retimido

Dirigida a Autoridades del Congreso de la Nación Congreso de la Nación Argentina.: La declaración como persona NO grata al cantante Justin Drew Bieber. Es importante que quede completamente prohibida la entrada de este sujeto al país, debido a su comportamiento en el recital llevado a cabo el día 11 de noviembre de 2013. Creemos que no hay derecho a que este sujeto se le ocurra limpiar el suelo de un escenario con uno de nuestros emblemas patrios, la bandera. Para: Autoridades del Congreso de la Nación Prenda Senado de la Nación La declaración como persona NO grata al cantante Justin Drew Bieber. Es importante que quede completamente prohibida la entrada de este sujeto al país, debido a su comportamiento en el recital llevado a cabo el día 11 de noviembre de 2013. Creemos que no hay derecho a que este sujeto se le ocurra limpiar el suelo de un escenario con uno de nuestros emblemas patrios, la bandera. Según cita código penal: Art. 222.- Será reprimido con prisión de uno a cuatro años el que públicamente ultrajare la bandera, el escudo o el himno de la Nación o los emblemas de una provincia Argentina. (Nota: texto conforme leyes Nº 16.648 y Nº 23.077) Codigo penal Art. 222.- Será reprimido con prisión de uno a cuatro años el que públicamente ultrajare la bandera, el escudo o el himno de la Nación o los emblemas de una provincia Argentina. (Nota: texto conforme leyes Nº 16.648 y Nº 23.077) Creemos que debería hacerse uso de esta ley con lo que respecta al comportamiento de este individuo Para firmar la peticion:http://www.change.org/es-AR/peticiones/congreso-de-la-naci%C3%B3n-argentina-la-declaraci%C3%B3n-como-persona-no-grata-al-cantante-justin-drew-bieber En Facebook; https://www.facebook.com/pages/Justin-Bieber-persona-no-grata-en-la-Rep%C3%BAblica-Argentina/587636134617658

Un asteroide muy cercano: 2012 DA14 Gráfica a escala de la aproximación del asteroide 2012 DA14 junto a la Tierra y su situación en relación a los satélites artificiales. Observatorio Astronómico de Mallorca. El 15 de febrero de 2013 pasará a menos de 30.000 km de nuestro planeta un cercano asteroide. Se trata del 2012 DA14, descubierto desde observatorios astronómicos españoles, y que cada medio año se nos acerca. Lo curioso es que antes del año pasado, nadie lo sabía. Lo tranquilizador es que no hay peligro de choque. Fue descubierto hace un año, en la noche del 22 de febrero de 2012, desde el Observatorio Astronómico de La Sagra (Granada), en un proyecto que está operado por el Observatorio Astronómico de Mallorca, y tras observaciones desde muchos puntos del mundo se confirmó que era uno de esos Objetos Cercanos a la Tierra (NEO: Near Earth Object), una clasificación que simplemente tiene en cuenta que no estamos solos dando vueltas alrededor del Sol, sino que a veces hay otros cuerpos, como asteroides o cometas, que pueden acercarse... ... aquellos que podrían acercarse demasiado son, claro, especialmente vigilados. Es lógico: sabemos que estos impactos cósmicos, aunque afortunadamente raros, suceden y han venido sucediendo a lo largo de la historia del Sistema Solar, y también de nuestro planeta. Más de doscientos cráteres reconocidos en nuestra Tierra (y eso que la actividad geológica, atmosférica y la biológica borran rápidamente las huellas) son un buen ejemplo, además de las extinciones masivas que los mayores impactos han provocado. Numerosos programas internacionales de búsqueda y seguimiento permiten ir haciendo un censo más completo de estos NEOs que, sin embargo, siguen descubriéndose día a día. En el Centro de Planetas Menores de la Unión Astronómica Internacional se centralizan las observaciones, los cálculos y los avisos potenciales en torno a estos objetos. Muchos de estos objetos tienen órbitas en torno al Sol que cruzan la de la Tierra, lo que significa que podrían a veces cruzarla justo cuando la Tierra ande por ahí. Y eso, evidentemente, significa impacto. En febrero de 2012, las observaciones desde La Sagra permitieron descubrir un nuevo objeto, como fue recogido por El Mundo: Es un objeto "bastante difícil de observar, debido a su trayectoria en el cielo de la mañana, su gran velocidad angular, su tenue brillo y las características de su órbita", que pasa muy por encima del plano orbital de la Tierra, por lo que podría haber pasado "completamente desapercibido" durante esta visita, explicó Jaime Nomen, uno de sus descubridores. Secuencia de 3 imágenes CCD. Tomadas por los telescopios róboticos del Observatorio de La Sagra (OAM/OLS). Los datos de este asteroide, obtenidos a partir de las observaciones, mostraron que 2012 DA14 realmente nunca se aleja mucho de la órbita de la Tierra. Como otros objetos del tipo Apolo (que llevan el nombre por el primero descubierto, (1862) Apolo), pueden acercarse bastante a nuestro planeta porque sus órbitas suelen cruzar nuestra órbita de revolución en torno al Sol. Se conocen más de 240 asteroides de este tipo, siendo (1866) Sísifo el más grande de todos, con unos 10 km de lado. El caso del 2012 DA14 es especial porque el próximo 15 de febrero se situará a menos de 30.000 km de la Tierra (una distancia muy pequeña en términos astronómicos... aunque lo suficientemente grande como para que no sea del todo peligrosa, como veremos un poco más adelante). Para los amantes de los números probabilísticos, hay una posibilidad en 7,7 millones de que impacte... En las escalas con las que se analizan los posibles riesgos, este no puntúa (un valor -10 en la escala de Palermo, que estima el riesgo de impacto, miles de millones de veces menor que lo que otro objeto similar, de los que se estima que existen más de un millón en torno al Sol y cerca de la Tierra, chocara contra nosotros, como se comenta en la tabla de riesgos del Sistema Sentry de la NASA). En promedio un asteroide de este tipo choca con la Tierra cada 1.200 años (serie temporal que no implica que dentro de unas semanas tengamos el impacto...) Alguno de estos Apolo descubiertos en los últimos años se llegó a acercar tanto a la Tierra que acabó convirtiéndose en un bólido y cayendo, atrapado. Este fue el caso de 2008 TC3, un pequeño objeto de entre 2 y 5 metros de lado que fue descubierto horas antes de sumergirse en la atmósfera terrestre, explotando a unos 37 km sobre el desierto en Sudán. Ciertamente el impacto de Sísifo (altamente improbable) causaría una gran catástrofe en nuestro planeta, sin duda una gran extinción similar a algunas de las registradas en el pasado de la Tierra. No sería ese el caso de 2012 AD14, porque es de pequeño tamaño: podría llegar a producir destrozos similares a una bomba de 2,5 megatones (menor que el impacto de Tunguska en 1908), pero no una extinción masiva precisamente. Comentando estos datos aproximados en la emisión del programa de radio El Cinturón de Orión (Radio San Vicente) de Manuel Rodríguez de Viguri, Juan Brotons apuntaba a que un impacto así produjo el conocido Meteor Crater de Arizona. En cualquier caso, va a pasar más cerca de nuestro planeta que las órbitas de los satélites geosíncronos, entre 35.000 y 42.600 km sobre el Ecuador terrestre. Existen mas de 300 satélites operativos con órbitas de este tipo, principalmente como enlaces de telecomunicación, radio, televisión o para emisión directa, además de algunos satélites meteorológicos. Una vez más, las probabilidades de un impacto son casi nulas. No parece que choque, por lo tanto, ni que se vaya a llevar un satélite por delante, a sus poco más de 6 km por segundo relativos a nuestro planeta con los que pasará por delante nuestro. Pero será posible observarlo, incluso con prismáticos o telescopios sencillos. No va a ser visible a simple vista, pero se estima una magnitud de entre 7 y 9 (datos sobre esto muy completos en la página que el Observatorio Astronómico de Mallorca tiene sobre el asteroide). Toda una suerte porque en otras ocasiones este objeto resulta poco brillante y difícil de observar. El máximo acercamiento se producirá entre las 20 y 21 horas de tiempo peninsular español (en concreto a las 19.27 TU), pero a esa hora estará demasiado cerca del horizonte como para observarlo (la mejor zona del mundo para la observación será Indonesia). Habrá que esperar un par de horas, cuando podremos descubrirlo, barriendo el cielo a casi 30 grados por hora, entre las constelaciones de la Osa Mayor y el Dragón, hacia el norte. Por supuesto, como siempre sucede, los amantes de las conspiraciones y otros fines del mundo ya están avisando de que esta vez sí, esta vez tenemos lío. Entre quienes afirman que los gobiernos nos ocultan la verdad del impacto y quienes afirman que todo está preparado para ocultar otro plan aún más secreto, pueden elegir. Los buscadores son prolíficos en páginas conspiranoicas... De hecho, al analizar los elementos de la órbita de 2012 DA14 encontramos que el pequeño asteroide está en parte sincronizado con nuestro planeta, con una órbita de 368 días de duración, similar a nuestro año, inclinada 10 grados con respecto a la eclíptica, de manera que dos veces al año (sus nodos) se venía colocando junto a la Tierra. Según los cálculos de Paul Chodas y Don Yeomans, de la Oficina del Programa de Objetos Cercanos a la Tierra de la NASA el hecho de que sxe coloque a unos 27.000 km el día 15 de febrero provocará posiblemente un acortamiento del periodo del asteroide, que podría quedarse en unos 317 dias, más corto, de manera que su nueva órbita será diferente. Dentro de unos días tendremos las observaciones, y los nuevos datos de este pequeño objeto cercano al nuestro. Mientras tanto, les dejo con esta estupenda simulación del sobrevuelo del 15 de febrero, realizada con el programa Celestia (un apasionante software libre y gratuito multiplataforma con el que se pueden obtener viajes como este) del canal YouTube de Celestia. link: http://www.youtube.com/watch?v=S7YTmS6U8WM&feature=player_embedded lol

Hola Taringuer@s!!!!!!!!!!!!!!!!! Chuck Norris, está cumpliendo 73 años de edad. Sí, 73 años!!!!!! nuestro señor supremo (el de muchos al menos). Seguramente muchos de ustedes conocerán los famosos “hechos de Chuck Norris” (y si no los conoces ya lo estas leyendo). Carlos Ray Norris (su verdadero nombre), nació el 10 de marzo de 1940 en Ryan (Oklahoma), aunque reside en Santa Mónica (California). Es un actor estadounidense y artista marcial famoso en todo el mundo. Sus padres fueron Wilma y Ray Norris (mecánico y conductor de autobús y camión). Tanto su abuelo paterno como su abuela materna eran de descendencia irlandesa, mientras que su abuela paterna y abuelo materno eran nativos Cherokee americanos. Uno de sus hermanos, Wieland murió. El otro, Aaron Norris es productor y director de Hollywood y de muchas de las películas y series de su hermano Chuck. Cuando tenía 16 años sus padres se divorciaron y se marchó junto a su madre y hermanos a Prairie Village, en Kansas, y más tarde a Torrance, California. De pequeño no era muy atlético, era tímido y no muy bueno en los estudios. En 1958 se unió a las fuerzas aéreas de los Estados Unidos y fue enviado a la vase aérea de Osan, en Corea del Sur. Allí nació su sobrenombre Chuck. A su vuelta, continuó en la base aérea californiana de March. Dejó el ejército en agosto de 1962, trabajó para la Northrop Corporation y abrió una cadena de escuelas junto a Chad McQueen, hijo de Steve McQueen. Sus comienzos en las artes marciales fueron en Corea del Sur, donde fue destinado en la Fuerza Aérea a fines de la década de los 50. Practicó Tang Soo Do, Taekwondo y algo de Hapkido. A su regreso a Estados Unidos comenzó a practicar otros estilos y posteriormente Jiu Jitsu Machado, sistema de lucha brasileño basado en enfrentamientos reales y que enfatiza técnicas de suelo. Dentro del conjunto de películas en las que actuó cabe recordar la protagonizada junto a Bruce Lee, El Furor del Dragón, donde al final se enfrenta en un combate épico a Bruce Lee (Cheng) en el Coliseo de Roma, siendo derrotado. Este film dio a Norris notoriedad en el ambiente cinematográfico que supo explotar proyectándose en el celuloide. Después de ese film Norris actuó en diversas películas de acción, la mayoría de ellas, interpretando papeles de héroe, en donde ha mostrado sus habilidades marciales. En opinión de la revista Variety, "action more than acting characterizes Norris performances" (la acción más que la actuación caracteriza las actuaciones de Norris). Es sobre todo famoso por protagonizar la serie de televisión Walker, Texas Ranger. Por alguna extraña razón... Se convirtió en una destacadísima celebridad en la web... Ganándose millones de seguidores, de amigos, enemigos, subditos, esclavos, mascotas, etc etc... Bien, en honor a nuestro gran elegido...Las frases más votadas! -Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir. -Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. -Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar. -Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. -Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. -Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. -Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. -Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. -Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. -Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda. -Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. -Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. -Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. -Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. -Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado. -Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. -Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. -Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. -Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. -Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. -Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. -Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. -Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió. -¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. -Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. -El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------  ------------------------------------------------------Barra Separadora 3D---------------------------------------------------- -------------------------------------------Barra Separadora 3D--------------------------------------------------------------- -----------------------------------------Barra Separadora 3D---------------------------------------------- --------------------------------------Barra Separadora 3D-------------------------------------------- --------------------------------------------Barra Separadora 3D------------------------------------------------------- ---------------------------------------------Barra Separadora 3D-------------------------------------------- --------------------------------------------Barra Separadora 3D----------------------------------------- --------------------------------------------Barra Separadora 3D--------------------------------------------- -------------------------------------------Barra Separadora 3D---------------------------------------------- -------------------------------------------Barra Separadora 3D-------------------------------------------- --------------------------------------------------------------Barra Separadora 3D-------------------------------------------------- -------------------------------------------------Barra Separadora 3D-------------------------------------------------------------- -------------------------------------------Barra Separadora 3D----------------------------------------- --------------------------------------Barra Separadora 3D------------------------------------- ---------------------------------------Barra Separadora 3D--------------------------- -La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego. -Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos. -Van dos y Chuck Norris mata al del medio. -Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo). -Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate. -Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris. -Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. -Chuck Norris atrapó un Pikachu azul al nivel 100 con una caja de zapatos. -Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs -Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones. -Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea. Inútil. Aún asi los ve. -Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también. -Chuck Norris puede salvar a Aeris en el Final Fantasy VII. Pero prefiere matarla él. -El Monkey Island jugado por Chuck Norris es el Final Fight pero con piratas. -Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: "Bang". Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla). -Cuando Chuck Norris abre el RPG Maker le aparece la opción de generar el juego que tiene en mente en 1 segundo. Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris. Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: "Bang". Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla). -”A Chuck Norris nunca le han borrado un comentario en un post.” -”Chuck Norris es la única persona que ha contado hasta el infinito. Dos veces.” -”Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede hacer llorar a Bruce Willis en una película (en la realidad tambien).” -”Chuck Norris fue a McDonalds. Pidió un Big King y se lo vendieron.” -”Si Chuck Norris va a llegar tarde… más le vale al tiempo ir más despacio.” -”Cuando se va a dormir el Hombre del Saco, siempre mira debajo de la cama a ver si esta Chuck Norris.” -”Chuck Norris no lee libros. Les saca información.” -”En realidad Chuck Norris esta muerto. Pero la muerte no se atreve a decirselo.” -”Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?.” -”Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.” -”Chuck Norris no duerme. Espera.” -”Las lágrimas de Chuck Norris curan el cancer. Por desgracia no ha llorado nunca.” -”Chuck Norris no hace flexiones. Empuja a la Tierra hacia abajo.” -”Chuck Norris dona sangre frecuentemente. Sólo que no es la suya.” -”Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris… Santa Claus era real.” -”Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.” -”Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.” -”La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.” Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. FELIZ CUMPLEAÑOS CHUCK!!!! Acá, el mismísimo Chuck leyendo frases de sus fans: Bueno, sabemos que son infinidades las cosas que se dicen de él, y no alcanzarían nuestras palabras para demostrar todo lo que se siente a través de Chuck, es un ARTE. Por eso mismo, este humilde Post, está dedicado a él, y se agradece por el solo hecho de EXISTIR. FELIZ CUMPLEAÑOS CHUCK!!!!

Amigos, esta es una pequeña serie de informaciones recopiladas sobre quien hoy aún sigue vivo en la memoria de nuestro pueblo oriental y de nuestros amigos y hermanos argentinos, brasileños y latinoamericanos. Artigas nació un día como hoy, 19 de junio, pero en 1764 en mi querido Montevideo y tuvo una actuación destacada en las luchas independentistas y en el predominio de las ideas republicanas y democráticas sobre las monárquicas. Luchó sucesivamente contra el Imperio español y el Reino Unido de Portugal, Brasil y Algarve y contra los unitarios instalados en Buenos Aires y Montevideo. Detalle de las intrucciones del año 13: Artigas era oriental, entendiéndose como tal al nacido en la Banda Oriental, compuesta por lo que actualmente es Uruguay y por parte del actual estado brasileño de Río Grande del Sur. De manera directa, sus luchas se orientaron a la conformación de la Liga Federal, organizada estrictamente sobre los principios del federalismo y la república. A la Liga Federal se unieron, además de la Provincia Oriental, las provincias de Córdoba, Corrientes, Entre Ríos, Santa Fe y los pueblos de Misiones bajo el control de Andrés Guazurary, todas ellas parte actual de la República Argentina, por entonces Provincias Unidas del Río de la Plata. Acá va un documental muy bueno: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sleMzU31sdA Además les dejo la película "Artigas, La Redota" que ilustra su vida de manera muy adecuada. Primera Parte: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Rc1QISd8u8s Segunda Parte: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9M4Bym1K9NQ Tercera Parte: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gM9xVLs-b5s Cuarta Parte: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HUiFfFBhaJI La muerte: Espero que con este breve resumen de su vida podamos compartir esta interesante historia nuestra, del Río de la Plata (entiéndase Argentina y Uruguay) , donde más tarde habría tanto lío con Brasil y cómo los hermanos argentinos apoyaron a los orientales en recuperarse después de tanta guerra y con Artigas ya vencido. Espero que no haya gente que se gaste en poner comentarios estúpidos dado que esta historia es de toda la región y se estarían insultando a sí mismos. Pronto les traeré una breve historia de los 33 orientales. Me olvidé de poner en el post: link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=txbAwIyN4fc de nuestro grande, Zitarrosa.

link: http://www.youtube.com/watch?v=dRDo1klAl_4

]green]Científicos afirman que la marihuana no afecta las neuronas como se creía. Después de realizar experimentos con ratones se demostró que la marihuana afecta a la memoria a corto plazo. Reduce la capacidad de retener y procesar transitoriamente la información para razonar, comprender y aprender.[/ Según un estudio que acaba de publicar la prestigiosa revista “Cell”, la clave reside en que el ingrediente psicoactivo principal de esta droga (el tetrahidrocannabinol o THC) no afecta a las neuronas sino a los astrocitos, las células de la glía que les dan soporte y les sirven como “andamios”. Eso implica que los astrocitos, además de nutrir y proteger a las neuronas, tienen un rol activo en la formación de los recuerdos. Los investigadores demostraron que si los astrocitos carecen de un tipo de receptor llamado CB1R no sufren alteraciones en la memoria tras consumir una dosis alta de marihuana. Sin embargo, si este receptor se elimina de las neuronas el efecto de la droga sigue siendo el mismo. Es la primera vez que se demuestra que los efectos del cannabis en la memoria a corto plazo no regulados directamente por las neuronas, así como confirma la revista española “Muy Interesante”. Ahora, los investigadores pretenden explorar las actividades de los endocannabinoides endógenos, es decir, sustancias similares al cannabis fabricadas por el propio organismo de forma natural. El sistema endocannabinoide está implicado en el apetito, el dolor, el estado de ánimo, la memoria, etc. “En casi cualquier función fisiológica que se pueda imaginar, es probable que los endocanabinoides estén involucrados de algún modo”, explican los científicos. El Cannabidiol (CBD) es la sustancia no psicoactiva de la planta de cannabis que ayuda a combatir varias enfermedades, y más importante, impide el crecimiento de células cancerígenas, reduce las posibilidades de ataques cardiacos y de diabetes. También, es un efectivo antipsicótico en el tratamiento de la esquizofrenia. Información sobre la marihuana La marihuana es una planta que generalmente se fuma como cigarrillo. Entre sus nombres más comunes en español se encuentran "mota", "mafu", "juana", "juanita" y "hierba". Los cigarrillos de marihuana se conocen como "cartuchos", "churros" o "yoints". En inglés, con frecuencia se la conoce como "primo", "weed", "herb", "smoke", "dope" y "grass" y los cigarrillos se conocen como "joints" o "blunts". La marihuana en su estado crudo, podría ser un elemento esencial en la dieta diaria, ya que es un poderoso antioxidante y antiinflamatorio. Según los especialistas, los mayores beneficios se obtienen de su ingesta. Reseñó pijamasurf.com El clínico de cannabis, Dr. William Courtney, recomienda beber 4-8 onzas de la flor cruda y el jugo de cualquier planta de Hemp, 5 mg de Cannabidiol (CBD) por kg del peso corporal, una ensalada de germinado de marihuana y 50 mg de THC tomados en 5 dosis diarias. La primera investigación que muestra las propiedades anti tumor de la marihuana fue presentada en Los Ángeles en 2007, demostrando que el THC puede activar los caminos biológicos que detienen la división de las células de cáncer o bloquean el desarrollo de los vasos sanguíneos que “alimentan” a los tumores. El cannabis es una droga Clase B y es ilegal en la mayoría de los estados de Estados UNids. “Si el cannabis fuera descubierto en la selva amazónica hoy, la gente pediría que sus beneficios se aprovecharan al máximo. Desafortunadamente, la marihuana tiene una larga y no tan larga historia de ser perseguida.” dijo Donald L. Abrams, médico Jefe de Hematología del San Francisco General Hospital y profesor de medicina en la Universidad de California. El Dr. Abrams es investigador de las aplicaciones médicas del cannabis. En 2009 Zach Klein, un graduado Tel Aviv University del Departamento de Cine y Televisión, dirigió el documental Prescribed Grass. A partir de su experiencia con el filme se interesó en el desarrollo de la investigación científica con base en el cannabis y ahora, como experto de las políticas alrededor de la marihuana medicinal, dirige su propia investigación. Klein y sus investigadores examinaron el impacto de un tratamiento de marihuana en 19 residentes del asilo Hadarim, en Israel, que tenían entre 69 y 101 años. Los pacientes consumieron marihuana en polvo, aceite, vapor o fumando 3 veces al día en el transcurso de 1 año para aliviar dolores, falta de apetito, calambres y temblorina. Los resultados fueron notorios; los participantes ganaron peso, aliviaron sus dolores y sobre todo, mejoraron sus habilidades de comunicación y de humor y redujeron notablemente su consumo de medicinas como antipsicóticos, tratamiento de Parkinson, estabilizadores de humor y analgésicos. La marihuana también tiene impacto a nivel neurológico. Uno de las causas del Alzheimer es la inflamación acetylcholinesterasa, que es la aceleración de la actividad sináptica que mata las terminales nerviosas en el cerebro. El cannabis interactúa con receptores de CB1 en el cerebro para inhibir la inflamación. El sistema cannabinoide endógeno activa los lazos entre las terminales nerviosas en el cerebro y provee de un revestimiento que protege de la “quema” causada por la inflamación, lo previene de la disminución de actividad cerebral que está asociada con la pérdida de la memoria y la confusión. Las investigaciones de Klein continúan, esto debería ser un paso adelante hacia la legalización de su uso medicinal. Cuando el documental de Klein se estrenó en 2009, los permisos para el uso médico de la marihuana aumentaron de 400 a 11,000. Cannabis sativa (cáñamo o marihuana)1 es una especie herbácea de la familia Cannabaceae, con propiedades psicoactivas. Es una planta anual originaria de las cordilleras del Himalaya, Asia.2 Los seres humanos han cultivado esta planta en el transcurso de la historia como fuente de fibra textil, aceite de semillas y alimento (generalmente, con variedades de bajo contenido en THC, llamadas cáñamo). Se ha utilizado durante milenios como planta medicinal —con registros escritos que datan de 2737 a.C.3 —, como psicotrópico y como una herramienta de carácter espiritual. Su fibra tiene usos variados, incluyendo la manufactura de vestimenta, cuerdas, textiles industriales y papel. El aceite de sus semillas se puede usar como combustible y en la preparación de alimento del ganado. «Marihuana» es un término genérico empleado para denominar a los cogollos de esta planta, que son sus flores femeninas, y al hachís (su resina), extraído del procesamiento de los tricomas glandulares, mayoritariamente asociados a las flores femeninas, que sintetizan y acumulan altos contenidos de cannabinoides. Debido a sus propiedades psicoactivas, es una de las pocas plantas cuyo cultivo se ha prohibido o restringido en muchos países Descripción Clasificada por primera vez en 1735, por el botánico sueco Carlos Linneo,6 la planta presenta tallos con hojas opuestas en la base del tallo y alternas en el resto, forma palmaticompuestas con estípulas libres o persistentes. Flores anemófilas, diclinas monoicas o dioicas; pequeñas, en inflorescencias cimosas. Las flores masculinas son ramificadas, paniculiformes y con muchas flores. Son flores estaminadas con 5 sépalos, 5 estambres antisépalos, polen triporado, rara vez 2, 4, 6 porado. Las flores femeninas son más compactas, pistiladas con un cáliz tubular, membranoso, corto, que encierra al ovario con 2 carpelos unidos formando un ovario unilocular con 2 estigmas alargados; primordios seminales solitarios, anátropos. Características microscópicas Presenta pelos tectores curvados aislados o formando parte de la epidermis. Algunos de ellos pueden estar engrosados en la base con cristales de carbonato cálcico (cistolitos). Las brácteas de la inflorescencia femenina poseen abundantes pelos secretores con pie pluricelular pluriseriado y cabeza globulosa constituida por 8-16 células. Farmacología Artículo principal: Cannabis (psicotropo). Semillas de cáñamo. Aunque la principal substancia psicoactiva del cannabis es el Δ9-tetrahidrocannabinol (THC), la planta contiene en total cerca de 60 cannabinoides (entre éstos: cannabidiol (CBD), cannabinol (CBN), cannabigerol, cannabicromeno, cannabiciclol), siendo el THC y el CBD los mayoritariamente acumulados, aunque este último sin efectos psicoactivos. El cannabis es empleado, en su forma natural, para el tratamiento del glaucoma, asma, cáncer, migraña, insomnio, náuseas y vómitos asociados a la quimioterapia anticancerosa, esclerosis múltiple, molestias ocasionadas por neuropatías periféricas y demás padecimientos neuromusculares.7 El THC también se obtiene de forma sintética para uso como fármaco, llamado dronabinol en forma pura8 o Sativex que es un preparado de THC y CBD. Otros canabinoles principales son el CBD o cannabidiol (narcótico) y el CBN, que es un producto intermedio del metabolismo de degradación de THC. La concentración así como la proporción existente entre THC/CBD determinan la manera en que cada planta influye sobre cada persona y su estado sanitario.[cita requerida] El cannabis estimula la vía dopaminérgica, que es un sistema de recompensas en el cerebro, desde el área ventral tegmental al núcleo accumbens.9 Estructura del tetrahidrocannabinol. Museo del cannabis en Ámsterdam. El cannabis silvestre contiene habitualmente entre 0,5 a 5% de THC dependiendo de los diferentes tipos de cultivo,[cita requerida] que van desde el cultivo natural o en huerta, pasando por el cultivo en macetas (luz natural o artificial) hasta el cultivo hidropónico o aeropónico. Las variedades desarrolladas por los bancos de semillas tienen un nivel de THC más alto, llegando a alcanzar concentraciones de hasta un 24% de THC.[cita requerida] El contenido en THC depende de la genética de la planta y de las condiciones ambientales en las que se desarrolla, siendo los polihíbridos que se comercializan los que alcanzan mayores concentraciones de canabinoles. Las plantas hembras que no son polinizadas se les llama comúnmente “marihuana sin semilla”. Éstas son las que contienen la mayor cantidad de THC, debido a que la no polinización produce un estrés en la planta, lo que hace que aumente la cantidad de THC. Los machos normalmente son desechados del cultivo, salvo para poder polinizar y hacer semillas, pero las plantas polinizadas aportarán sobre todo semillas, en detrimento de la resina psicoactiva.[cita requerida] Cannabis medicinal Artículo principal: Cannabis (psicotropo)#Uso médico o terapéutico. El cannabis medicinal (también llamado marihuana medicinal) se refiere al uso de la planta de cannabis como un medicamento, recomendada la terapia a base de plantas o de drogas, así como sintética de THC y otros cannabinoides. Hay muchos estudios sobre el uso de la cannabis en el contexto de un medicamento. El uso de drogas en general, requiere una prescripción, y la distribución se realiza habitualmente dentro de un marco definido por las leyes locales. Hay varios métodos para la administración de dosis entre ellos, vaporizando o fumar los cogollos del Cannabis, beber o comer extractos de cannabis, el THC y tomando pastillas sintéticas. El uso de Cannabis reduce la presión ocular mejorando notablemente la lesión por glaucoma.10 El Cannabis medicinal ha demostrado en series de casos reducciones de la PIO alrededor de un 24%, Estudios en pacientes con glaucoma de ángulo abierto lograron reducciones del 60–65% de los pacientes. Vista de la Planta Cinco cosas que debes saber sobre la legalización de la marihuana en EU Las leyes hacen legal el cannabis en dos estados y 18 más la aprueban en el uso medicinal de pacientes con cáncer Parece que hay un cambio en Estados Unidos a favor de leyes más laxas acerca de la marihuana. Los partidarios a la legalización aseguran que el cannabis proporcionaría alivio a los enfermos y dañaría las operaciones de los cárteles de la droga, pero el gobierno estadounidense no pretende quitar la etiqueta de control sobre la sustancia. El nuevo programa de Morgan Spurlock, Inside Man —que estrena CNN este fin de semana—, explora a profundidad el tema del negocio de la marihuana medicinal en California. Estas son cinco cosas que debes saber sobre el actual debate sobre esta droga. 1. Un cambio de actitud en EEUU La percepción del público acerca de la sustancia ha recorrido un largo camino en las últimas décadas, desde las advertencias por los “adictos a la droga” hasta la creciente aceptación del uso de la marihuana medicinal. Las leyes de varios estados en los que la marihuana ha sido despenalizada o donde se permite el uso medicinal de la sustancia son un indicador de la percepción de los votantes. Colorado y Washington han legalizado completamente el cannabis para el uso recreativo. Adrien Grenier, mejor conocido por su papel en la exitosa serie Entourage, de HBO, produjo una película documental que examina quiénes son en realidad las personas arrastradas por la guerra contra las drogas. Hizo la película de Cómo hacer dinero vendiendo drogas, como una manera de “examinar la hipocresía de la guerra contra las drogas”, escribió recientemente. “Quiero dejar claro que no estoy buscando ensalzar el tráfico de drogas”, escribió Grenier. “Pero es importante entender que poco se puede ganar contra el estigma y la demonización”. Cheryl Shuman, que se hace llamar la Martha Stewart de la marihuana, argumenta que la marihuana puede ofrecer mejores oportunidades económicas para los demás. “La conclusión es que el cannabis está aquí para quedarse, la pasta de dientes está fuera del tubo”, dijo Shulman a Piers Morgan de CNN. Pero no todos están convencidos. El año pasado, John Walters, quien dirigió la Oficina de Política Nacional de Control de Drogas de la Casa Blanca desde 2001 hasta 2009, dijo a CNN que la despenalización es “completamente autodestructiva” y podría causar más delincuencia. 2. El costo de la prohibición aún es alto Se estima que 7,600 millones de dólares se gastan anualmente por los sistemas de justicia, estatal y local en los arrestos por marihuana, según la Organización Nacional para la Reforma de las Leyes de la Marihuana (NORML, por sus siglas en inglés). Los defensores de la reforma dicen que en lugar de gastar este dinero en su ejecución, el gobierno podría gastarlo en otras cosas y la marihuana recaudaría impuestos que irían directo a sus arcas. En efecto, los impuestos podrían recaudar cientos de millones de dólares, pero no hay garantías de que fuese una fuente de dinero para los estados. Las ganancias financieras en Washington y Colorado, los dos estados que han legalizado la marihuana, no han sido tan grandes como algunos esperaban. Washington había proyectado hasta 450 millones de dólares en ingresos fiscales anuales añadidos, pero las nuevas consultas sobre las drogas en el estado calculan que podrían ser un poco más de la mitad. El Centro de Previsiones de Colorado estima la entrada de 130 millones de dólares en nuevos ingresos fiscales, pero cree que ni siquiera va a cubrir el costo de la regulación de la nueva industria. Sin embargo, algunos dicen que la legalización de la marihuana podría hacer caer los mercados negros que han dejado un rastro de muerte, estableciendo paralelismos con lo que ocurrió durante y después de la prohibición del alcohol en la década de 1920 y 1930. Las estimaciones varían ampliamente acerca de la magnitud del golpe contra los cárteles si se legalizara la marihuana. Mientras que los funcionarios de EU dijeron en 2009 que el 60% de los ingresos de los cárteles de la droga provino de la marihuana, RAND Corp. indicó que el año siguiente fue de “15 a 26%, un rango más creíble”. Un informe del Instituto Mexicano para la Competitividad realizado este mes predijo que los cárteles del crimen organizado en el país, específicamente el cártel de Sinaloa, podrían perder casi 2,800 millones solo por la legalización en Colorado y Washington. 3. Los beneficios medicinales de la marihuana La pared de la prohibición comenzó a mostrar grietas cuando se aceptó que la marihuana tiene usos terapéuticos. Comerciantes de marihuana medicinal atienden a clientes que tienen enfermedades con dolores crónicos, que van desde el cáncer hasta el VIH/sida. Los defensores dicen que las propiedades analgésicas de la droga son una alternativa para los pacientes con cáncer sometidos a quimioterapia o radioterapia. Los opositores, sin embargo, dicen que la ciencia todavía tiene que demostrar que la marihuana es segura. Una serie de estudios publicados por el Centro de Investigación para el cannabis medicinal de la Universidad de California, mostró en 2012 que la marihuana puede ayudar a los pacientes que sufren de dolor neuropático, comúnmente causado por enfermedades degenerativas como la esclerosis múltiple o la fibromialgia. El dolor neuropático también es un efecto secundario común de la quimioterapia y la radiación. Los participantes del estudio sobre el cannabis informaron de un 34% a un 40% de disminución en el dolor, en comparación con la reducción de 17% a 20% observado en los pacientes que utilizaron un fármaco placebo. El Instituto Nacional sobre el Abuso de Drogas, por su parte, dice que la marihuana provoca un aumento de la frecuencia cardíaca, lo que podría poner a los usuarios en riesgo de sufrir un ataque al corazón o un derrame cerebral. La marihuana también contiene carcinógenos similares a las del humo del tabaco. 4. Los dispensarios de marihuana medicinal no son lo que te imaginas Spurlock dijo que imaginaba que los dispensarios de marihuana, los lugares donde los pacientes pueden comprar marihuana medicinal, serían lugares en la sombra. Lo que encontró en el Centro de Salud Harborside fue la farmacia más grande del país y lo sorprendió. El espacio era grande y limpio, mejor que muchos centros de salud en los que estuvo, dijo Spurlock. Fuertes medidas de seguridad para poder entrar en el negocio que vende diferentes cepas de marihuana, lociones, pastillas y otros productos derivados de la droga. Algunas cepas de marihuana son conocidas por ayudar a la actividad cerebral y energizarla, mientras que funcionan como sedantes por naturaleza y tienen mayores propiedades para aliviar el dolor. Dispensarios como Harborside categorizan sus productos y tienen cepas específicas para diferentes dolencias. 5. Las leyes sobre la marihuana ponen a las legislaciones estatales y federales en contra 18 estados han despenalizado o bien permiten la marihuana medicinal de alguna manera. Mientras que las leyes estatales han permitido abrir dispensarios, siguen siendo ilegales bajo la ley federal. La brecha entre las legislaciones estatales y federales son cada vez mayores en lo que respecta a la aplicación de la marihuana. Por ejemplo, la ley hace que sea legal poseer cannabis en el estado de Washington, pero la venta de drogas sigue siendo un delito federal. Existe una situación similar en California, donde se permite la marihuana medicinal, pero una vez más los productores no tienen la misma protección legal que tienen los usuarios. Los fumadores de marihuana en Washington celebraron una asamblea en la Torre Space Needle de Seattle en la que aprobaron una ley que permite tener plantíos de marihuana, que está en proceso, pero la venta sigue siendo delito grave. “Así que no estoy seguro de dónde se supone que debes hacerlo,” dijo el fiscal Dan Satterberg, de King County, cuando la ley entró en vigor. “Si tropiezas con droga en la calle, entonces eso te hace portador. De lo contrario, te conviertes en parte de una cadena criminal de la distribución”. En 1996, los votantes de California aprobaron la Proposición 215 para eximir a los médicos y los pacientes con enfermedades graves de las leyes de marihuana y permitir que crezcan y se utilicen en el tratamiento. Pero la represión del gobierno sobre los productores, desde entonces, ha dado lugar a múltiples demandas. Harborside, el dispensario que Spurlock ha visitado, está luchando para permanecer abierto en medio de los esfuerzos realizados por el gobierno federal para apagarlo. Catherine E. Shoichet, Alan Duke, Jose Pagliery, Eliott C. McLaughlin, Jacque Wilson y Kyung Lah contribuyeron con este reporte. Fotos, dibujos y gifs Marihuana! Buenasss, les dejo un par de fotos, gifs y cosas que encontré por ahí hace bastante relacionadas con la marihuana que en lo personal me gustaron y creí que estaría bueno compartirlo con ustedes! Saludosss

Hola amigos Taringueros!. Hace un tiempo, un amigo me mostro un video del Dr Tangalanga y me mate de risa, por eso hice esta recopilacion con todos los videos para poder compartirla con todos ustedes. Espero que les guste Biografia: Julio Victorio De Rissio o más popularmente conocido como Doctor Tangalanga (Buenos Aires, Argentina, 10 de noviembre de 1916) es un humorista argentino, conocido especialmente por sus grabaciones de bromas telefónicas a personas desconocidas. De 1989 hasta hoy, ha vendido más de 250 mil copias, convirtiéndose en el bromista telefónico más exitoso de todos los tiempos. Se hizo conocido en su país natal Argentina, y realizó giras por el mismo, varios de Hispanoamérica: Chile, México y Uruguay; e incluso Estados Unidos.1 Julio Victorio De Rissio (Doctor Tangalanga) Datos generales Nacimiento10 de noviembre de 1916 (96 años) OrigenBuenos Aires, Argentina OcupaciónComediante, Bromista telefónico Información artística Otros nombresDr. Tangalanga, El tordo, Raúl Tarufetti , Gandolfi Género(s)Bromas pesadas Humor absurdo Broma telefónica Biografía Hijo de italianos, fue el menor de siete hermanos, se casó a los 25 años, y comenzó a trabajar en un taller de zapatos. Su carrera como humorista comenzó accidentalmente en 1964, cuando grababa bromas telefónicas para que su amigo Sixto (postrado debido a una operación) pudiera escucharlas y distraerse. Dejó de hacer las grabaciones luego de la muerte de su amigo en 1965; pero en 1980, convaleciente de hepatitis, y dado que debía reposar gran parte del día, sus amigos lo inducen a retomar las bromas como forma de entretenimiento, llevándole avisos clasificados para llamar a desconocidos. Tangalanga se hizo famoso en la década de los 80 cuando amigos de él prestaban sus casetes a otros amigos, que a la vez regrababan, y de esa manera se terminó armando una cadena gigantesca en toda la Argentina. Estilo La mecánica general de sus bromas era llamar a algún lugar para consultar sobre un producto o servicio hablando con un tono amable, distinguido y condescendiente, hasta que lanza una palabra malsonante y/o insulta a su interlocutor, donde se produce, por lo general, un intercambio verbal de insultos. Procura generar una situación hilarante para el público mediante el uso sorpresivo de términos soeces en un contexto generalmente absurdo, y explotando las reacciones de sus interlocutores. En otros casos, la veta se abre a partir de un reclamo ficticio, aunque muchas veces basado en problemas reales, en general atribuido a cosas que le suceden a un supuesto sobrino, que el "doctor" transforma en cuestiones hilarantes. Por ejemplo: “Un sobrino mío fue a cargar dos matafuegos para el auto de él y resulta que no mata al fuego, apenas si lo hiere”. Para ser más confuso, el "doctor" suele dar nombres que se prestan fácilmente al doble sentido, como: "Salustiano Ramón Juan Antonio Vergatiesa", o apellidos como: Tahretti, Rabufetti, Raulito, Tarufeti, Zarrasqueta, Caparazo, Carabali, Durañona, Fioriti, Gandolfi, entre otros. Adicionalmente, da números de teléfono como: "nueve, ocho, cuatro, tres, dieciséis mil once, dividido cuatro", y direcciones como "Cochabamba 1614, segundo piso, corredor cuatro, fila 17, del lado de la sombra". Algunos "reclamos" se destacan por un planteo absurdo: fotocopiadoras que copian con errores de ortografía, ataúdes fallados, etc. Otros llamados tienen el pretendido objeto de entrevistar al interlocutor, en nombre de algún medio de prensa real o ficticio. Una de las llamadas más conocidas es la de "canchita de papi fútbol", donde insinuaba llamar por un reclamo, diciéndole al dueño que en su cancha de fútbol tocaban a los niños, o "pibes" de manera indecorosa. El dueño del lugar, en lugar de exasperarse e insultar gratuitamente, le sigue los juegos a Tangalanga de manera igualmente creativa, de modo tal que al concluir el llamado se puede escuchar al "Doctor" (dirigiéndose a su público) diciendo: “Oíme, me hizo mierda este hijo de puta”. Posteriormente, el dueño del establecimiento participó como invitado de un espectáculo brindado por el Dr. Tangalanga en La Trastienda. El Dr. Tangalanga no tiene ningún problema en insultarse a sí mismo o a su familia y sabe admitir cuando alguno de sus interlocutores le "sigue la corriente" insultándolo de la misma manera en la que el Dr. lo hace y continuándole las bromas. Apariciones en otros medios Entre sus seguidores más adeptos se encuentran Luis Alberto Spinetta, Ricardo Mollo, Diego Arnedo y David Lebón,2 renombrados músicos argentinos. De hecho, su voz aparece sampleada ("Santoro... ¿Cómo? Santoro..." en la canción "Lago de forma mía", de Spinetta, del album Pelusón of milk (1991). Además, el 22 de noviembre de 2006, con motivo de la celebración de su cumpleaños número 90 en el club "La Trastienda" de Buenos Aires, fueron invitados al escenario Spinetta, Mollo y Arnedo. En 1994 apareció en el álbum "Traka traka" de la banda argentina "El otro yo", en "El Maestro Tangalanga", un track que, aparte de una breve introducción a cargo de Cristian Aldana, consta sólo de la voz de Tangalanga contando un chiste. En 2007 prestó su voz para el film animado "El Sol", dirigido por Ayar Blasco, co-director de Mercano, el marciano. Debido al escaso presupuesto para dicha película, el estreno se retrasó hasta el 12 de abril de 2010, cuando finalmente se dio en el Museo Malba. El estreno comercial fue el 02 de Agosto de 2012. Salud A mediados de 2007, en la página de entrada de su página de internet se anunció que, tras sufrir de problemas en sus piernas y haberse sometido a varias cirugías, el próximo espectáculo sería el último debido a la solicitud de su familia. Al mismo tiempo se lanzó "Te sobra un número", el CD número 37 de su carrera, como supuesta despedida. A fines de 2007 Julio De Rissio mejoró notablemente de su problema de movilidad y se publicó en la página de entrada de su sitio web oficial, un manuscrito suyo agradeciendo el aliento recibido de su público, además de anunciar su regreso a la actividad. Lanzó entonces su CD número 38 titulado "Me puedo tomar confianza." Tras su presentación del 5 de marzo del 2010 decidió tomarse un tiempo antes de volver a los escenarios, mientras que en su página de internet oficial se pidió a sus admiradores que le escribieran correos dándole fuerza para continuar su carrera, más que nunca. Así fue como nuevamente El Dr. salió adelante volviendo al escenario de La Trastienda el 21 de mayo de 2010. Discografía Hola amigos taringueros , hoy les traigo un par de videos de los que yo considero los mejores del señor cantalupi o tambien conocido como el dr tangalanga =D Chino,si,si,si link: Cancha Papi Futbol link: Peluquero Calenton link: Pizzero Calentón link: Adolfito link: CHUBACA (buenisimo) link: Cecilia la tetona 1 y 2 link: Buda link: Muñecas barbie link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JXoIOFSZF6k FRASES DEL DR TANGALANGA + FRASES: De este lado de la línea... "ya en la epoca de los egipcios, se metian los candelabros por el orto" "Que ironía no ??? Cuando la mujer esta en vida, que el cabello tiene que tenerrr ehh manzanilla, que el agua tiene que ser de 20 Volumenes...... y cuando esta muerta , con lavandina" Pero la puta! se lo dije ocho veces!! Pero, dejá ese sorete!! Y la buda que los parió! Pero usted imita como el orto (gracias richard A) Yo no tengo nada contra con los homosexuales, a lo mejor vos sos puto y yo no digo nada (gracias Daniel) Imaginece tiene nada mas que 34 años y escucha una mala palabra y le cae mal (gracias Emilio!) Qué vas a ser macho si tenés una voz de maricón que da miedo! (gracias Federico) ...¿tenés pija?... ...metetela en el orto pelotudo, oime o garchate a tu amigo. (gracias Federico!) ella es renga y lo mira de costado (gracias Fernando!) Te doy la cara y la nuca (gracias Gerardo!) ¿ En qué sentido me lo dice ? (gracias Gerardo!) Te voy a hacer succionar el pene por un canibal Y como mierda se lo tengo que decir! (gracias Gustavo!) Un trio de putos !!! (gracias José G!) Con la cara de orto que tiene, parece que todas las películas fueran dramáticas con este tipo (gracias Jose G!) Vos sos Juan Carlos?, el de los calzoncillos cortos y los huevos largos?(gracias José G!) Usted pierde facilmente los estribos (Gracias José G!) Tan tan que es una campana? (gracias José G!) Si no soy maricón, es de haragán (gracias José G!) ¿Vos vendés boletos o me querés garchar? (gracias José G) Anotá, maricón! (gracias José G!) Te pongo una mano y te hago viruta! (gracias José G!) Me voy a levantar temprano para irte a cagar a trompadas a vos mirá que lindo (gracias José G!) Como sera la barranca si el sapo la sube al trote (gracias Lisandro!) Tengo que verte porque hace mucho que no vomito... (gracias Macleod!) Pero, cómo? Lo velaron en un avión? (gracias Macleod!) Y Uds. son dos reputos que no me dan ninguna seguridad! (gracias martin B!) Te voy a regalar un par de zapatillas de vallet para que te vallas de puntitas a la concha de tu madre (gracias Nacho!) Uno no puede renegar de lo que realmente es (gracias Pelín!!!) No sea pelotudo senor, hable bien (gracias Juan Manuel!) Te voy a hacer succionar el pene por un caníbal y te lo va a arrancar!!(gracias Juan E!) Uno es activo;el otro es las dos cosas y vos no sos puto? (gracias Fernando!) Yo crei que Uds. eran tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad !!!!! (gracias Pablo!) Metete el fantasma en el orto (gracias Pablo!) Y pero Usted debe estar muy pálido, 25 años en un garage! (gracias Martin B!) No mata, apenas si lo hiere al fuego!!! (gracias Emilio) La conciencia me dijo que te llamara (gracias Felipe!) En que sentido me lo dice? (gracias Fede!) Yo crei que Uds. eran 2 tipos mas calaveras pero resulta que son 2 reputos !!! que no me dan ninguna seguridad ! (gracias pablo!) Ojo por ojo y muela por culo hijo de puta!!!!(gracias Fernando!) El que nace maricon es justo que se lo garchen (gracias Fernando!) El lleva el caiman y usted...lo toca (gracias Fernando!) Cuando yo te diga miranda vos te tiras por la varanda (gracias Fernando!) Ella le pone el vaso al sereno;el sereno no esta...en fin es toda una complicacion (gracias Fernando!) Lo unico que no hace ruido en el auto de este muchacho es la bocina (gracias Fernando!) No sea cara de fierro...el mejor espectaculo es otro (gracias Fernando!) Pero que pelotudos che, la puta... en fin... hay que tener paciencia...(gracias Fernando!) Y si vos decis choton (gracias Fernando!) No, no es para ponerles un monumento porque ustedes gratis no lo hacen (gracias Fernando!) Uno es activo, el otro es pasivo y vos no sos puto! (gracias Martin!) Un trio de putos! (gracias Martín!) ... decidite porque yo así no te aguanto! (gracias Emilio!) Como mierda usas la palabra mierda si es una esclusividad mía la palabra mierda, como mierda la estas usando vos! (gracias Emilio!) Es una especie de teje y maneje pero con solapa (gracias Martín! Oíme... vos sos correntino? (gracias Macleod!) Luis se encamó con un travesti y se lo garcharon. Así que si vuelve caminando de rodillas es porque se la dieron hasta la manija... (gracias Macleod) Ponete de perfi hijo de puta! (gracias Leomazz!) Pero ese matafuego no mata el fuego. Si apenas lo hiere... (gracias Leomazz!) seguí poniendo el orto con el barrilete y asi te rompen el ojete (gracias Fran!) Pero estan garchando en la película!!!!! (gracias Pedro!) Oime, lo le dije yo viejo se lo repetí antes: boludo y pelotudo ahora te tendria que decir tarado , pero tarado es muy hiriente (gracias Natalio!) Inodoros descartables el suspiro primero los uso despues los tiros (gracias Hernán) Como mierda te estas negando (gracias Hernán!) Condones el sogazo evitan el embarazo (gracias Hernán) Pero Usted no tiene ese Pontiac de mierda... que un día de estos se lo van a llevar por el aire! (gracias Ernesto! Mire como sera que cuando llueve salimos al patio (gracias Rodolfo!) Vilma vos no sos puta,sos un kilombo (gracias Mario!) Al que nacemaricón es justo que se lo garchen (gracias Pablo!) Vos sos mas boludo que pelotudo..PERO AHORA TE TENDRIA QUE DECIR TARADO..PERO TARADO YA ES UN POCO HIRIENTE (gracias Pablo) "Aquí no hay termino medio: Usted, o es marica, o es maricón" (gracias Horacio! Cómo huevón, me han dicho pelotudo pero huevón jamás, ud. me está faltando el respeto. (gracias Carlos!) Ud. me deja frio!!!!! (gracias Any) En la calle defensa están ustedes?, ya se van a tener que defender de la patada en el orto que les voy a dar. Le puede haber roto el orto al monito... (gracias Darío) Y bueno querido, no sea pelotudo, diga connacional, no colega suyo... (gracias Darío) Me parece que ni yo ni mi amigo con su novio vamos a ir una mierda, porque nos van a romper el orto a los dos... Se le pueden poner los bombones en el orto y el los va repartiendo (gracias Natalio) ¡¡A vos te va a garchar el tigre, acordate lo que te digo!! (gracias Agustín!) No, momentito, yo acabo de salir del cine, se me han, en fin, no he podido contener los excrementos y aquí estoy cagado hasta las orejas. (gracias Agustín) Mi señora fue a recargar el matafuegos y resulta que se la querian recargar a ella (gracias Ciro y Jorge!) Como para pedir un servicio de urgencia (gracias Ciro y Jorge!) Que es maricon que la mujer de el tiene un poquito afectada la cachufleta (gracias Ciro y Jorge!) Pero si usted vive en el culo del mundo (gracias Ciro y Jorge!) Segui puteando que yo ya corté (gracias Ciro y Jorge!) Si en ese departamento en todos los que usted intervino, esta el trabajo para el carajo (gracias Ciro y Jorge!) Cualquier plomo cualquier cosa (gracias Ciro y Jorge!) Le estaban rompiendo el orto a un portero. y el otro con la linterna en la mano le iluminaba el orto. (gracias Ciro y Jorge!) Usted salio muy canchero hablando en Italiano y ya le digo como el orto (gracias Ciro y Jorge!) Llevo la balanza. Porque los pesan para saber si la gente es gorda flaca o muy boluda (gracias Ciro y Jorge!) Eventualmente si no le consiguen una mujer para ponerse de novio alguien que el se pueda garchar y listo. Inclusive ud. puede ir unos mangos en el asunto (gracias Ciro y Jorge!) Y es un asunto de familia que viene mal barajado (gracias Ciro y Jorge!) Es un aparatito muy curioso (gracias Ciro y Jorge!) Si el puchi se muere (gracias Ciro y Jorge!) Si usted es el dueño pero no le pagaron (gracias Ciro y Jorge!) yo no le falte el respeto , le dije carajo. -Uno es pasivo el otro es activo...(tangalanga) -y yo soy la concha de tu madre!!!(respuesta) (gracias Fede!) El amor ayer no lo hice porque no vino tu hermana, pelotudo (gracias Fede!) Las palabras del dia son la mas inolvidables:Sos un pelotudo, por ejemplo (gracias Fede!) No,no,no. Dame tu direccion, decimelo en la cara y te rompo la jeta ,hijo de puta!! (gracias Fede!) cuando yo te diga Miranda , vas a ver que te tiras por la baranda! (gracias Fede!) Se pone la piramide, se caga encima . NO se pone la pirámide está 10 días sin cagar como mierda hace? (gracias Fede!) 4 piezas a la calle, una ventana en el techo y unaaaaa garrapata !!!! (gracias Diegote!) Anotá mi nombre es: fontana,el que se garcho a tu hermana (gracias seesas!) 108 australes? porque no le pagaron? (graciasPez Gordo!) Parece que inclusive se acostó con alquien ahí en el consultorio... no con usted... porque usted es una gorda de mierda! (graciasPez Gordo!) Se pone el buda y se caga encima! (graciasPez Gordo!) -ud.se toma una copita de oporto,y al ratito le rompen el orto (gracias Rodolfo!) ...los chicos cuando toman la comunion tienen un trajesito especial, y nosotros le queriamos poner unos bombones en el orto, para que el chico lo valla repartiendo (gracias Harvy!) como sera la barranca, si el sapo la sube de rodillas (gracias Harvy!) Se tendrian que juntar todos juntos y asfixiarse (gracias Harvy!) Viejo si, pero de mierda tambien (gracias Harvy!) Usted llamo a la policia,.....pero si la policia vive en su casa .....usted llamo a la policia vinieron completamente uniformados ..uno de ellos iba en bolas peeeeero entre los demas por que ese que iba en bolas es un detective privado...... (gracias Pelín!) y el portegues este bien se llama MALUNCH,.......MALUNCHi,..........vace teim que falar MALUNCHi (gracias Pelín!) Pero ya seeee entonces su casa es una casa de mierda... como me metí a llamar allí! (gracias Salvador de Uruguay!) Ya le digo, a este placard hay que entrar con paragua, porque adentro llueve, hasta en los dias de sol. Y ademas, yo entro despues de lo que usted hizo, hay neblina; uno quiere buscar un sobretodo, y a lo sumo saca un calzoncillo (gracias Diego Sala! oime con siliconas todos somos exhuberantes (gracias rafael!) Hablá, coreana de mierda!! (gracias Luis Gandolfi Errero (sin h) ) A usted porque no le conviene...entender nada...(gracias Martín!) Se le frunce el ojete cuando camina. (gracias Mariano!) No es como para espectacular de decir: bueno este señor puede venir con nosotros. (gracias Andés!) Y la goma de auxilio, pedia socorro (gracias Andés!) Son 5 digitos porque es un telefono compartido, compartido y revancha (gracias Andés!) Oime sos vivisimo!!!que vivo que sos!! (gracias Sergio!) Usted es ucraniana y por lo tanto es lesbiana (gracias Escalada!) Mire señor, haga lugar en el estacionamiento, que en una de esas el toro se lo garcha a usted (gracias Escalada!) Cuando se sienta solo, agase la paja tranquilo (gracias Escalada!) oime, ¿vos sos pelotudo o te haces el pelotudo?. ¡Maturana!, usted me dice matorana, maturano... ¡hable bien!, ¿no sabe que no sabe hablar usted?... (gracias Julián!) Tan tan...que es una campana?? (gracias Jonhatan!) blanca se llama su mama pero no tiene tan blanca la conciencia!! (gracias Esteban!) usted me ha dicho unas palabotas que yo en mi vida me habia atrevido a decir (gracias Esteban!) yo soy viejo si pero de mierda tambien (gracias Esteban!) El es tartamudo pero se le nota solamente cuando habla...(gracias Esteban!) y usted ya se puso nervioso y a tartamudeadao un poco (gracias Esteban!) voz podes seguir puteando por que yo ya corte hace rato (gracias Esteban!) el muerto esta en nicho, y de noche GRITA!!! (gracias Juanbo!) -de que estan echos los ataudes? -de álamo -AAAAAAAAa, lamo.... (gracias Juanbo!) anunciata... anunciata agarrame la batata! (gracias Gonzalo!) se enganchó un testiculo con un postigo (gracias Gonzalo!) - ¿qué le hiciste a la paraguaya, tano? responde: son cooosaa meeeaaa... (gracias Mostro y Diego!) - Me dijeron que ud. es tenor.. - a la madonna, quien le ha comunicado cuesta cosa (gracias Mostro y Diego!) - Estamos aca reunidos con un grupo empresario y quisiéramos escucharlo un poquito... (gracias Mostro y Diego!) responde -el tenor: - Bue, bue, vamo a ver come sale (gracias Mostro y Diego!) Vos si que te escudas en el anomimato (gracias Nicolas!) Porke hay cerradura y cerrablanda, la cerrablanda es la que que es con secreto (gracias Luciano!) pero si para ir alli tengo que ir al japon (gracias Nicolas!) voy con horacio y te cago a patadas (gracias Nicolas!) Cuantas abejas te querrian morfar a vos ! (gracias Pez Gordo!) De la mierda saltamo a la cagada , que tiene que ver una cosa con otra ?? usted es un sinverguenza porque no atiende a la gente !!!!(gracias Pez Gordo!) Ademas el aviso que pusieron en el diario es una letra tan chiquita que no se ve un carajo .......!!!! (gracias Pez Gordo!) La pelicula es prohibida por la violencia o por el sexo interlocutor : exactamente por eso.. tarufi : por eso que ??? inter : por lo ultimo ,lo que usted dijo.. tarufi : porque mierda trata de empaquetarme ?? la pelicula es de encamarse ??' como es ??? (gracias Pez Gordo!) Un amigo mio le plantaron un arbol y en vez de hojas le salieron hojas de cuaderno..como es el asunnto ??? (gracias Pez Gordo!) Que necesidad tiene que aclarar ?? del antartico al artico ??? (gracias Pez Gordo!) Estas en avellaneda ??? estoy en la repusimima madre que te pario hijo de mil puta !!!!!!!11 tarufi : pero en que sentido ??? que me quiere decir con eso ?? (gracias Pez Gordo! Pero escucheme, ¿usted es pelotudo o se hace el pelotudo? Maturana le dije, usted me dice matorana matarana, ¡no sabe hablar usted?, usted habla como el culo tambien..... (gracias Gustavo!) Te ganaste los garbanzos? Debes cagar tupido entonces (gracias Escalada!) Condón es el apellido del norteamericano que inventó el condón, y entre parentesis el tipo inflaba los forros y se los metía en el orto (gracias Escalada!) Te doy una ayudita, yo soy puto (gracias Escalada!) Ahh muy gracioso carajo. Te voy a ir a buscar al garage y te voy a cagar a patadas, hijo de una gran puta (gracias Escalada!) Ah!! Pero ya se, usted vive en una casa de mierda, cómo me meti a llamar allí!! (gracias Escalada!) Venite que? Benitez Cáceres? La puta que te parió (gracias Escalada!) Voy a ir y te voy a meter la tarjeta en el orto (gracias Escalada!) sentaditos atras de la boleteria miran a las minas se hacen los artistas y al final son una mierda! (gracias Melisa) Querido amigo nestor usted es un pelotudo!! (gracias Nando!) Y vos me decis que hable bien??...Pero tenes la cara de fierro la puta que te pario... (gracias Sebastian R!) ..mucha mercadería podrida..duraznos con gusto a mierda.... (gracias Ezequiel!) Yo le voy a agradecer mucho porque justamente tengo el orto un poquito delicado ahora (gracias Zack!) Mi tío probó una crema de este tipo creo que le llamaban pomada china... pero resulta que le picaba el orto que daba mieedo (gracias Damian!) te acordas los $111 que le distes al cafishio y el te pregunto ¿Quien te dio un $1? y vos le dijistes todos!... mira si no seras puta !! (gracias Damian!) Yo lo llame porque me dijeron que usted era un buen imitador y no imita una mierda porque lo que usted me dijo, lo que usted me hablo es una...una cagada (gracias Zack!) ...que habias organizado un asalto, que habia que poner 10 mangos por cabeza y que iba a haber de todo, y yo estaba en Cordoba y dije puta me la pierdo (gracias Estebitan!) te ganaste los garbanzos? debés cagar tupido entonces (gracias Rodolfo!) si vos sos Amira,mira si no sos una mierda. (gracias Rodolfo!) ...como es?? uno aprieta el botón...viene la descarga, y se lleva toda la mierda!!! (gracias Andrés!) ...este si que es un sonapa!!! (gracias Andrés!) ...porque no me miras el culo a ver si tengo cataratas!! (gracias Andrés!) ...Hable!! no se quede callado!!..me pone nervioso carajooo!! (gracias Andrés!) ..la enfermera que me trajo al mundo fue la que te cago a vos!! (gracias Andrés!) ...lo que yo quisiera saber es si usted trabaja seriamente o le estafa a la gente?... el otro: señor que pensaría usted si yo le hago la misma pregunta??.. y bueno, yo le diria que no le estafo a la gente pero un poquito le saco no?? porque hay que vivir, y ustedes todo limpito no lo deben hacer!! (gracias Andrés!) ...ponete la mano en la conciencia, o en la cajeta y pensa que estas cagando a la gente....(gracias Andrés!) che la puta!!! se lo dije 8 veces...tangalanga con h en el medio y sin z (gracias Andrés!) ahora si dice que te va a decir una cosa y que promete no tartamudear!!! sobrino: nestor andá a la puta que te parió!! (gracias Andrés!) ... en el cuadrante dice Omega...y ni en pedo es omega (gracias Andrés!) con usted seguramente no porque usted es una gorda de mierda, pero con alguien se acostó (gracias Juan!) No! Entonces aparte de truchos son falsificados (gracias from spain!) Como mierda me decis mañana? Vos sos un mentiroso de mierda (gracias from spain!) Aqui hay un ambiente de la gran puta porque la mayoria son travestis y prostitutas (gracias Vitu!) Ud. salio con la cabeza vendada y una teda a un costado (gracias Fernando!) Coño es una palabra muy, muy, muy mala en castellano; es una palabra que ningun hijo de una gran puta puede decir (gracias Alejandro!) Eso que es Tomkinsom??? -no esa es la avenida principal -pero ya se entonces, su casa es una casa de mierda, como me meti a llamar alli, ya se cual es (gracias Loco Was!) el lo vio el sello (gracias Ciro y Jorge!) Mire en la otra cuadra de casa hay un verdulero que es sordomudo, uste va y le pide zanahorias y le muestra el formato de la zanahoria, el sordomudo piensa que se lo quieren coger (gracias Ciro y Jorge!) Escucheme tarantela!!!! (gracias Niki!) inclusive si lo pensamos bien..podemos citar para la misma hora al doctor zafaroni....que es el que nos vendio el matafuego...y fallo que daba miedo el matafuego... usted sale de testigo y ya esta...!! le sacamos 300000 mangos al seguro de zafaroni...y vamo y vamo...( en cana ) (gracias pez gordo!) Se lo digo por telefono porque si voy personalmente lo cago a patadas a usted y a su hijo (gracias ciro y jorge) Es un auto de cinco pasajeros... uno maneja y cuatro empujan!!! (gracias Patosky) Yo te voy a ir a buscar ahí al garage, hijo de una gran puta (gracias Martin!) En cuánto toqués el timbre, te electrifico!! (gracias José!!) Ojalá fueran trabajos de mierda, ni de mierda son (gracias Tury!) Cuando uno le dice puto al otro es porque el puto es el. el 650 es en el culo del mundo.....y a ud q carajo le importa si es en el culo del mundo.(dice el plomero) (gracias Alejandro!) Es en el Orto del mundo.Ud tiene q tiene el pasaporte al dia para viajar (gracias Alejandro!) Te pego una piña y te van a tener que ir a buscar a Villa Tesei (gracias Brian) Te doy la cara, la nuca y una muela emplomada!!!! (gracias Ati) Que servicio !?, garchar es un servicio !? (gracias Fer!) Néstor andá a la puto que ta parió!! (gracias Pablo!) Ah la perra, no, la que está en celo es mi hermana (gracias Carlos!) Escucheme señora, digale a su marido q no insista o en una de esas pegele una patada en los huevos y el ya se va a calmar. (gracias Intoxicado!) Escuchemé ,si con casorio o sin casorio terminan garchando... (gracias Jc!) No se tire atrás porque lo denuncio (gracias Sarli!) Condón es el nombre del norteamericano que entre parentesis era homosexual que inflaba los condones y se los metía en el orto (gracias Sarli!) LAS ENTRADAS! pero yo le pregunte por los asientos... Pelotudo como?! (gracias Migralito!) Señor mire la barbaridad que ud me dice: si esta pelado está pelado, no, si va a estar pelado y tiene mucho pelo (gracias Martin!) Le repito todo: Llicenciado Gandolfi, de Don Bosco, aficionado a la catedra de filosofias y letras. (gracias Tomas e. Gallo!) Si nos puto te faltan diez minutos (gracias Diego Rocatagliata!) Mirá como habrás arreglado el techo que cuando llueve salimos al patio.(gracias elgranmarcos!) Vos me queres vender un pasaje o me queres garchar (gracias Diego!) Yo llamaba alli porque queria saber si podia ir a afanar algo (gracias drtangalanga) ¿Sabe el trabajo que tuvimos que hacer para meter la mierda dentro del termo? (gracias drtangalanga) Esta gente, tendra el ojete? o se arreglan con el orto? (gracias Metallifer) Yo ando entre invertidos, pero si no llegué a maricón, es de haragán. (gracias José a. garcés!) Este era un pibe, pero habia cada pelotudo jugando con la nieve... (gracias Hugo f.!!) ¿Cómo carajo te ofrecés para ir por la Avenida General Paz si a ustedes no los deben dejar ni entrar allí (gracias Lucho!) el telefono es compartido, mas bien dicho compartido y revancha (gracias Martin!) El portuguez vive en la calle Ibarburu 733 412 al cuadrado, osea a usted (gracias Andres!) Vos sumás pelotudo más boludo y te encontrás contigo mismo (gracias Hugo!) Ud no tiene un pontiac de mierda ahi estacionado? que de rodillas me pidieron que haga poliza por ese coche que se cae solo!? (gracias Peto!) no no por diosss, bromeando no porque ud. dice, si el pajarito sale o no sale, escucheme sr. como mierda voy a saber si el pajarito sale o no sale si lo tengo siempre en el bolsillo (gracias Peto!) Si, viejo enfermo pero enfermo sabés de qué. De putearte a vos que sos una hija de una gran puta y no tenés vergüenza (gracias emibaniero!) Cromocovaltos con atach (gracias Christian Gomez!) Hablá coreana de mierda. (gracias Hernan f.!) Ahora en sus relaciones intimas su marido se porta como un león o se hace el oso? (gracias Hernan f.!) La pija del aviso es tuya? (gracias Hernan F!) 26 x 6? Pero la puta, es una tabla aritmética, no una pija. (gracias Hernan f.!) No hagan más churros, van a envenenar a la gente, carajo! (gracias Hernan f.!) El ataud no tenía manijas, lo tuvimos que llevar a patadas. (gracias Hernan f.!) Y ahora no compro un carajo amigo, como voy a ir a comprar si ud. lo que hizo alli puso cualquier material cualquier plomo cualquier cosa. (gracias Gera!) Decíle que si tiene tremenda soga que se la meta en el orto o que juegue al billar (gracias vzla!) Tengo alma de alchauete y vengo a decir que monzon es un hijo de puta Cuando dice que la musica me transporta..quiere decir que las clases las da en un micro... (gracias Nicolas!) Un rajatabla.....o sea una tabla rajada. (gracias Nicolas!) Licenciado Varela no?? bueno Mongo Aurelio entonces (gracias Nicolás!) Pero mira que hijo de puta como decis las cosas con que naturalidad no te hace mella y vos sabes que te llega hasta el fondo del orto lo que yo te digo (gracias Andrés!) No, yo no gasto. Tengo un acuerdo con la telefónica que cuando llamo a un pelotudo, no me cobran. (gracias Pepe!) ...es un camión jaula donde hay 4 vaquillonas y un toro...y el toro està alzado (gracias Andres!) Y las vaquillonas cagan que da miedo eh!!..pero usted le pone un poco de alfalfa y ahi se quedan tranquilas (gracias Andres!) Por que no me decis que llame el lunes? hace mucho que no me dices que llame el lunes... (gracias Pablito!) Usted verá mejor que masaje le corresponde...y si hay que apretarle un huevo, bueno, que se lo aprieten (gracias Ximena!) Si por la voz y el tono se te nota que sos un afeminado hijo de una gran puta (gracias Emiliano!) Sabe lo que dicen de ud. en el barrio señora? en el barrio dicen que ud. es prostituta, mire que fino que se lo pongo, no digo puta porque queda fulero. (gracias edder!) Los helados eran un M-I-E-R-D-A, eran una MIERRRDA, me vas a dejar ronco diciendo mierda! (gracias Beto!) Deberian juntarse todos juntos y asfixiarse (gracias Rigatuzo!) Falta que deje de ir a laburar, se pasa el dia frotando el buda y la buda que lo pario!!! (gracias Guille!) Apenas te dijes que sos puta y mira el quilombo que armaste Oíme no me vayas a cortar porque inmediatamente asumo la presidencia eh!!!!! (gracias Felipe e.!) 4to Piso "h", "h" de hiijo de puta! (gracias Nacho!) Umbanda incluye gente lesbiana..eh?, que se encaman, se traban, hacen pareja .... o no? (gracias Mariano) Nestor , agarra el telefono ahora que mi sobrino te quiere decir algo y te promete que no va a tartamudear (gracias Faku!) claro, claro, porque al homosexual se lo van a garchar adelante mio para que yo vea que es maricon... (gracias Maur!nn!) ahora, si uds. se quiere desentender para quedarse con el martillo, quedeselo despues de todo no cuesta tanto (gracias Mauro R.!) la palabra tecnica es cachufleta (gracias gerardo!) Tambien tenemos un ojete de cristal para mandar a Bahia Blanca, ¿Eso como lo embalan?, porque hay mandarlo bien, porque imaginese que se nos rompe el ojete y perdemos todos... (gracias Cristian Tallon!) Del otro lado... Acá hay una pantalla con tu voz y se está registrando Te voy a arrancar la cabeza de una trompada y te voy a clavar diez cuchillos en los ojos "Tengo el calling card para verificar las llamadas, asi que por favor no moleste mas" (en vez de "Caller-Id" (gracias Emilio!) Ojalá te agarre un cáncer en los huevos (gracias José G!) Yo soy liberal, señoooor !!!!! (gracias José G!) Venga, pero venga ... (gracias José G!) Sos un chotón (gracias José G!) Te pongo la máquina en la oreja (gracias José G!) ... y despues estoy yo, que aparte de que te hago el orto, te fajo (gracias Julian Caruso!) Varela de que? Usté é JUDIO? VAYASE A LA GRRAN puta madre que lo pario! (gracias mariano!) Quisisera creer que no sos vos el que esta llamando (gracias Lisandro) ya se quien sos vos ya te voy agarrar yo tengo armas ehh!!! (gracias Ramiro!) -usted valla a Perz Galdos al dos mil y pico,y un poco a la puta madre que lo pario. (gracias Rodolfo!) vos fijate como sera nuestra lengua que felicidad empieza con fe y penetrar empieza con pene, viejo puto no te das cuenta que no sabes nada (gracias ownerpredator) Del otro lado.. vivis rodeado de pendejos.. pero de pendejos sin pija (gracias ownerpredator) vos sabes que yo te imnotiso por telefono?.....y y y no hoblas una palabra ....y yy te dejo mudo? (gracias Pelín! (insulto imposible que le dijeron a tangalanga): andate a la concha de tu hermana que te pario! (gracias Benja!) Dame paz, carajo, dame paz!!! (gracias Escalada!) Tuve que cambiar el telefono y no duró ni una semana. de donde lo sacaste? de donde mierda lo sacaste? porque no lo tiene mucha gente este telefono (gracias Dj. Nico!) llorar !..vas a llorar ! vas a llorar! (gracias Gonzalo!) -escuchame una cosa, pelotudo de mierda, vos me llamaste hace un par de semanas diciéndome estas mismas pelotudeces... sabés lo que me gustaría saber a mí, no me asusta lo que vos me podés llegar a hacer, a mí me asusta la mierda de inmuncicia de gente que hay suelta en este país, boludo de mierda. (gracias Mostro y Diego!) quien te mando?la negra Mourente,marron como la mierda viejo ridiculo (gracias Rodolfo!) Decimelo en la cara y te rompo la jeta, hijo de puta... (gracias Niki!) -Si el pelotudo reverendo pelotudo de tu sobrino , porque no es un pelotudo , es un monton de "pelotudo" junto. -Ahora me vas a oir a mi pelotudo , reverendo pelotudazo , que vivis en un camion lleno de pelotudos (gracias diego rocatagliata!) Pero miralo vos a este culo con leche (gracias drtangalanga) Mire ... siga mi consejo: No sea haragán ... ¡y lárguese!. (gracias josé a. garcés!) Me me me las pelotas me me me (gracias jack sasson!) quisiera creer que no sos vos hijo de mil putas, quisiera creer que no sos vos.... sos vos, la concha de tu hermana, SOS VOS!! (gracias victor!) Buen ganaba a mi en este momento?. Anda a la puta la madre, no lo llame mas la coshamente, cosha de tu madre carao. (gracias leandro!) No se si el tartamudo de tu sobrino, tardo tanto en explicarme el corte, que me fui a la mierda y lo pelé (gracias alejandro vega chile!) Si llegas a tocar la puerta de mi casa, saco el chumbo que tengo y te encajo un tiro en los huevos (gracias german!)