Como siempre queridos amigos... aca estamos de vuelta,despeus de escuchar un poquito de Lynnyrd Skynnyrd(Que en paz descansen) me decidi a seguir con mi pequeña serie de post sobre los Sabios consejos y frases... espeor que les guste y gracias a todos los que estna leyendo y comentan... Por favor,espero que la gente que siemrpe viene con su pesimismo y la boludes de copy-paste...basta no lo hago yo,si? gracias a todos.un abrazo enorme!
-Si eres rico, tengo mucho gusto en conocerte.
-Si yo fuera tú, me enamoraria de mí.
-¿Asno tado que eres un cerdo tado?
-El que tiene plata se compra un perro, el que no, aprende a ladrar.
-Sonríe... yo existo.
-Sonrie... Dios me ama.
-Cría cuervos y tendrás muchos.
-Sea conservador... Vote Tupperware.
-Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado.
-Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.
-Si todo viene hacia Ud. es que esta en el carril equivocado.
-Cualquiera se puede equivocar, incluso yo.
-Solo los genios somos modestos.
-Los tornillos son clavos peinados con raya al medio.
-El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
-Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda.
-El cine ayuda a soñar... La televisión a dormir.
-No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
-Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
-Cualquier idiota puede decir la verdad. Para mentir hace falta imaginación.
-Hay gente que es demasiado educada como para hablar con la boca llena... pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
-Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.
-Perdona siempre a tus enemigos. Es lo peor que podrías hacerles. (Aunque sabemos que es mucho más fácil perdonar al enemigo una
vez que nos hemos desquitado.)
-Jamás digas una mentira que no puedas probar.
-Democracia es cuando yo te mando a tí. Dictadura, cuando tú me mandas a mí.
-Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta.
-Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
-ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
-Una vez que una mujer nos da su corazón, es muy difícil deshacernos del resto de ella.
-La excepción a la regla.... dura 9 meses.
-De tal palo... nacieron mis hijos
-El que con niños se acuesta... se llama Michael Jackson.
-Dime con quien andas... y lo sabrá tu marido.
-Camarón que se duerme... amanece de cóctel
-Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio.
-Si el río suena... es que se ahogaron los músicos.
-Al que a buen árbol se arrima... mal rayo lo parte.
-Al que a buen árbol se arrima, no se le ve con qué orina.
-El que a buen árbol se arrima, es porque está lloviendo.
-Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... Matrimonio, es un conjunto de males.
-Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los
planetas decimos que orbitan.
-Lo que haga tu mano derecha... que lo aprenda hacer la izquierda.
-No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
-Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.
-Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero casi nadie quiere conocer el de los demás.
-Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que usan abrigos de piel son las más calientes.
-Aquellos que dicen saberlo todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
-Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.
-Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.
-Todos los extremistas deberían ser fusilados.
-Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
-Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo.
-Hoy tengo un día FEFIFO... ni FU ni FA.
-El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.
-Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
-Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
-El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.
-Dime con quién bebes y te diré quién paga.
-Si la cara es el espejo del alma, el cuello es el manguito.
-Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
-Se presume que la mayoría no piensa, en cierto aspecto quizá sea mejor.
-Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase solo con las manos, todos seríamos pianistas.
-Reir es sano, siempre que se sepa de qué y por qué.
-Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.
-Hay quienes saben muy bien que están haciendo muy mal. Y qué bien que lo hacen!
-La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague.
-Cuando me siento a pensar, sólo consigo estar sentado.
-Se ha descubierto recientemente que la investigación científica causa cáncer en las ratas.
-Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.
-Las puteadas son el único lenguaje que dominan bien todos los programadores.
-Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.
-Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.
-La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.
-Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.
-Los hombres viajan cada vez más rápido, pero no se si llegan más lejos.
-Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para notarlo.
-Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres.
-Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.
-El hombre empieza a dominar la teoría del amor cuando ya no domina la práctica.
-El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.
-Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.
-Mi mayor defecto era la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.
-Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA PERFECTO!
-Qué ironía! El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol.
-El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no.
-Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. (Proverbio Persa, año 2000 A.C)
-No importa donde vayas, siempre estaras allí.
-La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
-El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
-Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
-Esta frase es falsa.
-El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
-El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.
-Hay una delicada línea entre pescar y parecer un imbécil en un río.
-La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
-El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
-Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla. Aquellos que la estudian están destinados a perpetuarla vengándola.
-Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas difícil que comunicarse con los políticos.
-No seas irremplazable. Si no te pueden reemplazar, no te pueden ascender.
-Puede ser que tu misión en la vida sea ser un mal ejemplo para los demás.
Muchas gracias