- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
- Amor ¿Crees que soy muy bajita?
- Pues tienes una estatura común.
- ¿De veras?
- Sí, comúnduende.
Era un niño tan feo, pero tan feo que cuando nació, el medico dijo:
- Si no llora en diez minutos es un tumor.
Esto es un niño rico que le dice a un niño pobre:
- En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos lo sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
- Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, piscis, acuario, sagitario?...
- ¡Cáncer, hombre, cáncer!.
Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?.
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfonos?.
La fiesta de la espuma.
Un caníbal le pregunta a su hijito:
- Mi amor, ¿te gustó la sopa de mamá?.
- Si, pero me dio una pena...
¿Cómo metes a 100 niños de Somalia dentro de un Ford?.
Tirando un pedazo de pan adentro.
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían. En eso que uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?.
- ¿Sí?... ¿Y en qué año está?.
- No, está en un frasco.
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?.
Le mueve los muebles de la casa.
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.
Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!
Que es alfalfa?
-Es la primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.
- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.
Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto.
- Abuela, huele a muerto, no?
- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!
Que estaría haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataúd.
- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
-¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí?
- Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd
- Por que ponen agua caliente en los partos?
- Para por si el niño nace muerto se puede hacer caldito.
- ¿Como matarías a 20 moscas de un solo golpe?
- Pegando una patada a un linyera.
Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aquí.
Este la mira sin mucha atención y responde:
- A ver..., un lápiz.
- No, no ¿que tengo aquí?
- Un caramelo.
- Nooo...no adivinó, ¿que tengo aquí?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aquí?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes allí?
y la niña con un tono mas suave le dice:
- Parálisis.
Le pregunta una niña muy emocionada a su mamá: mamá, mamá como va a ser mi
vestido de quince años? A lo que la mamá contesta: largo largo, para que no
se vea la mugre de la silla de ruedas.
Mamá , mamá porque armamos el arbolito de navidad en Octubre?
Nene, nene... porque contigo y tu cáncer no llegamos a ninguna parte!!!
¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LADY DI Y
LA MADRE TERESA DE CALCUTA? - UNA SEMANA
Estaba Al Capone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque
Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.
Tres borrachitos que van caminando por la calle, abrazados y a medianoche, y de pronto llegan a una casa, tocan el timbre, y sale una señora a la puerta... ¿quién es? dice la señora... disculpe señora, ¿aquí vive Pedro Pérez? sí, dice la señora... a, pues ahora nos puede decir ¿cual de los tres es?
A mi verga le dicen Gilda.
- Por que?
- Porque muerta y todo... sigue siendo la mas grande.
Un niño a sus padres " mama, mama, yo no me quiero dormir con mi hermanito
mama"........
La mama contesta "callate y ve a dormir a tu cuarto".
El hijo replica "pero mama, yo no quiero dormir con mi hermanito"...
La mama dice ¿por que?.................
El hijo" por que huele muy feo"........
La mama contesta " ¡niño no ves que aun no tenemos para el entierro!
Sharon Stone
- Hola... Estados Unidos?, hablo con las torres gemelas?
- Yes...
- Esta Sharon Stone?
- What????
- Que si estáSharonnn!!!
¿Por qué Steve Wonder se ríe cuando canta?
Porque no sabe que es un negro de mierda...
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
– Un pájaro muerto.
¿Qué hace un grupo de neonazis en el portal de Belén?
– Esperar al rey Baltasar
¿Qué son un grupo de leprosos en una piscina?
– Una aspirina efervescente
-Hijo, follas mejor que tu padre
-Si, díselo a mi hermana
-Que son muchos palestinos cogidos de la mano?
Una traca.
¿Qué le dice un niño muerto a otro?
-¿Tienes gusanitos?
¿Qué es mas gracioso que un niño muerto?
– Un niño muerto vestido de payaso.
¿Qué es Irene Villa encima de un coche?
– Un transformer.
¿Qué hace una niña afgana en un columpio?
– Poner nervioso al francotirador
¿Cuál es el colmo de un ciego?
– Darle una cuchilla de afeitar y decirle que es una armónica.
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
– Carne picada.
¿Qué son dos patas y un reguero de sangre?
– Medio perro.
Esto son 6 amigos, un macarra, un zoofílico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoca.
En esto que pasa un gato por delante de ellos…Y dice el macarra:
– Podíamos darle una paliza!
Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh!
Dice el zoofílico:
– Podíamos darle una paliza y después follárnoslo!
Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh!
Dice el asesino:
– Podíamos darle una paliza, follárnoslo y después matarlo!
Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh!
Dice el necrófilo:
– Podíamos darle una paliza, follárnoslo, matarlo y volvérnoslo a follar!
Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh!
Dice el pirómano:
– Podíamos darle una paliza, follárnoslo, matarlo, volvérnoslo a follar y después quemarlo!
Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh!
Y dice el masoca:
– ¡Miiiiiiiiaaaaaauuuuu!
Porque las mujeres no tienen nuez.
Para que no haga tope.
-¿Qué fue lo último que le dijo a Miguel Angel Blanco su madre?
-Hijo, a vivir que son dos días.
-Un árabe y un bómbero de Nueva York hacen una carrera; para ver quién llega antes a las “”Torres gemelas””. ¿Quién gana?.
-El árabe,porque va en avión.
-Sabes, se han tirado a las gemelas.
-¿Quien?
-Un tal Iván.
– ¿Por qué Ortega Lara no va a los Sanfermines?
– Porque 7 días de encierro son pocos.
-Que es lo que no hace Irene Villa en una piscina?
-Pie.
-En que monedas va a salir la cara de Miguel Angel Blanco
-En las de 25.
– ¿En cuántas clases se dividen los pasajeros de un Cercanías?
– En dos: mutilados y calcinados.
– ¿Por qué los sindicatos han convocado una huelga indefinida en Cercanías RENFE de Madrid?
– Porque sus trabajadores estan EXPLOTADOS.
-¿A qué va irene Villa a Atocha?
-A por repuestos.
-¿Y a Nueva York?
-A por recambios de importación.
– ¿Cuál es la moto favorita de Irene Villas?
-La Honda Expansiva.
– ¿Quién fue el primer astronauta español?
– Carrero Blanco.
¿ Como se pone Irene Villa las compresas ?
– Con tirantes.
Va Miguel Angel Blanco por el bosque acompañado de un etarra y le dice:
-Que miedo, ¿ no ?
– Y me lo vas a decir a mí, que tengo que volver sólo.
-¿ Por que Irene Villa no se cae de los columpios ?
-Porque el coño le hace de ventosa.
– Se abre el telon, y se ven 3 guardiaciviles retirando una pancarta que dice “”Guardia Civil, MUERE AQUI””, que resulta ser una trampa y explota. Se cierra el telon, como se llama la pelicula?
– “”Toma tres verdes fritos
– ¿Cual es el campo de futbol preferido de Irene Villa?
– MESTALLA.
– ¿Como durmio Irene Villa la noche del atentado?
– A pierna suelta y como un tronco.
-¿Cual es la bebida favorita de Irene Villa?
-La Pepsi BOOM.
-¿Por qué el Real Madrid quería fichar a Miguel Angel Blanco de portero?
-Porque paró dos tiros con la nuca.
-¿Cuál es la ciudad preferida de Irene Villa?
-Granada.
-¿Que le regalaran al sobrino de Miguel Angel Blanco en Navidades?
-Un “”tiovivo””.
-¿Quien gana en una partida de ajedrez entre un afganistan y un norteamericano?
-El afgano, porque el norteamericano juega sin torres.
-¿ A quien ha fichado el Real Madrid ?
-A Ortega Lara, es el que mejor se mueve en un metro cuadrado.
-¿Cual es la única planta que crece bajo tierra y sin luz?
-La Ortiga Lara.
-Cuál es el nuevo eslogan de American Air Lines?
-Te llevamos hasta la oficina
entra la pequeña Estelita de seis años en una farmacia y le dice al dependiente: tiene condones?
-pero si aun tienes los dientes de leche!!
-uy! tanto se me nota?
La hija al padre:
– ¡Papá, papá! ¿me dejas ir al concierto de los Back?
– Sólo si me la chupas.
La hija empieza y dice:
– ¡Papá, sabe a mierda!
– Es que tu hermanito quería ir al circo.
Estaba una señora pariendo en el hospital y cuando el medico al fin tiene al niño en brazos, lo agarra y… ¡Zas! Lo tira al suelo, lo mole a pisotones, se le tira encima, lo coge de nuevo y lo empieza a golpear contra la mesa…
La madre, gritándo histérica le dice: ¡¿Peeeeero qué haces, hijoputaaaaa!?!
Y el médico contesta: – ¡Ahhhhh!¡Te engañé! Ya había nacido muerto.
Le dice un niño a su madre:
– Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
– No hijo. No hasta que sepamos quien lo ahorcó.
¿En qué se diferencian Madeleine y el papa Juan Pablo II?
-En que el papa murió virgen.
¿Qué le chana a Marta del Castillo hacer en la piscina municipal?
– El muerto.
– ¿Qué hace un submarinista si se encuentra a Marta del Castillo?
Agregarla al Facebook y mandarle un Friend Request en MySpace.
– ¿Qué pretende el padre de Mariluz visitando a los padres de Marta del Castillo?
Merendar gratis, robar la grifería y marcar la puerta para robar en Agosto.
– ¿Qué le dicen los gatos de Rapidshare a Marta del Castillo?
Ábrete una Premium.
– ¿En qué se diferencia un chorongo flotante de Marta del Castillo?
En que el chorongo no tiene Tuenti.
-mama,me das galletas?
-niña, cojelas tu!
-pero mama…si no tengo manos!
-aaaaah! no hay manos,no hay galletas!
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
El doctor responde: No tiene piernas
El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
El papá: No me interesa nada yo lo amare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
El doctor: Este es su hijo.
El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
Entonces el doctor al ver esto le dice:
"Señor, señor no, no insista es sordo"
- Amor ¿Crees que soy muy bajita?
- Pues tienes una estatura común.
- ¿De veras?
- Sí, comúnduende.
Era un niño tan feo, pero tan feo que cuando nació, el medico dijo:
- Si no llora en diez minutos es un tumor.
Esto es un niño rico que le dice a un niño pobre:
- En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos lo sirven.
El pobre lo mira y le dice:
- En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
- Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, piscis, acuario, sagitario?...
- ¡Cáncer, hombre, cáncer!.
Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?.
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfonos?.
La fiesta de la espuma.
Un caníbal le pregunta a su hijito:
- Mi amor, ¿te gustó la sopa de mamá?.
- Si, pero me dio una pena...
¿Cómo metes a 100 niños de Somalia dentro de un Ford?.
Tirando un pedazo de pan adentro.
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían. En eso que uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?.
- ¿Sí?... ¿Y en qué año está?.
- No, está en un frasco.
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?.
Le mueve los muebles de la casa.
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.
Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!
Que es alfalfa?
-Es la primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.
- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.
Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto.
- Abuela, huele a muerto, no?
- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!
Que estaría haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataúd.
- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
-¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí?
- Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd
- Por que ponen agua caliente en los partos?
- Para por si el niño nace muerto se puede hacer caldito.
- ¿Como matarías a 20 moscas de un solo golpe?
- Pegando una patada a un linyera.
Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aquí.
Este la mira sin mucha atención y responde:
- A ver..., un lápiz.
- No, no ¿que tengo aquí?
- Un caramelo.
- Nooo...no adivinó, ¿que tengo aquí?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aquí?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes allí?
y la niña con un tono mas suave le dice:
- Parálisis.
Le pregunta una niña muy emocionada a su mamá: mamá, mamá como va a ser mi
vestido de quince años? A lo que la mamá contesta: largo largo, para que no
se vea la mugre de la silla de ruedas.
Mamá , mamá porque armamos el arbolito de navidad en Octubre?
Nene, nene... porque contigo y tu cáncer no llegamos a ninguna parte!!!
¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LADY DI Y
LA MADRE TERESA DE CALCUTA? - UNA SEMANA
Estaba Al Capone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque
Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.
Tres borrachitos que van caminando por la calle, abrazados y a medianoche, y de pronto llegan a una casa, tocan el timbre, y sale una señora a la puerta... ¿quién es? dice la señora... disculpe señora, ¿aquí vive Pedro Pérez? sí, dice la señora... a, pues ahora nos puede decir ¿cual de los tres es?
A mi verga le dicen Gilda.
- Por que?
- Porque muerta y todo... sigue siendo la mas grande.
Un niño a sus padres " mama, mama, yo no me quiero dormir con mi hermanito
mama"........
La mama contesta "callate y ve a dormir a tu cuarto".
El hijo replica "pero mama, yo no quiero dormir con mi hermanito"...
La mama dice ¿por que?.................
El hijo" por que huele muy feo"........
La mama contesta " ¡niño no ves que aun no tenemos para el entierro!
Sharon Stone
- Hola... Estados Unidos?, hablo con las torres gemelas?
- Yes...
- Esta Sharon Stone?
- What????
- Que si estáSharonnn!!!
¿Por qué Steve Wonder se ríe cuando canta?
Porque no sabe que es un negro de mierda...
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
– Un pájaro muerto.
¿Qué hace un grupo de neonazis en el portal de Belén?
– Esperar al rey Baltasar
¿Qué son un grupo de leprosos en una piscina?
– Una aspirina efervescente
-Hijo, follas mejor que tu padre
-Si, díselo a mi hermana
-Que son muchos palestinos cogidos de la mano?
Una traca.
¿Qué le dice un niño muerto a otro?
-¿Tienes gusanitos?
¿Qué es mas gracioso que un niño muerto?
– Un niño muerto vestido de payaso.
¿Qué es Irene Villa encima de un coche?
– Un transformer.
¿Qué hace una niña afgana en un columpio?
– Poner nervioso al francotirador
¿Cuál es el colmo de un ciego?
– Darle una cuchilla de afeitar y decirle que es una armónica.
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
– Carne picada.
¿Qué son dos patas y un reguero de sangre?
– Medio perro.
Esto son 6 amigos, un macarra, un zoofílico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoca.
En esto que pasa un gato por delante de ellos…Y dice el macarra:
– Podíamos darle una paliza!
Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh!
Dice el zoofílico:
– Podíamos darle una paliza y después follárnoslo!
Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh!
Dice el asesino:
– Podíamos darle una paliza, follárnoslo y después matarlo!
Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh!
Dice el necrófilo:
– Podíamos darle una paliza, follárnoslo, matarlo y volvérnoslo a follar!
Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh!
Dice el pirómano:
– Podíamos darle una paliza, follárnoslo, matarlo, volvérnoslo a follar y después quemarlo!
Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh!
Y dice el masoca:
– ¡Miiiiiiiiaaaaaauuuuu!
Porque las mujeres no tienen nuez.
Para que no haga tope.
-¿Qué fue lo último que le dijo a Miguel Angel Blanco su madre?
-Hijo, a vivir que son dos días.
-Un árabe y un bómbero de Nueva York hacen una carrera; para ver quién llega antes a las “”Torres gemelas””. ¿Quién gana?.
-El árabe,porque va en avión.
-Sabes, se han tirado a las gemelas.
-¿Quien?
-Un tal Iván.
– ¿Por qué Ortega Lara no va a los Sanfermines?
– Porque 7 días de encierro son pocos.
-Que es lo que no hace Irene Villa en una piscina?
-Pie.
-En que monedas va a salir la cara de Miguel Angel Blanco
-En las de 25.
– ¿En cuántas clases se dividen los pasajeros de un Cercanías?
– En dos: mutilados y calcinados.
– ¿Por qué los sindicatos han convocado una huelga indefinida en Cercanías RENFE de Madrid?
– Porque sus trabajadores estan EXPLOTADOS.
-¿A qué va irene Villa a Atocha?
-A por repuestos.
-¿Y a Nueva York?
-A por recambios de importación.
– ¿Cuál es la moto favorita de Irene Villas?
-La Honda Expansiva.
– ¿Quién fue el primer astronauta español?
– Carrero Blanco.
¿ Como se pone Irene Villa las compresas ?
– Con tirantes.
Va Miguel Angel Blanco por el bosque acompañado de un etarra y le dice:
-Que miedo, ¿ no ?
– Y me lo vas a decir a mí, que tengo que volver sólo.
-¿ Por que Irene Villa no se cae de los columpios ?
-Porque el coño le hace de ventosa.
– Se abre el telon, y se ven 3 guardiaciviles retirando una pancarta que dice “”Guardia Civil, MUERE AQUI””, que resulta ser una trampa y explota. Se cierra el telon, como se llama la pelicula?
– “”Toma tres verdes fritos
– ¿Cual es el campo de futbol preferido de Irene Villa?
– MESTALLA.
– ¿Como durmio Irene Villa la noche del atentado?
– A pierna suelta y como un tronco.
-¿Cual es la bebida favorita de Irene Villa?
-La Pepsi BOOM.
-¿Por qué el Real Madrid quería fichar a Miguel Angel Blanco de portero?
-Porque paró dos tiros con la nuca.
-¿Cuál es la ciudad preferida de Irene Villa?
-Granada.
-¿Que le regalaran al sobrino de Miguel Angel Blanco en Navidades?
-Un “”tiovivo””.
-¿Quien gana en una partida de ajedrez entre un afganistan y un norteamericano?
-El afgano, porque el norteamericano juega sin torres.
-¿ A quien ha fichado el Real Madrid ?
-A Ortega Lara, es el que mejor se mueve en un metro cuadrado.
-¿Cual es la única planta que crece bajo tierra y sin luz?
-La Ortiga Lara.
-Cuál es el nuevo eslogan de American Air Lines?
-Te llevamos hasta la oficina
entra la pequeña Estelita de seis años en una farmacia y le dice al dependiente: tiene condones?
-pero si aun tienes los dientes de leche!!
-uy! tanto se me nota?
La hija al padre:
– ¡Papá, papá! ¿me dejas ir al concierto de los Back?
– Sólo si me la chupas.
La hija empieza y dice:
– ¡Papá, sabe a mierda!
– Es que tu hermanito quería ir al circo.
Estaba una señora pariendo en el hospital y cuando el medico al fin tiene al niño en brazos, lo agarra y… ¡Zas! Lo tira al suelo, lo mole a pisotones, se le tira encima, lo coge de nuevo y lo empieza a golpear contra la mesa…
La madre, gritándo histérica le dice: ¡¿Peeeeero qué haces, hijoputaaaaa!?!
Y el médico contesta: – ¡Ahhhhh!¡Te engañé! Ya había nacido muerto.
Le dice un niño a su madre:
– Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
– No hijo. No hasta que sepamos quien lo ahorcó.
¿En qué se diferencian Madeleine y el papa Juan Pablo II?
-En que el papa murió virgen.
¿Qué le chana a Marta del Castillo hacer en la piscina municipal?
– El muerto.
– ¿Qué hace un submarinista si se encuentra a Marta del Castillo?
Agregarla al Facebook y mandarle un Friend Request en MySpace.
– ¿Qué pretende el padre de Mariluz visitando a los padres de Marta del Castillo?
Merendar gratis, robar la grifería y marcar la puerta para robar en Agosto.
– ¿Qué le dicen los gatos de Rapidshare a Marta del Castillo?
Ábrete una Premium.
– ¿En qué se diferencia un chorongo flotante de Marta del Castillo?
En que el chorongo no tiene Tuenti.
-mama,me das galletas?
-niña, cojelas tu!
-pero mama…si no tengo manos!
-aaaaah! no hay manos,no hay galletas!
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga
El doctor responde: No tiene piernas
El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo!
Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos.
El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo!
El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco.
El papá: No me interesa nada yo lo amare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!!
El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza.
El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!!
El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice:
El doctor: Este es su hijo.
El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina...
Entonces el doctor al ver esto le dice:
"Señor, señor no, no insista es sordo"