Julio Victorio De Rissio (Doctor Tangalanga)

Hola amigos Taringueros!. Hace un tiempo, un amigo me mostro un video del Dr Tangalanga y me mate de risa, por eso hice esta recopilacion con todos los videos para poder compartirla con todos ustedes. Espero que les guste






Biografia:


Julio Victorio De Rissio o más popularmente conocido como Doctor Tangalanga (Buenos Aires, Argentina, 10 de noviembre de 1916) es un humorista argentino, conocido especialmente por sus grabaciones de bromas telefónicas a personas desconocidas. De 1989 hasta hoy, ha vendido más de 250 mil copias, convirtiéndose en el bromista telefónico más exitoso de todos los tiempos. Se hizo conocido en su país natal Argentina, y realizó giras por el mismo, varios de Hispanoamérica: Chile, México y Uruguay; e incluso Estados Unidos.1

Julio Victorio De Rissio (Doctor Tangalanga)




Datos generales
Nacimiento10 de noviembre de 1916 (96 años)
OrigenBuenos Aires, Argentina
OcupaciónComediante, Bromista telefónico
Información artística
Otros nombresDr. Tangalanga, El tordo, Raúl Tarufetti , Gandolfi
Género(s)Bromas pesadas
Humor absurdo
Broma telefónica




Biografía

Hijo de italianos, fue el menor de siete hermanos, se casó a los 25 años, y comenzó a trabajar en un taller de zapatos. Su carrera como humorista comenzó accidentalmente en 1964, cuando grababa bromas telefónicas para que su amigo Sixto (postrado debido a una operación) pudiera escucharlas y distraerse. Dejó de hacer las grabaciones luego de la muerte de su amigo en 1965; pero en 1980, convaleciente de hepatitis, y dado que debía reposar gran parte del día, sus amigos lo inducen a retomar las bromas como forma de entretenimiento, llevándole avisos clasificados para llamar a desconocidos. Tangalanga se hizo famoso en la década de los 80 cuando amigos de él prestaban sus casetes a otros amigos, que a la vez regrababan, y de esa manera se terminó armando una cadena gigantesca en toda la Argentina.
Estilo

La mecánica general de sus bromas era llamar a algún lugar para consultar sobre un producto o servicio hablando con un tono amable, distinguido y condescendiente, hasta que lanza una palabra malsonante y/o insulta a su interlocutor, donde se produce, por lo general, un intercambio verbal de insultos. Procura generar una situación hilarante para el público mediante el uso sorpresivo de términos soeces en un contexto generalmente absurdo, y explotando las reacciones de sus interlocutores.
En otros casos, la veta se abre a partir de un reclamo ficticio, aunque muchas veces basado en problemas reales, en general atribuido a cosas que le suceden a un supuesto sobrino, que el "doctor" transforma en cuestiones hilarantes. Por ejemplo: “Un sobrino mío fue a cargar dos matafuegos para el auto de él y resulta que no mata al fuego, apenas si lo hiere”.
Para ser más confuso, el "doctor" suele dar nombres que se prestan fácilmente al doble sentido, como: "Salustiano Ramón Juan Antonio Vergatiesa", o apellidos como: Tahretti, Rabufetti, Raulito, Tarufeti, Zarrasqueta, Caparazo, Carabali, Durañona, Fioriti, Gandolfi, entre otros. Adicionalmente, da números de teléfono como: "nueve, ocho, cuatro, tres, dieciséis mil once, dividido cuatro", y direcciones como "Cochabamba 1614, segundo piso, corredor cuatro, fila 17, del lado de la sombra".
Algunos "reclamos" se destacan por un planteo absurdo: fotocopiadoras que copian con errores de ortografía, ataúdes fallados, etc. Otros llamados tienen el pretendido objeto de entrevistar al interlocutor, en nombre de algún medio de prensa real o ficticio.
Una de las llamadas más conocidas es la de "canchita de papi fútbol", donde insinuaba llamar por un reclamo, diciéndole al dueño que en su cancha de fútbol tocaban a los niños, o "pibes" de manera indecorosa. El dueño del lugar, en lugar de exasperarse e insultar gratuitamente, le sigue los juegos a Tangalanga de manera igualmente creativa, de modo tal que al concluir el llamado se puede escuchar al "Doctor" (dirigiéndose a su público) diciendo: “Oíme, me hizo mierda este hijo de puta”. Posteriormente, el dueño del establecimiento participó como invitado de un espectáculo brindado por el Dr. Tangalanga en La Trastienda.
El Dr. Tangalanga no tiene ningún problema en insultarse a sí mismo o a su familia y sabe admitir cuando alguno de sus interlocutores le "sigue la corriente" insultándolo de la misma manera en la que el Dr. lo hace y continuándole las bromas.

Apariciones en otros medios

Entre sus seguidores más adeptos se encuentran Luis Alberto Spinetta, Ricardo Mollo, Diego Arnedo y David Lebón,2 renombrados músicos argentinos. De hecho, su voz aparece sampleada ("Santoro... ¿Cómo? Santoro..." en la canción "Lago de forma mía", de Spinetta, del album Pelusón of milk (1991). Además, el 22 de noviembre de 2006, con motivo de la celebración de su cumpleaños número 90 en el club "La Trastienda" de Buenos Aires, fueron invitados al escenario Spinetta, Mollo y Arnedo. En 1994 apareció en el álbum "Traka traka" de la banda argentina "El otro yo", en "El Maestro Tangalanga", un track que, aparte de una breve introducción a cargo de Cristian Aldana, consta sólo de la voz de Tangalanga contando un chiste.
En 2007 prestó su voz para el film animado "El Sol", dirigido por Ayar Blasco, co-director de Mercano, el marciano. Debido al escaso presupuesto para dicha película, el estreno se retrasó hasta el 12 de abril de 2010, cuando finalmente se dio en el Museo Malba. El estreno comercial fue el 02 de Agosto de 2012.
Salud

A mediados de 2007, en la página de entrada de su página de internet se anunció que, tras sufrir de problemas en sus piernas y haberse sometido a varias cirugías, el próximo espectáculo sería el último debido a la solicitud de su familia. Al mismo tiempo se lanzó "Te sobra un número", el CD número 37 de su carrera, como supuesta despedida.
A fines de 2007 Julio De Rissio mejoró notablemente de su problema de movilidad y se publicó en la página de entrada de su sitio web oficial, un manuscrito suyo agradeciendo el aliento recibido de su público, además de anunciar su regreso a la actividad. Lanzó entonces su CD número 38 titulado "Me puedo tomar confianza."
Tras su presentación del 5 de marzo del 2010 decidió tomarse un tiempo antes de volver a los escenarios, mientras que en su página de internet oficial se pidió a sus admiradores que le escribieran correos dándole fuerza para continuar su carrera, más que nunca. Así fue como nuevamente El Dr. salió adelante volviendo al escenario de La Trastienda el 21 de mayo de 2010.
Discografía



Hola amigos taringueros , hoy les traigo un par de videos de los que yo considero los mejores del señor cantalupi o tambien conocido como el dr tangalanga =D

Chino,si,si,si


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Cancha Papi Futbol


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Peluquero Calenton


link:


Pizzero Calentón


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Adolfito



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CHUBACA (buenisimo)


link:

Cecilia la tetona 1 y 2


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Buda


link:

Muñecas barbie

link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JXoIOFSZF6k



FRASES DEL DR TANGALANGA










































+ FRASES:


De este lado de la línea...

"ya en la epoca de los egipcios, se metian los candelabros por el orto"
"Que ironía no ??? Cuando la mujer esta en vida, que el cabello tiene que tenerrr ehh manzanilla, que el agua tiene que ser de 20 Volumenes...... y cuando esta muerta , con lavandina"
Pero la puta! se lo dije ocho veces!!
Pero, dejá ese sorete!!
Y la buda que los parió!
Pero usted imita como el orto (gracias richard A)
Yo no tengo nada contra con los homosexuales, a lo mejor vos sos puto y yo no digo nada (gracias Daniel)
Imaginece tiene nada mas que 34 años y escucha una mala palabra y le cae mal (gracias Emilio!)
Qué vas a ser macho si tenés una voz de maricón que da miedo! (gracias Federico)
...¿tenés pija?... ...metetela en el orto pelotudo, oime o garchate a tu amigo. (gracias Federico!)
ella es renga y lo mira de costado (gracias Fernando!)
Te doy la cara y la nuca (gracias Gerardo!)
¿ En qué sentido me lo dice ? (gracias Gerardo!)
Te voy a hacer succionar el pene por un canibal
Y como mierda se lo tengo que decir! (gracias Gustavo!)
Un trio de putos !!! (gracias José G!)
Con la cara de orto que tiene, parece que todas las películas fueran dramáticas con este tipo (gracias Jose G!)
Vos sos Juan Carlos?, el de los calzoncillos cortos y los huevos largos?(gracias José G!)
Usted pierde facilmente los estribos (Gracias José G!)
Tan tan que es una campana? (gracias José G!)
Si no soy maricón, es de haragán (gracias José G!)
¿Vos vendés boletos o me querés garchar? (gracias José G)
Anotá, maricón! (gracias José G!)
Te pongo una mano y te hago viruta! (gracias José G!)
Me voy a levantar temprano para irte a cagar a trompadas a vos mirá que lindo (gracias José G!)
Como sera la barranca si el sapo la sube al trote (gracias Lisandro!)
Tengo que verte porque hace mucho que no vomito... (gracias Macleod!)
Pero, cómo? Lo velaron en un avión? (gracias Macleod!)
Y Uds. son dos reputos que no me dan ninguna seguridad! (gracias martin B!)
Te voy a regalar un par de zapatillas de vallet para que te vallas de puntitas a la concha de tu madre (gracias Nacho!)
Uno no puede renegar de lo que realmente es (gracias Pelín!!!)
No sea pelotudo senor, hable bien (gracias Juan Manuel!)
Te voy a hacer succionar el pene por un caníbal y te lo va a arrancar!!(gracias Juan E!)
Uno es activo;el otro es las dos cosas y vos no sos puto? (gracias Fernando!)
Yo crei que Uds. eran tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad !!!!! (gracias Pablo!)
Metete el fantasma en el orto (gracias Pablo!)
Y pero Usted debe estar muy pálido, 25 años en un garage! (gracias Martin B!)
No mata, apenas si lo hiere al fuego!!! (gracias Emilio)
La conciencia me dijo que te llamara (gracias Felipe!)
En que sentido me lo dice? (gracias Fede!)
Yo crei que Uds. eran 2 tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad ! (gracias pablo!)
Ojo por ojo y muela por culo hijo de puta!!!!(gracias Fernando!)
El que nace maricon es justo que se lo garchen (gracias Fernando!)
El lleva el caiman y usted...lo toca (gracias Fernando!)
Cuando yo te diga miranda vos te tiras por la varanda (gracias Fernando!)
Ella le pone el vaso al sereno;el sereno no esta...en fin es toda una complicacion (gracias Fernando!)
Lo unico que no hace ruido en el auto de este muchacho es la bocina (gracias Fernando!)
No sea cara de fierro...el mejor espectaculo es otro (gracias Fernando!)
Pero que pelotudos che, la puta... en fin... hay que tener paciencia...(gracias Fernando!)
Y si vos decis choton (gracias Fernando!)
No, no es para ponerles un monumento porque ustedes gratis no lo hacen (gracias Fernando!)
Uno es activo, el otro es pasivo y vos no sos puto! (gracias Martin!)
Un trio de putos! (gracias Martín!)
... decidite porque yo así no te aguanto! (gracias Emilio!)
Como mierda usas la palabra mierda si es una esclusividad mía la palabra mierda, como mierda la estas usando vos! (gracias Emilio!)
Es una especie de teje y maneje pero con solapa (gracias Martín!
Oíme... vos sos correntino? (gracias Macleod!)
Luis se encamó con un travesti y se lo garcharon. Así que si vuelve caminando de rodillas es porque se la dieron hasta la manija... (gracias Macleod)
Ponete de perfi hijo de puta! (gracias Leomazz!)
Pero ese matafuego no mata el fuego. Si apenas lo hiere... (gracias Leomazz!)
seguí poniendo el orto con el barrilete y asi te rompen el ojete (gracias Fran!)
Pero estan garchando en la película!!!!! (gracias Pedro!)
Oime, lo le dije yo viejo se lo repetí antes: boludo y pelotudo ahora te tendria que decir tarado , pero tarado es muy hiriente (gracias Natalio!)
Inodoros descartables el suspiro primero los uso despues los tiros (gracias Hernán)
Como mierda te estas negando (gracias Hernán!)
Condones el sogazo evitan el embarazo (gracias Hernán)
Pero Usted no tiene ese Pontiac de mierda... que un día de estos se lo van a llevar por el aire! (gracias Ernesto!
Mire como sera que cuando llueve salimos al patio (gracias Rodolfo!)
Vilma vos no sos puta,sos un kilombo (gracias Mario!)
Al que nacemaricón es justo que se lo garchen (gracias Pablo!)
Vos sos mas boludo que pelotudo..PERO AHORA TE TENDRIA QUE DECIR TARADO..PERO TARADO YA ES UN POCO HIRIENTE (gracias Pablo)
"Aquí no hay termino medio: Usted, o es marica, o es maricón" (gracias Horacio!
Cómo huevón, me han dicho pelotudo pero huevón jamás, ud. me está faltando el respeto.
(gracias Carlos!)
Ud. me deja frio!!!!! (gracias Any)
En la calle defensa están ustedes?, ya se van a tener que defender de la patada en el orto que les voy a dar.
Le puede haber roto el orto al monito... (gracias Darío)
Y bueno querido, no sea pelotudo, diga connacional, no colega suyo... (gracias Darío)
Me parece que ni yo ni mi amigo con su novio vamos a ir una mierda, porque nos van a romper el orto a los dos...
Se le pueden poner los bombones en el orto y el los va repartiendo (gracias Natalio)
¡¡A vos te va a garchar el tigre, acordate lo que te digo!! (gracias Agustín!)
No, momentito, yo acabo de salir del cine, se me han, en fin, no he podido contener los excrementos y aquí estoy cagado hasta las orejas. (gracias Agustín)
Mi señora fue a recargar el matafuegos y resulta que se la querian recargar a ella (gracias Ciro y Jorge!)
Como para pedir un servicio de urgencia (gracias Ciro y Jorge!)
Que es maricon que la mujer de el tiene un poquito afectada la cachufleta (gracias Ciro y Jorge!)
Pero si usted vive en el culo del mundo (gracias Ciro y Jorge!)
Segui puteando que yo ya corté (gracias Ciro y Jorge!)
Si en ese departamento en todos los que usted intervino, esta el trabajo para el carajo (gracias Ciro y Jorge!)
Cualquier plomo cualquier cosa (gracias Ciro y Jorge!)
Le estaban rompiendo el orto a un portero. y el otro con la linterna en la mano le iluminaba el orto. (gracias Ciro y Jorge!)
Usted salio muy canchero hablando en Italiano y ya le digo como el orto (gracias Ciro y Jorge!)
Llevo la balanza. Porque los pesan para saber si la gente es gorda flaca o muy boluda (gracias Ciro y Jorge!)
Eventualmente si no le consiguen una mujer para ponerse de novio alguien que el se pueda garchar y listo. Inclusive ud. puede ir unos mangos en el asunto (gracias Ciro y Jorge!)
Y es un asunto de familia que viene mal barajado (gracias Ciro y Jorge!)
Es un aparatito muy curioso (gracias Ciro y Jorge!)
Si el puchi se muere (gracias Ciro y Jorge!)
Si usted es el dueño pero no le pagaron (gracias Ciro y Jorge!)
yo no le falte el respeto , le dije carajo.
-Uno es pasivo el otro es activo...(tangalanga)
-y yo soy la concha de tu madre!!!(respuesta) (gracias Fede!)
El amor ayer no lo hice porque no vino tu hermana, pelotudo (gracias Fede!)
Las palabras del dia son la mas inolvidables:Sos un pelotudo, por ejemplo (gracias Fede!)
No,no,no. Dame tu direccion, decimelo en la cara y te rompo la jeta ,hijo de puta!! (gracias Fede!)
cuando yo te diga Miranda , vas a ver que te tiras por la baranda! (gracias Fede!)
Se pone la piramide, se caga encima . NO se pone la pirámide está 10 días sin cagar como mierda hace? (gracias Fede!)
4 piezas a la calle, una ventana en el techo y unaaaaa garrapata !!!! (gracias Diegote!)
Anotá mi nombre es: fontana,el que se garcho a tu hermana (gracias seesas!)
108 australes? porque no le pagaron? (graciasPez Gordo!)
Parece que inclusive se acostó con alquien ahí en el consultorio... no con usted... porque usted es una gorda de mierda! (graciasPez Gordo!)
Se pone el buda y se caga encima! (graciasPez Gordo!)
-ud.se toma una copita de oporto,y al ratito le rompen el orto (gracias Rodolfo!)
...los chicos cuando toman la comunion tienen un trajesito especial, y nosotros le queriamos poner unos bombones en el orto, para que el chico lo valla repartiendo (gracias Harvy!)
como sera la barranca, si el sapo la sube de rodillas (gracias Harvy!)
Se tendrian que juntar todos juntos y asfixiarse (gracias Harvy!)
Viejo si, pero de mierda tambien (gracias Harvy!)
Usted llamo a la policia,.....pero si la policia vive en su casa .....usted llamo a la policia vinieron completamente uniformados ..uno de ellos iba en bolas peeeeero entre los demas por que ese que iba en bolas es un detective privado...... (gracias Pelín!)
y el portegues este bien se llama MALUNCH,.......MALUNCHi,..........vace teim que falar MALUNCHi (gracias Pelín!)
Pero ya seeee entonces su casa es una casa de mierda... como me metí a llamar allí! (gracias Salvador de Uruguay!)
Ya le digo, a este placard hay que entrar con paragua, porque adentro llueve, hasta en los dias de sol. Y ademas, yo entro despues de lo que usted hizo, hay neblina; uno quiere buscar un sobretodo, y a lo sumo saca un calzoncillo (gracias Diego Sala!
oime con siliconas todos somos exhuberantes (gracias rafael!)
Hablá, coreana de mierda!! (gracias Luis Gandolfi Errero (sin h) )
A usted porque no le conviene...entender nada...(gracias Martín!)
Se le frunce el ojete cuando camina. (gracias Mariano!)
No es como para espectacular de decir: bueno este señor puede venir con nosotros. (gracias Andés!)
Y la goma de auxilio, pedia socorro (gracias Andés!)
Son 5 digitos porque es un telefono compartido, compartido y revancha (gracias Andés!)
Oime sos vivisimo!!!que vivo que sos!! (gracias Sergio!)
Usted es ucraniana y por lo tanto es lesbiana (gracias Escalada!)
Mire señor, haga lugar en el estacionamiento, que en una de esas el toro se lo garcha a usted (gracias Escalada!)
Cuando se sienta solo, agase la paja tranquilo (gracias Escalada!)
oime, ¿vos sos pelotudo o te haces el pelotudo?. ¡Maturana!, usted me dice matorana, maturano... ¡hable bien!, ¿no sabe que no sabe hablar usted?... (gracias Julián!)
Tan tan...que es una campana?? (gracias Jonhatan!)
blanca se llama su mama pero no tiene tan blanca la conciencia!! (gracias Esteban!)
usted me ha dicho unas palabotas que yo en mi vida me habia atrevido a decir (gracias Esteban!)
yo soy viejo si pero de mierda tambien (gracias Esteban!)
El es tartamudo pero se le nota solamente cuando habla...(gracias Esteban!)
y usted ya se puso nervioso y a tartamudeadao un poco (gracias Esteban!)
voz podes seguir puteando por que yo ya corte hace rato (gracias Esteban!)
el muerto esta en nicho, y de noche GRITA!!! (gracias Juanbo!)
-de que estan echos los ataudes?
-de álamo
-AAAAAAAAa, lamo.... (gracias Juanbo!)
anunciata... anunciata agarrame la batata! (gracias Gonzalo!)
se enganchó un testiculo con un postigo (gracias Gonzalo!)
- ¿qué le hiciste a la paraguaya, tano?
responde: son cooosaa meeeaaa... (gracias Mostro y Diego!)
- Me dijeron que ud. es tenor..
- a la madonna, quien le ha comunicado cuesta cosa (gracias Mostro y Diego!)
- Estamos aca reunidos con un grupo empresario y quisiéramos escucharlo un poquito... (gracias Mostro y Diego!)
responde -el tenor: - Bue, bue, vamo a ver come sale (gracias Mostro y Diego!)
Vos si que te escudas en el anomimato (gracias Nicolas!)
Porke hay cerradura y cerrablanda, la cerrablanda es la que que es con secreto (gracias Luciano!)
pero si para ir alli tengo que ir al japon (gracias Nicolas!)
voy con horacio y te cago a patadas (gracias Nicolas!)
Cuantas abejas te querrian morfar a vos ! (gracias Pez Gordo!)
De la mierda saltamo a la cagada , que tiene que ver una cosa con otra ?? usted es un sinverguenza porque no atiende a la gente !!!!(gracias Pez Gordo!)
Ademas el aviso que pusieron en el diario es una letra tan chiquita que no se ve un carajo .......!!!! (gracias Pez Gordo!)
La pelicula es prohibida por la violencia o por el sexo
interlocutor : exactamente por eso..
tarufi : por eso que ???
inter : por lo ultimo ,lo que usted dijo..
tarufi : porque mierda trata de empaquetarme ?? la pelicula es de encamarse ??' como es ??? (gracias Pez Gordo!)
Un amigo mio le plantaron un arbol y en vez de hojas le salieron hojas de cuaderno..como es el asunnto ??? (gracias Pez Gordo!)
Que necesidad tiene que aclarar ?? del antartico al artico ??? (gracias Pez Gordo!)
Estas en avellaneda ??? estoy en la repusimima madre que te pario hijo de mil puta !!!!!!!11
tarufi : pero en que sentido ??? que me quiere decir con eso ?? (gracias Pez Gordo!
Pero escucheme, ¿usted es pelotudo o se hace el pelotudo? Maturana le dije, usted me dice matorana matarana, ¡no sabe hablar usted?, usted habla como el culo tambien..... (gracias Gustavo!)
Te ganaste los garbanzos? Debes cagar tupido entonces (gracias Escalada!)
Condón es el apellido del norteamericano que inventó el condón, y entre parentesis el tipo inflaba los forros y se los metía en el orto (gracias Escalada!)
Te doy una ayudita, yo soy puto (gracias Escalada!)
Ahh muy gracioso carajo. Te voy a ir a buscar al garage y te voy a cagar a patadas, hijo de una gran puta (gracias Escalada!)
Ah!! Pero ya se, usted vive en una casa de mierda, cómo me meti a llamar allí!! (gracias Escalada!)
Venite que? Benitez Cáceres? La puta que te parió (gracias Escalada!)
Voy a ir y te voy a meter la tarjeta en el orto (gracias Escalada!)
sentaditos atras de la boleteria miran a las minas se hacen los artistas y al final son una mierda! (gracias Melisa)
Querido amigo nestor usted es un pelotudo!! (gracias Nando!)
Y vos me decis que hable bien??...Pero tenes la cara de fierro la puta que te pario... (gracias Sebastian R!)
..mucha mercadería podrida..duraznos con gusto a mierda.... (gracias Ezequiel!)
Yo le voy a agradecer mucho porque justamente tengo el orto un poquito delicado ahora (gracias Zack!)
Mi tío probó una crema de este tipo creo que le llamaban pomada china... pero resulta que le picaba el orto que daba mieedo (gracias Damian!)
te acordas los $111 que le distes al cafishio y el te pregunto ¿Quien te dio un $1? y vos le dijistes todos!... mira si no seras puta !! (gracias Damian!)
Yo lo llame porque me dijeron que usted era un buen imitador y no imita una mierda porque lo que usted me dijo, lo que usted me hablo es una...una cagada (gracias Zack!)
...que habias organizado un asalto, que habia que poner 10 mangos por cabeza y que iba a haber de todo, y yo estaba en Cordoba y dije puta me la pierdo (gracias Estebitan!)
te ganaste los garbanzos? debés cagar tupido entonces (gracias Rodolfo!)
si vos sos Amira,mira si no sos una mierda. (gracias Rodolfo!)
...como es?? uno aprieta el botón...viene la descarga, y se lleva toda la mierda!!! (gracias Andrés!)
...este si que es un sonapa!!! (gracias Andrés!)
...porque no me miras el culo a ver si tengo cataratas!! (gracias Andrés!)
...Hable!! no se quede callado!!..me pone nervioso carajooo!! (gracias Andrés!)
..la enfermera que me trajo al mundo fue la que te cago a vos!! (gracias Andrés!)
...lo que yo quisiera saber es si usted trabaja seriamente o le estafa a la gente?...
el otro: señor que pensaría usted si yo le hago la misma pregunta??..
y bueno, yo le diria que no le estafo a la gente pero un poquito le saco no?? porque hay que vivir, y ustedes todo limpito no lo deben hacer!! (gracias Andrés!)
...ponete la mano en la conciencia, o en la cajeta y pensa que estas cagando a la gente....(gracias Andrés!)
che la puta!!! se lo dije 8 veces...tangalanga con h en el medio y sin z (gracias Andrés!)
ahora si dice que te va a decir una cosa y que promete no tartamudear!!!
sobrino: nestor andá a la puta que te parió!! (gracias Andrés!)
... en el cuadrante dice Omega...y ni en pedo es omega (gracias Andrés!)
con usted seguramente no porque usted es una gorda de mierda, pero con alguien se acostó (gracias Juan!)
No! Entonces aparte de truchos son falsificados (gracias from spain!)
Como mierda me decis mañana? Vos sos un mentiroso de mierda (gracias from spain!)
Aqui hay un ambiente de la gran puta porque la mayoria son travestis y prostitutas (gracias Vitu!)
Ud. salio con la cabeza vendada y una teda a un costado (gracias Fernando!)
Coño es una palabra muy, muy, muy mala en castellano; es una palabra que ningun hijo de una gran puta puede decir (gracias Alejandro!)
Eso que es Tomkinsom???
-no esa es la avenida principal
-pero ya se entonces, su casa es una casa de mierda, como me meti a llamar alli, ya se cual es (gracias Loco Was!)
el lo vio el sello (gracias Ciro y Jorge!)
Mire en la otra cuadra de casa hay un verdulero que es sordomudo, uste va y le pide zanahorias y le muestra el formato de la zanahoria, el sordomudo piensa que se lo quieren coger (gracias Ciro y Jorge!)
Escucheme tarantela!!!! (gracias Niki!)
inclusive si lo pensamos bien..podemos citar para la misma hora al doctor zafaroni....que es el que nos vendio el matafuego...y fallo que daba miedo el matafuego...
usted sale de testigo y ya esta...!! le sacamos 300000 mangos al seguro de zafaroni...y vamo y vamo...( en cana ) (gracias pez gordo!)
Se lo digo por telefono porque si voy personalmente lo cago a patadas a usted y a su hijo (gracias ciro y jorge)
Es un auto de cinco pasajeros... uno maneja y cuatro empujan!!! (gracias Patosky)
Yo te voy a ir a buscar ahí al garage, hijo de una gran puta (gracias Martin!)
En cuánto toqués el timbre, te electrifico!! (gracias José!!)
Ojalá fueran trabajos de mierda, ni de mierda son (gracias Tury!)
Cuando uno le dice puto al otro es porque el puto es el. el 650 es en el culo del mundo.....y a ud q carajo le importa si es en el culo del mundo.(dice el plomero) (gracias Alejandro!)
Es en el Orto del mundo.Ud tiene q tiene el pasaporte al dia para viajar (gracias Alejandro!)
Te pego una piña y te van a tener que ir a buscar a Villa Tesei (gracias Brian)
Te doy la cara, la nuca y una muela emplomada!!!! (gracias Ati)
Que servicio !?, garchar es un servicio !? (gracias Fer!)
Néstor andá a la puto que ta parió!! (gracias Pablo!)
Ah la perra, no, la que está en celo es mi hermana (gracias Carlos!)
Escucheme señora, digale a su marido q no insista o en una de esas pegele una patada en los huevos y el ya se va a calmar. (gracias Intoxicado!)
Escuchemé ,si con casorio o sin casorio terminan garchando... (gracias Jc!)
No se tire atrás porque lo denuncio (gracias Sarli!)
Condón es el nombre del norteamericano que entre parentesis era homosexual que inflaba los condones y se los metía en el orto (gracias Sarli!)
LAS ENTRADAS! pero yo le pregunte por los asientos... Pelotudo como?! (gracias Migralito!)
Señor mire la barbaridad que ud me dice: si esta pelado está pelado, no, si va a estar pelado y tiene mucho pelo (gracias Martin!)
Le repito todo: Llicenciado Gandolfi, de Don Bosco, aficionado a la catedra de filosofias y letras. (gracias Tomas e. Gallo!)
Si nos puto te faltan diez minutos (gracias Diego Rocatagliata!)
Mirá como habrás arreglado el techo que cuando llueve salimos al patio.(gracias elgranmarcos!)
Vos me queres vender un pasaje o me queres garchar (gracias Diego!)
Yo llamaba alli porque queria saber si podia ir a afanar algo (gracias drtangalanga)
¿Sabe el trabajo que tuvimos que hacer para meter la mierda dentro del termo? (gracias drtangalanga)
Esta gente, tendra el ojete? o se arreglan con el orto? (gracias Metallifer)
Yo ando entre invertidos, pero si no llegué a maricón, es de haragán. (gracias José a. garcés!)
Este era un pibe, pero habia cada pelotudo jugando con la nieve... (gracias Hugo f.!!)
¿Cómo carajo te ofrecés para ir por la Avenida General Paz si a ustedes no los deben dejar ni entrar allí (gracias Lucho!)
el telefono es compartido, mas bien dicho compartido y revancha (gracias Martin!)
El portuguez vive en la calle Ibarburu 733 412 al cuadrado, osea a usted (gracias Andres!)
Vos sumás pelotudo más boludo y te encontrás contigo mismo (gracias Hugo!)
Ud no tiene un pontiac de mierda ahi estacionado? que de rodillas me pidieron que haga poliza por ese coche que se cae solo!? (gracias Peto!)
no no por diosss, bromeando no porque ud. dice, si el pajarito sale o no sale, escucheme sr. como mierda voy a saber si el pajarito sale o no sale si lo tengo siempre en el bolsillo (gracias Peto!)
Si, viejo enfermo pero enfermo sabés de qué. De putearte a vos que sos una hija de una gran puta y no tenés vergüenza (gracias emibaniero!)
Cromocovaltos con atach (gracias Christian Gomez!)
Hablá coreana de mierda. (gracias Hernan f.!)
Ahora en sus relaciones intimas su marido se porta como un león o se hace el oso? (gracias Hernan f.!)
La pija del aviso es tuya? (gracias Hernan F!)
26 x 6? Pero la puta, es una tabla aritmética, no una pija. (gracias Hernan f.!)
No hagan más churros, van a envenenar a la gente, carajo! (gracias Hernan f.!)
El ataud no tenía manijas, lo tuvimos que llevar a patadas. (gracias Hernan f.!)
Y ahora no compro un carajo amigo, como voy a ir a comprar si ud. lo que hizo alli puso cualquier material cualquier plomo cualquier cosa. (gracias Gera!)
Decíle que si tiene tremenda soga que se la meta en el orto o que juegue al billar (gracias vzla!)
Tengo alma de alchauete y vengo a decir que monzon es un hijo de puta
Cuando dice que la musica me transporta..quiere decir que las clases las da en un micro... (gracias Nicolas!)
Un rajatabla.....o sea una tabla rajada. (gracias Nicolas!)
Licenciado Varela no?? bueno Mongo Aurelio entonces (gracias Nicolás!)
Pero mira que hijo de puta como decis las cosas con que naturalidad no te hace mella y vos sabes que te llega hasta el fondo del orto lo que yo te digo (gracias Andrés!)
No, yo no gasto. Tengo un acuerdo con la telefónica que cuando llamo a un pelotudo, no me cobran. (gracias Pepe!)
...es un camión jaula donde hay 4 vaquillonas y un toro...y el toro està alzado (gracias Andres!)
Y las vaquillonas cagan que da miedo eh!!..pero usted le pone un poco de alfalfa y ahi se quedan tranquilas (gracias Andres!)
Por que no me decis que llame el lunes?
hace mucho que no me dices que llame el lunes... (gracias Pablito!)
Usted verá mejor que masaje le corresponde...y si hay que apretarle un huevo, bueno, que se lo aprieten (gracias Ximena!)
Si por la voz y el tono se te nota que sos un afeminado hijo de una gran puta (gracias Emiliano!)
Sabe lo que dicen de ud. en el barrio señora?
en el barrio dicen que ud. es prostituta, mire que fino que se lo pongo, no digo puta porque queda fulero. (gracias edder!)
Los helados eran un M-I-E-R-D-A, eran una MIERRRDA, me vas a dejar ronco diciendo mierda! (gracias Beto!)
Deberian juntarse todos juntos y asfixiarse (gracias Rigatuzo!)
Falta que deje de ir a laburar, se pasa el dia frotando el buda y la buda que lo pario!!! (gracias Guille!)
Apenas te dijes que sos puta y mira el quilombo que armaste
Oíme no me vayas a cortar porque inmediatamente asumo la presidencia eh!!!!! (gracias Felipe e.!)
4to Piso "h", "h" de hiijo de puta! (gracias Nacho!)
Umbanda incluye gente lesbiana..eh?, que se encaman, se traban, hacen pareja .... o no? (gracias Mariano)
Nestor , agarra el telefono ahora que mi sobrino te quiere decir algo y te promete que no va a tartamudear (gracias Faku!)
claro, claro, porque al homosexual se lo van a garchar adelante mio para que yo vea que es maricon... (gracias Maur!nn!)
ahora, si uds. se quiere desentender para quedarse con el martillo, quedeselo despues de todo no cuesta tanto (gracias Mauro R.!)
la palabra tecnica es cachufleta (gracias gerardo!)
Tambien tenemos un ojete de cristal para mandar a Bahia Blanca, ¿Eso como lo embalan?, porque hay mandarlo bien, porque imaginese que se nos rompe el ojete y perdemos todos... (gracias Cristian Tallon!)


Del otro lado...

Acá hay una pantalla con tu voz y se está registrando
Te voy a arrancar la cabeza de una trompada y te voy a clavar diez cuchillos en los ojos
"Tengo el calling card para verificar las llamadas, asi que por favor no moleste mas" (en vez de "Caller-Id" (gracias Emilio!)
Ojalá te agarre un cáncer en los huevos (gracias José G!)
Yo soy liberal, señoooor !!!!! (gracias José G!)
Venga, pero venga ... (gracias José G!)
Sos un chotón (gracias José G!)
Te pongo la máquina en la oreja (gracias José G!)
... y despues estoy yo, que aparte de que te hago el orto, te fajo (gracias Julian Caruso!)
Varela de que?
Usté é JUDIO? VAYASE A LA GRRAN puta madre que lo pario! (gracias mariano!)
Quisisera creer que no sos vos el que esta llamando (gracias Lisandro)
ya se quien sos vos ya te voy agarrar yo tengo armas ehh!!! (gracias Ramiro!)
-usted valla a Perz Galdos al dos mil y pico,y un poco a la puta madre que lo pario. (gracias Rodolfo!)
vos fijate como sera nuestra lengua que felicidad empieza con fe
y penetrar empieza con pene, viejo puto no te das cuenta que no sabes nada (gracias ownerpredator)
Del otro lado..
vivis rodeado de pendejos..
pero de pendejos sin pija (gracias ownerpredator)
vos sabes que yo te imnotiso por telefono?.....y y y no hoblas una palabra ....y yy te dejo mudo? (gracias Pelín!
(insulto imposible que le dijeron a tangalanga): andate a la concha de tu hermana que te pario! (gracias Benja!)
Dame paz, carajo, dame paz!!! (gracias Escalada!)
Tuve que cambiar el telefono y no duró ni una semana. de donde lo sacaste? de donde mierda lo sacaste? porque no lo tiene mucha gente este telefono (gracias Dj. Nico!)
llorar !..vas a llorar ! vas a llorar! (gracias Gonzalo!)
-escuchame una cosa, pelotudo de mierda, vos me llamaste hace un par de semanas
diciéndome estas mismas pelotudeces... sabés lo que me gustaría saber a mí, no me
asusta lo que vos me podés llegar a hacer, a mí me asusta la mierda de inmuncicia
de gente que hay suelta en este país, boludo de mierda. (gracias Mostro y Diego!)
quien te mando?la negra Mourente,marron como la mierda viejo ridiculo (gracias Rodolfo!)
Decimelo en la cara y te rompo la jeta, hijo de puta... (gracias Niki!)
-Si el pelotudo reverendo pelotudo de tu sobrino , porque no es un pelotudo , es un monton de "pelotudo" junto.
-Ahora me vas a oir a mi pelotudo , reverendo pelotudazo , que vivis en un camion lleno de pelotudos (gracias diego rocatagliata!)
Pero miralo vos a este culo con leche (gracias drtangalanga)
Mire ... siga mi consejo: No sea haragán ... ¡y lárguese!. (gracias josé a. garcés!)
Me me me las pelotas me me me (gracias jack sasson!)
quisiera creer que no sos vos hijo de mil putas, quisiera creer que no sos vos.... sos vos, la concha de tu hermana, SOS VOS!! (gracias victor!)
Buen ganaba a mi en este momento?. Anda a la puta la madre, no lo llame mas la coshamente, cosha de tu madre carao. (gracias leandro!)
No se si el tartamudo de tu sobrino, tardo tanto en explicarme el corte, que me fui a la mierda y lo pelé (gracias alejandro vega chile!)
Si llegas a tocar la puerta de mi casa, saco el chumbo que tengo y te encajo un tiro en los huevos (gracias german!)