Diccionario mujer-español y hombre-español

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PARA MUCHOS ES MUY DIFICIL ENTENDER LO QUE REALMENTE TE QUIERE DECIR TU PAREJA POR ESO LES TRAIGO EL DICCIONARIO MUJER-ESPAÑOL Y HOMBRE-ESPAÑOL

ESPERO LES GUSTE Y LES SIRVA



MUJER-ESPAÑOL



NO = SI

SI = NO

TAL VEZ = NO

DECIDE TU = DECIDE TU PERO HARAS LO QUE YO DIGA

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = NI SE TE OCURRA HACERLO

HAZ LO QUE QUIERAS = SI LO HACES LO PAGARAS CARO

NO, NO ESTOY ENOJADA = ¡CLARO QUE ESTOY ENOJADA IMBECIL!

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = NO TENGO GANAS DE HACER EL AMOR

ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = QUIERO QUE ME COMPRES OTRA CASA

¿ ME AMAS? = QUIERO QUE ME COMPRES ALGO

SI DESPUES DEL ANTERIOR TE DICE: ¿QUE TANTO? = ES MUY MUY MUY CARO

NECESITAMOS = YO QUIERO

TENEMOS QUE HABLAR = TE VA A LLEVAR LA CHIN......


AHORA VAMOS CON EL DICCIONARIO

HOMBRE - ESPAÑOL



TENGO HAMBRE = TENGO HAMBRE

TENGO SUEÑO = TENGO SUEÑO

ESTOY CANSADO = ESTOY CANSADO

HABLEMOS = TE QUIERO IMPRESIONAR PARA QUE CREAS QUE SOY UN HOMBRE PROFUNDO Y TENGAMOS SEXO

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = PRIMERO TE METO MANO Y DESPUES TENGO SEXO CONTIGO

ME CONCEDES ESTA PIEZA? = QUIERO SEXO CONTIGO

QUIERES IR AL CINE CONMIGO= QUIERO SEXO CONTIGO

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = QUIERO SEXO CONTIGO

TE AMO = QUIERO SEXO

O.K YO TAMBIEN TE AMO = PODEMOS TENER SEXO DE UNA BUENA VEZ?

TE QUIERES CASAR CONMIGO = QUIERO QUE SEA ILEGAL PARA TI ACOSTARTE CON UN HOMBRE QUE NO SEA YO

Y DE REGALO UN DICCIONARIO PARA LAS MUJERES PARA QUE ENTIENDAN LO QUE LOS HOMBRES LE DICEN CUANDO VAN DE COMPRAS




SI TE QUEDA BONITO EL VESTIDO = AGARRALO DE UNA VEZ Y VAMONOS

SI TE QUEDA BIEN = ¡QUE BUENA ESTAS!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = NO ENTIENDO CUAL ES LA TRAGEDIA

ESTAS ENOJADA? = ME IMAGINO QUE ESTA NOCHE NADA DE SEXO

ESTOY ABURRIDO = TENEMOS SEXO EN LOS PROBADORES?

Algunos significados:

Algunas diferencias entre hombres y mujeres
Relaciones

Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien".
Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado "Todos los hombres son idiotas". Después seguirá adelante con su vida.
Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá "sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo". Esto se conoce como la llamada "te odio/te quiero" del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos.

Sexo

Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.

Madurez

Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.

Sombreros

A las mujeres les sientan bien, los hombres parecen mafiosos.

Escribir a mano

Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.

Baños

Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.

Revistas

Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.

Hacer la compra

Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.

Salir

Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos...

Zapatos

Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.

Calentadores

Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera.
Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical.

Gatos

A las mujeres les gustan los gatos.
Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.

Espejos

Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido...

Garajes

Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.

Películas

Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó".
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico".

Joyas

Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas.
Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra.

Menopausia

Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.
La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.

El teléfono

El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas.

Golpes bajos

Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo.
La mujer dice "eso debe doler..." El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.

Direcciones

Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez".

Admitir errores

Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.

Richard Gere

A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy.
Los hombres le odian porque le recuerdan en "American Gigolo", donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás.

El hogar

¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños...
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.

Vestirse elegante

Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro...
Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales.

Desnudos en el cine

Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres.
El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian.

Cámaras

Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.

Vestuarios

En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.
Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten.

Lavandería

Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días.
Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella.

Bodas

Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia.
Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete.

Fans e hinchas

Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys.
Los hinchas dan miedo.

Juguetes

A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.

Plantas

Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio.

Bigotes

Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.

Apodos

Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura.
Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.













• La estructura que interconecta los dos hemisferios (cuerpo cayoso) tiene una mayor densidad de interconexión en las mujeres.
• Flujo sanguíneo cerebral más incrementado en las mujeres que los hombres.
• El cerebro de los hombres está funcionalmente organizado de una manera asimétrica evidente en las regiones frontales izquierdas, mientras que el cerebro de las mujeres se evidencia una función bilateral.
• El cerebro femenino envejece más despacio
• Diferencias de densidad neuronal en ciertas zonas
• los procesos emocionales que influyen sobre la memoria son diferentes en hombres y mujeres

Diferencias Hombre Mujer

• La mujer puede realizar más tareas intelectuales simultáneamente -Ej.: leer y hablar por teléfono- que el hombre (Cuerpo cayoso más denso)
• El cerebro masculino está más capacitado para la concentración (menos tareas simultaneas) -Ej: al leer, disminuye la agudeza auditiva- (Cuerpo cayoso menos denso)
• El cerebro femenino puede identificar emociones ajenas con más precisión.
• Mejor capacidad espacial y de orientación en el hombre.
• Mejor capacidad de la mujer para el lenguaje (Mayor densidad neuronal del hemisferio izquierdo: Uso de ambos hemisferios)
• Mejor memoria en la mujer
• Mujer: Resolución de problemas centrada en el proceso
• Hombre: Resolución de problemas centrada en la meta

Concluyendo, entre los seres humanos existen diferencias ligadas a los genes que son directamente relacionadas con el sexo, lo cual también influye las diferencias en la estructura y la función del sistema nervioso. Esto es normal ya que estos genes van a determinas unas potencialidades distintas. Pero la función de un organismo no depende sólo de los genes, sino también, de la interacción de éstos con el ambiente. En el desarrollo de un ser humano el ambiente puede ser muy complejo (lo cual incluye todo tipo de culturas y relaciones sociales) moldeando en forma diferencial por todo tipo de influencias ambientales.



Discriminacion
Este es el audio y la transcripción de “Ya te Digo”, un programa de una radio española: Europa FM; y su sección “Buscando curro”.
5b415a0a74765006f122f979f487f751Un hombre y una mujer llaman para interesarse por la misma oferta de trabajo.
Busquen las diferencias señores y señoras.

Un hombre y una mujer llaman a la misma oferta de trabajo, preguntando las mismas cosas.
Atención a las respuestas del ofertante:

-->Click para Escucharlo<--
http://helektron.com/wp-content/uploads/2008/04/igualdad.mp3

Transcripción:

—–LLAMA LA MUJER—–

- Llamaba por la oferta de trabajo para que me explicases.

- ¿Cuantos años tienes?

- 29

- Verás, el trabajo es de dependiente en un supermercado pero tendrás que ir rotando por diferentes puestos según las necesidades. Igual te tocan unas horas la pescadería, la carnicería o directamente en la caja. Y también es importante las tareas de limpieza. Y hay días que te tendrás que quedar para hacer inventario para poder reponer productos.

- ¿Hay posibilidades de ascender?

- Pues no, para este trabajo no. Realmente no la hay. ¿Además tú tienes experiencia?

- Sí, he estado un par de años como encargada de un supermercado y era la encargada del resto de empleados.

- ¿Tienes pareja, hijos?

- No de momento no

- Pero supongo que tendrás planeado tener hijos algún día ¿no?

- Supongo que algún día, pero no tengo nada planeado.

- ¿Qué horario tiene?

- Son 8 horas en horario partido, ampliables a diez y con sábados rotativos.

- ¿Y no se pagan las horas extras?

- No, no se pagan. Pero ya te comenté el inventario y la limpieza que son dos horas más.

- ¿Y el sueldo cuánto es?

- 900 brutos al mes

—–LLAMA EL HOMBRE—–

- Llamaba por la oferta de trabajo.

- El puesto es dependiente pero las tareas son de estar en caja, reponedor y incluso repartidor.

- ¿Hay posibilidades de ascender?

Siempre hay posibilidades de subir de cargo incluso de llegar a ser encargado de tienda. ¿Tu tienes experiencia como encargado ya que me preguntas?

- Tengo experiencia para el trabajo pero como encargado la verdad es que no.

- Bueno, hay cursos de formación dentro de la empresa, que los financia la empresa, por eso no te preocupes.

- ¿Y el horario?

Son ocho horas intensivas de lunes a viernes, podrían ser de mañana o de tarde. Como tú lo veas. Como más convenga.

- ¿El sueldo me puedes decir cuánto es?

- 1.200 euros al mes.



Una ejecutiva hace un viaje de negocios y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo diciéndole:

"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2009 (PUNTO)"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2009. El vendedor le comienza a explicar:

"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera y se fue a pasear unos días a Brasil, y a las pocas semanas igualmente le contesta telegráficamente a la esposa, diciéndole:

"TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRE COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2009 (PUNTO)"

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2004. El vendedor le comienza a explicar:

"ES MODELO NUEVO, CERO KILOMETROS, MAS ECONOMICA, MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESION, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, MAS COMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMAS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".