los mejores momentos de los Simpson (parte 1)

Bienvenidos

las imagenes han sido patrocinadas por: lepusecuca11

-¡Yee Haw!
"Dia del oeste"
-Estas espuelas estan matandome.
-Eejeeey.. Hola rebeldes...
-El dia de los 50's es el proximo jueves...
-Me mudare de ropa...

-¿Ya encontraste la foto?

-Mmm no una que pueda ver el publico...

-Gracias a todos por venir. Tenemos novedades muy interesantes en el campo de los recipientes para alimentos.
-Aja. Este es un tazon de 4 litros. Puede caber la cabeza entera en el...
-¡Aaaaah!
-No te asustes, Ludovico.. Soy mami

-NO PIENSES EN CERVEZA... ¿AUTOS QUE UTILIZAN ALCOHOL?
Mmm, autos que utilizan alcohol...

-Uno para ti... Otro para mi
Uno para ti... Otro para mi

-Ralph, perdoname por...

-Dejame en paz, solo vine a hacer el papel de George Washington.

-Ese no es...

-Saquenlo discretamente. Que nadie lo vea...
-¡Aaaaaaaaah!
-¡Saquenlo de una vez!...
¡Al jardin de niños no!
-¡Aaaaaaaaah!

-Ahora, al fin tengo tiempo de hacer lo que siempre quise hacer: escribir una novela nacionalista. Se va a tratar de un parque de diversiones del futuro, donde hay dinosaurios que vuelven a la vida con avanzadas tecnicas de clonacion. Se llamara 'Juanito y los Clonosaurios'...

-Debe ser un mal chiste, señor. Primero es una idea que ya se ha hecho varias veces, y luego le da un titulo que a nadie puede gustar. A caso no penso... la lista de los mejor vendidos en 18 meses. ¡Todas las criticas decian... que de las peliculas mas populares de todos los tiempos! ¡¡¿Que esta pensando?!!... Gracias por comprar. Vuelva prontos...

-¿Que razon puedes tener en contra de que el abuelo se enamore?
-Marge, si se casa con tu mama, tu y yo seriamos hermanos. ¡Y nuestros hijos serian monstruos horribles con manchas verdes y rojas sin dientes y con cinco dedos en las manos...!

-¡Aaaaaaaaah!

¿Porque tan contento?

See... tienen que ir a la escuela, yo tengo que ir al trabajo. La unica que goza aqui es Marge...

-¡Aaaaay, ese pajaro esta matando a mi elefante!
-No papa, lo esta acicalando...
-¿Acicalandolo?
...
-¡Homero, tienes un pajaro en la cabeza!
-Ya lo se, me esta acicalando. Mmmm, fresco como elefante.

-Segun este libro, el monorriel viaja a mas de 200 km/h. ¿Que tal si algo sale mal?

-Bah ¿Que tal si tomo un baño y me resbalo con el jabon?... ¡Ay dios mio, me mataria!

El alcalde Diamante apoya las prisiones de puertas giratorias.
El alcalde Diamante incluso liberó a Bob Patiño. Condenado dos veces por intento de homicidio.
¿Puede confiar en un hombre como Diamante?

VOTE POR BOB PATIÑO

-Lo siento señor Simpson, su casa obstruye la construccion de la via ferroviaria Matlock. Pero soy hombre justo: tiene 72 hs para desalojar. Entonces volaremos su casa junto con cualquier simpson restante.
-Homero, tenemos que detenerlo...
-Ya se lo que trama, alcalde Patiño. ¡y nadie de mi familia lo va a tolerar!
-¡Mueve esa maldita casa, hijo!

-Ya no se vende nada. Ni siquiera la nueva linea Lady Krusty.
-¡Pero si hay comerciales las 24 hs!

-Y DIME: ¿QUE PIENSAS DEL SUPER SISTEMA DEPILADOR DE KRUSTY, ANGELICA?
-KRUSTYSENSACIONAL, JOHNNY BUENTELLO. ¿PERO ES NORMAL QUE MIS LABIOS SANGREN?
-TAL VEZ...

-Pero no pueden matarme por ser Krusty. Yo no soy Krusty, ¡soy Homero Simpson!

-¡¿El Homero Simpson que estrello su auto en la pared de nuestro club?!

-Aaay no. Me llamo Barney... Si, Barney gombo

-¿Barney Gombo? ¡¿el que le toma fotografias a mi hermana?!

-Aaay entonces... Mi nombre es.. Ehehee... Piensa Krusty, piensa... ¡Joe Valachi!

-¡El Joe Valachi que nos delato en la audiencia contra el crimen organizado?!

...

-¡Benedict Arnold!

-¡¡¿El Benedict Arnold que tramaba entregar West Point a los odiados británicos?!!

-¡D'oh!

-Krusty, tu cirugia plastica esta completa. Ahora voy a quitar los vendajes y voy a ver a una persona diferente de la que entro aqui...
-¡CHANNNNN!
-¡Aaaay... Soy exactamente igual estupido!
-Aah tonterias, Krusty. Te ves diez años mas joven con esos senos.
-¿Que yo me estoy quejando de los senos?

-Temo que ha llegado el momento de que nos pagues.
-Oye, estoy limpio. Toma la Escuela de Payasos.
-Esa ya la tomamos...

-Los niños tienen mucho dinero hoy. Al terminar su actuación, vean si pueden robarlos.

-¡Simpson! ¡Lo vere al amanecer para trabajos forzados!

-¡Los espero para su declaracion anual!

-¡Los vere en el infierno!... ¡Desde el cielo!

-Estas son credenciales VIP. Podran entrar a lugares que otros turistas nunca ven.
-Oiga, ¿que significa la I?
-Eeem de Importante...
-Uuuuh, ¿y la primera?
-Em Muy...
-Uuuuh, y una pregunta mas...
-Persona...
-Aajaah... Que.. ¿Que dijo que significaba la I?
-¡Aaah!

Debimos haber ido al refugio de aves...

REFUGIO DE AVES

Aaahaaaaaahahahahayyyyyy!!! aaaayyyyy!

(juan topo hablando en una cabina de tel): Si, la jaula mas grande que tenga... No, no tan grande.

-Bueno Marge, recuerda: si algo sale mal en la planta, culpa a los que no hablan nuestro idioma. Aaay Igor, cuantas veces me has salvado el pellejo jajajaja

-¿Maison Derriere?... ¡No puedo creer que haya un lugar así en nuestra sana y amada ciudad!. ¿Tu sabías que era una casa de burlesque cuando mandaste a Bart a trabajar?
-¡No, lo supe hace 4 dias!
-¡Pero que estabas pensando al enviar a Bart a un antro de esa clase!
-¡Quise castigarlo exactamente como tu lo harias! Asi que en cierta forma, tu tienes la culpa de todo esto, Marge, es tu problema y no te lo voy a resolver yo.
-Mmmm

-Mi primer dia en la universidad. Quisiera que mi padre viviera para verlo.
-¡Oye!¡
-¿Cuanto llevas ahi atras?
-!Tres dias

-Marge, compra platos transparentes, no puedo ver la tele.
-¿Es necesario ver television comiendo? Siempre se cae la comida....
-Si quieres que seamos mas limpios, serviremos todo en un platón.
-Pareceria comedero de ganado. No vamos a comer como animales.Y otra cosa: son las 5:15, ¿Porque estas en ropa interior?
-No estamos en el Ritz.
-Mmm.. Al menos hagamos una conversación civilizada, por favor. Lisa, ¿Que tal la escuela?
-¿Que tal que? ¿Que?
-¡La escuela, Lisa!
-No es hora de la escuela.
-¡Ya se que no es hor...! Mmmmmmm.
- Yo voy al comedor a hacer una conversacion. El que quiera ir conmigo es bienvenido...{¿Que tal Marge? ¿Como esta la familia?... Que te importa, no quiero hablar de eso}
-¡Ya callate Marge!

-¡Yo no puedo dibujar la dignidad porque la perdi cuando la conoci a ella!

-Por dios Kirk, es solo un juego. A veces tomamos las...

-Aaah, callate predicador.

-¿Porque no tomamos una copa?

-Yo quiero, pero me aflojaría la lengua.

-¿Quieres hablar? ¡A ver, anda habla! Cuentales una de tus historias de telenovela. Como la de la inmunda vida que se lleva con un pobre diablo o la de porque llevo un bolso con monedas. ¡Si, un bolso!

-¡Ya pelón, deja de hablar!

-Muy bien, contare una historia sobre un hombre cuyo suegro le dio un empleo de gerente en la fabrica de galletas...

-Me aburrooo

-Un hombre cuya falta de imaginacion, impotencia e incapacidad administrativa...

-Uuuuy, viene viene

-...puso la fábrica de galletas nro uno en la ciudad en el sexto lugar junto con "Confites Unidos".

-¿Quieren saber un secreto? A Inocencia le encanta verme fracasar...

-Ah si, Kirk. Me encanta pedirle prestado a mi hermana. Me encanta tener que robar ropa del fondo de caridad de la iglesia y me...

-Jesus Bendito

Aaah es maravilloso. Miren: ahi estan los jardines imperiales, el templo Meiji... y la fabrica de Hola Kitty...

(mmmrrrr mmmiiiaauuuu)

Burns: Smithers creo que donare un millón de dolares al orfanatorio...
Burns: cuando un cerdo vuele
[pasa un cerdo volando]
Burns: jajaja ajaja
Smithers: jajaja ajaja
Smithers:¿Va a donar ese millón señor?
Burns: No, no es conveniente

Se acabooo. Voy a informar esto a mi miembro del parlamento. ¡Oye, Gus! ¡Tengo algo que informarte!
...
¡Eso no podemos tolerarlo! ¡Esto vamos a llevarlo hasta el Primer ministro!
...
¡Oiga! ¡Señor Primer Ministro!... ¡¡Andy!!
¡Muchachos, ¿Que hay de bueno?!

LABORATORIO DE ROBOTICA DE SPRINGFIELD

¿Porque me programaron para sentir dolor?

Solo pido tres barcos y cincuenta hombres rudos. Le dare la vuelta al globo y volvere con especias y seda. Como nunca habéis visto por estos lares.

¡Estamos construyendo un casino!

Emm.. deme cinco minutos.

Idiotas. Voy a diseñarlo yo. Se lo que la gente quiere: algo de sensualidad y un nombre pegajoso.
...

CASINO SR. BURNS

-Smithers no quiero a ese lunatico impredecible en mi casino.
-¿Lo transferimos a la planta nuclear, señor?
-Ooh, mi amada planta. Como la extraño. Bah! Al diablo con esto. ¡Mi rasuradora! ¡Prepare mi baño! ¡Y quiteme esas cajas de pañuelos faciales!
-Si, señor. ¿Y los frascos de orina?
-No, quedese con esos. ¡Vamos a la planta! Iremos en la cumbancha. Suba...
-Emm señor...

-DI-JE SU-BA

-Mira, si tuviera menos de 17 años, estaria en la escuela ¿no?

-Creo que tiene razon. Que se divierta, señor

Para entrar envien los cerebros de sus padres. O escriban "Cerebros de padres" en una tarjeta y envienla...

-Bienvenidos, vecinos. Ya que la policia no puede nada, nadita para atrapar a ese ladroncillo, debemos formar una patrulla vecinal. ¿Que tal?

-¡Siiiiiii!
¡Eeeeh!
-¿Quien dirige al grupo?
-¡Tuuu!
-¡Siiiiiii!
¡Eeeeh!
¡Flanders! ¡Flanders! ¡Flanders!

-Bueno, no tengo mucha experiencia, pero voy a...

-Entonces otro...
¡Siiiiiii!
¡Eeeeh!
¡Otro! ¡Otro! ¡Otro!

(Homero): ¡Yo soy ese otro!
(Lenny): ¡Es cierto!

-¿Quien podrá ser?
...
-Ahah... Ah ahah hola señora Bart. ¿Ya esta su piscina?

-Mmmm

-NOE, DEBES CONSTRUIR UN ARCA, QUE MIDA 300 CODOS DE LARGO.
-300 codos de largo, mas o menos.
-EXACTAMENTE 300. Y EN ELLA PONDRAS DOS DE CADA UNA DE LAS ESPECIES.
-Dos especies.
(Lanza el rayo)
-DOS DE CADA ESPECIE.
-¿Incluso escarabajos?
-PRINCIPALMENTE ESCARABAJOS
(Lanza otro rayo)

¿Te guardo tu abrigo, tia Selma?

Aja, yo yambien quisiera guardar tu abrigo...

Mmm...
¡¿Que?!
-Señora, ¿no cree que ya ha jugado demasiado?
-¡No!
-Bueno, la ley nos pide que preguntemos cada 3 dias. Denle otra bebida.

Homero: Le rompiste una promesa a tu hija
Marge: Que?
Homero: Le prometiste ayudarla con su disfraz
la hiciste llorar... y yo llore y magie rió todo fue una confusion

Homero: Ay, y porque se preocupan tanto
Homero: Bueno, hay un cometa, y que! cuando llegue a la atmosfera se desintegrará y quedará como la cabeza de un chihuaweño
Bart: Si, tal vez tengas razon
Homero: Claro que la tengo, y si no, que venga algo del cielo y que nos aplaste la cabeza

Homero: Un momento, hay algo muy extraño en este lugar.
Homero: Claro! Este bar no tiene salida de emergencia!
Homero: Ahí se quedan en su trampa, chicas...
Mujer: ¿Qué se cree esa pelona?

Milhouse: Huele muy raro ahí dentro!
Homero: Claro que no!

Homero: Eh… disculpe señor Burns.
Burns: Ahh el osito del pan! mi ídolo de la infancia! llevo muchos años queriendo hacerle algo...
Homero: Jajajaja señor Burns! …ehhh le gustaría patrocinar mi equipo de bolos con …500 dolares...?
Burns: Por supuesto señor osito, yo debo mi robusta complexión a su rica variedad de pan!
Homero: Uuujuuu! Oigan todos si quieren pedirle algo a Burns ahora es el momento, esta borracho, lelo o muerto!
Juan Topo: Disculpe señor Burns quisiera 17 dolares para volver a encordar el cepillo...
Burns: Pero si es el duendecillo de la tele, ahora voy a saber como haces tus encantos...
Juan Topo: Ay, mi cerebro!

Homero: O marge, mi fiel esposa
Homero: Claro que noooo
Homero: Y lisa mi pequeña princesa
Homero: Y como olvidarme del niño rata
Bart: Niño rata! eso ofende viejo
Marge: Bart! ya te he dicho que dejes de morder las paredes

Sectaria: Una vida mejor le espera en nuestro planeta distante Felicidonia
Homero: Mmm, sensato
Sectaria: Hay una sesión gratis en nuestro centro el fin de semana
Homero: ¿Cuanto cuesta el fin de semana?
Sectario: Es gratis
Homero: ¿Y cuando es ese fin de semana?
Sectario: Este fin de semana
Homero: aha ¿Y cuanto cuesta todo?
Sectario: Em... es gratis
Homero: Ah! ¿Y cuando es?
Sectario: Esteee fin de semana
Homero: ¿Y cuanto cobran por el fin de semana gratis?

No me engañas Marge, recuerdo bien esa junta y tengo memoria fotográfica!!