura cedió, poniendo el ascensor en marcha. Sorprendido ante aquello, fijé los ojos en el indicador luminoso. Mientras el ascensor descendía, aquél paso de mostrar un 0 a mostrar un -1. Pero, llegado a este piso, el ascensor no se detuvo. Durante casi un minuto, el trasto continuó bajando, traqueteando y rugiendo como de costumbre. El indicador luminoso mostraba dos guiones intermitentes. Entonces, de repente, el ascensor se detuvo y su puerta se abrió. Ante mis ojos se extendía un largo y estrecho pasillo, apenas más ancho que el propio ascensor. La iluminación procedente del interior de éste no bastaba para iluminar aquel pasillo, que era engullido por una tenebrosa oscuridad, y no se apreciaban escaleras que llegasen allí desde un piso superior. -¿Hola? Mi voz retumbó por las paredes y desapareció en el oscuro espacio. A pesar de que la situación me imponía algo de respeto, la curiosidad ante el nuevo sótano recién descubierto pudo más. Decidido a investigar aquel lugar, encendí mi mechero y abandoné la protectora luz del ascensor. Me giré por un momento, y vi que, en aquella planta, no había botón para llamar al ascensor, sino una cerradura. Mosqueado, continué avanzando hacia la oscuridad. El ambiente era denso y húmedo, acompañado de una ligera fetidez. A unos veinte metros, el pasillo torcía hacia la derecha, desembocando en una galería a la que daban varias puertas, como en las cárceles que salen en las películas. Algunas puertas estaban cerradas y otras abiertas, y el suelo estaba lleno de polvo, cristales rotos y otros objetos. La mugre que invadía el lugar me disuadió de palpar la pared en busca de interruptores de luz, por lo que confié en la pequeña llama que portaba en mi mano. Al internarme en la galería, me agaché y acerqué mi mechero al suelo para examinar con más detalle qué eran aquellos pequeños bultos que pisaba irremediablemente a cada paso. Descubrí jeringuillas, trozos de probetas, piezas de rompecabezas infantiles, muñecas… Aquello resultaba de lo más tétrico. Me incorporé nuevamente, disponiéndome a analizar las pequeñas dependencias que rodeaban la galería. Uno de los detalles que percibí fue la falta de ventilación o iluminación exterior. Aunque era noche cerrada, no había rastro de salidas al exterior por las que se colase la luz de las farolas, ni ninguna corriente de aire que hiciese vibrar a la llama de mi mechero. Aquel era un lugar completamente cerrado, y a saber a cuántos metros bajo tierra me encontraba en aquel momento. Recorrí varias de las salitas, y vi que todas tenían elementos en común: pequeños, anticuados y oxidados camastros, mesitas y sillas. Y material médico. El lugar estaba infestado de gasas, correas, pastillas desperdigadas por el suelo… Aquello parecía un hospital en miniatura. Un hospital antiguo y fantasmagórico, detenido en una época pasada, en el que la acumulación de polvo es el único indicador del paso del tiempo. Aún me arrepiento de entrar en una de aquellas dependencias. La luz del mechero mostraba, sobre el mugriento colchón, un bulto del tamaño de un ser humano, envuelto en ropa de hospital. Me acerqué sigilosamente, temiendo lo peor, y arrimé el mechero al gran objeto. El aumento de luz mostró una escena horripilante: rodeado de heces y manchas de orina, se mostraba ante mí un cadaver humano en posición fetal que me daba la espalda. El hedor era insoportable. Reprimí una arcada mientras permanecía en cuclillas, ante aquella dantesca escena. De repente, el terror invadió mi cuerpo. Aquel cuerpo se giró de forma brusca y, lo que en principio había clasificado como “humano”, mostró ser algo diferente, indefinido e indescriptible. El cuerpo de aquel ser estaba cubierto de llagas y heridas; en lugar manos y pies, sus extremidades se encontraban rematadas por muñones violáceos, y extrañas deformidades y bultos recorrían su tronco, dándole un aspecto monstruoso. Pero lo peor era su rostro: sus ojos, grandes e inyectados en sangre, estaban protegidos por unos párpados abultados y sin pestañas. En lugar de pelo, su cabeza poseía infinidad de cicatrices y grapas que partían desde sus pobladas cejas y sienes y se perdían hacia su nuca. Sus orejas, irregulares y enormes, no mostraban pliegue alguno, dotando al ser de un aspecto simiesco. Tampoco poseía nariz, y de sus orificios nasales surgían dos hilos de sangre reseca. Rematando aquel cuadro tan desagradable, se encontraba su “boca”: un orificio de comisuras agrietadas, sin labios, de cuyo interior carente de dientes y lengua, provenía el peor olor a podrido que he percibido en mi vida. Sus ojos se fijaron en los míos, y de su garganta surgió un bramido gutural, ronco y a la vez potente. Grité. Grité con todas mis fuerzas y mi voz se entremezcló con la del mostruo. Teniendo en cuenta la postura en la que me encontraba, caí de espaldas sobre el mugriento suelo, y el mechero se escapó de mi mano, dejando el lugar en la más absoluta oscuridad. Mientras palpaba el suelo en busca del mechero, oí cómo crujían los muelles del colchón y, antes de que pudiese reaccionar, aquel despojo se me echó encima, lanzando una vez más su aterrador alarido. Sentí su aliento contra mi rostro, mientras apestosa saliva caía sobre mi frente, y un escalofrío me recorría de arriba abajo. Cejé en mi empeño de hacerme con el mechero y pataleé con todas mis fuerzas, tratando de zafarme del horripilante ser. Me arrastré unos metros hacia atrás, me levanté y salí de la estancia, a oscuras, tratando de recordar la disposición de aquella planta, temiendo tropezar o dar de bruces con alguna de las paredes. Mientras huía en dirección al ascensor, pude oir cómo aquello se arrastraba entre los cristales rotos del suelo, siguiendo mis pasos. Llegué al pasillo y sentí que volvía a la vida cuando me invadió la luz encendida del ascensor abierto. Entré, pulsé el botón del quinto piso y, lleno de impaciencia y pavor, esperé a que la puerta se cerrase y el ascensor se pusiese en marcha. Sin embargo, el aparato no obedecía mis órdenes. Aunque el botón del quinto piso estaba encendido, la puerta no se cerraba. Y el crujir de cristales se oía cada vez más cerca. Me di media vuelta. Ante mí, el pasillo se extendía una vez más, engullendo la luz del ascensor. Sin embargo, ahora no sentía curiosidad ante aquella escena. Sentía verdadero horror. Quería huir de allí. Y el ascensor no se movía. De repende, se hizo el silencio. Estaba tan aterrorizado que todos mis músculos se agarrotaron. En ese momento, el ser surgió del pasillo oscuro, arrastrándose con una velocidad y una pericia insólitas. Venía hacia mí, mientras gruñia, jadeaba y chillaba como ninguna criatura conocida. Apreté repetidamente el botón del quinto piso, con pulso tembloroso, mientras el miedo me hacía llorar y la criatura se aproximaba rápidamente. Cuando estaba a punto de entrar en el ascensor, agité mi pierna ante él, lo que le hizo retroceder atemorizado, sin que apartase la vista de mis ojos en ningún momento. En ese instante, las puertas se cerraron y el ascensor comenzó su ascenso. Fijé la vista en el indicador luminoso: los dos guiones parpadeantes dieron paso a un -1, luego a un 0, un 1, etcétera. Algo más calmado, me miré en el espejo y fui consciente de mi aspecto. Mi rostro estaba cubierto de una mezcla de baba y mucosa sanguinolenta, mezclada con mis propias lágrimas. Cuando quise pasar el dorso de la mano por mi frente, descubrí que mis ensangrentadas palmas estaban llenas de cristales rotos, y comencé a sentir su dolor; minutos antes, en aquel segundo sótano, el miedo no me había permitido ser consciente de cómo se habían clavado en mi piel. Llegué a casa y entré corriendo al baño. Los recientes recuerdos de todo lo que había ocurrido allí abajo se agolparon en mi mente, y no pude evitar arrodillarme ante el váter y vomitar la cena. Me di una ducha más larga de lo habitual, aún invadido por el asco, curé las heridas de mis manos, y esperé a que llegase el día, incapaz de dormir. A la mañana siguiente, cuando la luz del día se llevó todos mis miedos, llamé a un amigo que vivía en uno de los edificios cercanos. Dicho edificio era similar al mío: construido en la misma época, con la misma planta, y con un ascensor exactamente similar. Tras contarle la historia y soportar sus burlas, me aseguró que haría la prueba en su ascensor, y que me llamaría para contarme qué había ocurrido en su caso. Esperé su llamada intranquilo y, a los pocos minutos, sonó el teléfono. Era él, y su voz sonaba entrecortada y temblorosa. Bajo su casa también había un segundo sótano, húmedo y maloliente. Sin embargo, él no se había atrevido a adentrarse, y no tenía intención de hacerlo. -No pienso volver a coger ese ascensor en mi puta vida. Eso fue lo que me dijo. Y la verdad es que su opinión coincidía al cien por cien con la mía. A pesar de nuestros temores, nos decidimos a investigar sobre el asunto. Así, dimos con el que fue por aquel entonces presidente de la constructora encargada de levantar los edificios; hoy en día un ajado anciano con un pie en el cementerio. Tras varias reticencias, nos explicó el por qué de aquellos sótanos secretos: en 1966, la recién inaugurada central nuclear de Zorita, en Guadalajara, había sufrido una grave fuga en uno de sus reactores, provocando una nube radiactiva que se extendió por los pueblos de los alrededores. El régimen franquista no podía permitir que la opinión pública tuviese noticia de un fallo en su primera instalación nuclear, por lo que contactó con las parejas jóvenes del lugar, ofreciéndoles trasladarse a Madrid, a los inmuebles en los que mi amigo y yo vivíamos, pues a pocos metros se encontraba un hospital que podría seguir la evolución de dichas parejas y los hijos que pudiesen tener en el futuro. Para disimular aún más la situación, vendieron algunas de las viviendas a gente corriente que no tenía nada que ver con el incidente (como mis padres, o los padres de mi amigo, por ejemplo). Sin embargo, la intención del régimen era muy distinta: conocedores de las secuelas que la nube radiactiva tendría en esta gente, vigilaron cada nuevo embarazo que se produjo entre ellos, supervisando su evolución y haciendo “desaparecer” a todos aquellos recién nacidos que sufriesen graves malformaciones. Aprovechaban la tranquilidad de la noche, para, haciéndose pasar por encargados de mudanzas, llevar a los bebés a su nuevo “hogar”. Aquellos sótanos, por otra parte, eran el lugar perfecto para realizar investigaciones sobre los niños, pues nadie sabía de su existencia. El propio mecanismo de los ascensores se había mantenido en secreto, recayendo la tarea de llevar a cabo revisiones y reparaciones entre técnicos elegidos por el propio régimen; y una trampilla que sólo se abría cuando el ascensor sobrepasaba el garaje, ocultaba el segundo sótano a quien hubiese podido asomarse al hueco. Sin embargo, tras la muerte del dictador Francisco Franco, se canceló aquel proyecto. Tratando de arrojar tierra sobre el asunto, los sujetos en experimentación fueron sacrificados, y toda documentación relativa al proyecto fue destruida. Casi todos los cabos quedaron atados. -¿Cómo que casi todos los cabos? Preguntamos mi amigo y yo a aquel hombre. -Sí -dijo él-. Resulta que, una vez, aprovechando el revuelo de los últimos días, mientras todo el mundo corría arriba y abajo tratando de hacer desaparecer pruebas y evidencias, uno de los niños desapareció sin dejar rastro, y nadie más volvió a saber de él. Mi amigo y yo nos miramos, aterrados. Nos despedimos del viejo y volvimos a nuestras casas. Y desde entonces, no he vuelto a subirme a un ascensor. Y, por si a alguien le interesa, vendo mi casa. Es un quinto piso, muy luminoso. Y, además, tiene ascensor y garaje. 2.-El juego de la ventana Voy a advertirlo una sola vez y antes de comenzar: Si eres de aquellos que prueban los rituales y juegos sobrenaturales no intentes lo siguiente; si te conoces y sabes que lo intentarás igual, evita leerlo. Estás advertido. El juego de la ventana es un pequeño desafió para ver tu constancia, paciencia y tu cuidado en la curiosidad. Es extremadamente fácil de iniciar, aunque requiere un poco de tiempo y, como muchas cosas, es azaroso. Sólo hay que hacer una cosa para jugar, con una condición al hacerlo: -Tienes que cerrar la ventana y las cortinas de tu cuarto, antes de acostarte, de la manera más cuidadosa y sospechosa posible. Con la condición de que sea a fin de mes. Eso es lo que atrae al otro “participante”, pero es debido de informar que esto va a necesitar varios intentos, ya que no siempre se presenta a la primera. Normalmente se presenta entre el intervalo de los 6 a 12 intentos. Pero ¿cómo sabes si funcionó…? y lo más importante, ¿en qué consiste el juego? Sabrás si funciono cuando el juego comience, y eso, amigo mío, será cuando te despiertes. No despertarás de forma natural, sino que te despertará algo: un golpecito en la ventana. Vas a empezar a escuchar golpecitos en la ventana, al principio serán lentos y suaves, pero poco a poco serán más fuertes y constantes. Tú, como la otra parte del juego, tienes que jugar. Lo que tienes que hacer es muy simple: tienes que fingir que estás dormido. Aquí es donde las cosas se ponen interesantes, porque hay varias cosas que delatan a alguien que no esta dormido: se mueve mucho, no se tapa totalmente la cabeza con las sábanas… pero lo más importante de todo: uno no duerme con los ojos abiertos. Tienes que fingir estar dormido sin, en ningún momento, abrir los ojos. Mientras tanto, lo que hay al otro lado va a seguir golpeando la ventana hasta cierto punto. Eventualmente dejará de golpearla. ¡POR NADA DEL MUNDO TE DUERMAS! ¡Es una trampa! Él siempre lo hace, ¡Te hace creer que ya se acabó, pero en realidad te quiere sorprender para que abras los ojos! El ente va a seguir tocando y golpeando la ventana, a cada instante, por toda la noche. Habrá oportunidades en donde va a golpear tan fuerte que creerás que va a despertar a alguien, o va a romper la ventana. No sientas temor, estás protegido siempre que parezcas dormido. No pidas ayuda, nadie te podrá ayudar, están sólo tú y esa cosa. El juego dura toda la noche, hasta que amanezca. Sabrás si has ganado cuando veas la luz del sol salir por tu ventana. Esto, mis queridos amigos, es un juego que lo hacen los más osados buscadores de experiencias, es un juego que se ha hecho tan popular, que se comenta constantemente. Yo tengo un amigo que encontró un foro donde hablaban de esto y decían haber participado en el juego, donde decían que había 2 cosas en que todos concordaban: Nadie sabe que es lo que hay detrás de la ventana. Nadie sabe que le pasa a los que pierden el juego. 3.-Mera sugestion (corto) Mis amigos dicen que soy muy sugestionable; creo que tienen razón. Como argumento, aducen un pequeño episodio que me ocurrió el jueves pasado. Esa mañana yo estaba leyendo un libro de terror, y, aunque era pleno día, me sugestioné. La sugestión me infundió la idea de que en la cocina había un feroz asesino; y este feroz asesino, esgrimiendo un enorme puñal, aguardaba que yo entrase en la cocina para abalanzarse sobre mí y clavarme el cuchillo en la espalda. De modo que, pese a que estaba sentado frente a la puerta de la cocina y a que nadie podría haber entrado en ella sin que lo hubiera visto, y a que, aparte de aquella puerta, la cocina carecía de otro acceso, estaba enteramente convencido de que el asesino acechaba tras la puerta cerrada. Esto me preocupaba, pues se acercaba la hora del almuerzo y sería imprescindible que yo entrase en la cocina. Entonces sonó el timbre. —¡Entre! —grité sin levantarme—. Está sin llave. Entró al edificio, con dos o tres cartas. —Se me durmió la pierna —dije—, ¿no podría ir a la cocina y traerme un vaso de agua? El portero dijo, «Cómo no», y abrió la puerta de la cocina y entró. Oí un grito de dolor y el ruido de un cuerpo caer que, al caer, arrastraba tras de sí platos y botellas. Entonces salté de mi silla, me armé de valor y corrí a la cocina. El portero, con medio cuerpo sobre la mesa y un enorme puñal clavado en su espalda, yacía muerto. Ahora, ya tranquilizado, pude comprobar que, desde luego, en la cocina no había ningún asesino. Se trataba, como era lógico, de un caso de mera sugestión… 4.-Ruidos en la noche (corto) Te despierta un ruido ahogado a la mitad de la noche. Sientes que algo extraño sucede. Sales sigilosamente de tu cuarto, asomándote al pasillo oscuro. Caminas de puntas y lentamente, pegado a la pared. Llegas a la puerta. Te asomas. La cama de tus padres está vacía. La maldita paranoia, causada por leer creepypastas y ver películas de terror, te obliga a cerciorarte de que no haya sangre que indique que algo les sucedió. La cama está tendida, y limpia. Encuentras una nota de tu madre en la cómoda. En la nota te explican que los invitaron a una cena de último momento y llegarán tarde. Te relajas, sonriendo por tu imaginación. Decides acostarte en su cama y esperarlos ahí. Te avientas al colchón. Acomodas las almohadas de plumas exóticas que tus papás no te compran a ti. Sientes las colchas frescas y te envuelves entre ellas mientras te acomodas boca arriba. Miras al techo. Los cuerpos de tus padres están brutalmente clavados a la trabe. Gritas, pero tu grito es callado con una almohada… 5.- y ultimo Largo pero me encantó el chatroom << Drak se ha unido a la sala 28 >> Drak: Me parece que me he equivocado de sala. Sara15: ¿Quién eres? Drak: No te preocupes, ya me voy. Sara15: ¡No! La verdad es que últimamente nadie quiere unirse a esta sala. Drak: Ya lo veo, estás tu sola. Sara15: ¿Te importa charlar un poco? Drak: Si ni siquiera te conozco… Sara15: Es por pasar el rato, pareces alguien agradable. Drak: ¿Tú que sabes de mí? Sara15: He leído tu descripción… Drak: Ah, claro, no caí en eso jajaja. << CoolGuyPOP se ha unido a la sala >> Drak: Parece que alguien más se ha unido. CoolGuyPOP: ¡Hola! Sara15: Hola… CoolGuyPOP: ¿Qué hacéis aquí? ¿Por qué no estáis en la sala 17? Drak: ¿Qué ocurre? CoolGuyPOP: ¿No os habéis enterado de lo que ocurre en esa sala?… Sara15: No, pero estamos muy bien aquí, si quieres puedes irte tú allá. CoolGuyPOP: Como queráis… << CoolGuyPOP ha abandonado la sala >> Drak: ¿Nos vamos a la sala 17? Sara15: Prefiero quedarme aquí más tranquila, si viene alguien pues converso y tal… Drak: Bueno, veré que es lo que pasa. Drak: Nos vemos Sara. << Drak se ha unido a la sala 17 >> MrJones122: ¿Pero el jueves o el viernes? S7venteen: El viernes mejor, el jueves me viene muy mal, vienen mis tíos a comer. Chicoexplosivo11: ¿Chicas guapas, estais ahí? Victorc4000: A mí me gusta más el tomate, está más sabroso. Skrufassss: Ayudaaaaaaaaaaaaaa MrJones122: Pues perfecto, a mí también me va mejor el viernes. Drak: Joder, cuanta gente. Oye, me han comentado que aquí ocurre algo… Skrufassss: Socorrrrrooooooooooooooooo [Urkin ha expulsado a Skrufasssss] Chicoexplosivo11: ¿Alguna chica por aquí? Tengo 15 años, rubio… Victorc4000: Nadie te hace caso, chicoexplosivo… Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile? MrJones122: Por fín han expulsado al Skrufas ese, de nuevo hay que dar las gracias a la administración… S7venteen: Tengo unas ganas de que llegue el jueves… la película tiene pinta de estar interesante. Victorc4000: ¿Alguien ha visto la película “El Resplandor”? Es una obra maestra. Drak: ¿Nadie va a responder a Grotesque? Al pobre nadie le hace caso. Chicoexplosivo11: ¿No hay ninguna chica jovencita? Joo… Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile? MrJones122: Coño Urkin, expulsa a Grotesque, qué pesado… Drak: No, no he oído hablar de él. S7venteen: ¿Quién coño es Grotesque? ¿Y que es eso de SFTSmile? Victorc4000: Stanley Kubrick es un maestro del cine. Me encantó su última película… esa que se llamaba Ojos bien cerrados, o no me acuerdo bien… Grotesque: Venga tíos, seguro que os interesará… No me expulséis. MrJones122: Bueno, cuéntanos pues. Drak: No hay nada mejor que hacer ¿es una historia o algo? Chicoexplosivo11: ¡Que venga alguna chica joder! Drak: En la sala 28 hay una chica que se llama Sara, ves allí si quieres pero déjanos en paz, coño. MrJones122: Urkin coño, ¿no expulsas a nadie? Victorc4000: Cuenta lo de SFTSmile, ¿no? Parece que no hay mucho cinéfilo por aquí… Urkin: Nadie me dice a quien expulso. Chicoexplosivo11, si buscas relaciones amorosas esta no es la sala adecuada. Ves a la /sala 2. S7venteen: Aún espero la respuesta, Grotesque… Chicoexplosivo11: Pues me voy, adiós. << Chicoexplosivo11 ha abandonado la sala >> MrJones122: Por fin se ha largado. Grotesque: Ahora que nadie interrumpe comenzaré con el tema. Drak: Venga pues. Victorc4000: De aquí a poco me tengo que ir, date prisa. Grotesque: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms. S7venteen: Si pretendes empezar a contarnos historias estúpidas mejor déjalo. ¿Alguien tiene la PlayStation 3? Grotesque: No es ninguna historia estúpida. Ocurrió. S7venteen: Urkin, ¿qué piensas? Urkin: Dejad de citarme, tengo trabajo que hacer. MrJones122: Déjalo que cuente su historia, al fin y al cabo solo pretende entretener. Victorc4000: ¿Tu no querías que lo expulsaran? Grotesque: Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto. S7venteen: Déjame que lo busque en Google, a ver si es verdad o si te lo estás inventando… Grotesque: Búscalo. Drak: Esto se pone interesante; voy a buscarlo yo también. MrJones122: Pues lo buscaré yo también.. Victorc4000: A ver que dice… S7venteen: ¿Qué cojones? Me sale un mensaje raro… Drak: Sí, son letras juntas sin sentido… ¿sabías eso, Grotesque? Grotesque: Nadie quiere que sepáis quien es. En ningún lugar lograréis encontrar la respuesta. Solo yo lo sé todo. Victorc4000: Whatafac. Victorc4000: Hay un botón debajo del mensaje raro que dice “Stop”. ¿A qué se refiere? Drak: Sí, yo también lo tengo. Grotesque: A eso iba ahora. Ni se os ocurra pulsar ese botón. NO LO HAGÁIS. MrJones122: ¿Qué ocurre? ¿Es un virus? S7venteen: Todo esto es una estupidez. Grotesque: Es algo mucho peor. Estáis bajo vuestra propia decisión, pero ya os aviso, no lo hagáis. S7venteen: Le acabo de dar. Grotesque: Gilipollas. Urkin: Grotesque, vale que quieras contar historias de terror, pero olvídate de insultos. Victorc4000: ¿Qué ocurre S7ven, es un virus? S7venteen: Qué virus ni qué niña muerta, no ocurre nada… me aparece una pantalla en blanco y nada más. Grotesque: Urkin, en esto no te metas, tú haz tu trabajo. Y S7venteen, te arrepentirás de lo que has hecho. Grotesque: ¿Alguien de vosotros ha intentado unirse a este chat con el nombre de SFTSmile? Es una cosa imposible. Vosotros lo veréis extraño, pero a mí me parece completamente normal. Urkin: Entre mi trabajo también está expulsar usuarios como tú. Victorc4000: ¡Es verdad, no se puede unirse con ese nombre! S7venteen: Este tío nos está vacilando. Expúlsalo MrJones122: Sí, yo también me estoy cansando del tío este. Lo del nombre será por algún error de la página, no sé que le ves de extraño. Grotesque: Os arrepentiréis. [Urkin ha expulsado a Grotesque] MrJones122: Por fín se ha ido. Ya me empezaba a cansar. S7venteen: Bien Urkin, bien. S7venteen: Un momento, me tengo que ir a mear. Ahora vuelvo. Drak: Perdón por no comentar este tiempo, había ido a por algo de comer. Victorc4000: ¿A nadie le parece raro lo del nombre? No hay manera, no. Drak: La verdad es que es raro. Ya lo he probado pero no se puede. Me sale un mensaje de error. MrJones122: ¿De qué hablamos ahora? Victorc4000: No sé, yo quería hablar de películas, ¿alguien se apunta? CoolGuyPOP: ¡HEEEEY! Victorc4000: ¿Tú quien coño eres? CoolGuyPOP: Si he estado aquí todo el rato, solo que no he conversado, trollface. Drak: Ah, si eres el de antes. ¿Qué era lo interesante que decías que había aquí? CoolGuyPOP: ¿Quién coño eres tú? MrJones122: Estoy empezando a echar en falta las estupideces de Grotesque jajaja. Drak: Soy el de antes, el de la sala 28, ¿Que no te acuerdas? Victorc4000: Pero si solo hay 25 salas, no puedes haber estado ahí. CoolGuyPOP: Y que yo recuerde nunca he hablado contigo, eh. Puede que te hayas confunido de nombre de usuario, la verdad es que hay mucha gente “Cool” por aquí, heh. Drak: No solo estaba yo, también estaba una chica. Victorc4000: Imposible. MrJones122: ¿No creéis que S7venteen está tardando mucho? Victorc4000: Sí que tarda, hace poco menos de 10 minutos que no dice nada. CoolGuyPOP: Bueno… ¿Qué os contáis? Drak: Su nombre era Sara15. Lo recuerdo, aun tengo guardada la conversación. Un momento… Victorc4000: Voy a enviar un zumbido a S7ven… Drak: Coño, pues no la tengo, no.. CoolGuyPOP: Qué soso está el ambiente, ¿no? MrJones122: Yo veo buen ambiente, ten en cuenta que hay 25 salas diferentes, ves al que quieras. A esta sala la llamaremos “La Sala de los Aburridos”. Victorc4000: Se habrá quedado dormido. ¿Cuántos quedamos entonces? Drak: Cuantos menos seamos mejor, así podemos mantener una conversación lógica sin que venga ningún troll a cambiar el tema jajaja. Drak: ¿Sabías tú CoolGuyPOP lo de SFTSmile? CoolGuyPOP: ¿Lo qué? << SFTSmile se ha unido a la sala 17 >> Drak: ¿Qué coño? Victorc4000: ¡Ostia, alguien haciéndose pasar por el tío de la historia! ¡Qué original! Drak: Pero si nadie podía unirse con ese nombre… CoolGuyPOP: En serio tíos, no me entero de nada. Drak: ¿No decías que habías estado todo el tiempo con nosotros? CoolGuyPOP: Sí bueno, en una pestaña de Internet, todo el rato estaba en otra página. MrJones122: No le deis importancia, solo es un troll. MrJones122: Le he enviado un MP a S7venteen. Parece que no está disponible… SFTSmile: S7venteen está muerto. CoolGuyPOP: ¿Sabéis en qué página estaba? MrJones122: No nos interesa saberlo, CoolGuy. Victorc4000: Ya, claro, más muerto que la mojama. Urkin, expulsa a este tío. Victorc4000: Un mensaje solo y ya te queremos expulsar, felicidades SFTSmile. Urkin: Dejad de citarme, ya estaba aquí. ¿Qué ocurre? Drak: No ocurre nada, tranquilo. MrJones122: No es la primera vez que S7venteen se va por un momento y regresa horas después. Solo es cuestión de tiempo. Drak: ¿Por qué tantas ansias de que regrese, Jones? MrJones122: Necesito decirle una cosa. CoolGuyPOP: Nadie me hace caso D: Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, es obligatorio en este foro. Victorc4000: Es un niñato, seguro. Y pretende que le tomemos en serio. CoolGuyPOP: Esto parece interesante, ¿quién es SFTSmile? Drak: Es una historia que nos contó un usuario llamado Grotesque. Un momento, que ahora te hago un copiar y pegar. Victorc4000: En serio, ¿nadie cree que desde que se unió Grotesque esto ha dejado de ser divertido? Drak: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms. Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto. CoolGuyPOP: Coño… ¿Y eso es verdad? Drak: Supongo que no. Drak: También dijo que nadie puede unirse al chat con ese nombre. Compruébalo tú mismo. Drak: @Victorc4000 La verdad es que Grotesque le dio un poco de curiosidad y emoción a esto, que ya de por sí es bastante aburrido jajaja. MrJones122: ¿A nadie le está dando un poco de mal rollo todo este asunto? Victorc4000: Yo sigo queriendo saber si esto tiene más historia, la verdad es que una película de esto estaría bastante bien. CoolGuyPOP: En serio, estoy grabando toda esta conversación con Camtasia, me estoy partiendo el culo con vuestros comentarios x’D Drak: Pues no sé que le ves de gracioso… Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, se te será expulsado si no cumples la norma. MrJones122: Uuu, vamos a tener que preparar una cuenta atrás para el señor Smile… ¿no os parece? [SFTSmile ha expulsado a Urkin] MrJones122: PERO QUÉ COJONES Victorc4000: ¡El puto SFTSmile tiene el control del chat! Drak: Ahora si que estoy asustado. Me largo de aquí. CoolGuyPOP: En serio, ¿esto es algún juego? Jajaja. MrJones122: NO coño, esto va en serio. Debe de ser alguna broma. MrJones122: Urkin coño, vuelve ya. Drak: ¡NO SE ME CIERRA LA PÁGINA! Drak: ¡NO SE ME CIERRA! MrJones122: Ostia puta es verdad, no se cierra. Drak: PUTA MIERDA NO ME VA EL MOUSE, NO FUNCIONA EL CLICK! Victorc4000: ¡NOS HAN HACKEADO! Victorc4000: Voy a parar el ordenador D: CoolGuyPOP: SFTSmile, en serio, deja ya de hacer gilipolleces. Drak: ¡NO SE ME PARA EL ORDENADOR! Le doy al botón y se apaga, pero el ordenador sigue encendidoooo! Victorc4000: MIERDA NO SE ME PARA!!! MrJones122: ¿QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO? MrJones122: ¡LA PUTA PANTALLA TAMPOCO SE APAGA! SFTSmile: No os dejaré huir. Debéis seguir en el chat. CoolGuyPOP: Esto no tiene gracia. No sé que coño pasa. MrJones122: ¡VETE A LA MIERDA! Victorc4000: ¡¡¡Por qué cojones no puedo abrir otras páginas!!! Drak: ¡Me estoy comenzando a volver loco! Victorc4000: ¿SEGUIR EN EL CHAT? Anda tus cojones. Nos has hackeado gilipollas. CoolGuyPOP: Te denunciaré. MrJones122: JODEEER!!! Victorc4000: Eso no arregla nada, CoolGuy. Drak: ¿Y QUE COÑO HACEMOS AHORA SMILE? Victorc4000: Eso, eso, que hacemos. SFTSmile: Haced todo lo que os diga. Drak: YA CLARO… MrJones122: Sí, ahora me desnudo, me hago una foto y la cuelgo aquí no te jodes… Victorc4000: Me acaba de aparecer una barra debajo del chat. Drak: A mí también… MrJones122: Y a mí… ¿Eso también lo controlas tú Smile? Puto hacker de mierda. SFTSmile: Esa es la barra de vida que acabo de incluir en vuestros sistemas informáticos. Si seguís mis instrucciones y no utilizáis la mentira en ningún caso, no os ocurrirá nada. Drak: HACKER DE MIERDA!!! MrJones122: ¿No nos ocurrirá nada? Si no seguimos tus instrucciones ¿Qué ocurre eh? SFTSmile: Moriréis. Victorc4000: ¿Acaso sabes donde vivo? ¿Tienes armas suficientes para entrar y matarme, gilipollas? MrJones122: Vale que seas un hacker, pero de eso a que seas un asesino… Drak: De todas maneras me sigue dando miedo. CoolGuyPOP: ¿Moriremos? XD Ya me haces gracia y todo. SFTSmile: Primero de todo decidme vuestro nombre y edad. CoolGuyPOP: Esto cada vez es más raro. Victorc4000: No pienso darte mi edad gilipollas de mierda. MrJones122: Marc, 18 años. CoolGuyPOP: Eric, 25 años. Drak: Yo tampoco pienso decírtela. Victorc4000: EH ME HA BAJADO LA BARRA QUE COÑO HAS HECHO GILIPOLLAS. MrJones122: Creo que debes de decirla o te bajará más aún. Drak: ¡¡¡A mí también me ha bajado!!! CoolGuyPOP: ¡A MI SE ME HA QUEDADO A LA MITAD! QUE COÑO. SFTSmile: Datos de MrJones122 correctos. Datos de CoolGuyPOP incorrectos. Necesarios datos de Drak, CoolGuyPOP y Victorc4000. Drak: Vale coño, me llamo Daniel, tengo 17 años. Victorc4000: Yo me llamo Víctor. ¿Para que coño quieres saber mi edad? ¿EH? SFTSmile: Datos de Drak correctos. Necesarios datos de CoolGuyPOP y Victorc4000. CoolGuyPOP: ¿DATOS INCORRECTOS? ¡ES MI PUTA EDAD MACHO! CoolGuyPOP: ¡¡¡¡¡¡NO ME LA BAJES MÁS COÑOOOOOOOOO!!!!!! MrJones122: CoolGuy, algo me dice que nos estás engañando. Di la verdad, tú no tienes 25. Victorc4000: Tengo 16… ¿Contento? CoolGuyPOP: JODER…. Vale, tengo 11 años. Drak: Al final todo esto será una puta broma de algún maníaco… MrJones122: Y al final el fan “superguay” del POP del chat es un crío de menos de 12. Qué guay. CoolGuyPOP: GILIPOLLAS. SFTSmile: Datos de CoolGuyPOP y Victorc4000 correctos. Muchas gracias por su colaboración. Drak: Yo estoy empezando a tener sueño, eh. MrJones122: Yo también teniendo en cuenta que son más de las 12 de la noche… CoolGuyPOP: Y que será lo próximo SFTSmile? SFTSmile: Si abandonáis el ordenador, quedáis descalificados. Drak: ¿Descalificados? CoolGuyPOP: ¿Qué coño quieres decir? MrJones122: Creo que se refiere a que estaremos muertos. Victorc4000: ¿Y si nos quedamos dormidos? SFTSmile: También. Victorc4000: Mierda. MrJones122: Bueno… tú eres nuestro anfitrión, tienes que entretenernos. Drak: ¿Qué debemos hacer ahora? CoolGuyPOP: Yo quiero irme a dormir… Victorc4000: Supongo que esperar a que nos de alguna nueva orden. Drak: Somos 4 en total, teniendo en cuenta de que Urkin ha sido expulsado y S7venteen sigue sin estar conectado. Victorc4000: ¿De qué hablamos ahora? Victorc4000: Al fin y al cabo lo único que podemos hacer es chatear. SFTSmile: Victorc4000: ¿Qué es ese link? MrJones122: Es una foto de un tío muerto… CoolGuyPOP: QUE ASCO. Drak: ¿Alguien sabe quien es ese? CoolGuyPOP: EN SERIO TÍO, ESTÁS ENFERMO. MrJones122: No… Drak: ¿No qué? Victorc4000: ¿Quién es, STFSmile? MrJones122: No puede ser… Drak: ¿Sabes quien es? MrJones122: Es s7venteen. Drak: ¿Cómo lo sabes? CoolGuyPOP: AAAAAAA ME QUIERO IR DE AQUIIII!!! MrJones122: Él y yo éramos amigos… Victorc4000: No puede ser, no puede ser… Victorc4000: Voy a llamar a la policía HIJO DE PUTA. Drak: Creo que si seguimos diciendo en el chat todo lo que haremos, nos bajará cada vez más la barra. Victorc4000: ¿Qué coño quieres decir? Drak: No digas que vas a llamar a la policía, simplemente llámala sin que SFTSmile lo sepa. CoolGuyPOP: Qué imbécil eres Victor. MrJones122: ¿Y tu no vives con tus padres CoolGuy, no se lo has comentado, eh? CoolGuyPOP: Ellos han salido a cenar toda la noche.. estoy solo. Drak: Que putada que todos vivamos solos… Drak: ¿Me equivoco? Victorc4000: Te equivocas, yo soy menor, vivo con mis padres pero se han ido a hacer unos recados. Drak: ¿A estas horas? Victorc4000: Sí, aunque también es raro… CoolGuyPOP: ¿Alguien está en casa acompañado? Victorc4000: No… Drak: No. MrJones122: No. Victorc4000: Creo que esto es una especie de reunión sorpresa… Drak: ¿Una casualidad? Victorc4000: No, esto debía pasar. SFTSmile lo tenía todo planeado. Victorc4000: Parece que SFTSmile no solo controla nuestros ordenadores, parece que también nuestras casas… Drak: ¿¡QUÉ?! Victorc4000: Los teléfonos no funcionan. Drak: Por qué me tiene que pasar esto a mí… MrJones122: Tengo muchas dudas. Esto debe tener relación con algo… CoolGuyPOP: Es verdad, a mí tampoco me funcionan. Vale, quien no se tome esto en serio ya es idiota. Victorc4000: Mira quien habla, el que al principio se tomaba en broma la situación. Drak: ¿Qué dudas? MrJones122: He estado repasando las conversaciones del chat. MrJones122: El usuario Skrufassss estuvo gritando socorro y ayuda hasta que Urkin lo expulsó. Victorc4000: Es verdad, nadie le hacía caso… Creo que SFTSmile ya estaba en acción en ese momento. MrJones122: No quería que estuviese en la reunión… al igual que Urkin, el administrador… MrJones122: Grotesque seguro que tiene relación con esto. Debía de ser amigo de SFTSmile. Drak: Seguro. Victorc4000: ¿Y ese que se llamaba chicoexplosivo o algo así? MrJones122: Ese solo buscaba rollo, no creo que tuviese relación con el tema. SFTSmile: Mostradme vuestras contraseñas. Victorc4000: Pero si ya tienes nuestro control… ¿acaso no te cuesta tener nuestras contraseñas? CoolGuyPOP: ABCDEFG123 Drak: CoolGuyPOP, ¿no tienes en cuenta el peligro de mostrar tu contraseña? CoolGuyPOP: Ya tengo bastante jodida la barra, ¿sabes? MrJones122: 221SENOJRM Victorc4000: Bueno, que mas da ya… 456321432. Drak: ¿Qué será lo próximo? ¿Nuestra dirección para ir a visitarnos? Drak: Está bien… danielabellan123. Victorc4000: Ahora supongo que nos felicitarás, ¿no? SFTSmile: Muchas gracias por vuestra colaboración. Victorc4000: De nada hijo de puta. Drak: Si nos leyera alguien se estaría partiendo el culo… MrJones122: Además de que nos hackearía. CoolGuyPOP: Mi descripción ha desaparecido. Victorc4000: Lógicamente. Drak: La mía también. MrJones122: El efecto hacker ha comenzado, parece. Victorc4000: Jodeer… Victorc4000: Sí, parece que nos ha borrado a todos la descripción. Drak: ¿Para qué cojones quieres borrarnos la descripción? Grotesque: Habéis caído en la trampa de lobo. MrJones122: DE DONDE COÑO HAS APARECIDO CABRÓN. Drak: ¿Tú tienes algo que ver con esto? Victorc4000: El muy hijo de puta nos ha estado espiando sin decir nada. CoolGuyPOP: PIDE AYUDA, NO NOS FUNCIONA NADA. Grotesque: Yo sobreviví a la anterior reunión de SFTSmile. Drak: ¿De que estás hablando? Grotesque: No es la primera reunión que crea. Cada 1 año y 3 meses vuelve SFTSmile y reúne a 5 personas para jugar a su diabólico juego con ellos. Yo fui el único sobreviviente de la anterior reunión. CoolGuyPOP: ¡GROTESQUE NO ESTABA EN LA LISTA DE CONECTADOS! Victorc4000: ¿QUÉ? ¿5? ¡Pero si solo somos 4! Grotesque: Uno de los 5 pulsó el botón prohibido. Victorc4000: ¿Qué MIERDA DICES? Drak: Creo que se refiere a S7venteen; el pulsó ese botón que decía “Error”… MrJones122: Ahora todo tiene sentido… CoolGuyPOP: No, ahora NADA tiene sentido, joder. Grotesque: Mi trabajo es avisar a los próximos invitados de la reunión que SFTSmile volverá. Grotesque: Mucha suerte en la reunión de las risas. << Grotesque ha abandonado la sala >> Drak: Gracias… CoolGuyPOP: La puta madre que te parió. Victorc4000: Osea que solo uno sobrevive… MrJones122: Me pido la victoria. Drak: Ja Ja Ja… Victorc4000: ¿¡POR QUE COÑO NO NOS DIJISTE ESTO ANTES?! CoolGuyPOP: ¿Pero como coño se supone que nos mata? ¿Entra en nuestra habitacón de la nada y ya? CoolGuyPOP: Eh… mi barra ha desaparecido… MrJones122: CoolGuy, has desaparecido de la lista de conectados… CoolGuyPOP: alguien ha entrado en mi casa. MrJones122: ¿Es coña no? CoolGuyPOP: Mierda, voy a mirar quien es. Victorc4000: Serán sus padres, al fin y al cabo solo tiene 11 años. Drak: CORRE, ESCONDETE, CORRE!!! Victorc4000: ¿En serio Drak? xD Drak: No sé vosotros, pero ya mató a S7venteen. MrJones122: Eso será un montaje… ¿Seguís creyendo que SFTSmile es un asesino? ¿Y que nos matará? Drak: ¿CoolGuy? ¿Estás ahí? Victorc4000: Tranquilízate Drak, no “matará” a un crío… MrJones122: Por favor, que todo esto sea una mentira… Drak: MIERDA COOLGUY VA A MORIR. Victorc4000: Ya no está en la lista de conectados, ¿le han expulsado en secreto o se ha desconectado él mismo? Drak: NO QUIERO MORIR JODER. MrJones122: Que alguien pida ayuda… Drak: NADIE NOS LEE JODER. Victorc4000: Tranquilízate Drak, estás paranoico. CoolGuyPOP: 7 7y4s fdgdf Drak: ¿Qué dices? ¿Estás ahí? MrJones122: Parece que alguien se ha quedado dormido encima de un teclado. Victorc4000: … ¿En serio? Drak: Oh mierda, está muerto, está muerto Victorc4000: Pero tío, ¿vas en serio o solo quieres asustarnos? SFTSmile: Solo quedáis 3. CoolGuyPOP ha sido descalificado. Drak: HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAA MrJones122: ¿Está muerto? ¿Ah si? Pues enséñanos una foto, anda. Victorc4000: Eso, eso, queremos una foto. MrJones122: Eso me huele a farsa total. Drak: Espero que sea una broma joder. Victorc4000: ¿A qué esperas SFTSmile? MrJones122: Este nos está intentando asustar durante todo este tiempo. Es un hacker, pero no un puñetero asesino. Victorc4000: Vengaaaa… Drak: Si nos hackea puede saber nuestra dirección… y nuestros datos personales… MrJones122: Este tío nos vacila. Victorc4000: Te pillamos, SFTS, eres un mentiroso. Drak: Sí ¡mentiroso! ¡Cabrón! SFTSmile: MrJones122: …. Victorc4000: No pienso entrar. Drak: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH MrJones122: Qué hay dentro Drak… Victorc4000: No, por favor… MrJones122: QUÉ HAY DENTRO. Drak: Dios mío ayúdame… MrJones122: QUÉ COÑO HAY DENTRO. Victorc4000: NO… NO… ¡NO! NO, JODER NO, JODER NO, JODER NOOOO MrJones122: Decidme que no es él. Drak: Sí.. Drak: Y tiene el chat delante de él. MrJones122: ¿Pero está… Drak: Muerto. Victorc4000: Es decir, no puedo acceder a ninguna otra página, ni apagar el ordenador, ni llamar a nadie… ¡¡¡paso de ti, SFTSmile!!! Drak: Qué vas a hacer.. Victorc4000: No pienso decirlo, de eso se trataba. MrJones122: Dios, si esto va en serio… Drak: No abandones el ordenador… MrJones122: No lo hagas… dios mío… Drak: ¡MORIRÁS! ¡TÚ NO! ¡OTRO MÁS NO JODEEEER! Drak: ¡VÍCTOR! ¡VÍCTOR! MrJones122: Otro más no… Drak: ¡NO PUEDO ENVIARLE ZUMBIDOS!!! VÍCTOR!!! Victorc4000: Coño tranquilo, aun no he hecho nada. Drak: Según contaba esa leyenda si abandonas el PC mueres, ¡NO LO HAGAS JODER QUE EL TÍO ESTE VA EN SERIO Y NOS MATARÁ! MrJones122: Ahora ya si que estoy loco. Victorc4000: Estáis paranoicos total. Victorc4000: Mirad, tengo una idea. Drak: ¿Qué idea? Victorc4000: Al fin y al cabo ya me da igual… MrJones122: Dios… Victorc4000: Este mensaje va para ti SFTSmile. MrJones122: Cuidado con la barra Víctor… Victorc4000: Hacemos un trato. Drak, Jones y yo seguimos sin creerte. Drak: Oye, yo.. Victorc4000: Calla. Victorc4000: Para que definitivamente te creamos debes enseñarnos tu rostro. Y nada de máscaras. MrJones122: Eso. Buena idea. Drak: Me parece buena idea. Victorc4000: ¿Aceptas? MrJones122: Venga… SFTSmile: Yo tengo una idea mejor. Os mostraré una grabación. Drak: Perfecto. MrJones122: Esto me da mala espina. Victorc4000: Más que perfecto. Drak: ¿Cuándo nos la mostrarás? SFTSmile: Solo debéis esperar. Victorc4000: ¿Y qué hacemos de mientras? SFTSmile: Esperar. MrJones122: Oye, esto pasará a ser noticia en los periódicos… Drak: Sí, una vez estemos todos muertos… Victorc4000: “Cinco chavales asesinados delante de un ordenador”. Y al día siguiente nadie nos recordará… MrJones122: Menuda putada. MrJones122: SFTS es nuestro anfitrión y nosotros sus invitados ,¿no? Victorc4000: Supongo… MrJones122: Pues debería mantenernos ocupados o entretenernos con algo ¿me equivoco? Drak: Yo ya tengo sueño… MrJones122: ¿Nos estás leyendo, SFTSmile? Victorc4000: ¿Qué pretendes? MrJones122: Al fin y al cabo estamos hablando con un asesino en serie que puede matarnos cuando le venga en gana. SFTDrak: Oye, ¿ a vosotros también se os ha puesto la pantalla en rojo? MrJones122: Coño, tu nombre ha cambiado. SFTDrak: Ostia, es verdad. VictorSmile: Nos está cambiando el nombre. SFTSm122: Solo pretende jugar con nosotros, tranquilos. SFTSmile: ¡Miradme, soy un asesino! SFTSmile: Menuda parida es esta… SFTSmile: Os preguntaréis porqué os hago esto. SFTSmile: LOL. Esto mola. SFTSmile: ¿Por qué? SFTSmile: ¿Para divertirnos, eh? SFTSmile: Ahora vosotros sois el asesino. SFTSmile: Dime donde vives y te mato 😀 SFTSmile: ¿Perdón? SFTSmile: No te entiendo… SFTSmile: Hay una razón para todo. Vosotros estáis reunidos en este chat por una razón. SFTSmile: Interesante… SFTSmile: ¿Qué razón? SFTSmile: Todos vivís en el mismo piso. SFTSmile: Javier en el 1º 3ª, Daniel en el 6º 1ª y Marc en el 2º 4ª. SFTSmile: Ostia… SFTSmile: Vale, ¿y qué dices que debemos hacer? SFTSmile: Mataros entre vosotros. SFTSmile: Y una puta mierda, yo no mato a nadie. Excepto a ti, gilipollas. SFTSmile: ¿En serio? No, no voy a hacerlo. SFTSmile: Yo tampoco. SFTSmile: Un momento, ¿ya podemos salir de nuestras casas? SFTSmile: Sí. Pero no hagáis tonterías. SFTSmile: Estoy dentro del piso. Cumplid mis reglas y todo saldrá bien. SFTSmile: Todas las puertas del bloque de pisos están cerradas excepto vuestras tres. Cualquiera puede entrar en vuestro piso sin ninguna llave. Los demás pisos están desocupados, ya me encargué de ellos. SFTSmile: ¿Estás dentro de nuestro piso? ¿Dónde? SFTSmile: Yo no me muevo de mi piso. Victorc4000: Yo tampoco. Drak: Ya nos ha vuelto nuestro nombre ¿qué pasa? MrJones122: Queda una cosa pendiente contigo, SFTSmile. Victorc4000: ¿Qué cosa dices? MrJones122: Queríamos verte el rostro, ¿recuerdas? Drak: Cierto. Muéstralo, venga. SFTSmile: Drak: Es un link a YouTube, ¡por fin podemos ir a un lugar externo! El vídeo es en directo, parece. SFTSmile: Os he bloqueado las demás páginas. Solo podéis acceder a ese enlace. Drak: OSTIA PUTA. Victorc4000: ESTÁ EN NUESTRO PORTAL. MrJones122: Con tu capucha no se te ve la cara. Muéstrala. Drak: ES UNA CHICA!!! Drak: OSTIA PUTA SUJETA LA CABEZA DE UN TÍO. MrJones122: Creo que voy a vomitar… MrJones122: Coño, es una tía, es verdad. Drak: Ostia… ahora todo tiene sentido… MrJones122: Drak, acaba de decir tu nombre… Drak: Es ella… MrJones122: ¡¿Quién coño es, Drak?! Drak: … SARA 15… FiveTeen… MrJones122: ¿Quién coño es?! Drak: Joder… Hablé con ella al principio… MrJones122: Oye, hay alguien detrás de ella… Drak: Es verdad… Drak: Oye… ¿Dónde está Javier? MrJones122: Ostia Drak ¿lo estás viendo? ¡Le está intentando matar! Drak: COÑO, ÉL ES JAVIER!!!!!! Drak: OH MIERDA MrJones122: dfh dfghr657 Drak: MRJONES???!!!!! Drak: EEEEEEEHHHH!!! MrJones122: acabo de vomitar…. Drak: ¡LE HA MATADO! ¡SARA HA MATADO A JAVIER, JODER! ¿QUE NO VES EL VIDEO? MrJones122: Mierda, viene hacia mí… Me lo voy a cargar. Drak: NO, JONES, NO… Drak: Ostia, la página se ha ido, ¡solo está el chat! Drak: Jones… *Drak envía zumbido a MrJones122* *Drak envía zumbido a MrJones122* *Drak envía zumbido a MrJones122* Drak: Jones… Drak: DIOS.. NO… 5 horas mas tarde… << Chicoexplosivo11 se ha unido a la sala >> Chicoexplosivo11: Ostia santa madre de Dios, ¿qué coño ha pasado aquí? Chicoexplosivo11: ¿No hay nadie? Chicoexplosivo11: ¿Hay alguna chica guapa por aquí? << Sara15 se ha unido a la sala >> Chicoexplosivo11: Hola Sara, ¿Cuántos años tienes guapa? 😀 Bueno eso ha sido todo por hoy mañana subire 2 posts mas Puntuen, comenten, critiquen (sin insultos) y Hasta mañana DUERMAN BIEN mis otros posts: http://www.taringa.net/posts/humor/18990305/Tonterias-que-nos-pasan-o-hemos-hecho-pasate-lince-extras.html http://www.taringa.net/post/paranormal/18983755/Recopilacion-de-los-mejores-Crepypastas-segun-yo-Megapost.html http://www.taringa.net/post/humor/18981329/Chistes-cortos-PRIMER-POST.html

HOLA VENGO CON MI SEGUNDO POST YA QUE EL PRIMERO HASTA ME ARREPIENTO DE HABERLO CREADO AHORA EN VEZ DE CHISTES LES TRAIGO ESTE POST DE CREPYPASTAS ALGUNOS UN POCO CORTOS PERO MUY BUENOS MI LAMENTABLE POST http://www.taringa.net/post/humor/18981329/Chistes-cortos-PRIMER-POST.html Parte 2: http://www.taringa.net/posts/paranormal/18990384/Los-mejores-crepypastas-segun-yo-parte-2-SUPER-MEGA-POST-XL.html Y AHORA SI EMPECEMOS 1-NO ABRAS A PUERTA Han pasado tres años desde aquella noche. Yo no debí haber estado ahí, ellos lo sabían. Ese día salí muy temprano a la casa de un amigo, sus padres no estarían y tenía un nuevo videojuego de terror; pasaríamos toda la noche jugando. Ellos lo sabían, yo no debí haber estado ahí esa noche, mi amigo debió estar solo. Ellos lo habían observado por días como hacen siempre y sabían que esa noche estaría solo. Desde el momento en que lo eligieron, no había marcha atrás. Pero tal vez quieras saber quiénes son ellos. Bueno, la verdad… aún no estoy seguro, sigo sin asimilar lo que pasó aquella noche; pero te contaré lo que hasta ahora sé, para que tengas cuidado. Ellos se encuentran en todas partes, en ningún lugar estás exento de ser su víctima. Eligen a una persona, no sé bien cómo o en qué características se basan, pero una vez que te eligen no cambiarán de opinión: te vigilan, te estudian y estudian a todas las personas que conoces. Día tras día te observan cuidadosamente sin que tú te percates de su presencia. Y esperan la noche en que su víctima esté sola, es en ese momento cuando todo empieza. Aquel día llegué alrededor de las 8:00 p.m. a su casa. Sus padres habían salido desde temprano y él había preparado todo lo necesario para pasar jugando toda la noche. Al día siguiente no habría clases, así que yo regresaría a mi casa por la mañana. Pasamos un buen rato jugando, el tiempo pasó tan pronto que cuando nos dimos cuenta ya era la una de la madrugada. Nos habíamos llevado algunos sustos con el juego, así que comenzamos a hacer bromas con la situación; ahí fue cuando todo se puso raro. Empezamos a escuchar ruidos extraños afuera de la habitación, que al principio pensábamos que no era nada importante, e hicimos algunos chistes en relación a lo que jugábamos. «Deben ser los zombis», nosotros sólo reíamos. Pero nos comenzamos a poner tensos cuando el sonido se oía más claro: eran pisadas, se escuchaban pisadas por todo el pasillo de afuera. —¿Crees que tus padres hayan regresado? —le pregunté, a lo que él respondió que sus padres regresarían hasta el día siguiente, por la tarde. Además, el número de pasos que se escuchaban eran demasiados como para ser sólo sus padres. De pronto, luego de oír todos esos pasos acercándose cada vez más a la puerta, hubo un profundo silencio. —¿Hay alguien afuera?… ¿Quién está ahí? —comenzamos a preguntar, nerviosos. Estábamos seguros de que había alguien afuera, pero esos sonidos… ¿quién podría ser? En la habitación en la que estábamos había una computadora que mi amigo había encendido desde que comenzamos a jugar, era una costumbre suya. Se escuchó un sonido que provenía de ella, un sonido familiar, pero que por el miedo que teníamos en ese momento nos provocó una reacción de sobresalto a ambos. Era sólo un correo electrónico que le había llegado, pues también había dejado la ventana de su correo abierta. Ver esto nos dio algo de sosiego, y hasta reímos un poco; sin embargo, la tensión volvió a nosotros al notar que la dirección de quien lo enviaba era irreconocible, una combinación aleatoria de números y letras. Dudamos abrirlo, pero mi amigo decidió hacerlo. Quedamos completamente paralizados tras leer lo que decía el correo: «Pase lo que pase, no abras la puerta». Con tan sólo leer esas palabras, una sensación completamente rara invadió mi corazón. En ese momento realmente sentía pánico, pero el mensaje decía más. «Ellos están afuera. Por favor, hagas lo que hagas, escuches lo que escuches, no abras la puerta. Intentarán convencerte de que lo hagas, tienen muchos métodos; pueden fingir ser alguien que conoces, un familiar, un amigo, y sus voces sonarán igual. Tal vez te pidan ayuda, te dirán que están lastimados, te suplicarán que abras la puerta. Pero escuches lo que escuches esta noche, no abras. Trata de ignorarlos, trata de dormir, mañana todo estará bien. Ellos jugarán con tu mente; no lo permitas. Por favor, créeme, ¡no abras la puerta!». Cuando terminamos de leer yo no sabía qué pensar. Tal vez era una broma tonta de alguien, tal vez incluso era mi amigo quien me jugaba una broma… pero él tenia esa expresión, estaba tan asustado como yo, lo pude sentir. Ahora sabíamos que había alguien ahí afuera, tras la puerta. De pronto, llegó el momento más aterrador que nos pudimos esperar; en ese instante un escalofrió recorrió todo mi cuerpo y me dejó paralizado. Una voz se escuchó, provenía de atrás de la puerta. Mi amigo estaba seguro y yo lo puedo corroborar: la voz era la de su madre. —Hijo por favor ábreme, tu padre y yo tuvimos un accidente en el auto, estamos muy lastimados… por favor, abre, ayúdanos. —Al escuchar esto mi amigo sólo retrocedió un paso. Aún puedo recordar esa expresión en su rostro, estaba en shock. Estoy seguro de que ninguno de los dos lo creíamos ni sabíamos qué hacer. —Hijo por favor, abre, ¿qué esperas? Necesitamos tu ayuda… —Sin lugar a dudas, ésa era la voz de su padre. Eran las voces moribundas de sus padres tras la puerta, clamando por ayuda. Mi amigo y yo permanecimos sin reacción por algunos segundos, después él se volteó lentamente, y me dijo: —Esos realmente son mis padres. Necesitan ayuda, abriré la puerta. Se propuso dirigirse hacia la puerta, pero lo detuve. —Recuerda el correo, lo que nos dijo que pasaría, ¿no se te hace extraño?, ¿qué tal si es verdad y ellos no son tus padres? —Él lo único que hizo fue hacer que lo soltara. «No digas tonterías», me dijo. «Tú los escuchaste, ésas eran las voces de mis padres. El correo debe de ser una estúpida coincidencia». Se dirigió a la puerta sin que pudiera hacer nada. La verdad, no sé qué me hizo hacerlo, pudo ser el miedo que me invadía… pero al verlo dirigirse a la puerta, lo único que pensé fue correr hacia el armario en donde mi amigo guardaba algunas de sus cosas y esconderme ahí. No sabía lo que pasaría, pero en verdad tenía miedo. Lo que escuché a continuación aún no lo olvido, y hasta el día de hoy tengo pesadillas con ello. Él abrió la puerta, y después sólo pude escuchar sus gritos. Eran unos gritos desgarrantes, llenos de dolor y terror; yo no pude hacer nada más que permanecer inmóvil, hasta que después de unas horas me quedé dormido. Al despertar por la mañana, me extrañó ver el lugar en que me encontraba, y luego lo recordé todo. Salí del armario y en la habitación no había nadie. Noté de inmediato que ya era de día y que la puerta estaba abierta, así que decidí salir. Busqué por toda la casa esperando encontrarlo y que me dijera que todo había sido una broma, pero mi amigo no estaba. En la tarde llegaron sus padres y les conté lo sucedido, llamaron a la policía y lo buscaron por días, pero él nunca apareció. El correo que le había llegado esa noche también desapareció, y para ser honesto creo que nadie creyó nada de lo que les había contado. Aunque… no importa que nadie me creyera, yo sé lo que pasó esa noche y sé que ellos estaban ahí afuera. También sé que no debí haber estado ahí, que no debería saber que ellos existen. Aún no sé por qué lo hacen, creo que sólo tratan de divertirse con las personas, con su pánico… alguna especie de juego. Cada día lo analizo y trato de aprender más de ellos; sé que sólo llegan en la noche y que pueden imitar cualquier voz, que si no abres la puerta se irán y también creo que siempre recibirás ese extraño mensaje de advertencia, debe ser parte de su macabro juego. No debí estar ahí ese día, y no debería saber que ellos existen. Sé que algún día regresaran por mí, pero pase lo que pase, no abriré la puerta. 2-¿QUIERES JUGAR? PARTE 1 ¡Hoy Anne me ha hecho enfadar mucho!. ¡Esa niñata me ha dicho que soy una insensible! Realmente no puedo creerlo. Pensé que eramos amigas. Tal vez debo jugar un poco mas con ella y se alegrará. Si, seguramente así volveremos a ser amigas. La profesora nos ha dicho a todos que Anne no volverá. No comprendo que le ha pasado, ¡porque ayer nos divertimos mucho realmente!. Hoy unos hombres muy raros llegaron a la escuela. Nos han preguntado sobre cosas muy extrañas, como por ejemplo: ”¿ Jugabas mucho con Anne?” , ”¿Eras amiga de Anne?”, ”¿Se llevaban bien?”. Creo que Anne no se divirtió tanto como yo, y eso realmente me apena. ¡Hoy hice una nueva amiga!. Se llama Michelle. Es nueva en la clase. ¡Es una niña tan buena!, pero aveces me molesta. ¿ Tal vez deberia jugar con ella como lo hice con Anne?. ¡Eso haré!.¡ Así no me molestará más y las tres seremos amigas!. Michelle se ha enfadado conmigo. Realmente estoy triste. Cuando quise jugar con ella me empujo y me gritó: ”¡Loca, psicopata! ,¡¿ Qué crees que haces?!. Pero creo que ya le ha pasado. Ahora esta callada en un rincón. Me habia dicho que le gusta el color rojo, pensé que eso la haria feliz, pero creo que esta buscando la manera de disculparse conmigo por haberme dicho esas cosas tan feas. Unas personas muy raras llegaron a mi casa. Mi madre está llorando. Creo que deberia jugar con esas personas tambien, de todos modos han hecho llorar a mi madre. No me lo permitieron. Me pusieron un lindo chaleco, pero creo que me lo han puesto mal porque las mangas de los chalecos no se cruzan adelante. Ahora estoy un un cuarto. Estoy decepcionada. Mi madre no me advirtió sobre alguna mudanza. Es más , en este momento no esta aquí. Al menos Anne y Michelle estan conmigo, pero creo que ahora ellas quieren jugar conmigo. Poco a poco este lindo cuarto blanco se pinta de rojo. ¿Por que será?. Michelle y Anne juegan conmigo. Me duele pero me rió. Al fin somos amigas. 3-¿QUIERES JUGAR? PARTE 2 Querido diario: Nunca fui muy demostrativa. A pesar de ser una chica de tan solo 12 años de edad, siempre tuve un ”corazon de piedra” con mis compañeros de clase. La gente que me conocía siempre decía eso, incluso mi madre. ” Deberías apreciar más a tus compañeros, porque ellos te aprecian” Mamá siempre decía eso. ¡Mentiras!. Jamás me apreciaron, ¿por qué me obligan a hacerlo?. Debo decir que esos comentarios me hacen enfadar mucho, tal vez algún día no logre controlarme. Querido diario: Hoy conocí a una chica camino a la escuela, se llama Lucille. Es una niña muy buena, es mi primer amiga . Me contó que tuvo solo dos amigas en su vida y se siente muy sola. A pesar de traer un uniforme diferente al de mi escuela, quiere que seamos amigas.No estoy segura de poder aceptar eso, es de otro colegio. Querido diario: Soy su amiga. Es tan buena. Me siento feliz al lado de ella. Pero no se porque insiste en que escape con ella y sus otras amigas. No planeo aceptar su propuesta. Ahora que lo pienso, ¿no tiene otras amigas? ¿para que me quiere a mi? En el colegio he hablado de Lucille. Las profesoras me dijeron que no reconocen ningún uniforme como ese. Su uniforme es una chaqueta blanca con abrojos a los costados, pero ella los deja sueltos, no los abrocha nunca. También tiene unas manchas muy curiosas de color rojo, pero no me atrevo a preguntarle la causa de ellas. Tiene una hermosa pollera roja escocesa, me gusta mucho. Querido diario: No la veo hace mucho tiempo. De alguna forma todo ha empeorado. Me molestan todos. Mis compañeros, mis maestras e incluso mi familia. Quiero….. no, deseo profundamente verla de nuevo. Querido diario: ¡Ella ha vuelto! Estoy tan feliz. Le he preguntado porque no me ha acompañado a casa como siempre. Me ha dicho que tenia asuntos pendientes. Querido diario: Desde que volvió Lucille todo ha mejorado. Hoy, la mitad de la clase ha faltado y nadie pudo molestarme. La profesora ha dicho que recemos para que vuelvan nuestros compañeros. ¡Jajaja!. Que no piense que lo haré. Lucille no me ha acompañado a mi casa. Solo la vi en la puerta de mi casa. Me sonrió y se fue. Cuando entré mi madre no estaba. No me preocupó, porque ella nunca está para mi. Querido diario: Lucille ha cambiado. Hoy la volví a ver. Tiene una mirada muy siniestra. Tengo un poco de miedo. Pero ella es mi amiga, así que estoy feliz. Mi madre no ha vuelto. Querido diario: Hoy la vi otra vez. Me dijo que estoy en peligro. No le creía, hasta que atravesó un poste de luz. Estoy horrorizada. Mi comida se acaba, mi madre y la mitad de la clase no vuelven, ni siquiera tengo a mi padre, el esta muerto. Desearía que no lo esté, tengo hambre. Querido diario: Mi maestra nos ha dicho a todos que la mitad de la clase estaba desaparecida. Hoy los encontraron. Eran trece compañeros. Ya están muertos. Tengo miedo. Hoy no vi a Lucille. Querido diario: Hoy la vi. Me ha dicho que la espere esta noche en mi casa. Le he contado a mis profesoras. Me han tratado de loca. ¡Pero es verdad!. ¡Yo la vi con mis propios ojos!. Estoy muy asustada. Querido diario: En este momento estoy en mi habitación. Lo presiento, ella esta llegando. Deseenme suerte. Querido diario: ¡Estoy muy feliz siendo su amiga! . Pero me pregunto, ¿quieres jugar con nosotras? 4-CANDLE COVE ES UNA CONVERSACION EN UN FORO DE INTERNET: Skyshale033 Subject: Candle Cove, show infantile local? Alguien recuerda este programa infantil? Se llamaba Candle Cove, y tenía 6 o 7 años cuando salía. No he podido encontrar ninguna referencia sobre este programa, pero creo que salía en los canales nacionales por ahí de 1971 o 1972. Vivía en Iroton en ese entonces. No me acuerdo del canal, pero me acuerdo que salía por ahí de las 16:00. mike_painter65 Subject: Re: Candle Cove, show infantile local? Me parece muy familiar… crecí en las afueras de Ashland y tenía 9 años en el 72. Candel cove… era de piratas? Me acuerdo de una marioneta pirata en la entrada de una cueva, hablando con una niñita. Skyshale033 Subject: Re: Candle Cove, show infantile local? SI! De pelos, no estoy loca! Me acuerdo del pirata Percy. Me daba como que miedo. Lucia como que estaba construido de partes de otros muñecos, como de muy bajo presupuesto. Su cabeza era una muñeca bebe de porcelana, que se veía muy antigua y no combinaba con el cuerpo. No me acuerdo del canal! No creo que fuera en WTSF. Jaren_2005 Subject: Re: Candle Cove, show infantile local?? Siento revivir este viejo tema, pero se exactamente de qué programa hablas, Skyshale. Creo que Candel Cove salió solo por un par de meses en el 71, no en el 72. Tenía 12, y lo vi algunas veces con mi hermano. Era en el canal 58. Mi mama me dejaba ponerlo después de las noticias. Deja me ver lo que me acuerdo: El lugar era en Candle Cove, y era de una niñita que se imaginaba a si misma siendo amiga de piratas. El barco pirata se llamaba Laughingstock, y el pirata Percy no era un muy buen pirata, porque se asustaba fácilmente. Y había música constantemente. No me acuerdo del nombre de la niña. Janice o jade o algo así. Creo que era Janice. Skyshale033 Subject: Re: Candle Cove, show infantile local?? Gracias Jaren!!! Me llegaron memorias cuando mencionaste Laughinstock y el canal 58. Me acuerdo de la proa del barco, tenía una cara sonriente, con la quijada de abajo sumergida. Me acuerdo en especial de cómo era raro cuando cambiaban el modelo de plástico/madero, a la versión de marioneta para que la cara hablara. mike_painter65 Subject: Candle Cove, show infantile local? ha ha ya me acorde también. te acuerdas de esto skyshle: “tienes que… ir… ADENTRO.” Skyshale033 Subject: Re Candle Cove, show infantile local? Ugh mike, me dieron escalofríos al leer eso. Si me acuerdo. Era lo que el barco le decía siempre a Percy cuando tenía que ir a algún lugar tétrico, como a una cueva o un cuarto obscuro donde estuviera un tesoro. Y luego la cámara hacia acercamientos a la cara de Laughinstock pausadamente. TIENES QUE… IR… ADENTRO. Con sus ojos viscos y su quijada que como que se caía. Ugh. Se via tan berate y horrible. Alguien se acuerda del villano? Tenía una cara que era solamente un bigote hecho con un manubrio sobre un montón de dientes delgados? kevin_hart Subject: Re: Candle Cove, show infantile local? Yo honestamente, creía que el villano era el pirata Percy. Tenía como 5 años cuando salía este programa. Combustible de pesadillas. Jaren_2005 Subject: Re Candle Cove, show infantile local? Ese no era el villano, la marioneta del bigote. Ese era su compinche, Horacio Horrible. También tenía un monóculo, pero estaba sobre el bigote. Me acuerdo que creía que solo tenía un ojo. Pero si, el villano era otra marioneta. El roba-pieles. No puedo creer las cosas que nos dejaban ver antes! kevin_hart Subject: Re: Candle Cove, show infantile local? jesus cristo, el roba-pieles. Qué clase de show infantil veíamos? Realmente no podía ver la pantalla cada vez que el roba-pieles aparecía. Simplemente decencia de la nada con sus hilos, era un esqueleto sucio que vestía ese sombrero alto café y una capa. Y sus ojos de vidrio eran demasiado grandes para su cráneo. Dios poderosísimo! Skyshale033 Subject: Re: Candle Cove, show infantile local? No estaban su sombrero y capa, cocidos locamente? No se suponía que era piel de niños? mike_painter65 Subject: Re: Candle Cove, show infantile local? Sí, eso creo. Me acuerdo que su boca no se abría ni cerraba, su mandibular solo se movía de un lado a otro. Me acuerdo que la niñita dijo “porque tu boca se mueve así” y el roba-piel no miro a la ninia, si no a la cámara y dijo “PARA TOMAR TU PIEL”. Skyshale033 Subject: Re: Candle Cove, show infantil local? Me siento tan aliviada de que la gente se acuerde de este horrible show! Solía tener este horrible recuerdo, como un mal sueño donde al terminar la canción del inicio del show, el show aparecía de una pantalla negra, y todos los personajes estaban ahí, pero la cámara como que cortaba a cada una de sus caras, y todos estaban gritando, y las marionetas se movían de manera extraña, y solo había gritos, gritos. La niña solo se quejaba y lloraba como si llevara horas soportando todo esto. Me desperté muchas veces con esta pesadilla. Solía mojar mi cama cada vez que la tenía. kevin_hart Subject: Re: Candle Cove, show infantile local? No creo que fuera un sueño. Me acuerdo de eso. Me acuerdo que era un episodio. Skyshale033 Subject: Re: Candle Cove, show infantile local? No no no, no es posible. No había historia ni nada, digo, literalmente estaba yo estaba parada llorando y gritando durante todo el show. kevin_hart Subject: Re: Candle Cove, show infantile local? Quizá estoy fabricándome memorias porque dijiste eso, pero juro por dios que me acuerdo ver lo que tu describiste. Ellos solo gritaban. Jaren_2005 Subject: Re: Candle Cove, show infantile local? Oh Dios. Si la niñita, Janice, me acuerdo haberla visto temblar. Y el roba-pieles gritaba a través de sus delgados dientes, su quijada se movía tan agresivamente que creía que se iba a desprender de los hilos de metal que la sostenían. Me acuerdo que le apague y fue la última vez que vi el programa. Corrí para decirle a mi hermano y no tuvimos el valor para encenderla tele otra vez. mike_painter65 Subject: Re: Candle Cove, show infantil local? visite a mi mama hoy en el asilo. Lepregunte sobre cuando era pequeño a principios de los 70 cuando tenía 8 o 9 y le pregunte si se acordaba de un programa infantil, candle cove. Ella se sorprendió que me acordara yo de eso y le pregunte porque, y ella me dijo “porque se me hacía rarísimo que me digieras ‘voy a ver candle crove mama’ y luego ponías la tele en un canal estático y vieras pura estática por 30 minutos. Tenías una enorme imaginación con tu programilla de piratas hijo.” 5-STICK STICKLY Stick Stickly puede ser uno de los personajes menos creativos alguna vez hechos, pero él todavía tiene un lugar muy especial en los corazones de los niños de los años 90, que lo vieron durante varios años por Nick. La información sobre Stick Stickly dice que entre los años 1995-1998, él estuvo todas las tardes de verano por Nickelodeon, pero yo siempre juré que recordaba haberlo visto por TV antes que eso. Durante un tiempo, pensé que yo estaba loco, pero recientemente encontré un pequeño sitio sobre Stick Stickly donde dice que en 1993, durante la época escolar, estaba a la tarde en un programa llamado “Bocadillo a la Tarde con Stick Stickly”. Para mi alegría, el sitio web hasta tenía vídeos de los segmentos de Stickly. Miré uno llamado “Primer Aparición de Stick Stickly” Stick Stickly estaba delante de un pizarrón donde decía “Bocadillo a la Tarde” escrito normalmente. Su diseño era un poco diferente; sus ojos eran más pequeños, él no tenía nariz, y su boca era una línea recta en vez de ser encorvada como una sonrisa. Hizo un par de chistes viejos, y después dijo que estaba por empezar Rugrats. El vídeo terminó ahí. Miré el siguiente, había seis y ninguno tenía fechas, pero yo sólo podía asumir que estaban en orden cronológico. El segundo se llamaba “Stick está herido”. Stick Stickly tenía la misma cara del primer vídeo, pero su cuerpo parecía un poco deteriorado; tenía algunas astillas pegadas a sus lados. Su diálogo completo: “Bueno, el perro vecino me enterró, pero me las arreglé para salir de ahí. El programa que todos ustedes votaron para ver está por comenzar, ¡Oye Tío!, ¡y no olviden de mandar sus cartas para votar a favor del invitado especial que quieran ver! Y recuerden, la dirección es…” Luego cantó la canción hecha para que le escriban, pero la melodía era diferente que en versiones posteriores, mucho más lenta. Después de que cantó la canción, sólo estuvo de pie inmóvil durante unos minutos antes de que el vídeo termine. El tercero fue llamado “Stick Colgado”. Stick Stickly colgaba en el aire por un pedazo de cuerda atada alrededor de su cintura. Un pequeño muchacho que miró alrededor también estaba allí, y el pizarrón tenía seis rasguños, representando una palabra de seis letras del Verdugo. El niño adivinaba letras y cada vez que elegía una mal, la cuerda alrededor de la cintura del Palo se movería más alto. El juego sería terminado cuando la cuerda alcanzara “el cuello” de Stick (stick en ingles es palo, por eso “el cuello”). El niño siguió adivinando letras y cuando la cuerda estaba a una letra incorrecta del cuello de Stick, las letras rellenadas eran C_NDLE. Era obvio cual era la palabra, pero el niño no tomaba el juego muy seriamente. Riéndose tontamente, él adivino X. La cuerda se movió al cuello de Stick y sus ojos desaparecieron, siendo sustituidos por dos X. No hubo ningún sonido durante aproximadamente treinta segundos; el niño contempló “el cuerpo” de Stick. Entonces, sus ojos volvieron a ser normales y se rió, dijo que él estaba bien y que los niños salvajes y locos eran los siguientes. El cuarto vídeo se llamaba “Stick se marcha”. Estaba vociferando sobre algo que probablemente pasó en un segmento del que el sitio no tenía un vídeo, diciendo que nadie lo respetó, que él fue tratado como un mondadientes, como su padre era un barco fuerte, y quejándose de como el perro siguió sepultándolo. Las quejas parecían bromas, pero su tono era más serio de lo que se imaginan. Un pequeño niño apareció (no el mismo del vídeo tres) y le dijo a Stick que todos los niños lo amaron. Stick estuvo en silencio un rato, luego suspiró y dijo que él debía quedarse. Le recordó al público que votara en la competición del invitado especial otra vez y dijo que ya era la hora para que empiece Rugrats. El quinto vídeo se llamaba “Stick se vuelve loco (sin sonido)”. Como la descripción decía, estaba en silencio. Stick se movía muy rápido, con un lenguaje corporal indicando que estaba gritando. Una niña se escondía de él, claramente con miedo. La muchacha finalmente se marchó y Stick sólo miró la pantalla; su animación era tan simple que yo no puedo contar si él hablaba. El sexto vídeo fue llamado “El Ganador Revelado”. Stick tenía una mancha roja oscura en su cabeza y uno de sus ojos era una X. Stick no hizo ninguna mención de su aspecto y anunció que los votos estaban listos. Era hora del programa del invitado especial que saldría al aire. Sus últimas palabras fueron: “¡Ha sido una competición larga y los votos han terminado casi en empate, pero ustedes, los niños, han decidido! Ya mismo empieza… el programa que ustedes votaron… ¡Candle Cove!” 6- Y ULTIMO.... LA CIUDAD SIN LUZ ¿Hay alguien en tu vida que odies? ¿Alguien por quien darías cualquier cosa para hacerle daño, por quien pagarías cualquier precio a cambio de venganza? Si es así, quizá deberías considerar ir a la Ciudad Sin Luz. Para ir ahí, ve a cualquier ciudad relativamente grande y busca un callejón abandonado por la noche. Entra en él, y cierra tus ojos lo más fuerte que puedas. Di en voz baja «Ciudad Sin Luz» y concéntrate en la oscuridad. Probablemente has notado que ves colores difuminados y figuras abstractas si enfocas tu vista cuando tienes los ojos cerrados; observa esas imágenes. Luego de unos minutos, deberían empezar a volverse más claras y brillantes. Cuando esto ocurra, irán tomando formas concretas: imágenes de asesinatos violentos, animales deformados y semejantes. No importa lo que veas, mantén tus ojos cerrados. Comenzarás a perder la noción del tiempo, pero eventualmente las imágenes se detendrán y sólo verás oscuridad absoluta, nada más que un tono negro profundo, sin otros colores ni formas. Cuando estés seguro de que has alcanzado este punto, abre tus ojos. Ahora te encontrarás en una ciudad bastante oscura, no habrá una sola luz o estrella en el cielo. Deberías poder ver las siluetas azul oscuro de los edificios a tu alrededor. Sal del callejón y camina tan silenciosamente como te sea posible por la acera, sin ir en ninguna dirección en particular. Si escuchas algún movimiento, aléjate tan rápido como puedas del ruido. En la Ciudad Sin Luz habitan animales. Estará muy oscuro como para distinguir bien sus rasgos, pero son del tamaño de los grandes felinos y matarán a cualquier humano que atrapen. Sigue caminando hasta que llegues a un área con edificios más pequeños; el límite de la ciudad. Te encontrarás con un niño, cuyo rostro emitirá un débil brillo, permitiéndote ver que no tiene ojos. Te preguntará, «¿Compartirás tu luz conmigo?». Di que sí, y el niño acercará sus manos a tu rostro y te sacará tu ojo derecho. Será doloroso, pero esto no te dejará ningún tipo de herida ni sangrarás. Luego te dará las gracias y se irá. Sigue caminando, y un hombre alto aparecerá frente a ti. «¿La luz de quién deseas tomar?». Di el nombre de la persona que odias, y tan pronto lo hagas esa persona quedará completa y permanentemente ciega. «¿Tu odio ha sido satisfecho?», te preguntará el hombre. Si es el caso, di que sí, y despertarás en el callejón. Si la respuesta es negativa, di que no, y el hombre desaparecerá. Sigue caminando. Te encontrarás con otro niño sin ojos. «¿Compartirás tu luz conmigo?». Di que sí y te sacará tu ojo izquierdo, dejándote ciego. Sigue caminando y el hombre alto se te aparecerá de nuevo, aunque por supuesto ahora tendrás que depender del sonido de su voz. «¿La vida de quién deseas que la oscuridad reclame?». Di el nombre de la persona que odias, y esa persona morirá. No se te preguntará si tu odio ha sido satisfecho esta vez, y no serás capaz de volver al callejón. Te advertí que te aseguraras de que realmente odiabas a alguien antes de hacer esto, porque pasarás el resto de tu vida vagando por la Ciudad Sin Luz, ciego, con sólo tu odio para reconfortarte. Para algunas personas, eso es suficiente. BUENO AMIGOS ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO RECUERDEN QUE PUEDEN COMENTAR Y CRITICAR (PERO NO CON INSULTOS) Y TALVEZ SI TIENE EXITO HAGA UNA PARTE 2