StarlaWaterson

Ya sea por protección de diferentes condiciones ambientales o del entorno, el hombre históricamente ha acudido a la vestimenta y, con ella, indirectamente a la moda. Producto de cambios y expresión, esta área se basa en un espacio totalmente personal, en el que el individuo puede llegar a distintas conclusiones según sea su opción elegida. Centrarse en el vestir como forma cultural lleva a diferentes análisis que se establecen en la base de fenómenos sociales y dinámicos. Acontecimientos que marcan inspiración en los diseñadores, transformando la prenda en un objeto icónico, único y completamente cargado de diseños pensados en base a variables que rigen en el imaginario de su creador. A modo de reflejar la versatilidad de la indumentaria, su uso y su constante influencia en las personas, la mirada se sitúa en la silueta masculina, figura que genera su propio camino durante el último siglo y su anterior, convirtiendo atuendos señoriales y callejeros en una máquina del tiempo que se aggiorna a los hechos históricos del momento. Comenzando con lo que se desarrollaba desde fines del 1800, la moda de la ostentación se traslada hasta la primera década del siglo XX como resultado de continuar con las costumbres de exponer la riqueza y la extravagancia. Nuevos estilos de sombreros, como el marinero, se impusieron en la sociedad y fueron utilizados para distintas actividades de recreación como el tenis, caballería y criquet. Luego vendría la influencia del ballet ruso, imponiendo un punto de vista totalmente diferente y apagando los colores hasta un tono pastel, cambio que daría con la sepultura momentánea de los colores llamativos. Solo algunos colores brillantes o rayas de franela fueron utilizados para actividades que no requerían formalidad. En estos años, los trajes se componen de tres piezas. En la parte superior se encontraban el chaleco y su correspondiente capa en combinación con la parte inferior, compuesta por el pantalón hasta los tobillos. El fenómeno de la unificación de clases se daría en 1920, periodo en que las consecuencias de la guerra se trasladarían a la expresión en la indumentaria, prendas que eliminan creencias preestablecidas. Se establece un nuevo estilo y se abandona el dress code demasiado formal. De este modo, el look deportivo gana terreno y se propone un gran abanico de opciones. Uno de los hechos más destacados de la década del ’20 es el surgimiento de los pantalones Oxford, más amplios y prohibidos en la universidad que lleva su nombre por la extrema informalidad que desprendían. El corte limpio, la esbelta silueta y las raíces de estos tiempos se rememoran en la actualidad y toman algunos elementos para el vestir de estos días.Recorriendo 1930, los buenos tiempos de la posguerra quedarían atrás y los tonos se volverían más frívolos. El pantalón, al igual que las mangas de las camisas, tendría forma cónica que haría del traje una prenda más suave y flexible. El movimiento Gangster se instala como una exageración del traje drapeado y el traje a rayas diplomáticas se ubica como un elemento indispensable en el armario masculino de la época, acompañado por un sombrero de fieltro. La recesión se siente en las calles y el casual style incrementa su presencia en las principales ciudades. La época bélica a comienzos de los 40’s llevaría a una gran influencia en toda la década. Uso de fibras artificiales y botones como detalle supremo conformarían prendas simples y funcionales. Luego del fin de la Segunda Guerra Mundial, los colores aparecen en escena y juegan el rol de felicidad y celebración de un nuevo comienzo. Remeras amplias y camisas estampadas presencian las calles cosmopolitas y las camisas hawaianas son furor por sus estampados geométricos y coloridos. La era del denim asoma su auge en 1950 y, utilizado por las principales celebridades del momento, se convierten en un ítem obligado para los jóvenes de la época. De esta forma, el look informal continúa su crecimiento entre las masas y surgen los preppies, jóvenes de chaqueta lisa y corbata estrecha. El esmoquin con pajarita tiene sus primeras apariciones, mientras que el frac continua desdibujando su presencia en la sociedad. Los colores que predominan son los neutros y las telas simulan un cuerpo natural y ligero. También llamada la revolución del pavo real, los colores fijarían su foco en la década del ’60 con novedosos estampados y tramas. Las cenas londinenses se vestían del estilo dandy para su desarrollo y la chaqueta cruzada se apoyaba en esta elección. El terciopelo constituye la principal opción y la variedad de otros modelos a rayas y brocatto forman el listado de productos. En estos años, el movimiento hippie tiene su base y a pesar de su gran impacto en los jóvenes, no llega a ser más que una contracultura del momento. Ellos adoptan los pantalones denim deshilachados y de campana, al igual que camisas teñidas como su sello diferenciador. Por otro lado, en los 70’s, la Fiebre del sábado por la noche llevaría el éxito a nivel mundial a la expresión en la moda, con su protagonista John Travolta. Se trata de una moda sugerente que rozaba los extravagantes y que establecieron a la discoteca como lugar de modas masivas. En el ámbito formal, la dualidad del blanco y el negro expresaría elegancia y los trajes de tres piezas volverían al ruedo. En contraste, el movimiento hippie caería en un nuevo resultado, impulsado por la utilización de un estilo anárquico: el movimiento punk, una contracultura que se identificó por el uso de jeans ajustados, botas y camisetas, y fueron impulsados por la imagen de Vivianne Westwood y Malcom McLaren. Si los 60’s fueron la primera revolución del color, en los 80’s se reafirma el enunciado y se establece un nivel de sutileza en los outfits. Intentando exponer riquezas y prestigio, la sociedad se vuelca al sistema de marcas, desplazando la Alta Costura en estos años. Ya sea de esmoquin negro o blanco, la elección del hombre ochentoso pasará por el accesorio a utilizar, teniendo en cuenta el color y su combinación. Se puede decir que en estos años, el género masculino comienza a interiorizarse por la moda y su conciencia de estilo lo lleva a utilizar distintas pajaritas, fajas y solapas para darle ese toque único en su vestir. La iniciación de influencers en la televisión comienza a sentirse, y como resultado, resurgen las camisas hawaianas. Por otro lado, el grunge se afianza con la imposición de Kurt Cobain. Finalmente, un nuevo estilo se establece: el formal/informal. Encuadrado en la serie Miami Vice, despierta una borrosa distinción entre lo casual y lo estructurado, desprendiéndose de la sastrería por unos años. Los últimos años del Siglo XX llegan y con ellos no hay una tendencia ni moda totalmente definida, la conciencia de la inexistencia de la libertad es moneda corriente y las personas desean sentirse más cómodas. Se presentan productos emblema que hacen a la década, como las zapatillas Converse All Star, los jeans Levi’s 501 y las gafas de aviador Ray Ban. Además, los jerseys y las camisetas de bandas se popularizan en el ámbito juvenil y estructuran un nuevo gusto por la indumentaria. La nueva era del Siglo XXI deja su reciente evidencia y las semanas de la moda marcan su punto indeleble en la elección de los atuendos diarios. El nacimiento del ámbito digital propone un nuevo punto de vista sobre estilos a adoptar y la sociedad genera su propio criterio. Múltiples firmas invaden los stores de las principales ciudades y advierten distintas propuestas. Los años actuales se basan en un resurgimiento de las tendencias del Siglo XX y marcan un fenómeno de inspiración en el pasado. Surge el streetstyle como expresión de las sucesivas manifestaciones personales de los transeúntes y, con ella, estilos innovadores y combinaciones repensadas para el uso actual. Acompañando a éste se encuentra el hipster que, a grandes rasgos, compone a una persona que utiliza un look muy marcado. Por último, los complementos, los detalles y las prendas entalladas constituyen ítems que reúnen la identidad de la imagen personal. Moda a lo largo de los años, una evolución constante Constituyendo una época en la que el dinamismo entre década y década fue marcado y fuertemente influenciado, los siglos citados conjugan la historia y el contexto en el que el hombre se expresa en el área de la moda. Desde frac de los 1900 hasta la diversidad de tendencias y estilos de nuestros días, el público masculino desarrolla su consciencia y determinante interés por este aspecto de su vida, aspecto que constituye el día a día de su imagen y estilo. Se viene la parte 2 linces y lincesas: "Moda Femenina: Desde principios del Siglo XX hasta hoy" No me interesa para nada la moda, pero si me gusta ver como la gente cambia sus costumbres, así que decidí investigar sobre el tema xD

Hola linces y lincesas, en este post quiero hablar un poco del día de los Derechos Humanos; del que no se habló mucho por el traspaso de mando. Se conmemora el día en que, en , la  Asamblea General de las Naciones Unidas  aprobó la  Declaración Universal de los Derechos Humanos «Nuestros Derechos. Nuestras libertades. Siempre» En esta ocasión el Día está dedicado al lanzamiento de una campaña de un año de duración para conmemorar el 50 aniversario de los dos pactos internacionales de derechos humanos: el  Pacto Internacional de Derechos Económicos, Sociales y Culturales  y el  Pacto Internacional de Derechos Civiles y Políticos , que fueron adoptados por la Asamblea General el 16 de diciembre 1966. Los dos Pactos, junto con la Declaración Universal de los Derechos Humanos, constituyen la Carta Internacional de Derechos Humanos, que establece los derechos civiles, políticos, culturales, económicos y sociales que tiene todo ser humano al nacer. «Nuestros Derechos. Nuestras libertades. Siempre» tiene como objetivo promover y dar a conocer los dos Pactos en su 50 aniversario.   ONU Propone que todos tengamos los mismos derechos sin diferenciación de sexo, raza, color... La no discriminación es un principio transversal en el derecho internacional de derechos humanos. Está presente en todos los principales tratados de derechos humanos y constituye el tema central de algunas convenciones internacionales como la Convención Internacional sobre la Eliminación de todas las Formas de Discriminación Racial y la Convención sobre la Eliminación de todas las Formas de Discriminación contra la Mujer.    ONU Estos derechos son INALIENABLES y UNIVERSALES Considerando que una concepción común de estos derechos y libertades es de la mayor importancia para el pleno cumplimiento de dicho compromiso.   ONU Temas específicos tratados en cada año: 2002: Una visión que pueda ayudar a producir un nuevo equilibrio en las relaciones internacionales. 2003: Conozca sus Derechos Humanos 2004: Educación en Derechos Humanos 2005: La tortura y los esfuerzos que se realizan a escala mundial para combatirla 2006: Lucha contra la pobreza es obligación, NO caridad 2007: Conmemoración del 60° Aniversario de la Declaración 2008: Dignidad y Justicia para todos 2009: Vive la diversidad, termina con la discriminación 2010: Hazte oír, pon fin a la discriminación 2011: Celebremos los Derechos Humanos 2012: Mi voz cuenta 2013: 20 años trabajando por tus derechos 2014: Derechos Humanos, 365 días al año 2015:  Sólo quería recordar que este día no era solo el traspaso de mando sino también la Conmemoración de algo tan importante, como son los Derechos Humanos.

Tenemos la universidad mas antigua de Sudamérica: La UNC Acompañamos la merienda con: CRIOLLOS Tenemos al mejor samurai americano Nuestra bandera:

Porque sos hermana de los huevos Kinder Porque sos adictiva Porque sos el dulce placer de los dioses Porque sos italiana y no yankee Porque el groso de tu inventor también creó los Ferrero Rocher POR TODO ESTO Y MUCHO MÁS, GRACIAS NUTELLA, YO TE RE BANCO.

Sergio se deprimió cuando supo los resultados de la segunda vuelta: Todos con resultados arriba del 30% y él con 21% Para variar, en el debate su mujer se chapó a su hija ¡Qué vida la de Sergio Massa! Q.E.P.D Sergito!

- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante... - Amor ¿Crees que soy muy bajita? - Pues tienes una estatura común. - ¿De veras? - Sí, comúnduende. Era un niño tan feo, pero tan feo que cuando nació, el medico dijo: - Si no llora en diez minutos es un tumor. Esto es un niño rico que le dice a un niño pobre: - En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos lo sirven. El pobre lo mira y le dice: - En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come. - Doctor, ¿qué me había dicho que tenia, piscis, acuario, sagitario?... - ¡Cáncer, hombre, cáncer!. Le dice un niño a su mamá: - Mami, ¿puedo mecer al abuelito?. - No hasta que sepamos quién lo ahorcó. ¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfonos?. La fiesta de la espuma. Un caníbal le pregunta a su hijito: - Mi amor, ¿te gustó la sopa de mamá?. - Si, pero me dio una pena... ¿Cómo metes a 100 niños de Somalia dentro de un Ford?. Tirando un pedazo de pan adentro. Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían. En eso que uno le cuenta al otro: - ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?. - ¿Sí?... ¿Y en qué año está?. - No, está en un frasco. ¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?. Le mueve los muebles de la casa. Un niño muy feo le dice a su padre: - Papá, papá, llévame al circo. Y le responde el padre: -No, el que quiera verte que venga a casa. Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado. - Pero Raúl, que te ha pasado ? - estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy puta no se dejaba. Están dos amigos y uno dice: - Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre - ¿Cuál fue? - Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo..... Dos niños en la escuela: -Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo -Pues, como rebota tu vieja !!!! Que es alfalfa? -Es la primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo. - Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá? - A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron. Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice: - Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo: - Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ... Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... - El radiador del auto. - Abuela, huele a muerto, no? - abuela, huele a muerto, cierto? - abuela,....,abuela!!!!!!!!!!! Que estaría haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ? - Arañar su ataúd. - Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto? -¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí? - Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd - Por que ponen agua caliente en los partos? - Para por si el niño nace muerto se puede hacer caldito. - ¿Como matarías a 20 moscas de un solo golpe? - Pegando una patada a un linyera. Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta: - Señor, adivine que tengo aquí. Este la mira sin mucha atención y responde: - A ver..., un lápiz. - No, no ¿que tengo aquí? - Un caramelo. - Nooo...no adivinó, ¿que tengo aquí? - Una piedra,... una moneda. - ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aquí? - El caballero ya fastidiado, le inquiere: - No se, ¿a ver que tienes allí? y la niña con un tono mas suave le dice: - Parálisis. Le pregunta una niña muy emocionada a su mamá: mamá, mamá como va a ser mi vestido de quince años? A lo que la mamá contesta: largo largo, para que no se vea la mugre de la silla de ruedas. Mamá , mamá porque armamos el arbolito de navidad en Octubre? Nene, nene... porque contigo y tu cáncer no llegamos a ninguna parte!!! ¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LADY DI Y LA MADRE TERESA DE CALCUTA? - UNA SEMANA Estaba Al Capone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús. Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe. Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo. Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca. Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: ¿Dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: ¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito: Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica? No, ¿Por qué? Porque la acabo de ver debajo de un autobús. Tres borrachitos que van caminando por la calle, abrazados y a medianoche, y de pronto llegan a una casa, tocan el timbre, y sale una señora a la puerta... ¿quién es? dice la señora... disculpe señora, ¿aquí vive Pedro Pérez? sí, dice la señora... a, pues ahora nos puede decir ¿cual de los tres es? A mi verga le dicen Gilda. - Por que? - Porque muerta y todo... sigue siendo la mas grande. Un niño a sus padres " mama, mama, yo no me quiero dormir con mi hermanito mama"........ La mama contesta "callate y ve a dormir a tu cuarto". El hijo replica "pero mama, yo no quiero dormir con mi hermanito"... La mama dice ¿por que?................. El hijo" por que huele muy feo"........ La mama contesta " ¡niño no ves que aun no tenemos para el entierro! Sharon Stone - Hola... Estados Unidos?, hablo con las torres gemelas? - Yes... - Esta Sharon Stone? - What???? - Que si estáSharonnn!!! ¿Por qué Steve Wonder se ríe cuando canta? Porque no sabe que es un negro de mierda... ¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve? – Un pájaro muerto. ¿Qué hace un grupo de neonazis en el portal de Belén? – Esperar al rey Baltasar ¿Qué son un grupo de leprosos en una piscina? – Una aspirina efervescente -Hijo, follas mejor que tu padre -Si, díselo a mi hermana -Que son muchos palestinos cogidos de la mano? Una traca. ¿Qué le dice un niño muerto a otro? -¿Tienes gusanitos? ¿Qué es mas gracioso que un niño muerto? – Un niño muerto vestido de payaso. ¿Qué es Irene Villa encima de un coche? – Un transformer. ¿Qué hace una niña afgana en un columpio? – Poner nervioso al francotirador ¿Cuál es el colmo de un ciego? – Darle una cuchilla de afeitar y decirle que es una armónica. ¿Qué hace un leproso tocando la guitarra? – Carne picada. ¿Qué son dos patas y un reguero de sangre? – Medio perro. Esto son 6 amigos, un macarra, un zoofílico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoca. En esto que pasa un gato por delante de ellos…Y dice el macarra: – Podíamos darle una paliza! Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh! Dice el zoofílico: – Podíamos darle una paliza y después follárnoslo! Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh! Dice el asesino: – Podíamos darle una paliza, follárnoslo y después matarlo! Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh! Dice el necrófilo: – Podíamos darle una paliza, follárnoslo, matarlo y volvérnoslo a follar! Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh! Dice el pirómano: – Podíamos darle una paliza, follárnoslo, matarlo, volvérnoslo a follar y después quemarlo! Y todos: – ¡Seeeeeeeeeh! Y dice el masoca: – ¡Miiiiiiiiaaaaaauuuuu! Porque las mujeres no tienen nuez. Para que no haga tope. -¿Qué fue lo último que le dijo a Miguel Angel Blanco su madre? -Hijo, a vivir que son dos días. -Un árabe y un bómbero de Nueva York hacen una carrera; para ver quién llega antes a las “”Torres gemelas””. ¿Quién gana?. -El árabe,porque va en avión. -Sabes, se han tirado a las gemelas. -¿Quien? -Un tal Iván. – ¿Por qué Ortega Lara no va a los Sanfermines? – Porque 7 días de encierro son pocos. -Que es lo que no hace Irene Villa en una piscina? -Pie. -En que monedas va a salir la cara de Miguel Angel Blanco -En las de 25. – ¿En cuántas clases se dividen los pasajeros de un Cercanías? – En dos: mutilados y calcinados. – ¿Por qué los sindicatos han convocado una huelga indefinida en Cercanías RENFE de Madrid? – Porque sus trabajadores estan EXPLOTADOS. -¿A qué va irene Villa a Atocha? -A por repuestos. -¿Y a Nueva York? -A por recambios de importación. – ¿Cuál es la moto favorita de Irene Villas? -La Honda Expansiva. – ¿Quién fue el primer astronauta español? – Carrero Blanco. ¿ Como se pone Irene Villa las compresas ? – Con tirantes. Va Miguel Angel Blanco por el bosque acompañado de un etarra y le dice: -Que miedo, ¿ no ? – Y me lo vas a decir a mí, que tengo que volver sólo. -¿ Por que Irene Villa no se cae de los columpios ? -Porque el coño le hace de ventosa. – Se abre el telon, y se ven 3 guardiaciviles retirando una pancarta que dice “”Guardia Civil, MUERE AQUI””, que resulta ser una trampa y explota. Se cierra el telon, como se llama la pelicula? – “”Toma tres verdes fritos – ¿Cual es el campo de futbol preferido de Irene Villa? – MESTALLA. – ¿Como durmio Irene Villa la noche del atentado? – A pierna suelta y como un tronco. -¿Cual es la bebida favorita de Irene Villa? -La Pepsi BOOM. -¿Por qué el Real Madrid quería fichar a Miguel Angel Blanco de portero? -Porque paró dos tiros con la nuca. -¿Cuál es la ciudad preferida de Irene Villa? -Granada. -¿Que le regalaran al sobrino de Miguel Angel Blanco en Navidades? -Un “”tiovivo””. -¿Quien gana en una partida de ajedrez entre un afganistan y un norteamericano? -El afgano, porque el norteamericano juega sin torres. -¿ A quien ha fichado el Real Madrid ? -A Ortega Lara, es el que mejor se mueve en un metro cuadrado. -¿Cual es la única planta que crece bajo tierra y sin luz? -La Ortiga Lara. -Cuál es el nuevo eslogan de American Air Lines? -Te llevamos hasta la oficina entra la pequeña Estelita de seis años en una farmacia y le dice al dependiente: tiene condones? -pero si aun tienes los dientes de leche!! -uy! tanto se me nota? La hija al padre: – ¡Papá, papá! ¿me dejas ir al concierto de los Back? – Sólo si me la chupas. La hija empieza y dice: – ¡Papá, sabe a mierda! – Es que tu hermanito quería ir al circo. Estaba una señora pariendo en el hospital y cuando el medico al fin tiene al niño en brazos, lo agarra y… ¡Zas! Lo tira al suelo, lo mole a pisotones, se le tira encima, lo coge de nuevo y lo empieza a golpear contra la mesa… La madre, gritándo histérica le dice: ¡¿Peeeeero qué haces, hijoputaaaaa!?! Y el médico contesta: – ¡Ahhhhh!¡Te engañé! Ya había nacido muerto. Le dice un niño a su madre: – Mami, ¿puedo mecer al abuelito? – No hijo. No hasta que sepamos quien lo ahorcó. ¿En qué se diferencian Madeleine y el papa Juan Pablo II? -En que el papa murió virgen. ¿Qué le chana a Marta del Castillo hacer en la piscina municipal? – El muerto. – ¿Qué hace un submarinista si se encuentra a Marta del Castillo? Agregarla al Facebook y mandarle un Friend Request en MySpace. – ¿Qué pretende el padre de Mariluz visitando a los padres de Marta del Castillo? Merendar gratis, robar la grifería y marcar la puerta para robar en Agosto. – ¿Qué le dicen los gatos de Rapidshare a Marta del Castillo? Ábrete una Premium. – ¿En qué se diferencia un chorongo flotante de Marta del Castillo? En que el chorongo no tiene Tuenti. -mama,me das galletas? -niña, cojelas tu! -pero mama…si no tengo manos! -aaaaah! no hay manos,no hay galletas! La Historia de un Feo. Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. Instituto de salud mental (Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental) "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto... Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted .... Gracias" Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé. El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta: Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo? El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto. El papá dice: No importa es mi hijo yo lo querré como venga El doctor responde: No tiene piernas El papá dice: No me importa es mi hijo tráigamelo! Luego el doctor le aclara: Es que ese no es el único detalle, no tiene brazos. El papá dice: No me interesa, ¡tráigamelo igual es mi hijo! El doctor: Pero lo que pasa es que tampoco tiene tronco. El papá: No me interesa nada yo lo amare como venga porque es un regalo de Dios ¡¡¡TRAIGAMELO!!! El doctor: Pero antes un ultimo detalle, no tiene cabeza. El papá: ¡¡¡TRAIGALO!!! El doctor entra a buscarlo y sale con una bandeja que contenía una oreja y dice: El doctor: Este es su hijo. El papá: Hijo mío no me importa que no tengas tus extremidades ni nada tú eres mi hijo y yo Te querré por siempre mi cosita chiquitina... Entonces el doctor al ver esto le dice: "Señor, señor no, no insista es sordo" GIF GIF

PORQUE SOS ARGENTO PORQUE SOS LA NUTELLA ARGENTINA PORQUE TENES ESE GUSTO A ESENCIA DIVINA PORQUE TE PODEMOS USAR EN: FLANES ALFAJORES DE MAICENA (OTRO INVENTO ARGENTO PAPU) HELADO Y EN MUCHAS OTRAS COSAS MÁS... PORQUE EN EUROPA TE VENDEN COMO LICOR IMPORTADO PORQUE LOS EXTRANJEROS TE ADORAN PORQUE SE HACE UNA FIESTA EN TU HONOR PORQUE TENÉS UN RÉCORD PRODUCTIVO DE 130.000 TONELADAS ANUALES PORQUE NO SOS REBUSCADO Y SOS BIEN CASERO POR TODO ESO Y MUCHO MÁS, GRACIAS DULCE DE LECHE, GRACIAS POR TANTO Y PERDÓN POR TAN POCO.

Son muchos los músicos que murieron a los 27 años. De algunos de ellos se sabe la causa de muerte y de otros es desconocida. Sin más preámbulo, empecemos: Brian Jones Jimi Hendrix Janis Joplin Jim Morrison Kurt Cobain Alexandre Levy "Cecilia" Louis Chauvin Robert Johnson Bob Gordon Jesse Belvin Cheíto González Nat Jaffe Malcolm Hale Alan Wilson Rodrigo Bueno Arlester "Dyke" Christian Ronald "Pigpen" McKernan Amy Winehouse Entre otros grosos...

PORQUE ESTÁS OBSESIONADO CON MATAR A TU VIEJA PORQUE SABES USAR TODO TIPO DE ARMAS PORQUE SOS UN MALOTE PORQUE SOS EL MÁS INTELIGENTE DE TU FAMILIA PORQUE BERTRAM NO TE LLEGA NI A LOS TOBILLOS PORQUE SOS UN MACHOTE PORQUE TE BANCÁS CUALQUIER COSA PORQUE SOS FAMOSITO Y HACEN MUÑECOS TUYOS EN FIN, PORQUE SOS UN CAPO GRACIAS POR TANTO Y PERDÓN POR TAN POCO