Negritooo

Dimebag Darrell Darrell Lance Abbott nació el 20 de agosto de 1966 en Dallas, Texas, hijo del compositor de música country, Jerry Abbott. Éste tenía un estudio de grabaciones en Pantego, Texas, donde Darrell había visto tocar a muchos guitarristas de blues, iniciando su pasión por la guitarra, aunque, en un principio, al ver a su hermano Vincent con la batería, le atrajo más ésta. Más tarde acabaría tocando la guitarra (como bien especifica su hermano Vinnie Paul en una entrevista realizada tras la muerte de Dimebag Darrell). A una edad temprana, el joven Darrell empezó a participar en competiciones estatales de guitarra, y a la edad de 16 años ya se le había prohibido tomar parte en dichas competiciones porque había ganado demasiadas veces. Sin embargo, esto no fue impedimento para que Darrell continuara con su camino del Metal, y de igual forma con la guitarra. Darrell formó Pantera en 1981 con su hermano, Vincent en la batería. En los primeros días de la banda, Pantera podría ser considerado como lo que después fue nombrado glam metal, especialmente durante el periodo comprendido entre el primer álbum de la banda, Metal Magic, hasta la publicación de Power Metal. La salida al mercado del disco Cowboys From Hell supuso un total cambio de estilo en el seno de la banda, encuadrándose dentro del thrash metal para pasar definitivamente al groove metal con la edición de Vulgar Display of Power. Los álbumes siguientes siguieron la corriente estilística de Vulgar Display of Power, altamente orientados hacia el groove metal. La banda se separó oficialmente en el 2003 debido a conflictos entre los hermanos Abbott y el cantante de la banda, el controvertido Phil Anselmo, adicto a la heroína, lo que había estado trayendo bastantes problemas a los restantes tres miembros de la formación. Después de que Pantera se separase, Darrell y su hermano Vinnie Paul decidieron continuar su carrera musical con una nueva banda, Damageplan, con Patrick Lachman (vocalista) y Bob Zilla (bajista). Su primer álbum, New Found Power, llegó al puesto 37 de los tops musicales estadounidenses en el 2004. La banda se disolvió cuando Dimebag fue asesinado. A principios del 2005, el manager de Damageplan, Paul Bassman, anunció que había un segundo álbum casi terminado cuando Dimebag fue asesinado, pero todavía no se ha confirmado si éste saldrá al publico. En el año 2007, Vinnie Paul fundó el grupo Hellyeah. http://photos.jpgmag.com/169502_73313_c31526b7e7_p.jpg Poco después de la llegada de Anselmo a Pantera, Dave Mustaine, líder y fundador de Megadeth, invitó a Darrell a formar parte como guitarrista de su banda. Sin embargo, Dimebag puso como condición que también se incluyese a su hermano Vinnie, algo que Mustaine rechazó debido a que Megadeth ya tenía en la figura de Nick Menza, un baterísta estable. En 1999, Dimebag, su hermano Vinnie y el bajista de Pantera, Rex Brown, se juntaron con el vocalista de country David Allan Coe para iniciar el proyecto Rebel Meets Rebel. La formación sólo grabó un disco, que fue publicado en el año 2006, en el que se combinan heavy metal y country. Cabe destacar también las colaboraciones de Darrell con el grupo neoyorquino Anthrax en los álbumes Vol. 8 The threat is real y We've come for you all (grabando los solos de "Inside Out" y "Cadillac Rock Box" respectivamente). El año 1997 fue invitado por su amigo personal, el Danés radicado en Texas, Estados Unidos King Diamond para grabar el solo de la canción "Voodoo" del álbum del mismo nombre editado en febrero de 1998. También ayudó a los canadienses Nickelback en la grabación de la versión del tema de Elton John "Saturday night's alright (for fighting)" interpretando el solo. Poco antes de su muerte, Darrell fue al estudio con una banda llamada Premenishen, formada por dos primas suyas: Heather Manly como bajista y April Adkission como guitarrista. Darrel contribuyó tocando un solo en una canción titulada "Eyes of the South." Al principio de su carrera como músico, Dimebag usaba guitarras Dean ML y pastillas Bill Lawrence, pero luego cambió de patrocinador, en 1995, cuando Dean Guitars salió del negocio, y eligió Washburn después de probar en la compañía Jackson Guitars durante seis meses.[4] Dimebag usó guitarras Washburn durante la segunda mitad de su carrera (1996-2004). Seymour Duncan también produce una línea de pastillas co-diseñadas por Dimebag, llamadas Dimebuckers. Dimebag usó con orgullo productos de Seymour Duncan, y pastillas Dimebucker en sus guitarras con Damageplan. Como tributo, Dean Guitars sacó a la venta recientemente una nueva línea de guitarras ML de tributo a Dimebag. Estas guitarras vienen en varios modelos, desde guitarras con pastillas y brazos de calidad media hasta modelos con Dimebuckers y puentes Floyd Rose. Dean también ha creado guitarras únicas de firma llamadas "Razorback", muy al estilo original, pero con un aspecto más moderno. Durante el auge de la fama de Dimebag, también trabajó con MXR y Dunlop para producir el MXR Dime Distortion y el Dimebag Crybaby From Hell Wah, respectivamente. El equipo de Dimebag también incluía Randall RG100es, Warheads y gabinetes cargados con Celestions de antaño, sintonizadores Korg, unos amplificadores Krank, silenciadores Rocktron y pedales Digitech Whammy, junto con otros aparatos de su arsenal. Entre las influencias de Dimebag se encuentran Kiss, Judas Priest, Randy Rhoads, Eddie Van Halen y especialmente Ace Frehley, a quien mencionaba en una frase que declaraba la importancia que tuvo para él: "De no haber existido Ace Frehley, guitarrista de Kiss, no hubiera existido Dimebag Darrell", llegando a poseer un tatuaje el su pecho sobre Frehley.[1] Dimebag declaró a muchos de sus amigos entre sus influencias, incluyendo a Kerry King (de Slayer), Zakk Wylde, James Hetfield (de Metallica) y Page Hamilton (de Helmet). Durante finales de la década de los años '80, Darrell versionó muchas canciones de Joe Satriani, introduciendo algunos fragmentos de canciones suyas en los solos durante los conciertos de Pantera alrededor de esa época. Por otra parte, Darrell también introdujo dentro de sus influencias al guitarrista de Black Sabbath Tony Iommi, especialmente en sus rápidas escalas pentatónicas y riffs rápidos y graves. Durante su carrera en Pantera, Darrell versionó los temas Planet Caravan, Paranoid, Hole in the Sky y Electric Funeral de Black Sabbath. En diversas entrevistas, Dimebag también incluyó como influencias a Alice in Chains, de quienes dijo que eran su banda de grunge preferida, los cuatro grandes del thrash metal (Metallica, Anthrax, Megadeth y Slayer), y Billy Gibbons, guitarrista de ZZ Top. Abbott fue asesinado mientras actuaba el 8 de diciembre del 2004 en un concierto de Damageplan en el club nocturno Alrosa Villa en Columbus, Ohio. Nathan Gale, de 25 años de edad, de Marysville, entró al club nocturno alrededor de las diez de la noche, justo después de que el concierto empezase. Gale escaló una cerca de casi tres metros de altura y fue perseguido por los guardias de seguridad hacia el edificio. Anteriormente había estado intentando entrar en el local del concierto sin pagar, tratando de encontrar a alguno de los miembros de Damageplan. Ingresó por el lado izquierdo del escenario y procedió a correr al lado derecho donde se encontraba Dimebag. Gale tomó a éste por el hombro y le disparó a quemarropa dos veces en la cabeza con una pistola Beretta, recibiendo un total de seis heridas de bala y causándole la muerte casi instantáneamente a los 38 años de edad. Otras tres personas murieron en el tiroteo: el fan Nathan Bray, de 23 años de edad, de Columbus; un empleado del club, Erin Halk, de 29 años de edad, del noroeste de Columbus; y el guardia de seguridad de Damageplan, Jeff "Mayhem" Thompson, de 40 años de edad, de Texas. El técnico de batería de la banda, John Brooks, y el mánager del tour, Chris Paluska, también fueron heridos. Según la policía, Gale realizó un total de 15 disparos, dándole tiempo a recargar su arma una vez, manteniéndose en silencio durante el tiroteo (aunque algunas fuentes indican que hizo comentarios desacreditantes de la ruptura de Pantera). Cuando guardias de seguridad y parte del público comenzaron a subir al escenario para intentar detenerlo, Gale les disparó, matando así a Halk y Thompson e hiriendo a Paluska. Gale luego tomó a Brooks como rehén después de que éste intentase tirarlo al suelo. Cuando el rehén se movió, el policía de Columbus, James D. Niggemeyer, el primer oficial de policía que apareció en la escena del crimen, disparó a Gale en la nuca con una escopeta calibre 12, matándolo de esta manera. Durante la masacre, la enfermera y admiradora, Mindy Reece, de 28 años de edad, acudió a salvar a Abbott. Ella y otro asistente al concierto realizaron una reanimación cardiopulmonar a Darrell hasta que los médicos llegaron. De acuerdo con algunas fuentes, la víctima Nathan Bray también estaba intentando ayudar a Abbott cuando fue asesinado. La masacre ocurrió en el 24º aniversario del asesinato de John Lennon, aunque no hay evidencias de que esto fuese un factor influyente en los actos de Gale. En mayo del 2005, el oficial James D. Niggemeyer se presentó ante el gran jurado de Franklin County. Como se esperaba, Niggemeyer fue declarado inocente y elogiado por su excepcional trabajo policial en tiempos de crisis. Recientemente se le ha otorgado un honor nacional por su servicio y es considerado un héroe para muchos seguidores de Dimebag. Originalmente se pensó que Gale actuó a causa de la ruptura de Pantera, que conllevó un conflicto público entre Dimebag y el cantante de Pantera, Phil Anselmo. Sin embargo, los investigadores lo descartaron posteriormente en favor de la teoría que afirmaba que Darrell había plagiado una canción suya. Esta teoría fue finalmente revocada a causa de las notas personales que la madre de Gale le dio al escritor del libro A Vulgar Display of Power, acerca de la muerte de Darrell, en las que se aprecian indicios de esquizofrenia y paranoia en los pensamientos de Gale, lo que reactivó la ya vieja polémica de la posesión de armas en los Estados Unidos por parte de desequilibrados mentales, como Gale. http://c2.api.ning.com/files/GvFfwHMN-v5xkyTV7uIvrjejdKqMwOhrOSwX*pLQ6oTZT3GbSjJ3Hrxy8onSS16VgY3Uj94tAr83QLwd5yfgwhAqsBFik8D*/dimebag.jpg Pequeña dedicatoria de Zakk Wylde... Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=c48oMTmYcz4 Graba tus videos en con la Zx1 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rjbovXQVWNI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NB_GGdXCVB0

Como siempre queridos amigos... aca estamos de vuelta,despeus de escuchar un poquito de Lynnyrd Skynnyrd(Que en paz descansen) me decidi a seguir con mi pequeña serie de post sobre los Sabios consejos y frases... espeor que les guste y gracias a todos los que estna leyendo y comentan... Por favor,espero que la gente que siemrpe viene con su pesimismo y la boludes de copy-paste...basta no lo hago yo,si? gracias a todos.un abrazo enorme! -Si eres rico, tengo mucho gusto en conocerte. -Si yo fuera tú, me enamoraria de mí. -¿Asno tado que eres un cerdo tado? -El que tiene plata se compra un perro, el que no, aprende a ladrar. -Sonríe... yo existo. -Sonrie... Dios me ama. -Cría cuervos y tendrás muchos. -Sea conservador... Vote Tupperware. -Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado. -Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película. -Si todo viene hacia Ud. es que esta en el carril equivocado. -Cualquiera se puede equivocar, incluso yo. -Solo los genios somos modestos. -Los tornillos son clavos peinados con raya al medio. -El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza. -Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda. -El cine ayuda a soñar... La televisión a dormir. -No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes. -Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. -Cualquier idiota puede decir la verdad. Para mentir hace falta imaginación. -Hay gente que es demasiado educada como para hablar con la boca llena... pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca. -Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo. -Perdona siempre a tus enemigos. Es lo peor que podrías hacerles. (Aunque sabemos que es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.) -Jamás digas una mentira que no puedas probar. -Democracia es cuando yo te mando a tí. Dictadura, cuando tú me mandas a mí. -Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta. -Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo. -ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino. -Una vez que una mujer nos da su corazón, es muy difícil deshacernos del resto de ella. -La excepción a la regla.... dura 9 meses. -De tal palo... nacieron mis hijos -El que con niños se acuesta... se llama Michael Jackson. -Dime con quien andas... y lo sabrá tu marido. -Camarón que se duerme... amanece de cóctel -Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio. -Si el río suena... es que se ahogaron los músicos. -Al que a buen árbol se arrima... mal rayo lo parte. -Al que a buen árbol se arrima, no se le ve con qué orina. -El que a buen árbol se arrima, es porque está lloviendo. -Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... Matrimonio, es un conjunto de males. -Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los planetas decimos que orbitan. -Lo que haga tu mano derecha... que lo aprenda hacer la izquierda. -No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas. -Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo. -Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero casi nadie quiere conocer el de los demás. -Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que usan abrigos de piel son las más calientes. -Aquellos que dicen saberlo todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos. -Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro. -Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado. -Todos los extremistas deberían ser fusilados. -Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta. -Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo. -Hoy tengo un día FEFIFO... ni FU ni FA. -El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión. -Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado. -Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. -El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces. -Dime con quién bebes y te diré quién paga. -Si la cara es el espejo del alma, el cuello es el manguito. -Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado. -Se presume que la mayoría no piensa, en cierto aspecto quizá sea mejor. -Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase solo con las manos, todos seríamos pianistas. -Reir es sano, siempre que se sepa de qué y por qué. -Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte. -Hay quienes saben muy bien que están haciendo muy mal. Y qué bien que lo hacen! -La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague. -Cuando me siento a pensar, sólo consigo estar sentado. -Se ha descubierto recientemente que la investigación científica causa cáncer en las ratas. -Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy. -Las puteadas son el único lenguaje que dominan bien todos los programadores. -Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son. -Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa. -La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente. -Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil. -Los hombres viajan cada vez más rápido, pero no se si llegan más lejos. -Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para notarlo. -Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres. -Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre. -El hombre empieza a dominar la teoría del amor cuando ya no domina la práctica. -El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo. -Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos. -Mi mayor defecto era la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto. -Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA PERFECTO! -Qué ironía! El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol. -El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no. -Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. (Proverbio Persa, año 2000 A.C) -No importa donde vayas, siempre estaras allí. -La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. -El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta. -Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico. -Esta frase es falsa. -El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma. -El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente. -Hay una delicada línea entre pescar y parecer un imbécil en un río. -La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca. -El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo. -Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla. Aquellos que la estudian están destinados a perpetuarla vengándola. -Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas difícil que comunicarse con los políticos. -No seas irremplazable. Si no te pueden reemplazar, no te pueden ascender. -Puede ser que tu misión en la vida sea ser un mal ejemplo para los demás. Muchas gracias

I'M BACKDisculpen,pero no tenia tiempo,gracias a todos los que agregaron y dejaron puntos,espero que disfruten mas!Lo malo de las almohadas es que lo saben todo.A los tuertos no se les escapa nada porque, ¡Tienen un ojo...!El mejor amigo del hombre es otro perro.Una mujer que no habla, o esta muerta o es un travesti.Hay médicos que no aciertan una. Todos sus pacientes sanan.Esos que murieron Antes de Cristo no lo supieron nunca.Los escolares viven en la Era Cuadernaria.Para un psiquiatra, la humanidad está dividida en dos partes: Los locos y él.No es verdad que en los Bancos haya letras vencidas. Ellas siempre ganan.Yo soy modesto porque sé que no necesito serlo.Los ruines afeminados, terminan hechos una ruina.Siempre estamos a tiempo para que las cosas se pongan peor.Los fantasmas sólo existen en la imaginación y en las casas donde penan.El control de la natalidad es algo que no se puede concebir.¡Yo con las mujeres hago lo que se les da la gana...!El hombre trabaja precisamente para dejar de hacerlo.Lo único que dan los avaros es repugnancia.La soledad sólo es hermosa cuando se habla de ella.La verdad sólo preocupa a los mentirosos.Para quitarse el cigarrillo es indispensable fumar.En muchos casos los efectos del champagne duran nueve meses.El huevo duro es un cero al cociente.A las palabras agudas se le reconoce por el acento.El mundo está dividido entre los de más y los de menos.Para comprender la eternidad hay que tener insomnio.El Día del Indio lo inventaron para que descansen los blancos.El hombre hizo los espejos a su imagen y semejanza.Sólo es celoso el que quiere...El alcohol conserva los tejidos muertos y destruye los del vivo.La pediatría sigue en pañales.Nada sale más caro que un enemigo gratuito.Cuando un hombre no quiere casarse es cuando recién está maduro para el matrimonio.Hoy por hoy sólo quien pierde el conocimiento tiene vida privada.El verbo lavar no se conjuga. Se enjuaga.El azúcar es la sal de la vida.Los remedios son indispensables para conservar la vida de los farmacéuticos.Yo no creo que Esopo hiciera hablar a los animales... Esas son sólo fábulas.Los zorrillos solo pueden hacer el amor cuando están resfríados.La falta de turismo es la ruina más antigua de los países jóvenes.El hombre empieza a descomponerse a las 24 horas de haber muerto o a las 72 de no bañarse.Es falso que esté en decadencia la Astrología. Es la ciencia del futuro.Dichosos los astrólogos: Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.Nunca te perderás si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brújulas.La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse.El alcohol es malo, pero el agua es aún peor: ¡te mata si NO bebes!Puedes mostrarle el conocimiento a un tonto, pero no podrás hacer que piense.Escucha y olvida; ve y recuerda; haz algo y entiende. (Confucio)Es mejor entender un poco que no entender nada.El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir.Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor.Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra.La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos.Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.Está bien ser abstemio, pero con moderación.Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera.Vivan los tanques... de cerveza.Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.A más dinero, menos amigos y más amistades.Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente!Dichoso Adán, que no tuvo suegra.Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.El trabajo es sagrado: no lo toques.Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and RollArgentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran.La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE.Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda.Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos.Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir.Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre!Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!No importa donde vayas, siempre estarás allí.El bosque es de todos, quemá tu parte!Preferiría ser rico a ser estúpido.Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerán clavos.La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos.No más medios de comunicación... los queremos enteros!Gracias

-Bueno gente...este es el ultimo post de esta gran serie de posts,que postee para que uds vean un poco mas alla de la vista de uno...una serie de razonamientos logicos,frases motivadoras,desmotivadoras,entre otras cosas. Muchos dejaron puntos,les agradezco por eso,me agregaron a favoritos,tambien,pero con este post me retiro de la ayuda... hace mucho que no posteo y lo vengo estirando,asi que lo hago ahora uqe estoy aburrido y no tengo ganas de irme a trabajar... un abrazo enorme! y gracais por todo! -La novia de Tarzán es una 'ramera'. -¿Asno tado que eres un cerdo tado? -Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro. -Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. -Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces. -Si todos los hombres del mundo se tomasen de la mano, los mancos romperían la fila. -La caspa es el queso rallado de los pobres. -Un hombre sin amigos es presa fácil de las mujeres. -Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo. -Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas caminando! -No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible. -Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa. -¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano. -La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda. -Dios me perdonará: es su oficio. -Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre. -Si el trago perjudica tus negocios. Deja tus negocios. -Antes era creido, ahora soy perfecto. -La vida es tan amarga que te abre diariamente las ganas de comer. -El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas. -Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse. -Los muertos son gente fría. -La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna... -Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mí que me busquen en el infierno. -La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando. --Si Dios existe es Su problema. -Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero. -El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos. -Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos. -Algunas personas se arrepienten cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas... -El sólo hecho de ser humano es de por sí una circunstancia atenuante. -El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas... -La vida sana es larga pero aburrida. -Siembra un árbol y haz felíz a un perro. -Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario. -En la NASA son comunes las llamadas al cohete. -Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas. -Cualquier decisión que tomes, será un error. -¿Y por qué no ejecutar a los malos compositores? -A una mujer famosa hay que levantarle un busto. -¿Eres felíz o casado? -En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. -Hay poetas que inspiran lástima. -Intenté suicidarme y casi me mato. -A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. -En lo único que los abogados no se equivocan nunca es en pasar la factura. -Los psiquiatras estan cobrando precios de locura. -Cual es la mitad de uno? El ombligo. -El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. -Conduzca con precaucion Por que morir en perfecta salud? -Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa. -Yo se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. -Me compré un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos para que no me deprima. -El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos. -En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar. -No robes. El Gobierno odia la competencia. -El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro. -Las estadísticas económicas son como una bikini, lo que revelan es importante, lo que ocultan es vital. -Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol. -¿Hay vida antes del café? -Combata la superpoblación: esterilice a las cigüeñas! -¿Hay peces vivos en el Mar Muerto? -La contaminación no te da respiro. -Los buzos trabajan bajo presión. -Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. -Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada. -En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías. -Debe haber sido terrible el susto del erizo! -Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra. -Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca. -La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. -El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. -Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar. -Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tienen un gran porvenir. -Daría mi mano derecha por ser ambidiestro. -La mujer que pide ensalada de frutas para dos está perfeccionando el pecado original. -Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes. -El perro es perro. Y no lo sabe. -Mientras más sé, menos sé. No sé. -Quiso ser eterno. Y fue técnico electricista. -La mentira se ríe de la verdad. Pero su risa es falsa. -Escupir hacia arriba, sin mancharse uno mismo. ¡He ahí la verdadera ciencia! -No juzgar a los hombres por sus actos. Condenarlos. -El necio no sabrá apreciar ni el sabor de una flor ni el olor de una fruta. -Alegra ver caer las gotas de lluvia. Pero ellas se destrozan contra el suelo. -Piensa un minuto y serás justo. Piensa una hora y se te hará tarde. -Quieres vivir todos los días? Qué aburrido! -Todo lo que puede depararte la vida, de ahora en más, es basura. -¿Acaso el Universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate? -Se puede hacer una armadura con papel. Pero no te pelees. -El hijo de la Sabiduría y el Honor, ya camina. -Si un hombre es pobre de espíritu, sucio, ruin y maloliente, no valen por él ni estas líneas. -El fruto de la codicia es amargo. Pero no hay otra cosa. -Todo aquel es quien pudiera no haber sido, de serlo antes. -La perfección es obsesiva. Y eso es un defecto. -Amigos son los huevos, que están en el mismo nido y nunca se pelean. -No intentes demostrarme tu escepticismo. Yo no te creo. -Si amas a alguien, déjalo libre.... si regresa, ahora vete tú para que vea lo que se siente. Esto fue todo gente... gracias por su atencion! Negritooo

Consejos de Fernando Parrado (sobreviviente de los Andes) "Lo importante viene después del trabajo" Conmovió a 2500 ejecutivos en Expo Management con una recomendación: "Apoyarse en la familia" ¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2500 ejecutivos y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos presentes y hablar durante una hora y media sin que vuele una mosca? Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo, consiguió conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida. Fue durante la jornada de cierre de Expo Management 2008. Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por videos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes. En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas, los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura, en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana. "¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?" se preguntó. "Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes". Arrojó así un primer disparador. "En la vida el factor suerte es fundamental. Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión. A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo. Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos. De la fila 9 para atrás no quedó nada. Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo y de ellos 24 no sufrieron un rasguño. Así, los menos shockeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno Marcelo, nuestro capitán y líder, asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba que no llegaba el rescate. Decidimos aguantar. Pero días después el líder se desmoronó. La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate. ¿Cómo hubieran reaccionado ustedes? - desafió a la audiencia -. El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo. Imagínense que yo cierro esta sala bajo una temperatura de -14º, sin agua ni comida, a esperar quién muere primero." Silencio estremecedor de la primera a la última fila. "Ahí me di cuenta que al Universo no le importa qué nos pasa. Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre, por lo tanto tuvimos que tomar decisiones. En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos: - ¿Qué estás pensando?- -Lo mismo que vos- Tenemos que comer y las proteínas están en los cuerpos. Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción. Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana". Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos. Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial. "Hubo planificación, estrategia, desarrollo. Cada uno empezó a hacer algo útil que nos ayudara a seguir vivos; zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas. Fuimos conociendo nuestra "prisión de hielo" hasta que me eligieron para la expedición final, porque la montaña nos estaba matando, nos debilitaba, se nos acababa la comida. Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa. Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados. Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar. Entonces sobrevino el momento más inesperado. Pero esta no es la historia que vine a contar, avisó" Contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre y su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre en pareja nuevamente. " ¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan? ¿Estrés? ¿Qué estrés? Estrés es estar muerto a 6000 metros de altura sin agua ni comida" enfatizó. Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre -Mira para adelante, anda tras esa chica que te gustaba, tené una vida, trabajá, yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado." Cerró el discurso determinado: "Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar y es "La familia". No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana. Una interminable ovación lo despidió de pie.

Bueno,despues de un tiempo retirado,por diversos motivos personales,no pude seguir con estos grandes consejos que a mas de uno,seguramente le ha servido... esperemos que sigan asi,y gracias a todos por agregar a favoritos,dar puntos y etc...se le agradece demasiado! muchisimas gracias Negritooo(generalmente todo eso va a al final,pero soy re copado y lo hago al principio ajajajja) -Por lo general, si tu boca se está moviendo, no estás aprendiendo. -Nacemos desnudos, húmedos, hambrientos y con frío. Y eso es sólo el principio! -No camines detrás de mí porque tal vez no sepa guiarte. -No camines delante de mí, porque tal vez no pueda seguirte. -Tampoco camines al lado mío... sólo dejame en paz! -El aborto es peligroso, porque si fracasa puede producir un niño. -Lo malo de la humanidad es que está llena de gente. -La inteligencia es la base del cráneo. -A las cebras las forraron con una huella digital. -Nadie muere tan pronto como los héroes sobrevivientes. -Los ciegos no tienen punto de vista. -Todos los antipáticos son sinceros. -Todos los amores son eternos. Lo único que cambia es la persona. -Los avaros viven de sus propias limosnas. -Todos hablan de los mudos, menos ellos. -El Ateismo no tiene cura... -En materia de amor sólo sufre el que quiere... -Me gustaría verme en el espejo cuando mi imagen no este allí. -Nadie nos conoce tanto como las toallas. -Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables. -El contrabajo es un instrumento que se toca como su nombre lo indica. -Si no fuera por los buenos, todo el mundo viviría de su trabajo. -Nada dura tanto como un amor imposible. -Para respetar las canas, primero hay que tenerlas. -Los brutos no tienen enemigos. -Escéptico es el que ha creído en todo alguna vez. -Para entender a las mujeres hay que ser bien hombres. -¡Nada dura tanto como la felicidad ajena! -El Matrimonio es la Cárcel donde van presos los solteros. -Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio. -Al hombre, lo que más le gusta de las mujeres es que sea ajena. -No es lo mismo estar vivo que serlo. -Para comprender a los padres hay que tener hijos. -En algunas circunstancias pensar mal es la única manera de pensar bien. -Compré un ascensor hoy porque van a subir... -Las maestras nunca nos enseñan lo que sabemos. -Cuando no se tenga nada que decir, no hay que decirlo. -El último suspiro no se da cuando viene la muerte sino cuando se va el amor. -Para escribir un anónimo hay que serlo. -Al punto le salió un rabito y entró en estado de coma. -Entre dos jorobados me siento como si yo fuera una pregunta... -El hombre es un Caballo o un Caballero de acuerdo con el lugar donde le pongan la silla. -Todo primer amor viene después del matrimonio. -La hipocresía consiste en decir la verdad a todo el mundo, menos a uno. -La Eternidad es inútil. No tiene Fin... -Hay que ser loco para ponerse en manos de un psiquiatra. -El psiquiatra es un médico demente. -La gente sólo es puntual cuando le van a dar algo. -¡No hay que olvidarse de la Amnesia...! -Los ociosos no tienen tiempo para nada. -Los parientes lejanos siempre viven demasiado cerca. -Los jilgueros cantan desde que nacen hasta que los compramos. -La verdadera vida nocturna se hace por la madrugada. -Nada es tan fuerte como un momento de debilidad. -Vestir a una mujer no es difícil sino todo lo contrario... -Nada produce tanta rabia como la mordedura de un perro. -La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno. -Los cuernos convierten la frente en una afrenta. -La gente solo muere al final de su existencia. -Las mujeres fáciles tienen cuatro puntos cardinales: Este, Oeste, ó Ese ó Aquel. -Los avaros deberían morir de Cálculos. -Lo peor de las mujeres públicas es su vida privada. -Todos los amores son eternos, desde que empiezan hasta que acaban. -Los últimos serán los primeros únicamente al salir del ascensor. -Lo malo del amor está en que uno quiere aunque no quiera. -...Que no se culpe a nadie de mi suerte. -A los tuertos solo les falta el arma porque ya saben apuntar. -Nunca es tarde cuando la ducha es buena. -La mayor aspiración de los andinistas es el aire puro. -Los enfermos graves se mueren por vivir. -Siempre hay que hacer un esfuerzo para olvidarse de recordar. -No hay que hablar con imbéciles porque se corre el peligro de que nos entiendan. -Los jóvenes de hoy son niños que no se evitaron a tiempo. -Lo más triste de los infelices está en que viven contentos. -Los libros de medicina no deberían tener Apéndice. -Sólo pagan impuestos los que no tienen con que pagarlos. -Los sepultureros se ganan la vida con quienes la pierden. -Las Guerras solo se producen en tiempos de Paz. -Cuando se hace un favor, el único que lo recuerda es quien lo ha hecho. -¡Hay que ser infelices para buscar la felicidad! -Los esquimales viven amenazados por todas las brújulas del mundo. -Los golpes que da la vida terminan por causar una lección en el cerebro. -¡Que envidiables son aquellos a quienes no envidia nadie...! -La carcoma y las visitas son los peores enemigos de los muebles. -Los psiquiatras aplican sus conocimientos a tontas y locas. -¡Cómo extraña uno ese recuerdo que no ha llegado todavía! -Los negros deberían tener su sombra blanca. -Vivir hasta los cien años es la muerte. -Febrero tiene 29 días de mes en cuando. -Los ciegos ven mejor en la oscuridad. -La experiencia nos enseña que ser bueno es malo. -Un Nuevo Testamento es el Apocalipsis de los herederos. -La caridad empieza por casa. Y ahí termina. -El dinero es una enfermedad hereditaria. -A mi me gustaría suicidarme, pero es muy peligroso. -Los únicos que ascienden por sus propios méritos son los andinistas. -Lo bueno de la muerte es que no repite. -Sólo se suicidan los que querían vivir. -Para resistir una enfermedad grave hay que tener muy buena salud. -Son los puntuales quienes lo hacen llegar tarde a uno. -El primer amor se olvida al segundo. -Suiza adelanta gracias a sus relojes que no lo hacen.